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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Sammy Forum: Killt Tokio Hotel! Forenbeschreibung: Mit jedem neuen User wird ein TH Fan getötet! aus dem Unterforum: Tokio Bordel Antworten: 1 Forum gestartet am: Mittwoch 08.11.2006 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witze Letzte Antwort: vor 17 Jahren, 5 Monaten, 8 Tagen, 15 Stunden, 29 Minuten
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Re: Witze
Sammy - 08.11.2006, 23:16Witze
Ihr kennt gute Witze über Tokio Hotel *kotz* oder habt euch selbst welche ausgedacht? Dann her damit!
Ich kenne leider keinen, ist mir gerade aufgefallen, aber hoffentlich kennt ihr da mehr
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Die-Anti-Asu
Anmeldedatum: 29.06.2006
Beiträge: 1
Wohnort: Berlin
Verfasst am: 29.06.2006, 12:41 Titel: witze üpa ** (ihr wisst schon, die scheiß Kinderband^^)
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Nr. 1 []
Messer rein __[]__
Messer raus (_____)
Messer rot l l
TokioHotel tot l l
l l
\_/
geht Bill um die Ecke.
Was fehlt?
Der witz!
Warum klettern Bill,Tom,Gustav und Georg auf 'ne 20m hohe Glasmauer?
Sie wollen sehen was dahinter ist!
naja,sind nicht so gut,aba hier stand noch nichts,also^^
erfreut euch an allen anderen tokiohotelhassern!
viel spaß beim selber witzeausdenken
_________________
wer andern eine grube gräbt...
...hat ein Grubengrabgerät!
messa rein,messa raus,messa rot:** (ihr wisst schon, die scheiß Kinderband^^) tot
stopt tierversuche!nehmt Tokio Hotel *kotz*
"...wir sind krüppel und schwul..."
Ich bin (In)offizieller Hasser des TokioHotel- und US5-Klans!!!
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Christoph
Site Admin
Anmeldedatum: 28.06.2006
Beiträge: 82
Verfasst am: 29.06.2006, 13:34 Titel:
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Sehr schöne Witze, vielen Dank
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Maxy750
Anmeldedatum: 30.06.2006
Beiträge: 1
Verfasst am: 30.06.2006, 11:26 Titel:
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Gustav, Robbie Williams und Sammy Deluxe kommen in den Himmel. Sagt Gott: Ihr dürft alles machen hier oben. Bis auf ein blaues Wölkchen treten.
Am ersten Tag kommt Robbie Williams mit einer ganz ganz ganz hässlichen und dummen Frau zurück zurück. Fragen Gusatv und Sammy Deluxe: Was ist denn mit dir passier? - Ich bin auf ein blaues Wölkchen getreten ...
Dem gleichen Schicksal kann Sammy D. auch nicht endgehen und kommt ebenfalls mit einer gaanz hässlichen Frau zurück.
Doch Gustavl, der am dritten Tage losgegangen ist, kommt mit einer wunderschönen und schlauen Frau zurück. Fragen die Anderen neidig , was hast du denn gemacht???
Antwortet Bill: Ich hab nüx gemoacht. Sie is uf n bläues Wolkchen getreten....
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sebastian
Moderator
Anmeldedatum: 28.06.2006
Beiträge: 30
Verfasst am: 30.06.2006, 22:48 Titel:
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Coole Witze!
Aber Maxy ich glaube, du hast da die Namen einmal verwechselt kann ja mal vorkommen
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pip
Anmeldedatum: 30.06.2006
Beiträge: 101
Wohnort: hinten links
Verfasst am: 30.06.2006, 23:12 Titel:
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Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
Wie nennt man einen Verkehrsstau in Holland?
Campingplatz
Was sagt ein holländischer Psychiater zu seinen Patienten?
Bitte legen Sie sich schon mal auf die Luftmatratze!
Was heißt "Minibar" auf holländisch?
Handschuhfach
Wie heißt das auflagenstärkste holländische Automagazin?
"Schöner Wohnen"
Wie viele Holländer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Sechs, einer der die Birne hält und 5 die den Wohnwagen drehen.
Was erhält ein Niederländer, der drei Mal durch die Führerscheinpfüfung fällt?
1. Ein gelbes Nummerschild
2. Einen Wohnwagen hintendran, damit er nicht schneller als 30 fahren kann.
3. Und einen NL (never learned) Aufkleber hintendrauf
Warum kann ein Holländer in Deutschland kein Bürgermeister werden?
Weil die Deutschen gerne wissen, wo ihr Rathaus gerade ist!
Wohngeld in Holland:
Wusstest du, dass in Holland das Wohngeld direkt von der Kfz-Steuer abgezogen wird?
Warum erklären die Niederlande Deutschland voraussichtlich im Jahre 2030 den Krieg?
Weil die dann die ganzen Witze verstanden haben!
Was ist der Unterschied zwischen einem deutschen Bier und einem holländischen Elfmeter? Das deutsche Bier geht immer rein!
Die Lehrerin fragt die Schüler, was ihre Väter beruflich machen. Als sie das holländische Kind fragt, antwortet es: "Mein Vater ist Türsteher in einem Bordell!" Die Lehrerin lacht und sagt: "Ich weiß genau, was dein Vater macht. Er spielt in der holländischen Nationalelf! Wieso hast du das nicht gesagt?" Kind: "Das war mir zu peinlich."
Ein holländischer Fußballspieler kommt nach dem Meisterschaftsspiel nach Hause und prahlt: "Heute hab ich zwei Tore geschossen!" Seine Frau: "Und, wie ging's aus?" Er: "1:1."
# Was heißt Elfmeter auf holländisch? Voorbei...
# Louis van Gaal ruft bei Rinus Michels an: "Sag mal, wie hat es 1988 bei der EM so gut geklappt?" Michels antwortet: "Als die Spieler schlecht in Form waren, hab ich sie gegen 11 Mülltonnen spielen lassen. Das hat gewirkt." Van Gaal probiert es aus und ruft zwei Tage später an: "Rinus, was soll ich jetzt machen? Wir haben 2:0 verloren!"
Was ist der Unterschied zwischen Holland und Deutschland? Die Holländer haben die netteren Nachbarn...
Kommt ein Holländer in einen Buchladen und sagt: "Ich hätte gern den Titel 'Europameister 2004'." Antwort: "Tut mir leid, aber Fantasy haben wir nicht."
Beckenbauer sagte, er würde für 2 Jahre die holländische Nationalmannschaft übernehmen - weil er mal eine Zeit lang nix mit Fußball zu tun haben will...
zwar keine Musik witze aber das thema heißt ja auch allgemein nur witze hab noch mehr aber kein bock die noch alle reinzustellen wense gefallen überleg ichs mir!
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Die Witze waren wirklich gut, bis auf einen kannte ich keinen! Muss jetzt erstmal ein paar weiter erzählen . Das die Witze nichts mit Musik oder ** (ihr wisst schon, die scheiß Kinderband^^) zu tun haben ist doch egal, sie sind super! Poste doch bitte noch die anderen
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ok!
Am ältesten in Europa werden die Schweden, und zwar weil sie einmal in Leben sehen wollen, wie ein IKEA-Regal komplett aufgebaut aussieht.
"Meine neue Lieblingssportart ist Curling! Endlich mal eine tolle, intelligente typische Frauensportart, oder?Permanent gebückt und überwiegend mit Schrubber und Wasserkessel
"Heute großes Thema: Leben schwule besser? Wir sagen ja, denn sie haben keine Frauen."
"Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt, und ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland.
"Die Post hat gestreikt und 20.000 Postarbeiter gingen auf die Straße - viele von ihnen zum ersten mal."
Wie nennt man es wenn ein Holländer mit dem Auto einen anderen holländischen Autofahrer rammt?
Hausfriedensbruch
Warum können Holländer keine Kommissare werden?
Da sie sich beim Anschleichen mit ihren Holzschuhen verraten würden.
Ein holländischer LKW steht vor einem Tunnel und merkt das sein LKW für den Tunnel zu hoch ist. Hinter ihm ensteht ein riesen Stau. Da kommt ein deutscher Polizist und sagt zu ihm: "Lassen sie doch die Luft aus den Reifen! " Erwidert der Holländer: "Wieso? Oben fehlt es, nicht unten!"
Ein Deutscher, ein Holländer und ein Farbiger sitzen vor dem Kreißsaal, als plötzlich die Krankenschwester vor die Tür kommt und sagt:\" Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, Sie sind alle drei Vater eines gesunden Jungen geworden, aber leider sind die Babys durcheinandergeworfen worden, so dass wir nicht mehr wissen, welches von wem ist.\" Sofort rennt der Deutsche los, schnappt sich das farbige Kind und kommt wieder raus. Darauf der Farbige:\" Meinen Sie nicht, dass Sie einen Fehler gemacht haben?\" Der Deutsche antwortet:\" Egal, hauptsache nicht den Holländer!\"
Warum ist kein Holländer in der Formel 1 unter Vertrag?
Es gibt keine feuerfesten Holzschuhe.
In Deutschland ist ein Automobilist auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Passant: "Terroristen haben die Holländische Fussball Nationalmannschaft entführt. Sie verlangen 10 Mio Euro Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergiessen und verbrennen." "Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln." "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" "Etwa 5 Liter...."
Wie heißt ein holländischer Selbstmörder?
Van der Brück!
Was macht ein Holländer nachdem er die Weltmeisterschaft gewonnen hat?
Er schaltet die Playstation aus!
Frühstück im Hotel
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft.
Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vor dem Kreissaal. Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter. Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht." Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?" Ballack: "Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"
Warum haben die Holländer so lange Ohren?
Sie wurden an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt bekommen:
"Schau, da drüben wohnen die Weltmeister!"!
Ruft die holländische Königin bei Angela Merkel an und klagt: "Die Deutschen lachen immer über uns. Kannst du nicht was arrangieren, dass wir über euch lachen??" Eine Woche später ruft sie wieder bei Angela an und sagt: "Ha! Ihr Idioten. Die Brücke, die ihr mitten in der Wüste gebaut habt, bringt uns so zum Lachen, wir liegen alle am Boden! Ihr könnt sie wieder abbauen!!" Darauf die Bundeskanzlerin: "Das geht nicht...Da sitzen tausend Holländer drauf, die versuchen zu angeln!"
Wie nennt man Jesus auf Holländisch? - Jup van Balken
Niederländischer Autoaufkleber - "Wenn youw dat leesen kann, hebb ick mijn Caravan verloore"...
Wie bricht man einem Niederländer die Nase?
Man legt ein WM Ticket unter seinen Glastisch
Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs.
Er paddelt und paddelt. Da bekommt er Durst und schöpft Wasser aus dem Rhein und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft mit kölschem Dialekt: 'Niet trinken, dat is Jift!!' Keine Reaktion. Der Holländer trinkt weiter. Der Kölner wieder:' Niet trinken, dat is jjiftig!!!' Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke und ruft zurück: 'Ik kan je niet verstaan, ben Hollander!!!' Der Kölner nur: 'Mit beide Hände kräftig schöpfe, dann hasse mehr davon!'
Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf.
Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen.
Da hat der Deutsche eine Idee. 'Wir treten uns jetzt so lange in die Hoden, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!!' Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden. Steht auf und sagt: 'Jetzt ich!' 'Ach', sagt der Deutsche, ich hab' keine Lust auf den Vogel!'
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"Kennst du die Story, in der die Tokio Hotel *kotz* ...
... Jungs mit einem Strick in den Wald gehen?"
"Nö!"
"Ich auch nicht, aber sie fängt ganz gut an!"
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