Fundsachen

Rebell`s of the Sea
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    Re: Fundsachen

    bloody-marry - 04.11.2006, 23:35

    Fundsachen
    Habs in nem anderen Forum gefunden,
    hat mich quasi angesprungen ;)
    ursprünglich isses von Firefly aus'm großen Forum


    Besuch

    Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich
    mal nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade den Rasen mähen
    wollte, schleppte ich mich also zur Haustür und warf einen
    misstrauischen Blick durch das kleine Fenster der Tür. Da standen zwei
    Gestallten. Ein Mann, etwa Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille
    und Pickeln. Eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv, mit einem dicken
    Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen
    akkurate, dunkle Anzüge und eine kleine Aktentasche. Da dort kein
    Staubsauger reinpasste, ahnte ich schon wer da vor mir stand. Dennoch
    öffnete ich.

    Sie: "Guten Tag, mein Name ist *hab ich schon wieder vergessen*, und das
    ist mein Begleiter, Herr *den Namen hab ich mir gar nicht erst gemerkt*.
    Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"

    Er: *lächelt dümmlich*

    Ich: "Ach, Sie sind wohl die Gemeindepastoren, wir wurden uns noch nicht
    vorgestellt" *Stimmt sogar, wohne seit 13 Jahren hier, hab den Pastor
    nie kennen gelernt, weiß nicht mal wie der Kerl heißt. Ist mir auch
    egal, bin ja kein Christ.*

    Sie: *verlegen* "Äh nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, Soldaten des
    Himmels."

    Ich: "Soldaten des Himmels?" *So n Scheiß hab ich ja noch nie gehört.*

    Beide: *eifriges Nicken*

    Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt langen Weg zur Kaserne... ."

    Beide: *kucken doof*

    Ich: *schnell, damit Sie nicht zu Wort kommen* "Wieso Soldaten, is Krieg?"

    Er: *holt Luft, um etwas zu sagen*

    Ich: "Ach so, Sie sind nur das Rekrutierungskomando."

    Sie: *kuckt immer noch doof* "Äh, dürfen wir vielleicht reinkommen?"

    Ich: "Gut, wenn es nicht zu lange dauert, mein Rasen mäht sich nicht von
    alleine." *Wie gesagt, wollte den Rasen mähen, als die beiden
    Witzfiguren aufkreuzten. Aber warum sollte ich mir den Spaß nicht gönnen?*

    Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - etwas unaufgeräumte
    Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki)
    über die beiden her - freudig, den sie tun niemanden etwas, sondern
    freuen sich über Besucher. Die beiden Zeugen werden jedoch noch blasser,
    als sie eh schon waren.

    Ich: *beruhigend* "Keine Angst, die beiden tun euch nichts".

    Das ich mit diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern die
    Hunde angesehen habe, haben die zwei leider nicht mitbekommen, Schade.
    Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich
    Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen --
    zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke. Widerwillig
    gehorchen sie.

    Er: *immer noch um Höflichkeit bemüht* "Die hören aber gut".

    Ich: "Ja aufs Wort. Zwar erst auf das dritte oder vierte, aber immerhin.
    Aber sie sind auch die einzigen, die das tun."

    Mit diesen Worten scheuchte ich den Kater vom Sofa und deutete den
    beiden, sich zu setzen. Das taten sie dann auch, allerdings wenig
    entspannt, den Blick nicht von den Hunden lösend. Thor starrt aufmerksam
    zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken.
    Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti
    werden sich auf Ihren dunklen Anzügen gut machen.

    Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"

    Sie: "Sehr gern."

    Er: "Das wäre sehr freundlich."

    Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf
    und wuseln mir hinterher. Das tun Sie immer, wenn ich in die Küche gehe.
    Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas
    umzusehen. Ich weiß, das sie auf Anhieb die kindsgroßen
    Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine
    Kelche in der Vitrine und vor allem das etwa 30cm große Eisenpentagramm
    im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.

    Nach etwa drei Minuten kehre ich mit dampfenden Teetassen auf dem
    Tablett und den Hunden im Schlepptau zurück. Die Hunde schick ich auf
    ihre Matten und stelle den Zeugen die Tassen hin. Sie bedanken sich
    artig, ich nehme Platz auf dem anderen Sofa.

    Sie: "Glauben Sie an Gott?"

    Ich: *deute lachend in die Runde* "Sieht das hier etwa so aus, als ob
    ich das täte?"

    Sie: *Zeigt auf das Pentagramm* "Ähm...nunja, ich dachte mir so etwas
    schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."

    Ich: *pruste fast meinen Tee über den Tisch* "Teufelszeichen? Sie
    sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze
    nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das böse, vielleicht auch
    für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz." "Mein Pentagramm
    zeigt aber nach oben, somit ist es das Zeichen des Guten, des Lebens,
    der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon viel älter als
    das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten
    Einflüssen - z. B. von Leuten wie Ihnen."

    Sie: *erstmal sprachlos*

    Er: *hilflos* "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere
    Sünden gestorben".

    Super Vorlage für mich! Spring ich sofort drauf an

    Ich: "Woher weiß Jehoshua Ben Joseph den von meinen Sünden?"

    Sie: *kuckt wieder blöd* "Wer?"

    Ich: "Na, Jehoshua Ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus
    genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen Sie den
    bürgerlichen Namen von Jesus Christus nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"

    Beide: *kucken saublöd*

    Ich: *langsam werd ich warm* "Aber mal angenommen, es habe die
    christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor 2000
    Jahren gewusst haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die
    noch vor mir liegen, weiß ich ja selber noch nichts."

    Er: *verlegen* "Jesus ist allwissend"

    Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses
    Attribut sei Gott vorbehalten?"

    Sie: *will die Situation retten* "Gott ist allwissend, und durch ihn
    sein Sohn Jesus Christ auch."

    Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an
    seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher mal bei der
    Beichte anvertraut habe? Er verstößt somit gegen seine eigene Regel, dem
    Beichtgeheimnis?"

    Beide: *Mund steht offen*

    Ich: *schnell* "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich
    schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal
    Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianten des
    Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer
    unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in
    endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte
    Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen lässt,
    welche der unendlichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl
    kreuzen wird."

    Beide: *schauen drein, als hätten sie kein Wort verstanden*

    Ich: *sehr ernst schauend* "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die
    Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten
    bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier
    hier in der Gegend - wenn es nicht so wäre, wüsste ich das bereits."

    Beide: *kucken noch viel viel bescheuerter drein*

    Ich: "Tja, so was lernt man nicht in Ihrem Kegelverein, oder?"

    Sie: "Den Kegelverein verbitten wir uns!!! Wir sind...."

    Ich: *unterbreche Sie* "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln
    Ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute
    umfallen. Für mich ist das Kegeln."

    Sie: *scheint sauer zu sein* "Ich sehe schon, hier können wir nichts
    mehr retten."

    Ich: *nickend* "Gut erkannt, ich will auch gar nicht gerettet werden."

    Beide stehen auf.

    Sie: "Danke für den Tee."

    Er: *nickt*

    Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre
    Natur des Universums aufzuklären."

    Ich begleite sie zur Tür, die Hunde tapsen artig hinterher.

    Er: *scheint jetzt auch sauer zu sein* "Jesus wird Sie nicht retten,
    sondern Ihre Seele verdammen."

    Sie: *nickt beifällig*

    Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Na gut, dann muss ich mich wehren."
    *Tiefe Stimme und ausladende Gestik* "Ich verfluche Sie beide. Euch soll
    ein schrecklicher Durchfall erleiden!!!"

    Beide: *Kopfschütteln* "So ein Unsinn...."

    Ich schließe die Tür und lach mich tot. Die werd ich nie wieder sehen.
    Schade eigentlich. Zu gerne hätte ich in ihre Gesichter gesehen, wenn
    die übergroße Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt.

    So, jetzt geh ich Rasenmähen rofl^^



    Re: Fundsachen

    Parrot - 07.11.2006, 17:42


    Suuuuuuper *grööööl* ich habe immer noch Tränen in den Augen vor lachen



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