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Re: Beim Bund
Bammer{chefe} - 22.10.2006, 22:31Beim Bund
Ein Beobachter, der sehr auf sich hält, wird zu den
Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt. Als er dort
ankommt zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich
was befindet. Nachdem sie alles, bis auf eine kleine
Baracke gesehen haben fragt der Neue, was denn da drin sei.
Kommandant leicht verlegen: "Naja sehen sie, wie ihnen
vielleicht aufgefallen ist gibt es hier keine Frauen.
In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einen der Männer
das Bedürfnis überkommt, so..." der Beobachter, entsetzt:
"Reden sie bitte nicht weiter!"
Er denkt sich, da er so etwas nie machen würde, eher wird
er abstinent. Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird größer.
Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem
Kamel. "Tja wissen sie, heut ist es leider ausgebucht, aber
morgen ab 14 Uhr ist es noch frei." Er geht also am nächsten
Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel,
lasst die Hosen runter und fangt an. Nach einer Weile
öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich seh ja ein,
daß es dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht
in die nächste Stadt zu den Frauen reiten,
wie alle anderen hier auch?????????!!!!!!!!"
"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein popo neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"
Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der
Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer
unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust
und fragt "Was sehen Sie ?"
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse
auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie ?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber
Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."
Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der
Aufschrift "Gesprengt!".
Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie
gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein
Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest:
"Wir schwimmen!"
Der Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun Sie,
wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"
"Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."
Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug
abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus.
Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der
Spieß doch in die Tiefe befördern.
Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling
können sie noch lachen ?"
"Feigling ist gut - das war unser Pilot!"...
Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese.
Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt:
"Hee Sie, Sie haben sich bewegt!"
Meint der Soldat:
"Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte,
habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das
Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab
ich mich nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen
gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert sind und das
eine zum anderen sagte: "Die zwei Kastanien essen wir jetzt
und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich
mich aber schon gerührt..."
Drei Generäle aus Amerika,Russland und Österreich streiten
wer die größte Kaserne hat.
Sagt der Russe: "Genossen, bei uns braucht ihr vom Osttor
bis zum Westor zu Fuß 3 Tage."
Sagt der Amerikaner: "Das ist nichts, bei uns braucht ihr
vom Nordtor zum Südtor mit dem Jeep 5 Tage."
Murmelt der Österreicher: "Solche Jeep's haben wir auch."
Musterung beim Bund. "Na was sind Sie denn von Beruf?" fragt der Arzt.
"Ich bin Komiker!"
"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus: "Ihr könnt alle heimgehen!
Ich habe die Stelle gekriegt!"
Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an:
"Mann, wie laufen Sie denn hier herum? Was sind Sie denn im Zivilleben?"
Der Soldat eingeschüchtert:
"Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!"
Der Offizier: "Auch Angestellte?"
Der Soldat: "Ja, zehn!"
Der Offizier wieder: "Was wuerden Sie denn sagen, wenn Sie einen
Angestellten beim Herumlungern erwischen?"
Der Soldat: "Entlassen, ich würde ihn auf der Stelle entlassen!"
Truppenbetreuung im Dschungelcamp. Vor den Soldaten die seit Monaten
keine Frau mehr gesehen haben tanzt Isabell den Schleiertanz.
Donnernder Applaus für das erste fallende Stück. Doch als sich die
Schöne das letzte Stück vom Leibe reisst herrscht einsame Stille.
Verblüfft fragt sie: "Was ist los Jungens, gefalle ich Euch nicht?"
"Oh Darling," krächzte ein Soldat, "klatsche Du mal mit einer Hand!"
In der Halle eines US-Army-Stützpunktes schrillt das Telefon.
Schroffe Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?"
"Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten
Hintern spazierenfährt"
"Wissen Sie, wer hier spricht?"
"Nein!"
"Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden,
Soldat, Sie melden sich bei mir!"
"Wissen Sie, wer hier spricht?"
"Nein"
"Na, dann schleich` dich, Fettwans!"
Ein Burgenländer beim Bundesheer darf erstmalig auf Urlaub nach Hause.
Die Mama ist ganz aus dem Häuschen.
- mei, Bua, was du für a schönes Gwand anhast!
- das ist meine Uniform, Mama!
- und was ist das, was da am Gürtel hängt?
- das ist eine Handgranate, Mama
- für was ist denn die gut?
Der Junior zieht die Handgranate ab und wirft sie in den Hühnerstall.
Der Hühnerstall fliegt mit einem Riesenkrach in die Luft.
- mei, Bua, war das schön! Und was hast denn da noch mit?
- das ist eine Leuchtrakete, Mama
- für was ist denn die gut?
Der Junior schießt die Leuchtrakete in die Luft.
- mei, Bua, war das schön! Schad, daß das der Vater nicht mehr gesehen hat!
- wieso, was ist mit ihm?
- der war im Hühnerstall!
"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein.
Schreiben Sie sich das hinter die Ohren!
So, und wie heißen Sie?" fragt der Feldwebel den Rekruten.
"Steinbeißer, Herr Feldwebel..."
Eine Gruppe amerikanischer Soldaten ist zur NATO-Übung in Schweden.
Einige von ihnen gehen in einen Gottesdienst, verstehen jedoch kein Wort Schwedisch.
Ein Mann vor ihnen erhebt sich während des Gottesdienstes und die fünf beschliessen,
auch zu gehen. Als sie sich erheben, fängt die ganze Kirche an zu lachen.
Sie fragen den Pfarrer, was es denn zu lachen gäbe. Antwortet ihnen dieser:
"Wir waren gerade bei der Kindstaufe und ich habe den Vater gebeten, sich zu erheben."
Der Kommandant brüllt den Rekruten an: "Sie sollen gesagt haben,
unser Oberst sei dumm! Stimmt das?"
"Ausgeschlossen! Ich verrate keine militärischen Geheimnisse!"
Feldwebel Huber schreitet die Reihen der Rekruten ab.
Vor einem bleibt er stehen und fragt: "Wie heißen sie?"
"Peter Schmitz. Und Sie?"
Schreit der Feldwebel: "Schnauze!"
"Oh, das tut mir leid!"
Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht,
befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten.
"Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!"
"Sehr schön", antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da... Tauglich!
Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch für den
Kleinen da hinten mit der roten Mütze."
Zaghafter Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!"
Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"
Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger.
Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung.
Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich.
Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid,
holt euch der LKW ab!"
Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine
>>> NICHTS PASSIERT <<<
Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine
>>> NICHTS PASSIERT <<<
Darauf der Gefreite Meier:
"Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß der LKW auch nicht da ist!"
Oberst zum Kandidaten bei der Musterung:
Oberst: "Was ist mit ihrem Auge?"
Kandidat: "Das ist ein künstliches Auge."
Oberst: "Aus was ist denn so ein künstliches Auge?"
Kandidat: "Aus Glas, Herr Oberst.
Oberst: "Ja logisch, muss man ja durchschauen können."
"Ich versteh das nicht! Mich schreiben sie tauglich,
und dabei bin ich klein, schmächtig und habe auch noch Plattfüsse!
Du bist gross und sportlich, doch du wirst schon zum dritten Mal
untauglich geschrieben. Wie machst du das?"
"Ich weiss selbst auch nicht woran das liegt.
Jedesmal wenn ich zur Musterung komme, sage ich
sofort zum Stabsarzt: 'Dieses Mal bin ich bestimmt tauglich.
Ich wette einen Tausender, dass ich es bin!'
Und glaubst du, ich würde diese Wette auch nur ein mal gewinnen?"
Ein gerade frisch beförderter Hauptmann hat sein neues Büro bezogen.
Plötzlich klopft es an der Tür. Denkt sich der Hauptmann:
"Ha, dem zeig' ich was ich bin!" Nimmt den Telefonhörer
in die Hand und ruft: "Herein!"
Es ist ein normaler Grundwehrdienstleistender.
Nun denn, der neu Beförderte spricht in sein Telefon:
"Jawohl, Herr General. Genauso werde ich es machen. Und nochmals
vielen Dank für die Gratulation, schönen Gruß noch an die Ehefrau"
Dann legt er auf und erkundigt sich bei dem jungen Mann:
"Gefreiter Hinterhuber, was wollen Sie von mir?"
"Ich muß noch ihr Telefon anschließen, Herr Hauptmann."
Treffen sich zwei Kriegsveteranen und reden über alte Zeiten.
"Ich habe damals in Polen einen Panzer mit meinem Säbel auseinandergenommen!" sagt der eine.
"Das ist noch gar nichts", meinte der andere, "ich habe mit einer Mistgabel einen Flieger runtergeholt!".
"Waaas???" sagt der erste, "vom Himmel???"
"Ne, von meiner Alten!
Die neueste Version der österr. Landesverteidigung:
Der Vierstufenplan funktioniert so:
1. Die Jungfrauen werden dem Feind entgegengeschickt.
Warum? Sie lassen keinen drüber.
2. Als nächstens kommen die Huren.
Grund: Sie kennen jede Stellung.
3. Dann kommen die Warmen.
Weil, die packen den Feind von hinten.
4. Jetzt kommt das Bundesheer, die wichsen den Rest nieder.
Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber,
ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt
ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen.
"Herr Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber,
ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?"
Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann:
"Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit,
müßte ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."
Bei der Musterung:
"Schieben Sie bitte mal die Vorhaut zurück!"
"Gerne, wie oft denn?"
Krause ist wieder mal zu spät gekommen und erhält eine Standpauke vom Chef:
"Sie waren ja sicher mal beim Bund. Was hat da eigentlich der Spieß zu Ihnen gesagt,
wenn Sie zu spät gekommen sind?"
Krause: "Nichts besonderes. Er sagte wie immer: "Guten Morgen, Herr Major!"
Bei einem simulierten Angriff muss sich die Truppe gegen einen
imaginären Feind verteidigen, wie der Feldwebel es nennt.
Er bellt Befehle, doch die Rekruten zeigen nur wenig Reaktion.
"Sie da", ruft der Feldwebel, "der imaginäre Feind rückt vor,
Sie geraten ins Kreuzfeuer!" Der Rekrut geht zwei Schritte zur Seite.
"Was tun sie denn da, Mann?", brüllt der Feldwebel, rot vor Zorn.
Antwortet der Rekrut ruhig: - "Ich stelle mich hinter einen imaginären Baum."
Der Feldwebel bruellt: "Schütze Blühm, Sie haben sich darüber beschwert,
dass in der Tomatensuppe Sand war ? Wissen Sie eigentlich warum Sie hier sind?"
"Jawohl Herr Feldwebel - ich bin hier um mein Vaterland zu verteidigen,
aber nicht, um es nach und nach aufzuessen!"
Werden die Kinder in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Bundeswehr hatte.
Sagt der eine: " Mein Vater war Major."
Ein anderer: " Meiner war sogar General."
Fritzel meint: "Mein Vater war Ritter- König von Nazareth."
Darauf der Lehrer: " Aber Fritzel, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr!
Frage deinen Vater doch noch mal!"
Am nächsten Tag meldet sich Fritz ganz aufgeregt:
"Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritter- König von Nazareth,
sondern Tripper- König im Lazarett."
In der Kaserne war bereits Zapfenstreich. Aber auf Bude 155 ist noch Lärm.
Wütend kommt der Spieß in die Bude. - "Wenn 'Gute Nacht' gesagt worden ist,
dann bedeutet das 'Schnauze halten'! Kapiert?" - "Jawoll", antworten die
Rekruten, "und 'Gute Nacht'!"
Es gibt Anstandsunterricht bei der Bundeswehr. Der Spiess fragt die
Rekruten, wie sie sich in folgender Situation verhalten würden. Sie sitzen mit einer
Dame in einem Lokal und müssen mal austreten. Was sagen Sie? Der erste antwortet:
"Was soll ich schon gross erklären? Ich werde sage: Mädchen, ich muss mal zum Klo..." -
"Scheiss das ist Unmöglich", urteilt der Spiess, "und Sie?"
Der zweite antwortet: "Ich würde sagen: Meine Dame, jeder Mensch muss mal müssen, und
das ist jetz bei mir der Fall..." -
"Schon besser", meint der Spiess, "aber noch nicht gut. Und Sie Soldat Mayer?"
Der Mayer steht auf, verbeugt sich leicht und sagt:
"Gnädiges Fräulein, ich muss leider mal eben vor die Tür und einem guten Freund die Hand geben,
dessen Bekanntschaft Sie auch bald machen werden!"
Ein junger Mann wird zur Bundeswehr eingezogen. Kaum ist er in der Kaserne
angekommen, schreit er den ganzen Tag nur: "Ei, wo is' er denn? Ei, wo is'er denn?"
Nach ein paar Tagen wird er für verrückt erklärt und ausgemustert.
Als er vom Arzt seinen Entlassungsschein bekommt schreit er:
"Ei, da is' er ja!"
Spiess morgens vor der Kompanie:
"Meier, sie sind ja nicht rasiert!"
Darauf Meier: "Ach wissen's Herr Spiess, in dem Saftladen hier
is doch alles so eng, und wir ham heut Morgen zu siebt vor'm Spiegel
gestanden.Da muß ich wohl den falschen rasiert ham!"
Siehst Du den Spieß im Moore winken,
wink zurück und laß ihn sinken
Die Marine nimmt jetzt bevorzugt Nichtschwimmer in Dienst.
Warum?
Na, weil die im Ernstfall die Schiffe länger verteidigen!
Der Hauptmann zum Gefreiten, weil er einen Befehl nicht ausgeführt hat:
"Hören Sie, wenn sie zu blöd sind sich etwas zu merken, dann schreiben
sie sich´s auf. Ich schreibe mir auch alles auf."
"Angriff!" schreit der Kompaniechef. Alle rennen mit - nur der
Gefreite Berger läuft zurück.
"Berger - die Front ist da vorn!"
"Ich weiß - aber man wird doch wohl noch einen Anlauf nehmen dürfen!"
Der Kannibalenstamm gründete ein Militär und läßt eine Parade abhalten.
Fragt ein Zuschauer: "Wieso laufen da eigentlich Weiße mit?"
Häuptling: "Das ist der Marschproviant!"
Eine knackige Berlinerin hat sich mit einem jungen amerikanischen
Soldaten angefreundet. Er ist durchtrainiert, kräftig und
leidenschaftlich. Endlich sind beide am Ziel.
Sie stöhnt in wohliger Erregung: "Du, du, du!"
Er hört sich das eine Weile an und schimpft wütend:
"Do, do, do! I do what I can!"
Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden.
Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur:
"Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?"
Der Soldat runzelt die Stirn:
"Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"
Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer.
Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer ?"
Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."
Der Kommandeur brüllt:
"Die ganze Kompanie kehrt!"
Murmelt ein Soldat in der dritten Reihe:
"Okay, wenn es sein muß. Wo sind die Besen?"
Morgens Bundeswehrstützpunkt, General kommt rein "DURCHZÄHLEN"
Die Soldaten: Eins, Zwei, Dreihhhh
General: "Was ist mit dir los, deine Stimme ist so komisch, wo wast du gestern Abend?"
Soldat: "Jahh ich war gestern bei Toobi!!"
Am nächsten Tag wieder!! General: "DURCHZÄHLEN"
Soldaten: EINS ZWEIHHHHH
General: "Wo warst du gestern?"
Soldat: "Beihh Toobi"
Nächsten Tag, General "DURCHZÄHLEN"
Soldaten: Eihhhnns
General: "Warst Du etwa auch bei Tobi??"
Soldat: "Jahhh"
General: "Dann muss ich mir diesen Tobi mal vorknöpfen!"
Am nächsten Tag, General: "Duhhhrchzähhlen."
Der Stabsarzt sieht bei der Musterung den kleinsten Penis aller
Zeiten, er ruft einen Kollegen herbei und macht ihn auf die
Kümmerform aufmerksam. Ärgert sich der Rekrut: "Sie haben wohl
noch nie einen eregierten Penis gesehen!?"
Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten
auf die Schulter: "Wie geht's uns denn, mein Sohn?"
Der strahlt und freut sich: "Toll, Vati, daß du dich endlich meldest.
Mutti sucht dich schon seit Jahren..."
Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen."
"Was, schon wieder?!"
"Mann," schreit der Feldwebel einen Rekruten an,
"Sie haben ja eine Nase wie der schiefe Turm von Pisa,
wo stammen Sie eigentlich her?"
"Aus Baden-Baden!"
"Donnerwetter, stottern tut der Kerl auch noch!"
Herr Unteroffizier", mosert Soldat Meier, "das verstehe ich nicht!
Die Bundeswehr hat doch soviel Kohle, daß sie sich auch mal eine
Kartoffelmaschine leisten könnte."
"Kann sie auch", sagt der Unteroffizie. "Sie sind das allerneueste Modell!"
Herr Lehrer, waren früher eigentlich die Soldaten immer nackt?"
"Natürlich nicht! Wie kommst du denn darauf?"
"In meinem Geschichtsbuch steht, daß die Soldaten ausgezogen waren,
um das Vaterland zu verteidigen!"
Hören Sie", sagt der Stabsarzt zu einem Rekruten, der sich krankschreiben lassen will,
"seien Sie mal ehrlich! Es ist Ihnen wohl klar, dass Sie im Zivilleben wegen einer
solchen Kleinigkeit nie zu mir gekommen wären!"
"Ja, das stimmt", sagte der Soldat, "Ich wäre nie zu Ihnen gekommen,
ich hätte Sie kommen lassen!"
"Ziehen Sie gefälligst auch die Unterhosen aus!"
brüllt der Stabsarzt bei der Musterung den Rekruten Huber an.
"Nicht nötig", antwortet der, "unten bin ich völlig tauglich."
"Wie sieht denn die Stube aus?" fragt der Feldwebel beim Stubengang.
"Wem gehört denn die Kippe da auf dem Boden?"
"Leider Ihnen, Herr Feldwebel!"
"Wieso denn das?!!"
"Weil Sie sie zuerst gesehen haben..."
Gefreiter Ackermann zum Oberst: "Herr Oberst! Herr Oberst!
Sie sitzen ja verkehrt herum auf dem Pferd!
Darauf der Oberst: "Reden sie keinen Quatsch Ackermann,
sie wissen doch gar nicht wohin ich reiten will!
Für´s Flottenmanöver soll Munition geladen werden.
Der Maat: "Leute, seid vorsichtig - letzte Woche sind dabei
zwölf Mann in die Luft geflogen."
Ein Matrose: "Das kann uns garnicht passieren - wir sind ja nur acht."
Wer ist der größte Feind des Grenadiers?
Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg...
Der Rekrut: "Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie."
Darauf der Leutnant: "So wer ist es denn?"
Wieder der Rekrut: "Küssen sie mich und ich verrate es Ihnen!"
Auszug aus der Dienstvorschrift:
Sollte der Eindringling selbst durch abgeben eines Warnschusses
nicht von seinem Vorhaben abzubringen sein, so ist zunächst auf die Beine zu schiessen!"
Ergänzung des Wachoffiziers: "Ihr glaubt ja nicht, wieviele Beine so ein Mensch hat,
Nasenbein, Schlüsselbein, Brustbein....."
Sani zum Panzerfahrer: Wissen Sie eigentlich, was das kleinste Bauteil
des Leopard II ist? Das würde mich echt mal interessieren.
Panzerfahrer: Das ist wohl da so ein Dichtring in der Einspritzpumpe.
Sani: Falsch, das Gehirn des Panzerkommandanten...
Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?"
"Ich."
"Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..."
Zugführer beim morgendlichen Antreten:
"1. Zug stillgestanden!"
"1. Zug kehrt!"
"1. Zug bückt Euch!"
"Morgen Ihr Ärsche!"
Nachtübung. Die Soldaten marschieren.
"In welche Richtung bewegen wir uns, Müller?" bellt der Spieß.
"Süden."
"Wieso Süden?"
"Ich fange an zu schwitzen!"
Ein Mann kommt zur Musterung.
"Wo wollen Sie denn hin?", wird er gefragt.
"Zur Marine."
"Können Sie schwimmen?"
"Nein, wieso? Haben Sie denn keine Schiffe?"
Ein Soldat will am Montag trotz Ermahnung durch den Spieß
sein Hosentürl nicht schließen.
"Knöpfen Sie gefälligst Ihre Hose zu!" schreit der Spieß,
"man kann ja alles sehen!"
"Das ist mir völlig piepe", sagt der Soldat, "gestern hat
er mich blamiert, heute blamiere ich ihn!"
Ansprache des Kompaniekommandanten:
"Soldaten! Es ist mir gelungen, von unserem Oberkommando die
Erlaubnis zum Wechseln der Unterwäsche einzuholen."
Er macht eine kurze Pause, und alles wartet gespannt auf seine weiteren Anweisungen.
"Meier wechselt mit Müller, Huber wechselt mit Berger, Bauer mit Schmidt...."
Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause:
"Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw. mit 300 Mark müsste
ich die beiden nächsten Monate überstehen."
Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 30 Mark, Und das usw. wartet
zu Hause kostenlos auf Dich!"
Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt
5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.
Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben,
während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist,
fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere,
was er denn geladen hat.
Antwort: 20 Rekruten...
Der General besucht ein Sanitätsbataillon. Fragt der Kommandeur den
General: "Wissen Sie eigentlich, wieviele schwule Sani's es gibt?"
General: "Keine Ahnung."
Kommandeur: "Viel zu wenisch.."
Wie versenkt man am besten ein U-Boot?
Man braucht auf seinem U-Boot-Jäger-Kahn einen Pinsel,
einen Eimer blaue Farbe und eine Flak. Wenn das U-Boot
sein Sehrohr aus dem Wasser steckt, malt man es blitzschnell
mit blauer Farbe zu. So denkt der U-Boot-Kapitän, daß er
noch tief unter Wasser ist und taucht immer weiter auf.
Sobald das U-Boot eine Höhe von ca. 50 Metern erreicht hat,
schießt man es bequem mit der Flak ab...
Major von Bülow und Major von Zitzewitz treffen sich im Casino.
Von Bülow: "Wo waren Sie denn jestern abend?"
Von Zitzewitz: "Jestern abend... Theater jewesen!"
Von Bülow: "Und, was haben Sie jesehen?"
Von Zitzewitz: "Seltsame Sache! Stück von Schiller! Zivilist schießt auf Obst!"
"Macht Bundeswehr dumm?"
"Häh?"
"Soldat Schulze, haben sie Leutnant Meier getroffen?"
"Ja."
"Wo denn?"
"Direkt zwischen die Augen!"
Wie redet man die Frau eines Majors an?
Majonaise!
Im letzten Herbst versagte während eines Kälteeinbruchs die Heizung in der Kaserne. Nach
zwei kalten Nächten nahm ein Rekrut allen Mut zusammen und meldete die Sache dem
Unteroffizier. Heizung? - fragt der Unteroffizier. Wozu brauchen Sie eine Heizung? Draußen
sind es neun Grad. In unserer Stube sind es aber nur sieben Grad, stottert der Rekrut. Na
also, donnert der Unteroffizier, "dann machen Sie die Fenster auf."
"Unser Bundesheer wird bald aussterben wie die Dinosaurier ..."
"Wieso ????"
"Naja, zu viele Panzer und zu wenig Hirn..."
Warum schickt man keine Panzergrenadiere auf Telefonmasten?
Die versuchen immer, die Hubschrauber zu füttern...
"Schütze Müller", fragt der Spieß, "was waren Sie eigentlich im Zivilberuf?"
"Mitarbeiter im Robert-Koch-Institut."
"Gut, dann melden Sie sich zum Küchendienst!"
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