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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: franky.99 - Saleh - Philip - Anonymous - Galileos Pfaffi - nomadsoul - Fire Blasta - -Ortega- - The Rising Forum: Hanseatic Power Unlimited Forenbeschreibung: Hanseatic Corp. aus dem Unterforum: Spambook Antworten: 30 Forum gestartet am: Sonntag 19.11.2006 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witze Letzte Antwort: vor 16 Jahren, 2 Monaten, 20 Tagen, 10 Stunden, 45 Minuten
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Re: Witze
franky.99 - 02.08.2007, 21:24Witze
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
Re: Witze
franky.99 - 02.08.2007, 21:25
Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere ich mich bei meinem Mann, dass meine Brueste zu klein sind. Anstatt mir, wie gewohnt, zu sagen, dass es nicht stimmt kommt er mir mit einer Idee: "Wenn du moechtest, dass deine Brueste wachsen, dann nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen fuer ein paar Sekunden."
Ich bin ja wirklich aufgeschlossen fuer alles und holte mir etwas Papier und rieb es etwas vor dem Spiegel.
"Wie lange wird das dauern?" fragte ich.
"Sie werden im Laufe der Jahre staendig wachsen", war seine Antwort. "Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stück Klopapier zwischen meinen Bruesten zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden ?"
Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er: "Mit deinem Hintern hat's ja auch funktioniert, oder?"
Re: Witze
franky.99 - 02.08.2007, 21:26
Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien: "ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN,
UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!"
Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:
'Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????'
Der Mann antwortet ganz ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!
Re: Witze
Saleh - Philip - 02.08.2007, 22:48
:oops: :roll:
Re: Witze
Anonymous - 03.08.2007, 08:17
Der erste gefällt mir am Besten :lol:
Re: Witze
Galileos Pfaffi - 03.08.2007, 12:00
Sind super Witze!!! :D
Bin jederzeit bereit neue Witze zu lesen!!! Kannst also ruhig noch ein paar weitere reinstellen!!! :)
Re: Witze
Galileos Pfaffi - 03.08.2007, 12:02
Liebesbrief
Seit acht Tagen hast du mich nicht ge-
grüsst. Deinen Besuch hast du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe lässt, wie mir das Herz oft
juckt, wenn ich an deinen heftigen Liebes-
verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten liesse ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen denn die anderen
Bürsten von dir? Weisst du noch, wie wir zusammen im
Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
Walde sassen? Wie du meine wunderschöne Fot-
ographie betrachtet hast und mich an dein Her-
ze drücktest? Wie du mit heisser Liebe meine Beine
bewundert hast und ganz plötzlich deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiss und innig
geküsst hast? Wie du mir einen Platz in deinem Herzen
bersorgt hast? Wie war das so herrlich und schön als der
Wind über die Felder strich und reife Blüten-
samen so langsam und leise an deinen Füssen
geweht haben und dort ein munteres Bächlein ins Tal
hinunterfloss? Ach, könnte ich doch immer mit dir
lauschen dem Zwitschern von
Vögeln, es wäre für mich das Paradies.
Und nun lies nur jede zweite Zeile... ;-)
Re: Witze
franky.99 - 03.08.2007, 15:10
Was stimmt?
Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob „Computer“ im Französischen männlich oder weiblich sei.
Zur Beantwortung der Frage teilte sie ihre Klasse in zwei Gruppen auf. In eine reine Mädchengruppe und eine reine Jungengruppe.
Das Ergebnis:
Die Mädchen entschieden sich für männlich, also „le Computer“. Die Begründung:
Um überhaupt etwas mit ihnen anstellen zu können, muss man sie zunächst anmachen.
Sie können nicht selbständig denken.
Sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie selbst das Problem.
Sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres auf den Markt.
Die Jungen entschieden sich für weiblich, also „la Computer“. Die Begründung:
Niemand, außer dem Hersteller, versteht ihre innere Logik.
Die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern nutzen, ist für Dritte unverständlich.
Auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert.
Sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.
Nun? Was stimmt? gruebel
Re: Witze
franky.99 - 03.08.2007, 15:12
Liebe Mutter, lieber Vater:
Mir geht's gut. Ich hoffe Euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi dass beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem eigenen hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.
Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.
Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.
Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.
Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.
Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen das ich mit meinen 65 Kilos nur 1,70 m bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
Alles Liebe,
Eure Tochter Maria
III. LwAusbRgt 2
Re: Witze
franky.99 - 03.08.2007, 15:13
und jetzt was für Leute über 18^^ :oops:
zwei beiträge aus der BRAVO, rubrik "liebe, sex und zärtlichkeit"
mady 15 jahre
"liebes dr. sommer-team, seit kurzem habe ich regelmäßig geschlechtsverkehr. leider kam es bei mir noch nie zu einem orasmus. jetzt zu meiner frage: liegt es an mir, oder an meinem vater?"
ivonne 14 jahre
"liebes dr. sommer-team, neulich als ich allein zu hause war klingelten zwei ältere herren an unserer haustür und fragten mich ob meine eltern zu hause wären. nach dem ich diese frage verneinte vergewaltigten sie mich bestialisch. nun zu meiner frage: was wollten die beiden von meinen eltern?"
Liebes Dr. Sommer Team!
Seit 2 Wochen habe ich einen Freund.
Wir unternehmen viel zusammen und ich weiß, er ist die Liebe meines Lebens.
Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst. Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir schließlich zwischen die Beine. Das war ein schönes Gefühl also griff ich ihm auch zwischen die Beine. Dort spürte ich einen flaschenähnlichen Gegenstand. Liebes Dr.Sommer Team, kann es sein, dass mein Freund heimlich trinkt?
Re: Witze
franky.99 - 03.08.2007, 15:15
Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf - der neue Gast ist Jesus.
"Ich heile durch Handauflegen" protzt er ab.
Der Ire sogleich "Hier mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und?
"Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz".
Gesagt getan. Jesus heilt durch seine "Betatschung" auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um. "Faß mich ja nich' an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben..."
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An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,er bügelt seine Hemden.
* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet.
* Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge...
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George Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich
machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum.
Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich tagein, tagaus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür.
Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann.
George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.
Der Teufel lächelt: "Ok, Monica, Du kannst gehen."
Re: Witze
franky.99 - 03.08.2007, 15:17
Um den Umgangston in diesem Forum zu verbessern, werden neue Redewendungen für die gängigsten Zustandsbeschreibungen eingeführt:
Anstatt: Ist mir scheissegal.
Sagt man: Ich sehe das ganz emotionslos.
Anstatt: Was hab ich mit dem Dreck zu tun?
Sagt man: Ich war von Anfang an nicht in dieses Projekt involviert.
Anstatt: Das ist der absolute Scheiss!
Sagt man: Eine interessante Herausforderung!
Anstatt: Das mach ich sicher nicht, du Blödmann!
Sagt man: Es gibt technische Gründe, die mir die Erledigung dieser Aufgabe nicht ermöglichen.
Anstatt: Verdammte Sch..., diese Vollidioten haben mir nichts gesagt!
Sagt man: Wir müssen unsere interne Kommunikation verbessern.
Anstatt: Dieser Trottel versteht überhaupt nix!
Sagt man: Er ist mit dem Problem noch nicht vertraut.
Anstatt: Mir doch wurscht, du Depp!
Sagt man: Bedauerlicherweise kann ich Ihnen in diesem Punkt nicht weiterhelfen.
Anstatt: Dieser Trottel baut einen Mist nach dem anderen!
Sagt man: Möglicherweise haben wir noch nicht die richtige Position für ihn gefunden.
Anstatt: Wir sind im Arsch!
Sagt man: Die Produktivitätsindizes unseres Unternehmens zeigen einen sensiblen Rückgang.
Anstatt: Ich hab von Anfang an gewusst, dass das alles ein Blödsinn ist.
Sagt man: Verzeihung, ich hätte Sie warnen können, wenn man mich involviert hätte.
Anstatt: Du kennst dich überhaupt nicht aus, du Depp!
Sagt man: Gehört das zu Ihren Kernkompetenzen?
Re: Witze
Anonymous - 08.09.2007, 19:21
warum klettert ne schwarzhaarige ne glaswand hoch?
=weil sie wissen wirr was dahinter ist :wink: :P
Re: Witze
Anonymous - 08.09.2007, 19:53
Polizeikontrolle am frühen Aschermittwoch. Polizist: "Sie haben doch sicher Restalkohol?" Fahrer: "Hören Sie doch auf mit der Bettelei!"
***
Kundendienst: "Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?"
Kunde: "Ich habe eben Windows installiert."
Kundendienst: "Und?"
Kunde: "Ich hab ein Problem."
Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..."
***
was zeigt man frauen die 10 jahre lang unfallfrei gefahren sind?
den 2. gang
***
Ein Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop". Er zieht sich in sein Buro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Detschland zuruck, wo der Mann sofort in die nachste Apotheke lauft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt. "Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht." "Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh schon. Sie haben das falsch gelesen." Hier steht: "Try the other hole."
quaak
Re: Witze
franky.99 - 03.10.2007, 09:44
Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum Einkaufen mitnehmen:
Nachdem Herr Ressel pensioniert war, bestand Frau Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.
Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig- Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern.
Jedoch eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt Verwaltung:
Sehr geehrte Frau Ressel,
in den letzen 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und durch Aussagen unseres Personals belegt:
1. 15. Juni: Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen andere Kunden.
2. 02. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt!
3. 07. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette
4. 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht frisch gewischt!" Schild in der Teppichabteilung hin.
5. 04. August: Starrt in eine Bewachungskamera und benutzt diese als Spiegel um in der Nase zu bohren.
6. 04. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampfbogen und fragt einen Angestellten ob man im Hause Antidepressiva bekommen kann!
7. 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das "Mission Impossible"!
8. 03. Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und ruft "OH NEIN! Nicht wieder diese Stimmen!
9. 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: Klopapier ist alle!
Hochachtungsvoll
Karstadt Warenhausverwaltung
Re: Witze
Anonymous - 29.10.2007, 21:52
Was hat ne frau mit ner Felx gemeinsam?
wenn man abrutscht ist der finger im arsch^^
Re: Witze
Anonymous - 29.10.2007, 21:53
felx=flex
Re: Witze
franky.99 - 15.11.2007, 17:05
Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames,
surrendes Geräusch aus dem Zimmer Ihrer Tochter. Als sie die Tür
öffnet, entdeckt sie, wie sich ihre 29 jährige Tochter mit einem
Vibrator selbst befriedigt. Entsetzt fragt sie: "Was hat das zu
bedeuten?" Die Tochter antwortet: "Mama, ich bin 29, und schau mich an -ich bin potthäßlich. Ich werde niemals einen Mann heiraten, darum ist dieses Ding hier mein Ehemann." Die Mutter verläßt kopfschüttelnd und sprachlos das Zimmer.
Am nächsten Tag betritt der Vater das Zimmer und entdeckt seine
Tochter bei der Selbstbefriedigung mit ihrem Vibrator. "Zum Teufel,
was machst Du da?" fragt er entsetzt. "Das habe ich gestern schon
Mama erzählt. ich bin 29 und potthäßlich. Ich werde niemals einen Mann
bekommen, und das hier ist so gut wie ein Mann." Der Vater verläßt
wortlos und kopfschüttelnd das Zimmer. Am nächsten Tag findet die
Mutter ihren Mann vor dem Fernseher. In der einen Hand hält er ein
Bier, und in der anderen den Vibrator seiner Tochter. Seine Frau
ruft entsetzt:"Um Gottes willen, was machst Du da?" Ihr Mann: "Wonach sieht es wohl aus? Ich trinke ein Bier und schaue mir ein Fußballspiel mit meinem Schwiegersohn an!"
Re: Witze
nomadsoul - 16.11.2007, 16:58
:lol:
Re: Witze
Anonymous - 16.11.2007, 21:20
springt einer mit'm fallschirm aus'm flugzeug. er fliegt und fliegt, als er die leine zieht. nichts passiert. er zieht nochmal und nochmal. wieder nichts. ploetzlich kommt ihm von unten einer entgegengeflogen! da schreit er so zu ihm: "hey, kennst du dich mit fallschirmen aus?" der andere darauf: "noe! und du dich mit gasoefen??"
Re: Witze
nomadsoul - 17.11.2007, 22:24
bertl76 hat folgendes geschrieben: springt einer mit'm fallschirm aus'm flugzeug. er fliegt und fliegt, als er die leine zieht. nichts passiert. er zieht nochmal und nochmal. wieder nichts. ploetzlich kommt ihm von unten einer entgegengeflogen! da schreit er so zu ihm: "hey, kennst du dich mit fallschirmen aus?" der andere darauf: "noe! und du dich mit gasoefen??" :lol: :o :P :oops: 8) :twisted: :!: :?: :idea: :arrow: :wink:
Re: Witze
Fire Blasta - 17.11.2007, 22:35
kapier ich nich...^^
Re: Witze
Saleh - Philip - 19.11.2007, 18:56
also ich würd den gasofen in nen gas-grill umwandeln ... mhm lecker in nur 8 monaten ist schon wieder sommer
Re: Witze
-Ortega- - 19.11.2007, 23:10
bei uns gibts immer nen nikolaus grillen+zelten damit man nich immer so lange warten muss:D schön mit flißpulli und skijacke!
das is richtig gut
Re: Witze
Saleh - Philip - 19.11.2007, 23:40
klingt cool. bei uns gibts nur so langweiligen nikolaus-brunch, wo mich meine freundin mitschleppt :evil:
Re: Witze
franky.99 - 18.12.2007, 20:02
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Sie stehen dort nun schon einige Hundert Jahre und eines Tages schwebte ein Engel zu den beiden herunter. Er winkte den beiden kurz zu und plötzlich wurden die beiden zu Fleisch und Blut und stiegen von ihren Sockeln herunter.
Der Engel sprach zu ihnen. „Ich wurde gesandt, um Euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr all die Jahre hattet, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell und nützt die Zeit, denn ich kann euch nur fünfzehn Minuten geben, bevor ihr wieder zu Statuen werdet.“
Der Mann schaut die Frau an und beide erröten und ganz schnell verschwinden sie kichernd im nahen Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören und schon nach sieben Minuten kommen die beiden befriedigt hervor gekrochen.
Der Engel lächelt das Paar an und meint: „ Das waren nur sieben Minuten. Wollt ihr es nicht noch mal tun?“ Die beiden schauen sich eine Minute lang an und nicken sich zu, während die Frau mein: „Warum nicht? Aber dieses Mal machen wir es anders herum. Du hältst die Taube fest und ich scheiß` drauf!“
Re: Witze
franky.99 - 18.12.2007, 20:02
Nikolausgedicht der Frau:
>
>
> Müde bin ich, geh zur Ruh,
> mache meine Augen zu.
> Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
> bitte ich Dich noch um was.
> Schick mir mal 'nen netten Mann,
> der auch wirklich alles kann.
> Der mir Komplimente macht,
> nicht über meinen Hintern lacht,
> mich stets nur auf den Händen trägt
> und sich Geburtstage einprägt,
> Sex nur will, wenn ich grad mag
> und mich dann liebt den ganzen Tag.
> Soll die Füße mir massieren
> und mich chic zum Essen führen.
> Er soll treu und zärtlich sein
> und mein bester Freund noch oben drein.
>
>
>
>
>
> Nikolausgedicht des Mannes:
>
>
> Lieber Nikolaus ,
> schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen
> Getränke- oder Fleischhandel besitzt und
> Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal,
> dass sich das nicht reimt!
Re: Witze
franky.99 - 18.12.2007, 20:04
So, Weihnachtsbaum ist fertig :D
Re: Witze
franky.99 - 24.12.2007, 08:47
Re: Witze
The Rising - 03.02.2008, 23:57
Aber bitte nur Ü18 lesen xD
Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das, Papi?"
Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh' doch mal ins Bad und sag der Mami, daß ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."
Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, du sollst den Bären mitbringen."
"Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
"So ein Mist. Na, geh' noch mal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."
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