Sprüche-Thread

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    Re: Sprüche-Thread

    splash51 - 14.11.2006, 19:53

    Sprüche-Thread
    hier bitte alle Sprüche rein (egal ob von Schülern oder Lehrern, aber bitte nur aus Unterrichtsstunden) !

    thx 2 Stephi! =)
    (Oktober 2005?)
    Kuebart: Felix, warum lachen Sie?
    Felix: Die haben mir in der Pause einen Witz erzählt!
    Kuebart: Und der ist so witzig?
    Felix: Ne, ich habe ihn gerade erst verstanden.

    Blanke zu Maggi: Das ist falsch!
    Maggi: Ey Alter, dann gib mir irgendeine Zahl ey... und dann rechne ich Dir den ganzen Scheiß hier aus!

    Hubenthal: Ich habe auch einen Führungsstil, gewissermaßen bin ich euer Führer.
    Hendrik B: Heil Hubenthal!

    Lennart: Anarchie!
    Katrin: Was ist das? Irgendwas mit nem Kaiser, ne?

    Stephi: Darf ich mal kurz auf Toilette?
    Corvey: Ja.
    Hendrik B: Kannst du meine Banane mitnehmen?

    Hubenthal schreibt an der Tafel, Klasse kichert.
    Hubenthal: Falls ihr es noch nicht gesehen habt, ich habe hinten ein Loch in der Hose!

    Corvey: Die Gebrüder Grimm haben zu ihrer Zeit, so 1850 viele Märchen erzählt.
    Stephi: vor Christus?

    Sudbrack: Stephanie, seien Sie still!
    Stephi: Ich hab seit 10 Minuten nichts mehr gesagt!
    Sudbrack: Oh... Soll ich jetzt vor ihnen auf die Knie fallen, ihnen die Füsse küssen und dafür dankbar sein, dass sie mal 10 Minuten ihre Klappe gehalten haben?!
    Stephi: Nein, Sie sollten es genießen!


    09.11.'06 Physik
    Wirth: In einer Abitrurprüfung muss ich die Aufgaben auch stufen. Also 5 Aufgaben, eine schwere, 2 mittlere und eine leichte.

    14.11.'06 VWL, GO51;
    Theiler: Ihr seid ne Labertasche! Dumm quatschen auf hohen Niveau.

    Birtsch: Auf dem Lohfeld (Hauptschule) sind nur Idioten.
    Theiler: Warum, kommst du auch daher?

    Englisch-LK; Schüler kommt ohne Anklopfen rein:
    Hi Giselle! Krieg ich den Over-Head-Projektor?
    Eugen danach: Frau Büntjen, der war aber unhöflich, der hat ja nicht mal angeklopft.

    16.11.'06 Physik
    Wirth: Das hab ich willkürlich gemacht! Das habe ich vor der Klausur festgelegt!

    21.11.'06 Mathe-GK
    Ringbeck: Sie sehen heute kagge aus.
    Birtsch: Ich weiß.


    27.11.2006
    Corvey: Was ist das für eine Textform? Mensch... die müsste euch doch eigentlich aus den Ohren raushängen vom letzten Jahr noch wegen dem Politiker... Kern...
    Eugen: Reportage.
    Katrin: Ahjaaa, wer hat die eigentlich nochmal geschrieben?
    Frank: Das waren WIR du Honk!

    Ringbeck: Alle Lehrer werden fotografiert... bei mir dauerte es ungefähr ne halbe Stunde, deswegen die Verspätung.
    Birtsch: Wer bezahlt denn die ganzen Linsen?

    29.11'06
    Felix ärgert Stephi im Reli-Unterricht.
    Stephi will sich rächen und nimmt einen Stift.
    Sie guckt Felix an und durchbricht ihn.
    Felix (lacht): Das ist Anastasias Stift.

    Kuebart: Der Papst ist Bayer, also kein Deutscher, außerdem is er Katholik, also kann er gar kein Deutscher sein!

    Mathe-GK; 04. und/oder 05.12.'06

    Ringbeck: Meine Omma hatte immer Angst, dass man ihr Sparbücher, Portemonnaie und Personalausweis klaut und hat deswegen ihre Tasche immer auf ihrem Schoß gehabt..
    Stephi: Ich hab aber ne Schultasche aufm Schoß!
    Ringbeck: Sie sind ja auch nicht meine Oma.

    Ringbeck: Es gibt 2 Bäcker, der eine ist 100m entfernt, dort arbeitet ein öder Typ, ein Arschloch, bei der 2. Bäckerei, die 150m entfernt ist, arbeitet eine junge, hübsche blonde Dame. Wo gehen Sie hin?
    Frank: Da wos besser schmeckt!

    Ringbeck schaut während des Unterrichts gelangweilt auf die Uhr:
    Mist, 5 Minuten muss ich noch.

    Ringbeck: Bei der Gewinnzone gibt es erst die Schwelle, dann die Grenze.
    Das ist wie bei der Ehe, erst trägt man die Frau rüber doch irgendwann ist die Grenze erreicht & man fängt wieder von vorne an.


    WRecht; 06.12.2006:
    Sudbrack: Birtsch, können Sie nicht wenigstens wie die anderen Leute so tun, als wenn Sie interessiert schlafen würden?


    08.01.2007
    Hendrik B. geht mit seiner BWL-Klausur nach vorne zu Herrn Hubenthal, weil er glaubt, dass er zuwenig Punkte hat. Jedoch bleibt es bei der Note. Dazu Daniel Birtsch: Für ne bessere Note musst du Lutschen Hendrik!!!

    15.01.2007 Englisch-LK
    Test wird geschrieben. Hendrik B. ist fertig und geht auf Toilette. Er kommt wieder rein und schließt die Tür. Dazu Frau Büntjen leicht gereizt:
    Hendrik, die anderen schreiben doch noch einen Test und wollen sich konzentrieren und du machst so laute Türbewegungen.

    17.01.2007 WI
    Felix hat ein Problem und sagt: Anita, Anita! Hilf mir!
    Herr Weber: Ich würd auch lieber Anita nehmen.

    18.01.2007 Physik
    Herr Wirth: Ich gebe ja auch lieber gute Noten zurück. Und das merkt ihr doch auch bei der Punktevergabe. Ich werte ja schon alles, was nur in Richtung Sonnenschein geht.

    19.01.2007 Französisch
    Frau Corvey über einen Prüfer:
    Dem sah man seine Arschlochigkeit schon an.


    25.01.2007 Physik
    Daniel Birtsch: Ich habe meine Unterlagen nicht dabei, aber ich versuche ja die Aufgabe an der Tafel zu rechnen.
    Herr Wirth: Naja, das war ja mehr Nötigung.

    Mathe-GK 20.02.2007
    Stpehi: Kann man als Frau auch das räumliche Denken lernen?
    Ringbeck: Ja, Geschlechtsumwandlung.



    Re: Sprüche-Thread

    splash51 - 25.07.2007, 18:40


    Reli 30.05.2007:
    Daniel Gawle sagt, dass er das Schuljahr wiederholt.
    Kuebart: Warum wiederholen Sie? (Der Frau Kuebart nich kennende Beobachter denkt nun sie will sagen: Mit Ihren Fähigkeiten wiederholen?, stattdessen kommt:) Bei ihrer Einstellung ist das rausgeworfenes Geld!

    Kuebart: Euch muss man auch alle in einen Sack packen und drauftreten damit ihr wach werdet!

    ohne Datum:

    Deutsch
    Birtsch: Eigentlich weiß man ja wer Wallenstein war. Hat ja immerhin den Buchdruck erfunden...

    Pause?!
    Hendrik: Warum haben die in der Stufe soviele schöne Mädels?
    Aggro: Ja, lass ma sitzenbleiben!
    Frank und Hendrik: ??? Das sind die aus der 13!!!
    Aggro: Dann müssen wir uns jetzt richtig anstrengen.

    Deutsch?
    Birtsch: Lieber Merkel im Arm, als Wowereith im Darm.

    Physik:
    Wirth: Jetzt komm! Kontakt mit mir! Aber lass die anderen in Ruhe.
    Birtsch: Sie sind nicht mein Typ.
    Wirth: Eigentlich müsste ich jetzt dito sagen. Mache ich aber aus pädagogischen Gründen nicht.


    08.08.07 Geschichte
    Thema 1. Weltkrieg und die deutsch-französische Front.
    Hubenthal: Da war ich auch mal. Und das Peinlich war, dass ich da auch mal mit ´nem Panzer war. Also das war peinlich, dass ich da mit dem Panzer war.
    Frank: Privat?
    Hubenthal: Ja klar. Kennste nich den Wehrsportclub Hubenthal?

    Mathe-GK: 09.09.07
    Thema Beliebtheit von Daniel Birtsch bei seinen Mitschülern, die von Herrn Ringbeck in Frage gestellt wurde.
    Birtsch: Jeder hier hat ein Bild von mir zu Hause hängen.
    Frank: Ja, als Dartscheibe.

    Englisch 10.08.07
    Hendrik kommt 15Minuten zu spät.
    Am Vortag gab es starke Unwetter.
    Büntjen: Und Hendrik, musstest du gestern auch den Keller auspumpen?
    Hendrik: Hä, wieso?
    Büntjen: Wegen dem Unwetter
    Hendrik: Hmmmm ich war betrunken... hab´ das nicht mitgekriegt.

    Mathe 13.08.07
    Ringbeck: Is das hier die lippische Reihe (nur Herren in der ersten Reihe)?
    Birtsch: Ich bin kein Lipper, nur zugezogen.
    Ringbeck: Ich auch.
    Birtsch: Wir leiden unter dem gleichen Syndrom.
    Ringbeck: Ja, aber Sie ein bisschen mehr!

    Navision 13.08.07
    Jaschinsky: Ist Burak mit Tuncay verwandt?
    Burak: Ja
    Jaschinsky: Was seid ihr denn?
    Burak: Brüder
    Jaschinsky: Wie weit seid ihr denn auseinander?
    Tuncay: 11 Monate
    Jaschinsky: Das ist sportlich.

    Mathe 16.08.07
    Birtsch: Wie wäre es, wenn wir alle ihre Frisur und Haarfarbe hätten, Herr Ringbeck?
    Hendrik: Wie? Kurz und friedhofsblond?

    Ringbeck schiebt die Tafel ganz hoch. Guckt hoch und sagt:
    Das hätte Herr Blanke nicht geschafft.

    Physik 16.08.07
    Wirth: Ich will euch ja auch nicht zu Tode langweilen.
    Frank: Zu spät. Ca. 2 Jahre.


    Englisch
    Büntjen: Can you see something ... to that?
    Thorsten: Ouf! ....
    Olga (als sei sie Thorsten): Darf ich Kreide holen?

    BWL:
    Hubi: Okay, das war jetzt schlecht von mir ausgedrückt. Das heißt, dass ich das als Unternehmer nicht nur besitzen, sondern eigentümeln will.

    Englisch:
    Büntjen: Und Jonas, willst Du deine Hausaufgaben vorlesen?
    Jonas: Hmmm – hab nich soviel
    Büntjen: Hast Du sie vergessen?
    Jonas: Ja..

    Büntjen: Jonas, was geschafft am Wochenende?
    Jonas: Ne, nur flachgelegen.

    Mathe:
    Ringbeck: Kopfnoten sind die wichtigsten Noten. Ohne Kopf lebt es sich schlecht. Ohne Mathe gut.

    Navision:
    Jaschinsky: Hessen sprechen kein Deutsch. Komm wer aus Hessen?
    Alle: Herr Hubenthal!
    Jaschinsky: jaaaaaaa
    Hendrik: Subbbaaa Bobbbelscheeeee
    Jaschinsky: Subbbbaaaa Hubendäähhlscheeeeee

    Jaschinsky erklärt etwas.
    Felix: Wo sind wir im Skript?
    Marco: Oh, du sollst das durcharbeiten & dann siehste das!
    Felix: Oh, ich will dem Lehrer folgen und nicht nur so tun als ob ich zuhöre.
    Jaschinsky: Ein Schleimpunkt.

    Englisch:
    Birtsch: Hi Giselle!
    Büntjen: Hola Oswaldo!
    Birtsch: Hola Giselle!
    Büntjen: Zu Hause werde ich anders genannt!

    Deutsch:
    Was macht man mit Kindern, wenn Eltern überfordert sind?
    Hendrik: Ab in den Garten.
    Frau Corvey: Oder tötet sie.

    Englisch:
    Hendrik: Sodomie ist in Deutschland nicht verboten!
    Frank: Sonst gäbe es das Kalletal ja auch nicht.
    Hendrik: Kalletal – die größte Familie der Welt!

    BWL:
    Felix rückt mit Stuhl und Tisch ca. 20 cm vor um die Folie besser lesen zu können.
    Frank: Diese 20 cm hams jetzt gebracht, wa?
    Hendrik: Manchmal schon!

    Philosophie:
    Schülerin: Ich denke schon, dass man perfekt ohne Akzent sprechen kann.
    Hubenthal: Na, das is schwer!
    Schülerin: Also meine Tante ist mit 30 hierhin nach Deutschland gekommen. Und nun kann sie perfekt Deutsch! Ist also möglich.
    Hubenthal: Da müsste ich ersma die Tante testen!

    Hubenthal: Marco, kannst Du das Metronom mitbringen? Hat das auch verschiedene Schwinggeschwindigkeiten?
    Marco: Ja! Aber davon wird man bekloppt!
    Hubenthal: Deswegen!

    Mathe-GK:
    Thorsten soll eine Aufgabe ansagen und ist ein bisschen verwirrt.
    Ringbeck: Hat mal jemand ein Snickers? (falls es mal wieder länger
    dauert)

    Religion:
    Frau Pfeiffer-Kuebart antwortet auf eine Frage. Daraufhin sagt sie:
    Boah!Wow! Das war eine fantastische Antwort! Eine Antwort eines Philosophens würdig.

    Pfeiffer-Kuebart:
    Die Pastafaris glauben an einen Biervulkan im Himmel?
    Wenn es wenigstens Wein wäre... Was meinen Sie, warum ich Christin bin? Denken Sie mal ans Abendmahl.


    Pfeiffer-Kuebart erzählt, dass ihre Tochter keinen Alkohol trinkt.
    Hendrik: Warum trinkt die denn keinen Alkohol? Hat sie Angst vor der Abhängigkeit?
    Pfeiffer-Kuebart: Hmmm die guckt sich ihre Mutter an...


    Deutsch:
    Corvey: Warum gucken einen die Leute komisch an, wenn man seinen Sohn als Liebhaber hat?
    Frank: Weil es Inzucht ist?!

    Französisch:
    André gähnt ziemlich langgezogen und sagt:
    "Boaahh - is das langweilig."
    Alle gucken ihn an.
    André: "Ups, hab ich das jetzt laut gesagt?"



    Re: Sprüche-Thread

    splash51 - 31.01.2008, 19:42


    VWL
    Theiler schreibt Exp(ort)/Imp(ort) an die Tafel und fragt, ob das gut ist.
    Frank: kommt drauf an, oder?
    Hendrik: Hmm.. Imp steht auch für Impotenz.. kann also nur negativ sein.
    Timo: Und Exp steht für exponentielle Ausdehnung, kann nur gut sein!

    Reli
    Frau Pfeiffer-Kuebart erzählt, guckt Hendrik an.
    Der zieht gerade seinen Pulli aus und dabei geht sein T-Shirt drunter mit hoch.
    Pfeiffer-Kuebart: Na, so ein paar mehr Muskeln wären okay...

    Mathe
    Herr Ringbeck schreibt Aufgaben an, will die Probe machen.
    Marco: Das sieht man doch aber schon!
    Ringbeck: Richtig, Mann schon! Aber wir haben ja auch Frauen in der Klasse!

    Geschichte
    Thema Afghanistan
    Herr Hubenthal: Ich versuche ja auch immer wie ein Terrorist zu denken.

    Physik
    Frank: Schöne Grüße von Birtsch!
    Wirth: Oh, was macht der denn jetzt?
    Frank: Der ist nach Göttingen gezogen und such eine Ausbildung.
    Wirth: Göttingen? Da bin ich geboren. Dann muss ich mal ne Warnung rausgeben, dass die die Wäsche reinholen und die Kinder nicht mehr auf die Straße lassen.


    Hendrik: alter wir müssen doch kein bilanz aufstellen oder?? nur diese schwulen kennzahlen da ausrechnen und dann bewerten, oder??
    frank: jip
    Hendi:dass bekomm ich sogar hin, wenn ich bescheiße glaub ich, also die kennnzahlen ausrechnen...
    splash51: hehe, klar kriegste das hin
    Hendi: hoffe ich doch, das problem ist ich hab angst zu gut vorbenotet zu werden, durch meine unheimlich gute fähigkeit zu blenden könnte das durch die klausur auffliegen.... also in der letzten klausur mein ich.... fuck ey ich bin einfach der blender king



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