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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: LüKu - °oRanGe° - -=}Sir Yuna{=- - Kaschte - -=}Sweetheart{=- Forum: "Die Deppenrunde" Forenbeschreibung: Egal was du auf dem Herzen hast ... Lass alles raus!!! aus dem Unterforum: Deppenrunde Antworten: 27 Forum gestartet am: Donnerstag 05.10.2006 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witze Letzte Antwort: vor 16 Jahren, 8 Monaten, 10 Tagen, 15 Stunden, 36 Minuten
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Re: Witze
LüKu - 19.10.2006, 15:08Witze
auso hie chame eifach mou e paar witze ine schribe we nüt bessers ztüe het
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonderen spektakulären Todes gestorben sind.
Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte. Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es wieder... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagte der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. "Meine Güte", dachte ich. GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch. Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mit mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, DAS GIBT ES NICHT ... zum zweiten Mal überlebt! Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
"OK", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene.
"Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..." - "Das reicht, komm rein".
Re: Witze
°oRanGe° - 09.11.2006, 11:11
wisoo hei kannibale liebr schwangeri fraue?? :D
---> weell döt hets no e chindröberraschig und e
extra portion miilch :D:D
:mrgreen: :mrgreen:
*grööl* :D
Re: Witze
-=}Sir Yuna{=- - 31.07.2007, 19:53
dä vom lipp isch de haaaaaaammer !!!!!!!!!!!!!
:D
aber e ha no e bessere, duret aber no chli :)
Re: Witze
-=}Sir Yuna{=- - 02.08.2007, 10:12
do ischer, e bi fasch vom stuel keit woni dä s erschtmou ha kört xD
nachtrag: und dä do itstippe isch ou heftig :shock:
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie „lebendig“ Wirkung bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: „Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre.“ Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste.
Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürften. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.
Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. „Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!“ und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten.
Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.
Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.
Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde ( was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete ), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.
So zufrieden lächelnd war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurück kam. Sie entschuldigte sich, dass es so lange gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinden und rief „Überraschung!!“.
Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten......
Re: Witze
Kaschte - 05.08.2007, 10:38
oha nid schlächt^^
gratuliere
Re: Witze
-=}Sir Yuna{=- - 05.08.2007, 11:28
merci merci :D
e mache doch aus für euch ;)
Re: Witze
Kaschte - 05.08.2007, 18:06
hoffe mers schüsch gits ufe latz^^
Re: Witze
-=}Sir Yuna{=- - 05.08.2007, 22:57
du bisch jo no schlimmer aus de lipp früecher :D
Re: Witze
LüKu - 08.08.2007, 23:33
damit hie mou öppis passiert hani mou e chli, chli aspruchsvouere Witz :wink:
Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich! Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher. Sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "OK, wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet. Dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber. Dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre. Das ist weder logisch, noch legal."
Re: Witze
Kaschte - 09.08.2007, 17:35
Anti Witz Nr. 1
Will ne Kuh im Park auf ner Wiese Fussball Spielen. Kommt der Parkwärter vorbei und sagt: "Sie dürfen hier nich rauchen". Sagt die Kuh: "Wieso, ist es denn schon Halb sieben?"
Anti Witz Nr. 2
Sitzen 2 Hochhäuser im Keller und stricken Kartoffeln. Was ist daran falsch? Stimmt. Fische haben garkeine Flügel!
Anti Witz Nr. 3
Sitzt ne Kuh auf der Parkbank und strickt sich ein Fahrrad. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: „Angeln ist hier verboten.“ Sagt die Kuh: „Was interessieren mich die Erdbeerpreise! Ich hab doch Gummistiefel an!“
Anti Witz Nr. 4
Stehen 2 Schornsteinfeger auf dem Dach, fragt der eine: „Soll ich dich runterschmeißen?“ Sagt der andere: „Nein!“
Anti Witz Nr. 5
Was ist der Unterschied zwischen einem Raben? - Er hat 2 gleich lange Beine besonders das Rechte.
Anti Witz Nr. 6
Fallen zwei Leichen von der Scheune. Eine ist tot.
Anti Witz Nr. 7
Was ist der Unterschied zwischen einer Krähe? Beide Beine sind gleich lang. Vor allen Dingen das Rechte.
Anti Witz Nr. 8
Sitzen zwei Jogurtbecher auf einer Mauer. Fliegt ein Toaster vorbei. Sagt der eine Jogurtbecher zum anderen: „Sachen gibt es!?“
Anti Witz Nr. 9
Die eine Kuh heißt Erna die andere rollt den Berg runter!
Anti Witz Nr. 10
Sitzen zwei U-Boote im Kino. Da kommt ein Panzer herein. Sagt das eine U-Boot zum anderen: „So ein Quatsch! Ein Panzer im Kino!“
Anti Witz Nr. 11
Atomwitz. Alles strahlt...
Anti Witz Nr. 12
Stehen zwei Kühe auf der Wiese sagt die eine "Muhhhh", sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen."
Anti Witz Nr. 13
Treffen sich 2 und einer kommt nicht.
Anti Witz Nr. 14
Was ist grün und rennt durch den Wald? - Ein Rudel Gurken!
Anti Witz Nr. 15
Sitzen 2 Hochhäuser im Keller und stricken Stümpfe. Sagt das eine: "Misst ich hab keine Wolle mehr!" Antwortet das andere: "Macht nichts, ich hab noch 2 Dosen Fisch"
Anti Witz Nr. 16
Nachts ist kälter als draußen.
Anti Witz Nr. 17
Guckt ein Würstchen in den Spiegel und kämmt sich die Haare
Anti Witz Nr. 18
Rollt ein Keks die Treppe runter und bricht sich ein Krümmel!
Anti Witz Nr. 19
Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg.
Anti Witz Nr. 20
Geht ein Mann um die Ecke und tritt auf einen Keks
AUES SäUBER KLAUT^^
Re: Witze
LüKu - 09.08.2007, 19:23
danke fürs lob, aber die antiwitze si zum teil nid luschtig(ha aber ou no es paar)
Was ist braun, klebrig und läuft durch die Wüste?
Ein Karamel
Was ist orange und schwimmt im Hallenbad?
Eine Chlorange
Re: Witze
Kaschte - 09.08.2007, 19:24
söue jo ou nid luschtig si das isch der sin^^
Re: Witze
-=}Sir Yuna{=- - 09.08.2007, 22:19
stimmt , drum heisse si anti-witze ^^
aber dä vom lipp isch genial :D dä hader ou scho verzelt ^^
Re: Witze
-=}Sweetheart{=- - 11.08.2007, 10:47
-=}Sir Yuna{=- hat folgendes geschrieben: do ischer, e bi fasch vom stuel keit woni dä s erschtmou ha kört xD
nachtrag: und dä do itstippe isch ou heftig :shock:
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie „lebendig“ Wirkung bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: „Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre.“ Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste.
Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürften. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.
Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. „Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!“ und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten.
Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.
Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.
Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde ( was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete ), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.
So zufrieden lächelnd war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurück kam. Sie entschuldigte sich, dass es so lange gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinden und rief „Überraschung!!“.
Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten......
WOOOOOOOOOOOOOOOW jetz heschdr müeh gä hehe dä isch würkli geil!!! :wink:
Re: Witze
-=}Sweetheart{=- - 11.08.2007, 10:50Männerfeindlich lol
Die meisten Jungs schauen den Mädels auf den Hintern und denken:,,Oah, ist das ein Arsch!''
Mädchen denken genau dasselbe. Nur schauen sie dabei aufs Gesicht! :D
Re: Witze
-=}Sweetheart{=- - 11.08.2007, 10:52
dä isch ouno geil:
,,Hast du dich etwa von deiner Freunddin getrennt, nur weil sie eine brille trägt?'' , fragt Karsten entsetzt seinen kumpel Stefan.
Darauf er:,, Nein, sie hat sich von mir getrennt, nachdem sie die brille bekommen hat.'' :wink:
Re: Witze
-=}Sweetheart{=- - 13.08.2007, 18:25
sorry jungs leider noeine gäge euch hihi ussert mi bäschdi hehe
er zu ihr.,,Schatz, ich mach dich zur glücklichsten Frau der Welt!''
Darauf sie:,, Ich werde dich vermissen.'' :wink:
Re: Witze
Kaschte - 13.08.2007, 21:26
die si öde bring mou chli gemeini^^
Re: Witze
LüKu - 13.08.2007, 21:55
das chani ou:
wiso brucht e frou ke bei?
ganz eifach zwüsche chuchi und schlofzimmer chasch se ou hin und här gingge
Re: Witze
-=}Sir Yuna{=- - 14.08.2007, 07:17
huere fieeeeees, frouewitze si doof xD
:
stösst eine frau ihren ehemann bei der bunjeejumpingstation von der brücke und schreit ihm hinterher: "du wolltest doch schon immer ohne gummi"
Re: Witze
LüKu - 14.08.2007, 19:18
ist ehefrau nicht mehr geil mach Bungeejumping ohne Seil :twisted:
Re: Witze
-=}Sweetheart{=- - 14.08.2007, 20:42
Kaschte hat folgendes geschrieben: die si öde bring mou chli gemeini^^
soso aso das esch leidr nit mis niveau!
chasch ja duu mache
Re: Witze
-=}Sweetheart{=- - 14.08.2007, 20:45
-=}Sir Yuna{=- hat folgendes geschrieben: huere fieeeeees, frouewitze si doof xD
:
stösst eine frau ihren ehemann bei der bunjeejumpingstation von der brücke und schreit ihm hinterher: "du wolltest doch schon immer ohne gummi"
lol abr so isches ja hehe :wink:
Re: Witze
Kaschte - 15.08.2007, 17:43
jo het verdammt öpis
Re: Witze
-=}Sir Yuna{=- - 16.08.2007, 06:26
*schleimalarm*
bitte halten sie sich die ohren zu kaschten schleimt schonwieder .....
Re: Witze
Kaschte - 16.08.2007, 17:52
haut doch der latz^^
Re: Witze
-=}Sweetheart{=- - 17.08.2007, 20:07
Kaschte hat folgendes geschrieben: jo het verdammt öpis
aso bäschdi jetz lane doch mau wener mir schomau usnahmswis zuestimmt ;)
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