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Re: Witze
Mettfrosch - 24.09.2006, 16:36Witze
hier iss n thread für eure besten witze also wenn euch welche einfallen einfach reinschreiben. :)
Re: Witze
Mettfrosch - 24.09.2006, 16:42
mach ich doch direkt mal den anfang^^
also geht ein mann mit seiner 3jährigen tochter an den FKK-Strand. die tochter fragt den vater :" du papa was ist das bei dir da unten?" darauf antwortet der vater:" das ist meine ente darunter sind die enteneier und drumherum ist das nest". nachdem das klargestellt wurde legt sch der vater schlafen. plötzlich wacht er durch tierische schmerzen auf, schaut an sich herunter und frag seine tochter"was hast du gemacht" worauf die tochter nua antwortet"ich hab mit dem entchen gespielt dann ist es groß geworden und hat mich angespuckt, ad hab ich dem entchen den hals umgedreht, die eier zertreten und das nest angezündet.
Re: Witze
half-devil_333 - 24.09.2006, 22:00
Sorry, der ist sehr lang aber glaubt mir es lohnt sich:
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof(f)
Re: Witze
longhope - 26.09.2006, 21:02
der witz ist nicht von mir und ich distanziere mich sehr sehr weit von diesem!ist aber trotzdem lustig :D
Ein Russe kommt in ein Türkenlokal, auf seinem T-Shirt steht
geschrieben: "Türken haben drei Probleme!"
Er bestellt ein Bier und es dauert nicht lange, kommt ein Türke
zu ihm "Was du sagen, was sind 3 Probleme von Türken?"
Er meint "Das erste Problem der Türken ist: Sie sind neugierig!"
Der Türke zieht dann doch ab, der Russe trinkt wieder ein paar
Bier. Später kommt der Türke wieder, mit 5 weiteren Kumpels.
"Du sagen, was ist Problem von Türken?"
Er meint "Das zweite Problem der Türken ist: Sie sind feige und
kommen nur als Gruppe!"
Es gibt noch ein leichtes Gezank, aber schlußendlich lassen sie
den Russen wieder in Ruhe, der ein paar Bier trinkt, zahlt und dann
geht.
Vor der Tür wartet dann ein ganzer Haufen Türken, alle mit gezücktem
Messer.
Fragt der Türke wieder: "Und du sagen, was wir haben noch für Problem?"
Daraufhin meint der Russe "Das dritte Problem der Türken ist: Sie kommen
nur mit Messern bewaffnet zu einer Schießerei!" :D
Re: Witze
Mettfrosch - 27.09.2006, 16:29
Gesprächsdialog zwischen Vater und Sohn(vor Paar Tagen): du bist um 4 uhr nachts gröllend ins unser schlafzimmer gestürmt, hast deine mutter eine schlam*e genannt und mich einen hu*ensohn. da habe ich mir gedacht:" okay der junge ist voll", aber als du dann ins wohnzimmer geschissen, strohhalme in die kacke gesteckt hast und meintest :"der igel wohnt jetzt hier!", ist mir einfach die hand ausgerutscht."
Re: Witze
Klärschen - 27.09.2006, 16:51
Schule ist wie ein Kuhstall: Man steigt von der einen Scheiße in die andere!
Re: Witze
Klärschen - 27.09.2006, 16:53
Es gibt Heißen Sex, Scharfen Sex, Schnellen Sex, Kuschel Sex, Safer Sex, Gruppen Sex, Leder Sex, Telefon Sex, und für Leute mit Deinem Aussehen Keinen Sex !!!
^^
Re: Witze
Klärschen - 27.09.2006, 20:51
Ist die Hölle exotherm oder endotherm?
Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsanfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war "so profund", dass Professor Sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.
Bonus-Frage:
Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme annehmend)?
Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).
Einer aber schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle
verlassen. Um festzustellen, wieviele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religionen mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion
angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt. Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seele ansteigten muss.
Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:
1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.
2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken die Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie zufriert.
Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa:
"Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..."
Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 2 falsch sein, was uns zur Lösung bringt:
Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.
Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl...
Re: Witze
Mettfrosch - 28.09.2006, 17:25
"Mammi, Mammi, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?" - "Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"
Re: Witze
half-devil_333 - 28.09.2006, 17:28
Es war ein Wald, da lebten der große, übelgelaunte Bär und der kleine aber gewitzte Hase. Aus Frust darüber, dass er zu wenig Sex hatte, verprügelte der Bär immer den kleinen Hasen.
Eines Tages erschien eine gute Fee. Wie sollte es anders sein, der Bär und der Hase hatten 3 Wünsche frei.
Zuerst war der Bär dran: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesen Wald weiblich sind." Bums, geschehn. Der Hase war nun dran: "Ich wünsche mir ein schnelles Motorrad, damit ich vor dem großen, übelgelaunten Bär fliehen kann." Bums, geschehen. Der Bär nun wieder: "Ich wünsche mir, dass alle Bären im Nachbarwald weiblich sind." Bums, geschehen.
Der Hase wieder: "Wenn ich jetzt ein Motorrad habe, dann brauche ich auch einen Helm." Bums, geschehen.
Der Bär war nun wieder an der Reihe: "Ich wünsche mir, dass außer mir selbst alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind." Bums, geschehen.
Die Fee jetzt zum Hasen: "Wenn du jetzt ein Motorrad und einen Helm hast, dann brauchst du sicher zuletzt noch ein Paar schöne Stiefel."
"Nö", sagte der kleine Hase: "Ich wünsche mir, dass der große Bär schwul ist," schwang sich auf seine Maschine und fuhr von dannen.
Re: Witze
Mettfrosch - 28.09.2006, 17:32
In einem Kloster mit 100 Nonnen ruft die Aebtin (Obernonne) alle Nonnen zu einer Sonderversammlung in die Kapelle: Obernonne :"Heute Nacht war ein Mann im Kloster!" 99 Nonnen :"Uhhhhh!!!!!" 1ne Nonne :"Hehehe!!!!!" Obernonne :"Der Mann hatte ein Kondom dabei!" 99 Nonnen :"Uhhhhh!!!!!" 1ne Nonne :"Hehehe!!!!!" Obernonne :"Das Kondom hatte ein Loch!" 1ne Nonne :"Uhhhhh!!!!!" 99 Nonnen :"Hehehe!!!!!"
Re: Witze
Mettfrosch - 28.09.2006, 17:42
Zwei Einwanderer arbeiten in einem amerikanischen Lokal in der Kueche "Eh, Lorenzo, weisst du wer Abraham Lincoln war ?" "Ne eh, ich weiss nix, Toni " "Eh, Lorenzo, er war der erste Praesident der Vereinigten Staaten. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbuerger" Am naechsten Tag : "Eh, Lorenzo, weisst Du wer George Bush ist?" "Ne eh, ich weis nix, Toni" "Eh, Lorenzo, er ist der jetzige Praesident der USA. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbuerger !" Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund : "Eh Toni, weisst Du, wer Jose Balbara ist?" Toni :" Ne, eh, wer ist Jose Balbara ?" "Jose Balbara ist der Typ, der deine Frau bumst, waehrend du in der Abendschule bist !"
Re: Witze
half-devil_333 - 28.09.2006, 17:48
Ein Auszug aus dem Logbuch
Nach jedem Flug von Quantas füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab!
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute, Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
Re: Witze
Mettfrosch - 28.09.2006, 18:03
Was man beim Sex nicht hören will...
- Stop mal eben. Ich muß kacken...
- Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
- Auch wenn du häßlich bist - du faszinierst mich.
- Schon seltsam. So viel Speck und doch so kleine Titten.
- Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?
- Und schon wieder einer infiziert...
- Ich will ein Kind.
- Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß!
- Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.
- Akzeptierst du auch VISA?
- Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst
- Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?
- Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spaß machen
- Es wäre schön, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest
- Habe ich eigentlich erwähnt, dass meine Oma in diesem Bett gestorben ist?
- Du erinnerst mich an eine Ische vom Babystrich.
- Sei mal ehrlich - warst du eigentlich schon von Geburt an eine Frau?
- Sag mal, muß ich dich jetzt dafür bezahlen?
- Deine Schwester war besser.
- Jennifer? Gaby? Susi? Mutter? mein favorit
- Sag mal, sehe ich eigentlich schon viel älter als zwölf aus?
- Wer hat hier gefurzt?
- Hmmmm, nach zwei, drei Bier siehst du eigentlich doch ganz passabel aus.
- Habe ich dir schon gesagt, dass mein Ehemann gestern aus der psychiatrischen Klinik ausgebrochen ist?
- Wow, gewonnen! Ich habe mit meinen Freunden gewettet, dass man dich gleich am ersten Tag ins Bett bekommen könnte...
- Erzähl bitte niemanden von unserem Verhältnis. Mein Mann Jack 'the knife' Capone reagiert immer so überempfindlich.
- Hmmm, mein letzter Aids- Test liegt auch schon eine Weile zurück...
- Gut, dass ich den Tripper los bin
- Ruckel nicht so heftig, ich verschütte ja noch mein Bier.
- OK, sie haben den Job.
- Und schon wieder einer infiziert...
- Die Jungs aus der Fußballmanschaft haben da echt übertrieben. So gut bist du auch wieder nicht...
- Fertig! Die Nächste bitte...
- Es war schön. Aber wer zum Teufel bist du?
- Oh, du bist eine Granate! Und ich dachte, deine Mutter wäre schon nicht zu überbieten...
- Ist dir jetzt auch so übel?
- Ich glaube, ich kann verstehen, warum manche Männer schwul werden...
- Weißt du, die Schönheitschirurgie kann heute wahre Wunder vollbringen und ist garnichtmal so teuer...
- Darf ich auch einmal deinen Hüfthalter tragen?
Re: Witze
longhope - 28.09.2006, 22:03
"Du Scheiß-Gothic mit deinem Linkin-Park-Shirt!" - Ein Hip-Hopper gibt mit seinem Musikwissen an
Re: Witze
half-devil_333 - 28.09.2006, 22:41
nicht schlecht ^^ :D
ein deutscher und ein schwarzer sitzen am pool.
der deutsche holt seinen schwanz raus, hält ihn ins wasser und sagt :
,,18 grad kalt ist das wasser" der schwarze tut es ihm gleich, macht die hose auf lässt seinen schwanz ins wasser und meint
,,joa stimmt! und außerdem 1,88 tief"
Re: Witze
Mettfrosch - 29.09.2006, 14:10
WARNUNG AN ALLE MITARBEITER
In unserem Unternehmen konnten bereits einige Terroristen identifiziert und gefasst werden!
Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer Bin Da, Bin Spät, Bin Müde, Bin Kaffetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen.
Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin im Lager konnten ebenfalls ermittelt werden. Sie werden als harmlos eingestuft und sind unter Quarantäne gestellt worden.
Auch die äußerst gefährliche Terroristin Bin Schwanger konnte Dingfest gemacht werden.
Nur der Topterrorist Bin Arbeiten konnte bis jetzt trotz intensiver Suche in unserer Firma nicht gefunden werden.
ACHTUNG: Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefahrbringendes Gedankengut! Er versucht sogar die Terrorgruppe Bin Faul zu unterwandern und zur Umkehr von ihrem Fundamentglauben zu bewegen.
Gehen sie Ihm aus dem Weg und meiden sie jeden Kontakt!
nach Rücksprache mit der Geschäftsleitung besteht aber kein Grund zur Panik. Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserer Abteilung aufhält. Es gibt in unserem Verein absolut niemanden, auf den diese Beschreibung auch nur im entferntesten zutrifft.
Ebenfalls konnte der als Bin im Meeting bekannte Topterrorist bis heute nicht ausgemacht werden. Es wird vermutet, dass es sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt.
Bin beim Kunden gilt auch als nicht fassbar.
Niemand hat ihn bis jetzt gesehen - ALSO VORSICHT!
In unserer Abteilung wird auch intensiv nach Bin nicht zuständig gefahndet.
Es wurden schon mehrere Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher verhaftet.
Ihr Sicherheitsbeauftragter
Bin Wachsam [/b]
Re: Witze
Mettfrosch - 03.10.2006, 10:42
Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedateted" und kannte sich mit Papas "blaster-wurm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung "Geschätzte download-Zeit 9 Monate".
Re: Witze
Mettfrosch - 03.10.2006, 15:36
Franz Beckenbauer ist nach Florida geflüchtet. Er will mit einer B-Probebeweisen, dass er nicht der Vater des Kindes von Roberto Blanko ist,welches er in einem Teppichgeschäft, während einer Betriebsfeier gezeugthaben soll. Beckenbauer behauptet, dass Big-Brother Star Harry der Vatersei, der ja schon Jenny Elvers geschwängert hat, obwohl dieser sagt:" Ididn`t have sex with this woman". Um weiteren Schaden zu vermeidenunterzieht sich Beckenbauer nun einem Gen-Test, in dem er beweisen will,dass er gar nicht Franz Beckenbauer ist, sondern der Bruder von ThomasGottschalk - dem hässlichen Entlein aus der Post-Werbung. Am Freitagwird Beckenbauer zurückkehren und über seine ImPotenz bei Vera am Mittagzu sprechen.
Re: Witze
Sensenmann - 04.10.2006, 19:32
Ich bin eigentlich gegen blonden-witze aber der hier is echt nicht schlecht:
Kommt ein Blinder in ne Kneipe un fragt: "soll ich euch mal den neuesten blonden-witz erzählen :?:
Darauf der Wirt:
Also die beiden rausschmeißer sind Blond und Meister im Judo
Der Koch is blond und Meister im sumo-ringen
Ich bin blond und Meister im Karate
Willst du deinen Blonden-Witz immer noch erzählen :?:
Der Blinde: Neeee, Wenn ich den dann eh 4 mal erklähren muss :!: :D
Re: Witze
Sensenmann - 04.10.2006, 19:34
Geht ein Kind nachts mit seinem Vater durch den Wald
sagt das Kind :" Das is aber dunkel hier"
sagt der Vater :" Halt die Klappe , ich muss gleich allein nach hause gehen!"
Re: Witze
Mettfrosch - 10.10.2006, 11:41
Du hast den Lotto-Jackpot mit ca. 37 Millionen nicht gewonnen? Macht nix! Erfolg wird sowieso anders gemessen!
Wenn du 3 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:
Nicht in die Hose zu machen.
Wenn du 12 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.
Wenn du 18 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:
Einen Führerschein zu haben.
Wenn du 20 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.
Wenn du 35 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.
Wenn du 50 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.
Wenn du 60 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.
Wenn du 70 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:
Einen Führerschein zu haben.
Wenn du 75 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.
Wenn du 80 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:
Nicht in die Hose zu machen.
Re: Witze
half-devil_333 - 18.10.2006, 23:12
Was machst du wenn 1000 HipHopper um dich rumlaufen?
aufhören zu lachen und das Gewehr nachladen
Re: Witze
Mettfrosch - 19.10.2006, 17:21
Wann du wirst geboren, du hast 2 Möglichkeiten:
Entweder du wirst Esel oder du wirst Mensch.
- Wirst du Esel, hast du günstig,
- wirst Du Mensch, hast Du 2 Möglichkeiten:
Entweder deine Eltern sind reich oder sie sind arm.
- Sind sie reich, hast du günstig,
- sind sie arm, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du wirst Mädchen oder du wirst Junge.
- Wirst du Mädchen, hast du günstig,
- wirst du Junge, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du gehst zur Schule oder du lässt es bleiben.
- Gehst du zur Schule, hast du günstig,
- gehst Du nicht, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du kriegst einen Beruf oder du kriegst keinen.
- Kriegst du einen, hast du günstig,
- kriegst du keinen, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du wirst Knecht oder du wirst Soldat.
- Wirst du Knecht, hast du günstig,
- wirst du Soldat, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du wirst General oder du wirst Gefreiter.
- Wirst du General, hast du günstig,
- Wirst du Gefreiter, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du kommst zur Marine oder du kommst zur Infanterie.
- Kommst du zur Marine, hast du günstig,
- kommst du zur Infanterie hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du bleibst in der Etappe oder du gehst an die Front.
- Bleibst du in der Etappe, hast du günstig,
- gehst du an die Front, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du kriegst Goulaschkanone oder du kriegst Kalaschnikow.
- Kriegst du Goulaschkanone, hast du günstig,
- kriegst du Kalaschnikow, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du wirst verwundet oder du wirst erschossen.
- Wirst du verwundet, hast du günstig,
- wirst du erschossen, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder kommst du in Einzelgrab oder in Massengrab.
- Kommst du in Einzelgrab, hast du günstig,
- kommst du in Massengrab, hast du zwei Möglichkeiten:
Entweder sie lassen dich liegen, oder sie holen dich wieder raus.
- Lassen sie dich liegen, hast du günstig,
- holen sie dich wieder raus, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du kommst in Seifenfabrik oder Papiermühle.
- Kommst du in Seifenfabrik, hast du günstig,
- kommst du in Papiermühle, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du wirst parfümiertes Schreibpapier oder du wirst Klopapier.
- Wirst du Schreibpapier, hast du günstig,
- wirst du Klopapier, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du kommst auf Herren-Klo oder auf Damen-Klo.
- Kommst du auf Herren-klo, hast du günstig,
- kommst du auf Damen-klo, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder sie nimmt dich für Vorne oder sie nimmt dich für Hinten.
- Nimmt sie dich für Vorne, hast du günstig,
- nimmt sie dich aber für Hinten, bist du auf jeden Fall im Arsch!!
Re: Witze
half-devil_333 - 19.10.2006, 18:42
loooooooool :D:D:D oh mann *lachflash*
der ist ja geil ^^
Re: Witze
half-devil_333 - 26.10.2006, 20:42
(@ Maik: Was macht ne Blondiene inner Wüste? - SAUBÄRMACHEN!!!!)
Re: Witze
Mettfrosch - 27.10.2006, 16:03
Enthält Bier weibliche Hormone? - Ein Selbsttest
Letztes Wochenende habe ich mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.
So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann Folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte, er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone!!
Re: Witze
half-devil_333 - 23.11.2006, 13:22
Sitzt eine Schnecke auf einer Schildkröte und sagt: "Huuiiii!"
^^ lol irgendwie find ich den geil :D:D oh mann :D muss man erstmal überlegen, bis man den kapiert (also ich zumindest :D )
übrigens: noch 2 mal duschen dann ist weihnachten
Re: Witze
half-devil_333 - 29.03.2007, 21:16
Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"
^^ Böh der ist mies, aber trotzdem *megarofl*
Re: Witze
Dynamaik - 24.07.2009, 22:55
jetzt hab ich nen ganz üblen :evil:
was ist der unterschied zwischen ner pizza und nen juden?
-> die pizza schreit nicht wenn man sie in den backofen schiebt
Re: Witze
Öla - 14.10.2009, 12:29
tochter: mammi mammi, ich will mein Ei nicht essen.
Mutter (mit tiefer stimme): RUHE! Es wird gegessen was auf den Tisch kommt.
Tochter: Mammi mammi, muss ich den Schnabel auch mitessen?
Re: Witze
Mettfrosch - 26.10.2009, 15:59
Kind: mammi mammi darf ich noch was mit opa schaukeln?
darauf die mutter:
nein schatz der bleibt so hängen bis die polizei kommt
Re: Witze
An(n)aL - 27.11.2009, 15:23
Er: Na endlich, ich habe schon solange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die
Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: Nein! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weisst doch wie ich
bin!
Sie: Kann ich dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
ZEHN JAHRE NACH DER HOCHZEIT:
Text einfach von unten nach oben lesen
Re: Witze
Dante - 05.03.2010, 00:34
kleine geschichte (beruht auf einer wahren begebenheit):
protagonist fährt unwissend im saturn die rolltreppe empor und sein blick fällt auf einen diskret wirkenden karton, auf den nüchterne buchstaben verkünden:
exklusives "rammstein: liebe ist für alle da - dildo paket"
enthalten: 5 dildos und rammstein gleitmittel sowie das neue hit-album
kosten sollte der schmarn übrigens 125€... was kommt als nächstest? rammstein-nutten? oh weh
Re: Witze
Dante - 05.03.2010, 00:41
Dante hat folgendes geschrieben: kleine geschichte (beruht auf einer wahren begebenheit):
protagonist fährt unwissend im saturn die rolltreppe empor und sein blick fällt auf einen diskret wirkenden karton, auf den nüchterne buchstaben verkünden:
exklusives "rammstein: liebe ist für alle da - dildo paket"
enthalten: 5 dildos und rammstein gleitmittel sowie das neue hit-album
kosten sollte der schmarn übrigens 125€... was kommt als nächstest? rammstein-nutten? oh weh
Es ist wirklich wahr!
http://www.musicradar.com/news/guitars/12-brilliant-box-sets-for-every-music-fan-230218/4
Re: Witze
Mettfrosch - 09.03.2010, 19:01
Ein Ehepaar bucht eine Woche Südsee.Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen.Der Ehemann fährt wie geplant.Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht.So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft.Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken.Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste,bin soeben angekommen.Habe mich hier bereits eingelebt und sehe,dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist.Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen.
In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Re: Witze
half-devil_333 - 10.03.2010, 00:17
hrhr* Wie makaber :twisted:
Re: Witze
An(n)aL - 10.03.2010, 00:38
Geil.
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