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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Kathanga - Anonymous - fragnatic - kurai sara - Gucky Forum: Lost Island Forenbeschreibung: Allianzpage der Lost Island aus dem Unterforum: Lustige sachen Antworten: 10 Forum gestartet am: Samstag 28.07.2007 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witze Letzte Antwort: vor 16 Jahren, 8 Monaten, 17 Tagen, 1 Stunde, 4 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"
Re: Witze
Kathanga - 30.07.2007, 16:41Witze
Wenn keiner möchte, mach ihc mal den Anfang....
Hier mal ein paar Witze. Es wäre schön, wenn dies gleich eine Sammlung werden könnte, was bedeutet, dass Atnworten wie "geil" oder so nicht erwünscht sind....
Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt? Noch mal schießen!
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Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor
der Geburt.
Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder Hier essen!"
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Kind: "Mami Mami der Hund fickt schon wieder!"
Mutter: "Dann schau weg."
Kind: "Aber es tut weh!"
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Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin ?
Sie schafft 200 Anschläge pro Minute !
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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein
mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf
steht: Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
*Fortsetzung folgt*
Re: Witze
Kathanga - 30.07.2007, 21:25
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Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"
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Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der
Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der
Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt
ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen
draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
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Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er
sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und
sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des
Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete
Ästhetik ein perfektes Werk."
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:
"Na gut, Du musst Dich halt schminken..."
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Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint:
"Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne
Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus
und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und
meint:
"Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
*habe noch viel mehr, die kommen aber später...jetzt seid IHR dran*
Re: Witze
Anonymous - 30.07.2007, 23:49
welches tier hat nur eine halbe schamlippe ? <-- a halbs hähnla ^^
Re: Witze
fragnatic - 31.07.2007, 00:00
ECHTE TATASACHE! War en Onkel von mir leider :-( aber schon witzig
Das Rechte bein sollte abgeholt werden und der dok amputierte das linke da meinte er danach wenn sie das nächste mal wieder das falsche abnehmen trete ich ihnen in den arsch :lol:
Re: Witze
Anonymous - 31.07.2007, 13:03
treffen sich 2 freunde der eine sagt du hast doch auch immer ein kleines problem mit deinem gewicht der andere ja warum ? dann sagt der eine dann musst du in den puff gehn und sagen wie viel du abnehmen willst
der mann denkt sich hmm schaden könnte es nicht geht rein und sagt ja hallo ich würde gerne 2 kg abnehmen dann sagt die dame an der theke ja 1 stock 2 tür rechts
der mann geht rein und sieht die prostituierte sie sagt kriegst du mich fickst du mich
dann dauert es 5min bis er sie hat
danach geht der man nachhause und stellt sich auf die wage unglaublich er wiegt 2kg weniger
am nächsten tag denkt er sich das kann doch kein zufall sein und will weiter ausprobieren er geht wieder dorthin und sagt er möchte 5kg abnehmen die frauch an der theke sagt ja 2 stock 5 tür links
der mann geht nach oben und öffnet die tür zum RAUM und sieht die frau die is natürlich viel geiler als die andere dann sagt sie wieder kriegst du mich fickst du mich
als er sie dann nach 20min erwischt hat und sie fertig sind wiegt er sich wieder zuhause und tatschache er wiegt 5kg weniger
dann denkt er sich ok 10k übergewicht die krieg ich auch noch los
am nächste tag geht er wieder in den puff an die theke sagt ich würd gern 10kg abnehmen die frau schaut ihn an und sagt das hab ich mir schon gedacht das sie ein ganz harter sind 3 stock 3 tür links
der mann geht in den raum weit und breit keine frau zu sehn nur ein athletischer gut gebauter neger und der sagt KRIEG ICH DICH FICK ICH DICH !!! ^^
mfg neffe
ich hoffe ich konnte es verständlich genug zu ausdruck bringen
Re: Witze
Kathanga - 31.07.2007, 20:11
Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert.
Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt:
"Du hast einen Wunsch frei!"
Der Penner sagt schlotternd:
"Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen." Es blitzt,
und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.
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Warum essen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen?
Na wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch!
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Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung.
Sie lächelt den Zoohändler an und sagt:
"Ich möchte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler:
"Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder
dieses huschelige wuschelige flauschige weiße Kaninchen?"
"Ich denke, das ist meiner Python egal ..."
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Zwei Kannibalen stehen vor einem brodelnden Kochtopf.
Fragt der eine den andern:
"Stimmt es eigentlich, dass Frauen mit Orangenhaut bitter schmecken?"
Meint der andere kopfschüttelnd: "Du musst sie vor dem Essen natürlich
erst schälen, Idiot!"
Re: Witze
kurai sara - 31.07.2007, 20:43
Ein witz, besonders lang aber lustig! ;)
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie „lebendig“ Wirkung bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: „Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre.“ Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste.
Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürften. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.
Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. „Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!“ und band ihm ein Tuch vor die Augen.
Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten.
Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.
Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.
Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde ( was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete ), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.
So zufrieden lächelnd war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurück kam. Sie entschuldigte sich, dass es so lange gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinden und rief „Überraschung!!“.
Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten......
Re: Witze
kurai sara - 31.07.2007, 20:47
Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei
und entdeckt dort ein Schild:
"Sex-Frösche für nur 20 Euro".
Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine
stehen, an der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro.
Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung."
Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand
zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.
Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt:
"Befolgen Sie einfach die Anleitung."
Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause.
Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:
1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.
Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die
besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.
Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt
am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:
"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in
der Zoohandlung an."
Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er
heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf
Minuten bei ihr sein wird.
Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt
sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen,
nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit
ernster und drohender Stimme:
"Hör' gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht".
Re: Witze
Kathanga - 31.07.2007, 21:35
..das is geil!!!
Es gehen sechs Tokio Hotel-fans nebeneinander auf der
straße, kommt ein Auto vorbei, Wusch, fährt zwei
um! Was war das führ ein Auto?
Opel: Macht Deutschland's Straßen sauber.
Die anderen vier gehen weiter, kommt noch ein
Auto vorbei, Wusch, fährt wieder zwei um! Was
war das für ein Auto?
BMW: Freude am Fahren!
Da denken sich die anderen zwei: wir sind
Intelligent, jetzt gehst du auf die eine seite und ich
bleibe auf dieser, dann können sie uns nicht
erwischen! Dann kommt wider ein Auto, Wusch,
Wusch, fährt das Auto beide um! Was war das
für ein Auto?
Toyota: Nichts ist unmöglich!
Und von wem wird das alles Finanziert?
Raiffeisenbanken, wir machen den
Weg frei....
zu Weihnachten....
advent advent
tokiohotel brennt
zuerst georg, tom, gustav dann bill
jetzt sind sie endlich still
sie dachten, sie seien klug
und rannten vor einen zug
übersahen jedoch die schranke
deutsche bahn wir sagen danke!
Re: Witze
Gucky - 11.08.2007, 19:47
Täglich verschwinden unzählige Rentner im Internet, weil sie gleichzeitig auf alt+entfernen gekommen sind.
Der Zug hielt und die Fahrgäste entleerten sich auf dem Bahnsteig.
Mit folgendem Code, können Sie den Beitrag ganz bequem auf ihrer Homepage verlinken
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