Witze und anderes

[EdF] Engel der Finsterniss
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    Re: Witze und anderes

    Wodka - 24.09.2006, 18:56

    Witze und anderes
    Ja ich stell meine Lieblinge wieder rein!^^

    Sorry an alle Damen! Und gut es sind auch Sprüche aber alles super wie ich finde!^^

    Zutaten:
    2 lachende Augen
    2 Gutgeformte Beine
    2 stramme Milchbehälter
    1 pelzbesetzte Rührschüssel
    1 große Banane, 15-25 cm
    2 Eier


    Zubereitungszeit:
    20 min

    Zubereitung:
    Man nehme die Gutgeformten Beine auseinander, schaue in die lachenden Augen und massiere leicht und zart die beiden
    Milchbehälter bis die pelzbesetzte Rührschüssel gut geölt ist.
    Öfters mit dem Mittelfinger probieren.
    Man nehme die große Banane und schiebe sie l a n g s a m in die inzwischen gut geölte, pelzbesetzte Rührschüssel.
    Anschließend mit beiden Eiern bedecken.

    Der Kuchen ist fertig, wenn die Banane weich ist.
    Die Schüssel nach gebrauch auswaschen oder auslecken.

    Sollte der Kuchen aufgehen, empfehlen wir, sich schleunigst aus dem Staub zu machen!!!



    Hast du Lust, nimm einen zur Brust, hast du Gelüste, nimm beide Brüste!



    der fuchs ist schlau und stellt sich dumm....beim fascho ist es anders rum!


    Eine Nonne und drei Matrosen erleiden Schiffbruch und können sich auf eine einsame Insel retten. Dort wird jegliches
    Gelübde fallen gelassen und lustig gerammelt. Nach vier Wochen ist die Nonne so von ihren Taten angeekelt, daß sie sich
    umbringt.
    Nach weiteren vier Wochen sind die Matrosen so von ihren Taten angeekelt, daß... .....sie schließlich die Nonne beerdigen.



    Warum kriegen die Babys bei der Geburt eine hinten drauf?
    Damit den Dummen der Schwanz abfällt!!!



    Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell.
    Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach
    10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt:
    "Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!"
    Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."



    Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise?
    Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt...



    Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
    "Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"
    "Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"
    "Gut, erledigt. Weiter!"
    "Ziehe ihn heraus..."



    Kommt das Mädchen in die Küche und kräht:
    "Mutti, Mutti, der Milchmann ..."
    Die Mutter:
    "Aber Kind, laß ihn doch!"
    Die Kleine:
    "Hab ich schon - er will nochmal..."



    Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:
    "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
    "Nein."
    "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."



    Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
    Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
    Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
    "Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte,
    und sie hat ihm eine geschmiert."
    "Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat
    unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
    "So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche
    Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine
    schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
    Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."



    "Gnädigste, es stört sie doch nicht, wenn ich so in aller Öffentlichkeit erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die
    Mädchen vernascht habe?"

    "Aber nein", lächelt die Gastgeberin, "jeder Invalide erzählt gern vom Krieg..."



    Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?"

    "Ich."

    "Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..."



    Der Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne
    nähert?"

    "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."



    Laufen zwei Sandkörner durch die Wüste, meint das eine:

    "Du, ich glaube, wir werden verfolgt!"



    3 Lügen des Mannes:
    Ja, ich liebe dich Schatzi!
    Ja, die Alimente hab ich gestern überwiesen!
    Nein, blas ruhig weiter, ich spritz dir nicht in den Mund!



    http://video.google.de/videoplay?docid=-4655323211378605528&q=DEr+Bonker

























    Re: Witze und anderes

    S-p-o-o-k-y - 24.09.2006, 19:18


    :respekt:



    Re: Witze und anderes

    Anonymous - 24.09.2006, 20:04


    ne kugel rollt um die ecke und fällt um.
    atomwitz alles strahlt
    :totenschädel: witz komm raus du bist umzingelt. :rocker:



    Re: Witze und anderes

    S-p-o-o-k-y - 24.09.2006, 20:07




    :happy:



    Re: Witze und anderes

    Wodka - 24.09.2006, 20:31


    geil!^^

    achso hier mal mein Desktop



    Re: Witze und anderes

    Anonymous - 24.09.2006, 22:01


    Ich schreib auch einfach mal n witz rein:

    Sitzen 2 Jäger auf ihrem Hochstand. Sagt der eine Jäger zum anderen:"Ich glaub meine Frau geht mir fremd! Also wenn ich die beiden beim Sex erwische, dann schieß ich meiner Frau den Kopf weg und dem Kerl seinen Pimmel."
    Schaut der eine durchs Fernglas und sagt zum anderen:"Wenn du dich beeilst kannst du beides gleich auf einmal erledigen!":)



    Re: Witze und anderes

    Anonymous - 24.09.2006, 22:02


    Sagt die eine Frau zur anderen:" Von meinen neuen Schuhe bekomm ich immer Blasen."
    Sagt die andere:"Komisch, bei mir ist es immer anders rum."



    Re: Witze und anderes

    Juliett - 25.09.2006, 19:36


    Was ist ein nazi in Salzsäure?

    -Ein gelößtes Problem-

    :krass:



    Ein Nazi stand im Walde ganz still und dumm
    Da kamm ein stanzi-Panzer und fuhr ihn um
    Ei ei, was ein spaß
    rückwärtsgang und nochmal gas
    ...


    :rocker:


    Flogen zwei Fliegen um die Wette.
    Sagt die eine Fliege zu der anderen.
    "Wart ma kurz, ich glob ick hab ne Fliege im Auge..."

    :happy:



    Re: Witze und anderes

    Anonymous - 28.09.2006, 20:53


    Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rassenmäher


    fahrt mal drunter



    Re: Witze und anderes

    Wodka - 28.09.2006, 20:56


    also das mit dem Rasenmäher mach ich hinterher!

    Welche dame zieht nun den Mini an?



    Re: Witze und anderes

    Anonymous - 28.09.2006, 20:59


    Für den Mini ist es momentan zu kalt fg.



    Re: Witze und anderes

    S-p-o-o-k-y - 28.09.2006, 21:08


    Fass mal drunter.... :devlol



    Re: Witze und anderes

    Anonymous - 28.09.2006, 22:41


    Was ist der Unterschied zwischen Legobausteinen und richtig gutem SEX?


    Wiest ihr nicht,spielt weiter mit Legos
    ha ha



    Re: Witze und anderes

    S-p-o-o-k-y - 28.09.2006, 22:51


    gehen ein Alkoholiker, ein Raucher und ein schwuler durch den Park

    da erscheint der Teufel und sagt : wenn ihr weiter euren Lastern frönt dann sterbt ihr

    die drei denken sich nix dabei und gehen weiter

    am Straßenrand liegt ein schlafender Penner mit einer halbvollen Kornflasche, der Alkoholiker rennt sofort hin, trinkt die Flasche mit einem Zug leer und fällt anschließend tot um...

    ... die anderen beiden gehen gedankenversunken weiter...


    ... da entdecken sie ein knutschendes Pärchen am Wegesrand...

    ...der Mann schnipped gerade seine Halbfertiggerauchte Zigarette weg ...


    .. da sagt der Schwule zu dem Raucher : wenn du dich jetzt nach der Zigarette bügst sind wir beide tot
    :finga:



    Re: Witze und anderes

    S-p-o-o-k-y - 28.09.2006, 23:03





    Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er verstirbt.

    Nun muss einer seiner Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen.
    'Komm Schorsch, Du bist der Polier und somit unser Chef. Mach Du das.'
    'Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht.'
    'Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin.'
    'Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe.'
    'Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?'
    'Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?'
    'Is geine Brobläm.'
    'Echt jetzt? Machst Du das?'
    'Warum nix? Isch mach.'
    Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war.
    Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.
    'Üzgür, wie hat sie's aufgenommen? Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?'
    'Ich geklingelt, sie aufgmacht. Hab ich gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber?
    Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe.
    Sag ich :'Wettma Kaste Bier?'
    :partyman: :lol



    Re: Witze und anderes

    SuC - 29.09.2006, 07:52


    Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. ...Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."




    Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in ...die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, da steht draußen in großen Buchstaben dran: Freudenhaus.
    "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
    "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
    Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
    "OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich sofort ins Freudenhaus.
    Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
    Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
    Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
    Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
    Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
    Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
    Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die letzten zehn hab' ich nur noch lecken können."




    Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend ...einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert." Die beiden gehen in den Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!" Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nein!" Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun." John antwortet: "Du und deine Scheiß-Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach dem sechsten Pub die Scheiß-Bockwurst verloren!"





    Eine Lehrerin kommt in ihre neue Klasse. ...Da steht in winzigen Buchstaben "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell ab und beginnt mit dem Unterricht.
    Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" noch etwas größer dran. Wieder wischt sie es weg.
    Das wiederholt sich Tag für Tag. Als sie am Freitag die Klasse betritt, denkt sie, dass das Wort heute wohl über die ganze Tafel gehen wird.
    Stattdessen steht da: "Je mehr Sie dran reiben, desto größer wird er!"



    Re: Witze und anderes

    Verlaine - 29.09.2006, 08:04


    Kondome
    Ein Mann ging mit seinem achtjährigen Sohn in eine Drogerie. Dort kamen sie an einem Verkaufsständer für Kondome vorbei.
    "Was sind das für Dinger?" fragte der Sohn und der Vater erwiderte: "Man nennt das Kondome, mein Junge. Männer benutzen sie für Safer-Sex."
    Der Junge sah sich den Verkaufsständer an, nahm einen 3er Pack und fragte: "Warum sind da drei in dieser Verpackung?" Der Vater antwortete: "Die sind für Singles. Eines für Freitag, eines für Samstag und eines für Sonntag." "Cool!" sagte der Junge.
    Er bemerkte einen Sechserpack und fragte: "Für wen sind die?" "Die sind für Liebespaare" war die Antwort. "ZWEI für Freitag, ZWEI für Samstag und ZWEI für Sonntag." "WOW" sagte der Junge, nahm einen 12er Pack und fragte: "Und wer benutzt DIESE?"
    Seufzend erklärte der Vater: "Die sind für Verheiratete. Eines für Januar, eines für Februar, eines für...."


    ________________________________





    Der Penis fordert eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
    Ich muss hart arbeiten.
    Ich muss in großen Tiefen arbeiten.
    Ich muss Überkopf-Arbeit verrichten.
    Ich habe weder Klimaanlage noch Ventilation.
    Ich muss hohe Raumfeuchtigkeit ertragen.
    Es ist verdammt heiß.
    Ich habe weder an Wochenenden noch an Feiertagen frei.
    Ich darf Überstunden nicht mit Urlaub abfeiern.
    Mein Arbeitsklima ist ungesund und verursacht häufig Krankheiten.
    Es ist eng, dunkel und riecht seltsam.
    Die ablehnende Antwort des Managements:
    Du arbeitest nie acht Stunden am Stück.
    Du reagierst nicht immer sofort auf alle Arbeitsaufträge.
    Deine Mitarbeiter sind mit Deiner Arbeitsleistung oft unzufrieden.
    Du schläfst nach kurzen Arbeitsphasen immer direkt ein.
    Du bist Deinem Arbeitsplatz nicht treu.
    Du arbeitest besser alleine und bist somit nicht teamfähig.
    Du arbeitest überhaupt nicht, wenn man Dich nicht vorher bearbeitet.
    Du verläßt Deinen Arbeitsplatz nicht sauber.
    Du verläßt Deinen Arbeitsplatz oft vor Dienstende.
    Du erscheinst häufig ungepflegt zur Arbeit.



    __________________________________

    Der Blasfrosch
    Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.
    Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.

    Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.

    Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.

    "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.

    Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus"












    :lol



    Re: Witze und anderes

    SuC - 29.09.2006, 08:08


    Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann ...auf der Arbeit ist.
    Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
    Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
    Sohn: "Dunkel hier drinnen."
    Mann: "Ja."
    Sohn: "Ich habe einen Baseball."
    Mann: "Schön."
    Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
    Mann: "Nein, danke."
    Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
    Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
    Sohn: "250 Euro"
    Mann: "Okay."
    Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
    Sohn: "Dunkel hier drinnen."
    Mann: "Ja."
    Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
    Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
    Sohn: "750 Euro"
    Mann: "Na schön."
    Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
    Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
    Vater: "Für wie viel ?"
    Junge: "1000 Euro."
    Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
    Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
    Junge: "Dunkel hier drinnen."
    Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."




    Der Brandmeister der Feuerwehr hat geheiratet. Ein ...alter Kollege gibt ihm den Tipp: "Lass dir nicht auf der Nase herumtanzen, mach es wie bei der Feuerwehr - gib Kommandos!"
    Abends im Schlafzimmer brüllt der Brandmeister: "Kommando 1: ausziehen! - Kommando 2: ins Bett! - Kommando 3: poppen!"
    Nach kurzer Zeit brüllt seine Frau: "Und jetzt Kommando 4!"
    Der Brandmeister verdutzt: "Kommando 4? Was soll das sein?"
    Die Frau: "Mehr Schlauch!"




    Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ...ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuß..."





    Es klingelt mittags an der Tür. Frau Maier ...öffnet. Draussen steht ein Mann und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu. Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau knallt die Tür erneut zu. Als sich am darauffolgenden Tag das gleiche Spiel nochmal wiederholt, erzählt Frau Maier ihrem Mann von diesem Vorfall. "Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor", erwidert der Ehemann wütend. "Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann blöd anmacht, gibt's Saures." Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Maier öffnet, der Mann fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Frau Maier: "Ja, habe ich." Daraufhin sagt der Mann: "Dann sagen sie ihrem Mann, er soll ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen."



    Re: Witze und anderes

    Verlaine - 29.09.2006, 08:25


    hier ein paar serh nette Blondinen witze lol

    Warum wirken Blondinen auf Damentoiletten so verwirrt? Sie müssen ihre Höschen selber runterziehen.



    ___________

    Zwei Blondinen fahren über die Landstrasse. Plötzlich kommen sie an einer Wiese vorbei auf der eine Blondine in einem Ruderboot sitzt und rudert. Sagt die Fahrerin zur Freundin: "Siehst du: Es sind Blondinen wie die da, die unseren Ruf ruinieren." Meint die Freundin: "Ja, es ist schrecklich und wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüberkommen und sie ersäufen!"
    __________
    Wie nennt man einen Mann zwischen zwei Blondinen? Glücklich
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    Wie nennt man eine Blondine in einer Ritterrüstung? Blechblasinstrument

    _________

    Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist. Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?" Blondine: "Führerschein? Was ist das noch mal?" Polizist: "Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild drauf..." Blondine: "Ach so, ja... hier, bitte..." Polizist: "Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein sehen?" Blondine: "Huh?" Polizist: "Dieser Schein, auf dem steht, dass dies hier Ihr Auto ist!" Blondine: " [Pause] ... Ach, ja, hier, vielleicht das hier?" Na ja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich etwas Spaß haben. Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen Schwanz raus. Da ruft die Blondine genervt: "Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest!"



    __________
    Was ist das: Ein Ferrari mit zwei Blondinen drin? Ein DumDum-Geschoss!
    ___________________
    Warum erkennt man, dass eine Blondine mit dem Computer gespielt hat? Der Joystick ist nass.
    _________________

    Was ist der Anfeuerungsruf einer Blondinen? "Ich bin blond, ich bin blond, ich bin B.L.O. ... äh, oh ja ... Ich bin blond, ich bin blond, ja ja ja ..."

    _____________

    Wie viele blondinnen Witze gibt es? Keinen es sind alle wahr!!!!


    ______________________

    Was macht eine Blondine morgens mit ihrem Arsch? Sie schmiert ihm zwei Brote und schickt ihn zur Arbeit


    __________________

    ___________________



    Re: Witze und anderes

    Verlaine - 29.09.2006, 08:44


    und hier paar sex witze hihi



    Hilfe! Hilfe! Ich werde vergewaaaahhh aaaacccccchhhhh ist das schön!

    ________________
    Die fünf verschiedenen Penisgrössen:
    - Klein
    - Mittel
    - Groß
    - Oh mein Gott!
    - Gibt´s den nur in schwarz?
    _____________________________
    Welche ist die höchste Form des Selbstbetruges? Wenn man sich beim Onanieren einen Orgasmus vortäuscht
    _____________________________

    Ein Mann steht morgens vorm Spiegel, total müde und abgekämpft.
    Da sieht er aus seinem Mund einen Faden hängen und ruft:
    "Lieber Gott, lass es einen Teebeutel sein!"

    ______________________________________


    Schneeflittchen trifft im Wald Pinoccio, wirft ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und befiehlt ihm: "Los, mach schon, lüg mich an!"



    ____________________________________
    Weisheit des Tages:
    Der Spruch, "Wer abends säuft, kann morgens auch arbeiten", ist falsch, denn wer abends vögelt, kann am nächsten Morgen auch nicht fliegen!
    _________________________


    Treffen sich zwei Huren in Mainz. Sagt die eine zur anderen: "Mainz ist aber wirklich ein Dreckloch!"
    Sagt die andere: "Meins auch!"
    _______________________________

    Ein Ehepaar bei den eheliche Pflichten, kurz vor dem Höhepunkt sagt die Frau:
    "Sag mir schmutzige Sachen!"
    Der Mann:
    "Klo, Bad, Küche..."

    ______________________

    Was ist erotisch?"
    "Wenn man eine Frau zärtlich mit einer Feder streichelt."
    "Und was ist pervers?"
    "Wenn das Huhn noch dran hängt!

    _________________________

    Er: "Schon mal was vom 60-Sekunden-Orgasmus gehört?"
    Sie: "Nein."
    "Er: "Hast du mal eine Minute Zeit?"


    ____________________

    Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Mußt Du das schlucken?"
    Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will."
    __________________
    Peterchen kommt von der Schule nach Hause und fragt: "Mutti, was ist impotent?"
    Die Mutter überlegt und erklärt ihm dann: "Das ist etwa so, wie wenn Du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst!"



    Re: Witze und anderes

    BloodyCrash - 29.09.2006, 14:01

    LoL
    Ders geil ^^



    Re: Witze und anderes

    Anonymous - 04.10.2006, 22:38


    eine blondine nimmt einen mann mit nach hause und nach einer gewissen zeit kommt das was kommen muss. sie fängt an im einen zu blassen,er spritzt ab sie beugt sich nach vorne übers bett,zieht einen eimer vor und sp
    uckt alles rein. verdust fragt er was das soll.sie meint "eine freundin und ich haben gewettet wer seinen eimer zuerst voll hat darf beide austrinken"



    Re: Witze und anderes

    Tamerlan - 15.10.2006, 09:48


    Beim Chirurgenkongress: Ein amerikanischer -, ein russischer- und ein deutscher Chirurg sprechen über ihre grössten Erfolge: Der Amerikaner: "Wir haben mal einen Kopf gefunden, haben einfach den Rest dazu operiert, also Rumpf, Arme, Beine ect., und jetzt ist der Kopf unser bester Computerspezialist." Der Russe: "Das ist noch gar nichts! Wir haben einmal ein Bein gefunden. Da haben wir dann ein anderes Bein, den Rumpf, den Kopf, die Arme und so weiter drangemacht, und nun ist das Bein unsere schnellste 400 Meter Läuferin." Der Deutsche: "Ach was, Kinderkram! Wir haben einmal einen Arsch gefunden, haben ein paar Ohren drangemacht und das ist jetzt unsere Bundeskanzlerin!"

    Fragt der Leutnant drei Panzerfahrer: "Was würdet ihr tun wenn ein Flugzeug euch beschießen würde?" Der erste: "Ich würde aussteigen und wegrennen!" "Gut", antwortet der Leutnant. Der zweite: "Ich würde zurückschießen!" "Gut", antwortet der Leutnant. Der dritte: "Ich würde täuschen!" "Täuschen?" "Jawohl, Herr Leutnant. Ich würde denn linken Blinker ausfahren und dann rechts rumfahren."

    Auf dem Atlantik treffen sich ein amerikanisches und ein russisches U-Boot. Prompt fängt der Kommandant des russischen Bootes an zu prahlen: "Wir haben die besten U-Boote der Welt! Wir waren jetzt drei Monate unter Wasser und sind unter dem Nordpool durchgetaucht!" Darauf muss der amerikanische Kapitän sich natürlich beweisen und antwortet: "Ha! Wir waren sechs Monate ohne Unterbrechung unter Wasser und sind einmal um die Welt getaucht !" Die beiden fangen an zu diskutieren, als es plötzlich neben ihnen zu blubbern anfängt. Ein total altmodisches, tangbehangenes deutsches U-Boot taucht auf, die Luke geht auf und der deutsche Kapitän betritt den Ausguck. "Ist der Krieg schon vorbei?", fragt er. Die beiden anderen lachen: "Schon lange!" Da ruft der deutsche Kapitaen nach unten: "Männer, ihr könnt das Bild von Kaiser Wilhelm wieder abnehmen!"



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