... und dann haben wir gelacht ...

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    Re: ... und dann haben wir gelacht ...

    TuS-Cheffe - 14.11.2006, 15:02

    ... und dann haben wir gelacht ...
    Fang mal ne´kleine Seite zum schmunzeln (oder so) an:

    Findet während der Paralympics der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das Arschloch, das mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um..."



    Re: ... und dann haben wir gelacht ...

    Direktor - 14.11.2006, 15:51


    Auf dem Flug nach Mallorca erklärt der Pilot die Sicherheitsbestimmungen des Flugzeuges. Wie lege ich die Schwimmweste an und wo die Atemmasken sich befinden. Danach vergisst er den Lautsprecher aus zu schalten und das ganze Flugzeug hört wie er seinen Co-Piloten erzählt: "Mensch Harald gleich trinken wir erst mal zwei Dosen Bier und dann legen wir die schöne Stewardess Viktoria flach". Viktoria ganz hinten im Fluzeug bekommt einen feuerroten Kopf und rennt nach vorne zum Piloten. Da schreit einer aus der ersten Reihe. " Viktoria nicht so schnell die beiden müssen erst noch Ihr Bier trinken".


    :bravo: :bravo: :n25: :n25: :bravo: :bravo:



    Re: ... und dann haben wir gelacht ...

    TuS-Cheffe - 14.11.2006, 16:03


    Ein Fussballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände.
    "Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor zwanzig Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen..."



    Re: ... und dann haben wir gelacht ...

    TuS-Cheffe - 14.11.2006, 16:06


    Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... " Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"



    Re: ... und dann haben wir gelacht ...

    TuS-Cheffe - 14.11.2006, 16:11


    Ein Türke wird von der Energie AG eingestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht?" Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Tschusch und beleidigt mich!“ Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Wos wüst?" Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht?" Egon brüllt laut: "Wüst a poa auf di Goschn?!" Der Türke: "Wenn du mir nix sagen, wie viel Nummern Du haben gemacht mit Licht, Kollega kommt, schneiden Du alles ab, und Frau muss nehmen Kerze..."

    ….und deshalb müssen bei uns die Deutschkurse intensiviert werden.



    Re: ... und dann haben wir gelacht ...

    Mirko - 14.11.2006, 16:21


    nanana eckes doch keine doppleposts :P vielleicht wollen andere auch noch was sagen ;):P:P
    naja ich hab auch noch einen ;)

    Stirbt ein italienischer Nationalspieler und kommt in den Himmel (vorsicht
    erste Pointe *g*)...
    An der Himmelspforte wird er von Petrus in Empfang genommen, der ihm alles zeigen möchte. Da der Verstorbene ein Fußballer war, wird ihm auch der "Uhrengarten" gezeigt. Der Italiener betrachtet die vielen Uhren und stellt mit Erstaunen fest, dass sie alle unterschiedlich gehen. Verdutzt fragt er Petrus nach dem Grund. Dieser antortet: "Jede Uhr gehört zu einem Land. Und jedes mal, wenn ein Nationalspieler dieses Landes eine Schwalbe macht, geht die entsprechende Uhr eine Minute vor!"
    Erstaunt wendet sich der Italiener ab und sucht nach der italienischen Uhr, doch nach langer Suche wendet er sich schließlich wieder an Petrus: "Und wo ist die italienische Uhr?"

    Petrus: "Ich wusste, dass du fragen würdest. Wir benutzen sie als Ventilator in der Küche!"



    Re: ... und dann haben wir gelacht ...

    TuS-Cheffe - 14.11.2006, 16:31


    ... aber einen hab ich noch:

    Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge.
    Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.

    Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"

    Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"

    Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."



    Re: ... und dann haben wir gelacht ...

    TuS-Cheffe - 14.11.2006, 16:36


    ... und jetzt den letzten für heute ...

    Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
    Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
    Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!"
    Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
    Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
    Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
    Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"



    Re: ... und dann haben wir gelacht ...

    Mirko - 14.11.2006, 16:38


    :n109: :n69:



    Re: ... und dann haben wir gelacht ...

    TuS-Cheffe - 15.11.2006, 13:39


    ... und wenn Ihr dann nicht schön artig seid, dann spielen wir demnächst auf diesem Platz :wink:



    Re: ... und dann haben wir gelacht ...

    TuS-Cheffe - 15.11.2006, 13:45


    ... und gegen diesen Gegner (der macht das sogar noch besser als Robert "Tricko Tracko" :lol:



    Re: ... und dann haben wir gelacht ...

    TuS-Cheffe - 09.02.2007, 13:35


    Da muss doch mal wieder nachgelegt werden. Hier ein Beitrag für unsere Schalker Fans. Hoffentlich sind die nicht alle so :shock:



    Re: ... und dann haben wir gelacht ...

    Mirko - 09.02.2007, 17:20


    Ruhrpott......



    Re: ... und dann haben wir gelacht ...

    Direktor - 11.02.2007, 18:40


    Ruhrpott die Macht im Fußball !!!

    BVB - BVB - BVB - BVB

    Wir kommen wieder !!!



    Re: ... und dann haben wir gelacht ...

    Mirko - 12.02.2007, 16:35


    :n11: :toothy10: tschuldigung wenn ich lache :P



    Re: ... und dann haben wir gelacht ...

    Direktor - 20.02.2007, 11:24


    Ich glaube als Bielefelder hat man im Moment nicht viel zu lachen.

    Ole BVB BVB BVB !!



    Re: ... und dann haben wir gelacht ...

    Mirko - 20.02.2007, 11:56


    du....das juckt mich nicht, ich geh auch weiterhin auffe alm und fahre auf auswärtsspiel mit!!!

    Nur der DSC

    Und zur not gibts auch noch die amteure ;)



    Re: ... und dann haben wir gelacht ...

    TuS-Cheffe - 09.08.2007, 13:58


    Lange nix mehr dazugekommen. Wie wärs denn mit dem hier?

    Die Frau von Paulchen Meier ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken. Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Meier ein Telegramm: "Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

    Meier telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"


    Und der ist glaub ich auch nicht soo schlecht:

    Der Fußballer fragt den Schiedsrichter:
    "Wie heißt denn ihr Hund? "
    "Ich habe keinen Hund... "
    "Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund."



    Re: ... und dann haben wir gelacht ...

    OtTo - 10.08.2007, 11:28

    Witze
    Ich habe auch noch ein paar!!

    Ein Ehepaar eilt bei Gewitter nach Hause. Plötzlich schlägt vor ihnen ein Blitz ein. Er schaut nach oben: "Na na!" Wenig später schlägt der Blitz erneut ein, diesmal mitten zwischen die beiden. Er schaut nach oben: "Na ja!" Ein dritter Blitz trifft genau die Ehefrau. Er nickt: "Na also!"


    Am Strand steht ein bildschöner, muskulöser Schwarzer. Stolz trägt er eine große Perlenkette um den Hals. Eine europäische Touristin fragt ihn verwundert: "Wie kommt so ein männlicher Mann wie Sie eigentlich dazu, eine Perlenkette zu tragen?" Der schöne Farbige wiegt sich in den Hüften und fragt mit tiefem Augenaufschlag: "Was würden Sie denn zu Schwarz tragen?"


    So sind die Frauen:
    Ob das Essen schmeckt, ist ihnen völlig egal. Hauptsache die Farben auf dem Teller passen zusammen."



    Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber: "Wie lange dauerts,
    bis ich drankomme?" Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und
    sagt: "Ca. 2 Stunden." Der Mann geht wieder. Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft und frägt": "Wie lange dauerts, bis ich drankomme?" Der Friseur schaut sich wieder um und sagt: "In ca. 3 Stunden". Der Mann geht wieder. Eine Woche später kommt der Mann wieder und fragt: "Wann komme ich dran zum Haarschneiden?" Wieder schaut der Friseur auf die warten Kunden und sagt: "In ca. 1 1/2 Stunden."
    Wieder verlässt der Mann den Laden. Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling: "Ich habe folgenden Auftrag für Dich: Gehe dem Mann nach und schaue, wo er hingeht!" Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er den Laden verlässt?" Der Lehrling lachend, mit Tränen in den Augen: "Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!"



    Re: ... und dann haben wir gelacht ...

    Bäng Bäng Back - 11.08.2007, 21:49


    ihr wart noch nie da...ihr könnt gar nicht 'wieder'kommen...

    noch mal als Erinnerung an den Direktor.

    nun zum Thema:

    Woran erkennt man, dass ein schlagzeuger an der Tür klopft?

    -auf 1 und 3 kommt die Hundeklappe!



    Re: ... und dann haben wir gelacht ...

    OtTo - 20.11.2007, 16:14


    Ich hab da noch mal son paar Witze:

    "Spieglein, Spieglein an der Wand: Wer ist die schönste im ganzen Land?"
    "Hinter jedem Berg und jeder Hecke ist eine schöner als du, du fette Schnecke."

    In Dänemark wurde jetzt ein Frauen-Computer erfunden?
    Ich dachte sowas gibt's schon und heißt Mikrowelle.

    Der größte Vorteil des schnurlosen Telefons ist:
    Frauen können nur noch solange telefonieren, wie der Akku reicht.

    Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
    Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

    Was heißt SOLDAT?
    1) Soll ohne langes Denken alles tun.

    Die Ostfriesen schreiben den Chinesen: "Hiermit erklären wir Euch den Krieg. Wir haben 5000 Soldaten und 500 Panzer."
    Kurz darauf antworten die Chinesen: "Liebe Ostfriesen, wir nehmen den Krieg an. Wir haben fünf Millionen Soldaten und 500.000 Panzer."
    Nach einer kurzen Beratung schreiben die Ostfriesen zurück: "Liebe Chinesen, leider müssen wir den Krieg absagen, denn wir haben nicht genug Betten für alle Gefangenen."

    "Papa, Papa, darf ich zum Bungee-Jumping?"
    "Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."

    Wer war die erste Fussballmannschaft?
    Jesus und seine Jünger. Denn in der Bibel steht: "Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen abseits."

    Was haben Lady Diana und Toni Polster gemeinsam?
    Beide treffen nur den Pfosten!

    Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Suppenteller?
    Den Suppenteller kann man trockenlecken ...

    Wie heißt der chinesische Kulturminister?
    Bil Dung.

    Wie heißt der chinesische Verteidigungsminister?
    Ka No Ne.

    Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
    Ein Tumor kann gutartig sein!



    Re: ... und dann haben wir gelacht ...

    TuS-Cheffe - 28.05.2008, 11:20

    ... ich hab da mal wieder einen ...
    Österreich spielt bei der EM gegen Deutschland. Teamchef Jogi Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der
    Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Österreicher sind schlecht.", erklärt der Trainer. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."

    "Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann , "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"

    "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

    Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an:

    Die Anzeigetafel zeigt:
    Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 0

    Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.

    Die Anzeigetafel zeigt:
    Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 1 ( Linz 90.Min.)

    "Sche**e!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.

    "Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit der Teamchef.

    "Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"



    Re: ... und dann haben wir gelacht ...

    TuS-Cheffe - 28.05.2008, 11:26


    Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein oder andere diskutiert.
    Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt: "Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
    Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeschüttet.

    Die blöde Kuh!



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