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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: oliver - JRK Forum: olis forum Forenbeschreibung: meet and talk aus dem Unterforum: junk Antworten: 4 Forum gestartet am: Mittwoch 08.11.2006 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witze Letzte Antwort: vor 17 Jahren, 5 Monaten, 17 Tagen, 16 Stunden, 42 Minuten
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Re: Witze
oliver - 09.11.2006, 15:06Witze
Hier könnt ihr Witze schreiben :toothy8:
Re: Witze
JRK - 09.11.2006, 17:02
Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"
Re: Witze
JRK - 10.11.2006, 11:12
des is mein absoluter lieblingswitz
der is so geil!!!!
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof
Re: Witze
oliver - 10.11.2006, 16:55
Also...hehe
Mutter Theresa kommt gerade im Himmel an...sie wird reingelassen und freundlich empfangen...Bald gibts was zu essen; feinen Joghourt und Birchermüesli, Zwiback, Cornflakes und Milch.
Gleichzeitig unten dran in der Hölle, wird gerade an einem riesigen steinernen Tisch, ein gewaltiges fest gefeiert, gute Stimmung und der Tisch ist voller Essen...Bärnerplatte und Spiessli und Fillets und Schinken und Poulet und viel gegrilltes und gebatenes und alle möglichen Kuchen und Pastetli und alles Mögliche Gemüse und Pommes und Chips und Pizza und Guezi und Rösti und Ente am spiess und Chinesisches und Japanisches und Itzaalienisches und Griechisches und Bier und Wein und Wodka und Smirnoff fliesst in rauen Mengen und es hat laute musik und Tänzerinnen und einfach alles was man sich nur wünschen kann. So geht das eine Woche lang so weiter immer das selbe. Im Himmel gibts Joghourt mit Bitchermüesli usw. und in der Hölle unten steigt jeden Tag ein noch grösseres prächtigeres Fest, und es werden immer mehr Essen angeschaft und eine Bombenstimmung und Disco und Kino und Baden und Sauna und Solarium und Massagen und immer mehr Essen und usw.
nach einer Woche sagt Mutter Theresa einmal: "Ich bin doch hier im Himmel, ich will ja nicht reklamieren, aber ich bekomme immer nur Joghourt, und die da unten haben alles was das Herz begehrt. Da wird ihr vorwurfsvoll geantwortet: "Was glauben sie denn,? Meinen sie etwa, wir würden für eine Person die Warme-Küche aufmachen??? :D
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