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Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"
Re: Witze
Matzeck - 04.10.2006, 21:57Witze
Treffen sich 2 Jäger. Beide Tot. :lol:
Re: Witze
René - 04.10.2006, 22:30
das kann dir passieren, wenn du blutigen anfängern waffen in die hand gibst :mrgreen: :mrgreen:
Re: Witze
Gabriel - 05.10.2006, 01:43
danke matzeck für diesen konstruktiven start... ach, wie ich deine witze vermisse :?
Re: Witze
womast the ogreslayer - 05.10.2006, 03:19
Geht ein Ei um die Ecke und fällt um... :P
Re: Witze
womast the ogreslayer - 05.10.2006, 03:19
Fliegen 2 Elefanten in der Luft.
Sagt der eine:
"Ey lass mich auch mal inner Mitte fliegen."
Re: Witze
womast the ogreslayer - 05.10.2006, 07:48
Ok hier noch einer:
Steht einer in der Dusche und geht, warum?
Auf dem Shampoo steht wash & Go :D
Re: Witze
die Sarah ; ) - 05.10.2006, 12:25
Die Witze sind so bescheuert das sie auch schon wieder zum umhauen sind!
Re: Witze
Shlomo - 05.10.2006, 13:07
sarah.rätz hat folgendes geschrieben: Die Witze sind so bescheuert das sie auch schon wieder zum umhauen sind! Alles, damit du dich ein wenig besser fühlst... :D :D
Re: Witze
die Sarah ; ) - 05.10.2006, 15:19
Sehr lieb von Euch!
Re: Witze
womast the ogreslayer - 06.10.2006, 03:16
Ok einen hammer noch:
Fliegen zwei Mohrrüben durch die Luft.
Sagt die eine zur anderen:
"Achtung da kommt ein Hub - schrab schrab schrab schrab...."
:lol:
Re: Witze
René - 06.10.2006, 10:42
freu mich schon drauf, wenn das niveau der witze gesteigert wird.
... ja, ja, die alten gassenhauer ...
Re: Witze
womast the ogreslayer - 07.10.2006, 17:31
Ok, damit du nicht anfängst zu weinen...
Gehen zwei Kanibalen-Männer auf einen Berg. Oben angekommen sagt der eine zum anderen: "Du, schau mal da kommt deine Frau hoch!" - "Wo denn?" -"Uahhhhhhhh (kotz)"
Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine ``Schwester gebracht." ? "Mensch Papi, da laufen die tollsten ``Frauen rum, und du vögelst den Storch!"
Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Faehigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schliesslich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."
Sitzen vier Aerzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Artz: "Ich komm mit. Wir hoeren von einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch". Sagt der Frauenarzt: "Gruesst eure Frauen. Ich schau mal wieder rein
Ein Mantafahrer, ein Mercedesfahrer und ein BMWfahrer kommen alle für 19 Jahre in den Knast. Dort begrüßt sie Arnold der Gefaengniswärter: - "Jungs! Ihr habt eine lange Zeit vor Euch. Entweder Ihr bekommt es auf die harte Tour, oder Ihr macht, was ich will. Dann hat auch jeder einen Wunsch frei." - "Jeden Tag eine andere Frau!" wünscht sich der BMWfahrer. - "Eine Kiste Cola und eine Flasche Johnny Walker!" der Benzfahrer - "Eine Schachtel Zigaretten pro Tag!" der Mantafahrer. Nach 19 Jahren trifft man sich wieder. - "Boah geil! Die naechsten 20 Jahre krieg ich ihn nicht mehr hoch!" - "Die Zeit ging so schnell vorbei. Ich bin immer noch hacke!" - "Hat mal jemand Feuer?"
Gucken zwei Blondinen 'nen Cowboyfilm in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! - "Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet", sagt die eine. - "Ich wette der reitet da nicht durch", sagt die andere! - "Der Cowboy reitet durch!", sagt die erste... - "Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!", sagt die zweite... - "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht das er nochmal durchreitet!"
Re: Witze
Chrissi K. - 07.10.2006, 21:17
die oberen sind gut, aber um einige meiner freundinnen zu verteidigen, sag ich den letzten hättest du dir sparen können, (aber lustig ist er muss ich ja zugeben!) :wink: :twisted: :wink:
Re: Witze
Matzeck - 07.10.2006, 22:59
Soll ich lachen? :shock:
Was ist der kürzeste Mantawitz der Welt?
:arrow: Ein Manta Parkt vor der Uni.
Re: Witze
womast the ogreslayer - 08.10.2006, 04:39
Matzeck hat folgendes geschrieben: Soll ich lachen? :shock:
Nein, Heulen...
Re: Witze
René - 08.10.2006, 13:46
Matzeck hat folgendes geschrieben: Soll ich lachen? :shock:
Was ist der kürzeste Mantawitz der Welt?
:arrow: Ein Manta Parkt vor der Uni.
warum denn ein witz. es gibt schließlich schon einige durchgeknallte studenten, die das drauf haben ... :shock:
Re: Witze
Matzeck - 08.10.2006, 16:33
? Liegt der Witz jetzt beim Witz oder beim Studenten?
Re: Witze
devilsangel - 08.10.2006, 16:47
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
SIE KEHRT NIE WIEDER
Re: Witze
Matzeck - 08.10.2006, 16:50
Kommt mir bekannt vor. Könnte glatt von mir erzählt worden sein.....
Was steht auf dem Grabstein eines Kellners?
:arrow: Hat den Löffel abgegeben.
Re: Witze
Fl4sh - 08.10.2006, 18:18
Flachwitze, Füße hoch!
Wie bekommt man einen Elefanten in nen Kühlschrank?
--> Ganz einfach! Tür auf, Elefant rein, Tür zu
_____________________________
Was ist klein, dreieckig und gelb?
--> ein kleines gelbes Dreieck
________________________
Sagt der eine: Ich habe gestern 500 fliesen Verlegt,
der andere: Na hoffentlch findeste sie morgen wieder:D
habe kein bk alle aufzuschrieben später vllt. :P
Re: Witze
womast the ogreslayer - 09.10.2006, 13:14
Ok kommen wir zu den nächsten Schmankerl:
Wie setzt sich die ideale Fussballmannschaft zusammen ? In den Sturm kommen Juden, denn die duerfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen fuer Druck von hinten. Und ins Tor kommt eine 50-jaehrige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker. Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen. Ploetzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwaertig hechtet der Torhueter in Richtung Altar und faengt das Baby wenige Zentimeter ueber dem Boden auf. Die Gaeste klatschen begeistert Beifall. Der Tormann tippt zweimal auf und schlaegt gekonnt ab...
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradonna, ... " Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, Wir haben alle Schiedsrichter!"
Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmenge. Am Boden liegt eine Frau. Die Masse tobt: "Steinigt die Sünderin! Steinigt die Sünderin!" Jesus hebt beschwichtigend die Arme: "Ruhe, wer ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!" Im gleichen Moment fliegt ein Stein aus der Menge gegen den Kopf der Sünderin. Genervt dreht sich Jesus um: "Mutter, halt Du Dich da bitte raus!"
Der Papst unterhält sich mit einem Bischof: - "Mein Sohn, eine solch hübsche Haushälterin und ein Doppelbett? Wie passt denn das zusammen? Was tust Du, mein Sohn, wenn Dich die Fleischeslust einmal überfaellt?" - "Nun, ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen." - "Und was tut Deine Haushälterin, wenn SIE die Fleischeslust ueberfaellt?" - "Nun ja, dann ist SIE an der Reihe, den Hund ein wenig auszufuehren." - "Und wenn Euch beide einmal GLEICHZEITIG die Fleischeslust heimsucht?" - "Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater. Mittlerweile kennt der Hund den Weg ganz alleine."
"Mammi, Mammi, mein Frühstücksei ist schlecht." - "Sei still und iß weiter!" - "Mammi, Mammi, mein Ei ist aber wirklich schlecht!" - "DU ISST JETZT!" - "Na gut, muß ich den Schnabel auch mitessen?"
"Mammi, Mammi, ich will aber keinen Hamburger." - "Sei still, oder dein anderer Arm kommt auch noch in den Fleischwolf!"
"Mammi, Mammi, was sind das für komische Brocken in der Suppe?" - "Sei still, oder glaubst Du, Vati kotzt durchs Sieb?"
Wann ist ein Mann einen Euro wert? Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt!
Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"
Ein Passagier wollte in den Urlaub fliegen und stellte sich amSchalter an, um einzuchecken. Als er an der Reihe war, zeigte er seinFlugticket nach Spanien und bat "Können Sie den großen Koffer bittenach Australien schicken und die Reisetasche nach Paris?" Der verwirrte Schalterbeamte sagte: "Es tut mir leid, aber daskönnen wir nicht machen." "Wirklich? Da bin ich aber sehr erleichtert. Denn genau DAS ist mirletztes Jahr mit Ihrer Fluglinie passiert."
Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Tuerke im Zug. Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er: "Davon haben wir soviel." Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeisst Dollarscheine hinaus und sagt: "Davon haben wir soo viele." Daruaf rutscht der Tuerke naeher an den Deutschen heran und fluestert ihm ins Ohr: "Komm jetzt bloss nicht auf falsche Gedanken!"
Ein Mountainbiker fuhr durch das Gelände und kam an einen kleinen Fluss. Ein Stück weiter sah er einen kleinen Jungen sitzen und fragteihn, ob es sich hier aus kenne und wie tief der Fluss sei. "Ich mache hier auch bloß Urlaub, aber der Fluss ist hier ganz flach. Da kannste problemlos durchfahren!" antwortet der Junge. DerRadler bedankte sich und trat in die Pedale. Es gab einen Platsch und der Radler versank bis zum Hals im Wasser.Triefend zog er sein Fahrrad auf der anderen Seite wieder raus undschaute den Jungen mit einem vernichtende Blick an. Der sagte darauf kleinlaut: "Ich verstehe das wirklich nicht. Erstvorhin ist eine Ente durchgewatet, der ging das Wasser bloß bis zurBrust..."
Die Ostfriesen haben China den Krieg erklärt."Wir haben 2 Panzer und 150 Soldaten."China antwortet: "OK, angenommen. Wir haben15000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."Ostfrieslandtelegrafiert zurück: "Wir müssen doch absagen,haben nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen."
Ein Buckliger und einer mit zwei Holzbeinen gehen spazieren.Nach einer Weile muß der Bucklige pinkeln und geht zu einem Brunnen, schaut nach links und rechts und pinkelt dann hinein.Ein Grollen, ein Beben...dann tauchen zwei große Hände, ähnlich einem Orakelaus dem Wasser auf. Eine dunkle Stimme fragt: "Hast Du einen Buckel ?"Der Bucklige mit Schreck in den Gliedern sagt erfürchtig: "Ja" Da nehmen die Hände seinen Buckel vom Rücken und sagen:" Jetzt hast Du keinen mehr" Der Bucklige freut sich und rennt sofort zu dem mit den Holzbeinen. Ererklärt ihm was geschehen ist, so daß der Holzbeinige sich entschließt auchzu dem Brunnen zu humpeln.Er schaut nach links und rechts und pinkelt in den Brunnen. Wieder diesesGrollen und Beben und die Hände erscheinen. Die Stimme fragt ihn: "Hast Dueinen Buckel ?" - "Nein", antwortet der."Da hast Du einen", antwortet die Stimme und legt ihm den Buckel auf den Rücken.
Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben. Sagt der Maurer: Ich habe den ältersten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut ! Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den Gaden "EDEN" gepflanzt ! Sagt der Elektriker: Ach was ! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.
Re: Witze
Fl4sh - 09.10.2006, 13:45
:D :D :D :D :D :P
Jawooohl, sehr geil :)
Re: Witze
womast the ogreslayer - 09.10.2006, 13:53
8) :lol:
Re: Witze
devilsangel - 13.10.2006, 21:11
Wie geht ein traditionelles polnisches Osterfest von statten?Es kommt der Osterhase und klaut die Ostereier :lol:
Re: Witze
womast the ogreslayer - 14.10.2006, 12:25
Re: Witze
René - 14.10.2006, 13:49
devilsangel hat folgendes geschrieben: Wie geht ein traditionelles polnisches Osterfest von statten?Es kommt der Osterhase und klaut die Ostereier :lol:
man muss nur zusehen, das die hose fest zugebunden ist ... :mrgreen:
Re: Witze
Matze - 16.10.2006, 17:06
Dann gebe ich mal einen Fachen zum Besten:
Stehen 2 Maurer aufm Gerüst. Sagt der Eine zum Anderen:"Hey, soll ich dich mal runter schmeißen?" Sagt der Andere:"Nee, lass mal!"
ALso ich find den witzig! :lol:
Re: Witze
Matzeck - 18.10.2006, 23:56
Höhö, Willste mal nen Keks? Ne hab schon.
Re: Witze
womast the ogreslayer - 19.10.2006, 06:59
Re: Witze
womast the ogreslayer - 09.11.2006, 08:54
Es saß ´nen Typ in der Gegend rum und rief zu Gott:
"Womit hab ich das verdient, mein Haus zerstört, meine Familie weg, keine Arbeit. Herr was hab ich getan?"
Da hört man eine Stimme aus den Wolken:
"Weil du mir tierisch auf den Keks gehst!"
Re: Witze
capello - 13.11.2006, 16:30
Eine Frau trifft einen Mann, dieser fragt. Hey, darf ich mal deine xxx streicheln? Ja, wenn du mal kurz meine Katze hälst
Hinweis: bitte beachtet, das wir
1. ein öffentliches, und
2. ein Christliches Forum sind.
(Admin)
Re: Witze
Fl4sh - 14.11.2006, 14:54
Stehen 16 Daihatsu fahrer vorm kino gehen aber nicht rein. Wieso?
Der FIlm ist ab 18 :D
Re: Witze
womast the ogreslayer - 16.11.2006, 20:08
Wenn ihr mal richtig witzige Sachen sehen wollt, dann schaut hier drauf...
Re: Witze
womast the ogreslayer - 05.12.2006, 06:04
Oder schaut mal bei den ELIM TROOPERS rein... :twisted:
Re: Witze
Shlomo - 05.12.2006, 11:52
capello hat folgendes geschrieben: Eine Frau trifft einen Mann, dieser fragt. Hey, darf ich mal deine xxx streicheln? Ja, wenn du mal kurz meine Katze hälst
Hinweis: bitte beachtet, das wir
1. ein öffentliches, und
2. ein Christliches Forum sind.
(Admin)
Und derbeste würde dir dafür in buchholz einen arschvoll geben :wink: :wink:
Re: Witze
capello - 05.12.2006, 14:03
Es ändert doch nichts an meinem Herz. Meinen die nur weil ich einen schmutzigen Joke reiße liebe ich Jesus nicht mehr? Am Arsch hängt der Hammer
Re: Witze
René - 05.12.2006, 15:39
Zitat: Meinen die nur weil ich einen schmutzigen Joke reiße
Zitat: Am Arsch hängt der Hammer
jeweils ein JA dazu :!:
Re: Witze
NadBig - 05.12.2006, 16:38
sry aber ich distanziere mich jetzt einfach mal davon... ich finds nicht so schlim..
Re: Witze
capello - 05.12.2006, 18:38
Vielen dank nad Big
Re: Witze
womast the ogreslayer - 11.12.2006, 01:56
Tatsache ist, dass viele Christen der heutigen Zeit gleich ´nen dicken Hals kriegen, wenn man mal ´nen weniger konventionellen Witz reisst.
Ich bin der Meinung, Spaß muss man verstehen können und sich nicht drüber aufregen, schließlich isses nur ´nen Witz.
Aber bei all den Moralaposteln, da kommt mir voll der Mogg hoch...
Re: Witze
womast the ogreslayer - 11.12.2006, 01:58
Ok hier hab ich einen ganz speziell für dich Capello!
"Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen?"
"Mit einem rasierten Pinguin!"
"Warum rasiert?"
"Weil er dann so schön bibbert!"
Re: Witze
womast the ogreslayer - 11.12.2006, 02:03
Einen hab ich noch! :twisted:
Paul stößt in der Hotelhalle versehentlich mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau.
Er entschuldigt sich mit den Worten: "Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir sicherlich verzeihen. "
Da lächelt sie zurück:
"Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23!"
Re: Witze
Shlomo - 11.12.2006, 11:57
womast the ogreslayer hat folgendes geschrieben: Einen hab ich noch! :twisted:
Paul stößt in der Hotelhalle versehentlich mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau.
Er entschuldigt sich mit den Worten: "Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir sicherlich verzeihen. "
Da lächelt sie zurück:
"Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23!"
Ist das die Kruppstahl-Anaconda? :lol: :wink:
Re: Witze
René - 11.12.2006, 14:15
Shlomo hat folgendes geschrieben:
Ist das die Kruppstahl-Anaconda? :lol: :wink:
nichts im vergleich! :wink:
Re: Witze
womast the ogreslayer - 11.12.2006, 16:41
Besser!
Was ist Kruppstahl gegen Titan oder Adamantium?! 8)
Re: Witze
capello - 12.12.2006, 11:44
Womast, setz doch mal den Toni rein :lol:
Re: Witze
womast the ogreslayer - 13.12.2006, 02:10
Ok, aber nur weil du so lieb drum bittest.
Der Toni, Capellos bester Freund.
Re: Witze
capello - 13.12.2006, 09:32
Danke Womast. :lol:
Re: Witze
NadBig - 15.12.2006, 19:01
noch mehr beiträge zu dem Assi Toni
http://www.youtube.com/watch?v=s64Afwi86p8
http://www.youtube.com/watch?v=GzR0oo7Q4L0
-.-
Re: Witze
Matzeck - 05.01.2007, 00:54
Sagt einer zum Anderen: Hey du, willst ne Fanta?
Antwortet der Andere: Nö hab schon!
Ist doch voll der Brüller oder?
Re: Witze
René - 05.01.2007, 13:49
[quote="Matzeck"]Sagt einer zum Anderen: Hey du, willst ne Fanta?
Antwortet der Andere: Nö hab schon![quote]
er hätte sagen sollen: mach mal mandarine!
Re: Witze
womast the ogreslayer - 12.01.2007, 14:17
Das Ergebnis sehe dann wohl so aus?!
Re: Witze
René - 21.07.2007, 14:20
Kürzlich hat ein Fachgeschäft eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:
"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen. Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit." Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus." "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt." "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter. Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...
Re: Witze
Shlomo - 23.07.2007, 14:56
Wieso? Ich wurde im 5 Stock eingegauft. :lol:
Re: Witze
René - 23.07.2007, 18:10
die sechste etage wird gerade für mich ausgebaut.
Re: Witze
René - 03.08.2007, 15:02
Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."
Re: Witze
Matzeck - 29.09.2008, 20:01
Eine Gruppe Mathematiker möchte gerne die Höhe des Fahnenmastes ermitteln. So stellen sie sich drum herum und überlegen wie sie dies nun am Klügsten anstellen.
Wärend sie da nun so Ratlos diskutierend stehen, kommt ein Physiker des Weges und fragt was denn da so los sei. Die Mathematiker erklären ihm das Problem. So geht der Physiker hin, zieht den Mast aus der Halterunng, legt ihn hin und holt sein Maßband aus der Tasche und mißt nach. Nachdem er das Ergebnis ermittelt hat, teilt er es den Mathematikern mit, stellt den Mast zurück und geht seines Weges. Die Mathematiker sehen ihm noch eine kleine Weile nach und der erste sprach zu den anderen:" Was will der von uns? Wir wollen die Höhe wissen und nicht die Breite!"
Re: Witze
Tim B. - 01.10.2008, 15:56
Irgendwie haben wir uns den schon in der Grundschule erzählt...
Mit folgendem Code, können Sie den Beitrag ganz bequem auf ihrer Homepage verlinken
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