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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Nikolausgirl - Bulleye - Tessy Forum: SchwarzeWoelfe Forenbeschreibung: Willkommen im Forum der Schwarzen Wölfe aus dem Unterforum: Witze Antworten: 8 Forum gestartet am: Mittwoch 25.10.2006 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Lustige Texte Letzte Antwort: vor 17 Jahren, 5 Monaten, 20 Tagen, 15 Stunden, 51 Minuten
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Re: Lustige Texte
Nikolausgirl - 26.10.2006, 20:12Lustige Texte
Abnehmen mit kaltem Bier
Ich kann nun endlich beweisen, dass wir mit unserer Tätigkeit am Wochenende völlig richtig liegen, denn alle bekannten Diäten vernachlässigen völlig einen wichtigen Punkt - die Temperatur der Speisen und Getränke.
Wir alle wissen, dass eine Kalorie notwendig ist, um 1g Wasser um 1 Grad von 21,5 auf 22,5 Grad zu erwärmen. Man muss kein Wunderkind sein, um zu errechnen, dass der Mensch, wenn er ein Glas kaltes Wasser trinkt, sagen wir mit 0 Grad, ca. 200 Kalorien braucht, um es um 1 Grad zu erwärmen. Um es auf Körpertemperatur zu bringen, sind also ca. 7400 Kalorien notwendig, 200 g Wasser mal 37 Grad Temperaturunterschied.
Diese muss unser Körper aufbringen, da die Körpertemperatur konstant bleiben muss. Dazu nutzt er die einzige Energiequelle, die ihm kurzfristig zur Verfügung steht, unser Körperfett. Er muss also Körperfett verbrennen, um die Erwärmung zu leisten, die Thermodynamik lässt sich nicht belügen.
Trinkt man also ein großes Glas Bier (ca. 400 g mit 0 Grad) verliert man ca. 14800 Kalorien.
Jetzt muss man natürlich noch die Kalorien des Bieres abziehen ca. 800 Kalorien für 400 g Bier.
Unter dem Strich betrachtet verliert man also ungefähr 14000 Kalorien bei einem kalten Glas Bier.
Natürlich ist der Verlust um so größer, je kälter das Bier ist. Diese Art Kalorien abzubauen ist, wie jedem einleuchten mag, viel effektiver als z.B. Fahrradfahren oder Joggen, bei denen nur ca. 1000 Kalorien pro Stunde verbrannt werden.
Auch Sex ist mit nur 100 Kalorien pro Orgasmus gegen kaltes Bier sehr ineffektiv.
Abnehmen ist so einfach. Wir müssen alle einfach nur kaltes Bier in Mengen zu uns nehmen und die Thermodynamik erledigt den Rest.
Ein Nachteil dieser Diät bleibt allerdings. Wenn wir z.B. eine heiße Pizza essen, die uns durch ihre Wärmeenergie eine Unmenge an Kalorien zuführt.
Der aufmerksame Leser hat aber bestimmt schon die Lösung parat: Man muss die heiße Pizza einfach nur mit genug kaltem Bier ausgleichen.
Re: Lustige Texte
Bulleye - 31.10.2006, 20:40
A
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur Abdul, der klemmt im Klappstuhl.
Alle Kinder brauchen was zu essen - ausser Annette, die braucht "ne Tablette.
Alle Kinder werfen sich die Bälle zu, nur nicht Atze der wirft mit der Katze.
Alle Kinder fahren mit dem Panzer - ausser Annette, die haengt in der Kette.
Alle Kinder fahren an das Mittelmeer nur nicht Andrea, die fährt nach Korea.
Alle Kinder beobachten den hungrigen Löwen nur nicht Andrea, die geht etwas näher.
Alle Kinder laufen aus dem Wald nur nicht Agathe, die fängt die Granate.
Alle Kinder Essen Schnitzel, nur nicht Anne, die liegt in der Pfanne.
Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die geht zu weit.
Alle Kinder waren gewollt, nur die Anne war ne Panne.
Alle Kinder schauen zum Flugzeug, ausser Arabella, die hängt am Propeller.
B
Alle Kinder spielen auf der Wiese. Nur nicht Belinda, die kriegt schon Kinder.
Alle Kinder ekeln sich vor Tantenküssen, nur nicht Bernd, der lernt.
Alle Kinder spielen mit Pfeil und Bogen, nur nicht Bill, der spielt das Ziel.
Alle Kinder springen aufs Sprungtuch, nur nicht Berta, die landet härter.
Alle Frauen kriegen Kinder, nur Bille, die nimmt die Pille.
Alle Kinder schüren den Ofen an, ausser Banjamin, der sitzt im Kamin.
C
Alle Kinder spielen an der Grenze - ausser Christine, die tritt auf "ne Miene.
Allen haben die Pilze geschmeckt, nur nicht Claude, der ist jetzt tot.
Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Conny, die schläft mit Johnny.
D
Alle Kinder verstecken sich vor dem Mörder, nur den Dieter, den sieht er.
Alle Kinder fliehen vor dem Vergewaltiger, nur nicht Dominic, der fährt im Auto mit.
E
Alle Kinder werden Brueder, ausser Ester, die wird Schwester.
Alle Kinder knacken Nüsse, ausser Eva, die knackt Käfer.
Alle Maedchen haben einen Busen, nur nicht Ellen, die hat Dellen.
Alle Kinder haben im Winter eine Jacke an, ausser Elton, der will sich erkälten.
F
Alle Kinder gehen zur Schule, nur nicht Frank, der macht krank.
Alle Kinder fliehen vor dem Donner, nur nicht Fritz, den trifft der Blitz.
Alle Kinder essen Schockolade, nur nicht Fabi, der isst Kolrabi.
Alle Kinder trinken aus dem Glas, nur der Flo trinkt aus dem Klo.
Alle Kinder laufen aus der brennenden Schule, ausser Flo, der sitzt am Klo
Alle Kinder kriegen einen geblasen, nur nicht Franz, der hat keinen ... LUFTBALLON.
Alle Kinder gucken in den Ofen, ausser Finn, der steckt drin.
Alle Kinder lachen über das Erdbeben, ausser Frank, auf dem liegt ein Schrank.
Alle spielen mit dem Messer, nur nicht Fredl, dem steckts im Schedl.
Alle Kinder schauen in den Himmel, ausser Fritz, den trifft der Blitz.
G
Alle Kinder schauen aufs Grab - ausser Gunter, der liegt drunter.
Alle Kinder schauen auf das Lagerfeuer... nur nicht Gitte, die sitzt in der Mitte...
Alle Kinder freuen sich aufs Essen, nur nicht Gerd, der liegt im Herd.
Alle Kinder spielen Ritter. Nur nicht Gert, in dem steckt ein Schwert.
Alle Kinder kacken von der Mauer, ausser Gunther, der steht drunter.
H
Alle Kinder spielen auf der Wiese - ausser Hildegard, die haengt im Stacheldraht.
Alle Kinder gehen neben dem Sarg - ausser Hagen, der wird getragen.
Allen steht das Wasser bis zum Hals. ausser Heiner der ist kleiner.
Alle Kinder gehen über die Wiese, nur die Hildegard klebt am Stacheldraht.
Alle Kinder spielen mit dem Sand, nur nicht Hein, den gruben sie ein.
Alle Kinder sind heute erfolgreich, nur nicht Henner, der wurde ein Penner.
Alle Kinder werfen mit Geld, nur nicht Heinz, der hat nämlich keins.
Alle Kinder riechen Gas, nur nicht Hakan, der macht das Licht an.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, der hats im Magen.
Alle Kinder trinken Blut, nur nicht Heinz, es ist seins.
Alle Kinder beobachten Cowboys - nur nicht Hasso, der hängt im Lasso.
I
Alle Kinder pinkeln in die Rinne nur nicht Inge, die liegt drinne.
Alle Kinder haben Geld - ausser Ingo, der spielt Bingo.
J
Allen Kindern geht es gut - ausser Juergen, der muss wuergen.
Allen Kindern geht es gut - ausser Jochen, der hat gebrochen.
Alle Kinder klettern auf den Baum, nur nicht Jan, der hängt dran.
Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Johnny, die schläft mit Conny.
Alle Kinder stehen um den Scheiterhaufen, nur nicht Jutta, sie glaubte an Luther
Alle Kinder essen Steaks, nur nicht Jochen, dem fehlen die Knochen.
Alle Kinder besichtigen Löwen im Tierpark, nur nicht Jutta, die ist Futter.
Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Jens, der klebt am Benz.
Alle Kinder sind auf dem Hausdach, nur nicht Jasmin die klemmt im Kamin!
K
Alle Kinder schauen auf das brennende Haus - ausser Klaus, der schaut raus.
Alle schauen auf das brennende Haus, ausser Klaus, der schaut raus.
Alle Kinder haben Haare nur nicht Klaus, dem fallen sie aus.
Alle Kinder spielen im Wasser, nur nich Kai, den jagt ein Hai.
Alle Kinder flüchten aus der DDR, nur nicht Katrinchen, die tritt auf ein Minchen.
Alle Kinder kriegen eine Kugel auf den Kopf, nur bei Karl ist sie aus Stahl.
Alle Kinder mögens normal, nur nicht Karl, der mags anal.
Alle Kinder fliehen vor dem bösen Hund, nur nicht Kain, dem fehlt ein Bein.
Alle heiraten früh - ausser Käthe, die ist "ne späte
Alle Kinder zünden die Tonne an, ausser Kim, die steckt drin.
Alle Kinder gehen Bungee-springen nur der Kurt springt ohne Gurt!
L
Alle Kinder hassen es schief, nur nicht Lisa, die kommt aus Pisa.
Alle Kinder riechen gut, nur nicht Leo, der hat kein Deo.
M
Alle Kinder haben Haare nur nicht Matze, der hat ne Glatze.
Alle lieben Maggi, nur nicht Manni, der liebt Pfanni.
Alle Kinder mampfen Eis, nur nicht Marlene, der fehlen die Zähne.
Alle Kinder sind gesund und munter, nur nicht Markus, den traf ein Schrotschuss.
Alle Kinder gehen zur Beerdigung, nur nicht Mark, der liegt im Sarg.
Alle Kinder retten sich vor dem Wasserfall, nur nich Manu, die bleibt im Kanu.
Alle Kinder kamen zum Gipfel, außer Malte, der verschwand in der Spalte.
N
Alle Kinder haben Husten, nur nicht Nikola, die lutscht Ricola.
Alle Kinder lieben Jungs, ausser Nadja, die liebt Katja.
O
Alle Kinder sind so arm, nur nicht Ole, der hat Kohle.
Alle Kinder spielen schön, nur nich Oma, die liegt im Koma.
P
Alle Kinder springen über die Schlucht, nur nicht Peter dem fehlt ein Meter.
Alle petzen in der Schule, nur nicht Paul, der hält"s Maul.
Alle Kinder stehen vor dem Abgrund - ausser Peter, der geht noch "nen Meter.
Alle Kinder rauchen Marlboro, nur nicht Peps, der hat schon Krebs.
R
Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser - ausser Rainer, der war kleiner.
Alle Kinder gehen ueber die Bruecke - ausser Rosel, die liegt in der Mosel.
Alle blasen Posaune, ausser Ruth die bläst Knuth.
Alle Kinder kommen sicher über die Strasse - ausser Rolf, der klebt am Golf.
Alle Kinder schmeissen sich auf den Boden - ausser Renate, die faengt die Granate.
Alle Kinder fürchten Mathe, nur nicht Renate, die kann Karate.
Alle Kinder gehen über die Brücke, nur nicht Rosel, die liegt in der Mosel.
Alle Kinder spielen mit den Messern, nur nicht Ruth, die ist voll Blut
(Alle Jungs lieben Mädchen, nur nicht Roy, der liebt "nen Boy.) an dieser stelle eine entschulidung O_o
S
Alle Kinder haben"s begriffen - ausser Sepp, der ist der Depp.
Alle Kinder schauen auf den herannahenden Zug - ausser Sabine, die liegt auf der Schiene.
Alle Kinder tanzen um den Galgen, nur nicht Sieglinde die schaukelt im Winde.
Alle Kinder tragen einen Badanzug, nur Simone, die geht oben ohne.
Alle Kinder telefonieren mit der Taxcard, nur Sandy, die hat ein Handy.
Alle Kinder angeln - ausser Schroeder, der ist der Koeder.
Alle Kinder schwimmen im Stausee - ausser Sabine, die schwimmt zur Turbine.
Alle Kinder fahren Eisenbahn, ausser Sabine, die liegt auf der Schiene.
Alle sind schon in der Berghütte, nur nicht Sabine, die steckt in der Lawine.
Alle Kinder gehen auf die Toilette - ausser Susanne, die macht in die Wanne.
Alle Kinder braten sich "nen Braten, nur nicht Susanne, die sitzt in der Pfanne.
Alle Kinder retten sich vorm Vulkan, ausser Sara, die schwimmt in der Lava.
T
Alle Kinder haben Haare nur nicht Torsten, der hat Borsten.
Alle Kinder lieben junge Mädchen, ausser Thomas, der liebt Omas.
Alle Kinder zittern vor Vampiren, nur nicht Thomas, der beisst Omas.
Alle Kinder werden älter, nur nicht Torben, der ist gestorben.
Alle Kinder haben etwas zu essen, nur nicht Tobi, der verreckt in Nairobi.
Alle gehen über den Zebrastreifen, nur nicht Rolf, der klebt am Golf.
U
Alle Kinder gehen ueber die Strasse - ausser Ulli, der faellt in den Gulli.
Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Uschi, die spielt mit ihrer...... KATZE!
Alle Kinder fahren gerne Schlittschuh, nur nicht Uwe, den traf die Kufe.
Alle Kinder kauen auf Laktritz, nur nicht Ulli, der kaut auf einem Kulli.
Alle Kinder schauen ins Backrohr, ausser Ute, die sitzt auf der Pute.
V
Alle Kinder liebe Rock, nur nicht Volker, der liebt Polker.
Alle Kinder rennen übers Eis, nur nicht Vera, die war schwerer.
W
Alle Kinder sitzen auf dem elektrischen Stuhl - ausser Walter, der spielt am Schalter.
Alle Kinder hassen Dioxin, nur nicht Wim, doch der ist hin.
Alle Kinder hatten Spass beim Bunjee-Jumping, nur nicht Wang, da wars Seil zu lang.
Re: Lustige Texte
Nikolausgirl - 31.10.2006, 20:42Benutzungsordnung für Toiletten in Sachsen-Anhalt
Gesetz- und Verordnungsblatt für das Land Sachsen-Anhalt, 4.Jahrgang, Magdeburg, den 01.April 1993, Nr. 15 (BoA)
§ 1 Definition
Der Abort, umgangssprachlich auch Toilette genannt, besteht aus einem trichterförmigen Porzellanbecken zur Aufnahme der Exkremente mit einem klappbaren, auf dem Sitzrand angebrachten Sitzstück.
§ 2 Anwendungsbereich
Diese Benutzungsordnung gilt für die Darmentleerung in allen Aborten in Behörden, Dienststellen und öffentlichen Gebäuden des Landes Sachsen-Anhalt
§ 3 Sitzgebot
Die Toilette darf nur im Sitzen benutzt werden. Die stehende Benutzung ist nur an Urinalen erlaubt. Deren Benutzung ist in der Benutzungsordnung für Urinale (BoU) geregelt.
§ 4 Vorbereitungen
Vor dem Hinsetzen auf das Sitzstück sind die Beinkleider bis zu den Knien herunterzuschieben.
§ 5 Sitzposition
Der Benutzer setzt sich unter gleichzeitigem Anheben der Oberbekleidungsstücke so tief in die Hocke, bis das Gesäß in die Sitzaufnahme einrastet. Das Gewicht des Körpers ist gleichmässig, gleichseitig verteilt, der Oberkörper leicht nach vorn geneigt. Die Ellenbogen ruhen auf dem Muskelfleisch der Oberschenkel, der Blick ist frei geradeaus gerichtet.
§ 6 Darmentleerung
Unter ruhigem Ein- und Ausatmen drängt der Benutzer unter gleichmäßigem Anspannen der Bauchmuskulatur den ausscheidungsreifen Inhalt des Mastdarms bei gleichzeitigem Entspannen des Afterschließmuskels in den dafür vorgesehenen Durchbruch des Porzellanbeckens. Die Äußerung von gutturalen Stimmlauten, umgangssprachlich auch Ächzen oder Stöhnen bezeichnet, ist auf das absolut notwendige Maß zu beschränken.
§ 7 Sichtkontrolle
Nach beendeter Prozedur steht der Benutzer auf, macht eine Drehung um 180° nach links und nimmt eine Sichtkontrolle der Exkremente vor. Bei Auffälligkeiten ist eine Stuhlprobe sicherzustellen und an das nächstliegende Gesundheitsamt zu übersenden.
§ 8 Reinigung des Rektums
Der dafür vorgesehenen Einrichtung sind Reinigungsfähnchen (14x10cm, einlagig) in ausreichender Stückzahl, höchstens jedoch 5, zu entnehmen. Das Reinigungsfähnchen wird mit dem Daumen und Zeigefinger der rechten Hand erfasst und von hinten der Reinigungszone, das ist der Bereich zwischen den Gesäßbacken, zugeführt. Das Reinigungsfähnchen wird unmittelbar vor den äußeren Geschlechtsorganen fest an den Körper gedrückt und mit einer ziehenden Bewegung bis unmittelbar vor das Steißbein geführt. Dieser Vorgang wird solange wiederholt, bis mindestens ein Blatt sauber erscheint, sofern dazu nicht die Verwendung von mehr als 5 Reinigungsfähnchen erforderlich ist. Im Bedarfsfall sind die Reinigungsfähnchen beidseitig !!! zu benutzen. Die benutzten Reinigungsfähnchen dürfen nicht mitgenommen werden, sondern sind ebenfalls in das Prozellanbecken zu entsorgen.
§ 9 Reinigung des Aborts
Nach Benutzung des Aborts ist zwingend die Spülung zu betätigen. Eine Delegierung dieser Tätigkeit an andere ist ausdrücklich verboten. Nach dem Spülvorgang verbleibende Exkrementanhaftungen sind mit der dafür vorgesehenen Reinigungsbürste manuell zu entfernen.
§ 10 Verlassen des Aborts
Vor dem Verlassen der Entleerungskabine sind die Beinkleider wieder in die Ausgangsposition zu bringen. Bei Auftreten unangenehmer Gerüche ist das Öffnen einer Lüftungsklappe angezeigt. Eine abschliessende Reinigung der Handinnenflächen wird anheimgestellt.
§ 11 Inkrafttreten
Diese Benutzungsordnung tritt am Tag nach ihrer Veröffentlichung in Kraft
Re: Lustige Texte
Nikolausgirl - 31.10.2006, 20:43Woran erkennst Du, dass Deine Partnerin nur auf Dein Geld au
Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafür, dass Ihre Partnerin nur auf Ihr Geld aus ist
10. Mit den Worten: "Die frische Luft wird Dir gut tun", schleppt Ihre Frau Sie trotz Ihres Herzkranzgefäßkatarrhs mit auf die Achterbahn.
9. Ihre Frau legt Ihnen fürsorglich ein Kissen unter den Kopf - und zur Sicherheit noch eins aufs Gesicht.
8. Um Ihre Frau in Stimmung zu bringen, müssen Sie sich beim Sex Kontoauszüge auf die Stirn pappen.
7. Nachdem Ihnen der Arzt bestätigt hat, dass Ihr Tumor gutartig ist, bricht Ihre Frau in Tränen aus.
6. Die Kinder, die sie mit in die Ehe bringt, heißen Dow Jones, DAX und Fixing.
5. Ihre Ärztin eröffnet Ihnen, dass Sie nur noch vier Wochen zu leben haben und macht Ihnen gleichzeitig einen Heiratsantrag.
4. Während der Hochzeitszeremonie lächelt Ihre Frau nur einmal. Und zwar bei der Stelle: Bis dass der Tod Euch scheidet.
3. Sie holt Sie jeden Tag mit ihren Klassenkameraden vom Seniorenschwimmen ab.
2. In der Hochzeitsnacht tasten Sie verzweifelt nach Ihren Kreislaufpillen - aber die sind weg.
1. Als Sie Ihre Frau zum Geburtstag mit einem neuen Ferrari überraschen, steigt sie ein und fragt: "Fahren wir jetzt zu meinem Geschenk?"
Re: Lustige Texte
Nikolausgirl - 31.10.2006, 20:52
A.D.A.K.
ANSAMMLUNG DEUTSCHER AUTOMOBIL KAMIKAZE e.V.
URKUNDE
Das goldene Lenkrad vom A.D.A.K. überreichen wir hiermit
Herrn/Frau.............................................
für folgende überzeugende Leistungen am Steuer des PKW/LKW
1. Für mutigen, selbstlosen Verzicht auf den Sicherheitsgurt in jeder Situation.
2. Für dreimal die Strecke Mailand-Flensburg und zurück ohne Pause.
3. Für 172 km geglücktes Freihändigfahren.
4. Für das Unterfliegen von Radarkontrollen in Ortschaften mit Tempo 190.
5. Für den lobenswerten Einsatz profilloser Reifen bei Eis und Schnee.
6. Das Gaspedal nie tiefer als bis zum Asphalt zu drücken.
7. Für wiederholt geglückte Unfallflucht.
8. Für die permanente Verweigerung eines TÜV-Termines.
9. Für das energiesparende Blitzstarten bei gelben Ampelphasen.
10. Für das fünfmalige Umrunden des Nürburgringes auf 2 Rädern.
11. Für 50 km Nachtfahrt unter alleiniger Zuhilfenahme der Aschenbecherbeleuchtung.
12. Für den selbstlosen Einsatz beim gelungenen Überholen von Geisterfahrern.
13. Für das hochempfindliche räumliche Fühlen, bei Nebel den Sicherheitsabstand auch
bei Tempo 190 auf konstant 50 cm zu halten.
14. Für das hilfsbereite Abschleppen eines 32to-Lkw´s auf der linken Spur der
Autobahnstrecke München-Hamburg.
15. Für die besonders ausgeprägte Fähigkeit, auch über 2,5 Promille das Fahrzeug
in unbeschwerter Manier sicher in die heimatliche Garage zu überführen.
Diese Auszeichnung ist gut sichtbar an der Heckscheibe zu platzieren und sich
weiterhin ihrer würdig zu erweisen.
Präsident der A.D.A.K. BAB - Außendienst
Walter von Tüff
Renate Frost-Schutz
Re: Lustige Texte
Tessy - 05.11.2006, 23:31
Story
Eines Freitag Abends entscheidest du dich, deinen Porsche 'rauszunehmen für eine Spritztour mit zwei Freunden. Deine Freunde Maria und Anna erzählen dir, dass eine Party im Haus von Viktor abgeht, und Sie überreden dich mitzukommen! Du fühlst dich so richtig Frei dass du das Verdeck an deinem Porsche 'runtermachst und drauf losfährst. Nach dem Ihr angekommen seid, schaust du dich um und einfach jeder ist hier! Viktor , heißeste Typ der Schule öffnet die Türe und bittet euch 'reinzukommen. Du verbringst die ganze Nacht damit, Bier zu trinken und mit Viktor zu flirten. Viktor will Aus dem Fenster springen gehen, deshalb entschließt du dich, etwas Spass zu haben. Du stehst auf und fängst an zu Aus dem Fenster springen ! Alle flippen aus und jauchzen " SHIT!!!!!!!! " und " FUCK!!!!!!!!!!! !" Du schaust auf und fühlst dich so Frei . Mit einem Lächeln auf dem Gesicht holst Du Viktor , ihr geht zu deinem Wagen weil ihr im Auto sitzen wollt. Während ihr im Auto draußen sitzt, flüstert dir Viktor etwas ins Ohr... "Ich habe sooo lange von dir geträumt!"
Re: Lustige Texte
Nikolausgirl - 06.11.2006, 00:08
Liebe XXX!
Du hast mich mit Deiner Schönheit geblendet (Paragraph 223 StGB "Körperverletzung") und mich zur Liebe verführt (Paragraph 182 StGB). Ich war wie berauscht (Paragraph 223a StGB "Vollrausch"und Paragraph 316 "Trunkenheit im Verkehr") und ich dachte, ich müßte explodieren (Paragraph 310b StGB "Herbeiführen einer Explosion durch Kernenergie").
Ich bin Dir völlig ausgeliefert (Paragraph 178 StGB "Sexuelle Nötigung") und bin nicht mehr Herr meiner selbst (Paragraph 239 StGB "Freiheitsberaubung"). Du hast mir meinen Verstand geraubt (Paragraph 249 StGB) und mein Herz gestohlen (Paragraph 248a StGB "Diebstahl und Unterschlagung geringwertiger Sachen"). Dabei war mein Verlangen bereits abgestorben (Paragraph 168 StGB "Störung der Totenruhe"), doch dann bist Du in mein Leben eingebrochen (Paragraph 124 StGB) und hast meine Ruhe gestört (Paragraph 125 StGB).
Doch nachdem ich völlig entflammt war (Paragraph 308 StGB), hast Du mich mit dem Milchmann betrogen (Paragraph 263 StGB "Betrug" und 266 StGB "Untreue") und mir damit alle meine Lebensenergie genommen (Paragraph 248c StGB "Entziehung elektrischer Energie") und das trotz all Deiner Versicherungen (Paragraph 265 StGB).
Dabei hattest Du bei mir einen Kredit auf Lebenszeit (Paragraph 265b StGB)! Du hast mich einfach so beiseite geschoben (Paragraph 326 StGB "Umweltgefährdende Abfallbeseitigung"), spieltest aber weiterhin mit mir (Paragraph 327 StGB "Unerlaubtes Betreiben von Anlagen")! Ist das Dein Lohn (Paragraph 266a StGB "Vorenthalten und Veruntreuen von Arbeitsgeld") oder hast Du etwa nur mit mir gespielt (Paragraph 284 StGB "Unerlaubte Veranstaltung eines Glückspieles")?
Ich weiß wirklich nicht mehr, wo mir der Kopf steht (Paragraph 303 StGB "Sachbeschädigung" und Paragraph 305a "Zerstörung wichtiger Arbeitsmittel")! Du hast mein Leben vergiftet (Paragraph 330a StGB "Schwere Gefährdung durch Freisetzen von Giften")! Gib mir mein Herz zurück (Paragraph 290 StGB "Unbefugter Gebrauch von Fundsachen" und Paragraph 323b "Gefährdung einer Entziehungskur")!
Dein YYY
Re: Lustige Texte
Nikolausgirl - 06.11.2006, 00:09Wie treibt man andere in den Wahnsinn?
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die `Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
18. Benütze die Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
24. schreib nur in kleinen buchstaben
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26. benutze absolut keine interpunktion egal wann
27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse Xena.Göttin.des.Feuers@firmenname.com oder Elvis.the.king@firmenname.com bekommst.
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.`
34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.
37. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen.
38. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
43. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn Sie dir dieses schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.
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Frohe Weihnachten - gepostet von Nikolausgirl am Sonntag 24.12.2006
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