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Re: Anit-Hopper Mission
Nazjatar - 01.12.2006, 18:32Anit-Hopper Mission
Hey also wie ihr vielleicht schon bemerkt habt, hab ich die AHM gegründet...wer dazugehören will einfach hier reinposten kurz vorstellen und so ^^ :lol: der Name sagt alles was wir machen ^^
mfg Ober-Anti-Hopper Nazjatar
Re: Anit-Hopper Mission
niemand - 01.12.2006, 19:00
ich natürlich was denkste eig.
Re: Anit-Hopper Mission
Nazjatar - 02.12.2006, 15:56
Du bist doc hsc hon drin
Re: Anit-Hopper Mission
niemand - 02.12.2006, 16:41
egal trotzdem ich will das nochmal bestätigen!!!!
Re: Anit-Hopper Mission
Nazjatar - 02.12.2006, 16:53
Oke strich die Leute solln sich mal anmelden hallo wir müssen größer werden und die welherrschaft an uns reißen
Re: Anit-Hopper Mission
Boddah - 02.12.2006, 20:21
ich mach natürlich auch mit!
Re: Anit-Hopper Mission
Ela - 03.12.2006, 14:51
*mitmach*
Re: Anit-Hopper Mission
Illuminati - 03.12.2006, 16:03
ich auch
Re: Anit-Hopper Mission
Nazjatar - 03.12.2006, 16:25
oke also illuminati, boddah und ela noch? gut
Re: Anit-Hopper Mission
punk_rock_fan - 03.12.2006, 17:12
also ich würd auch mitmachen
Re: Anit-Hopper Mission
Nazjatar - 03.12.2006, 18:01
k wenn du meinst...
Re: Anit-Hopper Mission
Poldwig - 03.12.2006, 21:51
ja glaub schon solange es unter euer herrschaft keine schule gibt bin ich einverstanden
Re: Anit-Hopper Mission
niemand - 03.12.2006, 23:02
was denkst du denn?
Re: Anit-Hopper Mission
Nazjatar - 03.12.2006, 23:16
Noch ansprüche stelln...k wird gemacht, dann merkt man mit der zeit nichmehr dass du so dumm bist weil alle dumm sin :D:D :lol:
Re: Anit-Hopper Mission
niemand - 03.12.2006, 23:34
lol tut leicht sinn ergeben hätte tun sollen mach3n hä?
Re: Anit-Hopper Mission
Nazjatar - 03.12.2006, 23:57
hä
Re: Anit-Hopper Mission
GrOuPiE No.1 - 04.12.2006, 00:46
hey ich will auch mitmachen weltherrschaft hört sich nämlich gut
Re: Anit-Hopper Mission
Nazjatar - 04.12.2006, 15:30
OKe dann tu ich dich auch rein
Re: Anit-Hopper Mission
Ela - 04.12.2006, 18:15
Nazjatar hat folgendes geschrieben: hä
*mich felix anschließ*
Re: Anit-Hopper Mission
Nazjatar - 04.12.2006, 19:50
Benni hilf uns
Re: Anit-Hopper Mission
Ela - 04.12.2006, 20:18
irgendwie sorgt der ben immer für verwirrung :lol:
Re: Anit-Hopper Mission
Nazjatar - 04.12.2006, 20:25
Ja Gott halt...ich bin nich so ganz verwirrend
Re: Anit-Hopper Mission
Boddah - 04.12.2006, 22:02
du bist doch selber n gott. steht da jedenfalls
Re: Anit-Hopper Mission
Nazjatar - 04.12.2006, 22:37
Ja, aber nich immer so verwirrend...^^
Re: Anit-Hopper Mission
niemand - 04.12.2006, 23:10
hey ich mach keine verwirrung ihr macht sie euch selbst weil ihr so geistig unterentwickelt seid(t) :D
Re: Anit-Hopper Mission
Nazjatar - 05.12.2006, 15:06
Ach halt die fresse jetzt du bist verwirrend
Re: Anit-Hopper Mission
GrOuPiE No.1 - 05.12.2006, 18:00
hey hey hey keine kraft aus drücke hier :!: :!: :!: :!:
Re: Anit-Hopper Mission
Ela - 05.12.2006, 18:03
piggy... "verwirrend" ist kein kraftausdruck :mrgreen:
außerdem is des "halt die fresse jetzt" n insider und des kann man also immer sagen ;)
Re: Anit-Hopper Mission
Nazjatar - 06.12.2006, 15:03
eben, genau wie meine Fotze und so
Re: Anit-Hopper Mission
GrOuPiE No.1 - 06.12.2006, 20:55
ich wollt versuchen des forum nur sauber zu halten xD aba naja dann halt ich fresse jetzt xP
Re: Anit-Hopper Mission
Nazjatar - 06.12.2006, 22:34
:lol: des is doch schon so schmutzig des is kack egal dass sone Muschi hier einen Gangbang startet oder?
Re: Anit-Hopper Mission
niemand - 07.12.2006, 20:23
:shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock:
(das ist nur spam hat keinen sinn, ich als gott/admin darf das den anderen ist es untersagt!!!!!)
Re: Anit-Hopper Mission
GrOuPiE No.1 - 08.12.2006, 01:09
:shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock:
(echt ohweia scheiße ich will aba auch mal spamen büdde :( :( :( :( :( :( )
Re: Anit-Hopper Mission
Nazjatar - 19.12.2006, 14:48
hdfj
Re: Anit-Hopper Mission
GrOuPiE No.1 - 19.12.2006, 18:44
wtf
Re: Anit-Hopper Mission
Poldwig - 22.12.2006, 18:23
schlagt euch drum
ich bin imma noch der wahre gott^^
Re: Anit-Hopper Mission
Nazjatar - 22.12.2006, 19:04
so wie du dich aufführst
Re: Anit-Hopper Mission
GrOuPiE No.1 - 23.12.2006, 13:12
hey jetzt pass mal auf jetz schreib hier der wahre gott und der stellv. und du hast hier gar nix zu melden sonst schlägt die faust gottes zu :diabloanifire:
Re: Anit-Hopper Mission
Ela - 23.12.2006, 18:06
*bla bla bla* redet ihr nur!
Re: Anit-Hopper Mission
snowgirl-vera - 23.12.2006, 20:50
hey...würd auch mitmachen... :lol:
Re: Anit-Hopper Mission
Nazjatar - 24.12.2006, 11:50
:lol: worte eines schwächlings
Re: Anit-Hopper Mission
Poldwig - 24.12.2006, 12:10
die groupies ham hier gar nix zu melden^^
Re: Anit-Hopper Mission
T-G - 24.12.2006, 20:46
poldi ruhe und :sauf: :sauf: :sauf: :sauf:
Re: Anit-Hopper Mission
GrOuPiE No.1 - 24.12.2006, 21:38
genau sonst kommt die g-town opf combo
Re: Anit-Hopper Mission
Nazjatar - 03.01.2007, 01:23
hdf jetz
Re: Anit-Hopper Mission
GrOuPiE No.1 - 03.01.2007, 01:25
warum denn des jetzt
Re: Anit-Hopper Mission
Nazjatar - 03.01.2007, 11:40
weil mir danach war...achja der Thread mit den Spitznamen is irgendwie langer Titel
Re: Anit-Hopper Mission
GrOuPiE No.1 - 03.01.2007, 13:43
na und is doch wurscht
Re: Anit-Hopper Mission
Nazjatar - 03.01.2007, 15:31
ja ich wollts ja nur mal andeuten
Re: Anit-Hopper Mission
GrOuPiE No.1 - 03.01.2007, 15:36
okey dann deute mal an
Re: Anit-Hopper Mission
Nazjatar - 03.01.2007, 15:37
*deut* spam
Re: Anit-Hopper Mission
T-G - 07.01.2007, 16:34
ihr spammer
Re: Anit-Hopper Mission
Ela - 07.01.2007, 19:23
Mefts halt^^ des solltest du eig am besten wissen, t-g :wink:
Re: Anit-Hopper Mission
GrOuPiE No.1 - 07.01.2007, 21:10
eig schon ja mei thomas halt :D :D
Re: Anit-Hopper Mission
Ela - 07.01.2007, 21:26
schon.. thomas-krankheit :lol: aber die is im gegensatz zur knaui-krankheit 1. nich so schlimm und 2. vllt auch heilbar :mrgreen:
Re: Anit-Hopper Mission
Nazjatar - 08.01.2007, 16:37
Ja also wie gesagt bitte unten weiterspammen ^^
Re: Anit-Hopper Mission
Ela - 08.01.2007, 20:05
wann hast du des gesagt?
Re: Anit-Hopper Mission
Nazjatar - 10.01.2007, 23:23
innem andern thread *g* lool sry
Re: Anit-Hopper Mission
GrOuPiE No.1 - 11.01.2007, 14:45
Die 100 goldenen Hip-Hopper-Regeln! (mit Bonustracks)
Die 100 goldenen Hip-Hopper-Regeln! (mit Bonustracks)
Oder das ultimative Checker-Guide.
Immer wieder behaupten hüpfende Besucher von StopHipHop.com, wir würden uns viel zu wenig in der sogenannten Kultur des Hip-Hops (wobei hier wie üblich das Wort "Kultur" in Frage gestellt wird) auskennen und dass wir "überhaupt nicht real genug und so" seien. Dieses Vorurteil gilt es nun zu widerlegen. Wir beschäftigen uns nämlich sehr wohl mit dem Thema.
In mühsamer Kleinarbeit haben wir etliche Hüpfdolen eingefangen und ihr Verhalten studiert und analysiert. Da die Studienobjekte gründsätzlich meinen, sich besonders gut in der Materie auszukennen, gehen wir davon aus, dass die gesammelten Erkenntnisse ohne Wenn und Aber repräsentativ sind. Wir sind stolz, euch die Resultate unserer langjährigen Forschungen zu präsentieren.
Hartz IV reicht nicht mal für Seife.
01. Sei ständig "phat" und "krass".
02. Wenn du ohnehin 120 Kilo auf die Waage bringst, sei nur "krass".
03. Sei hyperaktiv und beweg dich ständig so als wärest du auf Drogen.
04. Falls du das nicht kannst, nimm einfach Drogen ein.
05. Klau dir eine Fahrradkette, häng einen Gullideckel dran und trage das Machwerk als "tighte Halskette".
06. Sorge dafür, dass diese Halskette möglichst deine Kniescheiben berührt. Wenn der Gullideckel am Boden schleift, ist die Kette zu lang (oder du bist zu klein).
07. Verprügel alle, die keine Halskette tragen.
08. Kauf dir eine breite Hose, die du immer und überall anhast.
09. Achte beim Kauf, dass mindestens 4 weitere Hip-Hopper zu dir in die Hose mitreinpassen. Fühlt ihr euch darin wohl, hast du eine "phatte Baggypants" erwischt. KAUFEN!
10. Halt, stopp! Du bist ein Gangsta, also KLAUEN statt KAUFEN.
11. Falls das örtliche Kaufhaus keine "phatte Baggypants" anbietet, schlage jemanden zusammen, der eine trägt und klau ihm seine.
12. Klau ihm auch seine Baseballcap und seinen Geldbeutel.
13. Kauf dir ein Handy. Am besten gleich das neueste und teuerste Modell.
14. Wenn du kein Geld hast, wiederhole Punkt 11.
15. Du sollst beim Punkt 11 das Wort "Baggypants" mit "Handy" ersetzen!
16. Fass dir in der Öffentlichkeit ständig an die Eier.
17. Wenn du weiblich bist, fass dir trotzdem ständig an die Eier (oder zumindest dort, wo sie sein sollten.)
18. (Nur für Bitches!) Wackel grundsätzlich mit deinem Arsch.
19. Reduziere deinen Wortschatz auf 25 Vokabeln.
20. Bestehe darauf, dass Rap kein Abitur braucht.
21. Fick deine Mutter, um ein richtig harter Motherfucker zu werden.
22. Fick die Mutter von jedem deiner Freunde, damit sie sehen, dass du ein richtig harter Motherfucker bist.
23. Lass deine Mutter von jedem deiner Freunde ficken.
24. Fick deine Freunde. Ab sofort seid ihr keine Freunde, sondern "Homies".
25. Hab was gegen Schwule.
26. Wenn du eine Schwester hast, verfahre wie im Punkt 21.
27. Wenn du noch eine Schwester hast, verfahre nochmal wie im Punkt 21.
28. Rauch Gras.
29. Wenn du ans Gras nicht rankommst oder einfach kein Geld dafür hast (weil du dir eine "krasse Goldkette" besorgt hast), dann rauch Tee und behaupte, es wäre das echte Gras.
30. Besorg dir eine Bitch. Nur ein Ganster mit Bitch ist ein wahrer Gangster.
31. Die Bitch muss bauchfrei, minderjährig, strohdoof und nach Möglichkeit nicht deine Mutter sein.
32. Präsentiere deine Bitch immer und überall. Wenn sie jemand anschaut, schlag ihn zusammen (und klau ihm sein Handy).
33. Die Bitch soll ihre eigene Goldkette haben.
34. Schlag einen Homie zusammen und verticke sein Handy an deine Bitch.
35. Vergiss nicht, deine Bitch jeden Tag in den Kindergarten zu bringen.
"Nein, 2Pac, komm nicht näher!"
36. Mach Musik - besorge dir dazu einen Mischpult.
37. Fang an, CDs zu kaufen, um daraus 5 Sekunden lange Beats zu klauen, welche du selbst zu komponieren nicht in der Lage wärest.
38. Setze diese 5 Sekunden lange Beats ca. 324 Mal hintereinander und nenne es dann "Mixen".
39. Du sollst 324 Mal mixen, nicht wichsen!
40. Hol dir einen hyperaktiven Homie aus dem benachbarten Ghetto, der dann ins Mikro stottert.
41. Besorge dir ein paar weitere pubertäre Homos... ähm... Homies, die dann den "Backgroundgesang" übernehmen.
42. Schreibt intelligente Texte, die niemand versteht. Verwende in den Songtexten Spezialbegriffe wie "abchecken", "cruisen", "batteln", "chillen" oder "Ich fick' dich, du Hund".
43. Nimmt alles auf und stellt das in mindestens drei verschiedenen Remix-Versionen bei einem professionellen Homepage-Anbieter zum Download bereit (wie z.B. B**pworld).
44. Falls Bitch vorhanden: Lass sie singen, um von eigener Unfähigkeit abzulenken.
45. Bring jedes Quartal ein neues Album raus.
46. Gib deinen Platten derbe Namen, die nach Unterground klingen. "Derber Underground" ist zum Beispiel ein passender Albumtitel.
47. Wenn dir nichts Derbes und Untergroundiges einfällt, nummeriere einfach deine Alben durch, z.B. "Viaggro Versager Nr.1", "Viaggro Versager Nr. 2" usw.
48. Deine Lieder müssen sich um brutales Ghettoleben drehen. Verliere kein Wort darüber, dass du in einem Einfamilienhaus aufgewachsen bist.
49. Sing zur Abwechslung über Nutten und geile Schlampen. Schließlich wachsen dir schon bald die ersten Schamhaare.
50. Wenn du nicht genügend Vokabeln für einen Songstext beherrscht, lass die Backgroundsänger ein "Aha, yeah!" im Hintergrund wiederholen.
51. Wenn jemand deine Kunst kritisiert, fordere den Beleidiger zum "Battlen" auf.
52. Du sollst "Battlen" und nicht "Betteln", du Vollhonk!
53. Erweitere deinen Wortschatz fürs "Batteln" um neue Wörter wie "Nigga, Digga, Mudda oder Fukka".
54. Setze diese neue Wörter so oft wie möglich ein.
55. Wenn dir jemand vorwirft, einen begrenzten Wortschatz zu haben, fang an, die Wörter aus Punkt 53 zu kombinieren.
56. Wenn dir immer noch jemand vorwirft, einen begrenzten Wortschatz zu haben, verprügel ihn.
57. Wenn die Vorwürfe immer noch nicht leiser werden, lass die Backgroundsänger ein "Aha, yeah!" im Hintergrund wiederholen.
58. Betone immer wieder, dass 2Pac ein Gott ist.
59. Stelle fest, dass 2Pac schon längst das Zeitliche gesegnet hat.
60. Betone immer wieder, dass 2Pac ein Gott war.
61. Stelle fest, dass 2Pac auf Englisch gesungen hat und du kein Wort davon verstehst. Klau dir eine Aggro-Berlin-Platte.
Perfekt gelungen: Hohlraumversiegelung.
62. Bezeichne alles, was dir nicht gefällt, als "schwul".
63. Bezeichne jeden, der nicht deiner Meinung ist, als "Hurensohn" (oder "Nutte").
64. Beende jeden Satz mit dem unbestimmten Artikel "Alta".
65. Wenn der Satz sich nicht mit einem "Alta" beenden lässt, setze das Wort "Alta" an den Anfang des Satzes.
66. Erwähne bei jeder Gelegenheit, dass amerikanische Hip-Hopper schwule Hurensöhne sind, Alta.
67. Wenn alle deine Homies amerikanischen Hip-Hop bevorzugen, wende Punkt 66 auf den deutschen Hip-Hop an.
68. Verwende am Ende jeden Satzes die Präposition "und so".
69. Wende die obigen Regeln an, um vollständige Sätze zu bauen. "Alta, du schwuler Hurensohn und so" ist nur ein Beispiel der vielen möglichen Kombinationen.
"Yo, derber Shit in der Baggypants!"
70. Verrenke deine Finger zu schmerzhaften Figuren. Klau dir ein Buch über Schattenspiele, um möglichst ungewöhnliche Gliederverrenkungen zu erzielen.
71. Benutze Klebeband, um die beiden mittleren Finger bei der Westcoast-Verrenkung zusammenzuhalten.
72. Erschieße einen deiner Gang-Mitglieder. Bringt nach seinem Tod mindestens 254785 neue Platten mit bisher unveröffentlichten Songs heraus.
73. Vergiss nicht die unveröffentlichten Videoclips.
74. Stelle sicher, dass möglichst viele fremde Homies an deinen Alben mitwirken. Jeder Song muss mindestens ein "feat. Gangstakilla", "feat. Mastapimp" oder Ähnliches im Titel tragen.
75. Schreib viele Reime. Reim alles, was nicht niet- nagelfest ist. Denk dir weltbewegende und revolutionäre Reime aus, zum Beispiel: "Schuhe - Halbschuhe", "Handball - Basketball" oder "Eastcoast - Westcoast".
76. Sprich deine Umgebung nur in total sinnlosen und peinlichen Reimen an, z.B.:
Hey, Mudder,
gib mir Futter,
du Ludder,
mit Pudder.
oder
Ich bin der Bringer
du hast dicke Dinger
so geil wie Ratzinger
ähm... Yeah, yeah und so.
77. Schreibe diese hochqualitativen Reime im Unterricht und freu dich über eine gute Deutschnote an deiner Sonderschule.
78. Ersetze ständig die Endbuchstaben "-er" durch ein simples "-a". Statt eines "s" setzt du bitte ein "z" ein. Mehr Alphabet hast du sowieso nicht gelernt.
79. Beherrsche Musikinstrumente. Ein guter Anfang ist das Programm Fruity Loops oder eJay. Zur Not reicht auch Windowz Audio Recorda.
80. Lerne Umgang mit "Computa", das ist sehr Underground.
81. Besuche "Chat-Roomz" deiner Lieblings-MTV-Sendungen.
82. Schreib immer bei gedrückter SHIFT-Taste.
83. Wenn dich jemand etwas fragt, worauf du keine Antwort weißt, tipp einfach: "ROFL ROFL BIST DU DUMM ALTA LOL WAS GEHTN EY MAN LOLOLOL!!!11"
84. Verwende grundsätzlich keine Satzzeichen. Für einen harten Gangsta sind nur "!" und "1" zulässig.
85. r3chTsShrAibuNk ist nur etwas für schwule Hurensöhne (und Nutten).
"Hey, yo, ich hab' das Rad neu erfunden!"
86. Führe komische zappellige Bewegungen aus, so als würdest du gerade dringend aufs Klo müssen. Nenne diese Bewegungen "Breakdance".
87. Falle durch den qualifizierten Schulabschluss durch.
88. Falle durch den qualifizierten Schulabschluss noch einmal durch.
89. Schmeiß auch die Ausbildung, damit die anderen sehen, dass du es mit Hip-Hop ernst meinst.
90. Informiere dich auf MTV welcher Rapper welchen Rapper gerade gedisst/vermöbelt/erschossen hat und mach dich über den Verlierer lustig.
91. Geh auf StopHipHop.com und reg dich auf, dass man sich nicht über den toten 2Pac lustig machen darf.
92. Erklär den Leuten von StopHipHop.com auch, dass man sich über Hip-Hop allgemein nicht lustig machen darf.
93. Drohe im Forum von StopHipHop.com, alle "wacken Metalaz, Punkz und Rockaz mit ihren fetten dreckigen Haaren" in "den Arsch zu ficken", falls du sie auf der Straße triffst.
94. Wenn dich jemand deswegen fragt, ob du schwul bist, beschimpfe ihn als Hurensohn. Oder als Nutte.
95. Stell fest, dass du ohne Schulabschluss nicht mal deinen Namen richtig buchstabieren kannst und lege dir deswegen einen "phatten" Hip-Hop-Namen zu.
96. Kurze Wörter kann man leichter an die Wände sprühen. Mach irgendwas rap-bezogenes. Emigrän, 69 Rubel oder SIDA (Sozial Impotenter Drogen Abhängiger) sind nur einige Beispiele, an welchen du dich orientieren kannst.
97. Binde mindestens zwei Kopftücher über deinen Kopf. Diese müssen so fest sitzen, dass dein Gehirn keinen Sauerstoff mehr bekommt.
98. Zieh Markenklamotten von Firmen an, deren Name höchstens vier Buchstaben umfasst. Mehr kannst du dir aufgrund von Punkt 95 ohnehin nicht merken.
99. Lass dein Niveau nicht höher als deinen Schritt hängen.
100. Trag keinen Gürtel. So kannst du dein Niveau bei Bedarf dynamisch nach unten regeln.
101. Guck auf allen Fotos a.) finster und b.) von oben herab in die Kamera.
102. Wenn sich die Kamera beim Fotografieren mit dir auf derselben Höhe befindet, verdrehe deinen Kopf nach oben. So sieht es später auf dem Bild aus, als würdest du a.) finster und b.) von oben herab in die Kamera blicken.
103. Wende nationalsozialistisch angehauchte Symbolik an, um den Verkauf deiner Platten anzukurbeln.
104. Behaupte in Interviews, dass du kein Nazi bist.
Und die letzte, aber mit Abstand die wichtigste Regel:
105. Lass dich von einer verfeindeten Gang erschießen, um deine Qualen zu beenden.
"Eigentlich hatte ich zehn Finger, aber ich bin Holzfäller."
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