Witze

Die GRG-Elite
Verfügbare Informationen zu "Witze"

  • Qualität des Beitrags: 0 Sterne
  • Beteiligte Poster: rascal - Fëanor - Basti - MAnu
  • Forum: Die GRG-Elite
  • Forenbeschreibung: ABI 2008
  • aus dem Unterforum: Witze
  • Antworten: 18
  • Forum gestartet am: Freitag 03.12.2004
  • Sprache: deutsch
  • Link zum Originaltopic: Witze
  • Letzte Antwort: vor 17 Jahren, 8 Monaten, 6 Tagen, 5 Stunden, 28 Minuten
  • Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"

    Re: Witze

    rascal - 11.01.2005, 20:14

    Witze
    NUR WITZE HIER HER



    Re: Witze

    Fëanor - 11.01.2005, 21:09


    Fang mer mal an:

    Woran erkennt man wenn die Stasi Robotron-Wanzen eingesetzt hat? - Man hat nen neuen Schrank im Zimmer und ein Trafo-Häuschen vor der Tür.

    Ein General war Abends auf ner Party, auf der er etwas zu viel getrunken hatte und lässt am nächsten Morgen seinen Adjudanten rufen:"Adjudant, hier hat mir doch gestern so ein Schwein aufn Anzug gekotzt, lassen sie ihn bitte waschen.". Am nächsten Tag kommt der Adjudant zurück:"Hier Herr General ihr Anzug ist gewaschen, aber ich muss ihnen etwas sagen: Der, der ihnen aufs Jacket gekotzt hat, hat ihnen auch in die hose geschissen.".

    Wieso kann Bin Laden kein Sekretär werden? - Weil er nur zwei Anschläge in drei Minuten schafft.

    Wie heißt der türkische Fast-Food-Verkäufer? - Ismir Übel.

    Ich hoffe :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:



    Re: Witze

    Fëanor - 22.01.2005, 20:57


    Kommt ein Mann in eine Bar und bestellt ein Bier. Er sitzt gemütlich beim Bier als er auf einmal ein großes Glas auf der Theke sieht welches voll mit 50 € Scheinen ist.
    Er frägt den Wirt was es mit dem Glas so auf sich hat und dieser antwortet: " Hier geht es um verschiedene Aufgaben, die zu erfüllen sind. Wenn du mir 50 € gibst, sag ich dir die 3 Aufgaben und du kannst versuchen diese zu lösen. Wenn dies schaffst gehört das ganze Glas Dir."
    Gesagt getan. Der Gast gibt dem Wirt einen 50 € Schein.
    "Nun", sagt der Wirt:" die Erste Aufgabe ist folgende: ich fülle dir einen 2 Liter Stiefel mit Tequilla. Diesen Stiefel hast du in einem Zug leerzutrinken.
    Die Zweite Aufgabe: Ich habe draussen im Hof einen Pitbull, der einen faulen Zahn hat, der müsste gezogen werden. Und die dritte Aufgabe: auf unserem Speicher liegt unsere Oma im Bett, die müsste es mal wieder so richtig besorgt bekommen."
    Der Gast überlegt. "Na gut ", sagt er "ich versuche es."
    Die ganze Bar ist in Aufruhr denn das hat schon lange niemand mehr versucht.
    Er bekommt den Stiefel hingestellt und setzt diesen an. Er trinkt und schluckt ganz angestrengt, die Schweißperlen laufen ihm die Stirn herab. Letztendlich hat er diese Aufgabe gelöst.
    Die Gäste der Bar sind ausser sich, soweit hat es schon lange niemand mehr geschafft.
    Nun geht er in den Hof. Auf einmal ein Gebelle, Geknurre und mehrere laute Aufschrei. Das ganze Spiel geht eine halbe Stunde so, auf einmal Totenstille.
    Die Tür geht auf und der Gast kommt herein. Die Hosen zerrissen das Hemd blutig. Die Gäste jubeln.
    Da ruft der Gast: " So das hätten wir, wo ist jetzt die Oma mit dem faulen Zahn?"

    Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak
    Massenvernichtungswaffen besitzt?" George W. Bush: "Wir haben die Quittungen
    aufgehoben."

    Liechtenstein erklärt Amerika per Fax den Krieg:
    "Wir erklären hiermit den Vereinigten Staaten den Krieg.
    "Wir sind gut bewaffnet. Wir haben 2 Panzer und 350 Soldaten."
    Noch am selben Tag faxen die Amis zurück:
    "Wir sind mit der Kriegserklärung einverstanden, doch
    bitte beachten Sie folgendes:
    Wir haben 11720 Flugzeuge, 38640 Panzer und 15,1 Millionen Soldaten."
    Prompt faxt Liechtenstein wieder zurück:
    "In diesem Falle sind wir leider gezwungen die Kriegserklärung zurück
    zu ziehen. Wir haben leider nicht genug Platz für die
    Kriegsgefangenen."

    Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen:
    Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich
    schieße zwei mal,wie viele sind dann tot?"
    Hänschen: "Einer".
    Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal:
    "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal,wie
    viele sind dann tot?"
    Hänschen: "Einer".
    Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre
    mir,wie du auf diese Idee kommst,dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel
    getroffen wird?"
    Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss
    davonfliegt!"
    Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
    Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau
    Lehrerin: Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die
    zweite beißt ihr Eis,und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der
    Frauen ist verheiratet?"
    Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die,
    die am Eis saugt."
    Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich
    mag die Art, wie sie denken."



    Re: Witze

    Fëanor - 27.01.2005, 15:49


    worin besteht der Unterschied zwischen einer Klapperschlange und einer Autoschlange.
    Bei der Klapperschlange ist das A....Loch hinten.

    Zwei Penner sind in einem eiskalten Winter unterwegs und suchen dringend eine Übernachtungsmöglichkeit.
    Zuerst fragen sie am Pfarrhaus einer kathol. Kirche.
    Dort werden sie abgewiesen !
    Dann gehen sie zu einer evan. Kirche!
    Dort werden sie auch abgewiesen
    Als sie sich schon auf eine kalte Nacht auf der Parkbank einstellen kommen sie an einer Synagoge vorbei. Und beschließen dort den Rabbi zu fragen.
    Der rabbi lässt sie ohne Probleme in der Synagoge übernachten !!!
    Am nächsten morgen wollen sich die Penner noch bedanken bevor sie weiterziehen .
    Erster Penner zum Rabbi: Vielen Dank, es war sehr warm, ansonsten wären wir vieleicht erfroren!
    Rabbi: Kein Problem , Nächstenliebe usw......
    Zweite Penner zum Rabbi: UNd vielen Dank noch für die Tortellini !
    Rabbi: ????? was für tortellini ?
    Zweiter Penner: Na, da stand so ne silberne Schüssel mit Tortellini, die haben wir dann gegessen !
    Rabbi : Grübel,Denk ???????
    Rabbi : OH , Nein , das waren doch keine Tortellini !!!!!!!!!!!!!!! Vorgestern war hier Beschneidungsfeier !!!!!!!!!!!!!!

    Zwei Freundinnen unterhalten sich :
    "Ich bekomm von neuen Schuhen immer Blasen " !
    "Hä ? Ich bekomm vom Blasen immer neue Schuhe ! "

    Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spass haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weisste was, ist mir doch scheissegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach' das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."

    Ein Pärchen wird morgens wach. ER sagt zu ihr: Komm laß uns ein bisschen poppen. Daraufhin antwort SIE, nein, ich mag nicht, da ich nachher noch einen Gynäkologentermin habe und da ist es mir peinlich, wenn der Arzt sieht, daß wir SEX hatten.
    ER denkt kurz nach und sagt dann zu ihr:
    Aber einen Zahnarzttermin hast Du nicht, oder ?



    Re: Witze

    rascal - 27.01.2005, 15:56


    sorry felix aber ich denke bei deinem Witz ist nicht der Unterschied gefragt sondern die gemeinsamkeit.

    1. Dann wird der witz auch lustig und ergibt sinn, da man eben auch das A rschloch ist, wenn man hinten in einer Autoschlange steckt.

    Verstehst du?



    Re: Witze

    Fëanor - 27.01.2005, 16:00


    Ich verstehe deine begründung, kann dir aber nicht zustimmen, denn du bist dann der angearschte, aber nicht das arschloch, wenn du hinten in der schlange stehst



    Re: Witze

    Fëanor - 29.01.2005, 21:56


    In einer Umfrage wurden Frauen gefragt, was sie tun würden, wenn sie eines Morgens aufwachten und für einen Tag lang einen Penis hätten.
    Hier einige Antworten aus dieser Umfrage:


    • Ich würde herumgehen und ihn die ganze Nacht damit stupsen;
    was auch immer er gerade tun würde, ich wäre da und würde ihn damit stupsen.
    • Ich würde meinen Namen in den Schnee schreiben.
    • Ich würde in das Büro meines Chefs gehen, ihn auf den Tisch legen und sagen: "Wo bleibt meine Gehaltserhöhung?"
    • Ich würde meinen Exfreund ausfindig machen, mit ihm ins Bett gehen und ihm dann sagen, er solle sich mal herumdrehen und etwas neues ausprobieren.
    • Ich könnte mich selbst in der Öffentlichkeit unten anfassen, ohne daß es peinlich wäre.
    • Ich würde die Klobrille beim Pinkeln nicht anheben.
    • Ich würde es auf beide Weisen tun.
    • Ich würde mich schlagen lassen, um festzustellen, ob das tatsächlich so weh tut.
    • Ich würde sofort ins Krankenhaus fahren und ihn operativ entfernen lassen.
    • Ich würde herausfinden, wie sich eine Frau am anderen Ende anfühlt.
    • Ich würde ihn lieben, drücken und den ganzen Tag lang mit ihm spielen )
    • Ich würde meinem Mann und meinen Söhnen beweisen, daß es möglich ist, Wasser zu lassen, ohne alles mögliche ringsum ebenfalls anzupissen.
    • Ich würde meinen Mann auf den Boden drücken und ihm damit ins Gesicht schlagen.
    • Ich würde im Bett damit spielen und dann zusehen, wie sich mein Mann neben mir genau in den nassen Fleck rollt.
    • Ich würde die Lachreflexe meines Freundes testen.
    • Ich würde aufstehen, auf- und niederhüpfen und zuschauen, wie er dabei herumschwingt.



    Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

    Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

    Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

    Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

    Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen:

    Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portierfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80 cm groß, der 19-jährige 90 cm.

    Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte: 'Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portierfamilie.'

    'Ja', sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

    Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

    'Nein' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

    Ich sage: 'Das ist Pigment.'

    'Nein' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

    Ich sage: 'Das ist Pergament!'

    'Nein' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

    Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif -

    'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

    Ich nehme das Buch an mich und sage: 'Aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

    'Nein' sagt meine Frau, 'das musst Du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach, Pompadour - das Handtäschchen, la Maitresse - die Lehrerin, Lois XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

    Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

    'Nein' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

    Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

    'Nein' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

    Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

    'Nein' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

    Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

    'Nein' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

    Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

    Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

    Ich sage: 'Das heißt Duett.'

    'Nein' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

    Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

    'Nein' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

    Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen."

    Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen."



    Re: Witze

    Fëanor - 02.02.2005, 15:37


    Neulich bei Mc Donalds

    Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings- Fast- Food-Restaurant.
    Das Vergnügen an dieser Self- Service- Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil
    sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine
    Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
    Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:
    "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
    Etwas lauter tönt es zurück:
    "SCHICKEN!"
    Ich kann es mir nicht verkneifen:
    "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
    Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die
    genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:
    "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
    "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der
    Wahrheit entsprechend erwidere ich:
    "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"
    "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
    "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
    "Schieß?"
    "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier.
    Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
    Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...
    "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
    "Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen- Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
    Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A xxx och" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
    Deutlicher jedoch erklingt nun:
    "Was dazu?"
    "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten
    Kartoffelstäbchen."
    "Also Pommes?"
    "Von mir aus auch die."
    "Groß, mittel, klein?"
    "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große,
    mittlere und kleine."
    "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
    Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
    "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen:Ja.
    Also: Machen wir weiter?"
    Die Stimme schnauft kurz und fragt:
    "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
    "Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er
    Spätburgunder, bitte."
    "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
    "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
    "Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
    Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.
    "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
    PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert:
    "Kein Problem."
    Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
    Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale:
    "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich
    überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

    Ein Bayer besucht zum ersten Mal die zivilisierte Welt !
    Er steigt also am Dresdner Hauptbahnhof aus !
    Er sieht dort zum ersten mal einen Rolltreppe!
    " Mann , was ist das ? Sind die Sachsen so fortschrittlich "
    Er geht in die Fußgängerzone und betritt dort ein Geschäft mit selbstöffnenden Türen !
    " Mann, was ist das ? Sind die Sachsen so fortschrittlich"
    Das geht den ganzen Tag so weiter !
    Also beschließt der Bayer sich ne Sachsin zu angeln und geht zur dresdner Zeitung zur Abteilung Heiratsannoncen.
    Bayer:"Ich möchte einen Heiratsannonce aufgeben. Ich suche eine Sachsin"
    Sekretärin: " Ein- oder zweispaltig ? "

    Bayer : " WAS ???? Das gibt's hier auch ? Mann sind die fortschrittlich die Sachsen"



    Re: Witze

    Fëanor - 11.02.2005, 23:37


    Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß.

    Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und
    irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.
    Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie
    dann später heiraten wollten, dachte er sich " Sie wird mich niemals
    heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und
    gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit an seinem
    Geburtstag, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie
    weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er
    später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein
    Gasthaus aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil
    der ja nun noch einige Meter zu laufen hatte dachte er sich, daß die Wirkung
    der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging
    Er in das Gasthaus, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.
    Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
    ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.
    Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich
    habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band
    ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte
    versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und
    unaufhaltsam, ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise
    klingelte gerade in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch
    noch einen Moment zu warten, aber nicht die Binde abzunehmen und zu
    spicken!! Als sie gegangen war, nützte er die Gelegenheit. Er verlagerte
    sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut,
    sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er
    ertastete sich eine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich
    kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein
    Bein und fffffrrrrrttttttt!!!
    Es hörte sich an, wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um
    nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der
    Gestank würde sich verziehen. Als sich alles wieder etwas beruhigt hatte,
    spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein
    anderes Bein und ließ den feuchten, heißen Dampf ab und musste dabei laut
    lachen, da es so toll war.
    Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr
    auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das
    ging die nächsten 10 Minuten so weiter, und immer wieder lauschte er, ob
    seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer
    aufgelegt wurde
    ( was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete),
    legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
    darauf.
    So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau
    zurück kam. Sie entschuldigte sich, daß es so lange gedauert hatte und
    wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.
    Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie
    die Augenbinde und rief " Überraschung" !!!!


    Zu seinem Entsetzen musste er nun feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste
    saßen, die ihn entgeistert anstarrten ......

    Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich noch heute......


    35 gute Gründe, warum es toll ist, ein Mann zu sein:

    1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
    2. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
    3. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
    4. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
    5. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
    6. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
    7. Beim Zappen bleibst du nicht hängen, wenn jemand weint.
    8. Dein Hintern spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
    9. Alle deine Orgasmen sind echt.
    10. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
    11. In der Werkstatt gehört dir alles.
    12. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
    13. Sex kann dir nicht den Ruf vermiesen.
    14. Wenn jemand vergisst, dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
    15. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
    16. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht zu rasieren.
    17. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
    18. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
    19. Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln.
    20. Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
    21. Du denkst 90% der Zeit, die du wach bist, an Sex.
    22. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
    23. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn du den Raum betrittst.
    24. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
    25. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
    26. Du kennst mindestens 20 Wege, eine Bierflasche zu öffnen.
    27. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
    28. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
    29. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
    30. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.
    31. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen unterhälst.
    32. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde für's Leben findest.
    33. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
    34. Der gelegentlich gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
    35. Was zum Teufel ist Zellulitis?!



    Re: Witze

    Fëanor - 24.02.2005, 15:25


    Ein Schweizer beim Frühstück...

    Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Gipfeli, Butter und Confi, als sich ein Kaugummi kauender Deutscher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Schweizer eigentlich das ganze Brot?" Der Schweizer lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Deutsche macht eine Riesenblase mit dem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Gipfeli verarbeitet und in der Schweiz verkauft." Der Schweizer hört nur schweigend zu. Der Deutsche lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Schweizer erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in der Schweiz verkauft." Reichlich genervt reichts dem Schweizer und er sagt: "Habt Ihr auch Sex in Deutschland?" Der Deutsche lacht und sagt: "Ja natürlich haben wir Sex." Der Schweizer lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Deutsche. Jetzt fängt der Schweizer an zu lächeln: "Wir nicht. In der Schweiz werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft."


    Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomme ein Brot"
    Bäcker: "Sachen gibts"


    Im Altenheim geht der flotte Fritz in Richtung Speisesaal, als er im Gang Gertrud trifft. Sie möchte ihn gerne in den Saal begleiten, was Fritz annimmt. Sie tritt ganz nahe an seine Seite und bittet, seinen "kleinen Freund" beim Essen halten zu dürfen. Fritz lehnt mit der Begründung ab, dass würde immer Inge machen. Getrud ist entrüstet und fragt Fritz, was denn Inge habe, was sie nicht hätte. Darauf antwortet Fritz: Parkinson.


    "verschiedene Generationen"

    Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlässt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
    Eines Tages spricht ihn der Großvater an: "Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"
    "Ne was denn?"
    "Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
    Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich dasselbe zu tun.
    Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
    "Mein Gott was ist mit dir passiert?"
    "Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
    Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
    "Mit der Tui!"
    "Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war der Fehler!"
    "Warum, mit wem warst du denn da?"
    "Mit der Wehrmacht!!!"


    Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spass haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weisste was, ist mir doch scheissegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach' das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."



    Re: Witze

    Basti - 25.02.2005, 15:27


    Ein Bauer hat 3 Söhne. 20 Jahre, 16 Jahre, 4 Jahre alt.
    Als er eines Tages sein Feld bearbeitet, geht sein Traktor kaputt. Zornig geht er nach Hause.
    Daheim angekommen, sagt der 20jährige Sohn: "Vater, ich brauche ein Auto".
    Darauf der Vater: "Geh' zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen."
    Nachmittags kommt der 16jährige und sagt: "Vater ich will ein Moped".
    Wütend sagt der Vater: "Geh' zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen".
    Am Abend kommt der 4jährige zum Vater: "Papi, ich will ein Dreirad".
    Darauf der Vater: "Geh' zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen."
    Traurig geht der Jüngste in den Hof hinaus, und sieht, wie der Hahn die Henne besteigt. Er geht hin, gibt dem Hahn einen Fußtritt und schreit: "Und du Blödian, kannst auch zu Fuß gehen..."



    Re: Witze

    Fëanor - 21.03.2005, 10:28


    Was ist passiert, wenn eine Frau 99% ihres Gehirns verloren hat? - Sie ist Witwe.

    Gott schuf die Intelligenz. - Die Ausnahmen haben die Regel.

    Was ist die Mehrzahl von Frau? - Putzkolonne

    Geht ein Blinder in einen Fischladen. - "Hi Mädels!"

    die netten, weiblichen Besucher sollen dies bitte nicht ernst nehmen



    Re: Witze

    MAnu - 21.03.2005, 13:17


    warum sagt ma net blöder, gestörter Junge?- Man sagt ja auch net tote Leiche!!!!!!!!!

    Jungs sind wie wolken - Verziehn sie sich wird's schöner!!!

    wann ist ein mann 1 Euro wert? - Wenn er einen Einkaufswagen schiebt!!!!!!!



    Re: Witze

    Fëanor - 21.03.2005, 13:26


    und noch einer:

    Was ist passiert, wenn eine Frau im Wohnzimmer steht? - Die Leine war zu lang.

    bitte nicht ernst nehmen, außerdem ist es ja wohl einstimmig klar, wessen witze lustiger waren, oder etwa nicht? :wink: 8)



    Re: Witze

    Basti - 22.03.2005, 18:26


    so dann ich auch mal:

    Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einer klugen Frau?
    Den Yeti haben immerhin schon 2 Menschen gesehen.

    Warum haben Frauen Beine?
    Schau dir mal die Sauerei bei Schnecken an.

    Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein?
    Weil es sonst Männer wären.

    Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und Gulasch?
    In Gulasch soll Hirn drin sein.

    Warum bekommen Frauen ihre Tage?
    Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum Apfelessen verführt hat.
    Gott (sehr zornig): dafür musst Du bluten.
    Eva: OK ! Kann ich's in Raten bezahlen?

    Zwei Frauen spielen Schach:
    "Hast Du die Regeln im Kopf?"
    "Wieso, blute ich aus der Nase?"

    Warum haben Frauen eine Gehirnwindung mehr als Hühner?
    Damit Sie nicht in den Hof kacken.

    Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau.
    Als Gott die Frauen schuf, war ER himmelblau

    so genau wie alle anderen frauen(feindlichen) Witze, auch die nicht immer ernstnehmen.!!



    Re: Witze

    Basti - 09.04.2005, 20:37


    Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
    Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
    Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
    Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
    Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
    Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
    Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
    Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
    Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
    Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
    "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"



    Re: Witze

    Fëanor - 20.04.2005, 00:00


    George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.

    "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.

    Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie du. Ich werde einen davon freilassen, damit du dessen Platz einnehmen kannst, und du darfst entscheiden wen."

    "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum.

    Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen

    Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...

    "Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."

    Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...

    "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag für Tag auf Felsen einzuhauen", sagt George.

    Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihn gebeugt hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.

    "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.

    Der Teufel lächelt "Ok Monica, du kannst gehen."



    Re: Witze

    Fëanor - 21.07.2005, 18:02


    Unfallbericht eines Dachdeckers:



    Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA Schweizer Unfall Versicherungs-Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:


    ———————————————————————————

    In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:

    Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

    Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht alle die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.
    Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen.
    Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug.
    Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß das Seil loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg.
    Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg.
    Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich liess das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.



    Mit folgendem Code, können Sie den Beitrag ganz bequem auf ihrer Homepage verlinken



    Weitere Beiträge aus dem Forum Die GRG-Elite



    Ähnliche Beiträge wie "Witze"

    Geld fuer HomerSports - David (Dienstag 18.03.2008)
    Deine Mudda-Witze - bigdaddy1990 (Dienstag 13.02.2007)
    Sprüche/Witze - krissi (Donnerstag 10.08.2006)
    Witze - baerchenmama (Donnerstag 19.10.2006)
    Witze - Lexy (Mittwoch 01.03.2006)
    Polic witze :D - jacksen (Donnerstag 02.03.2006)
    Witze - Bulldog28 (Donnerstag 24.01.2008)
    anti Witze - Rai (Samstag 24.06.2006)
    Beamten Witze falls ihr noch gute habt bitte eintrage - nici2711 (Sonntag 19.11.2006)
    Witze - copykakashi (Freitag 15.06.2007)