Witze-Kiste

Allianz der Anfänger
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  • Forum: Allianz der Anfänger
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  • Alle Beiträge und Antworten zu "Witze-Kiste"

    Re: Witze-Kiste

    katlyn - 25.11.2006, 20:43

    Witze-Kiste
    Hier kommen alle Witze rein die ihr auf Lager habt. Es können auch Scherzfragen gestellt werden, auf welche die anderen dann antworten sollen... Blondinen bitte nicht böse sein, aber manche Witze sind einfach zu gut! :grin

    Also ich fang mal an:

    1. Warum findet man in Kirchen keine Ameisen?

    2. Was ist eine Blondine mit zwei Gehirnzellen?

    3. Aktuelles aus der Uno:

    Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
    Die Frage war:

    Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur
    Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab.'
    Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.

    Warum?

    - In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was 'Nahrung' ist.
    - Osteuropa wusste nicht, was 'ehrlich' heisst.
    - Westeuropa kannte das Wort 'Knappheit' nicht.
    - Die Chinesen wussten nicht, was 'Meinung' ist.
    - Der Nahe Osten fragte nach, was denn 'Lösung' bedeute.
    - Südamerika kannte die Bedeutung von 'bitte' nicht.
    - Und in den USA wusste niemand, was 'der Rest der Welt' ist.



    Re: Witze-Kiste

    Waage1966 - 25.11.2006, 23:59


    Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt:

    "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus."

    "Kein Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl."

    Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und

    macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er:

    "Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, daß Sie die Batterien

    wechseln können..."



    Re: Witze-Kiste

    katlyn - 10.12.2006, 14:35


    Nachdem keiner Lust zum raten hatte, schreib ich einfach mal die Auflösung:

    1. Weil sie In-Sekten sind! :whis_trippelelch01_6343

    2. Schwanger. :10

    :stupid :lol01



    Re: Witze-Kiste

    Camelot - 18.01.2007, 15:32


    hier ist ja schon ewig nichts mehr los mal wieder zeit ds hier auch alles zugemüllt wird ^^ mir ist nicht wohl wenn sowenig in den spam berreich schreiben:




    Der frauenfeindliche Professor
    Ein Professor beginnt jede Vorlesung mit einem frauenfeindlichen Witz. Vier Studentinnen haben die Nase voll und beschliessen, beim nächsten Mal einfach aus der Vorlesung zu gehen. Bei der nächsten Vorlesung sagt der Professor: "Haben Sie schon von dem grossen Nuttenbedarf in Indien gehört?" - Die Studentinnen stehen auf und gehen. Als sie auf dem Weg nach draussen sind ruft der Professor ihnen nach: "Warten Sie doch meine Damen, das Schiff nach Indien fährt erst morgen!"


    Logik
    Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
    Student: "Sie bestrafen mich! Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
    Professor: "Ja, sicher. Sonst wäre ich nicht Professor!"
    Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
    Professor: "OK, wir machen das Geschäft."
    Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"
    Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
    Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet. Dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber. Dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre. Das ist weder logisch, noch legal."


    Der Transformator
    Während einer Physik Vorlesung zu dem Thema "Der Transformator" fragt eine Studentin den Professor: "Warum brummt denn der Transformator, Herr Professor?" Drauf dreht sich der Professor um und meint: "Meine Dame! Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, würden Sie auch nur noch dasitzen und brummen!"



    Re: Witze-Kiste

    Kita - 18.01.2007, 15:48


    F: Warum sind Scheudungen so teuer??

    A: Weil sie es wert sind. :twisted:



    Re: Witze-Kiste

    katlyn - 18.01.2007, 17:24


    Der Abt eines Klosters will Urlaub machen, der Vatikan schickt eine Vertretung. Der Abt erklärt seinem Stellvertreter alles und reist ab.
    Ein paar Tage später kommt ein Mann in den Beichtstuhl: "Vater, ich habe gesündigt."
    "Was hast du getan?"
    "Ich hatte Sex mit einem Mann!"
    Nun muss der Stellvertreter überlegen, welche Strafe er dem Mann auferlegt, schließlich entschuldigt er sich, verläßt den Beichtstuhl und rennt zum nächsten Minestranten. "He du, was gibt der Abt immer bei Geschlechtsverkehr mit Männern?"
    Darauf der Junge: "Och, mal ´n Mars, mal ´n Snickers..."



    Re: Witze-Kiste

    Camelot - 18.01.2007, 22:19


    Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
    Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
    Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
    Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer! Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
    Darauf antwortet der Mann: "Das war folgendermassen. Wir wohnten im 13. Stock eines Hochhauses und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiers Familie. Die hatten drei Kinder! Es war schrecklich. Die waren so klein geblieben, aber von Natur aus! Der Zwölfjährige war 80cm gross und der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: 'Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiers Familie'.
    'Ja', sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
    Ich sage: 'Nein, was du meinst sind Pygmäen!'
    'Nein', sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das was der Mensch unter der Haut hat. Davon kriegt man Sommersprossen!'
    Ich sage: 'Das ist Pigment.'
    'Nein', sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
    Ich sage: 'Das ist Pergament!'
    'Nein', sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht ... '
    Herr Richter - Sie können sich vorstellen - ich verschluckte mir das Fragment. Ich setzte mich in meinen Lehnstuhl, las Zeitung und plötzlich kam meine Frau, ich dachte jetzt ist sie irrenhausreif, und sagte: 'Liebling, guck mal was hier steht!' Sie machte ein Buch auf, zeigte auf eine Textstelle und sagte: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
    Ich nahm das Buch an mich, sah es an und sage: 'Aber Schatz! Das ist ein französisches Buch und da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
    'Nein', sagte meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - Das Sonnendach; Pompadour - Das Handtäschchen; la Maitresse - Die Lehrerin; Louis XV. - Der Zuhälter 15! Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, schliesslich habe ich extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt!'
    Ich sagte: 'Du meinst einen Lektor.'
    'Nein', sagte meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums!'
    Ich sagte: 'Das war Hektor und der war Trojaner.'
    'Nein', sagte meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass!'
    Ich sagte: 'Das ist ein Hektar.'
    'Nein', sagte meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank!'
    Ich sagte: 'Das ist der Nektar.'
    'Nein', sagte meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland!'
    Ich sagte: 'Das ist die Neckar.'
    Meine Frau sagte: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald grase ich am Nektar, bald grase ich am Rhein - das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen!'
    Ich sagte: 'Das heisst Duett.'
    'Nein', sagte meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen!'
    Ich sagte: 'Das ist ein Duell.'
    'Nein', sagte meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt!'
    Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und sie totgeschlagen ... "
    Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch! Ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen ... "



    Re: Witze-Kiste

    Kita - 19.01.2007, 12:58


    Hier mal zum schmunzeln:

    Abschiedsbrief:
    ich schreibe Dir diesen Brief ,um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt. Die letzten zwei Wochen waren für mich die Hölle.

    Heute hat mich nun Dein Chef angerufen,um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast-das was der Tropfen, der das Fass zum überlaufen brachte.

    Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt , dass ich beim Friseur und bei der maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten herunter geschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast. Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, du berührst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

    P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein Bruder und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes leben noch!



    Und darauf dann die Antwort

    Liebe Exfrau,
    nichts hätte mir den tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief.es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja wirklich alles andere als eine gute Ehefrau warst. Ich schau mir so oft Sport im fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt. ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle haare hast abschneiden lassen; das Erste was mir in den Sinn kam war:
    " Die sieht ja aus wie ein Kerl!"

    meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nichts zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "ein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem Bruder verwechselt haben.
    ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr. Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dran hing. Ich hoffe, dass es nur ein Zufall war, dass sich mein Bruder gerade 50 € von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 € gekostet hat.

    trotz alledem habe ich Dich immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg. Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.
    Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. schauh halt, wo Du bleibst.
    Gezeichnet, Dein Ex
    ( Schweinereich und frei)

    P.S. ich weiß ja nicht, ob Du es wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. ich hoffe, das macht Dir nichts aus.



    Re: Witze-Kiste

    Camelot - 19.01.2007, 13:19


    :lol: :lol: :lol:


    der ist echt geil ^^


    denn könnte man mann conra frau einbringen is wieder mal typisch 8)



    Re: Witze-Kiste

    Kita - 19.01.2007, 14:30


    da hast du recht. das wird schnel gemacht



    Re: Witze-Kiste

    Camelot - 30.01.2007, 11:30


    mal wieder ein paar von mir ^^






    "War deine Scheidung leicht?" - "Oh ja, ich hatte Glück. Der Richter war der erste Mann meiner Frau!"





    Drei Mörder kommen in den Himmel. Als sie vor Petrus stehen fragt dieser den ersten Mörder: "Wie viele hast du umgebracht, mein Sohn?" - "Einen, Petrus." - "Dafür bekommst du einen Nadelstich."
    Der zweite hat zwei Leute umgebracht, darum bekommt er zwei Nadelstiche und der dritte Mörder bekommt drei Nadelstiche.
    Auf einmal hören die drei ein fürchterliches Schreien. "Petrus, wer schreit denn da?", fragen die drei Männer.
    "Ach", antwortet Petrus, "das ist Hitler. Der wird gerade mit der Nähmaschine bearbeitet!"



    Hitler marschiert in einer kleinen Stadt in Osteuropa ein, die heim in's Reich geführt worden ist. Die Mädchen stehen mit Blumen am Strassenrand Spalier. Ein kleines Mädchen reicht Adolf ein Grasbüschel.
    "Was zum Teufel soll ich denn damit?", fragt der Führer unwirsch.
    Ganz verschüchtert antwortet die Kleine: "Die Leute sagen, wenn der Führer ins Gras beisst kommen bessere Zeiten."


    Sir Lancelot, Ritter der Tafelrunde reitet stolz auf seinem Pferd durch den Wald. Plötzlich sieht er eine Elfe unter einem umgestürzten Baum. Hilfreich befreit er sie von ihrem Missgeschick. Darauf die Elfe: "Du hast drei Wünsche frei, edler Ritter". Sir Lancelot überlegt und sagt: "Ich bin Ritter der Tafelrunde und habe alles was mein Herz begehrt." Die Elfe erwidert, dass er sich was wünschen "muss", ansonsten hat er sein Leben lang Pech. "Also gut," meint Lancelot "dann möchte ich gern, dass ich unsterblich werde." "So sei es." "Und das mein Pferd unsterblich sei." Die Elfe darauf: "So, und nun deinen letzten Wunsch." Sir Lancelot überlegt und meint flüsternd: "Ich hätte auch gern so ein großes Geschlechtsteil wie mein Pferd." Die Elfe: "Die Wünsche wurden dir alle erfüllt." Glücklich schwingt er sich auf sein Pferd und reitet von dannen. Kurze Zeit später steht ein kleiner Gnom auf dem Waldweg und fordert Ihn zum Kampf. Sir Lancelot steigt vom Pferd und überlegt. Dann nimmt er sein Schwert, stößt es vorne ins Pferd und zieht es durch bis nach hinten. Schwups, die Wunde schließt sich wieder. Das beeindruckt den Zwerg in keiner Art und Weise. Da nimmt Lancelot das Schwert erneut, stößt es sich in den Bauch und zieht es bis zur Brust nach oben. Schwupps, die Wunde schließt sich augenblicklich. Wiederum beeindruckt das den Gnom nicht. Da stellt sich Lancelot breitbeinig vor den Zwerg, schaut ihn an und lässt die Hose herunter. Die Augen des Gnoms werden immer größer und er stammelt: "So eine große Muschi hab' ich noch nie gesehen!"


    Als die Amerikaner endlich auf dem
    Mond gelandet waren, wurden plötzlich
    von der Bodenstation heftiger Funk-
    kontakt aufgefangen: "Mondfähre an
    Bodenstation, Mondfähre an Bodenstation ... die Russen sind
    bereits da und sind dabei den Mond
    rot anzupinseln! Was sollen wir tun?Nach langer Pause: "Bodenstation
    an Mondfähre - ruhig verhalten bis
    die Russen fertig sind und dann
    Coca Cola draufschreiben!"



    Re: Witze-Kiste

    devil-killerin - 01.02.2007, 19:04


    ich hab was ... is zwar eig. kein witz
    aber ich hau mich immer sooo drüber an



    eine kuh mach MUH
    viele kühe machen MÜHE



    Re: Witze-Kiste

    Camelot - 01.02.2007, 19:24


    naja wenn man's im übertragen sinn nimmt kann auch EINE kuh mühe machen :wink: xD



    Re: Witze-Kiste

    katlyn - 28.03.2007, 22:01


    Richtig, aber wir sehen es nicht im übertragenen Sinne! ^^



    Warum ist eine Blondine stolz, wenn sie ein Puzzle in zwei Wochen schafft?!?

    - Weil auf der Verpackung "Vier bis Sechs Jahre" steht!



    Ist des Schäfchens Wolle braun, lehnt am Elektrozaun.
    Und wenn es mit den Augen rollt, wollt es sagen: "Zu viel Volt"!



    Faulheit ist ja eigentlich nur die dumme Angewohnheit, sich auszuruhen bevor man müde wird!!! ^^


    Frauen sind rationell... sie würden nie eine Lüge erfinden, wenn die alte noch was taugt!



    Re: Witze-Kiste

    katlyn - 24.04.2007, 23:53


    Dr. Oetker

    Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau
    unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren?
    Es flimmert jetzt schon wochenlang."
    Er schaut sie an und  sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren?
    Sieht es aus als hätte ich  Neger auf meiner Stirn stehn?
    Ich denke nicht."

    "Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die
    Kühlschranktür reparieren? Sie schließt  nicht mehr richtig."
    Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? 
    Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn?
    Ich denke  nicht."

    "Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du die letzte Stufe der 
    Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."
    "Ich bin kein verdammter  Zimmermann und ich will die Stufen
    nicht reparieren. Sieht es aus als hätte  ich Schreinerei auf der
    Stirn stehn? Ich denke nicht.

    Ich habe genug von dir.  Ich gehe jetzt in die Kneipe."

    Also geht er in die Kneipe und trinkt  ein paar Stunden.........
    Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie  er seine Frau behandelt hat  und beschließt nach Hause zu gehen.
    Er  kam nach Hause und stellte fest, dass die Stufen repariert waren.
    Er ging  ins Haus und sah, dass das Licht im Flur wieder funktionierte.
    Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, dass auch die Kühlschranktür
    repariert  war.

    "Liebling", fragte er, "wer hat das alles repariert?"
    Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrieen.
    Da  fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich
    erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich  tun musste war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu  backen."

    "Und was für einen Kuchen hast du ihm  gebacken?“

    "Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."



    Re: Witze-Kiste

    commander axie - 26.04.2007, 20:43


    das ist härt :D



    Re: Witze-Kiste

    katlyn - 27.04.2007, 22:18


    Hehe! :lol:
    Der ist toll! ^^



    Re: Witze-Kiste

    Kita - 30.06.2007, 14:32


    Abgezockt im Freudenhaus



    Ein Kärntner, ein Wiener und ein Steirer gehen gemeinsam ins
    Freudenhaus; als die Nacht schon ziemlich vorgerückt ist und die drei
    ziemlich dem Alkohol zugesprochen haben, zieht der Wiener plötzlich aus
    seinem Geldbeutel einen 100-Euro-Schein, leckt ihn ab und klebt ihn der
    Tänzerin auf die rechte Pobacke.

    Der Kärntner denkt:" Da kann ich mich auch nicht lumpen lassen", macht´s dem
    Wiener nach und klebt ihn auf die linke Pobacke.

    Und was macht der Steirer?

    Der holt seine VISA-Karte heraus, zieht sie durch den Schlitz und hebt die
    200 Euro ab!



    Re: Witze-Kiste

    http404 - 07.07.2007, 22:05


    Ich hab auch noch ein paar Witze:
    1. Wie öffnet ein TUX ein Fenster?
    -->Er wirft einen angebissenen Apfel durch.

    2. Was ist der unterschied zwischen Mac und Aids?
    -->Aids verbreitet sich schnell.

    3. Was ist der grösste Unterschied zwischen Windows und einem Virus?
    -->Viren werden von ihren Entwicklern gut gewartet.

    4. Windows unterstützt seit Windows 95 echtes Multitasking:
    Es kann abstürzen während es bootet.

    5. Anruf bei der Hotline
    Kunde: Ich benutze Windows...
    Hotline: Ja...
    Kunde: ...mein Computer funktioniert nicht richtig.
    Hotline: Das sagten Sie bereits...


    6. Neue Features von Windows 95/98
    Multitasking: Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen
    Microsoft Network: Rede mit anderen Leuten über Deine Windows95-Absturz-Erfahrungen
    Multimedia: Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound
    Kompatibel: Es kann auch Deine alten Windows-3.11 Programme abstürzen lassen



    Re: Witze-Kiste

    Kita - 19.08.2007, 12:16


    Hase, Bär und Fuchs sollen zur Musterung. Keiner von ihnen hat Lust auf Bundeswehr.
    Ganz traurig sitzen sie zusammen und wissen nicht, wie sie dem Ganzen entkommen sollten.
    Sagt der Fuchs: "Ich bin doch der schlaue Fuchs, mir fällt schon was ein." Überlegt kurz und sagt dann:
    "Ich binde mir einfach meinen Schwanz weg, denn ein Fuchs ohne Fuchsschwanz, was ist das schon?"
    Gesagt, getan. Geht hinein zur Musterung und kommt erleichternd lächelnd zurück heraus.
    Die anderen fragen: "Und, untauglich?" Der Fuchs nickt. Die anderen: "Was haben die gesagt?"
    Der Fuchs: "Na, ein Fuchs ohne Fuchsschwanz - das können die nicht brauchen."
    Nun wäre der Hase an der Reihe. Der Fuchs überlegt und sagt: "Weißt du was, wir binden dir deine
    Ohren weg, denn ein Hase ohne seine Löffel ist doch auch nix." Gesagt, getan.
    Der Hase geht rein und kommt lächelnd heraus. Sie fragen: "Und, untauglich?" Der Hase nickt.
    Die anderen: "Was haben die gesagt?" Der Hase: "Tja, ein Hase ohne Hasenohren konnten die nicht
    gebrauchen, das sei nix."
    Plötzlich wird der Bär ganz traurig. Eine Träne kullert seine Wange runter. Er seufzt: "Mich wollen die bestimmt. Ich bin groß, ich bin stark, ich kann gut kämpfen... ich muss sicher ins Heer..."
    Er blickt ganz traurig drein. Der Fuchs überlegt wieder kurz und findet auch prompt eine Lösung:
    "Weißt du was", meint er zum Bären, "ich schlage dir einfach deine Zähne ein, denn ein Bär ohne Zähne, was ist das schon?" Gesagt, getan, holt aus und "rumms" dem Bären mitten ins Gesicht.
    Die Zähne wackeln, ein paar fallen raus. So geht der Bär zur Musterung.
    Dann kommt er lächelnd wieder heraus. Hase und Fuchs fragen: "Und, untauglich?" Der Bär nickt.
    Sie weiter: "Was haben die gesagt?" Darauf der Bär: "Isch bin tschu dick..."



    Re: Witze-Kiste

    Kita - 19.08.2007, 12:17


    In einer Wohngemeinde leben eine Frau, ein Fahrradverkäufer, ein Autoverkäufer und ein Blinder.
    Die Frau nimmt gerade ein Bad, als es klingelt. Sie wirft sich ein Handtuch um und geht an die Tür.
    Dort steht der Autoverkäufer und sagt: Ich habe heute 20 Autos verkauft, ist das nicht toll?!?
    Ganz toll! sagt die Frau und geht wieder in ihre Badewanne. Nach einer Zeit klingelt es wieder, sie hängt sich ein Handtuch um und geht zur Tür. Dort steht der Fahrradverkäufer und sagt: Ich habe heute 20 Fahrräder verkauft, cool, ne? Total cool! antwortet die Frau und steigt wieder in ihre Badewanne.
    Als es dann noch einmal klingelt, denkt sich die Frau: Das kann ja jetzt eigentlich nur der Blinde sein. Diesmal hängt sie sich kein Handtuch um und öffnet (splitternackt) die Tür. Wie sie es sich schon dachte, war es der Blinde. Er sagte: Es gibt super Neuigkeiten, Ich kann wieder sehen!



    Re: Witze-Kiste

    Kita - 19.08.2007, 12:19


    Sitzen 2 Männer in der Bar. Der erste verabschiedet
    sich und meint: ´Ich würde ja gern noch ein Bier
    mit dir trinken, aber meine Frau wird verdammt
    wütend, wenn ich so spät und vor allem betrunken
    nach Hause komme. Dabei gebe ich mir immer alle
    Mühe so leise wie möglich zu sein. Ich schließe leise
    die Türe auf, betätige nie die Spülung, wenn ich auf
    Klo war und lege mich ganz langsam und leise neben
    sie ins Bett, um sie nicht zu wecken, aber jedesmal
    werde ich von ihr angeschriehen!´
    Darauf der zweite:´Komm, setz dich wieder, wir
    trinken noch ein Bier und ich erkläre dir, wie man das
    richtig angeht!´ Also bestellen die beiden noch ein Bier
    und der zweite beginnt zu erzählen:
    ´Da gehst das ganze auch völlig falsch an! Wenn du
    betrunken nach Hause kommst, klingelst du erst 2-3
    Mal, bevor du die Tür aufschließt. Dann wirfst du deine
    Schuhe quer durch den Flur und stolperst laut pfeifend
    ins Bad und pinkelst im Stehen. Danach stürzt du ins
    Schlafzimmer, knippst das Licht an und rufst:
    Wer will heut nacht noch mal so richtig gebumst werden?
    Und das einzige was du dann von
    deiner Frau hören wirst, ist ein leises Schnarchen!



    Re: Witze-Kiste

    Kita - 19.08.2007, 12:21


    Eine Mutter kommt ins zimmer ihrer Tochter und findet

    dieses leer mit einem Bief auf dem Bett.

    Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest fogendes:



    ´Liebe Mami.

    Es tut mir leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinen neuen

    Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre

    Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist sooooo süß

    mit seinen vielen Tatoos und den Pircings und vor allem sein

    Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin

    endlich schwanger, und Abdul sagt,

    wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen!

    Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum.

    Und da ich draufgekommen bin, dass Marinhana eigentlich guttut,

    werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, für den

    Fall dass denen das Koks oder Heroin ausgeht.

    In der Zwischwenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein

    Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er

    verdient es wirkich!

    Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 15 und

    kann gut auf mich selber aufpassen!

    Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deinen

    Enkel kennelernst!

    Deine geliebte Tochter´



    PS: Alles Blödsinn, Mami, Ich bin bei den Nachbarn!

    Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als

    das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt!

    Hab dich lieb!



    Re: Witze-Kiste

    Kita - 19.08.2007, 12:23


    Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:

    ´Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe seit du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, welches ich dir gegeben habe. Gruss Wendy´. Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bildedie sie entbehren konnten, ein, von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen,Tanten...Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Photos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb er:´Liebe Wendy, Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.



    Re: Witze-Kiste

    Kita - 19.08.2007, 12:25


    Was sind die 4 Unterschiede zwischen E.T. und einem Türken???
    Ich verrats euch!!!

    1. E.T. kam alleine
    2. E.T. wollte die Deutsche Sprache kennen lernen
    3. E.T. sah gut aus
    4. E.T. wollte wieder nach hause



    Re: Witze-Kiste

    Darian - 27.08.2007, 21:23


    was ist der unterschied zwischen einem politiker und einem telefonhörer?






































    den telefonhörer kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat

    :)



    Re: Witze-Kiste

    Kita - 30.08.2007, 18:37


    In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt.

    Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.

    Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.

    Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.

    Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.



    Re: Witze-Kiste

    Kita - 30.08.2007, 18:37


    Was ist der Unterschied zwischen den USA und Deutschland?

    Die USA haben einen Präsidenten Georg Bush, einen Stevie Wonder, einen Bob Hope und einen Jonny Cash.

    Deutschland hat einen Kanzler Gerhard Schröder, aber 'No Cash', 'No Hope' und 'No Wonder'!



    Re: Witze-Kiste

    Kita - 30.08.2007, 18:38


    Welches ist die kleinste Brauerei Deutschlands?

    Das Nationalteam, die haben 11 Flaschen.



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