Witze

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    Re: Witze

    Anonymous - 13.05.2005, 20:55

    Witze
    1. Der Kunsthändler erklärt ein Bild: "Ein besonders schönes Stück, mein Herr - ein alter Holländer."
    "Tatsächlich? Ich hätte es für ein junges Mädchen gehalten..."

    Heini hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef laesst seine juengste Kraft kommen.
    "Was ich von dir erwarte, ist dies: du musst selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo was noetig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stossen muss. Verstanden?"
    "Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?"

    Es fragte der Kollege: "Wie war's im Urlaub?" "Genau wie im Büro. Man sass herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen."

    Da gratuliere ich aber, laechelte die Verkaeuferin. Sie sind der erste Kunde, der sich ueber einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!

    Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an:
    "Mensch, seien Sie still! Ich weiss, was ich tue, ich bin Arzt."
    "Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

    Mathematiker:
    Wenn du einen Mathematiker waehlen laesst zwischen einem Broetchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er?
    Natuerlich das Broetchen:
    Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Broetchen ist besser als nichts...

    Um acht Uhr hätten Sie hier sein sollen, knurrt der Chef.
    Wieso, war was Besonderes los?

    Schreit der Direktor seine Sekretärin an: Seit wann wird denn "Physikalisch" mit "f" geschrieben? Klagt sie: Was kann ich dafür, dass am Computer das "v" kaputt ist..."

    Weiss Deine Mutter eigentlich, was Du hier treibst? fragt der Freier eine blutjunge Prostituierte.
    Hoffentlich nicht, antwortet die Kleine, das hier ist nämlich das Revier meiner Mutter!

    Treffen sich zwei Taschendiebe:"Wie gehts Dir?"
    "Wie man's nimmt." ~ » Ein Automechaniker trifft zufällig seine beste Kundin und fragt besorgt: " Waren sie letzte Woche krank ?" - " Nein, warum ? " - " Na ja, Sie hatten überhaupt keinen Unfall..."

    2. ~» " Hast du gehört ? In New York ist ein Mann aus einem 50- Stöckingen Wolkenkratzer gestürtzt und unverletzt geblieben ! "- " Ein Wunder !" - " Nein, er wohnt im Erdgeschoss..."

    kommt das häschen im supermarkt zum verkäufer, fragt: "haddu faule eier?" "nein" antwortet der verkäufer. am nächsten tag das gleiche: "haddu faule eier?" "nein"
    und das geht ein paar wochen lang bis der verkäufer faule eier besorgt, dann fragt das hässchen wieder: "haddu faule eier?" "ja jetzt hab ich welche" hässchen: "muddu unbedingt wegschmeißen, sind schlecht!"

    geht ein patient zum arzt,sagt der arzt:"Ich hab eine gute und eine schlechte nachricht für Sie!!Die gute ist sie haben noch 1tag zu leben ,die schlechte ist ich hab es ihnen vergessen gestern zu sagen!!"

    Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn.
    "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."
    Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
    "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed."
    Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
    "Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben, und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed"


    In der teuren Gourmet-Oase fragt der Oberkellner: "Wie fanden Sie die Seezunge, mein Herr?" "Rein zufällig, als ich die Zitronenscheibe auf den Tellerrand schob."

    Im Restaurant: "Nun mein Herr, wie war das Steak?" "Erstklassig, und ich sage das als Profi." "Sind Sie Metzger?" "Nein, Schumacher!"

    Herr Ober, in meiner Suppe kämpfen zwei Fliegen! "Erwarten Sie für drei Mark fuffzig etwa auch noch einen Stierkampf?"

    " Herr Ober, haben Sie Froschschenkel ?" " Nein, ich laufe immer so."

    Im Restaurant. Eine aeltere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwaecher zu stellen. Nach wenigen Minuten faechelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner: "Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas hoeher stellen koennten..." "Aber gern." Kaum fuenf Minuten spaeter: "Mich froestelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter." Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: "Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervoes?" "Keineswegs, mein Herr. Wir haben ueberhaupt keine Klimaanlage..."

    "Kellnerin, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege." "Nicht mehr lange. Sehen Sie nicht die Spinne auf Ihrem Löffel?"

    Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine ekelige Fliege! Der Ober ist entsetzt: - "Verzeihen Sie mein Herr ich bin untröstlich. Ich werde Ihnen sofort eine neue Suppe bringen. Das Menue geht natürlich auf Kosten des Hauses und erlauben Sie mir noch, Sie im Namen der Direktion zu einem Cognac einzuladen." Der Ober entfernt sich. Darauf eine Stimme vom Nebentisch: - "Pssst Herr Nachbar. Würden Sie wohl die Liebenswürdigkeit
    besitzen und mir Ihre Fliege leihen?"

    Das Telefon klingelt. "Kann ich bei Ihnen einen Tisch bestellen?" Der Ober, zähneknirschend: "Wie oft muss ich das noch sagen, dass wir hier keine Möbel verkaufen?"

    Auf einer Wirtschaftkonferenz unterhalten sich der saudische König und Bill Gates.
    Sagt der der saudische König:
    "Der Ölpreis ist seit Jahren so hoch, ich hab so viel verdient, ich könnt die ganze Welt kaufen."
    Antwort von Bill Gates:
    "Ich verkauf aber nicht"

    Eine Familie unternimmt eine Safari in ihrem Auto. Da plötzlich hoppelt ein kleiner Hase über die Straße.
    "Den nehmen wir mit!", brüllt eines der Kinder. Blut spritzt, Knochen fliegen, Papi freut sich. Auf einmal steht ihnen eine Antilope im Weg."Mach sie platt, Papi!", brüllen die Kinder wieder. Blut spritzt, Knochen fliegen, Papi freut sich. Nun steht ein Elefant am Wegesrand. "Kaltstellen!", brüllen die Kinder wieder. Der Vater atmet tief durch, krempelt die Ärmel hoch und fährt auf ihn los. Blut spritzt, Knochen fliegen, der Elefant freut sich.

    Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal.
    Ruft die Kuh Elsa:
    "Komm Hannibal, komm."
    Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Stacheldraht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen.
    Fragt die Kuh Elsa:
    "Was ist, Hannibal?"
    Sagt Hannibal:
    "Sag nur noch Hanni zu mir...Meine Bällchen hängen am Draht!"

    Angeklagter, wie kamen Sie eigentlich auf den Gedanken, das Auto zu stehlen?

    "Na ja - das Auto stand vor dem Friedhof - und ich dachte der Besitzer sei tot."
    **********************************************************
    "Angeklagter, können Sie etwas anführen, was Ihre Strafe mildern könnte?"

    "Ja, Herr Richter. Ich hätte gern ein Sofa und ein Fernsehgerät in meiner Zelle."
    *******************************************************
    Kunde zum Anlageberater:
    "Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, daß die demnächst steigen werden.
    ********************************************************
    "Entschuldigung - ich will mich hiermit anzeigen - ich habe meine Frau ge-amselt! Der Polizist fragt männlich nach:"Sie meinen wohl:
    "gevögelt" (leichtes grinsen beim Polizisten). Der Mann schlägt sich die Hand vor dem Kopf:"Ach, jetzt hab ichs"ERDROSSELT"!


    Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast Du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

    Der Fußball-Trainer zum Rundfunkreporter: "Können Sie nicht etwas langsamer reden? Meine Jungs können nicht so schnell rennen, wie Sie sprechen!"

    Der Boxer in der Ringecke zu seinem Betreuer: "Oh Mann, heute trifft der Wetterbericht aber zu - lauter Niederschläge!"

    Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen. Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, dass er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen. Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?" - "Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Stadion!"

    Zwei Mitglieder eines Skiclubs treffen sich. Einer hat ein frisches Gipsbein. "Abfahrtslauf?" fragt der andere mitfühlend. "Nein, Barhocker!"

    Bei einem Abschlag am 17. Loch passiert es. Der Ball fliegt über den Platz hinaus, durchschlägt die Frontscheibe eines Kleinwagens, der daraufhin ins Schleudern kommt und einen Schulbus rammt. Dieser kommt von der Strasse ab und bohrt sich in die Fensterscheibe eines Supermarktes. Das Gebäude stürzt daraufhin teilweise ein und begräbt Dutzende von Menschen unter den Trümmern. Völlig verzweifelt stammelt der Golfer: "Wie konnte denn das nur passieren." Daraufhin sein Spielpartner: "Du hast den Daumen zu weit abgespreizt."



    Sommerolympiade. Hammerwerfen. Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher. Der Amerikaner konzentriert sich, wirft: 84,22 Meter. Jubel. Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form: "Mein Vater war Holzfäller, mein Großvater war Holzfäller. Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe." Der Russe. Konzentriert sich, wirft: 85,43 Meter. Jubel. Die Journalisten: "Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke, nach dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?" - "Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Großvater war Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nervenstärke auch in schwierigen Situationen." Der deutsche Athlet geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus: 87,54 Meter. Neuer Weltrekord. Jubel. Jetzt um ihn der Pulk von Journalisten. "Ach, wissen Sie, das ist nicht so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein Großvater war schon arbeitslos. Und mein Großvater sagte immer zu mir: 'Junge, wenn Dir mal einer einen Hammer in die Hand drückt - dann schmeiß ihn, so weit Du nur kannst.'"

    Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen. "Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz." - "Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!"

    "Als Conni von ihrer ersten Party nach Hause kam fragte ihre Mutter: Bist du auch schön artig gewesen?
    Darauf Conni: Ja! Sven meinte sogar ich wäre großartig gewesen!

    Witzmäßig: Geht eine alte oma in ein Tiergeschäft. Da sieht sie einen Papagei und fragt ihn: "Liebes Vöglein, kannst du sprechen?" Darauf der Papagei: "He alte Krähe, kannst du vögeln?"

    Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast Du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

    Der Fußball-Trainer zum Rundfunkreporter: "Können Sie nicht etwas langsamer reden? Meine Jungs können nicht so schnell rennen, wie Sie sprechen!"

    Der Boxer in der Ringecke zu seinem Betreuer: "Oh Mann, heute trifft der Wetterbericht aber zu - lauter Niederschläge!"

    Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen. Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, dass er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen. Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?" - "Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Stadion!"

    Zwei Mitglieder eines Skiclubs treffen sich. Einer hat ein frisches Gipsbein. "Abfahrtslauf?" fragt der andere mitfühlend. "Nein, Barhocker!"

    Bei einem Abschlag am 17. Loch passiert es. Der Ball fliegt über den Platz hinaus, durchschlägt die Frontscheibe eines Kleinwagens, der daraufhin ins Schleudern kommt und einen Schulbus rammt. Dieser kommt von der Strasse ab und bohrt sich in die Fensterscheibe eines Supermarktes. Das Gebäude stürzt daraufhin teilweise ein und begräbt Dutzende von Menschen unter den Trümmern. Völlig verzweifelt stammelt der Golfer: "Wie konnte denn das nur passieren." Daraufhin sein Spielpartner: "Du hast den Daumen zu weit abgespreizt."



    Sommerolympiade. Hammerwerfen. Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher. Der Amerikaner konzentriert sich, wirft: 84,22 Meter. Jubel. Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form: "Mein Vater war Holzfäller, mein Großvater war Holzfäller. Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe." Der Russe. Konzentriert sich, wirft: 85,43 Meter. Jubel. Die Journalisten: "Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke, nach dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?" - "Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Großvater war Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nervenstärke auch in schwierigen Situationen." Der deutsche Athlet geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus: 87,54 Meter. Neuer Weltrekord. Jubel. Jetzt um ihn der Pulk von Journalisten. "Ach, wissen Sie, das ist nicht so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein Großvater war schon arbeitslos. Und mein Großvater sagte immer zu mir: 'Junge, wenn Dir mal einer einen Hammer in die Hand drückt - dann schmeiß ihn, so weit Du nur kannst.'"

    Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen. "Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz." - "Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!"

    ,ich hab es satt, mit so einem geizigen mann wie dir verlobt zu sein!hier hast du den ring zurück!"-,,und wo ist das papier,in das er eingewickelt war?" *g*hahahahahaha* noch einer:
    ,,wo ist dein zeugnis tom?"-,, das hab ich meinem freund nils geliehen. er will damit seine eltern erschrecken..." *hihihihihi*
    aller guten dinge sind 3:
    der lehrerfragt:,, welches tier springt häher als mein schreibtich?"-,,hmm, wie hoch springt denn ihr schreibtisch?
    okay, 4:,,schreiben sie physik immer mit f?"-,,nein, nur wenn bei meiner schreibmaschine das v klemmt...." *kicher*
    nummer 5:eine stecknadel und eine n#hnadel scwimen um die wette. die stecknedel gewint. ,,kein wunder",sagr die n#hnadel, ,,ich habe wasser ins ohr bekommen..."

    Wir waren im Kino naja die ganze cliuce.Und ihr schwarm war auch da.also und es war schon dunkel weil der Film gleich begonnen hat,und sie musste noch aufs klo,als sie wieder kam setzte sich sich wieder doch sie hat nicht bemerkt das ihr schwarm nebben ihr saß.Auf jedenfall sie hatte ihre TAGE!!!Und als sie mir das sagen wollte,schaute sie grad denn Film ,und sie sagte es nicht mir sondern ihrem schwarm.Und weil im Klo kein müll war musste sie ihr benutztes OB. mitnehmmen, und ich hatte kotztütten dabei das wusste sie und dann hat sie ihr benutztes OB.ihrem Scharm auf den schoß gelegt und gesagt:bis der Film zuende ist,kannst du es einpacken?als sie es checte das sie ihm auch noch ausfersehen an seine Penis gelangt hat,ist sie aus dem Kino gerannt!
    Seiddem geht sie nicht mehr mit wenn ihr Schwam dabei war!!!

    Zwei Freunde sitzen in ihrem Boot und haben einen guten Fang gemacht. "Die Stelle müssen wir uns merken", sagt der eine und macht ein Kreidekreuz auf den Bootsboden.
    "Das nützt uns gar nichts", meint der andere, "das nächste Mal bekommen wir bestimmt ein anderes Boot!"

    Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Conny, die schläft mit Johnny.

    Alle Kinder jagen den weißen Hai, auch Schröder, doch der ist Köder.

    Alle Kinder beobachten den hungrigen Löwen, nur nicht Andrea, die geht etwas näher.

    Alle Kinder fahren Ski, nur nicht Sabine die rennt mit der Lawine

    Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Uschi, die spielt mit ihrer... Muschi!

    Alle Kinder haben Haare, nur nicht Klaus, dem fallen Sie aus.

    Alle Kinder laufen in den Bunker, nur nicht Beate die faengt ne Granate

    Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Reiner der war kleiner

    Alle Kinder stehen vor dem Galgen, nur nicht Helinde die baumelt im Winde

    Alle Kinder pissen in die Rinne, nur nicht Inge die liegt drinne

    Ein Einbrecher bricht in ein Haus ein und er hört eine Stimme: "ich seh dich und Jesus sieht dich auch!!" Der EInbrecher fuchtelet panisch mit der Taschenlampe im Raum herum! Als er sieht, dass es ein Papagei ist, fragt er diesen:" Wie heißt du denn??" "Ich heiße Albert!"
    "ist albert nicht ein ziemlich blöder Name für einen Papagei?"
    "Ja und? Ist Jesus nicht ein ziemlich blöder Name für einen Rotweiler??"

    Ein kluger Engländer wurde einmal gefragt, was der Unterschied zwischen
    Englisch, Irisch und Schottisch sei.
    Er antwortete mit folgendem Beispiel: Wenn man in England bei einer Einladung um
    mehr Zucker zum Tee bittet, so angelt die Hausfrau ein besonders kleines
    Stückchen aus der Dose. In Irland reicht Sie ihnen die Zuckerdose und bittet
    Sie, sich zu bedienen. Äussert man in Schottland, daß der Tee nicht süß genug
    sei, so sagt die Hausfrau leise, aber bestimmt:
    "Sie haben sicher nicht umgerührt."

    Seid ihr den Geschlechterkampf leid? Männer und Frauen sind

    >> unterschiedlich, darin besteht keine Frage. Aber anstatt sich auf die
    >> negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zur verschärfen, warum
    >> nicht die Positiven loben?
    >>
    >> Lasst uns mit den Frauen anfangen:
    >>
    >> Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial. Frauen weinen, wenn sie
    >> glücklich sind. Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie
    >> sich kümmern. Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung
    >> nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...)
    >> Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie
    >> kaum aufstehen können. Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein
    >> Festmahl verwandelt. Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld
    >> bekommen. Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet. Frauen
    >> bringen Freude und Lachen in diese Welt. Sie wissen wie man Kinder für
    >> endlose Stunden beschäftigt! Sie sind liebenswürdig und loyal. Frauen
    >> haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten. Sie würden
    >> Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen. Frauen sind durch
    >> Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen. Sie wissen wie man einem Mann
    >> das Gefühl gibt ein König zu sein. Frauen machen die Welt zu einem
    >> glücklicheren Ort zum Leben.
    >>
    >> Jetzt die Männer:
    Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.

    Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
    Er: Um dich trauern.
    Sie: Lange?
    Er: Sehr lange!
    Sie: Warum?
    Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr
    schmerzlich für mich wäre. Darum!
    Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
    Er: Nein.
    Sie:(mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne
    verheiratet?
    Er: Doch, bin ich.
    Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
    Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und
    mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
    Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
    Er: Wäre doch angebracht, oder?
    Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
    Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
    Sie: Du würdest auch piep mit ihr machen? In unserem Bett?
    Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja.
    Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
    Er: Ja, würde ich.
    Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
    Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.

    Sie: ? ? ?


    Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft!
    Eine Kenwood-Anlage - echt. Ich glaub ich werd verrueckt. Echte Kenwood - ich dachte die machen nur Heckscheiben...

    A: "Reparieren Sie die Hupe..."
    B: "Die Bremsen sind auch hin"!
    A: "Deswegen ja..."

    Kommt ein Mantafahrer in einen Fahnenladen:
    "Eine grüne Schweizer-Fahne, ey!"
    Sagt der Verkäufer:
    "Die gibt's doch gar nicht. Wir haben nur Rot - Weiss."
    "Dann nehm' ich 'ne Weisse!"

    Warum werden Mantas jetzt vier Meter breit gebaut?
    Damit in der Ablage alle 16 PIONEER-Boxen nebeneinander passen.
    Oder: Damit KENWOOD- und PIONEER-Aufkleber nebeneinander passen.

    Was macht ein Mantafahrer, dem ein Wildschwein ins Auto gelaufen ist?
    Er fährt zum Verkehrsamt und lässt es eintragen!

    Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?"
    Darauf der Papagei: "Weiss ich doch nicht!"

    Mantafahrer klopft am Puff. Der Loddel macht das Klaeppchen in der Tuere auf, sieht dicke Turnschuhe, Jogginghose von BOSS, Kapuzenpulli in Neon, Goldkettchen und blonde Nackenmatte. Und fragt:
    "Was willst'n Du hier?"
    Mantafahrer: "Ich will zu den Frauen!"
    L: "Hast Du ueberhaupt Kohle?"
    M: "Mal sehen.."
    kramt in der Tasche, kommt mit nem Zwanni raus, zeigt ihn dem Loddel:
    "Das ist leider alles."
    L: "Dafuer kannste Dir selbst einen runterholen, hau ab!"
    Der Mantafahrer trollt sich, viertelstunde spaeter steht er wieder vor der Tuere:
    L: "Was willste denn jetzt noch?"
    M: "Naja, ich muss doch noch bezahlen."

    Einem Opelverkäufer fällt jener Showroombesucher auf, der sich besonders lange bei den Manta-Modellen aufhält. Der Salesmanager rückt seine (geschmacklos gemusterte) Krawatte zurecht und geht auf seinen potentiellen Kunden zu, der fasziniert auf einen Manta blickt.
    Er räuspert sich und fragt: "Kann ich Ihnen behilflich sein?"
    Da sagt der Typ: "glnvspfhh u|dh bluglew tssh..."
    Der Verkäufer: "Ah ja... und was für eine Farbe?"

    Lautsprecherdurchsage am Bahnsteig in Koblenz: "Zug nach München um 12.00 Uhr, Zug nach Köln um 14.30 Uhr und Zug nach Ostfriesland: Wenn der große Zeiger auf der 12 und der kleine auf der 3 steht!"

    Win95-feature: "Mouse-Driver not found - please klick OK!"

    Ach ja. Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte:
    Tel: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehle '[..]' ab."
    PC-User: "Hab ich. Jetzt steht da '2. Diskette in A einlegen'"
    Tel: "Dann machen Sie das mal und druecken RETURN"
    PC-User: "Jetzt steht hier so 'ne komische Fehlermeldung!"
    Tel: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal die Diskette heraus."
    PC-User:"Welche von den beiden?"

    Kundendienst: "Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?" Kunde: "Ich habe eben Windows 95 installiert." Kundendienst: "Und?" Kunde: "Ich hab ein Problem." Kundendiesnt: "Sagten Sie doch schon..."

    Wieviele IBM CPUs braucht man für einen logischen Rechtsshift?
    33: Eine hält die Bits und 32 schieben das Register...

    Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:"
    Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95 probiert?..."

    Computerkunde: "Ich möchte das neue OS/2 kaufen."
    Verkäufer: "Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt?"

    Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?
    Ich nicht, aber die Griechen...

    Lieder für die SUN:
    "The SUN ain't gonna shine anymore" von Steve and the NeXT Generation
    "We had joy we had fun, we had Pacman for the sun"
    "Waiting for the SUN"

    Apple Chef Mike Spindler ruft seinen Vorgaenger John Sculley an.
    "John, wir muessten uns mal zusammensetzen. Wie waers morgen um 15 Uhr?"
    "Einen Moment, ich muss erst in meinem Newton Message-Pad schauen."
    (Eine Minute Pause.)
    "Nein, Mike. Um drei habe ich keine Zeit. Da habe ich einen Termin mit Kfd@hk Mbrinsdt in der Wqbrw\c-Bar."

    Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit. Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer dass ich alles kann.



    Wie geht ein traditionelles polnisches Osterfest von statten?Es kommt der Osterhase und klaut die Ostereier.

    Wie lautet der beliebteste polnische Männername?Klaus...

    Gucken zwei Blondinen 'nen Cowboyfilm in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! - "Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet", sagt die eine. - "Ich wette der reitet da nicht durch", sagt die andere! - "Der Cowboy reitet durch!", sagt die erste... - "Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!", sagt die zweite... - "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht das er nochmal durchreitet!"

    Hans findet eine Flasche am Strand, hebt sie auf, macht sie auf. Plötzlich springt ein Geist raus, und sagt ihm, daß er 3 Wünsche frei hat. Ok denkt der Hans, ich möchte gerne nach Hawaii aber ich hab ja Flugangst. Also: Ich wünsche mir eine Autobahn nach Hawaii. Darauf der Geist: Tut mir leid, viel zu aufwendig. Ok denkt sich der Hans, dann sag mir doch, was in einer Frau vorgeht. Daruf der Geist: Wieviele Spuren soll denn Deine Autobahn haben?

    Fragt Sandra ihre Mutter: Du Mutti, stimmt es daß mich der Storch gebracht hat ? Antwortet die Mutter: Ja freilich ! Und stimmt es, daß auch Dich der Storch gebracht hat ? Klar hat auch mich der Storch gebracht ! Und die Oma auch ?, fragt Sandra. Naturlich die Oma auch, antwortet die Mutter ! Dann beginnt Sandra mit einem Aufsatz und schreibt: In unserer Familie hat es sein drei Generationen keine normale Geburt gegeben !

    Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?" Schueler: "Czechoslovakia." Lehrer: "Buchstabiere das mal fuer uns" Schueler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren."



    Der perfekte Tag für eine Frau:

    08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
    08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
    08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und
    Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom
    aufmerksamen Partner ausgewählt.
    09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
    10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
    persönlichem Trainer
    10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
    Haaren einwirken lassen, fönen.
    12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
    12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und
    feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
    01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
    03.00 Mittagsschlaf
    04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten
    von einem geheimen Bewunderer
    04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage
    durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt,
    dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
    05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten
    anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau
    veranstalten.
    07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen
    mit, verbunden mit Komplimenten.
    10.00 Heisse Dusche (alleine)
    10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt
    ist
    11.00 Schmusen
    11.15 In seinen starken Armen einschlafen.



    Der perfekte Tag für den Mann:

    06.00 Wecker klingelt
    06.15 Blow Job
    06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der
    Zeitung lesen
    07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast,
    zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
    07.30 Limousine kommt an
    07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
    09.15 Flug in Privatjet
    09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
    09.45 Golf spielen Play
    11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
    12.15 Blow Job
    12.30 Golf spielen
    02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
    02.30 Flug nach Monte Carlo
    03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle
    nackt.
    05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
    06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
    07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht,
    Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
    07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon [1953 DB],
    großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert
    auf bloßen Brüsten
    09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem
    Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland
    schlägt England 11:0
    09.30 piep mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
    11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und
    ein reinigendes Helles
    11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
    11.45 Alleine im Bett liegen
    11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und
    den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.


    Mir ist heut morgen was passiert...
    Mir ist heut morgen was passiert...
    Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin.
    Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade
    einen Strafzettel aus.

    Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Hören Sie mal, ich war NUR gerade beim
    Bäcker.' Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte
    mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: 'Hallo ? Sind Sie
    taub, ich war NUR gerade beim Bäcker!'

    Sie sah mich an und sagte: 'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht
    parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!'

    So langsam ging mir das auf den Zeiger...

    Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr
    beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig
    stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr
    dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne,
    wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.

    Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen
    Beleidigung von dannen.

    Mir war das egal.....ich war ja zu Fuß



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