Specterforum
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Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"

Re: Witze

Kommisar - 08.12.2006, 16:01
Witze
hier gibt es mal was zu lachen, hier könnt ihr eure witze und sprüche reinschreiben!
------------------------------------
Kommt ein Chinese in die Bar und sagt ein biel bitte,darauf der neger,(barbesitzer)das heist bier und sagt anschliesend geh raus und versuchs nochmal.Kommt der Chinese wieder rein und sagt ein Biel bitte. der neger wird ganz wütend und sagt den chinsen,, jetzt bist du der barbesitzer und ich frag.Kommt der negger rein und sag ein Bier bitte, darauf der Chinese , an nigger verkaufen wir nichts. :lol: :lol: :lol:

mfg specter

Re: Witze

Kommisar - 08.12.2006, 21:04

leute ich will witze hören,und wenn man eien witze ned versteht sollman´s lassen oder weiterlesen

Re: Witze

schattenparker - 08.12.2006, 21:36

Umfrage:
"Reden sie nach dem s** mit ihrer Frau?"
"Wenn ein Telefon in der Nähe ist..."

Re: Witze

Kommisar - 08.12.2006, 21:42

umfrage:
warum sind chinesen gelblich?


weil die gegen den wind pissen

Re: Witze

schattenparker - 08.12.2006, 22:11

Im Bier müssen weibliche Hormone sein.
Warum?
Nach dem 3. Bier fährt man schlechter Auto & nach dem 6. labert man nur noch wirres Zeug...

Re: Witze

Kommisar - 08.12.2006, 22:21

Was ist der Unterschied zwischen einem Fahrrad und einem Neger?
...
...
...
...
Wenn man um das Fahrrad eine Kette hängt, fängt es nicht an zu Rappen.

Re: Witze

Kommisar - 08.12.2006, 22:26

eine zigeunerin hat weing geld zum einkaufen, und warum geht die dan zu schten rockkonzerten?
...
...
...
...
weil bei schlechten rockkonzerten das essen hinterher geworfen wird :lol: :lol:

Re: Witze

schattenparker - 09.12.2006, 00:26

Das ist auch böse: Was soll 'ne Frau machen, wenn sie die Kellertreppe runterfällt?
Bier mit raufbringen!!

Re: Witze

Kommisar - 09.12.2006, 08:37

jetzt kommt auch einer,aber de rist ned gegen euch;
In Deutschlands Innenstädten werden 1000 Leute zu Thema "Denken Sie dass es in Deutschland zu viele Ausländer gibt" befragt. Das Ergebnis ist verblüffend: 0,4 % der Befragten sagten "Keine Ahnung ist mir egal", 0,6 % antworteten mit "ja, allerdings" und 99 % antworteten: "Du bite könen Fraga widerhohlen"...

Re: Witze

schattenparker - 09.12.2006, 12:43

In einer Klinik ist ein medizinisches Wunder geschehen:
dort wurde ein Baby geboren mit einem männlichen Geschlechtsteil und einem ausgeprägten Hirn!!!

Re: Witze

carson-drive - 09.12.2006, 14:51

aufsatzzitat aus der 2.klasse:

"als wir durch den stadtgarten liefen, kamen wir an dem haus vorbei, wo frauen ihre kinder gebären. als wir vorbeiliefen stand gerade eine gebärmutter am fenster und winkte uns"

:D :lol:

Re: Witze

Eddy - 09.12.2006, 22:47

zeitung der bildung

nach einer umfrage in deutschland, wer hilfsbereit ist, hier die antwort:

unsere lieben mitbuerger:


begruendung:

10 mitbuerger kommen auf dich zu und fragen:

WAS GUGST DU, HAST DU PROBLEM !!

Re: Witze

schattenparker - 10.12.2006, 12:32

Wieviele Ostfriesen braucht man um eine Glühbirne einzuschrauben?
2! einer hällt die Glühbirne, der andere dreht die Leiter!!!

Re: Witze

schattenparker - 10.12.2006, 12:38

Omg so kann es auch gehen http://www.2xfun.de/view.php?file=5285#item also gebt acht und frohe Weihnachten.^^

Re: Witze

Tiger80 - 10.12.2006, 15:13

Kommt ein Cowboy in eine Bar. Hinter dem Tresen steht ein Schild auf dem Steht: Wer mein Pferd zum lachen bringt bekommt den ganzen Abend Whiskey umsonst. Wetteinsatz 100 $. Der Cowboy geht zum Wirt, zahlt den Wetteinsatz und fragt wo das Pferd ist. Der Wirt zeigt es ihm. Der Cowboy geht hin, flüstert dem Pferd was in´s Ohr und das Pferd fängt voll an zu lachen... Der Cowboy bekommt seinen Wetteinsatz wieder und säuft den ganzen Abend kostenlos.

Eine Woche später... Der selbe Saloon, diesmal steht auf dem Schild: Wer mein Pferd zum weinen bringt bekommt einen Abend lang Whiskey umsonst. Der Cowboy zahlt den Wetteinsatz, geht zum Pferd und nimmt es kurz mit um die Ecke. Die Beiden kommen wieder und das Pferd weint.

Als der Cowboy dann so am Tresen steht und den kostenlosen Whiskey geniesst wird der Barkeeper neugierig und fragt den Cowboy wie er das gemacht hat.

Sagt der Cowboy: "Als das Pferd lachen sollte, hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass mein P**** länger ist als seiner. Und gerade eben hab ich ihm den gezeigt!"

:lol: :lol: :lol:

Re: Witze

schattenparker - 10.12.2006, 19:05

Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer müssen 5 Jahre in den Knast. Jeder darf sich etwas mitnehmen: der Franzose möchte eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Zigaretten. Nach 5 Jahren kommen dann alle raus. Der Franzose ist Vater von 5 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer fragt: "Hat einer Feuer, ey?"

Re: Witze

gunrunner - 10.12.2006, 20:31

mhh..... mal sammeln


Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon : " Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft.... " " Gerne, " sagt der Tierarzt " aber findet Ihre Katze alleine nach Hause. ?? "

Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmenge. Am Boden liegt eine Frau. Die Masse tobt: "Steinigt die Suenderin! Steinigt die Suenderin!" Jesus hebt beschwichtigend die Arme: "Ruhe, wer ohne Suende ist, der werfe den ersten Stein!" Im gleichen Moment fliegt ein Stein aus der Menge gegen den Kopf der Suenderin. Genervt dreht sich Jesus um: "Mutter, halt Du Dich da bitte raus!"


Kommt ein Mann zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt der Arzt: "Wie oft haben Sie s**?" "So dreimal die Woche." Meint der Arzt: "Na, bei Ihrer Bombenkonstitution koennten Sie aber dreimal am Tag!" Sagt der Mann: "Ich weiss, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land geht das nicht so einfach"

mhh....... ich glaub das wars :twisted:

Re: Witze

schattenparker - 10.12.2006, 20:33

Eine Blondine läuft gegen eine Wand. Die Wand fällt um.
Wieso?
der Klügere gibt nach!!!

Re: Witze

Tiger80 - 10.12.2006, 21:06

Kommt ein Mann mit nem Hund in eine Bar. Der Mann ist Bauchredner. Also der Typ bestellt sich ein Bier und der Hund sagt: Ich will auch ein Bier. Da sagt der Barkeeper: Wow, was ist das ein sprechender Hund, verkaufen sie mir den, den muss ich unbedingt haben. Sagt der Typ: Okay, 750 € und er gehört dir. Barkeeper: 725 €. Der Typ sagt: Okay, verkauft. Da sagt der Hund: Was?! Du verkaufst mich unter Preis? Ab jetzt red ich kein Wort mehr!!!

:lol: :lol: :lol:

Re: Witze

schattenparker - 10.12.2006, 21:14

Der ist auch gut: Warum nehmen Ostfriesen immer einen Stein und ein Streichholz mit ins Bett?
Mit dem Stein schmeißen sie die Kerze aus und mit dem Streichholz gucken sie nach ob sie getroffen haben!

Re: Witze

Kommisar - 10.12.2006, 21:44

geht ein schwein um die ecke was fehlt :?:
..
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..
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..
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..
der witz :lol: :lol: :lol:

Re: Witze

schattenparker - 10.12.2006, 21:45

Fernsehabend bei Karl. Peter ist da...
P: "Hat dein Fernseher keine Fernbedienung?"
K: "Die ist in der Küche und kocht Kaffee!!!"

Re: Witze

Kommisar - 10.12.2006, 21:47

Was heist Viagra auf wienerisch?
..
..
..
..
..
..
würstelstand

Re: Witze

Kommisar - 10.12.2006, 21:47

Was passiert wenn ein Glühwürmchen Viagra nimmt ?
..
..
..
..
..
..
Es wird zu einer Stehlampe !

Re: Witze

Kommisar - 10.12.2006, 21:48

Der Mann hat im Lotto gewonnen und kommt nach Hause: "Schatz ich hab im Lotto gewonnen. Pack die Koffer!" Darauf die Frau: "Die Koffer packen? Wo fahren wir den hin?" "Wir fahren nirgendwo hin, du ziehst aus."

Re: Witze

schattenparker - 10.12.2006, 21:51

Rofl. "Sie sind doch hoffentlich keine Plaudertasche?" fragt der Chef seine neue Sekretärin. "Aber nein. Sehen Sie hier, mein Sparbuch: 20000 Mark - alles Schweigegelder!"

Re: Witze

schattenparker - 10.12.2006, 21:52

Oder der ist auch gut aber lang: Unterhalten sich drei Manager was sie mit Ihrem Weihnachtsgeld gemacht habe. Sagt der eine: "Ich hab mir eine Yacht gekauft, meine Frau bekam einen Porsche und den Rest hab ich in Aktien angelegt." Darauf sagt der zweite: "Bei mir war es ähnlich, ich hab mir ein Flugzeug gekauft, meiner Frau einen Jaguar und den Rest in Festgeld angelegt." Der dritte sagt: "Ich hab mir eine Wohnung in Paris gekauft, meine Frau bekam ein Rennpferd und für den Rest hab ich Gold gekauft." Kommt der Pförtner in einem neuen Anzug daher. Fragen ihn die Manager was er mit seinem Weihnachtgeld gemacht hat. Darauf der Pförtner ganz stolz. "Ich hab mir einen neuen Anzug gekauft!" Und der Rest fragen die Manager? Antwortet der Pförtner: "Ach den hat die Oma drauf gelegt." Hoffe ich habe mich net verschrieben.

Re: Witze

gunrunner - 12.12.2006, 20:54

Richter zum Angeklagten: "Zum letzten Mal, sagen Sie uns endlich den Namen Ihres Komplizen!"
"Niemals! Glauben Sie, ich würde meinen Schwager verpfeifen


Mutter ist in der Küche und Kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört.Sie rennt ins Badezimmer und sieht, wie ihr Mann das Baby
an den Ohren durch das Wasser zieht.
Sie:"WAS SOLL DAS?!?" Er:"Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

Re: Witze

gunrunner - 12.12.2006, 20:55

und das beste :

"Warum zuckst Du immer zusammen, wenn Du eine Autohupe hörst?"

"Tja, vorige Woche ist meine Frau mit einem Autofahrer durchgebrannt. Und jetzt fürchte ich immer, er könnte sie zurückbringen..."

kann sein das der n bissle zu böse ist:

wie kann man die vagina einer nonne noch nennen ?
.
.
.Kriststollen

kann gelöscht werden fals der zu :twisted: ist

Re: Witze

gunrunner - 13.12.2006, 16:15

na dann :twisted:



"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind!" - "Ja ja, das machen die..

Geht ein Mann durch die Wüste. Sieht er einen Brunnen und ruft: "Wasser, Wasser!" Kommt einer aus dem Brunnen und ruft: "Wo, wo?


und nun :twisted:
Sitzen drei Schwangere auf einer Parkbank und stricken. Die erste schluckt eine Tablette. Fragen die beiden anderen: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Ich nehme Vitamin B - ist gut fürs Baby." Die zweite nimmt auch was. "Was machst Du denn da?" - "Ich nehme Vitamin E - ist auch gut fürs Baby." Dann die Dritte: "Was machst Du denn da?" - "Ich nehme Contagan." - "Bist Du blöd? Das ist aber nicht gut fürs Baby!" - "Ich weiß, aber ich kann keine Ärmel stricken!"

Re: Witze

Tiger80 - 15.12.2006, 08:30

Sitzt ein Bauer in einer Kneipe und besäuft sich maßlos. Irgendwann fragt ihn sein Sitznachbar was er denn hat. Der Bauer sagt: "Meine Hühner legen schon seit drei Wochen keine Eier mehr, was soll ich bloß noch machen???" Sein Sitznachbar sagt: "Ganz einfach. Du lädst die Hühner auf deinen Viehwagen, fährst mit denen ins Moor und dann fi**st du jedes Huhn einmal ordentlich durch, danach legen die wieder!"

Der Bauer erklärt den Typen für verrückt, trinkt aus und geht nach Hause. Weil er aber nu ziemlich verzweifelt und auch gut angetrunken ist macht er was der Typ gesagt hat. Läd die Hühner auf seinen Viehwagen, fährt mit denen ins Moor und .... Jedenfalls wird er am nächsten Morgen ziemlich hektisch von seiner Frau wachgerüttelt...

Sie: "Heinz, Heinz, komm schnell, die Hühner..."
Er: "Was, legen die?"
Sie: "Nee, die sitzen auf dem Trecker und hupen!!!"

Re: Witze

Tiger80 - 15.12.2006, 08:45

Was passiert wenn man Viagra auf den Rasen wirft?

Mann kann die Regenwürmer als Nägel benutzen!



Wisst Ihr wie Viagra von innen aussieht? Nein?

Ach, ihr nehmt immer ne ganze...



Was ist schwarz und sitzt auf nem Baum?

Ein Spanner nach nem Waldbrand!

Und was ist rot und sitzt daneben?

Sein Kumpel, der glüht noch!



Ein kleiner Junge (J) und ein kleines Mädchen (M) sitzen im Sommer im Planschbecken. Das Mädchen schaut dem Jungen die ganze Zeit auf seinen P****. Nach einiger Zeit fragt das Mädchen:

M: Was hast du denn da??
J: Das ist mein P****.

Und der Junge spielt weiter. Aber das Mädchen schaut noch immer auf den P**** von dem Jungen und fragt:

M: Darf ich den mal anfassen?

Der Junge schaut in den Genitalbereich von dem Mädchen und sagt:

J: Nöö, du hast deinen ja auch schon kaputt gemacht!

Re: Witze

schattenparker - 15.12.2006, 11:56

Das neue
Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit." Wenn ich 32 Bit getrunken habe,
glaube ich auch immer, daß ich alles kann."

Re: Witze

genius - 12.01.2007, 21:43

1.Jungs sind wie Milch.... .lässt man sie stehen werden sie sauer. !

2. Ich besitze 3 Hektar land . 2/3 davon nimmt deine mutter ein und den rest du.

3. Bei deinem Gesicht würd ich mir den A**** rasieren und rückwerts gehen.

4. Du bist so scheiße ich würd nichmal auf dich draufpissen wenn du brennend vor mir liegst.

5. Sind deine eltern Polen?...... Du siehst so mitgenommen aus
(bin selber pole also darf ich das schreiben ^^ )

6. Ich habe gestern deine Eltern gesehen...... zwei hübsche Kerle ^^

7. Wer scheiße frisst und popel kaut, der kauft auch das was Opel baut

viel spaß beim lesen


~~~
genius
~~~

Re: Witze

Littledevil - 14.02.2007, 16:43

dei muddi isch wie ein senfglas, jeder steckt sei wurscht rein!!!

es ist offensichtlich dass das menschliche gehirn wie ein computer funktioniert. es gibt keine dummen computer, also gibt es auch keine dummen menchsen, nr ein paar trottel die unter dos laufen^^

Re: Witze

Tiger80 - 17.02.2007, 10:06

CIA Aufnahmeprüfung. Der erste Kandidat kommt an einen Schreibtisch. Der Beamte gibt ihm eine Waffe und sagt: "Gehen Sie in den Raum da vorne und töten Sie die Person die da drin sitzt als Beweis ihrer Loyalität!" Der Typ geht rein und kommt nach fünf Minuten heulend wieder raus. "Da ist ja meine Frau drin, das kann ich nicht..." Der Beamte: "Durchgefallen, Sie sind untauglich!" Kommt der zweite Kandidat, das gleiche Spiel. Er nimmt die Waffe, geht in den Raum, kommt nach fünf Minuten wieder heulend raus und sagt: "Da sitzt meine Frau drin, die kann ich nicht töten..." Der Beamte: "Durchgefallen, Sie sind untauglich!" Kommt der dritte Kandidat, geht zum Beamten, bekommt die Waffe und geht in den Raum. Man hört ein paar Mal "Klick, klick, klick" Dann ein lautes Poltern und Rumpeln. Nach zehn Minuten kommt der Typ blutverschmiert aus dem Raum und sagt: "War ja gar nicht geladen die Waffe, da musste ich Sie mit dem Stuhl erschlagen!"

:trottel:

Re: Witze

nitrofahrer - 04.05.2007, 11:35

hier einer von mier



> .. ..gibt es heute noch tatsächlich unverdorbene Kinder ? ....
>
>
>Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
>
>
>"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der
>weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
>Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch!
>in die dritte Klasse gehen!"
>
>
>Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir
>ihn ja einfach mal testen."
>
>Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner
>Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei
>Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig
>beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber
>falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst
>dich!!"
>
>Uwe nickt eifrig.
>
>Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
>
>Uwe: "36."
>
>Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
>
>Uwe: "Berlin."
>
>Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
>beantworten.
>
>Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, ! Uwe ist wirklich weit genug für die
>dritte Klasse."
>
>Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
>
>Rektor: "Bitte schön."
>
>Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
>
>Uwe, nach kurzem Überlegen:
>
>"Beine."
>
>Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
>
>Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe
>schon:
>
>"Taschen."
>
>Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
>auf drei Beinen?"
>
>Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:
>
>"Die Hand geben."
>
>Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
>klebrig,wenn es rauskommt?"
>
>Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe
>gelassen:
>
>"Kaugummi."
>
>Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in
>seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:
>
>"In Afrika!"
>
>Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
>
>Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt:
>
>"Zur Brieftasche."
>
>Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F
>anfängt,mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
>
>Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und
>antwort dann freudig:
>
>"Feuerwehrmann!"
>
>Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte
>Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben
>Fragen falsch beantwortet .."

Re: Witze

nitrofahrer - 04.05.2007, 11:35

und noch einer


Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will s** mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld."

Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann mußt du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er s** mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.

Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"

Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie s** mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der A****, der meinen Frosch plattgefahren hat!

Re: Witze

nitrofahrer - 04.05.2007, 11:42

noch ein paar

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf.
Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß ... ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!"
Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet ...
"Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe?"
Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen!"



Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 ?".

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 ? und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 ? gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 ? gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 ? bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."



Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, der hat einen Ständer (unter d. Decke). "Was ist denn los, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."

Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."

Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." "So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."



Drei Bazillen einer Frau unterhalten sich:
Sagt die Erste: Ich leb im Mund, da kommt jeden Tag zweimal ne Bürste und macht sauber.

Sagt die Zweite: Ich wohn im Ohr, da kommt jede Woche ein Wattestäbchen, und macht sauber.

Sagt die dritte: Ich wohn in der Mu**** und da kommt fast jeden Abend so ein mickriger Glatzkopf, der weiß nicht, ob er rein oder raus will, und am Ende kotzt er mir die Wohnung voll


Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draussen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiss alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen, und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt. "Jetzt machst Du gerade Fellatio mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch.
Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du Dir 'nen Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"


Geht eine Frau in den Wald und trifft dort einen Waldmenschen. Sie spricht ihn an und fragt, was er denn so treibe.
Mann: "Ja, ich ernähre mich hier so von Beeren und Blättern und so geht´s mir eigentlich ganz gut!"
Frau: "Hast Du denn keine Frau?!"
Mann: "Nee, ich bin ganz allein."
Frau: "Und was machst Du, wenn Du mal so richtig Lust hast ... ?"
Mann: "Dann such ich mir ein Astloch und dann geht das schon."
Frau: "Hast Du nicht mal Lust, so mit ner richtigen Frau ... ?"
Mann: "Ja klar!!!"
Sie bückt sich und hebt den Rock hoch. Er nimmt Anlauf und tritt ihr voll in den A****!
Frau: "Sach ma, spinnst Du?"
Mann: "Wieso? Ich muß doch erst checken, ob Eichhörnchen drin sind!"

Re: Witze

nitrofahrer - 04.05.2007, 11:45

so hier noch einer.

Der Elektrische Strom

Strom ist sehr dünn. Deshalb braucht man für Strom keinen Schlauch; er geht durch einfachen Draht, so dünn ist er. Mit Holz kann man keinen Strom übertragen; wahrscheinlich saugt Holz ihn auf. Mit Kunststoff ist es
genauso.
Wenn Strom nicht gebraucht wird, ist er nicht mehr dünn. Im Gegenteil, er
ist dann sehr dickflüssig, damit er nicht aus der Steckdose läuft, sonst
müßte ja immer ein Stopfen auf der Steckdose sein.

Woher Strom weiß, daß er gebraucht wird und dünn werden muß, ist noch
unklar; wahrscheinlich sieht er, wenn jemand mit einem Elektrogerät in den
Raum kommt.

Strom ist nicht nur sehr dünn, sondern auch unsichtbar. Daher sieht man
nicht, ob in einem Draht Strom ist oder nicht; dann muß man ihn anfassen.
Wenn Strom drin ist, tut es weh; das nennt man Stromschlag. Manchmal merkt man auch nichts; entweder, weil kein Strom drin ist oder weil man plötzlich tot ist: Das nennt man dann Exitus.

Strom ist vielseitig, man kann damit kochen, bohren, heizen und vieles
mehr...

Wenn man einen Draht mit Strom an einen anderen Draht mit Strom hält, funkt und knallt es; das nennt man einen Kurzschluß. Aber dafür gibt es
Sicherungen, die kann man dann wieder eindrehen.

Außer dem Strom im Kabel gibt es noch Strom zum Mitnehmen; der ist in einer kleinen Schachtel verpackt. Der Elektrofachmann nennt so etwas Batterie. Der Strom in einer Schachtel kann natürlich nicht sehen, ob er gebraucht wird oder nicht; deshalb läuft er manchmal einfach so ohne Grund aus und frißt alles kaputt.

Es gibt mehrere Arten von Strom:

Starkstrom: Heißt so, weil es unheimlich stark ist, was man mit ihm machen
kann.
Wechselstrom: Heißt so, weil seine Verwendung häufig wechselt.
Gleichstrom: Hat seinen Namen, weil es ihm völlig gleich ist, was man mit
ihm macht.

das waren jetz alle

Re: Witze

sido - 02.06.2007, 21:07

im internet gefunden


Zitate

Eine buntgemischte Auswahl an Zitaten, die noch nicht allzu bekannt sind, aber trotzdem von (Pseudo-)Berühmtheiten stammen,



"Johnny Depp geht wieder auf Kapernfahrt. "
Kieler Nachrichten

"Rauchverbot kommt Zug für Zug"
Nienburger Zeitung "Die Harke"

"Land: Alkohol am Steuer erst mit 21 Jahren."
Goslarsche Zeitung

"Siemens holt sich Korruptions-Berater"
Handelsblatt

"Prinz Charles - Der britische Thronfolgeer hat seinen Ski-Urlaub in der Schweiz aus Umweltschutzgründen abgesagt. Damit will er zur Verringerung des CO2 - Ausstoßes beitragen."
Lippische Landeszeitung

"Talibans sind nicht ganz einfach."
Ostfriesische Zeitung

"Im November ist die See noch mit Packeis bedeckt, im Dezember und Januar schlüpfen die ersten Pinguine und Robben aus ihren Eiern."
Kieler Nachrichten

"Auch so äußerte sich die Wut und das Unverständis einiger Studenten über die Pläne des Rektors. Protestanten klebten die Ortsschilder der Stadt ab."
Mannheimer Morgen

"Um aber Partnerinnen und dann Freundinnen zu werden, müssen sie sich im Wortsinne zusammenraufen: Einige handfeste Raufereien sind die Folge, immer mit Korsett und immer mit schwelenden Busen. Es wird nie vergessen, dass die Besonderheit der Protagonistinnen in ihrem Ausschnitt liegt."
Badische neueste Nachrichten über den Film "Bandidas"

"Nach den besten Models und den Superstars, die allenfalls die Haltbarkeit von frischem Hackfleisch in der Sauna haben, kommt jetzt auch noch der beste Tänzer."
Oldenburgische Volkszeitung

"Vor 100 Jahren schlachtete man ein Schwein im Alter von 3 Jahren; heute kommt ein Schwein in 6 Monaten zur Schlachtreife; extrapoliert man diese Entwicklung in die Zukunft, müsste man im Jahr 2013 ein Schwein schlachten, bevor es geboren ist."
Die Zeit

"Gammelfleisch in aller Munde."
Weinheimer Nachrichten

"Für ein derartiges Produkt sind die Bezeichnungen Schinken und Kochschinken nicht zutreffend."
Aus einem Untersuchungsbericht des Lebensmittelinstituts Oldenburg zu Subway-Produkten

"Nicht alle im Verein müssen einander mögen. Der FC St. Pauli ist schließlich kein Swingerklub."
Corny Littmann, Vereinschef des FC St. Pauli, bei der Mitgliederversammlung

"VFL-Fan zu sein ist, wie wenn Dich jedes Wochenende Deine Frau verlässt."
Bochumer Fussballanhänger in einem akuten Anfall von Verzweiflung

"Die Schlägerei war der Wendepunkt."
Doug Mason, Trainer der Kölner Haie, nach dem Sieg gegen die Eisbären Berlin

"Wenn Du als Formel-1-Fahrer einen Freund im Fahrerlager haben willst, musst Du Dir einen Hund kaufen."
BMW-Pilot Robert Kubica

"Die Fußball-WM brachte eine große Überraschung, nämlich Platz 3 für Deutschland. Was wieder einmal beweist, dass gute Kicker aus wirtschafltich rückständigen Ländern kommen. "
Der österreichische Kabarettist Alfred Dorfer

"Irgendwas mit Fußball. Vielleicht Zuschauer."
Barcelonas Mittelfeldstar Deco auf die Frage, was er sein könnte, wenn er kein Fußballprofi wäre.

"Ein paar Kurbelwellen-Umdrehungen mehr hätte der sechste Gang schon vertragen. So aber verharrt das Display bei ernüchternden 317 statt erhofften 333 km/h."
Aus der "Auto, Motor und Sport"

"Stimmungskanonen unter sich: der quietschfidele Frank Elstner mit der nicht minder schlecht gelaunten Maja von Hohenzollern und den duften Wildecker Herzbuben."
Bildunterschrift der Stuttgarter Zeitung

"Ich gehe jeden Tag 4-5 Kilometer in mich."
Herbert Grönemeyer auf die Frage, ob er sich mit Sport auf seine Tournee vorbereite

"5 Jugendliche fahren von Helsa nach Kassel zum Konzert: Sie kaufen heute nur noch eine Gruppenkarte für 13,50 Euro, früher drei Multitickets für zusammen 28,80 Euro, Ersparnis: 113 Prozent."
Hessische Allgemeine

"Lieblingsessen: Grünkohl im Winter, Spargel im Frühjahr, Grillen im Sommer."
Aus einem Prospekt über den Delmenhorster CDU-Bürgermeisterkandidaten Heinz Stoffels

"Wer intelligent ist, verlässt die Stadt. Vorpommern steht kopf: US-Präsident Bush besucht Stralsund."
Überschrift in der Welt am Sonntag

"Neue Leichenhalle vorerst gestorben."
Tierischer Volksfreund

"Erstmalig muss der Lärmpegel unter 85 Dezibel liegen. Stimmung kam trotzdem auf: Eine Schweinshaxe flog durch ein Bierzelt, traf einen Gast am Kopf. Er erlitt eine blutende Platzwunde."
Aus einer Meldung über das Oktoberfest in der "Bild"-Zeitung

"Zur Akzeptanz von Vegetariern, Farbigen und ähnlichen Volksgruppen hat die Ethnologieabteilung sehr gute Ausbildungspläne entwickelt."
Oberstleutnant Thomas Berger von der Strausberger Barnim-Kaserne im "Tagesspiegel"

"Die Kündigung Schwerbehinderter ist eine Herausforderung: Mit dem richtigen Know-How klappt es."
Aus dem "Handelsjournal"

"Für Sportkletterer und Extremisten bietet der Geiselstein Routen..."
Aus einer Touristeninformation in Bad Kohlgrub

"Wenn Sie reich sind und Geld Sie nicht glücklich macht, habe ich eine Idee. Denn mich würde es glücklich machen! Ich freue mich auf Ihre Post."
Anzeige im Badischen Tagblat

"Holzbau sucht gelegentlich motivierten Mitarbeiter mit Führerschein."
Anzeige in der Hessisch/Niedersächsichen Allgemeinen

"Werde Mitglied! Lerne Schießen! Treffe Freunde!"
Aushang eines Schützenvereins

"Arbeitssuchender, 51 Jahre, Allrounder, bietet Wählerstimme für Arbeitsplatz."
Anzeige aus dem Calwer Kreisblatt


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"Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf."
Jörg Dahlmann

"Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft. "
Marcel Reif

"Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, dass die Torhüter in Japan nicht die allergrößten sind."
Klaus Lufen

"Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger verbrennen."
Gerhard Delling

"Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben. "
Johannes B. Kerner

"Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit. "
Werner Hansch

"Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den Bronchien. "
Marcel Reif

"Auch die Schiedsrichter-Assistenten an der Linie haben heute ganz ordentlich gepfiffen."
Wilfried Mohren

"Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wären."
Paul Breitner

"Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt."
Marcel Reif

"Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht."
Johannes B.Kerner

"Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam."
Werner Hansch

"Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme."
Gerhard Delling

"Fußball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich. Handball übrigens auch."
Heribert Faßbender

"Was nützt die schönste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist."
Johannes B. Kerner

"Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was später kommt."
Wilfried Mohren

"Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf jedes Spielers sind 10 Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind das schon 110 Prozent."
Werner Hansch

"Die haben den Blick für die Orte, wo man sich die Seele hängen und baumeln lassen kann."
Gerhard Delling

"Ich hoffe, dass die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde Leistung zeigt, das würde die Leistung abrunden."
Günter Netzer

"Sie sollen nicht glauben, dass sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen."
Paul Breitner

"Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel."
Gerhard Delling

"Es ist schon an der Grenze zum Genuss, den Koreanern zuzusehen."
Johannes B. Kerner

"Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein."
Werner Hansch

"Die Viererkette ist nur noch ein Perlchen."
Johannes B. Kerner

"Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler."
Günter Netzer

"Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten. Es kann noch schlimmer werden."
Heribert Faßbender

"Die Wade ist noch nicht da, wo sie hin muss."
Jürgen Klinsmann, auf die Frage, warum er auf Michael Ballack verzichtet.

"...die Mannschaft der Elfenküste..."
Fritz von Thurn und Taxis

"Ich freue mich auf argentinischen Tanga gegen mexikanische Fiesta!"
Leipzigs Oberbürgermeister zu dem anstehenden Achtelfinalspiel

"Ganz schön hartnäckig. Aber so ist meine Mutter, sie gibt niemals auf."
Guus Hiddink, nachdem sein Handy auf einer Pressekonferenz zum 2. Mal klingelte.

"Ronaldinho ist größer als ich. Vier Zentimeter."
Brasiliens Legende Pele korrigiert seine Aussage.

"Nakamura spielt so schlecht, der kommt heute nicht einmal am Schiedsrichter vorbei."
Pierre Littbarski

"Die Naturrasen sind nicht das Grüne vom Ei."
Sepp Blatter

"Odonkor arbeitet jetzt für AOL. Der bringt die E-Mails persönlich vorbei. Das geht schneller."
Comedian Lou Richter über Odonkor.


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"Bis Weihnachten ist mein Hosenladen durchgehend offen!"
Anzeige aus den Ostfriesischen Nachrichten

"Beiersdorf will Uhu-Kleber schlucken."
Saarbrücker Zeitung

"Fahren Sie die ersten 1500 km nicht schneller als 40 km/h."
Aus der Betriebsanleitung für die neue S-Klasse von Mercedes

"Der Geburtsort?" - "Köln." - "Die Staatsangehörigkeit?" - "Kölsch."
Versprecher eines Angeklagten, als ein Essener Amtsrichter die Personalien abfragte. Der Prozess fand kurz nach Karneval statt.

"Ein Klon-Skandal jagt den nächsten: Jetzt soll Ian Wilmut, gefeiert als Vater des Klon-Schafes Dolly, vor einem Untersuchungsausschuss in Edinburgh zugegeben haben, dass er nicht der Vater des weltberühmten Klon-Schafes sei."
Hamburger Abendblatt

"Die Infektion verläuft bei den Tieren in der Regel ohne Symptome. Für Menschen kann sie dagegen tödlich sein. Verbraucher können sich durch gründliches Erhitzen auf mehr als 70 Grad Celsius schützen."
Mindener Tageblatt

"Aufgrund der momentanen Lage muss die Vogelschau leider ohne Vögel stattfinden. Wir bitten um Verständnis und freuen uns auf Ihr Kommen."
Inserat im Wasgau-Anzeiger

"Mit dieser Menge hätten Sie eine ganze Großstadt in einen Haschrausch versetzen können."
Vorsitzender Richter am Landgericht Münster zur Begründung eines Urteils gegen drei Männer, die in einer Gärtnerei im Münsterland 2 Tonnen Marihuana gezüchtet hatten.

"Kahn kassiert im Turnier sechs Tore, kann aber keins davon halten."
Süddeutsche Zeitung

"Selbst die olympische Flagge wurde diesmal von einer Frau entzündet, von Italiens Langlauflegende Stefania Belmondo."
Aus der Illustrierten "Bunte"

"An Toren ist immer der Torwart schuld."
Oliver Kahn auf die Frage eines chinesischen Journalisten, wer an den zahlreichen Gegentoren der DFB-Auswahl schuld sei.

"Da zeigt sich die Größe Zidanes. Einen Strafstoß, der keiner war, schießt er auch nicht ins Tor."
Die spanische Sportzeitung Marca nach einem verschossenen Elfmeter des Stars von Real Madrid.

"Welcher deutsche Nationalspieler verlernt meinem Sohn das Fußballspielen? Tel.: 0172/******* "
Anzeige aus dem Fränkischen Tag

"Natürlich bin ich ein echter USA-Fan, besonders im Fußball, weil mir die Spieler leid tun. Sie sind in Ihrer Heimat fast unbekannt und werden vom Rest der Welt verachtet. Die US-Spieler sind die einzigen WM-Teilnehmer, vielleicht mit Ausnahme der Australier, die zu Hause völlig unbedeutend sind."
Andrei S. Markovits, amerikanischer Sozialwissenschaftler

"Ich habe in meinem ganzen Leben noch kein Buch gelesen."
Victoria Beckham, Ex-Popstar und Fußballergattin

"Wie hieß das noch gleich wo alles Leben draus entstanden ist?" - "Kühlschrank!"
Mitbewohner Benni beim Grillen auf die Frage nach der Ursuppe

"So strenggläubig war der 24-Jährige, dass er entschied, mit dem s** bis nach der Ehe zu warten."
Aus der Jahres-Chronik 2005 des SPIEGEL

"Speyer ist unter den Städten, in denen Mozart nicht war, von besonderer Bedeutung."
Aus der "Rheinpfalz"

"Langsamfahrer rufen bei vielen anderen Verkehrsteilnehmern Aggressionen hervor. Wer zum Beispiel in einer Tempo-50-Zone 49 fährt, provoziert dadurch mitunter riskante Überholmanöver."
Hermann Fedrowitz, ADAC-Mitarbeiter, über Gefahren auf deutschen Straßen

"In einem besonderen Brautkleid des Edel-Designers Giorgio Armani wird Schauspieler Tom Crusie demnächst wohl Katie Holmes vor den Traualtar führen."
Aus dem Aachener "Super Sonntag"

"Im Berichtsjahr 2004 waren beim Wehrbeauftragten 6154 Klagen eingegangen. Schwerpunkte waren Mängel bei Misshandlungen, Auslandseinsätzen und Personalangelegenheiten."
Auricher Sonntagsblatt

"Sie hat auf ihrem langen Weg an die Macht - wer spricht heute eigentlich noch vom miserablen Wahlergebnis? - jede Menge Mannsbilder erolfgreich weggebissen, bis hin zu einem kastrierten Edmund Stoiber."
Sonntag Aktuell über Angela Merkel.

"Um die Tyrannei in der Welt zu beenden, musst Du länger aufbleiben."
Laura Bush über ihren Mann, der gern immer schon um 21 Uhr ins Bett geht.

"Tatsächlich ist George W. Bush in den USA wegen seines missratenen Missmanagemants der Krise so sehr unter Druck geraten, dass er zumindest einen Handlungsnachweis erbringen muss."
Berliner Zeitung

"US-Militär beendet Offensive - Erfolgsmeldung: 50 Tote."
Aus "Sonntag aktuell"

"No s**: Athens Frauen beißen die Zähne zusammen und wollen so Frieden erzwingen."
Bildunterschrift im Wiener Kurier

"Zudem verbaut der Ausstieg den technischen Fortschritt im Bereich der Kraftwerkstechnik und der Entsorgung. Dieser Fortschritt ist aber nötig, um die berechtigten ethischen Bedenken, bspw. durch eine drastische Reduzierung der Halbwertzeiten bei den Abfällen, eines Tages auszuräumen."
"Sonntag Aktuell"

"Die Armee steht auch für die Friedfertigkeit unseres Landes, niemand auf der gaanzen Welt hat Angst vor deutschen Soldaten."
Franz MÜntefering bei einem Festakt zum 50-jährigen Bundeswehrjubiläum

"Der Papst scharrt seinen Senat um sich."
WAZ

"Deutschlands beliebtester Kriegsverbrecher"
Meppener Tagespost

Re: Witze

sido - 02.06.2007, 21:09

den oben find ihc persönlich nicht so gut des ist etwas besser

Die Schachtel


Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".

Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und nur an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch ertragen.


Mail darauf hin von einem Mann:


Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie
auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur
Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5
Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro
Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

Re: Witze

Littledevil - 05.07.2007, 12:39

Drive-Through-Bankautomat
DIE SPARKASSE INFORMIERT:

Die Sparkasse hat ab dem 1.1.2006 erstmalig den "DRIVE THRU"-Bankomat in Betrieb genommen. Die Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen. Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu können, bitten wir Sie, folgende Hinweise zu beachten:
FÜR UNSERE MÄNNLICHEN KUNDEN:
1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.
2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
3. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie die Karte.
5. Entnehmen Sie Ihr Geld und die Quittung.
6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie ab.
FÜR UNSERE WEIBLICHEN KUNDEN:
1. Fahren sie an den Bankautomat heran.
2. Starten Sie den abgewürgten Motor.
3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankautomat in Höhe Ihres Seitenfensters ist.
4. Öffnen Sie die Fensterscheibe.
5. Leeren Sie Ihre Handtasche auf den Beifahrersitz und suchen Sie ihre Kreditkarte.
6. Suchen Sie Ihr Make-up und checken Sie Ihr Make-up im Rückspiegel.
7. Versuchen Sie, Ihre Kreditkarte in den Bankautomat einzuführen.
8. Öffnen Sie die Autotür, um den Automat besser erreichen zu können.
9. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.
10. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie die Karte in umgekehrter Richtung wieder ein.
11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie nach dem Terminplaner. Die PIN-Nummer steht auf der 1. Innenseite.
12. Geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
13. Drücken Sie >>CANCEL<< und geben Sie die PIN-Nummer korrekt ein.
14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
15. Entnehmen Sie die Karte.
16. Öffnen Sie die Fahrertür und heben sie die Karte auf.
17. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie Ihre Geldbörse, in welcher Sie dann ihre Karte verstauen.
18. Checken sie wieder Ihr Make-up im Rückspiegel.
19. Fahren Sie zwei Meter vor.
20. Fahren Sie zurück zum Automat und entnehmen Sie Ihr Geld.
21. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie das Geld in die Geldbörse.
22. Starten sie den abgewürgten Motor.
23. Fahren Sie 3-4 Kilometer und lösen Sie dann die Handbremse

Re: Witze

nitrofahrer - 11.07.2007, 18:27

was hat ein chienese mit dem grünen punkt (dieses recyling zeichen) gemeinsam ??





Den gelben SACK

:totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen: :totlachen:
:trottel: :trottel: :trottel: :trottel: :trottel:
:eek: :eek: :eek: :eek: :eek:

Re: Witze

Kommisar - 19.07.2007, 14:02

Ein Fischer sitz am Wasser und ein Wanderer sieht ihm schon mehr als eine Stunde dabei ruhig zu. Plötzlich sagt der Wanderer: "Was gibt es Blöderes als hier zu sitzen und ewig auf einen Fisch zu warten?" Sagt der Fischer: "Dabei zu stehen und zuzuschauen!!!"

Was ist schwarz gelb gestreift, fliegt durch die Luft und macht Mus Mus??



...Eine Biene im Rückwärtsgang!!!

Re: Witze

Kommisar - 11.11.2007, 20:01

so mal ein neuer witz das,das forum nicht einschläft.


ein kamel udn ein elefant treffen sich in der wüste.
beginnt der elefant zu fragen" wieso hst du den 2 t***** auf dem rücken? "
darauf das kamel,da redet genau der richtige,wenigstens habe ich keinen schwanz im gesicht :lol: :lol:

Re: Witze

Bleifuß - 11.11.2007, 20:09

Warum gehen alle frauen in die Küche....Na na na...nix wissen




Ist doch ganz klar, wegen der hErdaziehungskraft!!!!

Re: Witze

Littledevil - 08.06.2008, 14:29

Why is 6 afraid of 7?

Because 7 8 9...

:verückt:

Re: Witze

Tiger80 - 16.10.2008, 23:30

Kommt ein Mann in ne Bar und sieht wie der Barkeeper ein mit Geld gefülltes, riesiges Glas auf einen Schrank stellt.

Mann: Was ist das denn für´n Glas?!

Barkeeper: Da ist unser Wetteinsatz drin. Jeder der mitmachen möchte muss 50 Euro in das Glas einzahlen. Aber ich sag dir gleich, die Wette zu gewinnen ist unmöglich!

Mann: Hier haste 50 Euro, was muss ich tun?!

Barkeeper: Zuerst musst du ne halbe Flasche Vodka auf ex austrinken. Dann ist im Hinterhof ein Pitbull. Der hat Zahnschmerzen. Du musst ihm den Zahn ziehen. Und zuletzt liegt oben eine 80 jährige Frau. Mit der musst du s** haben.

Der Mann denkt au sch****, das lass ich lieber. Aber nach ein paar Bier hat er sich Mut angetrunken und will´s versuchen. Er nimmt die halbe Flasche Vodka und trinkt sie auf ex aus. Dann geht er in den Hinterhof. Man kann in der Bar viel Krach und Kampfgeräusche hören. Nach einer halben Stunde kommt der Mann völlig zerrupft und blutig wieder in die Bar und sagt

Mann: So, und wo ist jetzt die Oma mit den Zahnschmerzen?!

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Steht ne Kuh auf ner Weide und ein Polizist kommt vorbei. Sagt die Kuh zu dem Polizisten: Wissen Sie was?! Mein Mann ist auch Bulle!

---------------------------------------------------------------------------

Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?

Ein Polizeiauto! Vorne sitzen die Bullen und hinten die Schweine!

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Wisst ihr warum Polen nicht in den Himmel kommen? Nein?

Ich auch nicht, aber im Himmel können sie nicht sein, der große und der kleine Wagen sind beide noch da...
(sorry)

----------------------------------------------------------------------------

Außerdem haben wir den Polen den Triathlon zu verdanken.

Die laufen zum Schwimmbad und fahren anschließend mit nem Fahrrad nach Hause.
(sorry2)

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Unterhalten sich drei Männer.

Der Erste: Ich hab vier Jungs, noch zwei mehr und ich hab meine eigene Volleyballmannschaft!

Der Zweite: Ich hab 9 Jungs, noch zwei mehr und ich hab meine eigene Fussballmannschaft!

Der Dritte: Ich hab 16 Mädchen, noch zwei mehr und ich hab meinen eigenen Golfplatz!

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Ein Mann kommt jeden morgen auf dem Weg zur Arbeit an einer Zoohandlung vorbei. Vor der Tür steht jeden morgen ein Papageienkäfig und der Vogel sagt jeden morgen zu dem Mann: "Ey, Du siehst sch**** aus!"

Irgendwann reicht es dem Mann und er geht in die Zoohandlung rein und beschwert sich beim Verkäufer über den Papagei. Der Verkäufer nimmt sich den Papagei ordentlich zur Brust und sagt ihm, dass er in den Kochtopf kommt wenn er noch einmal sowas zu dem Mann sagt.

Am nächsten Tag kommt der Mann wieder an der Zoohandlung vorbei. Läuft auf den Käfig zu, der Papagei sagt nix. Ist schon neben dem Käfig, der Papagei sagt immer noch nix. Der Mann ist schon am Käfig vorbei und denkt: Hmmm, der Vogel hat wohl geschnallt wer der klügere von uns beiden ist!

Da brüllt der Papagei dem Mann hinterher: EY, du weißt ja bescheid!!
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