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Re: Schulzitate
Max - 07.11.2006, 18:07Schulzitate
Zitat: Nikolas: Ich werde mir nächste Woche die Rastalocken bunt färben.
Herr Martin: Für ne Sozialstelle im Kindergarten oder was?
Zitat: Jarmuth schläft während des Unterrichts.
Frau Mohns: Gibt's eigentlich Abmahnungen für Schlafen im Unterricht?
Jarmuth: Seien Sie doch froh, dass ich mal still bin.
Zitat: Julian: Nikolas macht Praktikum als Immobilienmakler.
Max: Stelle ich mir lustig vor.
Julian: Er verkauft bestimmt Zirkuszelte.
Zitat: Herr Diele fällt das Wort für Ventilator nicht ein.
Herr Diele: Ihr könnt doch gar kein richtiges Deutsch mehr sprechen. Propellerlüfter meine ich natürlich. Und es heißt auch nicht Bundestrainer, sondern Bundesübungsleiter.
Zitat: Frau Heitmann: Grün war doch oben bei einer Ampel oder nicht?
Zitat: Frau Mohns versucht vergeblich den Beamer mithilfe der Fernbedienung anzuschalten.
Max: Sie müssen die Fernbedienung gegen den Beamer werfen!
Zitat: Marvin befindet sich während des Unterrichts in dem Onlinespiel O-Game.
Frau Mohns: Wo kriegt man die Informationen zu den Beträgen?
Apu: Bei O-Game!
Zitat: Frau Mohns: Hörst du bitte auf damit Börgit!
Zitat: Herr Martin: Inventur ist die körperliche Bestandsaufnahme. Aber nicht das du jetzt in die Disco gehst um dort Inventur durchzuführen Nikolas.
Zitat: Herr Martin: Andre wenn du das Vortragen im Klassenbuch nicht hinbekommst können wir das gerne nochmal üben. Wir können auch gemeinsam den Stift führen.
Zitat: Uwiss meldet sich und wird dran genommen
Uwiss: Was wollten Sie jetzt wissen?
Herr Martin: Ja Sie melden sich doch.
Zitat: Frau Schuhmann: Mir ist völlig egal ob ihr Polynomdivision oder Newton-Verfahren anwendet.
Max: Bei mir kamen mit Beiden bisher immer nur falsche Ergebnisse raus.
Zitat: Moritz als Arbeitgeber gegenüber seinen Arbeitnehmern.
Moritz: Für mich seid ihr nur Tiere.
Zitat: Tarifkonflikt
Jarmuth: Wir brauchen mehr Löhne um unsere Familien ernähren zu können.
Moritz: Was beschwert ihr euch denn, ihr lebt doch noch.
Zitat: Herr Martin: Scheiße, wenn man mal wieder einen zusammenhängenden Satz absondern muss ne?
Zitat: Herr Martin: Ich habe jetzt eine selbstschuldnerische Bürgschaft für meinen Sohn übernommen.
Jahrmut: Bis letzte Woche meinten Sie immer, dass Sie niemals eine solche Bürgschaft eingehen würden.
Herr Martin: Was interessiert mich was ich letzte Woche gesagt habe?
Zitat: Herr Martin: Das ist ne Milchmädchenrechnung
Zitat: Apu: Die Antwort ist mir entfallen
Jarmuth: Dann guck aufm Boden!
Zitat: Herr Diele: Macht es wie Nikolas, geht nicht zur Schule, dann kann euch auch keiner ne Abmahnung überreichen.
Zitat: Max: Die Stunde Englisch ging schnell zu Ende.
Herr Diele: Ich habe genau gehört, wie du gesagt hast, dass endlich Scheißenglisch zu Ende ist. Was ziehen wir daraus für Konsequenzen?
Max: Ohrenarzt?
Zitat: Max: Mehr Spass durch weniger Kündigungsschutz
Zitat: Herr Diele: Die nächste Klausur wird noch viel umfangreicher als die Letzte, aber dafür habt ihr auch weniger Zeit.
Zitat: Herr Diele: Short hand course ist ein Schulkurs für Behinderte mit kurzen Händen.
Zitat: Max: Wenn ich es nicht schaffe, den Taschenrechner mit meiner Aura zu betreiben, dann isst du meine Parabel, ok?
Zitat: Jarmuth: Man kann nen Brief auch mit lauter Ein-Cent-Marken frankieren.
Max: Du bist nicht der Erste, der auf die Idee kommt. Was guckt ihr mich so komisch an?
Zitat: Herr Martin: Für homoerotisch orientierte Menschen ist das was ganz Normales.
Zitat: Herr Martin: Manchmal ist es ne Überlegung wert zu heiraten. Man muss halt abmessen wieviel es kostet einmal die popelige Verwandschaft einzuladen. Wenn man gut kalkuliert, hat man das in einem Jahr wieder raus.
Zitat: Herr Martin: Hörst du mal auf da gegen den Tisch zu donnern! Wir sind hier nicht im Yogakurs.
Zitat: Frau Heitmann: Was schließen wir aus der Inhaltsangabe?
Apu: Dass das Buch scheiße ist?
Zitat: Max: Jessica, brauchst n Taschentuch oder was?
Jessica: Nein danke, ich rotze gerne in meinen Ärmel.
Zitat: Herr Diele: Mord und Rache werden durch Gefühle geleitet.
Max: Powered by emotions.
Zitat: Frau Heitmann: Suchen wir nochmal eine andere Inhaltsangabe. Max, dich lassen wir lieber erstmal nicht vorlesen.
Zitat: Frau Heitmann schreibt gerade etwas an die Tafel
Uwiss: Können Sie nicht mal ordentlich schreiben?
Zitat: Jessica: Vielleicht ist das Mädchen in Wahrheit ja auch gar nicht vier, sondern sechzehn und nur so blöd, dass sie noch in den Kindergarten geht.
Zitat: Max: Ist euch schon mal aufgefallen, wie sehr das Kapitel dem Kapital ähnelt?
Zitat: Uwiss: Jessica, gehst du bitte fünf Minuten vor die Tür auf die stille Treppe!
Zitat: Herr Martin: Das ist dann halt PP, oder auch persönliches Pech.
Zitat: Frau Heitmann: Haben Sie zu Ende abgeschrieben?
Jahrmut: Ich habe jetzt schon die Überschrift und eine Zeile.
Zitat: Analysieren Sie die Art der Eröffnung in dem Erzählanfang des Romans!
Max: Voll rein!
Zitat: Max: Bildung ist etwas, dass wir in der Schule ertragen müssen.
Zitat: Frau Mohns: Wofür wird der Solidaritätszuschlag bezahlt?
Max: Um die Mauer wieder aufzubauen.
Zitat: Frau Rademann: Welche Berufe gehören zur höchsten Schadensklasse bei Unfallversicherungen?
Moritz: Krabbenfischer.
Zitat: Herr Martin: Merken Sie sich, verprellen Sie lieber den Kunden, aber nie den Staat.
Zitat: Herr Martin: Ihr schreibt doch auch alle gerne SMS, wieso dann so demotiviert bei der Verwendung des Taschenrechners?
Zitat: Herr Martin: Herr Junk, da könnte man glatt meinen, dass Sie noch nie was von Buchführung gehört haben.
Marvin: Von was?
Zitat: Herr Martin: Du sprechen deutsch, sonst ratz fatz fresse dick.
Zitat: Herr Martin: Sei still, sonst fehlt gleich das zwischen deinen Ohren!
Zitat: Herr Martin: Alle die ihre Bahn bekommen müssen dürfen früher raus.
Julian: Ich muss mein Fahrrad bekommen.
Zitat: Lars: Da ist eine Schnecke. There's a snake.
Zitat: Herr Martin: Herr Wirwall, ich weiß nicht ob Sie sich bei dem Thema so weit aus dem Fenster hängen sollten.
Zitat: Herr Martin: Herr Wirwall, ist das Körperpflege oder ne Meldung?
Zitat: Herr Martin: Das war nich zu wuppen für die privaten Versicherungen.
Zitat: Herr Martin: Mutterschaft ist ein gesellschaftliches Phänomen.
Zitat: Herr Martin: Meine Kinder sind versicherungstechnisch ein Schadensrisiko.
Zitat: Uwiss: Sabbat, ist das nich bei den Türken?
Zitat: Max: In nem Planschbecken kann man doch nich schwimmen.
Uwiss: Doch kann man.
Max: Ja du schon.
Zitat: Jarmuth: Wir sind geistig zu Dritt nicht in der Lage diese Aufgabe zu bewältigen.
Zitat: Uwiss: Juden wohnen in nem Judenhochhaus.
Zitat: Frau Mohns fordert die Klasse auf weiter zu arbeiten
Moritz: Ich bin viel zu müde um weiter zu arbeiten.
Zitat: Frau Mohns: Weil Iwan und Apu zu spät gekommen sind müsst ihr alle länger bleiben!
Jarmuth: Fördert im Endeffekt ja auch das Klassenklima.
Zitat: Jessica: Halt die Fresse!
Frau Mohns: Ich finde das Scheiße. Solche Gewaltausdrücke will ich hier nicht hören.
Zitat: Frau Mohns: Wieso muss der keine Kirchensteuer bezahlen?
Max: Is halt nix mit Kirche.
Zitat: Frau Mohns: Christian, du kassierst gleich deine dritte Abmahnung wegen Störung und dann machen wir heute noch länger Unterricht.
Jarmuth: Wann habe ich denn die ersten Beiden kassiert?
Frau Mohns: Eben gerade.
Jarmuth: Das hätte ich gerne schriftlich!
Zitat: Herr Martin: So Jahrmut, mach lesen!
Zitat: Jessica: Als ich da vorhin mit dem Finger drauf gezeigt habe, meinten Sie, das sei richtig.
Herr Martin: Dann würde ich mir mal Gedanken über die Größe und Konsistenz meines Fingers machen!
Zitat: Moritz: Man muss das Gehalt ja nicht kürzen, man kann ja einfach alle Anderen Gehälter erhöhen.
Zitat: Herr Martin: Das ist der Weg für geistige Fußgänger.
Zitat: Jessica: Sie sind doch sonst auch immer so großkotzig.
Zitat: Jessica: Man kann mir doch nicht die Verantwortung für den ganzen Buchungssatz geben.
Zitat: Jessica: Was würden Sie tun wenn der Mond aufeinmal ein Fußball wäre?
Zitat: Herr Diele: Christian, es gibt sogar Menschen die Stoned zur Welt kommen.
Zitat: Moritz: Daniela, drück mal Alt + F4 dann rechnet Excel automatisch.
Zitat: Herr Martin: Mit meiner Frau kann man absolut nicht fernsehn. Dann immer diese Kommentare, wie findest du sowas etwa witzig? Das ist echt nervig!
Jahrmut: In die Küche schicken!
Herr Martin: Hat sie mit mir dann auch getan.
Zitat: Apu: Uwiss Mama ist auch männlich.
Zitat: Frau Heitmann: Aha, oho, so ist das also.
Zitat: Marvin liest Text von Bertold Brecht.
Marvin: Er hatte erkannt, dass er selber ein Kahn war.
Uwiss: Oliver Kahn!
Apu: Dschingis Khan!
Zitat: Frau Heitmann: Was kann wohl damit gemeint sein wenn er seine Füße im Wasser hat?
Julian: Er hat sich in die Hose gemacht.
Zitat: Frau Heitmann: Wie kommen Sie auf eine so interessante Idee Dominik?
Jessica: Auf sowas komme ich nur wenn ich besoffen bin.
Zitat: Fraut Heitmann gibt Dominik Taschentücher.
Max: Da sind bestimmt Beruhigungsmittel drinne.
Zitat: Zum Thema interessante Stundengespräche.
Apu: Uwiss, für fünf Euro gehe ich mit deiner Mama.
Zitat: Frau Heitmann: Verfassen Sie bitte eine knappe Interpretation!
Uwiss: Für mich ist knapp drei bis vier Zeilen.
Zitat: Frau Heitmann: Er lebte viel in der DDR.
Zitat: Apu: Herr Diele, was sind denn Ihre Vorsätze für das Jahr 2007?
Herr Diele: Ich tue was für Deutschland und lasse nur die von euch durch die Prüfung kommen, die es auch verdient haben.
Zitat: Jarmuth: Stört ja schließlich auch das Betriebsklima wenn man einfach viel zu gut aussieht.
Zitat: Katharina: Wenn ich die Vollmacht hier unterschreibe habe ich ja gar keine Rechte mehr.
Moritz: Du bist ne Frau, du musst das unterschreiben.
Zitat: Uwiss beschwert sich über die schlechte Bewertung seiner Rechtschreibung.
Uwiss: Ich setze nie Kommas wenn ich schreibe, da scheiß ich drauf.
Zitat: Kommentar unter Moritz Interpretation
Frau Heidmann: Ihre Arbeit besteht fast nur aus der Wiedergabe des Inhalts.
Moritz: Fast nur!
Zitat: Moritz haut den Witz des Jahres raus, dazu noch brandneu.
Moritz: Geht ein Einhändiger in nen Second-Hand-Shop.
Zitat: Jessica: Als ob du jetzt so der Oberschlaumeier wärst.
Jarmuth: Ne, aber ich tue wenigstens so.
Zitat: Katharina: Ich wurde gerade angerufen.
Uwiss: Jetzt tu mal nich so als ob du wichtig wärst!
Zitat: Frau Mohns: Das nervt kolossal.
Zitat: Frau Mohns sucht die Leute aus der Personalabteilung.
Frau Mohns: Wer ist Personal?
Jarmuth: Wir sind alle Personal.
Zitat: Marvin kommt zu spät und hat ein Pflaster am Auge.
Uwiss: Er ist bestimmt gegen die Bahn gelaufen.
Zitat: Frau Heidmann: Freunde sind sich stets hilfreich in Not und Gefahr.
Max: Die 110 ist mir auch stets hilfreich in Not und Gefahr.
Zitat: Julian verliest sich bei dem Wort furthermore.
Julian: Fathermör.
Zitat: Herr Diele: Iwan du Russe, wegen dir haben wir bald kein Öl mehr.
Zitat: Originaler Textausschnitt aus Jarmuths Praktikumsbericht mit Herrn Siems Kommentar daneben.
Jarmuth: Ist die recht schreibung des Programs richtig?
Herr Siems: Das ist hier die Frage!
Zitat: Verbesserung der Mathearbeit.
Frau Schuhmann: Zu dem Zeitpunkt hätten Sie dann die pq-Formel anwenden müssen.
Max: Stand nicht in der Aufgabe!
Zitat: Moritz: Ich dachte, dass die in Billiglohnländern nur so Sachen wie Bleistifte produzieren.
Zitat: Moritz: Unsere Gruppe heißt nicht umsonst Mr. Zuverlässig.
Zitat: Iwan: Du hast drei Graphen gezeichnet, in der Aufgabe steht aber, dass du nur zwei zeichnen sollst.
Max: Ist mir doch egal, ich les die Aufgabe nicht.
Zitat: Lautsprecherdurchsage wegen schwerer Sturmwarnung
Max: Wer kommt mit zu nem Waldspaziergang?
Zitat: Max: Iwan, pack das weg, bei Glasflaschen besteht Verletzungsgefahr, genau wie bei Tetrapacks!
Zitat: Herr Siems: Wie lautet der Variablentyp?
Uwiss: A
Herr Siems: Lauter!
Uwiss: A!
Herr Siems: Falsch, Char heißt der.
Zitat: Uwiss: Pass auf was ihr sagt, sonst bekommt ihr gleich eine gelangt!
Zitat: Max: Beware könnte auch "Sei Ware" bedeuten.
Zitat: Frau Mohns: Wieso geht denn der Beamer nicht an?
Max: Haben sie die Leinwand eingeschaltet?
Zitat: Frau Mohns klettert auf den Tisch um den Beamer einzuschalten.
Max: Fallen Sie nich runter!
Frau Mohns: Sonst kommt immer was Anderes wenn ich solche Kletteraktionen bringe.
Jarmuth: Ich wackel ja schon am Tisch.
Zitat: Herr Martin: Herr Jarmuth, das ist Gedankenschrott!
Zitat: Herr Martin: Herr Wirwall, Struktur!
Zitat: Gruppeneinteilung für die Gruppenarbeit.
Jessica: Guck dir mal meine Gruppe an, dann weißt du was unfair ist!
Zitat: Herr Martin: Herr Jarmuth, wenn Sie in den Spiegel gucken, ist ja klar dass Sie negativ denken.
Zitat: Herr Martin: Bei großen Feiern haben Sie ja vielleicht auch schonmal auf Kommission gekauft. Strade Sie nicht, bei Ihnen wird mit Sicherheit immer alles alle.
Zitat: Frau Schuhmann: Wer im Glashaus sitzt sollte höchstens mit Wattebällen werfen.
Max: Und selbst das bringt keinen Spass!
Zitat: Frau Schuhmann: Ich habe im Urlaub ne Lehrerkollegin getroffen, deren Schule vor Kurzem abgebrannt ist.
Max: Deshalb war sie wahrscheinlich auch im Urlaub.
Zitat: Uwiss: Lasst ma Extreme Activity spielen!
Max: OK, ich schreie so laut ich kann und du erklärst Begriffe.
Zitat: Frau Mohns: Ich kenne da noch so ein ganz tolles Spiel, mit dem Namen Hexentanz.
Uwiss: Das kenn ich, das ist voll so'n Assispiel!
Zitat: Herr Diele: Auf der nach unten offenen Werteskala kann diese Antwort nicht mehr gewertet werden.
Zitat: Jessica: Wollen wir den Film nicht im Spektrum gucken?
Moritz: Da gehen nur Versager hin!
Zitat: Es klingelt zur Pause und Frau Heitmann will noch Hausaufgaben aufgeben.
Max: Tut mir leid, jetzt nehme ich keine Hausaufgabenwünsche mehr entgegen.
Zitat: Frau Schuhmann erklärt eine Aufgabe an der Tafel.
Apu: Das ist konfus!
Max: Das liegt daran, dass ich Konfusius bin.
Zitat: Jessica: Dein Taschenrechner ist ja richtig kompliziert.
Max: Ich kann das eh nicht, also reicht der.
Zitat: Frau Heitmann malt einen Kreis an die Tafel.
Jarmuth: Wie ungenau!
Frau Heitmann: Passt schon.
Uwiss: Versager!
Zitat: Herr Diele: Warum fischten die Fischer früher immer Morgens?
Max: Weil die Zitteraale da noch zittriger waren!
Zitat: Max spielt mit seinem Schal.
Max: Willst du mal mit Schaly kuscheln?
Julian: Du kuschelst gleich mit meiner Faust!
Zitat: Philodiskussion über Vaterschaftstests.
Bianca: Man braucht den Frauen ja keine goldenen Eier in den Arsch zu stecken.
Zitat: Herr Wellbrock: Heute gehen Sicherheitsdienste schon wieder dazu über Daten persönlich zu übergeben, indem sie jemanden mit einem Koffer losschicken.
Apu: Und wenn Gefahr droht muss er den Koffer runterschlucken!
Moritz: Musste Apu schon mehrfach machen.
Zitat: Der Geschäftsführer weist die Mitarbeiter an.
Moritz: Apu, erzähl mal ein Schmankerl aus deinem Leben!
Zitat: Jarmuth: Nimm mal deine Tabletten Max!
Max: Ich kann mir ja deine leihen.
Zitat: Max: Ich fühle mich unwohl zwischen so vielen Mathelegasthenikern.
Zitat: Moritz: Kennsu Anne? Anne Backen!
Zitat: Frau Schuhmann: An diesem Punkt schneiden sich zwei Parabeln.
Jarmuth: Das ist ja widerlich!
Zitat: Frau Schuhmann: Dann ist das gesättigt.
Max: Das ist aber Raupe Nimmersatt!
Zitat: Max: Will jemand meine Einladung zum Elternsprechtag, dann kann man zweimal hingehen.
Zitat: Uwiss: Ihr habt keine Ahnung von Hip-Hop, aber schiebt voll die Welle.
Zitat: Herr Martin: Max, du musst echt aufpassen, dass du nicht einschläfst beim gehen!
Zitat: Uwiss holt ein Taschentuch aus dem Ranzen.
Uwiss: Jetzt brauch ich erstmal ein Entspannungstuch.
Zitat: Jarmuth: Ich glaub ich brauch ne Brille.
Herr Martin: Du brauchst nen Knebel.
Zitat: Herr Diele kommt in den Klassenraum.
Herr Diele: Nehmt euch nen Stift und setzt euch auseinander!
Jessica: Wollen Sie mich verarschen?
Zitat: Herr Martin: Abschreiben dürfen nur Daniela und Katharina.
Marvin: Und ich!
Jarmuth: Also alle Mädchen.
Zitat: Herr Martin justiert den Beamer.
Uwiss: Ziehen Sie das Gerät doch einfach zurück!
Herr Martin: Haha, sehr witzig, haben wir hier Funkstrom oder was!
Zitat: Frau Schuhmann: Wann kaufen Sie am liebsten ein?
Moritz: Wenn es am teuersten ist, weil es dann kaum jemand hat.
Zitat: Herr Martin: Nicht formatiert, nicht lesbar, einfach Scheiße!
Zitat: Uwiss: Bleiben Sie mal entspannt!
Frau Heitmann: Ich bin entspannt.
Zitat: Marvin und Christian regen sich auf.
Max: Schiebt mal flauschig!
Zitat: Marvin: Ich hab einfach kein Bock mehr auf sein Dummgelaber!
Frau Heitmann: Nehmen Sie das mal als Kritik Christian!
Jarmuth: OK. Dann ignorier ich's
Zitat: Frau Heitmann wischt die Tafel.
Jarmuth: Wir wollen den Dreck mal nicht schön reden.
Zitat: Frau Heitmann: Tim, lesen Sie den Text!
Tim: Bleiben Sie mal entspannt, ich lese doch!
Zitat: Frau Heitmann: Iwan, Sie haben hier ja gar nicht die wörtliche Rede unterstrichen.
Moritz: Doch, die ist aber nur zu sehen wenn man mit nem Bügeleisen drüber geht.
Zitat: Apu meldet sich.
Apu: Hier hebt jemand die Hand!
Max: Scheiß Nazi!
Zitat: Herr Martin: Das heißt, was ist euer Gesprächsgegenstand und nicht was labert ihr!
Zitat: Frau Schuhmann: Erstaunlich Julian, dass Sie sich hier mit nem Dortmundschal reintrauen.
Zitat: Herr Martin: Wie heißt das größte Modell von VW?
Apu: R2D2!
Zitat: Apu: Ich lenke jetzt die Energie mithilfe meines Geodreiecks zu Max.
Max: Ich lenke gleich die Energie meiner Faust durch dein Gesicht! Beachte, das war ne verschlüsselte Botschaft!
Zitat: Herr Wellbrock: So das Pralle vom Leben ist Glasfaser auch nicht!
Zitat: Frau Heitmann: Die Frauen haben nach dem zweiten Weltkrieg einen wesentlichen Teil zum Wiederaufschwung beigetragen.
Lars: Gab ja auch kaum noch Männer.
Zitat: Moritz: Das Produkt ist dann doppelt so günstig.
Zitat: Spruch führte zur schriftlichen Missbilligung durch Frau Mohns.
Jarmuth: Zack, Zack. Machen Sie hinne sonst gibt's Ärger! Ich muss jetzt meine Bahn bekommen.
Zitat: Herr Diele zum Thema Umweltschutz bei Ölkonzernen.
Herr Diele: Unsere Ölplattformen sind jetzt blau gestrichen, damit sich die Delfine nicht erschrecken.
Zitat: Lars kommt nach HSV-Niederlage Morgens nicht zur Schule.
Herr Diele: Strade schon zweite Liga oder was?
Zitat: Jessica: Kriegen wir die Arbeiten irgendwann wieder?
Herr Diele: Ja. Frage beantwortet?
Jessica: Wann kriegen wir die wieder?
Herr Diele: Wenn sie fertig korrigiert sind.
Jessica: Haben Sie denn schon angefangen?
Herr Diele: Nö.
Zitat: Frau Heitmann: Beschreiben Sie die zwei Personen aus der Geschichte!
Jarmuth: Können wir die auch malen?
Zitat: Uwiss: Bianca schickt mir die ganze Zeit SMS. Meine Hose vibriert schon.
Zitat: Max: Also ich denke, wenn ich denke, dann denke ich!
Zitat: Frau Schuhmann: Melden Sie sich doch wenn Sie was sagen wollen!
Jarmuth: Tut mir leid, ich entschuldige mich im Namen meiner ganzen Familie.
Zitat: Herr Diele: A lot of people, a lot of books.
Julian: A lot of Koks?
Zitat: Herr Martin: Guten Morgen meine Herren und schwatzhaften Damen.
Jessica: Ich bin nicht schwatzhaft!
Herr Martin: Sie sind auch keine Dame.
Zitat: Jarmuth: Uwiss, fang jetzt schonmal an mit abschreiben!
Uwiss: Halt bitte die Fresse Jarmuth, bitte!
Zitat: Frau Heitmann: Bei diesem Text wäre das dann eine Störung der Syntax.
Julian: Syntax Error Zeile 94 missing semicolon.
Zitat: Gespräche im Deutschunterricht.
Julian: Zwischen Leber und Milz passt immer ein Pils. Prost!
Lars: Wo früher meine Leber war, da ist jetzt eine Minibar.
Zitat: Moritz: Wenn du ein Rudel Frauen zusammen tust dann gibt's Gezicke.
Zitat: Herr Martin: Sie können für Headset auch genausogut Sprechgeschirr sagen.
Zitat: Herr Diele: Auf einen Amerikaner mit Traumbody kommen vier die alleine schon drei Stunden brauchen um sich hinsetzen zu können.
Zitat: Herr Diele: In einigen amerikanischen Städten gibt es nicht einmal Fußwege. Wenn man da zu Fuß geht hält die Polizei an, weil solche Leute dort verdächtig sind. Nur Kriminelle gehen zu Fuß, selbst wenn man nur zum 350 Meter entfernten Bäcker möchte.
Zitat: Herr Diele: Erst wusste man nicht genau ob saurer Regen und Waldsterben zusammenhängen, dann hat man irgendwann gemerkt, dass das die Bäume gar nicht so gerne mögen wenn man sie mit Säure überschüttet.
Zitat: Herr Diele: Ein Großteil der Menschen auf dieser Welt verdienen weniger als zwei Euro am Tag.
Uwiss: Dann müssen die halt zwei drei Jahre sparen um sich was leisten zu können.
Zitat: Herr Martin: Halt die Schnauze und fang jetzt ohne schuldhaftes Zögern an zu Arbeiten!
Zitat: Moritz: Man kann doch eine Mahnung schreiben, wenn die Rechnungsfrist abgelaufen ist.
Herr Martin: Kann man. Sie können sich auch eine Frikadelle ins Knie bohren und so lange dran drehen bis Sie NDR2 reinbekommen!
Zitat: Moritz hat Google Earth offen.
Marvin: Geh mal an die Küste von Kuba!
Moritz: Geh doch selber hin!
Zitat: Konstruieren Sie einen kurzen, zeitdeckenden Text!
Moritz: Er zählt 1, 2, 3.
Zitat: Uwiss: So Julian, ich stopfe dich hier gleich in den Mülleimer. Das geht schneller als Haarewaschen.
Zitat: Moritz: Uwiss du bist'n Fuchs. Aber nicht weil du so schlau bist, sondern weil du so nen buschigen Schwanz hast!
Zitat: Uwiss: Da hab ich meine Hausaufgaben mal ordentlich und dann krieg ich noch nichmal ne Belohnung dafür. Was'n Drecksladen hier!
Zitat: Frau Rademann: Christian ich kann hier nichts hören. Ich sehe immer nur Julian durch die Gegend fliegen. Hören Sie bitte mal auf damit!
Zitat: Apu: Ich schlage dich zum Ritter!
Julian: Ich schlage dich zum Krüppel!
Zitat: Herr Diele hält einen Batzen Personalausweise in der Hand.
Herr Diele: Also falls ihr mal nen Ausweis braucht kommt einfach zu mir. Dann mach ich euch nen guten Preis.
Zitat: Herr Diele teilt Kopien aus.
Herr Diele: Liebe Kinder gebt gut Acht ich hab euch etwas mitgebracht.
Zitat: Herr Diele: Wenn man als Lehrer doch noch prügeln dürfte.
Moritz: Dann hätten Sie ja ständig Muskelkater.
Zitat: Moritz: In der Bams stand neulich ein Artikel über so nen Kurden, der's mit Schafen treibt und dabei ertappt wurde.
Tim: Stell dir mal vor du kommst aufs Feld und da poppt wer dein Schaf!
Zitat: Moritz: Ich glaube ich lasse mich von irgendnem Adeligen adoptieren, dann hab ich auch nen Titel.
Iwan:Du kannst auch einen heiraten, dann bist du Prinzessin Wirwall!
Zitat: Herr Diele: Wenn du von deiner Vornote abweichst führt das zu einer mündlichen Hinrichtung!
Zitat: Jarmuth steht Uwiss im Weg.
Uwiss: Warum soll ich einen Umweg nehmen wenn der Klops im Weg steht!
Zitat: Bianca: Sie waren gestern echt unfreundlich. Ich habe gestern gehustet und Sie meinten, dass ich leise sein soll.
Herr Martin: Sowas läuft bei mir unter Witz.
Zitat: Herr Diele: Was ist KMK?
Jessica: Kommunikation mit Kindern.
Zitat: Uwiss: Die checken so ab was ich kann.
Herr Diele: Das wäre rausgeschmissenes Geld.
Zitat: Jessica: So Filme wie geile Zuchtstuten 6 und geile Zuchtstuten 7.
Uwiss: Habt ihr die schon gesehen?
Zitat: Herr Martin: Wenn ich einatme hängst du mir quer unter der Nase!
Zitat: Jarmuth: Lehrer machen halt auch Fehler.
Herr Martin: Halt die Schnauze!
Jarmuth: Das ist aber kein höflicher Umgangston
Herr Martin: Halts Maul!
Zitat: Herr Diele schiebt ein Video in den Rekorder.
Herr Diele: Heute zeig ich euch einen Film über den heimischen Laubenpieper.
Zitat: Max: Ich würde mich ja gerne mal auf das O von Hollywood stellen. Hab mich aber bis jetzt noch nicht entschieden auf welches.
Zitat: Frau Heitmann: Nennen Sie mir bitte die Eigenschaften der Frau in der Geschichte!
Uwiss: Schwul!
Frau Heitmann: Finden Sie das jetzt eigentlich sehr komisch?Uwiss: Nein.
Zitat: Frau Heitmann: Fegen Sie hier jetzt bitte!
Jarmuth: Ich feg hier gar nichts!
Zitat: Frau Schuhmann: Ich habe am 29. Februar geheiratet.
Moritz: Dann werden Sie die silberne Hochzeit ja nie erreichen.
Zitat: Lars: Ich lebe in einer glücklichen Ehe, wir sind aber im Moment in einer Krise. Meine Frau heißt der HSV.
Zitat: Alex: Seitdem Frau Mohns fehlt, haben wir im Rechnungswesen alle Fehler behoben.
Zitat: Frau Heitmann: Frauenhäuser sind heutzutage gut belegt.
Julian: Weiß ich nicht, ich komme da nicht rein.
Zitat: Herr Martin: Wet hat ne Antwort auf die Frage? Traut sich keiner? Kein Mutiger? Wer will sich ne Schelle abholen?
Zitat: Lars: Hast du was gegen Linkshänder?
Jarmuth: Ja, die müssen alle umgeschult werden.
Tim: Ein richtiger Deutscher schreibt mit rechts!
Zitat: Herr Martin: Muss ich denn über jeden Scheiß mit euch debattieren? Merkt euch, ich habe immer recht!
Zitat: Herr Martin: Um Nachnahme zu verdeutlichen hatten wir ja das Rollenspiel.
Jarmuth: Wir hatten aber kein Auto!
Herr Martin: Hätten wir dich verwenden können, als Auto mit kaputtem Motor und Dachschaden!
Zitat: Herr Martin: Flach, Flacher, Christian.
Zitat: Herr Martin: Wenn Martin nichts mehr weiß, macht er Punkte. Damit sichert er sich ab, dass es noch was geben könnte.
Zitat: Frau Schuhmann verrechnet sich an der Tafel
Jarmuth: Und sowas nennt sich Mathelehrerin!
Frau Schuhmann: Ich habe nie behauptet, das ich Mathe kann!
Zitat: Herr Martin: Wir können das ab nächster Woche auch gerne so machen, dass ihr euch morgens in einer Reihe aufstellt und ich dann einem nach dem anderen nen Tritt verpasse, mit Anlauf.
Zitat: Moritz: Wenn wir keine Frauen mehr ausbilden würden hätten wir das Problem mit den Krippenplätzen gelöst.
Zitat: Uwiss nießt
Frau Heitmann: So Julian, brauchen Sie jetzt etwas zum ab- oder aufwischen?
Zitat: Jarmuth: Wenn ich heute meine Bahn nicht kriege werde ich echt sauer, wer weiß wie lange die am Ende wieder labert!
Frau Rademann: Ich hab dich gehört Christian, du kannst jetzt fünf Minuten rausgehen oder du sitzt eine Stunde nach!
Zitat: Herr Martin: Kategorisieren Sie bitte Angebot!
Jarmuth: Katalog und Flugblatt.
Herr Martin: Schornstein und Dach. Wie kommen wir da jetzt auf einen Nenner?
Zitat: Frau Schuhmann: Es kann gar nicht sein, dass du in zwölf Tagen Geburtstag hast Christian. Du kannst doch gar nicht älter werden.
Zitat: Herr Martin: Könnten Sie bitte das letzte Konstrukt Ihrer sprachlichen Bildungskunst wiederholen!
Zitat: Herr Martin: Die Adresse hatte irgendne 9er-Postleitzahl. War also irgendwo in Dunkeldeutschland. Oder in Bayern.
Zitat: Herr Wellbrock: Nur Kleinkinder können noch Frequenzen bis zu zwanzigtausend Hertz hören.
Max: Dann kann man die ja noch mit ner Hundepfeife anlocken.
Zitat: Herr Diele: Wenn man die Frau nicht einstellen kann, dann kann man dich tagsüber nicht aus dem Keller lassen Uwiss.
Zitat: Herr Martin: Für sowas sollten Sie sicher sein, dass sich all Ihre Schäfchen im Trockner befinden.
Zitat: Christian spricht über seine Grundschulzeit.
Jarmuth: Die Lehrerin meinte, ich soll rausgehen. Habe mich geweigert und dann hat die mich am Arm gepackt. Da hab ich ihr eine gegeben.
Zitat: Julian: Du fängst dir gleich eine du hässlicher Bengel!
Zitat: Herr Diele: Sei leise, sonst fliegst du raus!
Jarmuth: Dann sabbel ich im Flur weiter!
Zitat: Frau Schuhmann: Sie hatten so viel Zeit für die Klausur und einige haben so früh abgegeben.
Uwiss: Ich wollte zu McDonalds!
Zitat: Jarmuth: Ich bin heute 18 geworden!
Herr Martin: Kann doch gar nicht sein. Ich hab gehört, dass du wegen geistiger Unreife ein Jahr zurückgestuft wirst.
Zitat: Herr Martin: Dein Arbeitstempo entspricht dem Fortbewegungstempo einer Hartz4-Warteschlange!
Zitat: Herr Martin: Herr Jarmuth, Sie sind ein Riesenbaby!
Jarmuth: Sowas muss ich mir von Ihnen nicht sagen lassen. Nur weil Sie hier unterrichten heißt das nicht, dass Sie nicht auch ein Riesenbaby sind!
Herr Martin: Sozial reversibel ist es Ihr gutes Recht das zu behaupten, unterschied ist jedoch, dass die Aussage auf Sie zutrifft!
Zitat: Frau Mohns: Wo ist Iwan?
Apu: Der ist draußen!
Frau Mohns: Wieso ist der draußen?
Katharina: Weil Sie ihn vor ner halben Stunde rausgeschmissen haben!
Zitat: Frau Heitmann legt eine DVD ein.
Jarmuth: Ihren Schrottfilm können Sie gleich wieder mit nach Hause nehmen!
Zitat: Auf dem Weg zur Eisdiele.
Herr Martin: Christian, hast du ein Problem oder wieso läufst du so unrund?
Zitat: Frau Schuhmann: Wieso rechnet man das so?
Moritz: Der Einfachkeit halber.
Zitat: Frau Schuhmann: Wir machen jetzt noch ne Probe für die mündliche Matheprüfung.
Max: Ich habe meine Fähigkeiten ja schon unter Beweis gestellt!
Tim: Stimmt, du hast deine fünf ganz lässig bestätigt.
Zitat: Uwiss: Ich kann mehr wie du!
Zitat: Frau Schuhmann: Wie sehen die Flächen aus mit denen man bei der Integralrechnung rechnet?
Max: Wie Pommes!
Zitat: Frau Schuhmann: Ich bin froh, dass Einige von Ihnen nicht mehr auf diese Schule gehen werden, und das habe ich noch nie einer Klasse gesagt.
Re: Schulzitate
Max - 07.11.2006, 18:22
Habe seit Anfang dieses Schuljahres ein paar der Sprüche aufgeschrieben, die so gerissen worden sind. Wenn euch noch welche einfallen dann schreibt sie hier rein, damit ich die Liste ergänzen kann.
Ihr dürft auch gerne kommentieren, ich zum Beispiel finde Herr Dieles Spruch mit dem short hand course von heute recht klasse :P
Re: Schulzitate
Julian S. - 07.11.2006, 18:23
Hrhr :D
Das müssen wir unbedingt weiter führen..
und zum Abschluss müssen wir ein kleines Buch machen..
Und dann für jeden Leher 1 oder 2 Seiten hihi :D :D
Re: Schulzitate
Julian S. - 07.11.2006, 18:46
Jo das machen wir..
Aber wir müssen jetzt nicht jeden dummen Spruch hier aufführen :lol:
Davon gibt es ja genug in der Klasse :roll:
Re: Schulzitate
Larz - 07.11.2006, 19:48
bin für eine ANTI-JARMUTH Klausel :!:
das würde das forum zum überlaufen bringen :lol:
Re: Schulzitate
Anonymous - 07.11.2006, 23:08
nee nä wurde das wirklich gesagt?? kann ichgar nciht glauben
aber ich finde den mit jahrmut und frau mohns gut
muhahaha
Re: Schulzitate
Max - 09.11.2006, 23:42
Alles was hier geschrieben steht wurde so gesagt, und da er das nicht als neuen Beitrag anzeigt wenn ich Sprüche hinzufüge, werde ich nun jedesmal den folgenden Beitrag neu posten bzw editieren, was nicht bedeutet das ihr nicht auch weiter Comments schreiben dürft.
Re: Schulzitate
Julian S. - 10.11.2006, 15:47
Okay
aber dann solltest du vielleicht immer die neuen Zitate trennen..
also zb.
zitat 1
zitat 2
_______________________
zitat 1
zitat 2
also damit man nicht immer suchen muss wo das neue steht.. :D
du weißt doch
Schüler sind faul :lol:
Re: Schulzitate
Julian S. - 16.11.2006, 17:10
HAHA :D
Uwiss geh in dein Planschbecken :lol:
Re: Schulzitate
Christian Jarmuth - 18.11.2006, 15:52
irendwie find ich das schon hart das sich leute die mühe machen die SCHEIßE die ich verzapf auf zu schreiben aber wenn man die sprüche liest und sich die situationen davon vorstellt kommt man doch zum lachen ich fin das MAX sich diese Idee Patentieren lassen sollte :lol:
oops hat jemand Satzzeichen für mich
ich glaub sie sind mir aus gegangen und n DUDEN wär wohl auch net verkehrt :?
Re: Schulzitate
Julian S. - 12.01.2007, 17:11
Immer wieder schön das nachzulesen ^^
kann man immer wiede lachen :lol: :lol:
Re: Schulzitate
Max - 14.06.2007, 15:53
Total: 243
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