CRAZY-DOG´S ANSTALT

Hier gute Witze rein !

Füchse im Wald

Neulich irgendwo in Sachsen:
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!" Daraufhin der Vater: "Nür, wennde dor Muddi nüscht soochst"!

Hust!

Wo wir gerade beim Thema sind,man höre sich mal folgenden Song an ! http://www.vicki-vomit.de/sound/Vicki%20Vomit%20-%20Ficken%20fuer%20Deutschland.mp3



Und bilde sich selbst ein Urteil....




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Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!" Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt." Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüberreden". Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."

Es gehen 6 Tokio Hotel-Fans nebeneinander auf der Straße.
Kommt ein Auto vorbei, Wusch, fährt 2 um!
Was war das für ein Auto?
Opel: Macht Deutschlands Straßen sauber.
Die anderen 4 gehen weiter, kommt noch ein Auto vorbei,
Wusch, fährt wieder 2 um!
Was war das für ein Auto?
BMW: Freude am fahren!
Da denken sich die anderen 2: wir sind Intelligent,jetzt gehst du auf
die eine Seite und ich bleibe auf dieser, dann können sie uns
nicht erwischen! Dann kommt wieder ein Auto vorbei, Wusch,Wusch,
fährt das Auto beide um!
Was war das für ein Auto?
Toyota: Nichts ist unmöglich!
Und von wem wird das alles finanziert?
Raiffeisenbanken: Wir machen den Weg frei

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend ueber das ein
oder andere diskutiert. Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema ueber die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt: "Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von
Maschinen abhaengig und aus einer Flasche mit Fluessignahrung versorgt.
Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und
mein Bier weggeworfen.

Dusselige Kuh!

Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier." Vater rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los. "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier." Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder. "Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh' in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht." Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"

Der erste Schultag. Die Mutter, schon wieder im achten Monat schwanger, begleitet ihren Benny. Als der Lehrer kommt, zwinkert ihm Klein-Benny zu, deutet auf seine Mutter und sagt kichernd: "Das war ich!" Der Lehrer ziemlich verblüfft: "Das ist doch unmöglich." "Doch - ich habe ihr die Anti-Baby-Pillen versteckt!"

Die scharfe Maus

Eine Maus ist scharf wie Nachbars Fiffi. Weit und breit nichts zum dengeln. Sie läuftüber die Wiese und trifft einen Hasen. "Du Hase ich möcht Dich gern vernaschen!" Der Hase denkt: " Die ist doch nicht ganz dicht!" und läuft einfach weiter. Dannach trift sie eine Kuh. "Du Kuh ich möcht Dich gern vernaschen!" Die Kuh schaut mitleidig nach unten und sagt: "Heute nicht." Die Maus läuft weiter und kommt in den Zoo wo sie einen Elephanten trifft: "Du Elephant bitte hilf mir, ich muss ganz dringend mein Rohr verlegen" Der Elephant schaut sich die Maus an und denkt: Na gross was anstellen kann das kleine Ding doch nicht und sagt: "OK, komm hoch und versuch dein Glück." Wie die Maus gerade am arbeiten ist sticht eine Biene den Elephanten in den Rüssel und der Elephant brüllt und hüpft füchterlich umher. Schreit die kleine Maus vom Hinterteil des Elephanten hervor: "Ja, Ja, geniess es du Schlampe"

die beiden oberen bilder sind wirklich gut

98 Dinge die Kinder von ihren Eltern hören,
aber lieber nicht hören würden

Es interessiert mich nicht, was die anderen dürfen.
Der Sohn von Schneiders ist jetzt Chefarzt an der Uniklinik.
Da hat irgendein Junge für dich angerufen, aber ich habe den Namen vergessen.
Zieh dir was an, du verkühlst dir die Nieren.
Aber das hast du doch früher gern gegessen.
Ruft bitte sofort an, wenn ihr angekommen seid.
Hast du Hasch geraucht?
Jetzt nimm doch, das ist doch zu schade zum Wegwerfen.
Eine Zwei? Und wie viele Einer gab's?
Ach, ihr habt am Wochenende ja sicher schon was vor.
Wir haben es ja nur gut gemeint.
Ich denke überhaupt nicht daran, deine Handy-Rechnung zu zahlen!
Es ist DEIN Leben!
Wenn es Euch nicht gefällt, könnt ihr es ja umtauschen.
Das wirkt schleimlösend.
Sitz gerade.
Wir haben jeden Pfennig zweimal umgedreht.
Du bist die Ältere, Herrgott!!
Das ist ganz hervorragende Qualität und so ein schönes, warmes Beige.
Das ist doch kein vernünftiger Beruf!
Wir wollen euch zu einer Kreuzfahrt einladen.
Iss deinen Teller leer.
Wenn ich gewusst hätte, dass du nicht allein bist, hätte ich angeklopft.
Warte erst mal, bis du selber Kinder hast.
Bleib wo du bist, wir kommen.
Solange ihr die Füße unter meinem Tisch habt.
Dafür sind wir schon zu alt.
Und was machen seine Eltern beruflich?
Das haben wir immer so gemacht.
Das musst du uns nicht zurückzahlen.
In dem Kleid willst du aus dem Haus?
Komm, tu dir noch ein bisschen Butter drauf.
Kann der junge Mann eine Familie versorgen?
Wir haben damals den ganzen Tag draußen rumgetobt und nicht dauernd vor der Glotze gehangen.
Mach erst mal dein Abitur.
Oh, ich hätte nicht gedacht, dass du am Sonntag um diese Zeit noch schläfst.
Du bist jetzt mal still, ich will mich unterhalten.
Dann kannst du ja gleich bei Aldi an die Kasse gehen.
Wir lassen uns scheiden, aber wir bleiben richtig gute Freunde, und für euch wird sich gar nicht viel ändern.
Dass du dich mal wieder meldest.
Ausgerechnet der muss es sein.
Ihr wisst doch, dass es Vati am Herzen hat.
Du schämst dich wohl für deine Eltern.
Enttäusch mich nicht.
Das ist doch viel zu schade für mich.
Ich kenne meinen Sohn, der macht so was nicht.
Du tust, was ich dir sage.
Gundi und Hans-Georg haben schon ihr zweites Enkelkind.
Ich kann erst einschlafen, wenn du zu Hause bist.
In deinem Alter hab ich von so was geträumt.
Den Dickkopf hat sie von dir.
Wir hatten ja gar nichts früher.
Jetzt machen wir erst mal ein paar schöne Wadenwickel.
Du hast ja als Kind soviel geschrieen.
Wenn ich dann noch lebe.
Schön, eure neue Wohnung, aber fußkalt.
Ach, das wäre doch nicht nötig gewesen.
Richtig stattlich siehst du aus.
Du hast doch was getrunken!
Geh sofort in dein Zimmer!
Ich habe ja für vieles Verständnis, aber ...
Dass du mir keine Dummheiten machst.
Lass es schreien, das stärkt die Lungen.
Du musst nicht immer machen, was alle machen.
Nicht gleich, sondern jetzt.
Tu, was du für richtig hältst - du wirst schon sehen, was du davon hast.
Iss jetzt bitte nichts mehr, es gibt gleich Abendbrot.
Diese Schuhe haben kein Fußbett.
Ich mach immer noch einen Spritzer Maggi dran.
Wenn du bis 18 nicht rauchst, zahlen wir dir den Führerschein.
Als ihr klein wart, das war die schönste Zeit meines Lebens.
Was der Bauer darf, darf der Ochse noch lange nicht.
Komm du mir nach Hause!
Das soll ja alles mal euch gehören.
Es gibt falschen Hasen.
Du nimmst deine Schwester mit heute Abend, und jetzt will ich nichts mehr darüber hören.
Klar nehmen wir die Kinder für zwei Wochen.
Du machst erst mal eine Banklehre.
Euch ist das natürlich nicht gut genug.
Das ist kein Umgang für dich.
Mach dir mehr Licht, du verdirbst dir ja die Augen.
Königsberger Klopse hat er schon als Kind so gern gegessen.
Um zwölf Uhr bist du zu Hause.
Sag mir, wie viel du brauchst, ich schreibe dir einen Scheck.
Wenn ihr nicht dazwischengekommen wärt, hätte ich studiert und wäre heute Ärztin. Seit wann liest du "Bravo"?
Jetzt kommst du erst mal her und schläfst dich richtig aus, und alles Weitere sehen wir dann.
Schalt jetzt endlich diesen Scheiß-Computer aus!
Mir macht es nichts aus, die Reste zu essen.
An der Matratze darf man nicht sparen.
Ich weiß gar nicht, wie ich das deinem Vater beibringen soll.
Auf Freunde, die dich nur mögen, weil du Markenklamotten trägst, kannst du auch verzichten.
Immerhin zahlen wir den ganzen Zauber, und selbstverständlich kommen Tante Lotte und Onkel Gerd zu deiner Hochzeit.
Hast du an dein Ritalin gedacht?
Eigentlich solltest du ein Junge werden.
Und das ist der Dank.
Bei Schneiders kommen der Sohn und die Tochter Weihnachten nach Hause.
Wir wollen doch nur dein Bestes.

Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann.

Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur."

Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: "Und genau 1,92 m tief!"
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Schrotti der FC Bayern - Fan

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke - Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke - Fan ist. Alle Haende gehen nach oben, nur der kleine Schrotti meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht Schrotti?" "Weil ich kein Schalke - Fan bin!" "Ja so was. Zu welchem Verein haeltst du denn dann?" "Ich bin FC Bayern - Fan und stolz darauf!' "FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?" "Weil mein Vater aus Muenchen kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus Muenchen kommt und Wiesn - Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natuerlich FC Bayern - Fans, also bin ich es auch!" "Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter waere eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhaengiger Arbeitsloser, was waere denn dann??!" "Ja gut meint klein Schrotti, dann waere ich wohl auch Schalke - Fan..."

crazydog hat geschrieben: 98 Dinge die Kinder von ihren Eltern hören,
aber lieber nicht hören würden

Hast du Hasch geraucht?

ja, das muss man sich echt jeden tag gefallen lassen

Dann gib es doch endlich mal zu!!!

"Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad voll gespritzt!" "Spritz doch einfach zurück." "Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."

crazydog hat geschrieben:"Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad voll gespritzt!" "Spritz doch einfach zurück." "Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."

Der hätte im Sunset besser gepasst...

Scheiss Konkurrenz!!!

Im Religionsunterricht schläft Kevin, als der Lehrer ihn fragt: „Wie heißt unser Schöpfer?“ Kevins Nachbar stößt ihm einen Bleistift in die Seite. „Oh, Gott“, stöhnt Kevin. „Sehr gut, Kevin“, sagt der Lehrer. „Und wie heißt sein Sohn?“ Wieder bekommt Kevin den Bleistift in die Seite gerammt und stöhnt: „Jesus!“ – „Wieder richtig. Und was sagte Eva zu Adam, nachdem sie ihr viertes Kind bekommen hatte?“, will der Lehrer weiter wissen. Erneut sticht sein Banknachbar Kevin mit dem Bleistift in die Seite. Darauf Kevin zu ihm: „Wenn du ihn noch mal reinsteckst, breche ich ihn dir ab...

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer einsamen Insel fest. Eines Tages wird eine Flasche angeschwemmt und als die Drei sie öffnen, erscheint ein Flaschengeist. Er sagt: "Da ihr mich befreit habt, hat jede von euch einen Wunsch frei."
Die Brünette sagt: "Ganz klar! Ich will nach Hause." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Rothaarige: "Ich auch, nur heim." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Blondine: "Ohne die beiden ist es so langweilig hier. Ich wünschte, sie wären wieder da!"

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen. "Hey, Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?" Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: "Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."