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Alle Beiträge und Antworten zu "Schwarzer Humor"
Re: Schwarzer Humor
thomas - 13.11.2006, 15:54Schwarzer Humor
Keine Ahnung wo das Post von Schaumi hingekommen ist...
aber die Sache mit dem Schwarzen Humor find ich doch gut :).
MFG
Tom
Re: Schwarzer Humor
Schaumi - 13.11.2006, 15:58Habs wieder gelöscht...
Habs selber wieder gelöscht, weil ich den Witz selber nicht gut fand.
Is aber schön, dass du der selben Meinung bist wie ich.
An was hält sich ein Belgier beim Sex fest?
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An der Schultasche :twisted:
Re: Schwarzer Humor
Schaumi - 14.11.2006, 09:49joestagebuch
Das ist wirklich lustig:
www.joestagebuch.at
Re: Schwarzer Humor
ishmael - 14.11.2006, 11:10
zwar nicht schwarz aber trotzdem humorvoll:
A businessman called and had a question about the documents he needed in order to fly to China. After a lengthy discussion about passports, I reminded him he needed a visa. "Oh no I don't, I've been to China many times and never had to have one of those." I double checked and sure enough, his stay required a visa. When I told him this he said, "Look, I've been to China four times and every time they have accepted my American Express."
Re: Schwarzer Humor
ishmael - 14.11.2006, 11:23
auch ganz lustig: http://www.strangeplaces.net/weirdthings/beer.html
Re: Schwarzer Humor
Schaumi - 14.11.2006, 12:50Hu is the leader of China?
George B. : Condi! Nice to see you. What's happening?
Condoleeza R.: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George B. : Great. Lay it on me.
Condoleeza R.: Hu is the new leader of China.
George B. : That's what I want to know.
Condoleeza R.: That's what I'm telling you.
George B. : That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes.
George B. : I mean the fellow's name.
Condoleeza R.: Hu.
George B. : The guy in China.
Condoleeza R.: Hu.
George B. : The new leader of China.
Condoleeza R.: Hu.
George B. : The Chinaman!
Condoleeza R.: Hu is leading China.
George B. : Now whaddya' asking me for?
Condoleeza R.: I'm telling you Hu is leading China.
George B. : Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condoleeza R.: That's the man's name.
George B. : That's who's name?
Condoleeza R.: Yes.
George B. : Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B. : Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza R.: That's correct.
George B. : Then who is in China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B. : Yassir is in China?
Condoleeza R.: No, sir.
George B. : Then who is?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B. : Yassir?
Condoleeza R.: No, sir.
George B. : Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condoleeza R.: Kofi?
George B. : No, thanks.
Condoleeza R.: You want Kofi?
George B. : No.
Condoleeza R.: You don't want Kofi.
George B. : No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B. : Not Yassir! The guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi?
George B. : Milk! Will you please make the call?
Condoleeza R.: And call who?
George B. : Who is the guy at the U.N?
Condoleeza R.: Hu is the guy in China.
George B. : Will you stay out of China?!
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B. : And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi.
George B. : All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condoleeza R.: Rice, here.
George B. : Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East.
Re: Schwarzer Humor
Six-feet-Under - 14.11.2006, 16:54
LoL @ Schaumis Post
http://www.youtube.com/watch?v=abxwQ08WqOE&mode=related&search=
Re: Schwarzer Humor
Schaumi - 15.11.2006, 11:39Unaugeklärte Vaterschaften
Die folgenden Kommentare wurden von britischen Frauen gemacht, in einem Formular der Child Support Agency (Kindergeldstelle?) in Bezug auf den Vater ihres Kindes. Alle Aussagen sind echt. Besonders gefällt mir Nr. 11. Dafür sollte eigentlich ein Preis verliehen werden.
1. Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir nicht so sicher, aber ich glaube es war noch in der selben Nacht.
2. Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht. Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und plötzlich nahm mich jemand von hinten. Ich kann ihnen eine Liste der Männer geben, die auf der Party waren, wenn ihnen das weiterhilft.
3. Ich weiß nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie wurde auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich ungeschützten Sex mit einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern, dass der Sex so gut war, dass ich in Ohnmacht fiel. Sollten sie rauskriegen, wer der Vater ist, könnten sie mir bitte seine Telefonnummer geben? Danke.
4. Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW mit einem Loch in der rechten Tür, verursacht durch meine Stilettos. Vielleicht könnten sie die BMW Service Stationen kontaktieren, ob jemand so etwas hat reparieren lassen.
5. Ich hatte niemals Sex mit einem Mann. Ich warte auf einen Brief vom Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche Geburt war und Christus wiedergeboren ist.
6. Ich kann ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, waskatastrophale Auswirkungen auf die britische Wirtschaft haben könnte. Ich weiß jetzt nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder Rücksicht auf mein Land nehmen. Bitte helfen sie mir weiter?!
7. Ich weiß nicht, wer der Vater meines Sohnes ist, da ja alle Soldaten irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern, dass es ein Royal Green Jacket war.
8. Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn sie ihn haben, könnten sie in dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen?
9. Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt worden sein. Vielleicht ist es ja wirklich ein Magic Kingdom.
10. So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an was ich mich sicher erinnern kann, ist Delia Smith's Sendung über Eier am frühen Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und hätte weiter Fernsehen geschaut und nicht zu dieser Party am Miller Drive 116 gegangen. Dann wäre ich immer noch unbefruchtet.
11. Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht. Wenn sie eine Dose bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht , welche Bohne genau jetzt diesen Furz ausgelöst hat. :lol:
PS: Der Vater von Nr. 3 bin ich. Bei Nr. 2 denke ich an Ali
Re: Schwarzer Humor
Burglary - 15.11.2006, 11:48Timbuktu liegt am südlichen Rand der Sahara......
Ich hab auch einen......:lol:
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an.
Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden,
und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:
Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.
Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.
Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two..."
Re: Schwarzer Humor
Schaumi - 15.11.2006, 12:19Schwarzer Humor
Endlich wieder einige Witze, der zur Kategorie passt:
Lehrerin zur Klasse: "Was können Frauen, das Männer nicht können?" Stimmen aus der Klasse: "Ihre Tage haben!" - "Kinder kriegen!" - "Nach dem Tod noch Sex haben."
Was hat Lady Di mit Boris Becker gemeinsam? - Einen Aufschlag von 280 km/h!
Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu. Auf halbem Weg erkennt er Rauchschwaden und als er das abgebrannte Haus erreicht, sieht er ein junges Mädchen, das heulend auf dem Boden sitzt. Er fragt sie: "Was ist denn hier passiert?" Das Mädchen ist völlig verzweifelt: "Oh, es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet!" Da steigt der Cowboy von seinem Pferd, öffnet seine Hosen und sagt: "Tja, Mädchen, heute ist nicht Dein Tag!"
Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einen Baum fesseln. Auf dessen Kopf legen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Die Pfeilspitze durchbohrt den Apfel. Mit mächtiger Stimme rühmt er sich: "I'm Wilhelm Tell!". Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeil und Bogen und ruft: "I'm Robin Hood!" Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Er verfehlt jedoch den Apfel und trifft mitten in die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend: "I'm sorry!"
Eine neue Studie ergab folgendes: Frauen haben eine höhere Lebenserwartung, es sei denn, der Ehemann heißt O. J. Simpson.
Der Arzt bittet seinen Patienten in den Behandlungsraum und sagt: "Ich habe eine gute und schlechte Nachricht für sie." Sagt der Patient: "Okay, dann sagen sie mir erst die Gute." Sagt der Arzt: "Nach ihnen wird demnächst eine Krankheit benannt."
Gehen zwei Männer nachts am Friedhof vorbei, plötzlich hören sie ein stöhnen. Neugierig geworden gehen beide auf den Friedhof und sehen ein Paar beim poppen. Dürfen wir auch mal fragen die zwei den Mann: "Nö, buddelt euch selber eine aus!"
"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte "Todesursache" Ihren eigenen Namen eingetragen."
Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er nächste Woche noch einmal heiraten möchte. Der Arzt sagt: "Schön, wie alt ist denn die Angebetete?" "18 Jahre jung!", entgegnet der Alte. "Oje" sagt der Arzt, "da müssen Sie aber aufpassen; jegliche Aktivität im Bett könnte den Tot bedeuten!" Darauf der Alte: "Na gut, wenn Sie stirbt, dann stirbt Sie halt!"
Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Weißt Du, Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen mußte, lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können. Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten garnichts mehr - aber Du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir. Weißt Du was, Maria? Du bringst mir nur Unglück!"
Re: Schwarzer Humor
Schaumi - 15.11.2006, 15:48Hast du schon mal mit meiner Frau ...
Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?"
Der andere (entrüsted): "Nein, natürlich nicht!"
"Solltest du mal, ist viel besser als deine."
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Re: Schwarzer Humor
thomas - 15.11.2006, 16:03Ja
Was ist grausam? 5 Babys in 1 Mülltonne.
Was ist makaber? 1 Baby in 5 Mülltonnen.
Alt aber immer noch bewährt!
Re: Schwarzer Humor
Burglary - 15.11.2006, 20:11*gg*
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? - Die kehrt nie wieder!
Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße? - Einen Secondhand-shop!
Was macht ein Leprakranker auf der Tanzfläche? - Er tanzt bis die Fetzen fliegen!
Was hat 4 Beine und einen Arm? - Ein glücklicher Pit-Bull-Terrier!
Warum essen die Blinden so gerne Mohnbrötchen ?
Da stehen immer so schöne Geschichten drauf !
"Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie ..."
"Ja, was ist denn, Liebes?" fragt der Ehemann.
"Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"
Re: Schwarzer Humor
Schaumi - 22.11.2006, 15:40
Hier muss auch wieder mal was rein drum:
11 Tips wie man sich auf einer Beerdigung unbeliebt macht:
Kleben Sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg.
Gratulieren Sie den Eltern, daß Sie ihren Sohn überlebt haben.
Trösten Sie die Witwe mit den Worten: Jetzt leidet er wenigsten nicht mehr unter seiner Impotenz.
Betreten Sie den Friedhof in Badehose, Tauchermaske und Flossen und erklären Sie, das sie gleich nach der Beisetzung schwimmen gehen!
Bringen Sie Ihren Pudel mit und lassen ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, toten Mann spielen.
Vergleichen Sie am offenen Grab die Kleidung des Toten mit der eigenen.
Machen Sie der Witwe, direkt nach der Beisetzung, einen Heiratsantrag
Reichen Sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum.
Schütteln Sie die Hand der Witwe mit einer elektrischen Klingel.
Erklären Sie der Witwe auf dem Heimweg, sie seien nicht ganz sicher aber sie glauben: Der Tote habe sich bewegt.
Schicken Sie der Witwe, am Tag nach der Beisetzung, eine Nachbildung aus Zuckerguss von ihrem verstorbenen Mann
Re: Schwarzer Humor
cfuerst - 22.11.2006, 17:38
Erklären Sie der Witwe auf dem Heimweg, sie seien nicht ganz sicher aber sie glauben: Der Tote habe sich bewegt.
*lol*
Re: Schwarzer Humor
Schaumi - 28.11.2006, 16:36
Für ein Verbot sogenannter "Killerspiele" haben sich führende Unionspolitiker nach dem mißglückten Amoklauf von Emsdetten ausgesprochen.
"Sollte sich herausstellen, daß der 18jährige sich über einen längeren Zeitraum und intensiv mit solchen Spielen beschäftigt hat, ohne richtig zielen und treffen zu lernen, müßte der Gesetzgeber handeln", sagte CDU-Innenexperte Wolfgang Bosbach.
Auch Brandenburgs Innenminister Jörg Schönbohm nannte die niedrige Trefferquote in Emsdetten "mangelhaft" und "besorgniserregend" und forderte ein konsequentes Vorgehen gegen solche nutzlosen Spiele.
Re: Schwarzer Humor
fidi - 28.11.2006, 19:44
...
Re: Schwarzer Humor
Six-feet-Under - 29.11.2006, 18:09
Oh mein Gott, wie geil! :D
Re: Schwarzer Humor
ishmael - 30.11.2006, 01:10
wah, ich liebe Joscha Sauer!
mein favorit:
und auch gut:
Re: Schwarzer Humor
fidi - 01.12.2006, 01:03nicht lustig
passend zu oben
und für den nahenden advent:
Re: Schwarzer Humor
ishmael - 01.12.2006, 03:37
die lemminge sind jedenfalls die coolsten...
und der herr riebmann ist auch teilweise sehr cool
Re: Schwarzer Humor
fidi - 02.12.2006, 15:29Schilder aus den Staaten...
i weiß zwar jetzt net wirkli ob des unter "schwarzer Humor" fallt aber ...
Re: Schwarzer Humor
Schaumi - 10.01.2007, 12:45
http://www.witzeforum.de/achtung------nur-fuer-leute-mit-schwarzem-humor-t895.html
Re: Schwarzer Humor
Schaumi - 02.02.2007, 12:19
Pärchen kommt zum Babyausstatter.
"Wir hätten gern ein Himmelbettchen."
"Soll es rosa oder blau sein?"
"Nö, schwarz - es war ne Fehlgeburt"
---
"Herr Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"
"Zehn"
"Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"
"Neun"
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Wir haben jetzt einen kleinen Äthiopier adoptiert. Wir geben ihm auch nur einmal die Woche was zu essen, damit er sich zuhause fühlt.
---
Manta-Günni zum Krankenstuhlfahrer :
"Ey, wie schnell läuftn das Ding?"
"Sechs km/h"
"Boah - kannste ja gleich laufen"
---
Bio-Geschirrspüler : 1 Badewanne + 1 Epileptiker
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