Witze

Altes Selaiah Forum (Neu: forum.selaiah.com)
Verfügbare Informationen zu "Witze"

  • Qualität des Beitrags: 0 Sterne
  • Beteiligte Poster: maddin - P|_u1o - Serathus - Glasperlenspielmeisterin - Hedphelym - tierchen - <CvM> - Andy - Gwen - Frost
  • Forum: Altes Selaiah Forum (Neu: forum.selaiah.com)
  • Forenbeschreibung: http://www.selaiah.com
  • aus dem Unterforum: Off-Topic
  • Antworten: 22
  • Forum gestartet am: Donnerstag 02.09.2004
  • Sprache: deutsch
  • Link zum Originaltopic: Witze
  • Letzte Antwort: vor 17 Jahren, 5 Monaten, 14 Tagen, 6 Stunden, 25 Minuten
  • Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"

    Re: Witze

    maddin - 18.10.2004, 22:04

    Witze
    so....für die allgemeine erheiterung...ma paar witze.....seid lustig!

    was iss rot un liegt in der wüste?-ne trockenperiode

    was iss rot un liegt uf m feld?-ne bauernregel

    haha :lach: ;)



    Re: Witze

    P|_u1o - 19.10.2004, 13:54


    warum kommen die sonnenbrillen aus brasilien in die läden ??

    s dauert ja a weng bis so ne brille braun is.. :shock:

    :D ;D



    Re: Witze

    Serathus - 08.11.2004, 16:41


    Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann erschaffen hat?
    "So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt's nur noch Titten."

    Klein Lieschen kauft sich beim Bäcker eine Mohnschnecke mit ganz viel
    Puderzucker oben drauf. Das ist ihr dann doch zuviel und sie versucht, den
    Zucker wegzupusten. Sie geht weiter zum Friseur und setzt sich dort, um zu warten,
    bis sie an der Reihe ist. Noch immer Zucker pustend wird der Friseur auf
    Lieschen aufmerksam und fragt verständnisvoll: "Na, Kleine, hast du Haare
    auf deiner Schnecke?"
    Lieschen: "Spinnst du?! Ich bin doch erst fünf!"



    Re: Witze

    Glasperlenspielmeisterin - 02.12.2004, 19:06


    kauft euch den neuen stern. den neuen cartoon-witz von haderer find ich...öööööhm....sehr passend :lach:



    Re: Witze

    Hedphelym - 02.12.2004, 21:31


    jau bayerisc-e leitkultur ^^
    das bild auf seite 76,77 find ic- sau -eil
    aber tut nix zur sac-e *spam*



    Re: Witze

    Glasperlenspielmeisterin - 03.12.2004, 18:07


    ...weils so düster is? ^ ^
    aba schon krass, diese ganzen menschenmassen. übernachten die dann dort um am nächsten tag 10 meter weiter zu kommen? würd mich ja mal intressieren.
    der taj mahal is auch immer wieder schön. :ja:
    beim buddhismus warn auch sehr schöne fotographien bei.



    Re: Witze

    maddin - 17.12.2004, 01:17


    Die größten türkischen Filmklassiker
    Jömes Bünd jagd Dr. Özmürglürü
    Der infamü Erzschürkü Dr. Özmürglürü plant müt Hilfä einer Schiffsladüng gefälschtür Fladenbrüte, die Wölthürrschaft an süch zu reissün . JömesBönd schwüngt süch söfört in sein Ford Transit und kann dem Übeltätür nach einem Feuerwerk hammer- krasser Äktün das Handwürk legen.

    Ich wissen, was du letzte Sommer abgecheckt hast
    Ein irrer Dönerschlitzer killt krass unkorrekte Teenaischer- Feiglings, die wilde Sex-Party in Onkels Villa mit Pool machen.

    Planet der Türken
    Intelligente Türken haben auf einem fernen Planeten die Herrschaft übernommen und die Affen geknechtet.
    The Türkminator
    Der Türkminator ist eine furchterregende Kung-Fu Martschel-Ahts Maschine, der die 3er-BMWs auf ihrem Weg zur Weltherrschaft aufhalten soll.

    Herr der Döner 1-3
    Gökhan verläßt das Auenghetto, um den einen, sagenumwobenen Dönerspieß zu finden, um ihn im finsteren Lande Mürdür einzuschmelzen und sich eine prollige Goldkette daraus zu schmieden.

    Jäger des verlorenen Schatzes
    Hürüsün Fürd als Ündüünü Jünes, der auf der Suche nach dem Heiligen Kopftuch um die ganze Welt reist, aber erst in Deutschland eine Aufenthaltsgenehmigung bekommt.

    Scrüüm
    Schlitzerfilm, in dem ein verrückter Hammelschlächter gold-ketten-tragende Teenager mit seinem Dönerspachtel aufschlizt und dafür zu 3 Monaten auf Bewährung verurteilt wird.

    Jenseits von Istanbul
    "Ich hatte eine Dönerbude in Ankara". Mit diesen Worten beginnt diese große Liebesepos. (Vorsicht Ischenfilm)
    Murat allein zu Haus
    Die 12köpfige Familie Özgül fahren mit ihren Ford Transit in denTürkei-Urlaub und vergessen ihren kleinen Murat zu Hause.

    Stür Würs
    Der böse Dürth Vüdür versucht im ganzen Universum die Mobilfunknetze zu stören, aber Lüke Sküwülkür, Prinzessin Ayche und Hün Sülü bekämpfen ihn.

    Hügh Nüün
    Ein einsamer Ladenbesitzer versucht seine Kaufhalle beim Sommerschlußverkauf erst um 12 Uhr Mittags zu öffnen.
    Jürüsüc Pürk
    Ein verrückter Millionär versucht Dinosaurier wie den Aldisaurus und den Kümmelceraptor zu klonen.
    Ü.T.
    Herzergreifende Story über einen Außertürkischen, der verzweifelt versucht nach Hause zu telefonieren, aber keinen Türken findet, der ihm ein Handy vertickt.

    Cüsüblüncu
    Dramatische Liebesgeschichte, in der Hümphrey Büghürt den legendären Satz sagt: "Guckst du misch in den Augen, Aische?"
    Aische im Wunderland
    Aische entdeckt das Einkaufsparadies ALDI und trifft dort auf allerlei seltsame Gestalten



    Re: Witze

    maddin - 17.12.2004, 01:18


    > Kind: "Mami Mami der Hund fickt!"
    >
    > Mutter: "Dann schau weg."
    >
    > Kind: "Aber es tut weh!"
    >
    > *******************************************************
    >
    > Nicole und Katrin lösen ein Kreuzworträtsel..
    >
    > Nicole: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
    >
    > Katrin: "Senkrecht oder waagrecht?"
    >
    > Nicole: "Waagrecht"
    >
    > Katrin: "Dann muss es der Mund sein..."
    >
    > *******************************************************
    >
    > Er: Schatz, hatte heute einen schweren Tag.
    >
    > Könntest du mir einen blasen?
    >
    > Sie: Schatz, ich hatte auch einen schweren Tag.
    >
    > Wichs doch ins Glas, ich trink es dann morgen!
    >
    > *******************************************************
    >
    > Man nennt oralen Verkehr auch korrekterweise
    >
    > nicht "blasen" sondern "Picknick". Definition
    >
    > gem. Duden: Picknick = kleine Verpflegung aus
    >
    > dem Sack!
    >
    > *******************************************************
    >
    > Was ist der Unterschied zwischen einem
    >
    > Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?
    >
    > Der Impotente will, aber kann nicht.
    >
    > Der Frigide kann, aber will nicht.
    >
    > Und der Senile will und kann - weiß aber nicht
    >
    > mehr, was.
    >
    > *******************************************************
    >
    > Wie bumsen die Grünen?
    >
    > Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen!
    >
    > *******************************************************
    >
    > "Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?"
    >
    > "Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"
    >
    > *******************************************************
    >
    > Warum sind die Schamhaare lockig?
    >
    > Weil man sich sonst leicht ins Auge
    >
    > stechen könnte..
    >
    > *******************************************************
    >
    > Weißt Du ein anderes Wort für die Muschi
    >
    > einer Nonne?
    >
    > Ja, der Christstollen...
    >
    > *******************************************************
    >
    > Frage: Wie befriedigt sich ein Eisbär?
    >
    > Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin.
    >
    > Frage: Warum muss der Pinguin frisch rasiert sein?
    >
    > Antwort: Na, damit er so schön bibbert!
    >
    > *******************************************************
    >
    > Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste.
    >
    > Sagt der eine zum anderen: "Du kannst mich am
    >
    > Arsch lecken!!!" Erwidert der andere: "Hey, von
    >
    > Versöhnung war keine Rede!!!"
    >
    > *******************************************************
    >
    > Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät
    >
    > von der Kneipe nach Hause kommen?"
    >
    > Er: "Nein - das tue ich doch freiwillig"
    >
    > *******************************************************
    >
    > Was unterscheidet einen Elefanten
    >
    > von einer Ehefrau?
    >
    > 40 kg!
    >
    > *******************************************************
    >
    > Wie spaltet man ein Atom?
    >
    > Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es
    >
    > nicht kaputt machen!
    >
    > *******************************************************
    >
    > Was passiert 'ner Frau wenn sie die Kellertreppe
    >
    > runterfällt?
    >
    > Nix, wenn sie ein Bier mit hoch bringt!
    >
    > *******************************************************
    >
    > Was sagte der liebe Gott als er den letzten
    >
    > Mann erschaffen hat?
    >
    > "So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt's Titten."
    >
    > *******************************************************
    >
    > Der Papst wird 2004 zum Oskar nominiert - für
    >
    > seine Rolle in "Stirb langsam" - Teil 4.
    >
    > *******************************************************
    >
    > Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten
    >
    > zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte
    >
    > kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten
    >
    > und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit
    >
    > dem Scheiß aufgehört als ich anfing, auf
    >
    > Beerdigungen das gleiche zu machen.....
    >
    > *******************************************************
    >
    > Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
    >
    > Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen
    >
    > Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine
    >
    > Frau - Kalt wie immer'". Sie: "Und wenn du
    >
    > stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin
    >
    > worauf steht: Hier liegt mein Mann -
    >
    > Endlich steif'".



    Re: Witze

    maddin - 18.12.2004, 15:45


    was ist der unterschied zwischen ficken und blasen? - Schon mal ficken an den füssen gehabt?!



    Re: Witze

    tierchen - 18.12.2004, 17:41


    Anruf bei einer Hotline:
    User: "Ich habe ein Problem"
    Service: "Ja?"
    User: "Ich benutze Windows 95..."
    Service: "Ja, das sagten sie bereits"


    Ein Linux-Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach
    kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt."


    Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln ?
    1.)Keinen, Microsoft erklaert Dunkelheit® zum Standart.
    2.)Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.


    Wieviele Microsoft Experten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
    4 Stück. Der erste wechselt die Glühbirne, der Zweite ändert die Fassung so daß keine Netscape Glühbirnen hinein passen, der Dritte baut einen
    Kurzschlußmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der Vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, daß das alles lauterer Wettbewerb ist


    "Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen." "Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape." "???" "Na wenn´s ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben."


    Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses.Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürtzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." "Zuerst die gute", bittet Bill Gates. "Wir haben im Himmel alle
    PCs auf Windows 95 umgestellt." "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme sie jetzt mit zum Troubleshooting."


    Ein Ingeneur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingeneur: "Mist das
    liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben." Sagt der Physiker: "Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung." Sagt der Microsoft-Programmierer: "Momentmal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder."


    Wenn man diese CD rückwärts spielt, sind satanische Verse zu hören. Viel schlimmer, wenn man sie vorwärts spielt, installiert sie Windows 98.


    Ein Mann kommst in eine Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure das mich auch nach Wochen so RICHTIG fordert!!!" "Haben sie schon Windows 95 ausprobiert?"


    *g* ich weiß... war ja fast klar dass sowas ausgerechnet von mir kommt. wie ich microsoft doch liebe *hrrrhrrr*



    Re: Witze

    <CvM> - 18.12.2004, 18:59


    dazu sag ich nur:

    Hiroshima 45
    Tschernobyl 86
    Windows 95



    Re: Witze

    Glasperlenspielmeisterin - 12.01.2005, 00:38


    vom ulmen:
    was is ne blondine im wasserbett?

    ne bohrinsel


    Hiroshima 45
    Tschernobyl 86
    dadrüber kann ich eichnl nicht lachen. abai ch glaube in 20 jahren wird es noch weiter fortgeführt 45 ,86, 04 - die flut
    ja so sind wir menschen, heute tun wir so, morgen so, heuchlerisch un verlogen.



    Re: Witze

    Andy - 16.02.2005, 23:16


    Wie nennt man jemanden, der immer mit Musikern rumhängt und sie durcheinander bringt?
    Schlagzeuger.

    Woran erkennt man, daß ein Schlagzeuger an der Haustür klopft?
    Das Klopfen wird immer langsamer.

    Bassist zum Schlagzeuger: "Hast du jetzt verstanden, wie man den 7/8 Groove zählt?"
    Schlagzeuger: "Klar, eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sie-ben."

    Bassist und Schlagzeuger fallen aus einem Fenster im 10. Stock. Sagt der Bassist zum Schlagzeuger: "He, da sind wir ja endlich mal zusammen!" Antwort des Schlagzeugers: "Wart's ab!" ............ Ba- Dumm!!!

    Was ist der letzte Satz eines Schlagzeugers, bevor er entlassen wird?
    "Ich hab da mal einen Song geschrieben"

    Ein Gitarrist bewirbt sich bei einer Band, die sucht allerdings nur einen Bassisten. Also spielt der Gitarrist Bass, aber er schafft es nicht, reduziert zu spielen. Daraufhin gibt ihm der Sänger den Tip, durch einen operativen Eingriff das reduzierte Spielen zu ermöglichen. Also geht der Gitarrist ins Krankenhaus und erkundigt sich beim Chefartzt nach den Operationsmöglichkeiten. Ddieser erklärt, sein Wunsch könne erfüllt werden, allerdings müsse ihm dafür ein viertel des Gehirns amputiert werden. Der Gitarrist überlegt und kommt zu dem Schluss, dass er mit der Band so viel Geld verdienen wird, dass es auf das Gehirnviertel auch nicht mehr ankommt und stimmt der Operation zu. Als er aus der Narkose erwacht, steht der Chefarzt mit besorgter Miene neben dem Bett und gesteht: "Uns ist da leider ein dummer Fehler unterlaufen, wir haben statt eines Viertels drei Viertel ihres Gehirns entfernt!" Darauf der Gitarrist: "Ach was, kein Problem, aber wo sind meine Sticks?"

    Was macht der Basser in der nächsten Stunde, nachdem er die Schlüssel im Auto hat liegenlassen und die Tür zugeschlagen hat?
    Er versucht den Schlagzeuger zu befreien, der noch drin sitzt!

    Schlagzeuger bei der Aufnahmeprüfung einer Musikakademie: Gehörbildung: Der Professor spielt ihm zunächst zwei aufeinanderfolgende Toene vor: C - dann E. "Wie nennt man das?" fragt der Professor. "Hmm? Kann ich das nochmal hören?" Wiederum erklingt das C, dann das E. "Hmm... Moment, gleich hab ich´s! Oder doch noch ein drittes Mal bitte!" Und wieder: C - E. "Ah ich hab´s: Das ist ein Klavier!"

    Was haben Schlagzeuger und Kondome gemeinsam?
    Ohne sie machts mehr Spaß, aber mit ihnen ist es sicherer.
    Zwischenfrage eines klassischen Musikers: Ohne machts mehr Spaß, klar, aber mit Schlagzeugern soll es sicherer sein??

    Einstein wird wiedergeboren. Zurück auf der Erde trifft er einen Sänger, mit dem er sich angeregt über seine Relativitätstheorie unterhält. Kurz danach trifft er einen Gitarristen, mit dem er philosophische Abhandlungen austauscht. Als dritten trifft er einen Schlagzeuger und fragt ihn. "Und? Was für Stöcke spielst Du?"

    "Ey, Schlagzeuger! Spiel doch mal dynamisch !!" - "Wie? Dynamisch? Lauter kann ich nicht."

    Welches ist das Lieblingslied der Schlagzeuger?
    "One Moment In Time"

    Gitarrist 1: "Hey, ich hab' heut' mal meinen Drumcomputer mitgebracht." Gitarrist 2: "Zeig mal. Nicht schlecht, 100 fertige Rhythmen." Schlagzeuger: "Na ja, dann hat er 99 mehr als ich."

    Ein Jazzschlagzeuger zum Heavy-Metal-Schlagzeuger: "Ich hab' mir gestern zwei neue Besen gekauft!" "Machst Du Dir da auch immer die Stöcke draus?"

    Warum fahren seit neuestem Saxophonisten immer mit Schlagzeugsticks auf dem Amaturenbrett in die Stadt?
    Damit sie auch auf dem Behindertenparkplatz parken dürfen.

    "Sag mal, stimmt es, daß du deinen Sohn den ganzen Tag lang auf dem Schlagzeug üben lässt?" - "Ja, ich weiß genau, was ich will." - "Und was wäre das?" - "Die Wohnung von nebenan ..."

    Woran erkennt man, daß ein Schlagzeuger an die Tür klopft?
    Er wird schneller...

    Probe in der Jazz-Band. Der Drummer tippt den Bassisten an und fragt: "Pst! Hilf mir mal! Was sind eigentlich Tschangeto-Sticks?" Darauf der Bassist irritiert: "Wieso fragst Du mich?! Du bist doch der Drummer! Wie kommst Du eigentlich darauf?" Da zeigt der Drummer in die Partitur auf eine Stelle, wo steht: Change to sticks...

    Wie bekommt man einen Schlagzeuger dazu langsamer zu spielen?
    Man gibt ihm Notenpapier.

    Wie bekommt man einen Schlagzeuger dazu, aufzuhören?
    Man schreibt Noten auf das Notenpapier.

    Ein Schlagzeuger geht zum Doktor, hat immer Kopfweh. Doktor sagt:
    "Komm morgen ins Krankenhaus, wir müssen das Hirn rausnehem zur Generalüberholung."
    Er geht ins Krankenhaus, das Hirn wird ausgebaut. Der Doktor sagt:
    "In zwei Wochen wiederkommen, zum Hirn wieder einbaun."
    Nach einem halben Jahr trifft der Doktor den Schlagzeuger auf der Strasse und fragt:
    "Warum kommen Sie nicht zum Hirn wieder einbaun?" Darauf der Schlagzeuger:
    "Brauch i nimma, i schbui jetzt Bass."

    Fritz übt während des Musikunterrichts wieder auf dem Schlagzeug.
    Seufzt der Musiklehrer gequält: "Manchmal wünsche ich mir, du würdest
    im Radio oder im Fernsehen spielen." "Bin ich tatsächlich schon so gut?"
    strahlt Fritz seinen Lehrer an. Lächelt der zurück:
    "Dann könnte ich dich nämlich abstellen."

    Treffen sich zwei Trommler. Sagt der eine:"
    Hab mir letztens 'n Duden jekauft ." Fragt der andere: "Und, wie klingt er?"

    Wisst Ihr, warum die Kessel am Schlagzeug so groß sind?
    Damit die Schlagzeuger sie auch treffen.

    Wieso dürfen Orchesterpausen nicht länger als 20 Minuten dauern?
    Wären sie länger, müsste man den Schlagzeuger jedesmal neu anlernen.

    Warum ist Evelyn Glennie soviel beliebter als ihre hörenden Schlagzeugkollegen?
    Im Gegensatz zu denen ist sie zwar taub, aber musikalisch.

    Warum spielen und marschieren Spielmannszüge meistens gleichzeitig?
    Bewegliche Ziele sind schwerer zu treffen!



    Re: Witze

    Gwen - 01.08.2005, 14:38


    Saugeiler witz finde ich:

    Pärchen liegt im bett und geht grad zur Sache.
    Am Anfang liegt der Mann oben - nach kurzer Zeit greift die Frau an seinen Kopf und tätschelt da rum.
    Der Mann total irritiert: „Was machst du denn da?“
    Die frau: „ich suche deine Hörner, du bist so gut wie der Teufel im bett!“
    -->Etwas später liegt die Frau oben, der Mann langt ihr auch auf den Kopf.
    Die Frau daraufhin:“ Ficke ich auch so teuflisch gut?“
    Der Mann genervt: „Nein, bei dir such ich die Hörner, weil du so schwer und fett bist wie eine Kuh!“



    Re: Witze

    Gwen - 08.08.2005, 13:02


    Rapper Sido beim Splash-Festival ausgebuht und beworfen
    Am Wochenende fand in Chemnitz das "Splash"-Festival statt.
    In dessen Rahmen traten auch die Rapper Sido und Harris als "Deine Lieblingsrapper" auf.
    Jedoch zollten Teile des Publikums Sido keinen Respekt sondern zeigten ihren Mittelfinger und warfen Gegenstände in Richtung des Rappers. Zunächst blieb er noch ruhig, doch dann schrie er: "Ihr miesen Wixxer!".
    Dann forderte er das Publikum auf aufzuhören. Als noch weitere Gegenstände flogen, ging er von der Bühne. Harris versuchte darauf dem Publikum Vernunft einzureden. Kurz darauf kam Sido auch wieder zurück, jedoch hörten die Rufe gegen ihn nicht auf. :lach:



    Re: Witze

    Glasperlenspielmeisterin - 08.08.2005, 16:18


    harris hat ma n geiles lied gemacht



    Re: Witze

    Hedphelym - 08.08.2005, 16:52


    soll das der witz sein?



    Re: Witze

    Glasperlenspielmeisterin - 09.08.2005, 23:30


    für manche schon. aba eher ne kleine befügung. des lied war wirklich schön verstrahlt
    ka wie s hiess



    Re: Witze

    Serathus - 20.08.2005, 11:43


    Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
    Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
    Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
    Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..."
    Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.
    Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."



    Re: Witze

    Frost - 20.08.2005, 22:15


    Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht."
    "Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!" :tot:



    Re: Witze

    Andy - 21.08.2005, 17:52


    lol



    Re: Witze

    Serathus - 13.10.2005, 16:55


    Nicht direkt ein Witz, aber ein Beitrag von bassic.ch:

    "Ja..ich hab mir ja auch letztens dieses Ampeg 1200 Watt Top und die 8x10" Box geholt. Als Übungsamp im Wohnzimmer.
    Und jetzt kommen meine ja total intoleranten Nachbarn daher und meinen ich solle aufhören oder über meinen Kopfhörer spielen!!!
    Dabei war es grad mal zwei Uhr nachts!!!
    Muss wohl am Musikerbiorhythmus liegen... (hahaha...MusikerbioRHYTHMUS...HAHAHA)"



    Mit folgendem Code, können Sie den Beitrag ganz bequem auf ihrer Homepage verlinken



    Weitere Beiträge aus dem Forum Altes Selaiah Forum (Neu: forum.selaiah.com)

    halloooooo !! - gepostet von Glasperlenspielmeisterin am Mittwoch 11.04.2007
    Rockin Msp 2006 (!!!) - gepostet von bene am Samstag 30.09.2006
    Du bist Metaller wenn... (bissi scheiße, aber au lustig) - gepostet von bene am Montag 24.01.2005
    RETALIATION - gepostet von Serathus am Donnerstag 27.04.2006



    Ähnliche Beiträge wie "Witze"

    Geld fuer HomerSports - David (Dienstag 18.03.2008)
    Deine Mudda-Witze - bigdaddy1990 (Dienstag 13.02.2007)
    Sprüche/Witze - krissi (Donnerstag 10.08.2006)
    Witze - baerchenmama (Donnerstag 19.10.2006)
    Witze - Lexy (Mittwoch 01.03.2006)
    Polic witze :D - jacksen (Donnerstag 02.03.2006)
    Witze - Bulldog28 (Donnerstag 24.01.2008)
    anti Witze - Rai (Samstag 24.06.2006)
    Beamten Witze falls ihr noch gute habt bitte eintrage - nici2711 (Sonntag 19.11.2006)
    Witze - copykakashi (Freitag 15.06.2007)