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Re: Witz
Gwen - 22.11.2004, 21:52Witz
ich glaubs de titel seit gnueg us! de afang überla ich aber öper anderem :D
Re: Witz
biinli - 22.11.2004, 21:55
Was macht ein Ostfriese bei Ebbe?
Er verkauft Bauland an Japaner...
(Da hani ebe grad so fescht müsse ad Taipan dänke... ",)
Re: Witz
biinli - 22.11.2004, 22:31
Da nomal eine: (isch zwar chli gäge d Fraue aber er isch ebe glich no witzig :?
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
Re: Witz
biinli - 22.11.2004, 23:10
Da nomal so eine gäge Fraue... aber kei Angst, glii chömed au mal sottigi gäge Männer :P !
Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin.
Auf einmal steht ihr Mann hinter Ihr und knurrt:
"Das hättest Du mir auch gleich sagen können, daß Du singst.... Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!"
Re: Witz
Gwen - 25.11.2004, 14:15
oh die sind bed so gemein! *aber guuut, hehe* vor allem de erscht, ui nei!
da eine zum ghör, wo d manne de fraue schänked:
"Und wie äussert sich die seelische Grausamkeit, die Sie als Scheidungsgrund angeben?" fragt der Richter.
"Also, mein Mann ist schwerhörig und trägt ein Hörgerät. Und immer wenn wir Streit hatten und ich ihm meinen Standüunkt erklären wollte, hat er es abgeschaltet!"
p.s. ich glaubs all manne händ es hörgrät!
Re: Witz
Moony - 25.11.2004, 19:58
Also, wänn ihr da d'Fraue abemached (Ich bin hellauf empört! Mer chönnti doch d'Witz abändere...) Muess ich mal eine gäge Mann bringe... ;-)
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR hinüber. "Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek >und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?" Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR! Was lernt man daraus ? Männer sind dümmer als Blondinen!
Tja, das het müesse si... A Alli männliche Wese, wo das läsed: Nemet's nöd zernscht, ihr chönd ja au zrugggeh...
Re: Witz
biinli - 27.11.2004, 13:09
Ok, de isch jetzt au gäge Männer!!
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben."
Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...
Re: Witz
biinli - 27.11.2004, 13:12
Und de zum Uusglich (nöd bös sii Moony!)
Zwei Frauen unterhalten sich:
"Mein Mann ist erst durch mich Millionär geworden!"
"Und was war er vorher?"
"Multimillionär..."
Re: Witz
Moony - 27.11.2004, 15:59
Schniff, wie chan mer nur? Du chönntisch doch au eifach schriibe:
Zwei Männer Unterhalten sich..." Und d'Buebe chönnt sich doch sehr wohl verteidige, und die gebed's eh au wieder umme, und das chönntets ja au...
*nicht versteh, wie man als Frau Witze gegen Frauen posten kann* Nee, nöd s'Ernscht neh..
Re: Witz
biinli - 27.11.2004, 16:01
Schomal öppis vo schleime ghört?? :D
neinei, scho nöd!
Aber suscht wirds echli eisiitig, da sich i dem Forum eh hauptsächlich Meitli beteiliget!! *nichtverstehwarum*
Re: Witz
Moony - 27.11.2004, 16:05
Da hesch au wieder rächt! Obwohl sich ja es paar Jungs regischtriert hettet... Villicht doch mal mit "Chömed is FOrum" - Schilder umelaufe... ;-)
Re: Witz
biinli - 27.11.2004, 16:08
Komisch isch ja dass sich 2 Buebe im alte Forum registriert händ!! Ich frög mich vo wos die Adrässe händ!!
Weisch was, ich machs eso, dass die alt Adrässe au uf das Forum leitet, ok?
Re: Witz
Moony - 27.11.2004, 16:14
Gueti Idee! Mach das.
Re: Witz
biinli - 27.11.2004, 16:17
Ok, scho erledigt!
Re: Witz
Moony - 28.11.2004, 21:53
Ich han da no en Witz, er isch echli fies, aber nöd diräkt gäge männlichi Wese... (AU ich chan mi beherrsche, biinli ;-) )
Ein junger Mann beklagt sich beim Arzt: "Herr Doktor, ich halt das nicht mehr aus - sobald ich morgens aufgestanden bin, bekomme ich wahnsinnige Schmerzen, die fangen in der Nasenspitze an, ziehen sich über den gesammten Kopf, über das Genick bis hinten ins Kreuz, und die hören erst auf, wenn ich Abends in´s Bett gehe - jeden Tag das Gleiche, Herr Doktor, ich werde noch wahnsinnig, können Sie mir helfen?" Doktor (nach gründlicher Untersuchung):"Tja, mein Herr, die einzige Methode die ich wüßte wäre eine Kastration, aber da Sie noch so jung sind, würde ich Ihnen raten erst noch einen Fachkollegen zu befragen." Gesagt getan, doch auch der Facharzt rät nach Schilderung der Symtome zur Kastration. Schweren Herzens, und nach mehrwöchiger Bedenkzeit, willigt der junge Mann ein. Nach kurzem Krankenhausaufenthalt ist er jedoch, aus Gram über seine verkorksten Zukunftsaussichten tüchtig abgemagert und sieht sich gezwungen, sich bei einem nahen Herrenausstatter neu einzukleiden. In der Abteilung Oberhemden eilt auch sofort ein Fachberater herbei und fragt nach der Kragenweite. Der junge Mann: "Die Kragenweite ist mir egal, es muß mir nur gefallen." Verkäufer: " Aber mein Herr, das ist doch keineswegs egal, wenn Sie die Hemden beispielsweise zu eng kaufen, dann bekommen Sie unerträgliche Schmerzen - die fangen in der Nasenspitze an, gehen über Kopf und Genick, bis hinten ins Kreuz ..."
Re: Witz
Fynn - 01.12.2004, 13:32
ich han auno en Witz (nöd z ernscht neh)
Ein patient braucht ein Neues gehirn. Er fragt den Arzt nach den Kosten. Dieser antwortet ihm : 10 000 für ein männliches und 500 für ein weibliches. Der (männliche) Patient grinst ein bisschen,bis er nach der ursache des Preisunterschiedes fragt.
Arzt: ganz einfach das ist der logische Preisunterschied für oft benutzt bzw nie benutzt
Re: Witz
biinli - 01.12.2004, 18:35
Apropos Witz:
@jacqueline!
Nur nöd überheblich werde (ich mein jetzt nöd de Witz, sondern d Wohnortsaagab i de Mitgliederliste....)
Aber ich glaub es isch gschiider: NO COMMENT!!!! :D :P :D :P
Re: Witz
Moony - 05.12.2004, 20:39
Ich han da grad no zwei, eher Männerfeindlichi Witz...
Männer erzählen sich ständig schweinische Witze. Warum? Verwandschaft läßt sich halt doch nicht verleugnen!
Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: "Boah! Ein riesen Arsch!" Wir Frauen tun dies auch, nur das wir den Männern dabei ins Gesicht schaun.
So, und defür no en frauefeindliche, gäll, biinli... :ja:
Was zeigt man einer Frau, die ein Jahr lang unfallfrei Auto gefahren ist? - Den zweiten Gang.
Re: Witz
Fynn - 09.12.2004, 18:15
@sabina ich weiss zwar eigentlich görds nöd da ine aber isch glich .Ivj muss nämlich für mis herzige Dörfli werbe. ich gsh dadrin nüt überheblichs wenn mal (zur abwechslig) d wahrhet säit
So punktum. Ah ja übrigens (ich weiss görd au nöd da ine) chönd er s latsch scho?
Ich glaubs ich chas langsam so einigermasse( hoffentlich)
ok no en schöne abig
Re: Witz
Moony - 19.12.2004, 20:41
Das hanni im Inet gfunde, und min eigete Sänf auno dezeu geh... :lol:
Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch Dummheit zum Aussterben verurteilt ist - hier sind einige echte Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln:
1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
(So ein Mist, die einzige Zeit, die ich hätte, u m Haare zu föhnen...)
2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend".
(SPezialangebot für Ladendiebe?)
3. Auf einem Stück Seifen der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." (Also nicht essen? )
4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
(Ist ja nur ein Vorschlag, schmeckt bestimmt auch tiefgefroren...)
5. Auf Tiramisu von Tesco`s (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht umdrehen".(Uups... zu spät...)
6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß". (Nee, wirklich? Ist nich war!)
7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln". (Dabei würde es so viel Zeit sparen!)
8. Auf Boot`s Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Auto fahren oder Maschinen bedienen".(Man könnte so viele Unfälle vermeiden, wenn man die Kinder nach EInnahme daran hindern würde Auto zu fahren oder an der Arbeit Kräne zu bedienen...)
9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
(Ich habe eigentlich nichts anderes erwartet...)
10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Für innen und aussen". (Okay, verstanden, und wo nicht?)
11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen".
(Ehm, für was denn sonst?)
12. Auf Nüssen von Sainsbury`s: "Achtung: enthält Nüsse".
(Blitzmerker seid ihr!)
13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." (Schritt Drei: RUnterschlucken)
14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen". (Nicht? Mist, hätte mich schon gefreut...)
Re: Witz
Fynn - 21.12.2004, 16:13
Mein gott Moony was bisch au immer so zynisch.
weisch mer kann nöd erwarte dass normalsterbliche lüt (wie ich) so öppis wüssed.
mer muess alles zerscht lärne
ich meine mer chöndi d nüess au für öppis anders bruche zum bispiel für wurfmaterial innerhalb des Flugzeugs.
und das ist nur eine von vielen anwendungsmöglichkeiten. darum probieren sie jetzt americas best nüss of the world (jetzt zum spezialpreis)*kurz ausschgeschweift bin*
gsesch jetzt wisso dass das drufgschribe händ!
es hat ales sin zweck
gezeichnet fynn fish
Re: Witz
Taipan - 21.12.2004, 16:17
XD Die Witz sind mega guet..wow..bin halbe vom Stuehl gheit vor lache..
Zwei Fliegen krabbeln über einen Globus. Als sie sich zum drittenmal begegnen, meint die einen zu anderen: "Wie klein die Welt doch ist..."
Re: Witz
Gwen - 09.01.2005, 21:11
Sitzen zwei U-Boote im Keller und bügeln Butter .Sagt das eine: Hey morgen ist Weihnachten.
Sagt das andere: Macht nichts. Da machen wir nen Zaun drumrum.
hey ich chum imfall voll nöd drus, chönts mer viellicht öper erchläre?
Re: Witz
Taipan - 12.01.2005, 22:51
DAs isch wieder so än Witz wie dä mit dem Viech wo zum Metger gaht än Meter Milch go poschte und dä Müller in Käller ufegaht aber nur mitemene liter honig zrugg chunt und seit, er hegi nüt anders. Dänn seit die (ischs än chue gsi?), macht nüt, ich han ä glogge am velo.
Oder eine Kugel rollt in die Ecke und fällt um.
die Witz find ich no witzig, wills kein Sinn machet..
Re: Witz
fischli - 13.01.2005, 15:42
Hääää? Aso jetzt ischs mer defintiv z'kompliziert! Chönt mal öper afa erchläre?
Re: Witz
Woozie - 13.01.2005, 16:25
das isch ja de witz dra, dass sie unlogisch sind.
oder: zwei hochhüser hanged im chäller ade wand. denn chunt es erdbebe d stäge durab denn seits einte hochhus zum andere:"musch kei angscht ha, ich han es joghurt im sack"^^
oder:
es ei hockt bim coiffeur ufeme ascht. da flügt en chüelschrank febi. denn seits ei zum coiffure: "sache gits"^^
oder: zwei fleischchäs hocked ufeme stei. de eint gheit abe, de ander heisst fritz^^
oder: de panther lit im dräck.^^
so ich hör glaubs mal uf z quatsche. nur no de eint: es isch echli en andere, ich weiss au nöd, fillicht isch er da sogar scho mal cho:
was isch de unterschid zwüsched ere bachschtelze?
Re: Witz
Taipan - 13.01.2005, 18:50
:lol: Die sind guet..so unogischi Witz find ich eifach guet..merci! XD :huepf: ^^D
Re: Witz
biinli - 13.01.2005, 18:54
Woozie hat folgendes geschrieben: was isch de unterschid zwüsched ere bachschtelze?
Ehm ja? Was wär das?
Das isch wie de: was isch de unterschied zwüschedeme Sprungbrätt?
Je höher deschto platsch! ^^D hihi!
Re: Witz
Taipan - 13.01.2005, 18:57
XD *rofl* Ich gheie fascht vom Stuehl vor lache..XD ^^°
Re: Witz
Woozie - 14.01.2005, 21:14
also: de unterschid zwyscheder bachschtelze isch:
bedi bei sind glich lang, vor allem s linge!^^
und de unterschid zwüschedeme frosch:
je grüner dest gump.
Re: Witz
Taipan - 14.01.2005, 22:50
^___`Wo findet mer so witz? han so oft im internet die unlogische witz gsuecht, find die aber nienet..-.-
Re: Witz
Woozie - 06.02.2005, 13:18
also, ich mach jetzt mal en wiederbelebigsversuech fo dem forum.
also, mal en logische witz:
us-präsident bush geht auf schulbesuch in einer Schule, er will mal sehen wie die "heutige Jugend" zur schule geht.
Nach einer woche schulbesuche will er den schülern mal gelegenheit geben ihm fragen zu stellen.
John streckt auf und sagt:
Ich habe 3 Fragen:
1. Denken sie nicht auch, die Bomben von nagasaki und heroshima waren die grössten terroristischen akte die es je gegeben hat?
2. Weshalb sind sie Präsident, obwohl die mehrheit der amerikaner nicht sie gewählt hat?
3. warum haben sie den Irak ohne Grund angegriffen?
In diesem Moment läutet es in die Pause.
nach der Pause steht der Präsident nochmals für Fragen zur verfügung.
diesmal streckt bill auf und sagt:
Ich habe 5 fragen:
1. Denken sie nicht auch, die Bomben von nagasaki und heroshima waren die grössten terroristischen akte die es je gegeben hat?
2. Weshalb sind sie Präsident, obwohl die mehrheit der amerikaner nicht sie gewählt hat?
3. warum haben sie den Irak ohne Grund angegriffen?
4. warum hat die Schulglocke heute 20 minuten früher als sonst geläutet?
5. Wo ist john?
Re: Witz
Moony - 06.02.2005, 13:24
Je, de känni au, de isch mega luschtig!!!!! *lach* So typisch irgendwie, alls müesse vertusche...
Re: Witz
Woozie - 06.02.2005, 13:27
ja er isch no lsuchtig, obwohl eigentlich ischs ja gar nöd luschtig sondern eifach die bitteri wahrheit (arme john!) ^^
Re: Witz
Moony - 06.02.2005, 13:28
Stimmt allerdings, amre john. Ich kennen umgekehrt, also dä John frög nach dä Pause, wo dä Bill isch... Für dä isch es nöd luschtig, für dä Bill jetzt dänn au nüme...
Re: Witz
Woozie - 06.02.2005, 13:35
bi de näme hani eigentlich zuefelligerwies irgendwelchi zwei gno, aber isch ja gerecht wänn nöd immer de bill verschwindet. aber mir chönntet ja de bill rette, mir enderet eifach echlide witz ab:
5. wo ist john?
in diesem moment kommt john ins zimmer und sagt: "ich war auf der toilette" und da merkt bill, dass seine uhr 20 minuten hintendrein läuft.
so, jetzt händs bedi überlebt, de witz isch eifach nüm luschtig!^^
Re: Witz
biinli - 06.02.2005, 13:35
De hani no nie ghört, aber de isch ächt luschtig!! :ja:!
Währendem läse erwartet mer de Schluss voll nöd!
Re: Witz
Moony - 06.02.2005, 13:37
Nei, das wär ja nöd dä Witz am Witz... ;-) Isch halt Bushlive...
Re: Witz
Woozie - 06.02.2005, 13:56
es isch nöd we witz aber es würded defür de john und de bill überlebe! das isch eidütigme wert als en witz! du chasch die nöd eifach sterbe la nur will du lache wotsch! dasi sch gemein!
Re: Witz
Moony - 06.02.2005, 15:43
Sicher, aber nöd mal de Bush chönnti sowas mache... Änderet mer's halt ab... De Bush chunnt id Schwiiz, de Blocher het gfröt, und de, hm, irgendöpper frögt wo dä Blocher isch, nachdem s'Kaffipäuslei 20 Minute zfrüe iglütet worde isch. Besser?
Re: Witz
Woozie - 06.02.2005, 16:16
ja, doch. besser.^^
Re: Witz
Moony - 09.02.2005, 20:25
Also, das hanni im Inet gfunde, und ich dänke mal, es isch zimli luschtig… Alles kursiv gschribne (ich hoffe, du merksch au, welles, Woozie), isch no min Sänf, wommer grad igfalle isch dezue…
Nöd z’ernscht neh, ich glaub, es werded sowohl Manne, wie au Fraue chli uf d’Schippi gno…
A all männliche Wese: Vill Spass, bim erforsche vo dä verwirrende Sprach vo dä wiibliche Wese uf däre Wält! (obwohl, ich frög mich, ob alles stimmt… *g*)
Die Unterhaltung zwischen Mann und Frau ist eine äusserst komplizierte Angelegenheit. Schliesslich sind Männer anders und Frauen auch. Zwischen dem, was sie sagt und dem, was sie meint, liegen manchmal Galaxien. Aber er kann lernen, den komplizierten Code zu entschlüsseln. Ach, wirklich? Da bin ich aber mal gespannt!
«Du bist wie ein Bruder für mich»: Du bist unsexy, und wenn du auch der letzte Mensch auf der Erde wärst, würde ich die Menschheit eher aussterben lassen, als mit dir ins Bett zu gehen. Oh wie nett…
«Mein Leben ist momentan recht kompliziert»: Verschwinde jetzt, einer meiner Verehrer könnte auftauchen; du nervst, ich rede nur mit dir, weil ich so höflich erzogen wurde. Höflich? Ich finde das aber mehr wie nur höflich!
«Ich treffe keine Verabredungen an meinem Arbeitsplatz»: Ich würde mich noch nicht einmal mit dir verabreden, wenn du der einzige Mann im gesamten Sonnensystem wärst. Recht hat sie! Ich auch!
«Ich muss mich jetzt mehr um meine Karriere kümmern»: Sogar Akten lesen macht mehr Spass, als mit dir rumzuhängen. Macht nicht alles mehr Spass, als mit dem Typ rumzuhängen? ;-)
«Ich brauche einfach mehr Zeit für mich»: Ich will noch ein paar wirklich gute Männer kennen lernen. Ah, also sooo wichtig ist das doch auch wieder nicht.
«Der Zeitpunkt war schlecht, vielleicht klappt es später»: Falls ich keinen Besseren finden sollte, melde ich mich vielleicht mal wieder. Man sollte immer auf alles vorbereitet sein…
«Lass uns Freunde bleiben»: Ich finde dich unsexy, und es wäre mir eigentlich recht, wenn du dich eine Zeitlang nicht meldest. Aber schliesslich kann man ja nie wissen, wofür du noch nützlich sein kannst. Stimmt, zum Beispiel, wenn es finanzielle Schwierigkeiten gibt…
«Danke, ich habe wirklich viel von dir gelernt»: Such dir eine andere, bei der du den Oberlehrer spielen kannst. Genau, das ist meine Rolle, meine!
«Wir haben uns auseinander gelebt»: Ich bin erwachsen geworden, du bist auf dem Stand eines Teenagers stehen geblieben. Was bei der Gattung Mann ziemlich oft der Fall zu sein scheint…
«Du bist so attraktiv, du findest bestimmt bald jemand Neuen»: Alleine kommst du garantiert nie zurecht. Natürlich, ist ja auch ein Mann...
«Ich bereue keine Minute mit dir»: Ich bereue jede einzelne Sekunde mit dir. Und ich jede Nanosekunde…
«Wir müssen miteinander reden»: Ich muss etwas erklären. Etwas, was ziemlich sicher darauf hinaus laufen wird, dass einer von uns heult, wahrscheinlich ich, und einer geht, und zwar du. Aber es wäre lustiger, wenn du gehen UND heulen würdest…
«Es ist meine Schuld»: Es ist deine Schuld. Sicher ist es deine Schuld, es ist immer deine Schuld, warum sollte es meine sein, hm?
«Ich bin nicht sauer»: Natürlich bin ich sauer! Auf dich! Deine Art! Wie du atmest, wie du gehst und dass du schon wieder mit den Kumpels saufen gehst, anstatt mir Blumen mitzubringen. Genau! Und da wäre noch wie du sprichst, wie du versuchst dich zu entschuldigen, wie du lachst, und heulst etc. etc. pp…
«Es ist Deine Entscheidung»: Die richtige Entscheidung sollte nun offensichtlich sein. Und wehe, du wagst es, nicht meine Entscheidung zu befürworten!
«Hörst du mir überhaupt zu?»: Zu spät, vergiss es! Ich hab alles Wichtige gesagt, und du wirst dumm sterben! Du glaubst doch nicht, dass ich es noch mal wiederhole, oder???
«Mach, was du willst»: Du wirst später dafür bezahlen, wenn du jetzt nicht einlenkst. Zu spät! Falsche Antwort!
«Klar, mach weiter. Geh ruhig»: Wenn du das tust, sind wir geschiedene Leute. Falls du doch wiederkommst, ist das auch gut, aber du solltest es nie wieder tun. Quatsch, wenn du das tust, haste mich gesehen, dann bin ich weg!
Re: Witz
Taipan - 10.02.2005, 15:07
*rofl* Dä Witz obe isch ächt fies..XD Ich liebe so schön fiesi Witz..da chammer schön lache..und abgrundtüfi Bösheit find ich eifach köstlich. Allerdings hassi dä Bushi..-
Re: Witz
Woozie - 23.04.2005, 19:58
nomal eine zum bush... isch zwar scho en alte, aber isch trotzdem immer wieder luschtig...:
Conversation between George W. Bush and his National Security Advisor!
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: That's what I want to know.
George: That's waht I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes..
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
CondI: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of
China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle
East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And
then give me the U.N.
>Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! Then guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should
send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food
in Middle East?
End of the drama.
Re: Witz
biinli - 23.04.2005, 23:19
Hehe, de hani au scho gläse (oder besser gseit ghört, sone Ufnahm im Internet)
Voll witzig :D
Re: Witz
Moony - 28.04.2005, 20:08
Also, das isch nöd grad en "Witz", aber es passt na am ehnschte da inne... biinli, nöd bös sii... (Es isch sarkastisch, zynisch, bös und gemein, aber hauptsächlich gäg dä double u...)
Monica
Monica och –
och wärst du doch
bloß heute noch
Praktikantin im weißen Haus.
Und hättest ab und zu
ein Rendevouz mit Double U,
dann säh´s im Nu, juchhu
mit seiner Wiederwahl wohl scheiße aus.
Denn Sitte und Moral sind den Amis bitte nicht egal.
Nee, da sind die jedes Mal radikal und sehr genau.
Ihr Präsident darf mit Vergnügen
ruhig ein paar Kriege führn und lügen,
er darf die ganze Welt betrügen,
aber niemals seine Ehefrau.
Die paar Scharmützel da im Mittleren Osten
kosten viel Geld und viele Leben,
aber Busch nicht seinen Posten.
Es gibt nichts, was er nicht darf,
Hauptsache er ist brav.
Die Devise lautet: Make war, not love!
Denn erst, wenn ein Präsident die Ehe bricht,
ist er in Amerika erledigt.
Denn dann rufen alle: „Wehe
dir du mieser Ehebrecher, los gestehe!
Du hast uns belogen!“
Und schon werden zum Beweis
all die heißen schmutzigen Details
bis ins letzte an das gleißende
Licht der Öffentlichkeit gezogen.
Und schon wieder wär ne widerliche
Schlammschlacht wie noch nie da
Der Irak und Al-Quaida
wären ab sofort kein Thema mehr.
Man würde Bush dazu bewegen
Sofort sein Amt niederzulegen
Und wir hätten – welch ein Segen –
Ein paar Probleme weniger.
Monica, es liegt allein in deinen Händen,
das Blatt zu wenden und seine Präsidentschaft zu beenden.
Und wenn er Dir nicht gefällt und du sagst:
„Also nee, bei dem mach ich das nur für Geld!“
Kein Problem, wir würden für Dich spenden!
„Fuck Bush!“ – solche Parolen
Sieht man unverhohlen
in Europas Metropolen
an den Wänden all örtlich
Das entspricht ganz unbestritten
sicher nicht den guten Sitten
Trotzdem möchte ich Dich bitten:
Monica, nimm es wörtlich.
Monica, tu es für Amerika!
Bedenke Monica: es ist nur ein kleiner Schritt für Dich,
aber ein großer Schritt für die Menschheit!
Jaja...
Re: Witz
Eysha - 28.04.2005, 23:17
Hihihi, aber sälber tschuld!!! :D
edit: Jetzt han ich bi de erschte Siite de letschti Witz gläse! Also guet Nacht..
Re: Witz
Woozie - 01.05.2005, 23:34
^^... aber eigentlich isches gar nöd lustig... sondern die truurigi wahrheit.
aber hoffemer eifach mal d monika nimmts wörtlich XD
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New - gepostet von biinli am Sonntag 21.11.2004
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