Verfügbare Informationen zu "Blödel-Ecke"
Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: cold embrace - †inferna† - †warumono† - Corpse Bride - <<NightArrow>> - Anonymous - Dir En Grey - Tinnu - Soph - From First To Last - Kyna - EusthEnoptEron Forum: DreamWorld aus dem Unterforum: Allesmögliche-Ecken Antworten: 263 Forum gestartet am: Mittwoch 02.02.2005 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Blödel-Ecke Letzte Antwort: vor 15 Jahren, 9 Monaten, 26 Tagen, 6 Stunden, 46 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Blödel-Ecke"
Re: Blödel-Ecke
cold embrace - 13.02.2005, 17:35Blödel-Ecke
vierter versuch.. man, sind wir gut *LOL* (und so langsam isch's lustig :shock: ):
- lachen is jesund. wat allseits bekannt is. hahaa!
- do hanna henmer jetzt d richtige eck drfür *lol*
risu inepto res ineptior nulla est.
Nicht ist alberner als unangebrachtes Lachen. Catull
per risum multum debes cognoscere stultum.
Am vielen Lachen erkennt man den Narren. H. Walther
:loldev:: :roofl:
infühh & läää
Re: Blödel-Ecke
†inferna† - 13.02.2005, 17:39
mich dünket dieser platz sei vorzüglich.
hahaaa! freunde, lachet mit uns! lasst euren trieben freien lauf! HAHAA!
:roofl: :roofl: :roofl:
(sollte jez übrigens so ne art lol-ecke geben. also falls wir zu äähm.. ungenau waren*g)
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 13.02.2005, 18:56
*loool* genial :lol:
aber ich glaub das gehört eher in sonstiges/sonstiges ^^;
weil hier kommen alle threads die mit -ecke aufhören, oder ihr nennt diesen thread um :roll:
Re: Blödel-Ecke
†inferna† - 13.02.2005, 19:18
aso mmh sry wir wussten net dass des mit ecke aufhören muss... dann muss die lae ihn halt schnell ma umbenennen...aber du wir ham n prob...wir ham jez grad zwei LOL-ecken :shock:
Re: Blödel-Ecke
Corpse Bride - 13.02.2005, 19:24
*löl*
sorry leutz
*völlig verpeilt*
mom XDDD
Re: Blödel-Ecke
†inferna† - 13.02.2005, 19:25
lol süß^^ isch ja net schlimm ich wollts nur ma bescheid sagen :thumbup:
Re: Blödel-Ecke
Corpse Bride - 13.02.2005, 19:26
Der Schöpfungsbericht
Personen: Gott, Allah, Satan, Odin
Das Universum ist wüst und leer. Kamera zoomt auf vier Gestalten, die so aussehen, wie sie sich der Leser vorstellt.
Gott: "So, Jungs, weiter geht's."
Odin: "Ja. Bin ich mit Würfeln dran?"
Satan: "Hmhm."
Odin: "Acht! Wem gehört die Seestraße?"
Schweigen.
Odin: "Dann kaufe ich sie."
Allah: "He, Leute, wißt ihr, worauf ich mal wieder Lust hätte?"
Gott: "Natürlich, wir sind Götter!"
Satan: "Ach? Ich nicht, dachte ich!"
Gott: "Äh, ja, aber wir lassen dich trotzdem mitspielen."
Satan: "Worauf hast du denn Lust, Allah? Jeopardy?"
Allah: "Nee. Ich würde gerne mal wieder eine Welt erschaffen."
Odin: "Ach, komm, das habe ich gestern gemacht. War nicht toll, hab' die Pole nicht so schön hingekriegt wie Gott vor drei Wochen."
Gott: "Hihi, danke."
Allah: "Eine Welt mit Lebewesen drauf! Nicht sowas wie das Ding da hinten mit dem Ring außenrum."
Odin: "Also ich mag das."
Satan: "Lebewesen klingt gut. Machen wir das."
Gott: "Du machst hier gar nix."
Gott formt eine Scheibe.
Gott: "Gut so?"
Allah: "Nö, da fallen alle herunter! Mach' ein Prisma!"
Odin: "Nein! Eine Kugel!"
Satan: "Eine Kugel? Oh Mann, das ist ja DIE neue Idee!"
Allah: "Da hinten liegen (zählt) 456843565436576 Kugeln herum!"
Odin: "Dann sind's eben 456843565436577 Kugeln! Eine mehr oder weniger..."
Gott: "Gut."
Er formt die Scheibe zu einer Kugel.
Gott: "Besser?"
Satan: "Blöde Farbe, dieses Lila. Blau wäre besser!"
Allah: "Ich will Braun."
Satan: "Blau!"
Allah: "Braun!"
Satan: "Blau!"
Allah: "Braun!"
Satan: "Blau!"
Allah: "Braun!"
Odin: "Äh, Grün?"
Satan, Allah: "Still!"
Gott: "Dann eben Blau, Braun und Grün."
Gott färbt.
Satan: "Na, ist doch schon ganz nett."
Allah: "Die Idee mit dem Wasser und Land ist ganz gut. Aber verteilt das Zeug mal ein wenig besser!"
Allah zieht den Urkontinent auseinander.
Odin: "Mir gefiel die dicke Landmasse vorher besser!"
Odin schiebt alles wieder zusammen.
Allah: "Laß das! Ich will mehrere Kontinente!"
Allah haut auf den Urkontinent.
Satan: "Jetzt sieh dir an was du gemacht hast! Da liegen jetzt lauter kleine Bröckchen!"
Gott: "Nennen wir sie Indonesien!"
Odin, Allah, Satan: "??!!??"
Gott: "Ist mir gerade eingefallen."
Odin: "Jeder nimmt sich jetzt etwas Land und formt einen Kontinent. Gott macht dann noch die Pole, das kann er."
Gott, Satan, Allah: "Gut."
Alle formen wie wild. Satan hat einige Probleme.
Satan: "Das haut nicht hin! Ich hab noch zuviel Land übrig!"
Odin: "Klatsch es da unten hin und nenn es Australien."
Satan: "Gut. He, Gott, was soll der Haufen da?"
Gott: "Och, da hab ich nur meine Erde liegen. Ich denke, ich lasse es so. Klingt Himalaya gut?"
Odin: "Schon. He, gefallen euch meine Wüsten?"
Allah: "Kommen nicht an meine Seen heran, aber sind ganz nett. Machen wir jetzt die Lebewesen?"
Satan: "Ja. Ich habe da einen Entwurf..."
Zieht ein drei Milliarden Quadratkilometer großes Blatt Papier hervor.
Gott: "Hm, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse."
Satan: "Ich nenne sie 'Menschen'."
Odin: "Menschen...komisch, komisch..."
Satan: "In der Sprache der Andruxaner (ein Planet, den die Götter vor einem Jahr erschufen) bedeutet "Mensch" in etwa "sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse", und ich denke, daß das den Nagel auf den Kopf trifft."
Gott: "Die sehen ja recht seltsam aus."
Satan: "Das ist nur ein Entwurf. Wir können sie auch so aussehen lassen wie, nur so, Gott zum Beispiel!"
Gott: "Ach, toll, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, und sie sehen genau so aus wie ich! Nee, danke!"
Odin: "Na komm schon..."
Gott: "Okay, okay, aber nur, weil ich der hübscheste von uns allen bin!"
Allah: "Na klar..."
Odin: "Der Entwurf ist aber nicht schlecht, den Rüssel sollten wir uns merken!"
Gott macht einen Menschen und stellt ihn vor sich hin.
Mensch: "Aaaargh!"
Satan: "Was denn? Oh, ich habe vergessen: Menschen können nicht im Vakuum überleben!"
Allah: "Planungsfehler! Ha!"
Satan: "Jetzt hör mir mal zu, du mieser..."
Odin: "He! Laßt das! Gott, erschaffe eine Atmosphäre, sonst kratzen uns die Typen alle ab!"
Gott erschafft.
Gott: "So, jetzt stellen wir ihn aber endlich hin!"
Gott stellt.
Mensch steht.
Mensch: "?????"
Allah: "So, und wer sagt jetzt was zu ihm?"
Odin: "Ich! Ich!"
Satan: "Ich will. Es ist mein Entwurf, also rede ich mit ihm."
Mensch sieht sich ziemlich verdutzt um, nichts sonst befindet sich auf der Erde.
Satan: "Hey!"
Mensch: "Uah!"
Mensch springt erschrocken zur Seite und stirbt noch im Flug an einem Herzschlag.
Gott: "Oh Mann. Die Liste verlängert sich: sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, sie sehen genau so aus wie ich und sind Weicheier. Tolle Sache."
Satan: "Macht mich halt fertig! Haut mich! Ich bin kein Gott, mir kann auch schon mal ein Fehler unterlaufen!"
Allah: "Ich stell' ihn mal wieder auf."
Stellt den Menschen wieder auf.
Mensch fällt wieder um.
Allah: "Etwas Einsatz könnte er schon zeigen!"
Odin: "Wir sollten erstmal den ganzen anderen Schrott hinstellen."
Satan: "Wasn für Schrott?"
Odin: "Bäume, Gras, Viecher...sowas halt."
Gott: "Und wieso?"
Odin: "Dann hat der Mensch es schöner."
Allah: "Stimmt, auf dem gelben Planeten da drüben, links, haben wir nur Eis und ein Lebewesen, du weißt schon, Odin, das Ding, das du Olaf getauft hast."
Odin: "Ja, ich erinnere mich. Olaf schlittert seit drei Jahren durch die Gegend. Hartes Leben."
Satan: "Traurig, hart, mitleiderregend, deprimierend und saukomisch."
Gott: "Jetzt machen wir mal Pflanzen und Tiere."
Gott macht Bäume, Gras, Kartoffeln, Auberginen, Schweine, Pferde, Leguane und einen Ozelot namens Harald.
Satan macht Krokodile, Haie, Pitbulls und Löwen.
Satan: "Damit die Sache spannend wird."
Odin und Allah machen den Rest.
Odin: "Der Rüssel paßt dem grauen Tier auch ganz gut."
Allah: "Ich erwecke den Menschen. Der wird schauen!"
Erweckt den Menschen, indem er den nächstbesten See packt und auf ihn schüttet.
Mensch prustet, hustet und niest.
Odin: "Prächtig, kaum lebt er wieder, hat er eine Erkältung."
Eric Clapton: "Hi, Gott, Odin, Allah, Satan, ich wollte nur mal vorbeischauen. Hoffe, es läuft. Oh, ihr habt einen Menschen gemacht. Hmmm...vielleicht besuche ich ihn einmal...später. Naja, ich gehe jetzt erstmal mit Ozzy eine Tasse Kaffee trinken."
Satan: "Servus!"
Allah: "Netter Kerl."
Gott: "Wer ist eigentlich Ozzy?"
Satan: "Och, der kommt aus der anderen Ecke des Universums. Ist cool."
Gott: "Soso. Wie läuft's mit...äh, wie nennen wir den Menschen eigentlich?"
Satan: "Kurt."
Odin: "Martin."
Allah: "Giovanni."
Gott: "Und wie wär's mit Adam?"
Satan: "Adam????"
Odin: "Ach, das ist wieder so eine blöde göttliche Eingebung, oder?"
Gott: "Jep. Adam bedeutet 'Ich bin der erste, Mann, und wehe du streitest das ab!'."
Odin: "Hm, das passt. He, Mensch, du heißt jetzt Adam!"
Mensch kippt vor Schreck um.
Gott: "Vielleicht hätten wir den Rüssel dranlassen sollen!"
Allah: "Der nervt mich echt! HEY!"
Mensch steht wieder auf und wird wahnsinnig.
Mensch: "Blblblblbblblbbbb!"
Satan: "Cool, wie hast du denn das gemacht?"
Allah: "Ich...äh...das wollte ich nicht...tschuldigung..."
Gott: "Weg mit ihm."
Räumt den Menschen weg.
Odin: "Heb' den mal auf. Man weiß ja nie...als Sänger vielleicht...gefällt euch der Name Jackson?"
Allah: "Und jetzt?"
Gott: "Mach' ich noch einen. Nee, ich mach' zwei!"
Odin: "Zwei? Wozu denn das?"
Gott: "Gesellschaft. Schach. Schlägereien. Sowas."
Satan: "Erschaffe sie verschieden. Mit völlig anderen Denkweisen. Das wird cool!"
Gott erschafft Frau und Mann.
Gott: "In der Art?"
Allah: "Jawoll. Ich mag die Frau nicht so sehr..."
Satan: "Deine Sache."
Odin: "Lassen wir sie jetzt in Ruhe? Vielleicht vermehren sie sich..."
Satan: "Das würde mich aber schon interessieren."
Odin: "Id!ot. Spielen wir Trivial Pursuit?"
Satan: "Moment mal!"
Gott: "Nee, das ist blöd, als Götter wissen wir ja alles."
Satan: "He!"
Allah: "Und wie wär's mit Mensch-ärgere-dich-nicht?"
Satan: "Hört mir doch mal zu! Wie hat Odin mich genannt?"
Gott: "Id!ot. Ich will Poker spielen."
Satan: "Du Sau!"
Odin: "Wie bitte?"
Allah: "Er sagte 'Sau'."
Odin schlägt Satan.
Satan: "Au!"
Satan und Odin prügeln sich ganz fürchterlich.
Gott: "Hört schon auf."
Satan: "Halt dich da 'raus, du Pseudotheos!"
Gott: "Na warte!"
Gott stürmt ins Geschehen.
Allah: "Nein! Laß' sie doch!"
Allah seufzt und versucht, die drei zu trennen. Er bekommt einen Tritt von einem nicht eindeutig identifizierten Bein.
Allah: "Ah!"
Alle schlagen sich.
Nach dreihunderttausend Jahren Hiebe sitzt jeder in einer schnell erschaffenen Ecke.
Gott: "Eines sage ich euch Dämlichens: Ich werde der einzige Gott sein, an den die (zählt) zwei Millionen Menschen da unten glauben!"
Satan: "Dich schlage ich allemal, du halbseidenes Göttchen!"
Odin: "Ihn vielleicht, aber an mich kommt ihr alle nie ran!"
Allah: "Ich werde die meisten Anhänger haben!"
Satan: "Als Fuhrunternehmer vielleicht. Wartet nur, wenn Aleister Crowley geboren worden ist! Dann habe ich einen Messias!"
Gott: "Das mache ich auch!"
Allah: "Ich auch!"
Odin: "Und ich, ich gehe selbst!"
Die Vier verschwinden dorthin, wo man als Gott eben hinverschwindet, um seine Strategie zu planen.
Ozzy Osbourne und Eric Clapton kommen an der Erde vorbei.
Eric: "Schau mal, so ein Chaos!"
Ozzy: "Wirklich. Diese vier Typen haben nur Quatsch im Hirn."
Eric: "He, da ist gerade ein Glaubenskrieg im Gange!"
Ozzy: "Eine blöde Welt. Aber irgendwie..."
Eric: "Ja, irgendwie..."
Ozzy: "Wir könnten eigentlich..."
Eric: "Nur mal kurz..."
Ozzy: "So siebzig, achtzig Jahre lang..."
Eric: "Gehen wir. Spielst du Gitarre oder soll ich?"
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 13.02.2005, 20:33
*muahahahahahaa* :roofl:
genial XD
Re: Blödel-Ecke
<<NightArrow>> - 13.02.2005, 21:39
*loool*
@Lore: Herr Schewe im Reli Unterreicht, weißt du noch: Naja die Welt könnte auch dadurch entstanden sein, dass sieben kleine Grüne Schildkröten einfach mal Götter spielen wollten
*kringelwech*
Re: Blödel-Ecke
Corpse Bride - 13.02.2005, 22:12
@Dûru
Ja *lachwech*
das war zum totlachen XD
so genial XDD
Re: Blödel-Ecke
<<NightArrow>> - 13.02.2005, 22:20
@lore: jupp, den haben wir aufgebschrieben, der kommt dann in die Abi zeitung ^^
Re: Blödel-Ecke
cold embrace - 13.02.2005, 23:07
lol blödelecke.. des zoggt echt weg wer ischn da druff gekommen? *lool
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 14.02.2005, 01:12
@duru
*lool* @7 kleine schildkröten
genial *gg*
jep, das würd ich jetzt auch gern wissen ^^ @von wem ist die idee
Re: Blödel-Ecke
Anonymous - 14.02.2005, 20:21
Rollt ein Ball um die Ecke und kippt um...bei diesen Antiwitzen verblödet man^^
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 14.02.2005, 20:35
*lool* stimmt x)
Re: Blödel-Ecke
†inferna† - 17.02.2005, 12:55
sitzen 3 irre auf der heizung. fällt der eine runter - beide tot.
muahahahahaaaahahahahahaa gell sara :D
:roofl: :loldev::
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 17.02.2005, 16:34
*looool* :freak: :lol:
Re: Blödel-Ecke
Dir En Grey - 19.02.2005, 02:28
Zitat:
Wie Männer und Frauen duschen ...
Frauen
1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.
2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen.
Wenn der Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.
3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr
Bauchmuskeltraining zu machen.
4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen
Armwaschlappen,
einen Fußwaschlappen, einen langen Naturschwamm, einen breiten
Naturschwamm
und einen Bimsstein.
5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurkenshampoo und danach mit
einem Shampoo
mit 43 Vitaminen.
6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das es
sauber ist.
7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem
Avocado-Öl.
Sie lässt das 15 Minuten einwirken.
8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Peeling aus zerkleinerten
Aprikosen, bis es rot wird.
9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer,
Nuss und Jaffa Kuchen .
10. Conditioner ausspülen.
11. Achselhöhlen und Beine rasieren.
12. Wasser aus.
13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen.
Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen.
14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Größe eines
kleinen Landes.
Haare mit einem super saugfähigen Handtuch trocken rubbeln.
15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer Pinzette
rausreißen.
16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen und ein
Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.
Und nun, wie Männer duschen
1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen.
2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mit dem
Wienerle wackeln und huh huuh machen.
3. In den Spiegel schauen, das Wienerle anschauen und am Arsch kratzen.
4. In die Dusche steigen.
5. Gesicht waschen.
6. Achselhöhlen waschen.
7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg.
8. Furzgeräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen, wie laut
sie in der Dusche klingen.
9. Die meiste Zeit dafür verwenden, die privaten Bereiche zu waschen.
10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen lassen.
11. Haare shampoonieren.
12. Mit dem Shampoo einen Irokesenschnitt probieren.
13. Pissen.
14. Ausspülen und aus der Dusche raus.
15. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken außerhalb
führen,
weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne heraushing.
16. Nochmals die Größe des Wieners im Spiegel betrachten und abschätzen.
17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht und
Ventilator anlassen.
18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte. Wenn die Frau
wieder vorbeikommt,
das Handtuch wegziehen, mit dem Wienerle wackeln und huh huuh machen.
19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeißen.
-----------------------------------
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 19.02.2005, 02:33
:roofl: :doof?: :bgdev:
Re: Blödel-Ecke
Anonymous - 19.02.2005, 11:41
:twisted:
Re: Blödel-Ecke
Tinnu - 19.02.2005, 20:10
*loooooool
herrliche ecke:thumbup:
und des mit gott und so,genial^^
Re: Blödel-Ecke
†inferna† - 20.02.2005, 14:08
Loooooooooooooooooooooool
also ich kann mich mit bild 1 und bild 3 identifizieren, beim zweiten stimme ich nicht zu*g aber ich finds lustig
OT: kann man hier au bilder neistellen oder müssen die in die pictures-ecke? :dogeyes:
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 20.02.2005, 18:57
@infü
nö, können auch hier rein XD
sind einfach zum kreischen XD
ja also, laelein und ich hatten mal einen unserer ähm..."durchgeknallten" momente im ICQ:
lae [13:38]:
dää dä dä dä dääää dää *auf meim luftbass spiel hihi
†Kyuuketsuki† [13:39]:
*loool* x) *unsichtbare e-gitarre raushol und mitspiel*
lae [13:40]:
jawolll *gg*
†Kyuuketsuki† [13:40]:
*muahaha* *konzi mach* XD
lae [13:41]:
jaaaa *mit meinen füßen schlagzeug spiel..
lae [13:41]:
*rumsing
lae [13:41]:
yeaaah
†Kyuuketsuki† [13:43]:
*mitsing* *fenster zerspringen*
lae [13:43]:
jaaaa *kreisch ... däääädäädäää
†Kyuuketsuki† [13:45]:
tralalalalalalalliiiiiiiiiiluulululuuuuulaaaaaaläää!!! XD
lae [13:45]:
un jetzt gitarren soloooo jaaaa
†Kyuuketsuki† [13:46]:
*doingdoingdoingdingdingding* *frrrt* *poing* *tonk* wuuups, e-gitarre ist auf dem boden gefallen *hihi* *schrott wegkehr*
lae [13:47]:
*neue kauf
lae [13:47]:
yeeah *g*
lae [13:47]:
DAM DAM DAM DAM DAM *bassgeb
†Kyuuketsuki† [13:49]:
*an saiten rumzupf* *dazu durch den ganzen saal hüpf und alles zu staub schlag* XD
lae [13:49]:
jawolll
lae [13:49]:
wir sin schon doof *gggg*
†Kyuuketsuki† [13:49]:
yeaaah, simma XDDD *gröhl*
XD
Re: Blödel-Ecke
<<NightArrow>> - 20.02.2005, 19:03
"Äh,ja, hier ist Duru, könnten sie bitte die Männer mit den weißen Westen ins DW-Forum schicken..."
*besorgt is* ^^
Re: Blödel-Ecke
†inferna† - 20.02.2005, 19:06
yeah
*mit mikrofon antanz*
*reingrööööööööööööhl*
*moshmoshmoshmsosh un jez im kreis wie amon amarth moshmoshmoshmosh*
DÄ RÄ DÄ DÄ DÄRÄDÄRÄÄÄÄ
*sinnlosen text kreisch*luftgitarreeeeeeeeee*
bass-solooooooooooooo GENUCH BASS-SOLO ^^
*moshmosh
*gegenwandlauf :wallbash:
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 20.02.2005, 19:11
@duru
ui ja, noch mehr bandmitglieder XD
@infü
yeaaaah *umrenn* *rumgröhl* XDDDDD
Re: Blödel-Ecke
†inferna† - 20.02.2005, 19:12
:flehan: :flehan: :flehan: :flehan: :flehan: :flehan:
:flehan: :flehan: :flehan: :flehan: :flehan: :flehan:
*bang
Re: Blödel-Ecke
<<NightArrow>> - 20.02.2005, 19:14
@fiby: naaah, ich glaub net, dass die mitmachen würden ^^ *mal zu dene rüberrennt und frag zurückgerannt komm* nein, machen die net
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 20.02.2005, 19:17
@duru
och schade...nya, dann hamma eben publikum XD
Re: Blödel-Ecke
<<NightArrow>> - 20.02.2005, 19:24
joa
*hockt sich mal beiseite und guckt zu*
Re: Blödel-Ecke
Tinnu - 20.02.2005, 21:31
*gesellt sich zu mori*
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahso
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 20.02.2005, 21:54
*loool* wie behindert XD
Re: Blödel-Ecke
†inferna† - 27.02.2005, 14:12
lol die meldung grad oben im forum:
Kambodscha: Zwei Japaner schneiden Transvestit den P**** ab.
In Kambodscha kam es am Wochenende nach einer Verwechslung zu einer skurrilen Kastration eines Transvestiten.
Zwei Japaner waren auf der Suche nach käuflicher Liebe, als sie bemerkten, dass die angesprochene Frau eigentlich ein Mann war. Aus Frustration über diese Tatsache schnitten sie dem Transvestiten seinen P**** ab.
LOOOOOOL
Re: Blödel-Ecke
Soph - 06.03.2005, 04:13
boah wie fies, das mit dem Transvestiten is *g*
nenene... *kopfschüttl* die welt heutzutage, kinners das sach ich euch, die is nich mea die selbä!
Betr.: Zur Rechtschreibreform
hier: 5 Schritte zur Beseitigung der Orthographie
$$$
Erster Schritt:
Wegfall der Großschreibung
einer sofortigen einführung steht nichts im weg, zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.
$$$
zweiter schritt:
wegfall der dehnungen und schärfungen
diese masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin jener konsonantenverdoplung hat onehin nimand kapirt.
$$$
driter schrit:
v und ph ersetzt durch f
z ersetzt durch s
sch ersetzt durch s
das alfabet wird um zwei um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und sesmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugeführt werden.
$$$
fünfter srit:
q, c und ch ersest durch k
j und y ersest durch i
pf ersest durch f
iest sind son seks bukstaben ausgestaltet, di sulseit kann sofort von neun auf swei iare ferkürst werden, anstat aksig prosent reksreibunterik könen nüslikere fäker wi fisik, kemi, reknen mer geflegt werden.
$$$
fünfter srit:
wegfal von ä; ö und ü seiken
ales uberlusige ist iest ausgemerst. di ortografi wider slikt und einfak. natrulik benotigt es einige seit, bis diese fereinfakung uberal riktig ferdaut ist, fileikt sasungsweise ein bis swei iare.
anslisend durfe als nakstes sil di fereinfakung der nok swirigeren und sinigeren gramatik anfisirt werden.
$$$
Re: Blödel-Ecke
Dir En Grey - 06.03.2005, 17:05
Ich lache mich immer wieder kaputt XDDD
http://www.gabbertje.de/flash/angi/bird.swf
Re: Blödel-Ecke
From First To Last - 18.03.2005, 04:08
die heisse suppe fällt auf den tisch wo sie weiter fliesst bis sie auf den boden tropft und dort in den boden verschwindet. Doch ich habe in mir etwas was ich nicht zeigen will ein Parasit dass sich weiterentwickelt. JA! Das ist es und auto zerstören auto zerstören ich sehe nichts mehr. Ist es der Parasit. Ja! Hallo. Schön doch hell und hell ist schlecht. Schlecht nicht schön. Schön unterm baum ist schatten ausruhen kann ich jetzt. Doch ich kann mich nur ausruhen nichts weiters. Ich kann nicht schlafen ich darf doch nicht die lawine verpassen die gerade den berg runterstürmt. Soll ich rennen? Rennen? Ja! Ich renne jetzt. Und hopp. Ich springe sprinte und werde zu einer schnee kugel die sie langsam verschmilzt und irgendwie zu warmen wasser wird. Uy! Ist salzig und hat sogar hühnchen-geschmack. Lecker doch es wird heiss. Nein heiss ist nicht schön. Es tut aber weh MAMA! Hey du Dödel du bist doch in der selben suppe die gerade wieder den tisch runtertropft. :!: :?: :idea: :arrow:
Re: Blödel-Ecke
Corpse Bride - 18.03.2005, 22:50
Etwas, was ein paar Typen aus meiner Klasse in Englisch geschrieben haben. Wir mussten da so ein Ende für eine kleine Story schreiben die irgenwie ziemlich doof war... na ja.
In der Geschichte geht es um einen 12 jährigen Typen namens Dickie (ich muss bei dem Namen immer lachen XD), der einen Test machen muss, den jeder Junge mit 12 Jahren durchziehen muss... nur da ist etwas seltsames an dem Ganzen. Nu das Ende, dass von den Typen aus meiner Klasse geschrieben wurde:
Later that day the kid was taken to AREA 51 to take the test. Deep underground a man wearing a suit gives him the "drink" (some stuff that tastes like peppermint). Then he goes into a room full of priest and the pope on a throne. The pope looks in the kid in the eyes and asks: "Are you satan?"- with a powerful voice. The boy looks at the ceiling and his eyes go blank. He starts speaking in Hebrew and only the pope understands his words. He answers: "Indeed, you pussy." The pope attacks him with a beam of holy light, that comes out of his staff. The kid charges a pwerful Kame-hame-ha. The pope takes his shirt off and attacks him with his signature Karate moves. The boy summons a beast, which comes from hell. Everybody looks at it and they cannot believe it, the beast is mother Teresa! The pope summons Genghis Khan and they start fighting with swords and axes. Genghis is destroyed easily, because the mighty mother Teresa is way to powerful. Then, out of nowhere, mother Teresa drops dead. The pope figures that this fight can only be decided by the secret and forbidden art ob... breakdance. After hours of dueling the pope performs his miracle move... a move, that can only be achieved by a man with Parkinsond disease. Satan decides this is a battle he can't win and returns to hell. Dickie can't live without SATAN and dies.
joa, wir ham ziemlich gelacht auch wenns nur dämlich is I)
Re: Blödel-Ecke
<<NightArrow>> - 18.03.2005, 23:04
oh mann *lach*
naja ich kenn die original Geschichte ja schon aus unsesem englisch unterricht....
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 18.03.2005, 23:32
@blümle
*lool* x)
wer hats geschrieben? könnte mir sehr gut tomas vorstellen XD
aber der is ja in der A
Re: Blödel-Ecke
Corpse Bride - 19.03.2005, 00:52
@Dûruschnuffel
ja, dumme geschichte
@Fiby
José Mario, Juan, Esteban
war echt zum weglachen...
Re: Blödel-Ecke
†inferna† - 20.03.2005, 12:53
looooooool @ story
Re: Blödel-Ecke
<<NightArrow>> - 24.03.2005, 18:13
^^
Nach Bibel 1.0 jetzt: BIBEL 2.0
Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten,
gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig
umfangreich, dass wir einen Sprung vor dem Komma für mehr als nur
gerechtfertigt halten.
Es folgt eine Übersicht der neuen Features im einzelnen:
1. Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer
definierbare.
2. 3. Teil: Das brandneue Testament. Es enthält folgende Neuerungen: Das
irre coole Testament für Kids mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus
und Maria.
3. Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche Götter!
Gott Construction Kit (GCK) wird mitgeliefert.
4. Ausführliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt
Herody, die happy Hostie.
5. Auf vielfachen Wunsch wurde Moses jetzt komplett entfernt.
6. Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
7. Homosexualität: Jetzt erlaubt!
8. Drogen: Jetzt Einstellungsvoraussetzung für Priester!
9. Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (5 Euro Strafe)!
10. Wollust und Völlerei voll implementiert!
11. In der Shareware-Version erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen.
In der Vollversion kein Papst mehr!
12. In der DeLuxe-Version wird der Benutzer selbst zum Papst! Binärer
Himmel/Hölle-Switch wird jetzt erweitert um:
* EuroDisney
* Mallorca
* Kanzlerparty
* Kampfstern Galactica
13. Sintflut-Option wird ergänzt durch:
* Erdbeben
* Alienattacke von Antares IX
* Atom-GAU
* Helge Schneider
* Spinat
14. Göttliche Vermehrung wird von der Jungfrauengeburt auf den neuesten
Stand der Gentechnik erweitert. Dies beinhaltet u.a. göttliche Töchter,
Androiden, Roboter!
15. Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise auch:
* Finaler Rettungsschuss
* AIDS
* Autounfall
* Suizid
* Win95
* Begnadigung
16. Vollversion jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen
Fanatismus! Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar!
17. Für HERR jetzt statt simpler Großschrift volle ANSI-Unterstützung:
* Farbe
* Invers
* Blinkend
* Autoritäten werden automatisch erkannt
Durchgehend WYSIIB: What You See. Ignore It. Believe!
Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und
beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus
Bibel 1.0 voll übernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt Scharen
Andersdenkender vertilgen: Das geht nur mit Bibel 2.0. Für nur 666 Euro bei
jedem Fachhändler/Beichtstuhl/Ablass-Kiosk oder direkt aus dem Vatikan.
(Bitte Verrechnungsscheck beilegen.)
Systemvoraussetzungen:
Simple Psychologie, Charisma, viel Geld und einen Haufen Gutgläubiger.
Wackenwarrior Nr.35677 Fünfter Moshpit rechts.
"Mach ein schockiertes Gesicht und schlängel dich zum Kuchen!" (Homer J. Simpson)
Re: Blödel-Ecke
Corpse Bride - 24.03.2005, 18:41
XD
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 25.03.2005, 18:42
ein wort: SUPER!
*kauft gleich mal* XDD
Re: Blödel-Ecke
Tinnu - 26.03.2005, 16:10
*looooool
übel geil
Re: Blödel-Ecke
Kyna - 26.03.2005, 16:11
*lol* soo cool... hihi :roofl:
Re: Blödel-Ecke
†inferna† - 27.03.2005, 11:26
lool wie geil *gleich bestell*
am goilsten find ich punkt 15 und 17 löl
Re: Blödel-Ecke
Corpse Bride - 14.04.2005, 22:25
ich bin zwar gar net inner laune, aber hier so n paar lustige sachen...
Langeweile im Fahrstuhl? Jetzt nicht mehr!
1) Wenn ausser Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst Du es nicht gewesen.
2) Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er Dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.
3) Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken, aber drücke die falschen.
4) Ruf mit Deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk Du Dich gerade befindest.
5) Halte die Türen offen und erkläre, dass Du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt Du die Türen sich schliessen und sagst: "Hallo Thomas. Wie war Dein Tag?"
6) Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für Dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"
7) Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.
8) Stell Deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute, die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.
9) Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.
10) Lege eine Schachtel in eine Ecke, und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.
11) Tu so, als wärst Du eine Stewardess, und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.
12) Frage die Leute: "Haben Sie das gerade gespürt???"
13) Stelle Dich ganz nah an jemanden heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.
14) Wenn die Türen schliessen, erkläre den anderen: "Es ist alles ok. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."
15) Schlage nach nicht existenten Fliegen.
16) Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.
17) Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.
18) Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht, während Du auf Deine Stirn schlägst und murmest "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"
19) Öffne Deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt Ihr auch genug Luft da drin?"
20) Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.
21) Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von ihnen!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.
22) Trage eine Handpuppe bei Dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.
23) Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.
24) Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgend jemand auf einen Knopf drückt.
25) Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ich trage frische Socken".
26) Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies Deine Zone ist
also so land ich dann wirklich inner klapse...
~~~~
How to impress a woman
Compliment her
Cuddle her
Kiss her
Caress her
Love her
Stroke her
Tease her
Comfort her
Protect her
Hug her
Hold her
Spend money on her
Wine and dine her
Buy things for her
Listen to her
Care for her
Stand by her
Support her
Buy flowers for her
Go to the ends of the earth for her
How to impress a man
Show up naked
Bring beer and food
...
Re: Blödel-Ecke
<<NightArrow>> - 15.04.2005, 23:29
@bärli: das mitm fahrstuhl machen wir, wenn ich in CR bin ^^
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 16.04.2005, 18:28
das mit dem fahrstuhl ist genial XD
Re: Blödel-Ecke
Tinnu - 17.04.2005, 17:31
*lol der fahrstuhl is echt göttlich!!!
Re: Blödel-Ecke
†inferna† - 17.04.2005, 17:37
loooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool @ fahrstuhl
Re: Blödel-Ecke
Corpse Bride - 17.04.2005, 21:34
Die Hölle chemisch erklärt
Ist die Hölle exotherm oder endotherm?
Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war 'so profund', dass der Professor Sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte.
Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.
Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)?
Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte- Gesetz heranzogen ('Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig', d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).
Einer aber schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die 'zur Hölle fahren' und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen. Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religion mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden.
Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.
Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss.
Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:
1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.
2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.
Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa:
'Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe...' Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 1 falsch sein, was uns zur Lösung bringt: Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.
Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl.
~~~~
Net wundern, is scho a bissl älter
Der Präsident trifft Sicherheitsberaterin Condoleezza Rice . . .
George: Condi! Nice to see you. What´s happening?
Condi: Sir, i have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China
George: That´s what i want to know.
Condi: That´s what i´m telling you.
George: That´s what i´m asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow´s name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinese guy!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya´asking me for?
Condi: I´m telling you hu is leading China.
George: Well, i´m asking you. Who is leading China?
Condi: That´s the man´s name.
George: That´s who´s name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the MIddle East.
Condi: That´s correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don´t want Kofi?
George: No. But now that you mention it. I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East. Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
Condi (picks up the phone): Rice here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
~~~~
Re: Blödel-Ecke
<<NightArrow>> - 18.04.2005, 15:56
@hölle: geil *gg* v.a. das mit der Teresa so in ner Prüfung zu schreiben ^^
@bush+rice: *lach* man so richtig blöd *lachwech*
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 20.04.2005, 23:54
@blümle
also das mit der prüfung ist einfach zum kreischen :roofl:
und den witz mit Hu kenn ich schon, hast du mir mal in der Sportstunde erzählt *ggg*
Re: Blödel-Ecke
Tinnu - 22.04.2005, 14:22
@bush
jaja des ham wir mal in gk vorgelesen bekommen,des teil is geil
Re: Blödel-Ecke
<<NightArrow>> - 22.04.2005, 17:12
@bush
hab den dialog mal meiner um gegeben, die hat den eben mit inne stadtratssitzung genommen ^^
Re: Blödel-Ecke
Kyna - 23.04.2005, 17:20
@fahrstuhl *lol* wie cool
@bush: *gg* könnt mir schon gut vorstellen, dass so was hätte stattfinden können
Re: Blödel-Ecke
†inferna† - 24.04.2005, 17:50
der käse
ein käse hat löcher.
je mehr käse, desto mehr löcher.
je mehr löcher, desto weniger käse.
also folgt,
je mehr käse, desto weniger käse!
~~~~~~~~~~~~~~~
so isch des also
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 24.04.2005, 23:08
*LOOL* XD
Re: Blödel-Ecke
†inferna† - 05.05.2005, 16:32
Musiker-Witz:
A man goes to an exotic tropical island for a vacation. As the boat nears the island, he notices the constant sound of drumming coming from the island. As he gets off the boat, he asks the first native he sees how long the drumming will go on. The native casts about nervously and says, "Very bad when the drumming stops."
At the end of the day, the drumming is still going on and is starting to get on his nerves. So, he asks another native when the drumming will stop. The native looks as if he's just been reminded of something very unpleasant. "Very bad when the drumming stops," he says, and hurries off.
After a couple of days with little sleep, our traveller is finally fed up, grabs the nearest native, slams him up against a tree, and shouts, "What happens when the drumming stops?!"
"Bass solo."
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 05.05.2005, 21:58
*loool* XD
Re: Blödel-Ecke
cold embrace - 06.05.2005, 09:49
loool hey ich wusst erschtmal überlegen *ggg*
Re: Blödel-Ecke
Tinnu - 06.05.2005, 12:53
*loool
der is geil
hehe der arme typ
Re: Blödel-Ecke
†inferna† - 10.05.2005, 19:25
Re: Blödel-Ecke
<<NightArrow>> - 10.05.2005, 19:31
*g* jepp des is gut ^^
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 11.05.2005, 00:10
*LOOL* XDD
Re: Blödel-Ecke
Tinnu - 11.05.2005, 13:29
*loool
des is geil^^
Re: Blödel-Ecke
Tinnu - 20.05.2005, 15:50
Das geheime Tagebuch von Aragorn, Sohn von Arathorn
Tag 1:
Getötete Ringgeister: 4 letztes Mal. Sehr gut.
Hobbits getroffen. 40 Meilen marschiert. 1 Eichhörnchen gehäutet
und gegessen.
Noch nicht König.
Tag 5:
Mit Hobbits auf einem Berg gewesen. Boromir ist echt ätzend.
Immer noch nicht König.
Tag 7:
Getötete Orcs: 0. Enttäuschend.
Bartstoppel-Status: Sehe rau und männlich aus. Ja!
Könnte weiterhin Gimli in den Arsch treten. Halte mich zurück.
Noch immer nicht König.
Tag 8:
Keine Eintragungen in letzter Zeit. Sehr dunkel in den Minen von
Moria. Riesen Balrog getroffen.
Und immer noch nicht König geworden.
Tag 11:
Getötete Orcs: 7. Sehr gut. Bartstoppel-Staus: Sehe so was von
männlich aus.
Nur Legolas sieht vielleicht heißer aus als ich.
Frage mich, ob er mich mögen würde, wenn ich König wäre?
Fange an, Frodo attraktiv zu finden. Bin ziemlich verwirrt. Habe das
Gefühl, wenn ich 'was unternähme, würde mich Sam killen.
Außerdem, haarige Füße turnen mich ab.
Immer noch nicht König.
Tag 12:
In Lothlórien. Denke, Galadriel ist scharf auf mich. Feuchtes
Weibsbild. Nette Unterhaltung mit Boromir. Ist gar nicht so übel.
Dusche genommen heute. Jepp.
Aber immer noch nicht König.
Tag 13:
Getötete Orcs: Keine. Bartstoppel-Status: flaumig
Legolas erzählte mir, dass eine dunkle Bedrohung seine Gefühle
überschatten. Glaube, der Typ könnte vielleicht schwul sein.
Nein, immer noch nicht König.
Tag 15:
Getötete Orcs: Unzählige Tausende. Sehr gut.
Boromir von den Orcs getötet. Mist. Obwohl er tapfer in meinen Armen
gestorben ist, bin mir nun sicher, dass er stock-schwul war.
Bei Gimli bin ich mir nicht so sicher.
Ruhe in Frieden, Boromir.
Immer noch nicht König, aber wenigstens Boromir dachte, ich wär's.
Kann an seinem Blutverlust gelegen haben.
Später:
Frodo geht nach Mordor. Sagt, er geht alleine, nimmt aber Sam mit.
Warum?
Mein Gott, ist denn hier jeder schwul außer mir?
Bin mir da bei mir auch nicht mehr so sicher...
Immer noch nicht König, verdammt!
Das geheime Tagebuch von Legolas Grünblatt
Tag 1:
Ging zum Meeting mit Elrond. War die hübscheste Person da.
Zugestimmt, einem putzigen, kleinen Mann nach Mordor zu folgen, um
einen Ring in einen Vulkan zu werfen. Sehr wichtige Mission. Der Goldring
ist soooo altmodisch.
Tag 6:
Boromir irritiert mich. Warum schleppt er immer einen großen Schild
mit sich rum, der aussieht wie ein Suppenteller? Caradhras bestiegen, aber
die blöden Menschen bestanden darauf , wieder umzukehren, nur weil
sie nicht auf Schnee laufen können.
Bin definitiv der Hübscheste der Gefährten. Vorwärts Legolas!
Tag 8:
In den Minen Morias ist es viel zu dunkel, um mein Haar ordentlich zu
kämmen. Bin echt besorgt, dass mir da 'was verfilzt.
Orcs sind dermaßen dumm.
Immer noch der Hübscheste.
Tag 11:
Gandalf fällt in den Schatten. Entsetzlicher: Glaube, ich bekomm' 'nen
Pickel auf der Nase. Sehr ernste Situation, denn Elben-Pickel können
leicht 500 Jahre und mehr überstehen.
Immer noch der Hübscheste. Trotz des dämlichen Pickels.
Aragorn sieht schon geil aus mit den Bartstoppeln. Sollte aber 'mal
duschen.
Tag 12:
In Lothlórien. Galadriel könnte vielleicht hübscher sein als
ich. Außerdem bin ich mir sicher, dass sie meine Frisur geklaut hat. Habe
denselben Look vor 1000 Jahren schon getragen. Blöde Kuh. Sie war
sehr verärgert, dass ich ihr Spiegelbecken als Whirlpool missbraucht
habe. Beschloss zu ignorieren, dass sie behauptet, mein Haar würde den
Abfluss verstopfen. Nicht 1 Strähne ist mir in den letzten 800 Jahren
ausgefallen.
Immer noch bei weitem der Hübscheste.
Tag 14:
Diese Paddelei mit den Booten ist die Hölle für meinen Teint.
Aragorn fängt offensichtlich an, Frodo seltsam attraktiv zu finden.
Sam würde ihn umbringen, wenn er irgendwas versuchen würde.
Immer noch der Hübscheste.
Tag 15:
Boromir wird vom Ring versucht. Das ist so ermüdend. Ich kann ja
nicht versucht werden, weil ich ja schon alles habe, was ich will. Z.B. eine
perfekte Frisur und ein Hintern wie aus Granit.
Bekomme sehr seltsame Briefe von jemandem namens "Stacey", die
obszöne Dinge mit der Elbenheit anstellen will. Glücklicherweise habe ich
super-duper Elben-Sinne, so dass ich rechtzeitig weglaufen kann, falls
sie kommt.
Später:
Boromir ist tot. Ziemlich schmutziger Tod, ziemlich unnötig. Wurde
von Aragorn geküsst, als er starb. Muss ein Typ mit Pfeilen gespickt
sein, damit der ihn attraktiv findet? Boromir war definitiv nicht hübscher
als ich. Ich kapier's nicht. Schmolle.
Frodo zieht mit Sam nach Mordor los. Putzige, kleine Männer, die
sich um einander sorgen.Wirklich süß.
Bin mir ziemlich sicher, dass Gimli scharf auf mich ist. Er geht mir
bis zur Hüfte. Sehe einen Vorteil darin. Aber der fette Helm und Besatz
stören ziemlich. Sehe dunklen Zeiten entgegen. Sehr dunklen Zeiten.
Der perfekte Tag
Der perfekte Tag für eine Frau:
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und
Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom
aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und
feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
03.00 Mittagsschlaf
04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten
von einem geheimen Bewunderer
04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage
durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt,
dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten
anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau
veranstalten.
07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen
mit, verbunden mit Komplimenten.
10.00 Heisse Dusche (alleine)
10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt
ist
11.00 Schmusen
11.15 In seinen starken Armen einschlafen.
Der perfekte Tag für den Mann:
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der
Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast,
zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen Play
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
02.30 Flug nach Monte Carlo
03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle
nackt.
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht,
Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953),
großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert
auf bloßen Brüsten
09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland
schlägt England 11:0
09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und
ein reinigendes Helles
11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und
den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
Wie Herr der Ringe aussehen würde wenn ihn jemand anders verfilmt hätte
George Lucas:
-Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse
-ALLE Schwerter leuchten
-die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End
John Woo:
-Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen
-Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig (fragt mich nicht wie das gehen soll)
-sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung
Woody Allen:
-schwarzß/weiß und mono
-Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert
Dieter Wedel:
-egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co dabei
James Cameron:
-jeder Film kostet 400Mio $
-Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit 'Ich bin der König der Welt'
-Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht 'I'll be back'
M. Shamalaladingsbums (der 6. Sinn Mensch)
- zum Schluß wird enthüllt, dass die Ringgeister die einzigen Lebenden sind, alle anderen sind schon tot
Michal Bay:
- Giml’s Axt hat an der Seite riesig 'Wilkinson' stehen. Aragorns Klamotten sind von 'Jack Wolfskin' und auf Mias Tirith wehen amerikanische Flaggen. Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt, fliegen die Nazgul über sie weg.
Ridley Scott:
Frodo hätte eine Identitätskrise, im Wald gäbe es Einhörner, die Nazgul hätten ein Design von Giger, Sauron wäre ein Feinschmecker und die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus.
Hitchcock:
Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz.
Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate's Motel und am Schluss stellt sich raus das Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist/geredet hat!
Und Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf.
John McTiernan:
Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: 'ich liebe solche Tage...', während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den Arsch versohlt. Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit
überlegen, ob er Arwen anrufen sollte.
Roland Emmerich:
Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen. Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt. Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam wegzubomben. Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo bei erledigen seiner Aufgabe.
Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich ('It's like kind of...')
David Fincher:
Der Film wäre düster, die Hobbits depressive Wracks und Gandalf eine Einbildung. Zum Schluss würde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch siegen.
David Lynch:
Noch düsterere Stimmung. Die Kampfszenen wären mit 'Rammstein' unterlegt. Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen - niemand würde den Film kapieren...
Stanley Kubrick:
- Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins 4:3-Format zu passen.
- Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt in die Minen von Moria.
- Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache besteht aus Worten wie 'Droog', 'Dewotschka' und 'Maltschik'.
Spike Lee:
Keine Änderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind Schwarze.
John Carpenter:
- Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschliesslich von John Carpenter selbst gemacht.
- Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten ist eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann.
Ed Wood:
- Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio entstanden.
- Das Balrog wäre aus Pappmachee und würde an Fäden aufgehängt vor einer gemalten Kulisse herumhampeln.
- Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten gestorben, würde er durch Steven Seagal, Danny DeVito oder sonstwen ersetzt - der Schauspieler hätte Anweisung gehabt, sich den Umhang vor's Gesicht zu halten (merkt ja keiner).
- Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus'm Kaugummiautomaten.
- Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber trotzdem Kult gewesen.
P.T. Anderson:
Im Vordergrund der Geschichte stünde die Zerrissenheit und das persönliche Schicksal der Charaktere, Kämpfe wären Nebensache. Gegen Ende würde es Orks regnen und der Film wäre wohl 17 Stunden lang.
Quentin Tarantino / Robert Rodriguez:
- Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen.
- Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, daß Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält.
- Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre 'fuck' und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen.
- Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist...
Die Wachowski-Brüder:
- Durch Gandalf erfährt Frodo, daß die ihm aus dem Auenland bekannte Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen können.
- Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen.
- Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell '3210' einer bekannten finnischen Schwertschmiede.
- Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt.
Die Coen-Brüder:
Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast entflohen sind, muß Frodo daheim feststellen, daß sein Ring, der die Höhle erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist! Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner Kämpfe um Gondor rumnervt und der begriffstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit über's Maul fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und leider
erleidet Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von nihilisten-Orks einen Herzinfarkt. Es kommt zu einigen mysteriösen Entführungen und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch aufzuklären vermag.
Die Disney-Studios:
- Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddlig gestaltete Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft, jedoch äusserst liebenswürdig und sanftmütig sind.
- Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen.
- Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film gesungen und der Titelsong 'The golden ring ist the key to the circle of life' würde in der deutschen Fassung von Bro'Sis interpretiert.
- Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie!
Ein beliebiger Porno-Regisseur:
- Hintergrundgeschichte: der magische cock-ring verleiht seinem Träger sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen alle hinter ihm her sind. Zur Story:
- Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache.
- Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache.
- Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache.
- Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. Später werden sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stossen sofort dazu.
- Im bekannten Swingerclub 'Zum rossigen Pony' kommt es dann zur großen Endorgie.
Sam Raimi
- Der Ring kann mit den magischen Worten Klaatu verrata nectu (oder so ähnlich) zerstört werden
- Frodo hat eine Kettensäge am Arm und wird von Bruce Campbell gespielt
- Alle Schauspieler sind mehrfachbesetzte verwande von Sam Raimi
- Das einzige Auto das im Film zu sehen ist, wäre mit absicht zu sehen
- Die Anweisung den Ring zu zerstören bekommen Frodo und Co. nicht von Gandalf persönlich sondern von einem Tonband.
Wusstest Du schon??
Wusstest Du....
- dass es unmöglich ist seinen eigenen Ellbogen zu lecken?
- dass du dir, wenn du zu fest niest, eine Rippe brechen kannst?
- dass dir, wenn du versuchtest das Niesen zu unterdrücken, ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?
- dass dir, wenn du versuchtest, während des Niesens die Augen offen zu halten, selbige heraus gedrückt werden können?
- dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?
- dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?
- dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
- dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?
- dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
- dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?
- dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
- dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)
- dass Urin unter dem Schwarzlicht leuchtet?
- dass Zungenabdrücke genau wie Fingerabdrücke einmalig sind?
- dass über 75% aller Menschen (ich auch), die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken? Es geht wirklich nicht!
- Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?)
- Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten. (In meinen nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
- Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muß immer noch an das Schwein denken)
- Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Entsetzlich, grausam, pfui)
- Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität)
- Schmetterlinge lecken an ihren Füßen. (Das mußte mal gesagt werden, interessant)
- Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können......(Ist wohl auch besser so)
- Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen?)
- Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Männer, bei denen ist das nicht anders)
- Seesterne haben kein Gehirn.(Auch solche Typen kenne ich)
- Polarbären sind Linkshänder.(Na und??)
- Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein???)
Re: Blödel-Ecke
Kyna - 20.05.2005, 17:09
*lol* wieeeeeeeeeeeeeeeee geil
*kringel* :D
Re: Blödel-Ecke
<<NightArrow>> - 20.05.2005, 17:31
es heißt der balrog ^^ aber sonst echt lustig ^^
Re: Blödel-Ecke
Tinnu - 21.05.2005, 19:59
jaja ich weiß,aber ich hatte keine lust des zu verbessern ;)
des is von so ner seite wos auch die übelst geilen videos drauf hat...
http://www.witze-welt.de/index.php?page=funvideos.html
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 22.05.2005, 18:07
*ROOOFL* ich hab mich so totgelacht XDD
Re: Blödel-Ecke
Kyna - 23.05.2005, 20:58
die seite ist so cool hihi
Re: Blödel-Ecke
Tinnu - 24.05.2005, 15:49
jaaaa*g
irgendwie find des video und neonazis so geil...
vor allem die moderatorin,wie dei des imemr sagt.göttlich
Re: Blödel-Ecke
Tinnu - 30.05.2005, 16:12
Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind
Dies sind Auszüge aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the Court". Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
F= befragender Anwalt
A= Angeklagter
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.(wo er recht hat hat er recht)
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben? (Idiot ...)
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.(???)
F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan. (ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist)
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?Blödmann)
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau? > > (naja...in südlichen Ländern soll es ja sowas geben ...)
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule > bist Du gegangen?
A: Mündlich.(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)
Aber der Beste ist dieser hier:
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.(schonmal nicht schlecht)F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn > autopsiere. das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen? A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn > autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als > Anwalt praktizierte. (diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)
Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen
Versicherungswirtschaft gesammelt:
1.Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.
2.Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.
3.Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus
meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.
4.Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er
war gar nicht mitgefahren.
5.Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem
Wagen.
6.Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste
immer weggetragen werden
7.Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon
einmal passiert war.
8.Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er
gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
9.Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte
Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.
10.Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert.
Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch
11.Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich
herausstellte, als ich meinen Kopf hindurch steckte.
12.Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden
müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum
finden.
13.Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine
Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.
14.Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht
erhalten haben.
15.Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber
ich muss wohl zähneknirschend zahlen.
16. Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein
17.Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte,
stieß ich frontal damit zusammen.
18.Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte
trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.
19. Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst,
weil dieses verdammte Weibervolk ja keine
vernünftigen Schuhe tragen will.
20. Der Bursche war überall und nirgends
auf der Strasse. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 10.06.2005, 03:21
:roofl: :roofl: :roofl: einfach super!!!
leute gibts XDDD
Re: Blödel-Ecke
Kyna - 11.06.2005, 12:38
20 is mal fies
Re: Blödel-Ecke
<<NightArrow>> - 16.06.2005, 22:21
http://www.stophiphop.de/modules/news/article.php?storyid=184 unbedingt reingucken...dumme hiphopper ^^
Re: Blödel-Ecke
Tinnu - 18.06.2005, 13:47
*looool
hammer geil
des is echt nich schlecht^^
Re: Blödel-Ecke
Kyna - 18.06.2005, 15:59
*hihihih*
*wechlach*
wie geil.... höhö
wahrscheinlich wärs noch besser, wenn ich ne ahnung von computern hätt, aber auch so isses cool. hihi...
hm, ich glaub wir ham auch nje firewall
Re: Blödel-Ecke
†inferna† - 19.06.2005, 10:21
looooooooooooooooool jasse des im gerichtssaal isch der hammer muahahaha :roofl:
hrhrhr die hiphopperseite schick ich glei ma meim tanzpartner :lol: *verdient hat
Re: Blödel-Ecke
Tinnu - 21.06.2005, 18:48
Hier die wunderbarsten amerikanischen Gesetze, die übrigens immer noch Gültigkeit haben, so wie es im Focus Nr. 45/99 steht!
Missouri:
In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind.
Alabama:
Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der ihres Daumens.
Kalifornien:
In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden.
Alaska:
In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, dass sich Elche auf offener Straße paaren.
Arkansas:
Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Gefängnis
Florida:
Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen.
Idaho:
In Coeur d'Alene steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten, die die "Täter" ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten warten.
Kansas:
In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung.
Kentucky:
Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.
Massachusetts:
In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.
Nebraska:
In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.
New York:
In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen (!?)
North Carolina:
Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.
Ohio:
In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen.
Oregon:
In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.
South Carolina:
Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen.
Texas:
In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal.
Utah:
In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten.
Virginia:
In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern.
Washington D. C.:
Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen stehen unter Strafe.
Und zum Schluss das absolute Highlight:
Wisconsin:
In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat...
aaaaaaah ja^^
Re: Blödel-Ecke
Kyna - 23.06.2005, 19:56
da fällt mir dazu doch glatt nur ein:
wieeeeeeeeeee krank!
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 28.06.2005, 17:41
OMG! haben die da oben noch n bisschen hirn oder ist es da hohl? -.-
wie bekloppt!
Re: Blödel-Ecke
From First To Last - 12.07.2005, 16:18
hahaha ich glaub du un ich sind noch bekloppter als die.. unsre klasse auch haha.. nee.. jeder hat so ne hidden hohl seite muahaha ..
na ja..
Wer was beklopptes sehen will und auf animes steht der darf auf keinen fall flcl verpassen.. es ist das witzigste aber auch dummste anime dass ich je gesehen hab .. is aber coooOOOool ...
und hierzu nohc ne geschichte ( bin heut "inspiriert" )
dies geht fuer alle die die den selben humor haben wie ich ( wenige :( ) aber egal .. viel "spass" :D
Lartha: Hast du mein Eis gesehen?
Speer: Nein, hab ich nicht. Ich habe nur deine Brille auf dem Klo gesehen.
Lartha: Das war doch nicht meine Brille! Das war doch die Brille vom Klo!
Speer: Warum benutzt das Klo eine Brille?
Lartha: Weiss nicht. Fragen wir doch mal.
( Beide gehen ins Badezimmer und es stinkt scheusslich )
Lartha: mHHHHH
Speer: bAAEEE
Lartha: Klo?
Klo: Ja?
Speer: Warum benutzt du eine Brille?
Klo: Damit ich deinen Arsch besser sehen kann.
Lartha: Also bitte. ( schaut entsetzt aufs Klo, schaut dann aber immer neugieriger ) Du Klo?
Klo: Was?
Lartha: Und kannst du auch Tarzans sehen?
Klo: Alle die du je im Leben hattest!
Speer: Du Schwein!
Klo: HEEHEHEHEHEHEHHEHEHEHHEHE
Lartha: ( spült das Klo ) Bitch!
( Beide gehen raus und machen die Tür zu )
Speer: Magst du Kartoffeln mit Hühnerspeck und schokopudding?
Lartha: Ok
( Sie gehen in die Küche und schauen in den Kühlschrank. Im Kühlschrank liegt nur ein angebissenes Brot und ein benutzter Schuh )
Lartha: Ich nimm den Schuh!
Speer: Ich wohl das Brot.
( Während sie essen klingelt die Tür )
Lartha: Wer geht?
Speer: Die Katze.
Katze: ( kommt fett und vollgefressen mit ner zigarre im mund ) Warum muss immer ich gehen ihr verfickten Faulpelze? Seit immer nur am fressen und schlafen und ich? ( denkt ein bisschen ) Ich mach euch alles sauber und mach euch die Bette!
Speer: Dafür wirst du doch bezahlt du Spast!
Lartha: ( nagt froh an ihren Schuh herum ) hopp mach schon du Bitch.
Katze: Wehe du nennst mich nochmal einen Hund!
Speer: Jetzt geh!
( Katze macht Tür auf und eine Hund kommt reingerannt. Katze rennt wie verrückt im Haus herum und macht alles dreckig und unordentlich, während sie verzweifelt rumquietscht. Doch auf einmal macht der Hund stopp )
Hund: Tschüss Katze ich geh jetzt!
Katze: ( schaut sich um ) Ok
( Alles ist unordentlich )
Speer: Siehst du jetzt warum du immer sauber machst?
( Lartha und Speer haben ihr appetitliches Frühstück schön genossen und machen sich auf den Weg in die Arbeit, da beide in der Tankstelle arbeiten )
Lartha: Hopp die Hopp mein Mund macht Schlopp!
Speer: Halts Maul!
Lartha: Ok
( Sie kommen an und schauen sich um. Es ist aber keiner da )
Speer: Keiner da hae? Das bedeutet nur eins!!!
Lartha: Was?
Speer: Das keiner da ist!
Lartha: Achso
Speer: Nagut, dann... können wir ja gehen.
( Sie gehen und treffen auf den Heimweg DAS DING )
DAS DING: Ich habe euch gerufen um euch eure einzigen Spuren des Lebens zu zeigen.
Speer: Aha..
Lartha: Ja und ich um dir meinen Arsch in dein Gesicht zu pressen
DAS DING: ( haut ab und schreit beim rennen ) I´ll be back!
Speer: Wehe!
( Sie laufen weiter und schauen nach oben um zu schauen, ob mal endlich eine vogelkacke ins auge fällt. Plötzlich fallen sie in ein Loch )
Speer: Ich falle.
Lartha: Ich auch.
( Beide Fallen 2 Stunden lang. Währenddessen spielen sie kachipun um zu sehen wer als erstes runterklatscht )
Speer: ka-chi-pun!
Lartha: Gewonnen!!
( Lartha klatscht auf den Boden und seine Organe fliegen durch die Luft. Lartha, der aber verloren hat fällt auf eine luftmatratze )
Lartha: Gehts dir noch gut?
Speer: Ja moment. Ich muss mich nur noch zusammenbasteln.
Lartha: Ok. Derweil kletter ich mal hoch.
Speer: Nein uarte! Ich will nicht allein bleiben.
Lartha: Warte schreibt man mit W.
( Lartha klettert hoch )
( Oben )
Lartha: Whoa des is cool. Jetzt bin ich endlich allein.
( Lartha denkt an all die sachen die sie nie allein machen konnte und geht ins mall )
muesst keine rechstschreibfeheler korrigiern hab eh nur so gmacht
is aber auch noch nicht fertig hehe wird noch bessa.. aber nur fuer die dies moegen whateva ( gott jetzt denken die alle ich sei bekloppt ) :D :D
Re: Blödel-Ecke
<<NightArrow>> - 12.07.2005, 19:32
korrigiere trotzdem:
"Lartha klatscht auf den Boden und seine Organe fliegen durch die Luft. Lartha, der aber verloren hat fällt auf eine luftmatratze"
das würde so keinen Sinn machen ;)
hm....also meinen Humor trifft das nicht wirklich
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 13.07.2005, 04:41
meinen auch nicht sooo ^^;
Re: Blödel-Ecke
From First To Last - 23.07.2005, 03:40
@ arrow sorrounded by shadows: ich hab deine korrektion nicht richtig verstanden hehe sorry...
Re: Blödel-Ecke
<<NightArrow>> - 23.07.2005, 13:55
naja weil Lartha erst auf den Boden klatscht und die organe fliegen halt rum und dann fällt lartha auf die luftmatratze, musste einer von den beiden nicht Speer sein? also vom nachfolgenden müsste ja speer auf den boden knallen, weil der sich ja noch "zusammenbasteln" muss
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 23.07.2005, 16:26
jah, hab ich auch so gedacht...
glaub du hast an der stelle die namen verwechselt *g*
Re: Blödel-Ecke
†inferna† - 24.07.2005, 16:34
ich hab kA wo ich des reinmachen soll also tu ichs mal hier rein *g
SEX
1. Sex ist eine Schönheitsbehandlung. Wissenschaftliche Tests haben bewiesen, dass Frauen beim Sex massenhaft Östrogen Hormone produzieren, die für glänzende Haare und wunderschöne Haut sorgen.
2. Sanftes, relaxendes 'Liebe machen' reduziert Dermatitis, Hautausschläge und andere Makel der Haut. Der produzierte Schweiß reinigt die Poren und bringt Ihre Haut zum glühen.
3. 'Liebe machen' kann jene Kalorien verbrennen, die Sie während des romantischen Abendessens zu sich genommen haben.
4. Sex ist einer der sichersten Sports den man betreiben kann. Er dehnt und kräftigt nahezu jeden Muskel im Körper. Es ist vergnüglicher als 20 Runden zu schwimmen und man braucht keine speziellen Turnschuhe!
5. Sex ist ein schnelles Heilmittel für sanfte Depression. Beim Sex wird im Körper Endorphin in den Blutkreislauf freigesetzt, dies produziert eine Art Euphorie und hinterlässt ein Wohlgefühl.
6. Je mehr Sex man hat, desto mehr wird einem angeboten. Ein sexuell aktiver Körper verbreitet größere Mengen an Chemikalien, die Pheromone genannt werden. Diese subtilen Geschlechterparfüms machen das andere Geschlecht verrückt!
7. Sex ist das sicherste Beruhigungsmittel der Welt. ES IST 10 MAL WIRKSAMER ALS VALIUM.
8. Jeden Tag zu küssen, hält den Zahnarzt fern. Küssen produziert Speichel, der die Nahrung von den Zähnen wäscht und senkt den Säuregehalt, der Zerfall verursacht und somit wird Plaque-Aufbau verhindert.
9. Sex beruhigt tatsächlich Kopfschmerzen. Eine Liebes-Session kann die Verspannungen der Blutgefässe im Gehirn entspannen.
10. Viel Sex kann eine verstopfte Nase befreien. Sex ist ein nationales Antihistamin. Es kann helfen, Asthma und Heuschnupfen zu bekämpfen.
Diese Nachricht wurde Dir geschickt, um Dir Glück beim Sex zu bringen....
Das Original davon ist in einem Zimmer in Malaysia. Sie wurde bereits neunmal rund um die Welt gesandt. Jetzt wurde Dir „Sex“ zugesandt. Die "Heiße Sex Fee" besucht Dich irgendwann innerhalb eines Monats nach Erhalt dieser Nachricht, sende diese Nachricht wiederum weiter. Wenn Du es nicht tust, wirst Du für den Rest Deines Lebens nie wieder guten Sex haben. Schlussendlich wirst Du zölibatär und Deine Genitalien verrotten und fallen ab. Dies ist kein Witz! Sende Kopien an Leute von denen Du denkst, dass sie Sex brauchen (wer tut das nicht?). Sende kein Geld, da das Schicksal Deiner Genitalien keinen Preis hat. Behalte diese Nachricht nicht. Diese Nachricht muss innerhalb von 96 Stunden weiter gesendet werden.
Bitte sende die Nachricht weiter und warte ab, was in vier Tagen geschieht!
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 24.07.2005, 20:29
ok, das wusste ich alles echt nicht o_o
interesting ^^
also leude, ja viel sex haben um schön, gesund und energievoll zu sein XDDD
Re: Blödel-Ecke
Tinnu - 25.07.2005, 13:12
aber hallo*g
allerdings wird da in nächster zeit nichts draus
Re: Blödel-Ecke
<<NightArrow>> - 25.07.2005, 14:34
das is aber n teufelskreis, denn, wenn man optisch nichts bieten kann, folgt daraus: nicht viel sex, daraus folgt: man kann nicht schöner werden, d.g. man bekomm nicht mehr sex ^^
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 25.07.2005, 18:04
@jassi
bei mir auch nicht *lol*
@duru
oh ja stimmt :shock:
Re: Blödel-Ecke
<<NightArrow>> - 25.07.2005, 23:58
ich bin gearscht *gg*
*lol* aber zum thema sex, passt hier halt grade zu: meine Mum und ich saßen beim Tierarzt aufm Hof und haben ein paar junge Hofkatzen beobachtet die im Baum gespielt haben und meine mum dann plötzlich so: du, aber für Wacken (das Festival wo nächste woche ich hingeh) nimmst du aber ne Packung Kondome mit, man weiß schließlich nie was passiert
ich nur so: öh...nö, da wird eh nix passieren
mum: das weißt du nicht und du nimmst gefäligst welche mit, mach das bloss nie ohne verhütung
ich: ja is klar, dass nie ohne, das hast du mir schon mit 12 beigebracht und inner grundschule hben wirs auch schon inner 3 klasse besprochen ^^
mum: morgen gehen wir beide los und kaufen dir Kondome
in dem Moment kam son Typ mit seinem Hund vorbei und meinte so: genau, bloss niemals ohne
ich hab da echt nur noch gesessen: äh, hallo? sehe ich aus, als wäre ich total hinterm mond????
voll schlimm aber irgendwie lustig *g*
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 26.07.2005, 04:25
boah, ich find solche gespräche mit meiner mum immer voll peinlich :oops:
aber das beim tierarzt war schon irgendwie witzig *g*
Re: Blödel-Ecke
Tinnu - 27.07.2005, 12:57
*loool
des ist geil,ich würd meine mutter killen wenn die damit ankäm
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 27.07.2005, 19:25
jop, schon schlimm was da manchmal rauskommt x_X
Re: Blödel-Ecke
Kyna - 27.07.2005, 19:51
ich hasse solche gespräche auch. ich versuch dann immer irgendwie zu flüchten
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 27.07.2005, 21:47
ich auch @flüchten
und wenns nicht geht dann antworte ich nur mit "aha" "mhm" "jo" "jajah.." "weiss ich schon" *g*
Re: Blödel-Ecke
<<NightArrow>> - 28.07.2005, 00:32
v.a. weil meine Mum da andauernd mit ankommt, wenn ich mal irgendwie weiter weg will, selbst wenns nur n Tagesausflug nach Münster ist, aber wenn ich abends weggeh und sage, dass ich erst in 1-2 tagen wieder zuhause bin, weil ich übers WE bei der Soph bleibe, dann sagen die nie was, obwohl ich meine, dass man doch wenn man abends weggeht sicher eher wen zum "verschwinden" findet als wenn man tagsüber nur mit der Freundin in ne fremde Stadt fährt ^^
aber ich hasse diese Gespräche auch, ich meine aufgeklärt bin ich eigentlich ziemlich gut und meine Mum weiß das auch, aber dennoch kommt die immer wieder darauf zu sprechen .... vllt wundert sie sich, dass ich die einzige ausm Freundeskreis bin, die noch Single ist (v.a. weil die Jo sich überhaupt nicht traut mit irgendwem in Kontakt zu treten und trotzdem mit Phil zusammen ist.... dank mir, weil ichs ihm erzählt und ihn dazu gedrängt habe die Initiative zu ergreifen ^^) sollte bei mir vllt mal wer machen, damit auch mal jemand mit mir spricht *lölz*
Re: Blödel-Ecke
Corpse Bride - 09.08.2005, 05:09
Meine Suicide Note:
Dear Ungrateful World;
Although everyone on Earth has failed to give me even half the accolades and adulation that should go with me, Lori, being the 3rd coming of christ, I will still fulfill my destiny. For you insolent pukes, I will shed my blood to once again open the gates of heaven.
Start erecting statues, singing songs, scoring touchdowns and doing other shit for my glory, because you fuckers owe me big,
Jesus Christ III
a.k.a. Lori
P.S. I cemented/superglued all my orifices shut, so you coroner pricks can't steal my fillings or sex up my corpse.
musste so sein, oder? xD
wie kann auch anders?
I )
was n scheiß....
erinnert mich an Dogma xD
http://www.porkjerky.com/translate.cgi?infile=suicide.htm&trans=0
Re: Blödel-Ecke
<<NightArrow>> - 09.08.2005, 12:04
war bei mir genauso nur das PS war so:
P.S. All those gay pornos aren't mine. They're a friend's. And I was superimposed.
*lach*
Re: Blödel-Ecke
From First To Last - 09.08.2005, 17:27
LOL mein ps war P.S. Don't do an autopsy this is definitely suicide.
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 10.08.2005, 04:33
meine ist etwas anders XD
Zitat: Listen Up Dumbfucks:
Most people kill themselves because of a mental condition. This is true in my case too. The condition I suffer from is that I am not normal, I am not like every "sane" person in the world.
I am not normal in the sense that I am not like every other one of you brain-dead zombies. I can think. I can reason intelligently. I can observe and learn from life. I can make my own decisions and follow through on them. And I can do these without any aid from celebrities, T.V. or radio. Unfortunately, every one of you shit-brained lemmings in the world seem to lack these skills and I can't fucking take it any more.
Since everyone else in this world is a fucking retarded drone who revels in their ignorance and unintelligence, I must put an end to my misery. I truly wish I was normal. I wish I could be a fucking retarded drone whore like all of you. I wish I could have the same conversations day in and day out about sports, politics, or "how about that weather, huh?" But I cant. Sure you'll see this note and say Fiby's the crazy one. You have to it's the only way you can go on thinking you're sane and your pathetic life is meaningful. Go ahead, call me the weirdo like everyone else surely will. Then return to your happiness of everyday mindless monotony.
My only wish is that the bullet I put into my brain doesn't kill me but only leaves me brain dead. For if ignorance is bliss and everyone of you fuck-for-brains is truly happy, then living a life without a brain stem in a coma must surely be utopia.
Leave my machine plugged in you fucking retards,
Fiby
P.S. Please don't look in the closet.
*lölz* alles klar x3
Re: Blödel-Ecke
<<NightArrow>> - 07.09.2005, 20:03
War grade mit meinem Hund raus und sehe auf der Wiese nur so nen Hund auf uns zu rennen und gleich auf meine Kleine um mit der zu spielen. Naja meine war nicht ziemlich interessiert, setzt sich hin und bellt den einfach nur an. Irgendwann hat uns der besitzer erreicht und sagt dann in so nem ziemlich stockendem Deutsch. "Wie alt ist er?" und ich gleich Reflexartig auf Englisch "She's becoming 10 next month"
und der "oh, you're english?"
"no, I'm german"
"Really? you have a really good english"
*lol* hat mir dann noch einen vorgeschwärmt wie schön akzentfrei das ist *lach* konnte mich nichtmehr halten als ich zuhause angekommen bin ^^
aber nach ca. 6 Jahren Englisch unterricht und einerenglischen siedlung fast nebenan ist das ja eigentlich kein Wunder ^^ aber ich fand das soo lustig, diese kleine Kampfmaschine (sind ja alles Soldaten hier und das sind ja immer so extreme Muskelpakete) steht da so vor mir und strahlt mich an, als wäre ich keine Ahnung was ^^
jaja ich und meine Ausstrahlung auf Briten ^^ (ist wirklich so v.a. auf die Farbigen ^^)
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 07.09.2005, 22:31
*lool* is ja witzig ^.^
mir ist am montag was witziges passiert. wir haben in unseres klasse so einen ganz kleinen ficcus (baumart), der sieht fast so aus wie ein bonsai-bäumchen.
jedenfalls wollte ich den mit nach hause nehmen um die erde zu wechseln und so und es traf sich ganz gut, weil meine mum mich mit dem auto abholen wollte.
als die schule zu ende war bin mit dem timmy (der baum) unterm arm auf die andere seite der strasse gegangen um auf meine mum zu warten. tom kam auch mit weil er sonst auch mit dem bus fahren muss.
und da haben wir dann so 20mins. gewartet und dann fragt der tom plötzlich: "sag mal ist das hier deine telefonnummer?" und hält mir so sein handy unter die nase, war auch meine telnummer, das hiess meine mum hatte tom angerufen um sicherlich zu sagen, dass uns nicht abholen konnte (mein dad musste früher in die arbeit).
wieder auf die andere seite der strasse gehen und ich mit dem timmy unterm arm, meinem rucksack, noch eine tasche und mein mantel und das geld für den bus.
bus kam auch schnell aber als ich die treppen hochgelatscht bin konnte ich mich nicht festhalten, wegen meinem ganzen zeug und der fahrer fuhr dann plötzlich und ich wär fast mit dem timmy auf die fresse gefallen -.-
und um das ganze noch schöner zu machen, bus war rammel voll, kein sitz frei, alle zusammengequetscht im gang.
ich hab mich dann neben so einem opa gestellt (der opa sass) und da streckt der opa seine hände aus und zeigt auf den timmy. ich ganz happy reich ihm das bäumchen und da fing der an den timmy zu streicheln ^^
als wir dann an der haltstelle angekommen sind wo ich raus musste hab ich den timmy zurüchverlangt und hab mich bedankt. ich glaub der opa war stumm, weil er nur mit dem kopf genickt und dabei gelächelt hat.
als ich die treppen runtergegangen bin fuhr der fahrer früher los und ich wär fast wieder auf die fresse gefallen, ging aber noch gut x3
zuhause waren meine eltern ganz happy mit dem timmy und haben so gesagt: "ach, das ist der berühmte timmy, der ist ja voll klein, richtig niedlich." (hab zuhause schon mal den timmy erwähnt und andere auch *gg* ist so zu sagen unser klassenmaskötchen ^^)
und mein hund und meine katze sasse stundelang neben den timmy und haben ihn von oben bis unten beschnüffelt.
jetzt ist der timmy aber wieder in der klasse, haben sich alle gefreut den wieder zu haben *lol*
das war "lisas date mit timmy" XDD (*zu vröni schiel*)
das ist der liebe timmy ^^
(sry falls da ne menge rechtschreib- oder tippfehler drin sind, habs schnell gemacht)
Re: Blödel-Ecke
<<NightArrow>> - 09.09.2005, 17:37
*g* der Opa war ja genial ;)
hab auch nen Ficus, aber der ist sehr viel buschiger ^^ ist halt einer mit mehreren Stämmen und so, aber auch nur als Bonsai ;)
steht hier immer neben meiner Bananenplanze ("Nane"^^)
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 11.09.2005, 18:44
jap, voll lieb ^^
ui, kewl =)
ficuse sind voll cool *lol*
ich hab noch so ne zimmerpflanze, die braucht aber einen namen...wenn jemand einen scheenen namen weiss, bitte sagen *g*
Re: Blödel-Ecke
†inferna† - 25.09.2005, 13:48
http://www.titane.ca/concordia/dfar251/igod/main.html
LOOOOOOOOOOOOOL er kann auch deutsch :)
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 25.09.2005, 16:28
ja, das kenn ich, war vorgestern erst drin XDDD
Re: Blödel-Ecke
†inferna† - 25.09.2005, 16:57
lol bin ich ma wider vonner ganz schnellen sorte*g
Re: Blödel-Ecke
<<NightArrow>> - 25.09.2005, 20:35
der kann aber kein spanisch ^^
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 25.09.2005, 23:40
und kein japanisch XD
Re: Blödel-Ecke
<<NightArrow>> - 26.09.2005, 21:21
und sowas nennt sich GOTT ^^
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 27.09.2005, 03:47
echt... o_o
gott sollte ja eigentlich alle sprachen beherrschen, wie sonst kann er die gebete der menschen verstehen? sonst müssten ja alle auf englisch beten XD
Re: Blödel-Ecke
Tinnu - 27.09.2005, 14:32
na der hat bestimmt nen übersetzer,ist doch klar^^
aber des internet hat er halt nicht abgedeckt,ganz logisch du ;)
Re: Blödel-Ecke
<<NightArrow>> - 27.09.2005, 17:21
genau, der ist eigentlich total gegen das Internet ^^
@Fiby: btw. was hast du denn noch für ne Zimmerpflanze? Wegen den Namen
Find "Sally" schön ^^
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 27.09.2005, 17:28
@duru
hm, ich würd gern etwas "mystischeres" haben *gg*
awa sally ist nicht schlecht ^^
Re: Blödel-Ecke
<<NightArrow>> - 27.09.2005, 17:32
dann nehm ich halt Sally für meinen Bambus ^^
guck mal hier: http://www.mahkah.com/AlterWegundmehr/namen.htm
sind zwar keine mystischen Namen, aber da sind immer n paar schöne bei ;) guck da immer für meine RP-Charaktere ;)
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 21.11.2005, 21:06
Weihnachtslichter
ich sag nur, der das gemacht hat, spinnt XD
Re: Blödel-Ecke
<<NightArrow>> - 12.12.2005, 02:24
Mal was schönes für euch ;)
Englisch für Anfänger:
... Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe
schautwelcheSwatch Uhr an?
Und nun das Ganze in englischer Sprache !
.... Three witches watch three swatch watches. Which witch watch
whichswatch watch?
...und bitte alles ohne "feuchte" Aussprache;-)
Englisch für Fortgeschrittene:
.... Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch
Uhrenknöpfe an.Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen
Swatch Uhrenknopf an?
...das Ganze wieder in englischer Sprache !
.... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watch which Swatch watch switch?
Englisch im Endstadium:
Drei Schweizer Hexen-sch lam pen, die sich wünschen
geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch
Uhrenknöpfe an. Welche schweizer Hexen- sch lam pen, die sich wünscht
geschlechtsumgewandelt
zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?
...das ganze in Englisch:
.... Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which
swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch,wishes
to watch which swiss Swatch watch switch?
bitte nicht die zunge brechen...
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 12.12.2005, 02:50
*lool* zunge gebrochen x__x
XDD
Re: Blödel-Ecke
Kyna - 12.12.2005, 17:52
*lol* wie geil
Re: Blödel-Ecke
Kyna - 03.03.2006, 14:14
Wisst ihr, dass es tatsächlich eine Welt-Toiletten-Organisation gibt?????
in singapur wurden karten mit den 500 besten öffentlichen toiletten verteilt und sie wollen maßnahmen vorstellen, um die gleiochberechtigung in toiletten durchzusetzen und die warteschlangen vor damentoiletten kürzer zu machen
:roofl:
ich schmeiß mich weg
wer näheres wissen will:
www.worldtoilet.org
:doof?:
Re: Blödel-Ecke
<<NightArrow>> - 03.03.2006, 21:19
66+6 Regeln für Goth's
1. Sei Bisexuell.
2. Pack dir soviel Schminke ins Gesicht, bis du dir selbst nicht mehr sicher bist, welchem Geschlecht du angehörst.
3. Zieh dir hautenge neonpinke Leggins an, egal wie viel Cellulitis du hast, und ziehe eine bis zur Unkenntlichkeit zerfetze Netzstrumpfhose darüber.
4. Besorge dir hochhackige Schuhe.
5. Ritze dir die Arme auf, aber so, dass Narben bleiben.
6. Sei depressiv.
7. Erzähle allen, wie scheiße das Leben ist, und dass du Sterben willst.
8. Bete Chris Pohl an, egal wie fett er ist und wie schlecht seine Musik ist.
9. Achte darauf, dass deine Kleidung absolut true ist: Samt und Lack gehören in zu jeder Freizeitgarnitur!
10. Begatte alle deine Freunde, und beachte dabei Gebot 1.
11. Entferne dir bis auf die Kopfhaare alle Haare vom Körper.
12. Mach dich stattdessen über fellige Metaler lustig.
13. Benutze das Internet, um dich wichtig zu machen.
14. Verfremde alle deine Photos mit Bildbearbeitungsprogrammen, bis man dich nicht mehr erkennt.
15. Sei individuell, und betone dies immer wieder!
16. Hasse Hip Hop und andere Mainstreamarten.
17. Bezeichne alle anderen Goths, die du nicht unter deine Freunde zählst, als Mitläufer.
18. Wenn du in Diskos gehst, achte darauf, dich möglichst monoton beim Tanzen zu bewegen. Eine gute Anleitung hierzu findet sich bei Isecs ?Einheitsschritt.
19. Steche dir Sicherheitsnadeln durch die Backe und lasse dir an jeder Körperöffnung mindestens (!) ein Piercing machen.
20. Gehe auf kommerzielle Goth - Festivals, und betone dabei immer wieder, wie sehr du den Kommerz hasst.
21. Schminke dich dort 3 Stunden lang im Zelt.
22. Vergiss, dass deine Schminke nach spätestens einer Stunde eigene Wege in
deinem Gesicht malt.
23. Renne so bis zum Abend rum, dann denke unbedingt an Regel 10.
24. Nimm Drogen.
25. Lache nicht, es sei denn, du kannst dies mit Regel 6 vereinbaren.
26. Schreibe schlechte Gedichte und zeige darin den Schmerz über deine beschissen verlaufene Kindheit.
27. Hasse die Kirche und Christen.
28. Sei ein trueer Satanist.
29. Sex darfst du nur auf Friedhöfen haben.
30. Sei Vegetarier und/oder magersüchtig. Die einzigste Ausnahme hierbei stellen frische Hamster dar.
31. Betone überall und lautstark, dass du kleine Kinder magst, aber du nicht ein ganzes schaffst.
32. Sei depressiver als deine Freunde.
33. Halte dir stets mindestens eine Ratte als Haustier, der du den Namen einer Droge gibst, und die du ständig in deinen Klamotten rumkriechen lässt damit diese nach Rattenpipi stinken.
34. Sei Fan von ?Herr der Ringe?.
35. Habe mindestens einmal täglich einen Selbstmordgedanken.
36. Wenn du oft chattest, achte darauf, dass dein Name true ist, wie z.b.
DarkAngel666 oder XxDeathTearxX.
37. Dunkle deine Räume ab, damit kein Sonnenlicht hineinscheint.
38. Falls du dennoch ans Tageslicht musst, benutze eine Sonnencreme mit Lichtschutzfaktor 300+, und vergiss den Sonnenschirm nicht.
39. Regel 38. gilt auch bei bewölktem Himmel!
40. Wenn deine Haut nicht die die gleiche Nuance wie Milch hat, bist du untrue.
41. Behalte alle Bändchen, die du auf Festivals bekommst, um deinen Arm bis sie abfaulen und du aussiehst wie Wolfgang Petri.
42. Benutze Patchouly in rauen Mengen bis man deine Spur durch die Stadt noch 5 Stunden später nachverfolgen kann.
43. Trage ausnahmslos schwarz, die einzige Kombination dazu stellt Pink dar, wobei der prozentuale Anteil des Schwarzes deutlich höher sein muss.
44. Verlängere dir deine Haare mit Fremdhaar.
45. Fahre einen Leichenwagen oder zumindest ein schwarzes Auto.
46. Schlafe in einem Sarg.
47. Betone, wie tolerant du bist.
48. Sei intolerant.
49. Rasiere dir einen Undercut.
50. Wenn du in einer Beziehung bist, stelle sicher, dass diese offen ist.
51. Wenn dein Badezimmer nicht aussieht wie eine Drogerie, bist du ebenfalls untrue.
52. Höre depressive Musik.
53. Gehe niemals ohne Hundehalsband aus dem Haus.
54. Vernichte alle elektrischen Lichter in deinem Zimmer, und ersetze sie durch Kerzen.
55. Besorge dir alle Alben von Blutengel.
56. Lerne den Text von Seelenschmerz auswendig.
57. Lerne auch den Text von Hellraiser auswendig.
58. Lass dich nie auf Diskussionen ein, die beweisen könnten, dass du untrue oder ein Mitläufer bist, denn du bist individuell!
59. Sei arrogant.
60. Sei narzistisch.
61. Falls du Regel 60 nicht auf dich anwenden kannst, weil du zu hässlich bist, verbanne alle Spiegel aus deiner Umgebung.
62. Lass dir deine Fingernägel lang wachsen und feile sie dann spitz zu. Vergiss den schwarzen Nagellack nicht.
63. Sei immer auf deinen Ruf bedacht: du musst dich so verhalten, dass dich alle als Schlampe ansehen.
64. Sei eine Schlampe.
65. Wenn du nicht tanzen kannst, stell dich in eine dunkle Ecke, beobachte andere Leute und lächle nicht.
66. WER LACHT IST UNTRUE!!!
+1. Sei unnahbar.
+2. Sei böse.
+3. Erschrecke kleine Kinder und alte Menschen in der Kaufhalle.
+4. Versuche nicht, etwas aus deinem Leben zu machen, denn dank deiner Kindheit ist dein Leben ja eh verpfuscht und du willst nur sterben.
+5. Lies dir dumme Regeln für Goths durch, um true zu sein.
+6. Jetzt darfst du ausnahmsweise kurz Lachen
musste sein ;)
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 04.03.2006, 01:14
manche sind ja doch irgendwie wahr, aber viele sind einfach total bescheuert *lool*
da hatte jemand zu viel freizeit XDD
Re: Blödel-Ecke
Kyna - 04.03.2006, 14:13
*lol* die sind irgendwie schon lustig
Re: Blödel-Ecke
Kyna - 04.03.2006, 14:24
Die Spezies Metaller unterscheidet sich ganz klar von anderen Spezies, wie den verwirrten Haus- und Wiesenravern. Zuerst das Äußere:
Die Metaller sind in allen Größen vorhanden, haben meist lange, fettige Haare, die meistens nach scheisse stinken, sind die besten Trinker, mit hässlichen tatoos übersäht und meist total besoffen. Aber es gibt einige Nebenrassen der Spezies:
Mittelalter Metaller: Eine Rasse, die das Mittelalter liebt und sich dementsprechend verhält. Sie kleiden sich so wie damals und machen entsprechende Musik. Ob sie sich waschen, ist fraglich.
Spaß Metaller: Seltene Rasse, die sich aus allem zusammensetzt. Diese Rasse existiert erst ab 10 Bier. Sie ziehen dann durch die Gegend, gröhlen "Slayer, Schnaps und f*****" und zünden dannach irgentwas an - oder grillen andere Spezies. Die Paarung ist bei ihnen nicht möglich, weil sie zu besoffen sind oder sich vorher totlachen.
Die Grindcore Rasse: Eine entfernte Rasse, die Spaß am Kot hat und sich meist duch komisches Gurgeln und Quieken verständigt. Die Fachleute sagen, ihr eigenartiges Verhalten stammt von einem Genfehler, oder sie haben sich einfach nur das Gehirn totgesoffen.
Industrial Metaller: Ehemalige Metaller, die keinen Bock mehr auf Krach hatten. Sie paarten sich mit den Gothic Metallern und begannen, Drogen zu nehmen. Das Resultat sieht man bei z. B. Zeromancer.
Folk Metaller (Viking): Eine sehr fröhliche Rasse, die besonders fähige Balztänzer sind, meistens bewaffnet mit einen Humpen Met, Schottenrock und einem Bärenfell. Selbst nach sechs Stunden Tanzen werden sie nicht müde und können bis zum Tode tanzen. Die Nördlichen haben den speziellen Paarungsruf "Humppa!".
Doom Metaller: Eine sehr ruhige Rasse. Sehr selten, da sie meist zu langsam für ihre Feinde sind. Außerdem eine sehr langweilige Rasse. Brauchen für die Paarung meist mehrere Tage, dannach stirbt das Männchen meist wegen Bierentzug.
Gothic Metaller: Ruhige depressive Metaller, die sich öfters selbst umbringen. Haben aber die besten Weibchen von allen, die zahlreich sind, eben weil die Männchen sich oft umbringen.
Die gewöhnlichen Pop-Metaller: Diese haben kurze Haare, Pickel und ein Nu Pagadi T-Shirt beziehungsweise ein nagelneues Tokio Hotel Shirt an. Diese Rasse bezeichnet man als Pseudo/Poser Metaller. Mitglieder sind sie meist nur auf Zeit, denn mit 18 werden sie zu Hauspoppern oder anderen. Diese Rasse kann sich in der kurzen Zeit nicht vermehren, oder sie sterben bei Begenungen mit den anderen Rassen. Es gibt auch einige, besonders harte von ihnen, die "Extrem Poser". Sie wollen immer total böse sein und werden vieleicht auch zu Gothics, wie z.B. Claudy 666. Trifft jedoch ein Pseudo- bzw. Pop-Metaller auf einen richtigen Metaller und sagt ihm seine Meinung, gibt es Tote. Allerdings nur unter den Pop-Spastis.
Die misantrophen Black Metaller: Sie hassen eigentlich alles und jeden. Alles, was nicht Untergrund ist, ist UNTRVE. Ihre Texte handeln meist von Trollen im Wald und Gewalt, Tod usw. Diese Rasse ist sehr gefährlich und ist meist mit spitzen Stacheln bewaffnet. Außerdem haben sie meist eine schwarz weiße Tarnung im Gesicht. Das Paarungsverhalten dieser Rasse ist sehr umstritten, einige behaupten, sie liegen mit verschränkten Armen übereinander. Andere sagen, dass sie den eisigen Frostspeer in die Tore der Versuchung spießen. Sie brüllen dann meist auch NORSK ARYSK BLAK METAL durch die Gegend.
Die immer fröhlichen Power/Trve Metaller: Grinsen viel, hören auf Töne, die man hinunwieder als Jaulen von Beschnittenen interpretieren könnte. Sie sind die frommsten Metaller von allen, beschweren sich auch meist beim Gruppenkuscheln zu Hammerfall "Ähhh Das ist zu Eng". Haben auf Festivals am wenigsten Überlebenschancen.
Die agressiven Death Metaller: Sie kucken gerne Splatterfilme, saufen und Hauptsache die Mucke knallt. (wie CC). Ihr Paarungsverhalten wird als laut und stupide beschrieben. Außerdem grunzen sie dabei immerzu herum und juckeln sich Zigaretten unter die Vorhaut. Das einzige, was ihnen noch mehr Spaß macht als Splatterfilme, ist das Töten von Hip-Hoppern.
Die komischen NU Metaller: Das passiert, wenn man Metaller mit den Hip Hoppern kreuzt. Sie wollen unbedingt böse sein, kriegen das aber nicht geschissen.
Die Thrash Metaller: Sehr selten gewordene Rasse. Ist meist hackevoll und brüllt stupide in der Gegend herum. Sehr aggressive Art und man sollte sie meiden. Paarungsverhalten: Wer das weiß, schreibt mir bitte eine Mail.
Die Heavy Metaller: Eine aussterbende Rasse. Meist sehr alt, hat eine Bierwampe und bekommt schon graue Haare (oder die Haare fallen aus). Kann auch sein, dass sie unter der Brücke wohnen.
Alle haben die gleichen Rufe "SLAYER , BIER , F****" , wenn man diese Rufe hört, sollte man verschwinden. Man sollte die Metaller meiden, es sei denn man ist jung, hübsch, weiblich und willig... ...Oder man hat (Frei)Bier
no co0mment
Re: Blödel-Ecke
Tinnu - 04.03.2006, 15:10
hehe man müsste mal durch die rofa gehn und die leute dort zuordnen^^
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 04.03.2006, 19:19
*lool* ui ja XDD
und bei den thrash metallern müsste man sie nach ihrem paarungsverhalten fragen um dem autor von diesem text eine mail zu tippen *mwahahaha*
Re: Blödel-Ecke
Tinnu - 04.03.2006, 20:06
ja ich glaubs auch*g
wie die gucken würden
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 09.03.2006, 23:53
hab es in einem chilenischen forum gefunden *ROFL*
(es ist spiderman)
Re: Blödel-Ecke
<<NightArrow>> - 10.03.2006, 00:12
*lölz* das mit den Metallern-Rassen is geil *gleich mal mit auf hp kopier und teufelchen den link schicken geht*
Re: Blödel-Ecke
Kyna - 10.03.2006, 15:14
Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:
1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.
2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.
3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf den Deckel stehen.
4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!
5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.
6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette undd Haustür befinden.
7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.
8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.
Mit den besten Grüßen
Der Hund
Die bilder dazu:
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 10.03.2006, 23:07
WUAHAHAHAHAHAHA XDDDDD
das ist einfach genial *ROFL*
und die bilder x3
Re: Blödel-Ecke
<<NightArrow>> - 11.03.2006, 00:49
der hund erinnert mcih an meine kleene wenn die so auf der erde liegt *gg*
Re: Blödel-Ecke
Kyna - 11.03.2006, 13:53
ich find das mit dem trockengeföhnt so cool *g*
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 11.03.2006, 20:30
*lol* jah XD
Re: Blödel-Ecke
Kyna - 09.05.2006, 20:06
aus Kinderaufsätzen
Ein Kreis ist ein rundes Quadrat
Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, daß es soweit weg ist.
Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.
Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bißchen schwerer geht.
Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, daß man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.
Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.
Wenn der Verkehrspolizist die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, daß er gerade keinen fahren läßt.
Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.
Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.
Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.
Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.
Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.
Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.
Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.
Es war eine große Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
Im Dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.
Dort, wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten wickelten die Frauen ihre 200 m Brust ab.
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 10.05.2006, 01:20
wuahahahahhaa XDDD
mir kommen die tränen vor lachen *löl* wie niedlich, total naiv *hihi* ^^
Re: Blödel-Ecke
<<NightArrow>> - 10.05.2006, 11:17
Kenn ich zwar schon, aber musste mich wieder vor lachen wegschmeißen.. eifach nur geil ^^
Re: Blödel-Ecke
Kyna - 11.05.2006, 20:53
ich hab noch ein paar gefunden, hoff die hatte ich nicht schon:
Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mussten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen wedelten dabei freudig mit dem Schwanz.
Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger, obwohl so viele sterben. Aber es wachsen immer wieder neue nach.
Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist.
Der Aetna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er eine Erektion.
Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an der Orgel die grösseren Pfeifen sitzen.
Als Mozart tot war, hat einer alle seine Kompositionen gezählt und numeriert und eine Liste gemacht. Sie heisst das Knöchelverzeichnis.
Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.
Beim Roten Kreuz widmen sich die Männer und Frauen der Liebe. Einige tun es umsonst, andere werden bezahlt.
Streichhölzer müssen gut versteckt sein, damit die keine Kinder bekommen.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für das Papier und vorne einen für das Harte.
Re: Blödel-Ecke
Kyna - 11.05.2006, 20:59
Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.
Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.
"Es geht nicht", sagte Papst Impotenz III. und lehnte händeringend die Bittgesuche der Pfarrer und Geistlichen ab, die sich eine Frau nehmen wollten.
Sie ritten die ganze Nacht hindurch und als der Morgen graute, merkten sie, sie hatten ihre Pferde vergessen.
ach so?
1949 brachten uns die Sowjetmenschen das wieder, was die Russen 1945 geklaut hatten.
Die Schwerkraft betrifft alle. Besonders stark ist sie im Herbst, wenn die Blätter von den Bäumen fallen.
Die Astronauten haben auch entdeckt, dass das Hinterteil vom Mond auch nicht so glatt und rund ist.
Säuren können ächzend wirken.
Wenn der liebe Gott auch das Wetter macht, bringt er oft etwas durcheinander. Ich kenne das von meinem Opa, und Gott ist ja auch noch viel älter. Deshalb stimmt auch der Wetterbericht oft nicht.
Odysseus war viele Jahre fort von Zuhause. Dort wartete schon sehnsüchtig seine Frau Odyssee.
Plötzlich leckte der gefährliche Löwe dem Androklus das Gesicht.
Die Zuschauer hatten eher das Gegenteil erwartet.
Von Homer weiß man nicht richtig, wie und wo er geboren wurde
Bei der Penthesileia gibt es keine Akte, da geht es den ganzen Abend in einem Stück durch.
In Goethes Werther sucht eine Frau die richtige Position zwischen zwei Männern.
Das Trojanische Pferd war nur von außen ein Pferd. Innen war es ein Wohnmobil.
Die sogenannten Schundhefte hat mir mein Vater strikt verboten, weil ich sonst Sachen lernen würde, die er lieber für sich behält.
Meine Schwester hat einen italienischen Freund. Er sieht sehr gut aus und ist immer leger angezogen: Offenes Hemd und Hose.
Meine Mutter ist eine sehr schöne Frau. Man sieht es ihr immer noch an, dass sie einmal jung war.
Ich möchte meinen Eltern nicht immer in der Tasche herumliegen, sondern mein Geld selber verbrauchen.
Wenn man kurzsichtig ist, geht man zum Optimisten und lässt sich eine Brille verschreiben.
Auf das Formular mussten wir laut und deutlich unsere Namen schreiben.
Re: Blödel-Ecke
Kyna - 11.05.2006, 21:08
"Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann."
"In Lappland wohnen zwei Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen."
"Als wir abends von der Wanderung wieder in der Jugendherberge eintrafen, waren wir alle müde bis in die Knochen. Auch unser Lehrer sagte, er spüre sein Glied nicht mehr."
"Der Sonntagnachmittag war interessant. Wir gingen in den Ruhr-Zoo nach Gelsenkirchen und besuchten meine Patentante."
"Der Weg machte eine Kurve, als ich die hinter mir hatte, fiel mir plötzlich eine ziemlich kaputte Ruine ins Auge."
"Es war ein fürchterliches Hin- und Hergeschiebe, weil auf dem Platz gleichzeitig hundert Kinder empfangen wurden."
Re: Blödel-Ecke
Tinnu - 13.05.2006, 13:37
lol die teile sind super :D
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 14.05.2006, 00:28
*hrhr* jap, nur genial XDD
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 02.09.2006, 02:27
soah, das sag ich einfach mal allen aus dem forum XD
a million thank yous! ^^ (<-- drauf klicken XD)
Re: Blödel-Ecke
EusthEnoptEron - 02.09.2006, 13:43
OMG
Mehr als 5000 hab ich nicht ausgehalten ^^
Da würd man ja derbe Kopfschmerzen bekommen xD
In diesem Sinne,
thank you
Re: Blödel-Ecke
<<NightArrow>> - 02.09.2006, 14:11
@kinderaufsätze: mal wieder geil
@thank you: okay, habs mir bis 800 nochwas angetan ^^
Re: Blödel-Ecke
Tinnu - 02.09.2006, 16:50
lol na nich schlecht du ich hab schon früher aufgegeben :D
danke süße kann ich nur zurückgeben hihi
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 02.09.2006, 19:12
*gg* mein vater hats bis 200.000 geschafft x__X
die person die das gemach hat...*lol* der wars wohl sehr langweilig
Re: Blödel-Ecke
EusthEnoptEron - 02.09.2006, 19:28
ZWEIHUNDERTTAUSEND?!?! Nicht schlecht ^^
Der hat gute Nerven ;]
BTW:
Kennt ihr Flow?
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 27.10.2006, 00:32
kennt hier jmnd lord of the dance?
also wenn nicht, dass ist so eine art musical zu keltischer u. mittelalterlicher musik, sehr beeindruckend *-*
jedenfalls, letzte woche waren so genannte "schüler-tage" wo wettbewerbe gemacht werden, usw...
und eine klasse musste das tanzen (zargoth/nacho hat mitgetanzt (der ganz rechts) *harhar*), nur geil, war richtig begeistert ^^
dafür dass die ca. nur 1 stunde zum üben hatten...
hier das video bei youtube
Lord of the dance
passt nicht so zur blödelecke, wusste aber nicht wohin damit ^^;
Re: Blödel-Ecke
Kyna - 27.10.2006, 13:47
*lol* ich finds geil
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 29.10.2006, 02:50
*nick* me 2 *0*
Re: Blödel-Ecke
Kyna - 01.12.2006, 16:03
so psycho kann man sein
Karstadt
Das Monster, das im Dunkeln lauert
26.3.
Der Karstadt wird mir unheimlich. Als ich heute morgen einkaufen war, hörte ich zum ersten Mal diese Durchsage: "42, bitte 7." Was hat das zu bedeuten? Ich legte schnell die Hundebürste zurück, die ich für meinen Dackelrüden kaufen wollte, und verließ das Kaufhaus. Überall Kameras.
27.3.
Auch in der Lebensmittelabteilung also: "20 bitte, 20!" Rätselhaft: Sofort nach der Durchsage nahm die Wurstverkäuferin die von einer Kundin reklamierte Dauerwurst widerspruchslos zurück. Zufall?
28.3.
Posten in der Stoffabteilung bezogen. Schon nach zehn Minuten konnte ich zwei Durchsagen festhalten: "15, bitte!" und "13, bitte 2!" Mag sein, dass ich mich bei der letzten verhört habe. Was soll das? Heisst 'Fünfzehn' etwa: "Fräulein Bauer bitte zur Kasse 1"? 'Dreizehn' soviel wie "Herr Dr. Mann, bitte zum Chef" und 'Dreiunddreißig' "Herr Warnke, wenn Sie sich noch einmal im Schritt kratzen, während Sie bedienen, fliegen Sie raus!"?
30.3.
Ich glaube, hier ist eine fremde, dunkle Macht am Werk. Warum sonst würde man Codes benutzen? Bislang habe ich 93 verschiedene, teilweise auch mit Buchstaben. Pro Tag kommen etwa 20 neue hinzu. Ich brauche mehr Zeit.
2.4.
Ich habe meinen Job gekündigt.
3.4.
Der erste ganze Tag im Karstadt. Zwei Stunden Lebensmittel, drei Elektronik, fünf Autozubehör. Im Cafe kennen sie mich schon. Tarnung?
4.4.
Der Hausdetektiv verfolgt mich. Ich habe Angst. Auch andere Kunden scheinen die Durchsagen wahrzunehmen. Eine ältere Dame zuckte sogar zusammen. Eine ehemalige Verkäuferin? Ihr verhärmtes Aussehen läßt darauf schließen.
Ich folge ihr bis zum Ausgang. Nichts. (Verströmt das Gebläse am Eingang ein Gas?)
5.4.
Die Zahlen werden immer höher. Ich brauche ein neues Notizbuch. Irgendetwas ist im Gange.
6.4.
Stasi?! Ich gehe davon aus. Ich muß Erika warnen. Sie kauft hier immer noch arglos ein. Ich schon seit Tagen nicht mehr. Alles, was ich bei Karstadt gekauft habe, werfe ich weg. Meine Geldreserven sind bald aufgebraucht. Ich gehe nicht mehr ins Karstadt-Cafe. Vermutlich ist im Essen eine Droge, die einen die Durchsage überhören läßt.
8.4.
Heute morgen war ein Reklamezettel von Karstadt in der Post. Ohne Absender. Sie wissen also, wo ich wohne. Anzeige? Erika meint, ich sehe Gespenster. Was soll ich tun?
9.4.
"Wollen Sie eine Tüte?" hat mich die Verkäuferin bei meinem Alibieinkauf gefragt. Sie hatte so etwas Lauerndes im Blick. Natürlich habe ich die Tüte abgelehnt, ich weiß genau, was da drin gewesen wäre.
10.4.
Jetzt wird es ernst: Eine junge, gutaussehende Frau bot mir englisches Mürbegebäck an. Angeblich weil "britische Aktionstage" bei Karstadt sind. Ging zum Schein darauf ein. Entfernte mich rasch und unauffällig und erbrach alles wieder. So leicht kriegen sie mich nicht.
11.4.
Bei der Durchsage "72, sofort 3e!" lief ich in Panik hinaus in die Fußgängerzone und nach Hause. Wenn man meine Anzuggröße zu meinem Alter addiert, ist das Ergebnis "72". Und was soll "3e" bedeuten? Natürlich: Dritter Stock, sofort eliminieren! Es geht los.
15.4.
Kommissar Böcklin sagte mir heute, dass bei meinem Anschlag niemand getötet wurde. Lediglich in der Elektroabteilung entstand größerer Sachschaden. Der Kommissar trug am Revers ein Namensschild. Darauf stand die Nummer 27.
Also 72 von hinten gelesen. Ich bin verloren ...
Re: Blödel-Ecke
Tinnu - 01.12.2006, 16:20
man man na nicht schlecht :D
Re: Blödel-Ecke
Kyna - 01.12.2006, 16:35
Abschlussprüfung
Vier hochintelligente Studenten stehen kurz vor ihrer Abschlussprüfung. Da sie sowieso immer die Bestnote erreichten, entschieden sie sich, das Wochenende vor den Prüfungen nicht zu lernen, sondern nach Paris zu fahren und Party's zu geniessen.
Am Tage ihrer eigentlicher Abreise entschieden sich die Vier, noch einige Tage in der Stadt zu bleiben und dann zur Nachprüfung zu gehen.
Nach 3 Tagen kamen sie endlich wieder zu Hause in München an. Als Entschuldigung sagten sie, ein Reifen hätte eine Panne gehabt, deshalb seien sie verspätet gekommen.
Die Lehrer waren freundlich und setzten jeden einzelnen Schüler in ein anderes Schulzimmer.Die Prüfung hatte begonnen. Die erste Frage der Prüfung gab 10 Punkte und war sehr leicht, und alle freuten sich in ihrem Zimmer über diese einfache Prüfung. Dann drehten sie die Blätter.
Auf der Hinterseite befand sich die zweite und letzte Aufgabe, welche 90 Punkte gab: "Welcher Reifen war platt?"
jaja, so kanns gehn
Dinge, die du nicht hören willst, wenn du operiert wirst
> Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder
> Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop
> Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis
> Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!
> Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?
> Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...
> Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren
> Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?
> Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen
> Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin...
> Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren
> Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...
> Was sucht denn das da hier? Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...
> Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?
> Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen
> Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle
> Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?
> Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"
> Hat jemand mein Skalpell gesehen?
> Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper...
> Und nun noch ein Bild aus der Richtung; Mann, das ist wirklich ein Monster.
> Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?
> Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.
> Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung" ?
> Feuer! Feuer! Alle raus hier!
> Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.
Re: Blödel-Ecke
Kyna - 01.12.2006, 16:55
böse, sehr böse
10 Tipps für den Freund meiner Tochter
1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern - ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich niemanden.
2. In meiner Gegenwart faßt du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen - oberhalb der Schultern. Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.
3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm's bitte nicht persönlich aber du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel.
Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege. Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen während deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie aber an dir festtackern.
4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.
5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann - genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort: "früh".
6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.
7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Mainzer Rings. Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl wechseln.
8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten.
Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok.
Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr ok.
9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir.
10. Fürchte Dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln.
Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen.
Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben.
Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich.
Die Gestalt im Kampfanzug im Vorgarten bin ich.
Re: Blödel-Ecke
Tinnu - 04.12.2006, 20:33
lol sehr nice,ich lieb so zeug einfach
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 05.12.2006, 01:11
*loool* wie fies XD
ich hoff mein vater ist nicht ganz so extrem XDD
Re: Blödel-Ecke
Kyna - 10.02.2007, 18:46
so komische sprüche, die ich gefunden hab. teilweise sind sie witzig, teilweise dämlich und teilweise zum nachdenken:
Mir nach, ich folge euch!
Hier ist Rauchen verboten, bitte füttern Sie ihren Krebs draußen.
In der Nase zu bohren ist für manche die einzige Art, in sich zu gehn
Stell dir nix vor und jeder geht hin ( :?: )
Wir sind zu allem bereit, aber zu nix zu gebrauchen
Lehrer sind wie Fixer: Sie denken nur an ihren Stoff
Nimm das Leben net so ernst, du kommst ja eh net lebend raus
Sei realistisch - fordre das Unmögliche
Entschuldige, dass ich lebe ich werde es auch nie wieder tun
Alkohol ist keine Antowrt. Aber man vergisst beim trinken die Frage
Meditieren ist immer noch besser als rumsitzen und nichts tun
Schlaft, Bürger, die Regierung tut das auch
Re: Blödel-Ecke
Tinnu - 10.02.2007, 19:35
die sprüche sind richtig geil,aber den einen versteh ich beim besten willen halt auch nicht :D
Re: Blödel-Ecke
EusthEnoptEron - 10.02.2007, 21:57
Ich denke den versteht man erst nach ein paar Bier. ;D
Re: Blödel-Ecke
<<NightArrow>> - 10.02.2007, 23:40
Kyna hat folgendes geschrieben:
Stell dir nix vor und jeder geht hin ( :?: )
Bertolt Brecht: "Stell Dir vor, es ist Krieg und keiner geht hin - dann kommt der Krieg zu Euch! [...]"
Denke mal es ist eben irgendwie ne Verarsche vom ersten Satz oder so *schulternzuck*
Re: Blödel-Ecke
Tinnu - 11.02.2007, 14:48
ja gut so kenn ich den satz auch,aber die version sagt mir halt echt nix,strange strange
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 12.02.2007, 02:46
*loool* sind echt kewl ^^
aber den einen da versteh ich auch nicht o.o
hier ein lustiger clip
wierde vögel XD
hach ich liebe pixar *hrhr*
Re: Blödel-Ecke
Tinnu - 12.02.2007, 20:33
lol gschieht den viechern recht :D
Re: Blödel-Ecke
<<NightArrow>> - 12.02.2007, 22:22
jaaaah ... den haben die bei uns immer im Kino laufen bevor die nen Pixar-Film bringen.. ich glaub da gibts mehrere Folgen von ^^
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 12.02.2007, 22:25
diese vögel sind so geil XD
Re: Blödel-Ecke
EusthEnoptEron - 12.02.2007, 22:27
Die habens einfach drauf xD
Re: Blödel-Ecke
Kyna - 13.02.2007, 19:19
lol wie geil! die sind echt einfach klasse *hrhr*
Re: Blödel-Ecke
Kyna - 14.02.2007, 15:11
Kinderbuchtitel, die nie veröffentlicht werden
Du bist anders und das ist schlecht.
Der Junge der starb, weil er sein Gemüse aufgegessen hatte.
Papa's neue Frau 'Klaus'.
Lustige Schimpfwörter zum weitersagen.
Hammer, Schraubenzieher, Scheren und Motorsägen: Das 'Ich-kann-das-Buch'.
Doktorspiele - Deine kleine Freundin spielerisch und leicht erkunden.
Wie ich richtige Freunde finde. Hinweise und Tipps für den Zugang zu Kriminellen, Strichern, Fixern, Arbeitsscheuen und Skinheads (ab 12 Jahren).
Das Kinderbuch zum Bergsteigen.
Katrin war so böse, dass ihre Mutter sie nicht mehr lieb hat.
Der neugierige Georg und der Hochspannungszaun.
Das wars: Ich geb dich zur Adoption frei!
Mach den Eltern eine Freunde. Kleines Handbuch mit wertvollen Tipps wie dem Verschönern von CDs, der Beeinflussung des Pflanzenwachstums im Garten und lustige Kinderfrisuren zum Selberschneiden.
Die magische Welt im abgestellten Kühlschrank.
Fremde haben die besten Süssigkeiten.
Heulen, schlagen und schreien - so gehst du deinen Weg.
Du warst ein Unfall!
Dinge, die reiche Kinder haben, aber du nie haben wirst.
Wo möchtest du begraben werden?
Das Tätowiergerät. Anleitung zum Basteln und tolle Motivvorlagen, vom Pentagramm bis zu Genitalien.
Eier, Toilettenpapier und deine Schule.
Warum können Frau Gabel und Herr Steckdose keine Freunde sein?
Orte, wo Mami und Papi schöne Sachen verstecken.
Papi trinkt, weil du schreist.
Babypainting. Dein Geschwisterchen bekommt einen Anstrich. Hinweise für die Verwendung von Acryllacken und Eddingstiften (inkl. CD-ROM mit hübschen Beispielen und unveröffentlichten Werken von Anna Gattes).
Die Überraschung am Boden des Pools. :?:
Wenn es sich gut anfühlt: Fass es an!
Im Internet erwachsene Freunde finden.
Petty ist matsch - erst gurten, dann starten!
Die Wahrheit über die Bibel. Die ersten Menschen: Alles Inzucht! Sodom & Gomorrha: Wie es wirklich war! Christis erstes Mal: Ein Drama!
Daniel hat die falsche Farbe, um dein Freund zu sein.
Du kommst ins Heim, wenn du nicht folgst!
Was Mutti wirklich macht, wenn sie sich 'mit Freundinnen trifft'.
Was Papi wirklich macht, wenn er 'kegeln geht'.
'Ich verlasse euch' - Handbuch für minderjährige Tramper.
teilweise sind die halt echt sowas von böööööööse
Re: Blödel-Ecke
Kyna - 14.02.2007, 15:22
Sozialismus
Sie besitzen zwei Kühe. Eine Kuh müssen Sie Iherm Nachbarn abgeben.
Kommunismus
Sie besitzen zwei Kühe. Die Regierung nimmt Ihnen beide weg und verkauft Ihnen die Milch.
Liberalismus
Sie besitzen zwei Kühe. Die Regierung nimmt Ihnen beide weg und schenkt Ihnen die Milch.
Nationalsozialismus
Sie besitzen zwei Kühe. Die Regierung nimmt Ihnen beide weg und erschiesst Sie.
EU-Bürokratismus
Sie besitzen zwei Kühe. Die Regierung nimmt Ihnen beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere Kuh wird gemolken und die Milch vernichtet.
Eine amerikanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.
Eine Firma aus Österreich
Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist professorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.
Eine französische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.
Eine japanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn mal kleiner und geben zwanzig mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kühe. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn 'Kuhkimon' und vermarkten ihn weltweit.
Eine deutsche Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken.
Eine britische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Eine italienische Firma
Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb die EU.
Eine russische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf.
Eine Schweizer Firma
Sie haben 5000 Kühe, von denen keine einzige Kuh Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung.
Eine chinesische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. 300 Leute sind dafür da, sie zu melken. Sie erklären, es gebe Vollbeschäftigung, eine hohe Produktivitätsrate und verhaften den Journalisten, der die Statistik veröffentlichte.
Eine Firma aus Arkansas
Sie besitzen zwei Kühe. Die links sieht aber süss aus...
Traditioneller Kapitalismus
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen dafür einen Bullen. Die Herde wächst, die Kühe gehen in Pension und leben vom Kapitalertrag.
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 14.02.2007, 16:45
*loooooool* ist irgendwie doch n bissl so XDD
besonders das von der japanischer firma x3
'kuhkimon' *lach* XD
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 14.02.2007, 18:03
noch was geniales über boybands xD
menschen werden geklont
Re: Blödel-Ecke
EusthEnoptEron - 14.02.2007, 19:54
xDDDD
House-Hänsenklein is geil ^^
Das hier hat mich kurzzeitig aus meiner schlechten Laune gerissen
Re: Blödel-Ecke
Kyna - 16.02.2007, 16:05
mann, dieser christoph süß ist echt klasse *weglach*
schade, das andere video will bei mir nicht
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 17.02.2007, 03:13
das video geht bei mir auch nicht .___.
fehlt irgendein unbekanntes plugin oO
Re: Blödel-Ecke
Tinnu - 17.02.2007, 19:21
die kinderbuchtitel warn echt böse,hatten aber was fand ich :)
die kuherklärungen sind eh geil.find auch dass des die sache teilweise echt trifft.jaja satiren sind was tolles.
und zum thema ottis schlachthof,erinnert mich irgendwie an scheibenweischer,des ist auch ne geile sendung.da wird aber eigentlich nur politik verarscht
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 25.02.2007, 20:47
sehr amüsantes spiel *roofl*
http://www.minijuegos.com/juegos/jugar.php?id=5188
mein maximum waren 26.000 punkte xD
Re: Blödel-Ecke
EusthEnoptEron - 25.02.2007, 20:57
Hab's mal kurz angespielt: nur 6000 T.T
Aber auf so eine Idee muss man erstmal kommen. xD
Tickle Me Emo
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 25.02.2007, 21:43
boahr, wie fies *lool* XDD
"u r not the only one with issues! *hoil*" XDDDD
Re: Blödel-Ecke
Kyna - 09.03.2007, 19:16
absolut unnötig und teilweise lustich weils so unnötiges wissen ist:
In Iowa flog 1962 eine Kuh im Sog eines Tornados fast 1 km weit.
Ein Mann von 68 kg reicht gerade zu einer Mahlzeit für 40 Kannibalen.
makaber fragezeichen?
Frauen zwinkern ungefähr doppelt so oft wie Männer.
Beim Niesen werden alle Körperfunktionen ausgesetzt, sogar das Herz.
Adolf Hitler und Napoleon hatten beide nur jeweils einen H****.
blubb... no comment
Ameisenbären essen lieber Termiten als Ameisen
Kermit der Frosch ist Linkshänder.
Das Wort "Manhattan" entstammt einer alten Indianersprache und bedeutet "der Ort, an dem wir betrunken waren".
Die Worte "assassination" (Meuchelmord) und "bump" (stoßen, anstoßen) wurden von Shakespeare erfunden.
Der volle Name von Barbie ist Barbara Millicent Roberts.
Die meisten tropischen Fische können in einem Aquarium überleben, das mit menschlichem Blut gefüllt ist. :shock:
Die Nationalhymne von Griechenland umfasst 158 Strophen. Kein Grieche kennt alle.
1740 wurde in Frankreich eine Kuh der Zauberei für schuldig befunden und gehenkt. :lol:
Termiten fressen sich doppelt so schnell durch einen Baum, wenn sie Rockmusik hören.
Sellerie hat negative Kalorien: Es kostet mehr Kalorien, eine Stange Sellerie zu essen, als es einbringt.
Weihnachten wurde 1647 vom englischen Parlament offiziell abgeschafft.
"Stewardesses" ist das längste englische Wort, das nur mit den Tasten der linken Hand (nach dem Zehnfingersystem) getippt wird.
In Texas ist es verboten, Graffiti auf fremde Kühe zu sprühen.
Der Azteken-Herrscher Montezuma hatte einen Neffen, Cuitlahac, dessen Name soviel wie "Ein großer Haufen Scheiße" bedeutete
1970 veröffentlichte eine US-Seifenfirma in der saudiarabischen Presse eine Anzeige, mit der für ein neues Seifenpulver geworben werden sollte. Links sah man einen Haufen schmutziger Wäsche, in der Mitte einen Waschbottich von Seifenschaum überkrönt, rechts einen Haufen strahlend weißer Wäsche. Da Araber von rechts nach links lesen, hatte die Anzeige keinen Erfolg.
fehler würd ich sagen *lol*
"Dreamt" ist das einzige englische Wort, das auf "mt" endet.
wer guckt sowas nach?
ach ich liebe so unnötiges wissen
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 09.03.2007, 20:21
*rooofl* wie geil XDDD
Re: Blödel-Ecke
Tinnu - 11.03.2007, 20:39
hihi die teile sidn halt echt geil,vor allem was es so für sachen auf der welt gibt
Re: Blödel-Ecke
EusthEnoptEron - 25.03.2007, 20:21
Habt ihr schon die PS3-Werbungen gesehen? Einfach nur krank. o.O
Horrorfilmreifes Baby
Oma inmitten eines explodierendes Hauses - that's High Definition!
Mann sitzt in einer Badewanne mit einer Knarre und lacht wie verrückt. This Is Living
Frau sitzt auf dem Klo und spült. This is also living!
Mann läuft komisch ins Bild und flüstert "This Is Living"...
Drei Personen spielen Flaschendrehen. Es trifft die Frau. Woraufhin sie zu lachen anfängt. WTF?
Ein Haus voller Verrückte. Am Schluss wird eine Handgranate rumgereicht und am Schluss gross gezeigt. This Is Living, oder eher This is Dying? o.O
Jedenfalls alle irgendwie krank. xD
Re: Blödel-Ecke
Tinnu - 26.03.2007, 19:13
also ganz ehrlich ne behindertere werbung hab ich selten gesehen,also danach hab ich eigentlich nicht wirklich lust ne ps3 zu kaufen,ganz im gegenteilt.
manchmal würd ich die ambitionen von den machern mal echt gern wissen
Re: Blödel-Ecke
<<NightArrow>> - 26.03.2007, 19:31
hab bisher nur den Typen und die Frau aufm Klo gesehen, aber der Kerl, der halt flüstert macht mir ehrlich gesagt richtig Angst.. der is mir voll unheimlich, denke jedes mal der klettert gleich ausm TV I)
Re: Blödel-Ecke
Kyna - 27.03.2007, 18:46
die werbungen sind ja mal hammer strange, frag mich auf welchem trip der war, der sich das ausgedacht hat, ist doch bescheuert
Re: Blödel-Ecke
EusthEnoptEron - 28.03.2007, 10:31
yup... Da is Wii schon mal viel besser. ^^
Und jetzt noch zwei Witzä von mir:
Hoffe die kennt ihr noch nicht. ^^
Sind aber etwas längere.
Frau Geheimrätin wünscht ihren Sommeraufenthalt in der Nähe des Fürstenwaldes zu nehmen.
Da sie weiss, dass der Andrang immer sehr groß ist, reist sie schon einige Wochen vor der Saison hin, um sich ein Zimmer nach ihrem Geschmack zu suchen. Durch den Bürgermeister geleitet, findet sie ein Zimmer, und reist wieder nach Hause Dort angekommen, fällt ihr ein, das sie vergessen hat zu fragen, ob auch ein WC vorhanden ist (Damit meint sie natürlich ein Spülklosett).
Sie schreibt an den Bürgermeister und bittet um Antwort. Der Bürgermeister zerbricht sich den Kopf, was wohl ein WC sein könnte. Er fragt den Pastor, und dieser sagt ihm, damit sei wohl die Waldkapelle gemeint. Daraufhin schreibt der Bürgermeister an die Frau Geheimrätin.
"Sehr geehrte Frau Geheimrätin, WC ist vorhanden, liegt eine halbe Stunde vom Dorf entfernt, inmitten eines prächtigen Tannenwaldes und ist schon wegen seiner gesunden Lage zu empfehlen. WC ist Mittwochs und Sonntags geöffnet. Es empfiehlt sich eine halbe Stunde vor Beginn da zu sein, da der Andrang immer sehr groß ist. Doch kann gnädige Frau beruhigt sein, es sind 60 Sitzplätze vorhanden. Bei schönem Wetter findet die Veranstaltung im Freien statt. Sonntags ist WC besonders zu empfehlen, weil dann die Sache mit Orgelbegleitung stattfindet. Wir werden uns erlauben für Sie, gnädige Frau, den besten Platz zu reservieren, inmitten duftender Pflanzen. Die Akustik ist besonders hervorragend, und daher von vielen Kennern bewundert worden, wir hoffen auch auf Ihr künstlerisches Verständnis. Selbst der zarteste Ton ist in allen Ecken zu hören und verbreitet ein tausendfaches Echo. Ein Gefühl der Andacht überkommt einen, so dass man in Demut seine Knie beugt und ergriffen zum Himmel schaut. Wir haben für Besucher, denen der Weg zu weit ist, einen Omnibusverkehr eingerichtet. Hoffe, Ihnen damit gedient zu haben und verbleibe Hochachtungsvoll Ihr Bürgermeister"
Und ähm... hier noch ein etwas perverser (doch imo harmlos), aber poste ihn trotzdem mal. ;]
Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich.
Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der Angebeteten kaufte sich ein Paar Slips. Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete. So erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:
"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt. Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir zum ersten Mal anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten Mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom Tragen innen etwas feucht. Denk daran, wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe, Du wirst sie am Freitag für mich anziehen. In Liebe Dein Schatz. PS: Nach neuester Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut."
Re: Blödel-Ecke
Tinnu - 28.03.2007, 19:16
ja die kenn ich beide.mag die echt,steh irgendwie auf solche missverständnisse *g* :)
Re: Blödel-Ecke
EusthEnoptEron - 29.03.2007, 08:36
Kagge
Re: Blödel-Ecke
<<NightArrow>> - 29.03.2007, 20:21
omg :shock:
zu geil XDD
Re: Blödel-Ecke
EusthEnoptEron - 29.03.2007, 21:32
Besonders interessant finde ich ja die verschiedenen Arten der Scheisse. ^^
Die Geisterscheisse: Du weisst, dass Du geschissen hast. Da ist Scheisse am Klopapier, aber keine Scheisse in der Schuessel. Koennte auch "Torpedoscheisse" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehoert hat.
Die Teflonscheisse: Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschuessel sehen, um sicherzugehen.
Die Gummischeisse: Diese hat die Konsistenz von heissem Teer und hinterlaesst widerspenstige Reste in der Kloschuessel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.
Die Spaetzuenderscheisse: Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der naechste Schub kommt.
Die Schlangenscheisse: Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheisse.
Die Korkenscheisse: Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spuelen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheissding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweisse ueberall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.
Die Wunschscheisse: Du sitzt da mit Ameisen in den Daermen. Du schwitzt, laesst ein paar Fuerze, tust einfach alles ... ausser scheissen.
Feuchte-Backen-Scheisse: Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schraeg auf die Wasseroberflaeche auf und spritzt Deinen Hintern nass.
Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheisse: Kurz nach dem Beginn wuenschst Du Dir, Du haettest eine oertliche Betaeubung bekommen.
King Kong- oder Kommodenscheisse: Dieser Haufen ist so gross, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbuegel funktioniert hier recht gut). Passiert ueberall, nur nicht auf dem eigenen Klo.
Die Gehirnblutungsscheisse: Diese Scheisse hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweisse erst dann, wenn man vor lauter Druecken schon abwechselnd rot, gruen und blau anlaeuft.
Die Bierscheisse: Eine der schlimmsten, aber auch haeufigsten Scheissesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das taeuscht.
Die Explosionsscheisse: Du bespruehst die Schuessel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobuerste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 31.03.2007, 01:51
*rooofl* XDD
alles einfach genial xD
Re: Blödel-Ecke
Tinnu - 31.03.2007, 13:40
interessant wie man des alles genau betrachten kann,da kommt man ja echt auf dinge :D
sara hat da auch so n cooles teil im klo hängen,da werden weltanschauungen beim beispiel von scheiße erklärt,ist echt gut. muss se mal reinstellen *g*
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 31.03.2007, 20:08
dazu fällt mir was ein, was eine freundin mir mal gezeigt hat XDD
Furzmaschine download
besonders 'furz mit land' *loool* XD
(screenshot)
Re: Blödel-Ecke
EusthEnoptEron - 01.04.2007, 20:13
Geil xD
achja, hier noch was unschönes, das wieder die verschiedenen Arten der Kacke erklärt, aber nur für robuste Mägen. ^^
*klick*
Re: Blödel-Ecke
Kyna - 02.04.2007, 16:04
*lol*
Re: Blödel-Ecke
<<NightArrow>> - 09.04.2007, 23:12
*gg*
Wise Guys - Die Bahn kommt
[...]
Draußen Weideland. Sind Kühe wirklich so dumm?
Auf jeden Fall stehn sie ziemlich dumm rum.
Lärm aus dem Discman auf Platz elf. Ich glaub',
noch drei, vier Jahre, dann ist der Knabe taub.
"Jemand zugestiegen?" - Was für ein Hohn!
Seh ich aus, als ob ich in Gütersloh wohn'?
Ich seh dich weinen und lachen und winken.
Ist es Pflicht, im Zug Kaffee zu trinken?
Hab noch kilometerlang zurückgeschaut
und völlig abgebaut...
baaaah.. wie gemein xDD
in Gütersloh steigen immer mindestens 20 Leute zu xDD
Re: Blödel-Ecke
Kyna - 10.04.2007, 13:19
*lol* wie geil, aber echt fies
Re: Blödel-Ecke
<<NightArrow>> - 10.04.2007, 14:12
Joa.. neimand mag uns Gütsler :(
*gg*
------
http://666kb.com/i/alo9r6791arx3kgpj.jpg
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 11.04.2007, 01:03
beides sehr geil, aber das von gütersloh ist schon fies o.o
bei den emo crayons fand ich das schwarz "light sucks" klasse XDD
Re: Blödel-Ecke
Tinnu - 13.04.2007, 13:25
des isch echt alles nicht schlecht,des mit den emos muss ich mona und eka zeigen,die freuen sich da drüber,denn wenn jemand emo witze liebt dann die zwei :D
Re: Blödel-Ecke
Tinnu - 13.04.2007, 14:32
[img]http://www.witze-welt.de/funbilder/show.php?id=141[/img]
[img]http://www.witze-welt.de/funbilder/show.php?id=8[/img]
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 14.04.2007, 02:29
wie geil *rooofl* XD
das mit georg w. bush...oh man, wie dumm muss man sein?! XD
sind alle einfach genial x3
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 13.05.2007, 20:47
So, mal wieder etwas nachschub XD
The Idio Test - how stupid are you?
das ist so geil XD
Klickt fü euer Land!
nyahaha, Chile ist an 2. stelle, yay XD
Langeweile? Ein paar Ideen was ihr so Zuhause machen könnt XD
Werft Papierkugeln in den Mülleimer
so, das erst mal, hab noch ne menge auf lager XD
Re: Blödel-Ecke
<<NightArrow>> - 13.05.2007, 21:18
Die Langeweile-Sachen sidn cool ^^
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 13.05.2007, 21:54
ich fand den elefant am besten XD
Re: Blödel-Ecke
<<NightArrow>> - 13.05.2007, 22:12
das Eichhörnchen ^^
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 21.05.2007, 17:33
hab von einem profil von SG, fand ich einfach genial XD
Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, dass sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist. Heiliger McDonald! Investment wäre hier angebracht.
Als erfahrener Drive-In'ler weiß ich allerdings, dass der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, das allerdings eindeutig mit "...icken" endet.
Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: " TSCHIKKEN !"
"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"
"Hamburger?", fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?"
"W-O-L-L-E-N--S-I-E--E-I-N-E-N--H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so dass ich denke, ich kann es erneut riskieren."
"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."
Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören. Deutlich verstehe ich hingegen: "Was dazu?"
"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN??!?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"
"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
"SCHLUSS JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig."
Schon vorbei. Gerade wo es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.
Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." *PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.
Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph: "Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen."
Re: Blödel-Ecke
<<NightArrow>> - 21.05.2007, 19:32
oh mann, wie geil, weißte noch den Nutzer? xD
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 21.05.2007, 23:35
ne, leider nicht .__.
hab das nämlich vor einigen wochen in word gespeichert und erst neulich wieder gefunden
Re: Blödel-Ecke
<<NightArrow>> - 22.05.2007, 17:44
Schade, wobei.. ich könnts ja mal in die Suchfunktion eingeben bei Gelegenheit xD
Re: Blödel-Ecke
<<NightArrow>> - 22.05.2007, 17:44
Schade, wobei.. ich könnts ja mal in die Suchfunktion eingeben bei Gelegenheit xD
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EDIT: irgendwo her kenn ich den schon aber ich hab kA ob der hier schonmal drin stand, also bitte:
DIES IST EIN REALER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND NORDAMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE "COSTA DE FISTERRA" - AM 16. OKTOBER 1997(dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben) - alle spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt -
Galizier: (Geräusch im Hintergrund) Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ...... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen .....
Amerikaner: (Geräusch im Hintergrund) Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.
Galizier: Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Galizier Dies sehen wir als weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton) HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U- BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ...... BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!
Galizier: Hier spricht Juan Manuel Salas Alcantara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheissahnung, welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchtturme einnehmen.Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden......
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 23.05.2007, 22:11
omg diese amis, meine fresse *ROOOOOOOOOOOOFL*
typisch ami, nix im kopf *sich schief und krumm lach* XDDDDD
Re: Blödel-Ecke
Tinnu - 24.05.2007, 15:30
die texte sind beide einfach nur göttlich :D
beim zweiten gefällt mir vor allem der leuchtturmwart. herrlich wie der abgeht, recht geschiehts *g*
Re: Blödel-Ecke
Kyna - 24.05.2007, 22:38
ich weiß noch genau wie herr wolf uns das mit dem leuchtturm vorgelesen hat, es aber kaum lesen konnte, weil er so lachen musste (und wir auch)
Re: Blödel-Ecke
EusthEnoptEron - 27.05.2007, 18:34
Animator vs. Animation II. Zu geil. xD
Noch besser, als der erste Teil.
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 28.05.2007, 00:49
omfg... *sich schrottlach* das ist sooo geil XDDD
Re: Blödel-Ecke
EusthEnoptEron - 04.06.2007, 20:06
Auf dutzende Arten ein kleines Ballviech quälen xD
Und mit dem hier kann man Musik kreieren. ^^
Re: Blödel-Ecke
EusthEnoptEron - 14.06.2007, 13:12
Japaner haben doch einfach die geilsten Ideen ;D
Auch geil - 30'000 Zündhölzer auf einmal anzünden.
Und das ist einfach krank xD
ACHTUNG Rap. Aber irgendwie eine schöne Parodie von Aggro Berlin ^^
Und hier schönes Denglish:
Zwei Deutsche in London:
-Hello, Sir! How goes it you?
-Oh, good, thank you for the afterquestion.
-Are you already long here?
-No, first a pair days. I'm not out London.
-Thunderweather, that overrushes me, you see not so out.
-That can yes beforecome. But now what other: My hairs stood to mountains as I the traffic saw. So much cars
gives it here.
-You are heavy on the woodway if you believe that in London horsedroveworks go.
-Will we now drink a beer? My throat is outdried. But look, there is a guesthouse, let us there man go!
-That is a good idea. Equal goes it loose, I will only my shoeband close.
-Here we are. Make me please the door open?
-But there is a beforehangingcastle, the economy is to. How sorry! Then I will go back to the hotel, it is already retard. On againsee!
-Oh, yes, I will too go. I must become my draught to Bristol. Auf Wiedersehen!
-Nanu, Sie sind Deutscher?
-Ja, Sie auch? Das wundert mich aber. Ihr Englisch ist so hervorragend, dass ich es gar nicht bemerkt habe...
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Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 15.06.2007, 05:21
das von den japanern fand ich am geilsten XDDD
noch etwas typisch japanisch XD!
Re: Blödel-Ecke
EusthEnoptEron - 18.06.2007, 20:35
aah, die Japaner xD
der hier ist noch geil:
http://www.youtube.com/watch?v=aEKqU1fkYCI
sooo schmerzhaft. aaah xD
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 20.06.2007, 21:28
jaah, das kannte ich auch *loool*
verrückte wesen *g*
ich glaub das fernsehen dort muss einfach göttlich sein...man müsste nur japanisch können .__.
Re: Blödel-Ecke
EusthEnoptEron - 06.08.2007, 13:50
www.marcophono.net
Dort kann man gratis Nummern anrufen und das Opfer mit Sprachmitteilungen (also nicht selber sprechen) so richtig verarschen. xD
Geht aber wahrscheinlich nur nach DE, AU und CH und hab's noch nicht versucht (Arbeit). ^^'
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 06.08.2007, 21:11
*loool* XD
das vom ebay-typen find ich geil x3
Re: Blödel-Ecke
EusthEnoptEron - 06.08.2007, 21:12
†warumono† hat folgendes geschrieben: *loool* XD
das vom ebay-typen find ich geil x3
Das hab ich an meinem Vater getestet. Ich hab mich noch Minuten später aufm Boden gewälzt vor Lachen. xD
Nicht, dass ich Telefonstreiche unterstützen würde. =O
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 11.08.2007, 02:45
dein armer vater XDD
och, manche telefonscherze unterstütze ich schon *gg*
aber diese fiesen wo die person vor angst fast ein herzinfakt bekommt nicht -.-
sowas ist einfach schon zu viel
aber zB die vom kleinen nils, nur geil XD
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 14.08.2007, 01:22
*gg* das war heute als ich mit einem freund gechattet habe, fand ich einfach geil XD
ich: und was gibt es so neues? x3
er: morgen geht die welt unter und übermorgen gibts alles gratis, der papst hat eine affäre mit einer satanistischen buddistin. Georg W Bush ist ein Nazi. Bill Gates hat Apple gekauft und nutzt Linux.
ich: omfg *loool* XD
er: ich hab halt eine ausgebildete sucht nach rumkugeln xD
Re: Blödel-Ecke
EusthEnoptEron - 17.08.2007, 12:14
xD
... >_<
Ich weiss nicht, ob ich lachen oder weinen soll...
Re: Blödel-Ecke
Tinnu - 17.08.2007, 15:34
oh man also manchmal frag ich mich ja schon wohin wir da nur gehn. das ist echt bitter,wenn die erfolgreich werden,wein ich glaub erstmal ne runde.
Re: Blödel-Ecke
EusthEnoptEron - 17.08.2007, 18:26
Als ich die das erste Mal gehört habe, sind mir echt Tränen gekommen. o.o
Billige Visual Kei Nachmache, Pseudo-japanische Namen und schlechte Musik... bwäh.
Re: Blödel-Ecke
Tinnu - 19.08.2007, 14:39
meine hoffnung ist, dass die ganz schnell wieder in der versenkung verschwinden
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 22.08.2007, 04:51
also, ganz ehrlich...ich HASSE es, wenn solche arschlöcher den visual-style nachmachen, aber das wars auch...musik schrott, alles schrott ¬¬
so was KOTZT mich an -.-
zB gibt es hier auch einige bands, die aber seehr underground sind, die wirklich visual sind, style und musik und die sind einfach geil, singen auch auf japanisch und so
aber diese band da, die kotzt mich jetzt schon an, bringen die ganze visual-szene in verruf
hao, ein visu hat gesprochen u.ú
ein bsp:
aber die können gut spielen und es ist wie gesagt sogar auf japanisch und nix da pop, bei denen wird anständig gebangt XD
Re: Blödel-Ecke
EusthEnoptEron - 22.08.2007, 09:30
Erotic and Grotesque. xD
Nene, gefallen mir schon besser als diese bizarren Kinofanatiker.
Zuerst Tokio Hotel, dann Cinema Bizarre. Als nächstes kommt sicher irgendwie Restaurant Diavola. Oo
Naaaja, bei uns in der schönen Schweiz gibbet das ja zum Glück noch nicht. ^^
Und wieder was herzhaftes:
MUSKATNUSS Herr 'Müller!
Wäre ich nicht so verdammt schlecht in Fussbâl, würd' ich das auch machen xD
Und das ist ein geiles Bild. *.* Aber auf ne Art traurig.
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 22.08.2007, 22:37
erotic & grotesque ist ein visual genre, auch eroguro-kei, ist style und musik ;)
ich hab erfahren, dass der sänger (ookami) der band auch wagner heisst XDD
das evolution-bild ist geil ^^
und die vids auch x3
Re: Blödel-Ecke
<<NightArrow>> - 22.08.2007, 22:54
vielleicht seid ihr ja verwandt xD
zufälle gibts immer ^^
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 22.08.2007, 23:14
glaub ich nicht, meine fam ist seehr klein, fast unmöglich jmnd so zufällig zu finden x3
Re: Blödel-Ecke
EusthEnoptEron - 22.08.2007, 23:58
Naja, aber Musikgeschmack stimmt ja schonmal. ;]
So, who knows? ^^
Re: Blödel-Ecke
EusthEnoptEron - 06.09.2007, 21:36
Kinder sind bööse
Achtung, der hier ist von der Sprache her pervers. Aber poste ihn trotzdem mal, weil ich mich vor Lachen aufm Boden gerollt hab xD
Attaxin the Claymoar
Cutting off the f***ing leg
Die Sensenmann Bierrunde
Interessanter Berg...
;D
Geniale Übersetzung
Noch genialere Übersetzung xD
Pro7-Server sind eben doch nicht so belastbar ^^
omfg ;D
Beim Formaldienst (Marschieren):
Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm ist Fahnenflüchtig, 79 cm ist schwul...
"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt.
"Wollen Sie denn nicht bohren?"
"Doch, schon, ... aber ich bleibe draußen."
Meint der Ossi zum Wessi: "Wir sind ein Volk"
Antwortet der Wessi dem Ossi: "Ja, wir auch!"
"Dirk ist gestorben. Gehst du zu seinem Begräbnis?"
"Warum sollte ich? Wird er zu meinem kommen?"
Wieso haben alle Chorknaben einen Scheitel?
*Pfarrer streicht dem Jungen über den Kopf* "Aber nix der Mama sagen gell?"
Zitat: Er: "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er: "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er: "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er: "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er: "Was heißt irgendwie...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er: "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er: "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er: "Dann hebs dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er: "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er: "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er: "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er: "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er: "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er: "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er: "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er: "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er: "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst,
falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."
Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Totschlages im Affekt
frei und erkannte auf Notwehr
Kann sein, das davon schon was vorgekommen ist, bin gerade müde. ^^
Re: Blödel-Ecke
EusthEnoptEron - 26.09.2007, 20:45
Ich trage nur ungern zum Promoting von solch einer Scheissband wie Cinema Bizarre bei, aber das ist echt zu hart:
Yu, die perverse Sau
Wie mediengeil kann man sein? >.<
Aber naja, ich werde nichts mehr zu denen sagen. Sonst bleiben sie nur im Umlauf und ich mache gratis Werbung für sie...
Aber Ernst bei Seite:
Wurde der schon gepostet? xD
Link
Re: Blödel-Ecke
<<NightArrow>> - 16.10.2007, 17:07
*gg*
http://www.youtube.com/watch?v=FzRH3iTQPrk
Re: Blödel-Ecke
EusthEnoptEron - 16.10.2007, 18:43
Aaah, von dort kommt dieser Panda! Genial. xD
Kannte bisher nur die Gif's.
Gif1
Gif2
Gif3
Gif4
Gif5
Re: Blödel-Ecke
<<NightArrow>> - 16.10.2007, 21:33
Ich hab fast geschrien vor lachen, find das voll süß xD
Re: Blödel-Ecke
EusthEnoptEron - 02.11.2007, 00:48
Click me, please
Animexxler... ääähm... xD
Und der Emo quatscht von Emotional Hardcore und listet Pop Bands auf... traurig. >.<
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 05.11.2007, 03:34
meine fresse ich hasse solche artikel >_<
animexxler?! à la tokyo hotel? ¬¬
und ich mag emos, ihren style und blah, aber solche die selber keine ahnung von ihrem style haben (wegen den pop-bands und blah)...ja, schon traurig...
zum "lucky-guy" und zum "chiller" kann ich nicht viel sagen, weiss nicht viel von diesen styles
zur girlie...dude, wenn die wirklich nur in orten wie starbucks zu finden sind, dann...meine fresse, man könnte ja gar nicht reinlaufen so überfüllt wären die starbucks :doof?:
son quatsch...
und klar, als endzeit-romantiker MUSS man mit kurzen rot- und schwarzlackierten fingernägeln rumlaufen u.ú
wehe nur rot- oder nur schwarzlackiert oder auch 1mm zu lange fingernägel...
was für ein scheiss XD
Re: Blödel-Ecke
EusthEnoptEron - 05.11.2007, 19:13
†warumono† hat folgendes geschrieben:
was für ein scheiss XD
Dem ist nichts hinzuzufügen. ;D
Jedenfalls:
Schaut euch mal diese Comics an. Bitterböse, herrlich. XD
Re: Blödel-Ecke
Kyna - 05.11.2007, 19:56
omg, der emo links hat sich aber ein bisschen.... naja, er wirkt ein bisschen tuntig auf mich irgendwie... komischer emo
und was die anderen betrifft... na dann
die comics sind cool, echt böse, aber auch wirklich lustig
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 06.11.2007, 01:48
höhö die comics sind geil XD
Re: Blödel-Ecke
Kyna - 27.11.2007, 21:42
das find ich doch mal geil:
Life`s too long not to waste time. Dies ist die Beschreibung des französischen Produzenten zu dieser 64 Seiten in Klebebindung verarbeiteten Broschüre. Es sind 64 Seiten um die Zeit sinnvoll zu gestalten.
Ein ideales Geschenk für Manager. Wer kennt sie nicht - die Situation in der man mehrere Stunden nutzlos und gelangweilt in einer Besprechung oder Konferenz verbringt und man irgendwann beginnt das vor sich liegende Blatt Papier zu bemalen. Im Laufe der Zeit gehen einem dann die Motive aus. Mit KILL TIME kommt die Lösung. Es ist ganz einfach. In einem Kreis ist z. B. ein kleines Mobiltelefon abgebildet. Das Icon wiederholt sich, acht Stück pro Zeile und zwölf Reihen pro Seite. Das erste gibt die Vorlage. Mit einem Querstrich wird daraus ein Handy-Verboten-Schild. Der gelangweilte Manager wird aufgefordert alle anderen ähnlich auszumalen. Auf der kommenden Seite finden sich 96 Geschenkpakete, aber nur eins ist mit einer Schleife umwickelt – die Aufgabe ist klar. Dann zwölf Reihen Kühe, ohne Muster. Die erste ist „in Halbtrauer“ , um alle Tiere mit schwarzen Flecken zu versehen, benötigt man bis zu 15 Minuten. Die Icons können übrigens je nach Aggressionsgrad der Sitzung ausgewählt werden: Es gibt Bomben mit einer Lunte zum Ausmalen. In einen leeren Patronengurt müssen die Patronen eingezeichnet werden, dem Stacheldraht fehlen die fiesen Häkchen und ein stilisiertes Gesicht verlangt nach einem blauen Auge (der Fantasie sind natürlich keine Grenzen gesetzt!). Sollten attraktive Menschen anwesend sein, dann kann man auf einer ganzen Seite hinter dem Satz „Voulez-vous coucher avec moi ce soir?“ das „oui“ unterstreichen. Oder das Wort ,SIX‘ durch das hinzufügen von drei horizontalen Strichen in ,SEX‘ verwandeln.
Re: Blödel-Ecke
Tinnu - 28.11.2007, 20:14
ist zwar lustig, aber dafür gibt man geld aus? :D :D :D
Re: Blödel-Ecke
Kyna - 28.11.2007, 22:53
ja, es ist verblüffend, für was man geld ausgeben kann, meiner meinung nach zockt aber immer noch der toast, auf dem angeblich die jungfrau maria oder jesus oder so zu sehen war
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 30.11.2007, 05:29
*lool* das buch ist einfach geil XD
aber dafür würd ich jetzt nicht wirklich geld ausgeben *g*
wtf? von dem toast hab ich nie was gehört o.o
Re: Blödel-Ecke
Tinnu - 02.12.2007, 20:22
ach in d gibts da immer ne mege fernsehteile die sich darüber lustig machen. des war in amerika ne tuss die den gekauft hat,oder verkauft,was auch immer :D
Re: Blödel-Ecke
Kyna - 03.12.2007, 19:41
ja, das war verbrannter toast, der für über tausend dollar weggekommen ist, nur weil die verrußten flecken auf dem toast angeblich nach jesus aussahen. mit etwas fantasie haben sie das auch irgendwie, aber mit etwas fantasie konnte man da drin auch saddam hussein erkennen
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 03.12.2007, 20:04
*lol* bekloppt muss man sein XD!
Re: Blödel-Ecke
Kyna - 18.06.2008, 16:58
Bin gerade in einer etwas sinnlosen Laune :roll: deshalb:
Die berühmten "Letzten Worte"...
... eines Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
... eines Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest!"
... eines Bekloppten: Ich bin ein Vogel...
... eines Bettnaessers: "Mach mal die Heizdecke an..."
... eines Blinden: Ist's schon grün?
... eines Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaaa!"
... eines Chemielehrers: Dieser Versuch ist völlig ungefährlich
... eines Chemikers: "Und nun der Druckempfindlichkeitstest"
... eines Chemikers: "Und nun der Geschmackstest"
... eines Chemikers: "Und nun der Schütteltest"
... eines Chemikers: Das ist wirklich eine interessante Reak...
... eines Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
... eines Do-it-youself-Mechanikers: "Das müsste halten."
... eines E-Gitarrenspielers: GIB NOCH ETWAS SAFT DRAUF !
... eines Elektrikers: Auf dem Draht ist kein Strom.
... eines Elektrikers: Einschalten!
... eines Elektrikers: Jaa, die Sicherung ist draussen !
... eines Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine"
... eines Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."
... eines Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
... eines Fallschirmspringers: "Scheiss Motten!"
... eines Fallschirmspringers: Das Ding wird schon aufgehen.
... eines Farbblinden: Mensch ist das 'ne lange Grünphase...
... eines Gasleitungsinstalleures: Haste mal Feuer.??
... eines Gerichtsvollziehers: Der Revolver wird natürlich auch besch...
... eines Grosswildjägers: Hier war doch eben noch ein Löwe ?!
... eines Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"
... eines Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
... eines Helden: Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei...
... eines Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"
... eines Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"
... eines Informatikers: "Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!"
... eines Kaminkehrers: Verdammt rutschig hier oben.
... eines Kellners: Hatt's geschmeckt...
... eines Löwendompteurs: "Oh. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen ..."
... eines Machos: "Hallo Süsse, wie wär's mit uns beiden?"
... eines Matrosen: "Hmm, ich dachte nie, dass ich mal schwimmen müsste."
... eines Mitarbeiters einer Wach- und Schliessgesellschaft: "Ist jemand da?"
... eines Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
... eines Pastors: "Gott wird uns schon beistehen."
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... der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling !"
... der Hausfrau beim Fensterputzen: "Iiiiiiiiii, eine Maus ... "
... der Kuh beim Melken: "Kuuuuurzschluuuuuss..."
... der Mutter: "Ich hab deine CDs sortiert."
... der Prostituierten: "Ist der aber niedlich ..."
... der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."
... der Stewardess: "Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen."
... der Weihnachtsgans: "Oh Du fröhliche..."
... der kleinen Schwester: "Ich zieh da mal den Stecker raus..."
... des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."
... des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein ..."
... des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört...."
Re: Blödel-Ecke
†warumono† - 03.07.2008, 19:58
omg, wie geil XDDDDDDDDD!
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