Fies, gemein, unter aller Gürtellinie, aber echt gut...

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  • Alle Beiträge und Antworten zu "Fies, gemein, unter aller Gürtellinie, aber echt gut..."

    Re: Fies, gemein, unter aller Gürtellinie, aber echt gut...

    Nightflier - 28.05.2005, 04:28

    Fies, gemein, unter aller Gürtellinie, aber echt gut...
    Einbruch in die Samenbank

    Kommt ein maskierter Mann nachts in die Samenbank und hält eine Pistole in der Hand. Er geht auf die Angestellte zu und sagt, „Das ist ein Überfall! Bringen Sie mich in den Tresor!“ Die Frau versucht ihm zu erklären, dass es sich um eine Samenbank handelt und kein Geld zu finden sei, doch der Mann ist unbeirrbar. Sie gehen in den Probenraum. Der Mann hält der Frau die Pistole an den Kopf und sagt „Hinknien!“ dann nimmt er eine Probe, drückt sie der Frau in Hand und sagt „Austrinken!“ Die Frau schluckt die Probe diskussionslos herunter. Das wiederholt sich dreimal und immer schluckt die Frau das Sperma ohne wesentlichen Widerspruch.



    Schließlich steckt der Mann die Pistole ein.



    Er zieht die Maske vom Kopf und sagt:


    .„Na siehst Du, Elli, geht doch!“

    rofl

    der Flier



    Re: Fies, gemein, unter aller Gürtellinie, aber echt gut...

    Nightflier - 28.05.2005, 05:03


    na ok, noch ein paar, ist ja so leer hier *G*

    Aber vorsicht, die sind alle "gemein" ...


    Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt: "Schnell, geben Sie mir ein Fläschchen Arsen."
    Darauf der Apotheker: "Nein, das Zeug ist hochgiftig, so was darf ich ihnen nicht verkaufen!"
    Meint der Mann: "Aber ich möchte doch meine Frau vergiften!"
    Apotheker: "Sie sind wohl verrückt, so was ist verboten, ich werde gleich die Polizei rufen!"
    Daraufhin greift der Mann in seine Tasche und holt ein Foto von seiner Frau heraus und legt es auf den Tressen.
    Der Apotheker sieht drauf und meint dann: "Ach so, Sie haben ein
    Rezept dabei..."



    Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?" "Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen." Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's
    schon gehen." Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht." Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die
    Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!



    Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankeschwestern kommen ins
    Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich"
    wäscht, merkt die
    andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert.
    Die Ärzte beschliessen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er
    kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beseite und erzählt es ihm: "Ihre
    Frau hat
    eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sies doch mal
    mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und
    haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im
    Zimmer.
    Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle
    Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen
    anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade
    seine Hose hoch und
    meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."


    "Ach Liebling, die ganz große Liebe ist doch etwas Wunderbares, nicht wahr?"
    "Ja, aber mit Dir ist es auch ganz nett."


    An einer Hotelrezeption rempelt ein Mann in seiner Eile eine Frau an!
    Der Mann:"Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, dann verzeihen Sie mir..."
    Die Frau :"Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen dann bin ich Zimmer 312..."


    Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter.
    Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
    Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
    Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
    Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"
    Er: "Was gibt s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank
    einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen."
    Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton
    mit mir reden."
    Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das..
    Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."
    Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."
    Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem
    gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt
    und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf
    den Mann zugeht.

    Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
    Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen
    Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes
    Konto eröffnen!"
    Manager: "Aha, und diese Drecksch....... hier mit den viel zu kleinen
    Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?"

    Ein Fluggast der A600 mußte dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardeß erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.
    Doch die Neugier des Herren war so groß, daß er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil.
    Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern.
    Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, diese Mädels werden richtig verwöhnt!
    Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.
    Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das
    Flugzeug abgestürzt sei.
    Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardeß nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt.
    Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.


    Er : Schatzi hier hast du Aspirin !
    Sie : Bist du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen!"
    Er: Prima dann können wir ja poppen ...


    Zwei Freunde treffen sich, sagt der eine zum anderen: "Du ich bin seit gestern Witwer". "Das kann nicht sein, sah ich doch deine Frau gestern noch putzmunter auf der Straße", entgegnete der andere. "Ja gestern ist gestern, am Abend schneidet sich doch meine Gutes mit dem Brotmesser in den kleinen Finger". "Und davon ist sie gestorben?". "Nein davon natürlich nicht, aber sie hat dann so gejammert, da habe ich mich einfach erbarmt und habe ihr den Gnadenschuss gegeben".


    Eine normale katholische Familie. Eines Tages bricht die 10 jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr"

    Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist eigentlich Schuld! Du bist eine Nutte! Du ziehst Dich immer so frivol an wie die
    Nutten und verdrehst den Männern dauernd die Augen! Und ausserdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!"
    Zu der 20 jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch mitschuldig und auch eine Nutte! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter. Vor einigen Tagen habe ich sogar Spermaspuren in meinem Schlafkissen gefunden! Du
    musst nicht glauben, dass ich nicht weiss, dass Du ein Vibrator im Nachttisch hast, heee!"
    Die Mutter zum Vater: "Halt einmal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf! Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und begrabscht die Nutten sogar vor unserer Haustüre, sogar wenn unsere Tochter zuschaut. Seit wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als
    Pornofilme! Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst und mit einer Engelsstimme aufruft und sogar mit unserer kleinen Tochter redet.
    Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler
    gevögelt?"
    Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber Nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau , sondern die Hirtin!"



    Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid: "Vater, ich habe
    ein Problem. Ich habe zwei Papageiweibchen, und das einzige, was sie
    den ganzen Tag sagen, ist: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß
    haben?" "Wie furchtbar!" sagt der Priester, "Ich habe zwei
    Papageienmännchen, die den ganzen Tag über nur beten! Bringen Sie
    Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."
    Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade
    gegenseitig aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden
    Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen
    heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?". Die
    beiden Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen:
    "Schmeiß die Bibel weg. Unsere Gebete sind erhört worden!"


    Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Straßengraben und haben fürchterlichen Hunger. Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge: "Papa, die da fressen wir jetzt!" Darauf antwortet der Vater: "Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber." Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge: "Aber Papa, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beißen wir uns ja die Zähne aus." Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang. Sagt der Junge: "Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!"


    Petra beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können sie mir da helfen, Herr Doktor ?" "Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erst mal eine rauchen."



    Re: Fies, gemein, unter aller Gürtellinie, aber echt gut...

    Nightflier - 28.05.2005, 05:24


    Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel.

    An einer Leine schleift er
    einen toten Frosch hinter sich her.

    Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin:
    'Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben.
    Ich weiß, dass ich noch zu jung bin,
    aber ich habe viel Geld.'
    Daraufhin fragt die Frau:
    Welches Mädchen willst du?
    Such dir eine aus.

    Da sagt der Kleine:

    Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit.

    Die Bordellmutter geht nur
    ungern darauf ein,
    aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach:

    Dann musst du's mit Sandy tun.
    Der Junge eilt aufs Zimmer zu Sandy, wo er Sex mit ihr hat.
    Nach einer halben Stunde geht er weg.

    Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her.

    Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr
    bezwingen und fragt den Kleinen:

    Weshalb wollest Du ein Mädchen mit einer so
    schlimmen Geschlechtskrankheit ?
    Darauf antwortet der Junge:
    Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin.

    Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also
    wird sie Sex mit mir haben wollen.

    Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir,
    Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie im Auto auf dem Rucksitz sicher vögeln.

    Ich kenne ihn!

    Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen.
    Und morgen wird meine Mutter,
    ich kenne sie,

    mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel schnackseln...

    Und das ist der Scheißkerl
    der meinen Frosch überfahren hat...!







    Ein Mann geht mit seiner recht aufreizend gekleideten Ehefrau in den Zoo.
    Vor dem Menschenaffenhaus bleiben sie stehen. Hinter den Gitterstäben steht ein riesiges Gorillamännchen, welches die Ehefrau wie gebannt anstarrt. Sagt er Mann zu seiner Frau: " Wackel mal ein bißchen mit dem Po!"
    Gesagt - getan. Der Gorilla fängt an, wie verrückt an den Gitterstäben zu rütteln.
    Daraufhin sagt der Mann: "Mädel, zieh mal den Mini noch ein Stück höher!"
    Seine Frau tut es... worauf das Gorillamännchen im Käfig noch wilder wird. Angesichts der Reaktion des Gorillas sagt der Mann dann: "Jetzt mach mal noch die beiden oberen Knöpfe deiner Bluse auf!"
    Auch das macht seine Frau ohne Widerworte.
    Jetzt fängt das Gorillamännchen an, wie verrückt in seinem Käfig zu toben, springt umher, grunzt vor sich hin und rüttelt wie wild an den Gitterstäben.
    Da öffnet der Mann die Käfigtür, schiebt seine Frau zu dem Gorilla in den Käfig und sagt: "So! Und jetzt erklär dem mal, dass du Migräne hast..."



    Ein Schiff nähert sich nach langer Reise dem Heimathafen. Der Kapitän bemerkt einen seiner Männer wild mit schwarzen Flaggen gestikulierend an Deck. Am Kai steht eine gut gebaute Blondine, die ebenfalls mit schwarzen Flaggen winkt. Um die Sicherheit seines Schiffes besorgt, fragt der Kapitän den Signalmann:"Was für Nachrichten senden sich die beiden?"
    Dieser Antwortet: "Kapitän, er sendet die Buchstaben EF, und sie zeigt Ihm EE. Keine Ahnung was das zu bedeuten hat." Der Kapitän ruft den Seemann zu sich auf die Brücke:"Wer ist diese Frau, und warum haben Sie die Signale EF und EE gesendet?" Der Seemann antwortet zackig:"Das ist meine Freundin, und sie mag erst essen"


    Ein Mann steht am Straßenrand und beobachtet einen etwas seltsamen Trauermarsch. An vorderster Front fährt ein Leichenwagen, gefolgt von einem robusten Mann mit einem bösartig aussehenden Hund an der Leine. Gleich dahinter fährt ein weiterer Leichenwagen. Und zuguterletzt folgen dann in etwa 200 Männer in Reih und Glied schön brav hintereinander.
    Der Mann am Straßenrand schaut sich das eine Zeit lang an und entscheidet sich dann doch nachzufragen.
    Er fragt den Mann mit dem Hund an der Leine: "Was ist denn passiert?"
    "Ja, mein Hund hat meine Frau in der Küche überfallen und zerfleischt."
    "Ja, aber da ist doch noch ein Leichenwagen hinter ihnen?"
    "Meine Schwiegermutter kam in die Küche und wollte meiner Frau helfen. Da hat der Hund auch noch meine Schwiegermutter zerfleischt."
    "Mmmhh...Hören Sie mal, das ist im Moment sicher etwas unpassend - aber könnte ich mir den Hund mal ausleihen?"
    "Ja klar, aber stellen Sie sich doch bitte hinten an..."


    Mutter zur Tochter: "Mit einem Glas Wein fängt es an, dann wird ein bisschen getanzt und noch ein Glas getrunken und dann lockt er Dich in seine Wohnung - und dann bist du entehrt, Dein Vater ist entehrt, Deine Mutter ist entehrt..." Die Tochter kommt sehr spät am Abend nach Hause, die Eltern warten bereits ungeduldig
    und ängstlich auf ihren Bericht.
    "Also, wir haben getanzt, haben Sekt getrunken - und dann wollte er mir noch seine Briefmarkensammlung zeigen..."
    Die Eltern werden ganz bleich: "Und, ....was ist dann passiert?"
    "Dann habe ich ihn aufs Bett geworfen - und jetzt ist er entehrt, sein Vater ist entehrt, seine Mutter ist entehrt..."


    Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball Durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM, steuerfrei!" "Ist ge
    macht. Dein zweiter Wunsch?"
    "Och... immer leckeres Essen!" "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"
    Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "31!"antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"



    Re: Fies, gemein, unter aller Gürtellinie, aber echt gut...

    Nightflier - 28.05.2005, 05:49


    Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können
    und die richtigen Antworten aus Psychologensicht...

    Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können
    und die richtigen Antworten aus Psychologensicht...
    Die Fragen sind:


    1.) An was denkst Du gerade?
    2.) Liebst Du mich?
    3.) Findest Du, daß ich dick bin?
    4.) Findest Du sie hübscher als mich?
    5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

    Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...).


    - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -


    FRAGE 1: An was denkst Du gerade?

    Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen."
    (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)
    Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:


    a) Fußball
    b) Formel 1
    c) Wie dick Du bist
    d) Wieviel hübscher die andere doch ist
    e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
    (Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich's Dir sagen)


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    FRAGE 2: Liebst Du mich?

    Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"
    Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:


    a) Ich glaube schon
    b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
    c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
    d) Macht das einen Unterschied?
    e) Sprichst Du mit mir?


    - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -


    FRAGE 3: Findest Du, dass ich dick bin?

    Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)
    Falsche Antworten sind u.a.:


    a) Verglichen mit was?
    b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
    c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
    d) Ich hab' schon Dickere gesehen
    e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst.


    - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -


    FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?

    Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)
    Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:


    a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
    b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
    c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
    d) Was meinst Du mit "hübsch"?
    e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst.


    - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -


    FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

    Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt.
    Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:


    SIE: Würdest Du wieder heiraten?
    ER: Auf keinen Fall!
    SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
    ER: Ja schon.
    SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
    ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
    SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
    ER: Ja.
    SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
    ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
    SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen desse Bilder von Ihr aufstellen?
    ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
    SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
    ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin...




    Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab' nur Lust, dass du mich fest in deine Armen nimmst, mmh?"
    Ich antwortete: "WAAAAS?"
    Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen".
    Am Ende hab' ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.
    Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure, Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub', ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"

    Es war so schwierig, nicht zu lachen anzufangen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub', ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab' jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

    Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben...




    Ok ok ok , das reicht aber jetzt wirklich :)

    Ich hoff ihr seit mir nich böse für die teilweise unter der Gürtellinie liegenden Witze, aber ich fand sie einfach genial

    der gröhlende, Samstag (28.) in den Urlaub fahrende

    Flier



    Re: Fies, gemein, unter aller Gürtellinie, aber echt gut...

    carmen - 28.05.2005, 11:31


    :loool :loool :loool hey die sind genial.
    ich hab mir ein paar rauskopiert und werd die mal weitererzählen :rofl
    super geil echt :bravo

    carmen



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