Verfügbare Informationen zu ""101 Rules of Black Metal""
Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Kain - Matzi - Amaranth Forum: Willkommen bei den Adventurers of Britannia Forenbeschreibung: eine Ultima Online Gilde auf dem Shard "Drachenfels" aus dem Unterforum: Allgemeines Antworten: 4 Forum gestartet am: Freitag 20.08.2004 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: "101 Rules of Black Metal" Letzte Antwort: vor 19 Jahren, 3 Monaten, 6 Tagen, 13 Stunden, 14 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu ""101 Rules of Black Metal""
Re: "101 Rules of Black Metal"
Kain - 18.01.2005, 22:59"101 Rules of Black Metal"
Die deutsche Version steht weiter unten!
Ist uebrigens nicht von mir, also verklagt mich nicht...
ENGLISCH hat folgendes geschrieben: 1. Don't be gay.
2. Be "true".
3. All people who aren’t "true" are gay.
4. Be grim.
5. Be necro.
6. Be simultaneously grim and necro if at all possible.
7. Break things while being grim and necro.
8. Don't have fun at concerts. Stand around with arms crossed.
9. Repeat all above while denouncing organized religion in any form.
10. Never ever, EVER under ANY circumstances...
11. ...Listen to Peccatum.
12. When someone asks you if you enjoy the music of Mayhem, point out that you only enjoy the music of "the true" Mayhem. Maniac is gay.
13. Don't play with fuzzy things, excepting that by "play" you mean "burn".
14. Don't be Dani Filth.
15. Never, ever, under any circumstances utter the phrase "Kenny G slams, man."
16. Don't be Dani Filth.
17. When your mom tells you to take out the garbage tell her that you're too metal to remove refuse.
18. Run for it!
19. Sodomize a virgin whore.
20. Sodomize anything that is not male. (Fuzzy things look out!)
21. Make sure your album goes out of print about 3 years after its release... so it becomes 'cult'.
22. When in doubt, say "True Norwiegian Black Metal!"
23. If that doesn't work, blast beats can fill any silence.
24. Turn any cross you find upside-down.
25. Nipple twisting is not a blackmetal activity..
26. Write a cult, underground, grim and necro zine. Feature only interviews with bands no one has heard of, even "true" blackmetallers.
27. Never ever, EVER, EVER be open-minded.
28. Never write songs less than 15 minutes long and containing less than 15 adjectives in the title.
29. a) paint face. b) go in woods. c) act like troll.
30. Don't be Mortiis (or Dani Filth).
31. Don't wear white shoes after Labor Day.
32. Don't make jokes only your mom would get.
33. Don't make jokes.
34. When in doubt, scowl with eyes downturned.
35. Don't eat Marshmellow Peeps.
36. To producers of black metal albums: remember...no low end! If it doesn't hurt to listen to, it can't be "true".
37. Make sure that no less than half of the musicians on your album are "session" members.
38. When in concert, always growl names of songs so that they are imperceptible. This will ensure that anyone who doesn't have your "cult" LP won't get it.
39. Never play live.
40. When getting ready to go to a show, completely forget that the other people there are not going to the show to look at you.
41. Use barbed wire whenever possible. (Note: this assists in being both "necro" and "grim".)
42. When asked by a non true BMer what BM is, say something like, "BM is the raw essence of pure black evil in man", in any case, make sure that by the conversations end, the other person still has no idea what black metal is.
43. Drive one of your band members to suicide, and claim he died because of the "mainstream" "infecting" the "scene".
44. Reform with "old members" and release an album intended to produce commercial success.
45. When it flops say that you meant it to fail cause anything less wouldn't be "true".
46. Have a side project. Ensure that all other members of your band also have side projects.
47. Fill out the other slots in your other member's side projects as "session" musicians.
48. Record everything in the same studio with the same producer/instruments/equipment/etc.
49. Make sure your album cover never consists of more than three colors (color options allowed: grey, black, white).
50. Publicly state that your band is "non-religious", then use the word "Satan" over 400 times on your one-song thirty-minute album.
51. Never stuff your shoes to make them appear puffy and avoid the wearing of backwards baseball caps if at all possible. Red ones in particular.
52. Insist that music should never progress and that it should still sound the same way it did 9 friggin years ago.
53. Never say "friggin".
54. Never finish anything you start.
55. The word "Hail" is the only appropriate greeting whenever greeting someone "true".
56. If feeling especially true on a given occasion, try "Infernal Hails".
57. All logos must include illegible writing and at least one inverted cross and/or pentagram. This is non-negotiable.
58. When referring to sex with a Metal Chick use only the terminology "sticking my clouded frost-spire into her gates of attrition".
59. Design complex logo for your grim black metal band on binder paper in the middle of math class.
60. Accept every interview you're offered...then pretend that you really don't enjoy being interviewed.
61. Thoroughly enjoy Star Trek: The Next Generation.
62. Wait... scratch that last one. (See rule 1)
63. Never divulge to any outsiders the Exact Day of the Divine Arrival of the Massive Hoof. Instead, inform them that they should be ready to suck the Dark Lord's greasy @#%$ at any time.
64. Use the phrase "suck the dark lord's greasy @#%$" whenever possible.
65. If you ever find that you have somehow become a member of Hecate Enthroned, be sure to piece together a music video of scrap footage of yourself walking around in the woods at night looking evil. Only, instead of being night make sure it's the middle of the @#%$ day, and instead of looking evil, look dorky instead. (See also: rule 1)
666. Own hundreds of black metal albums, demos and bootlegs. Listen to approximately 8 of them regularly.
67. Humping a ceramic Virgin Mary in front of your uncle's house is not "pimping it" (unless you tell her you're done then blow in her face like a shotgun when she turns around).
68. Refrain from using keyboard smilies when communicating via the Internet. Single acceptable smily: -(
69. Why isn't the word "Northern" in your album title yet!? Get to it! Amatuers...
70. Spelling things correctly is neither grim nor necro.
71. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
72. No matter where you're from, pretend you're from Norway and therefore 'true'.
73. Don't be Dani Filth. (I think that's clear)
74. All pets you own now will henceforth be known as "Crucifier". Any pets you own in the future will also be known as "Crucifier".
75. True black metaller: "Many of our dark hymns are influenced by the mighty Tolkien... You have not read the works of Tolkien!? Nerd. Wait a minute... It appears I am the nerdy one after all!"
76. @#%$, I'm talking to myself again.
77. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
78. That's better, on with the interview!
80. Create inverted crosses in all possible instances. Suggested tools: Drum sticks, twigs, pool cues, pencils, etc. (See also "clouded frost spire")
81. Profess publicly that you are a Satanist and add that you are in touch with Norway's ancient Pagan past. Pretend that somehow those two facts make sense in conjunction.
82. Stick your dick in the mashed potatoes.
83. Don't make Beastie Boys references.
84. Don't make references.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuh.
87. If possible, design the title of your album so that it consists of three completely unrelated words. Dimmu Borgir are the master of this (i.e. Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden) but you may also want to refer to Immortal's "Diabolical Fullmoon Mysticism".
88. As we all know, women have no place in the homoerotic world of black metal, but if your girl friend still won't stop bugging you about wanting to be involved in your band, give her a lame spoken word part or something.
89. Never form a band containing you, your wife and/or girlfriend, and some gay looking guy. (See also: rule 11)
90. Go to bed when your mom tells you to.
91. If it's rare, it must be good. Order it immediately.
92. I will not add that as it is not metal enough.
93. Are you metal enough to be reading this?
94. Own every Darkthrone release. Listen to exactly none of them.
95. Own cult-as-@#%$ shirts of bands you not only own no releases of, but also haven't even heard.
96. Use the phrase "cult-as-@#%$" whenever possible.
97. Attempt to randomly throw the word "@#%$" during random segments of your songs. (Kindly refer to Attilla's work on De Mysteriis Dom Sathanas.)
98. In order to make your recording more incomprehensible and therefore more "cult", be sure to either select a singer who has only a tenuous grasp on the language to be sung. (Acceptable languages: Norwegian, Latin, Orcish.)
99. I'll tell you what your album lay out needs...Some titties.
100. And you know what else? How long since you acted like a troll? Pick up that makeup and fight, soldier!
101. You mean to tell me you read this whole thing when you could've have been prancing about in the forest with an axe? For shame! For shaaaaame!!
Deutsch hat folgendes geschrieben: 1. Sei nicht schwul.
2. Sei "true".
3. Alle Leute, die nicht "true" sind, sind schwul.
4. Sei schlecht gelaunt.
5. Sei nekrophil.
6. Sei gleichzeitig schlecht gelaunt und nekrophil, insofern das überhaupt möglich ist.
7. Zerbrich Sachen, während Du schlecht gelaunt und nekrophil bist.
8. Wiederhole alle aufgeführten Punkte während Du organisierte Religion in allen Formen verteufelst.
9. Hab keinen Spaß auf Konzerten. Steh mit verschränkten Armen in der Gegend herum.
(Jetzt weiß ich endlich, dass sich solche Leuts nur an die Regeln halten...)
10. Nie, niemals, unter KEINEN Umständen darfst Du "Peccatum" hören.
11.Spring auf Konzerten nicht herum.
12. Wenn Dich jemand fragt, ob Dir die Musik von "Mayhem" gefällt, dann weise ihn darauf hin, dass Dir nur die Musik "der truen Mayhem" gefällt. Maniac ist schwul.
13. Spiele nicht mit flauschigen, haarigen Gegenständen, es sei denn unter "spielen" verstehst Du "verbrennen".
14. Sei nicht Dani Filth.
15. Nie, niemals, unter KEINEN Umständen... darfst einen Satz wie: "Eminem ist voll brontal, Alter!" äußern.
16. Musik vom PC ist schwul
17. Wenn Dir Deine Mutti sagt, dass Du den Müll rausbringen sollst, dann antworte Ihr, dass Du zu "true" bist, um Abfall zu entfernen.
18. Sprich Worte niemals so dämlich aus wie Attila es bei "Mayhem's" "De Mysteriis..." getan hat: (Fffffuuuuuuuuuuuunnnnnnnnnneeeeeeeerrrrrrrrraaaaal Fog)
(Naja... so schlimm isses auch nicht...)
19. Vergewaltige eine jungfräuliche Hure.
20. Vergewaltige alles, was nicht männlich ist. (Flauschige, haarige Sachen, nehmt Euch in acht!)
21. Achte darauf, dass Dein Album nach ungefähr drei Jahren nach der Veröffentlichung ausverkauft ist... so wird es zum "Kult".
22. Wenn Du ratlos bist, sag "True Norwiegian Black Metal!"
23. Wenn das nichts hilft, können Blastparts jedes Schweigen füllen.
24. Drehe jedes Kreuz das Du findest verkehrt herum.
25. Mit den Brustwarzen herumzuspielen ist nicht "true".
26. Schreib ein kultiges, necrophiles Underground-Zine. Führe nur Interviews mit Bands, von denen noch nie jemand etwas gehört hat, selbst "true" Blackmetaller nicht.
27. Sei nie, niemals, unter KEINEN Umständen tolerant.
28. Schreibe niemals Songs, die nicht mindestens 15 Minuten lang sind und nicht mindestens 15 Adjektive im Songtitel haben.
(Hm, Picknick im Zenit metaphysischen Wiederscheins der astralen Kuhglocke?)
29. a) Bemale Dir das Gesicht b) Geh in den Wald c) Benimm Dich wie ein Troll
30. Sei nicht Mortiis (oder Dani Filth).
31. Trage keine weißen Turnschuhe.
32. Mach keine Witze, die nur Deine Mutti verstehen würde.
33. Mach keine Witze.
34. Wenn Du ratlos bist, dann verdrehe die Augen und fange das Grunzen an.
35. Iß keine Marshmellows.
36. An alle Produzenten von Blackmetal-Alben: Kein Bass! Wenn es nicht weh tut, wenn man das Album anhört, dann ist es nicht "true".
37. Vergewissere Dich, dass mindestens die Hälfte der Musiker auf Deinem Album Sessionmusiker sind.
38. Wenn Du ein Konzert gibst, dann grunze immer die Namen der Songs. So kannst Du sicher sein, dass die Titel keiner versteht, der nicht Dein kultiges Album hat.
(An diese Regel halten sich auch viele...)
39. Wenn Du Dich auf ein Konzert vorbereitest, dann vergiß einfach, dass die Leute nicht kommen, um Dich optisch zu bewundern.
40. Gib keine Konzerte.
41. Benutze wann immer es möglich ist Stacheldraht. (Anmerkung: Das hilft Dir dabei, gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil zu sein.)
42. Wenn Du von einem nicht "truen" Blackmetaller gefragt wirst, was Blackmetal ist, dann antworte so etwas wie: "BM ist die rohe Essenz des puren, schwarzen, bösen im Menschen." Stelle jedenfalls sicher, dass dein Gesprächspartner nach Ende der Konversation immer noch keine Ahnung hat, was BM eigentlich ist.
43. Treibe eines Deiner Bandmitglieder in den Selbstmord und behaupte dann, Schuld wäre der "Mainstream", der die "Szene" "infiltriert".
(Gar keine Anspielung auf Euronymous und Dead, nein.... Nebenbei bemerkt, er hat ihn NICHT in den Selbstmord getrieben! Aber das mit dem Dummgelaber über die "Szene" stimmt!)
44. Tu Dich mit "alten Bandmitgliedern" zusammen und veröffentliche ein auf kommerziellen Erfolg ausgerichtetes Album.
45. Wenn es ein Flop wird, dann behaupte das wäre Deine Absicht gewesen, da alles andere wäre nicht "true" gewesen.
46. Gründe ein Side Project. Vergewissere Dich, dass alle anderen Mitglieder Deiner Band auch ein Side Project haben.
47. Ersetze Deine durch die Side Projects fehlenden Bandmitglieder durch Sessionmusiker.
48. Nimm alle Deine Alben im gleichen Studio mit dem gleichen Produzenten/Instrumenten/Equipment, etc. auf.
49. Vergewissere Dich, dass Dein Albumcover niemals mehr als drei verschiedene Farben enthält. (Erlaubte Farben sind: Grau, schwarz, weiß)
50. Verkünde öffentlich, dass Deine Band "nicht religiös" ist. Benutze dann das Wort "Satan" über 400 mal auf Deinem "ein-dreißig-Minuten-langer-Song"-Album.
51. Stopfe niemals Deine Schuhe aus, um sie größer wirken zu lassen und vermeide es, Baseballkappen verkehrt herum zu tragen. Das gilt besonders für rote.
52. Bestehe darauf, dass Deine Musik sich nicht weiterentwickeln sollte und dass sie sich immer noch so anhören sollte, wie sie es vor lächerlichen 9 Jahren tat.
53. Sag niemals "lächerlich".
54. Beende niemals etwas, das Du anfängst.
55. Das Wort "Hail" ist der einzig angebrachte Gruß wenn Du jemand triffst, der auch "true" ist.
56. Wenn Du denkst, dass jemand in einer bestimmten Situation besonders "true" ist, versuch es mit "Infernal Hails".
57. Alle Logos müssen unleserliche Schriften haben und mindestens ein umgedrehtes Kreuz/Pentagramm enthalten. Dieser Punkt ist unumgänglich!
(Allerdings!)
58. Wenn Du über Sex mit einer Metal-Tussi redest, gebrauche nur die Umschreibung: "meinen eisigen Frost-Speer in ihre Tore der Versuchung spießen"
59. Entwirf komlpexe Logos für Deine Blackmetalband auf dem Löschpapier Deines Schulheftes während des Mathematik-Unterrichtes.
60. Akzeptiere jedes Interview, das man Dir anbietet... dann gib vor, dass Du wirklich nicht gerne interviewt wirst.
61. Genieße jede Folge von Star Trek: The Next Generation
(Ich tu's aber was hat das mit Metal zu tun?)
62. Moment... streiche den letzten Punkt (siehe Regel 1)
63. Eröffne niemals einem Außenstehenden den exakten Tag der göttlichen Ankunft des gehörnten Königs. Laß die Leute stattdessen lieber wissen, dass sie sich darauf vorbereiten sollen, jederzeit den verdammten @#%$ des dunklen Herrschers lecken zu können.
64. Benutze den Ausdruck "den verdammten @#%$ des dunklen Herrschers lecken" sooft wie möglich.
65. Solltest Du jemals herausfinden, dass Du auf irgendeine unerklärliche Art und Weise ein Mitglied bei "Hecate Enthroned" geworden bist, schuster ein Video zusammen, dass Dich böse im finsteren Wald herumlaufend zeigt. Aber anstatt in der Nacht, nimm das Video am Tag auf und statt böse zu kucken, schau einfach dämlich (orientiere Dich an Regel 1).
666. Sammle hunderte Blackmetal-LPs, Kassetten und Bootlegs. Hör Dir ungefähr acht davon regelmäßig an.
67. Halte davon Abstand, Keyboard Smilies zu verwenden, wenn Du im Internet bist. Der einzige akzeptable Smiley ist folgender: :-(
68. Benutze niemals den Ausdruck "Smiley".
69. Warum kommt das Wort "Northern" noch nicht in Deinem Albumtitel vor? Los, mach schon! Amateur!
70. Sachen richtig zu buchstabieren ist nicht "true".
71. Norks Arysk Blak Metal! Rahhh!!
(Ja, Transilvanian Hunger, is ja schon gut! Krieg dich wieder ein!)
72. Egal woher Du kommst, gib vor Du seist aus Norwegen und deswegen auch "true".
73. Sei nicht Shagrath!
74. Alle Deine Haustiere werden fortan "Kreuziger" heißen. Auch alle Deine zukünftigen Haustiere werden "Kreuziger" heißen.
75. Aussage eines "truen Metallers": "Viele unserer dunklen Hymnen wurden von dem mächtigen Tolkien beeinflusst..." - Wie, Du hast noch nichts von Tolkien gelesen? Schwachkopf! Moment mal, wen kümmert das?
76.Fass keinem Kerl an den Arsch, du bist kein Fußballer (siehe 1!!!)
77. Sei anders als alle anderen. Man ist anders, wenn dich deine Freunde auf einem Festival nicht finden können, weil da alle anders sind.
78. Frag, wenn du Freunde besuchst, ob du die Stiefel ausziehen sollst. Wenn die Mutter ja sagt, beschwere dich die ganzen zehn Minuten die du brauchst darüber.
79. Ignoriere es, wenn du ohne Stiefel auf deine zu kurzen Hosen und deine Donaldsocken angesprochen wirst.
79. Cover Songs von "Bathory" und "Celtic Frost", aber vergewissere Dich, dass die Produktion noch schlechter ist und vereinfache die Musik so weit es geht. Das macht die ganze Sache noch kultiger.
80. Erschaffe mit allen möglichen Sachen umgedrehte Kreuze. Dafür eignen sich zum Beispiel: Drumsticks, Bleistifte, Billardqueues, etc. (Hinweis: Denk auch an "eisiger Frost-Speer")
81. Gib öffentlich bekannt, dass Du ein Satanist bist und füge hinzu, dass Du Dich sehr für die paganistische Kultur der alten Norweger interessierst. Schaffe es, dass diese zwei Aussagen kombiniert trotzdem irgendwie einen Sinn ergeben.
82. Steck Deinen Lümmel in Kartoffelsalat.
83. Zitiere niemals die "Beastie Boys".
84. Zitiere generell niemanden.
85. Kauf dir Metalzeitschriften wie kleine Mädchen die Bravo.
86. Rasieren ist schwul, du hast eh keinen Bartwuchs, also was soll das?
87. Stelle den Namen Deines Albumtitels aus drei komplett voneinander unabhängigen Worten zusammen, die zusammen überhaupt keinen Sinn ergeben. ("Dimmu Borgir" haben sich auf diese Technik spezialisiert: "Enthrone Darkness Triumphant", "Spiritual Black Dimensions", "Puritanical Misanthropic Euphoria", "Godless Savage Garden"), aber Du kannst Dich auch an Titeln wie "Immortal's" "Diabolical Fullmoon Mysticism" orientieren.
(Hm, heißt es nicht "Puritanical Euphoric Misanthropia?")
88. Wir alle wissen, dass für Frauen kein Platz in der homoerotischen Welt des Blackmetal ist. Wenn Deine Freundin trotzdem noch darauf besteht, Teil Deiner Band zu sein, dann gib ihr eine kurze, bedeutungslose Sprachpassage oder etwas in der Art...
89. Gründe niemals eine Band, die aus Dir, Deine Freundin und einem schwul aussehenden Kerl besteht (siehe Regel 10).
90. Geh ins Bett, wenn Deine Mutti es Dir sagt.
91. Wenn es selten ist, muss es gut sein. Bestell es Dir also sofort!
92 Poster sind nicht "true", kauf dir lieber die Flaggen.
(Und wo soll ich die hinhängen?)
93. Bist denn Du überhaupt "true" genug, um das hier zu lesen?!?
(Nicht wirklich!)
94. Besorge Dir alle Veröffentlichungen von Darkthrone. Höre davon genau: KEINE.
95. Besorge Dir "verdammt-kultige" Shirts von Bands, von denen Du nicht nur kein Album besitzt, sondern von denen Du auch noch nie gehört hast.
96. Benutze den Ausdruck "verdammt-kultig" sooft wie möglich.
97. Versuche ab und zu das Wort "verdammt" willkürlich in Deine Songs mit einzubauen. (Lehne Dich dabei etwas an "Attila's" Vorgehensweise auf "De Mysteriis Dom Sathanas" an)
(Ich glaub, ich muss mir das Album wirklich noch mal anhören....)
98. Um deine Aufnahmen noch unverständlicher zu machen, vergewissere dich, dass Dein Sänger eine der folgenden Sprachen verwendet: Norwegisch, Latein, Orkisch...
99. Ich werde Dir jetzt mal sagen, was beim Layout Deines Albums noch fehlt... ein paar Titten.
100. Und weißt Du noch was? Wie lange ist es denn her, dass Du Dich wie ein Troll benommen hast? Nimm Dir das Makeup und kämpfe, Soldat!
101. So, und jetzt willst Du mir erzählen, dass Du das hier wirklich komplett gelesen hast, während Du in der Zwischenzeit auch mit einer Axt durch den Wald hättest hüpfen können? Schäme dich!!!
Hmm, ich kann dazu nur mehr eins sagen: lmao!
Re: "101 Rules of Black Metal"
Matzi - 20.01.2005, 16:44
Diese RuleZ Rulen... Metal 4-ever
Re: "101 Rules of Black Metal"
Kain - 20.01.2005, 17:09
hehe, rollt?
Ich find's einfach nur daemlich. Aber die Dinger da oben sind ja auch sarkastisch gemeint ;)
Re: "101 Rules of Black Metal"
Amaranth - 20.01.2005, 21:12
Solche Spaßregeln gibt es heutzutage schon für fast alles (Metal, Skinheads, Gothics ...).
Mögen ja einige zum schmunzeln sein, aber gewiss nicht alle.
Mit folgendem Code, können Sie den Beitrag ganz bequem auf ihrer Homepage verlinken
Weitere Beiträge aus dem Forum Willkommen bei den Adventurers of Britannia
Unser Header - gepostet von Kain am Freitag 19.11.2004
Ähnliche Beiträge wie ""101 Rules of Black Metal""
DER ultimative Metal Thread - P.R (Dienstag 11.09.2007)
Metal Gas/Brems Horn Gas befestigen... - xEBIx (Montag 29.10.2007)
Metal vs. HIP-HOP - vampire_lord (Montag 01.05.2006)
Full Metal Village - unbeakannte (Freitag 14.09.2007)
Flea Market - Disclaimer and Rules of Use (Read!) - johnny59 (Freitag 03.11.2006)
Black Eyed Peas - My Hump (Dj Krymol Remix) - dj2kremix (Donnerstag 24.11.2005)
Black Emily - Mix-Hündin, ca. 1 Jahr - usch3000 (Samstag 01.12.2007)
Fanaufruf: Haut Ozzy bei Black Sabbath raus | 20.1.05 - goch (Donnerstag 20.01.2005)
Rules! - remortal (Mittwoch 16.02.2005)
Metal - Lake_Bodom (Sonntag 25.03.2007)