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Re: Es geht um die Wurst - Wurstologische Streitgespräche Nr. IV
Rektor - 06.09.2004, 19:30Es geht um die Wurst - Wurstologische Streitgespräche Nr. IV
Es geht um die Wurst - Wurstologische Streitgespräche Nr. IV
An diesem Wochenende trafen sich im Wurstmekka "Üngesünd-Grüll" an der Lothringer Straße in Styrum hochkarätige internationale Wurstologen, darunter Innungsmeister aus Fleischerei und Wurstfach, lokale Wurstspezialisten, einfach nur zufällig vorbeigekommene Grillbegeisterte und nicht näher bekannte andere, um sich unter dem Motto "Es geht um die Wurst - Wurstologische Streitgespräche Nr. IV" über verschiedene, für die Zukunft der Wurstwissenschaften wichtige Fragen die Köpfe heiß zu reden. Mit dabei der hochbetagte Joe Sausage, Namenspatron unseres Istitutes höchstselbst, sowie Vertreter von Funk und Fernsehen. Eröffnet wurde die Diskussion mit der Frage, ob das Absinken des durchschnittlichen Intelligenzquotienten bei Schlackwurst und Brägen-Sülze das seit zwei Jahren zu beobachten ist, darauf zurückzuführen ist, dass neuronales Material und Separatorenfleisch nicht mehr bei der Zubereitung verwendet werden darf.
Daran schloss sich eine Diskussion an, ob der Intelligenzquotient des Burgers, in dem ja bekanntermaßen hohe Mengen an Hirn und Rückenmark Verwendung finden, zur Hochzeit des Rinderwahns signifikant abgesunken ist.
In der sich anschließenden Pause bestellte der Innungstisch die große "Grillplatte Kreta". Über die Cevapcici-Frage entbrannte ein Streit, der zwar so alt ist wie dieses Hackfleisch-Produkt selbst, nämlich ob ein Cevapcici eine Wurst sei, der jedoch trotz der Promillenz der illustren Runde nicht geklärt werden konnte. Die Frage wurde an den Tisch der Wursttheoretiker abgegeben, man war mit ihrem Urteil aber nicht zufrieden, und so setzte sich der Streit fort.
Irgendwann meinte Wurstfachinnungsmeister Brägener "So, ich habe jetzt eine geschlagene Stunde auf mein Essen gewartet und will es jetzt in Ruhe zu mir nehmen". Die Wursttheoretiker, durch den naiven Ausspruch des Praktikers hellhörig geworden und noch immer in Diskussions-Rage, gaben die Frage ans Küchenhandwerk zurück: "Wie um alles in der Welt man eine Stunde schlagen könne, ob sie dabei steif werde und zu welchem Zweck man das überhaupt tue", als plötzlich ein Handgemenge entstand. Wie es genau dazu kam, und welche Früchte die vorhergegangene Diskussionsstunde getragen hatte, werden wir wohl erfahren, wenn der Protokollant stud. wurst. Peter Hacke wieder extubiert ist. Leider liegt die theoretische Wurstosophie für den nächsten Monat aus Krankheitsgründen brach. Tragisch dabei, dass dieser Ausfall in die Hauptgrillsaison fiel.
Mit freundlichem Gruß, Das Sekretariat des Instituts für Wurstosophie.
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