Frau / Mann

[EdF] Engel der Finsterniss
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  • Forum: [EdF] Engel der Finsterniss
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  • Forum gestartet am: Montag 18.09.2006
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  • Alle Beiträge und Antworten zu "Frau / Mann"

    Re: Frau / Mann

    Anonymous - 24.09.2006, 20:22

    Frau / Mann
    Warum Frauen nicht mit Männer zusammenleben können
    Männer sind nur gemeinsam stark

    Männern wachsen Haare aus der Nase und aus den Ohren

    Männer können keinen Orgasmus vortäuschen

    Männer glauben neuerdings, dass Grösse keine entscheidende Rolle mehr spielt

    Männer kann man nicht vergewaltigen

    Männer können keine Kritik vertragen, am allerwenigsten an ihren Unterhosen

    Männer haben Angst, impotent zu werden, wenn sie einen Putzlappen anfassen

    Männer zeigen sich empöhrt, wenn man über sie redet, aber wirklich sauer sind sie erst, wenn man nicht über sie redet

    Sogar kleine Männer pinkeln im Stehen; treffen tun auch die grossen nicht

    Männer fühlen sich immer noch als Beschützer, wissen aber nicht, was sie im Ernstfall zu tun haben

    Männer fassen sich ständig in der Schritt

    Männer stehen auf Claudia Schiffer

    Männer fallen auf Transvestiten rein

    Männer lesen auf dem Klo. Stundenlang. Die Tageszeitung ist nach der Sitzung nicht mehr zu gebrauchen

    Männer haben kein Selbstbewustsein, sonst würden sie nicht dauernd sagen:"Du bist zu gut für mich."

    Männer haben nichts im Kopf. Das glauben Sie nicht? Stellen Sie ihnen die Testfrage:"Was denkst du gerade?"

    Männer glauben an den G-Punkt

    Männer hoffen auf Potenzmittel und Haarwuchsmittel

    Männer glauben, sie würden vom Sterilisieren impotent

    Männer schnarchen

    Männer halten sich für durchtrainiert

    Männer sind nie gestresst, sie werden "dringend gebraucht"

    Männer sind immer für ihre Kinder da, es sie denn, die Kleinen sind wach

    Männer glauben an den Weissen Riesen und viele andere Wunder

    Männer kommen nie, wenn sie sollen



    Re: Frau / Mann

    Anonymous - 24.09.2006, 20:24

    Ich, der Penis
    Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhohung

    Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhohung auf folgenden Gründen:

    Ich arbeite körperlich

    Ich arbeite in großen Tiefen

    Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit

    Ich habe WE und Feiertage nicht frei

    Ich arbeite in einer feuchten Umgebung

    Überstunden werden nicht bezahlt

    Ich arbeite bei einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet werd

    Ich arbeite bei hohen Temperaturen

    Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Kranheiten aus



    Lieber Penis,

    nach sorgfälltigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist das
    Managment zu dem Entschluß gekommen, selbigem aus folgendem
    Günden abzulehnen:



    Sie arbeiten keine 8 Std. durch

    Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein

    Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managments

    Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten
    sich öfter in anderen Gegenden auf

    Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und
    freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaubt anfangen zu arbeiten

    Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen

    Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B.
    das Tragen von Schutzkleidung

    Sie können keine Doppeltschicht übernehmen

    Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz,
    ohne mit der Arbeit fertig zu sein

    Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den
    Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.

    Wir verbleiben mit freundlichen Grußen

    Das Management



    Re: Frau / Mann

    Anonymous - 24.09.2006, 20:27

    Wie ein Mann duscht - Wie eine Frau duscht
    Wie ein Mann duscht - Wie eine Frau duscht

    Duschen Sie wie ein Mann

    1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.

    2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.

    3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien, und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.

    4. Gehen Sie unter die Dusche.

    5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).

    6. Waschen Sie Ihr Gesicht.

    7. Waschen Sie sich unter den Achseln.

    8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.

    9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.

    10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.

    11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.

    12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.

    13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.

    14. Spülen Sie sich ab.

    15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.

    16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden VOR statt IN der Dusche abtropfen.

    17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.

    18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.

    19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.

    20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".

    21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.



    Duschen Sie wie eine Frau

    1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)

    2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.

    3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.

    4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.

    5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

    6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

    7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.

    8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.

    9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.

    10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.

    11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.

    12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.

    13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.

    14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.

    15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.

    16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.

    17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste, und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliessen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.



    Re: Frau / Mann

    Anonymous - 24.09.2006, 20:30

    Artgerechte Haltung von Männern
    Artgerechte Haltung von Männern

    Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen
    Sich einen Mann zu halten, ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage ob sich die Haltung eines Mannes überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei der nachfolgend genannten Voraussetzungen erfüllen.

    § 1: Grundlegende Eigenschaften
    Abs 1: Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
    Abs 2: Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen)
    Abs 3: Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft.

    § 2 Er ist reich !

    § 3 Anschaffung
    Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor, und lassen Sie sich genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen. Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später. In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen Frauen. Das Vorliegen der Vorraussetzungen gem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft werden.
    Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus. Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern.

    § 4 Ernährung
    Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen, sollte man ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt im wesentlichen das Gleiche. Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, daß ein fetter Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so leistungsfähig ist.

    § 5 Artgerechte Haltung
    Was die Unterbringung angeht, so ist der Mann relativ anspruchslos. Im allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher. Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden. Man sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht. Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen.

    § 6 Pflege
    Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus.

    § 7 Männerkrankheiten
    Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen. Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich, einen Arzt hinzuzuziehen. Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich.

    § 8 Ausbildung
    Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz, kusch und hol's" beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen. Bei der Ausbildung ist es unerlässlich, die Schwiegermutter miteinzubeziehen und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen.

    § 9 Fortpflanzung
    Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend. Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu genießen, da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen sie sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So sönnen Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.



    Re: Frau / Mann

    Anonymous - 24.09.2006, 20:32

    Woran erkennt man, dass Computer männlich sind?
    Woran erkennt man, dass Computer männlich sind?

    1. Sie erleichtern dir die Arbeit, die du ohne sie nicht hättest.
    2. Hast du dich für einen entschieden, wartet ein verbessertes und
    günstigeres Modell schon hinter der nächsten Ecke auf dich.
    3. Sie sehen attraktiv aus - bis du einen davon nach Hause mitgenommen
    hast.
    4. Alles musst du ihnen haarklein und präzise vorbeten, sonst tun sie
    nichts.
    5. Hohe Leistungsanforderungen legen sie für den Rest der Nacht flach.
    6. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, musst du erst einen Knopf
    drücken.
    7. Sie sammeln viele im Grunde nutzlose Dinge, katalogisieren sie
    gründlich, und wenn du wirklich mal was brauchst, ist das Richtige
    doch nicht vorrätig.
    8. Eigentlich sind sie total blöd, alles musst du ihnen erst in
    mühseliger Kleinarbeit beibringen.
    9. Selbst wenn du drei davon in einen Raum stellst, reden sie kein
    Wort miteinander, solange du nicht zwischen ihnen vermittelst.
    10. Hast du den Kontakt einmal abgebrochen, wissen sie beim
    nächstenmal nicht mehr, wie du heißt.



    Re: Frau / Mann

    Anonymous - 24.09.2006, 20:34

    Neulich im Chatroom
    Neulich im Chatroom

    Dieses Gespräch hat angeblich genau so stattgefunden, viel Spaß!

    ER: Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?

    SIE: Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ?

    ER: Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Walmart gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Sauße vom Mittagessen sind ... es riecht komisch.

    SIE: Ich will dich. Willst du mich ficken ?

    ER: OK.

    SIE: Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Gardoberie und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule zu streicheln.

    ER: Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.

    SIE: Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.

    ER: Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Häne zittern.

    SIE: Ich stöhne zärtlich.

    ER: Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.

    SIE: Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran.

    ER: Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglückerweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.

    SIE: Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.

    ER: Ich bezahle es.

    SIE: Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder, während ich schwerer und schwerer atme.

    ER: Ich fummle an dem Verschluß deines BH´s herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ?

    SIE: Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluß. Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.

    ER: Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlußklipp ungläubig.

    SIE: Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. I möchte nur deine Zunge überall an mir spüren.

    ER: Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!

    SIE: Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.

    ER: Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.

    SIE: Was?

    ER: Es tut mir so leid. Ehrlich.

    SIE: Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.

    ER: Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden
    plumpsen.

    SIE: OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.

    ER: Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!

    SIE: Ich ziehe mein Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!

    ER: Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte ´ne Minute.

    SIE: Wo liegt das Problem ?

    ER: Ein Schamhaar ist in meinem Hals steckengeblieben. Ich ersticke!

    SIE: Bist du OK?

    ER: Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.

    SIE: Kann ich dir helfen?

    ER: Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?

    SIE: Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.

    ER: Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.

    SIE: Komm zu mir zurück, Geliebter.

    ER: Ich wasche gerade die Tasse ab.

    SIE: Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.

    ER: Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ?

    SIE: Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.

    ER: Ich habe es gefunden.

    SIE: Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.

    ER: Ich auch.

    SIE: Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken sich aneinander.

    ER: Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.

    SIE: Warum nimmst du deine Brille nicht ab?

    ER: In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.

    SIE: Ich beuge mich übers Bett. Mach´s mir, Baby.

    ER: Ich muß pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.

    SIE: Eile zurück, Geliebter.

    ER: Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.

    SIE: Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.

    ER: Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!

    SIE: Wo ist jetzt das Problem ?

    ER: Ich habe festgestellt, daß ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.

    SIE: Mmmh, ja. Beeil dich!

    ER: OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein... du weißt schon...weibliches Ding.

    SIE: JA! Mach es mir, Baby! Mach es!

    ER: Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.

    SIE: Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein! Fick mich jetzt!

    ER: Ich bin kraftlos.

    SIE: Was?

    ER: Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.

    SIE: Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.

    ER: Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt.

    SIE: Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.

    ER: Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle den Gardobiere entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um.

    SIE: Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.

    ER: Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.

    SIE: Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!

    ER: Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!

    ~logged off~



    Re: Frau / Mann

    Wodka - 24.09.2006, 20:41


    puh starker Toback^^

    könnte mir eine Dame mal die Duschsache vorführen? Ist bestimmt interessant...sabber.... natürlich zu rein wissenschaftlichen zwecken!

    alles andere Stimmt schon aber so dusche ledenfalls ich ne!^^



    Re: Frau / Mann

    Anonymous - 24.09.2006, 20:43


    hehe wer weis wer weis *fg
    Muss ja was dran sein .



    Re: Frau / Mann

    Anonymous - 24.09.2006, 20:44

    40 Gründe, warum es besser ist, eine Frau zu sein
    40 Gründe, warum es besser ist, eine Frau zu sein


    Hier sind 40 Gründe, warum es besser ist eine Frau zu sein!
    1. wir während einer Massage keine Erektion bekommen;
    2. wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben;
    3. wir statistisch gesehen viel weniger bei Affären erwischt werden;
    4. wir neben dem IQ auch einen EQ (emotionalen Quotienten) haben und ihn im Job auch einsetzen;
    5. wir mehr als nur eine erogene Zone haben;
    6. wir immer können, wenn wir wollen;
    7. wir sooft können, wie wir wollen;
    8. wir zwar langsam, dafür aber gewaltig kommen;
    9. wir mit jedem Schuss auch noch geballte Energie tanken;
    10. wir sozial veranlagt sind - wir stärken das Selbstbewusstsein der Männer, wenn wir sie bitten, das Warndreieck aufzustellen;
    11. wir bei Schiffsunglücken als erstes gerettet werden;
    12. es cool ist, ein Papa-Mädchen zu sein - Mamasöhne sind weinerliche Memmen;
    13. Nagellack nur bei Frauen gut aussieht;
    14. wir Kleider, Minis und Hosen anziehen können - Männer haben die Auswahl zwischen Hosen uns Schottenröcken;
    15. Männer immer noch glauben, sie müssten unsere Rechnungen bezahlen - und wir das Gesparte dann in einen neuen Fummel investieren;
    16. es Ricky Martin gibt;
    17. wir in seinen ausgeleierten Sweatshirts genial aussehen - er in unseren engen T-Shirts dagegen wie Arnold Schwarzenegger im Strampelanzug;
    18. wir letztlich entscheiden, wie viele Menschen im nächsten Jahrtausend geboren werden;
    19. wir unseren Führerschein länger behalten - bei Fahrzeugkontrollen pressen wir immer eine Krokodilsträne raus;
    20. Männer Rivaldo nur anhimmeln können - wir können theoretisch auch mit ihm ins Bett gehen;
    21. wir die besten Zeiten noch vor uns haben - das neue Jahrtausend ist bekanntlich das der Frauen;
    22. wir schwach werden dürfen - damit der uns auf Händen oder einfach nur unsere Tasche trägt;
    23. wir einen Ring geschenkt bekommen, wenn wir gefragt werden, ob wir heiraten wollen (und den könne wir später wieder verkaufen.);
    24. wir nicht warten, bis dass der Tod uns scheidet, sondern vorher merken, wenn sich die Partnerschaft totgelaufen hat;
    25. wir die Männerwelt immer noch begeistern oder schockieren, wenn wir gut sind in Sportarten wie Kickboxen, Fußball oder Freeclimbing;
    26. Männer früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren;
    27. Frauen früher betrunken werden - das entlastet den Etat;
    28. wir so tun können als seien wir schwanger - und so immer einen Sitzplatz und die nötige Beachtung bekommen;
    29. in Frauenzeitschriften bessere Probepackungen kleben;
    30. es keinesfalls unser soziales oder intellektuelles Ansehen schmälert, wenn wir ein Abseits nicht sofort erkennen - tun wir es doch, gelten wir gleich als Fachfrau;
    31. wir unsere Augenbrauen unter Kontrolle haben (im Gegensatz zu Theo Waigel);
    32. Kommunikation im Job für uns kein soziologischer Begriff ist - wir tun’s;
    33. „The future if Rock belongs to women“ (Kurt Cobain, 1994);
    34. wir wissen: Computerspiele machen Spaß - allerdings stellen wir keine Verbindung her zwischen dem Spielstand und unserer Potenz;
    35. Taxis extra für uns halten;
    36. es mehr Klasse hat einen Vibrator zu benutzen, als Sex mit einer Plastikpuppe zu haben;
    37. wir Rosa tragen können und es sexy aussieht;
    38. wir nie zu früh kommen;
    39. wir keine Witze über blonde Männer machen;
    40. Männer Schokolade niemals so innig genießen können wie wir.



    Re: Frau / Mann

    Wodka - 24.09.2006, 20:48


    50 gute Gründe,
    warum es toll ist, ein Mann zu sein..........

    1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
    2. Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich,
    3. Du weißt etwas über Panzer.
    4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
    5. Du mußt nicht das Sexleben deiner Freundin überwachen.
    6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
    7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
    8. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
    9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
    10. Alle deine Orgasmen sind echt.
    11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
    12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
    13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
    14. In der Werkstatt gehört dir alles.
    15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
    16. Du kannst dich in 10 Minuten duschen und anziehen.
    17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
    18. Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
    19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 9 €.
    20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
    21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
    22. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
    23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
    24. Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln.
    25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
    26. Du denkst 90% der Zeit in der du wach bist an Sex.
    27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
    28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
    29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
    30. Das Vorspiel ist freiwillig.
    31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
    32. Kfz. Mechaniker sagen dir die Wahrheit.
    33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
    34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
    35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
    36. Du kennst mindest 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
    37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
    38. Gleiche Arbeit,..besseres Gehalt.
    39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
    40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
    41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln, rein theoretisch.
    42. Die Fernbedienung gehört dir und zwar nur dir.
    43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.
    44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß du Freunde fürs Leben findest.
    45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
    46. Der gelegentlich gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
    47. Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
    48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
    49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
    50. Was zum Teufel ist Zellulitis!!????



    Re: Frau / Mann

    Wodka - 24.09.2006, 20:49


    das Spiel kann man auch zu zweit spielen schwester!^^

    soviel zum duschen:



    Re: Frau / Mann

    Anonymous - 24.09.2006, 20:50


    *lach war klar das das rein kommt *fg*
    hab das Geschickt vorhin ÜBERSEHEN lol



    Re: Frau / Mann

    Wodka - 24.09.2006, 20:51


    PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
    URSACHE: Glas Leer.
    LÖSUNG: Lass Dir ein neues Bier bringen!

    PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
    URSACHE: Du bist nach hinten umgefallen!
    LÖSUNG: Binde Dch am Tresen fest.

    PROBLEM: Du hast Zigarettenstummel im Mund.
    URSACHE: Du bist nach vorne umgefallen.
    LÖSUNG: Siehe oben.

    PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
    URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt.
    LÖSUNG: Geh' auf die Toilette und üb vor dem Spiegel.

    PROBLEM: Kalte und nasse Füsse.
    URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
    LÖSUNG: Dreh' das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.

    PROBLEM: Warme und nasse Füsse.
    URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
    LÖSUNG: Stell' dich neben den nächsten Hund und mecker über dessen mangelnde Erziehung.

    PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
    URSACHE: Du schaust durch den Boden eines leeren Glases.
    LÖSUNG: Lass' Dir ein neues Bier bringen!

    PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
    URSACHE: Du wirst rausgetragen.
    LÖSUNG: Finde heraus, ob man Dich in eine andere Kneipe bringt.

    PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
    URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
    LÖSUNG: Lass' Dir die Privatadresse des Wirtes geben.

    PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
    URSACHE: Der Bierkonsum hat Deine persönliche Grenze überschritten.
    LÖSUNG: Mund zuhalten.



    Re: Frau / Mann

    Anonymous - 24.09.2006, 20:52

    21 Tipps, wie Sie ein richtiger Mann werden
    1. Sag nie nein zu Sex! Quantität ist gleich Qualität.

    2. Vergiss alles, was die Ärzte sagen. Impotenz ist ein Tabu!

    3. Ruf nie als Erster an!

    4. Gib deinem Penis einen Namen!

    5. Sei von Zeit zu Zeit etwas schwierig!

    6. Denk daran, dass Männer mit vielen Freundinnen nicht unattraktiv sind.

    7. Frag nie um Rat, wenn dein Auto kaputt ist. Das ist ein Zeichen der Schwäche. Geh lieber gleich in die Werkstatt!

    8. Ignorieren ist manchmal eine gute Einleitung für einen Flirt.

    9. Denk daran, dass Männer auf die Straße spucken.

    10. Zieh nie etwas an, was zum Outfit deiner Freundin passt.

    11. So beendet man als richtiger Mann eine Beziehung: „Es liegt nicht an dir, es liegt an mir.“

    12. Übertreib immer ein wenig, wenn du über Sex sprichst.

    13. Das Leben ist ein Wettbewerb, es geht darum, überall der Beste zu sein.

    14. Denk daran, dass alles, was gesagt wird, sexuell ausgelegt werden kann.

    15. Denk daran, dass wirklich viele Gegenstände an etwas Sexuelles erinnern.

    16. Sag nie „nein“ zu Freibier!

    17. Das Wort „Liebe“ gibt es nicht in deinem Wortschatz.

    18. Sage es dir immer wieder: Du bist ein guter Liebhaber, weil du immer zum Orgasmus kommst.

    19. Spiel mit dem Essen!

    20. Mach viel Fitness und Bodybuilding – tu aber so, als würdest du von Natur aus so aussehen.

    21. Denk an Bier, denk an Fußball!



    Re: Frau / Mann

    Wodka - 24.09.2006, 20:53


    Forscher: Penislänge hängt von Schuhgröße ab

    Ein russisches Forscherteam hat sie gefunden - die Zauberformel zur Berechnung der Penislänge. Dabei macht man sich den
    angeblichen Zusammenhang zwischen Penislänge und Schuhgröße zunutze.

    90 Prozent Trefferwahrscheinlichkeit: Formel zu Berechnung der Penislänge

    Die Forscher geben für die Formel eine Trefferwahrscheinlichkeit von 90 Prozent an:

    Penislänge = (Fußlänge + 5) geteilt durch 2

    Errechnet wird mit dieser Formel die Länge im errigierten Zustand.



    Re: Frau / Mann

    Anonymous - 24.09.2006, 20:54

    Die Sprache der Männer
    Ich habe Hunger = Ich habe Hunger

    Ich bin Müde = Ich bin Müde

    Schönes Kleid = Geile Titten!!!

    Was ist los? = Ich kann nicht glauben das du so eine Tragödie daraus machst

    Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes Drama schlägst
    du dich jetzt durch?

    Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich sie besser

    Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = 50 DM und kein bisschen anders

    Gehen wir ins Kino? = Ich will Sex

    Kann ich dich zum Essen einladen? = Ich will Sex

    Kann ich dich mal anrufen? = Ich will Sex

    Wollen wir miteinander tanzen = Ich will Sex

    Du siehst so angespannt aus, soll ich dich massieren? = Ich will dich
    liebkosen

    (Ich möchte Sex mit dir!)

    Was ist los mit dir? = Ich schätze mal, dass es mit dem Sex heute Nacht nix
    wird...

    Ich langweile mich.. = Willst du mit mir schlafen?

    Ich liebe dich = Lass uns ficken, jetzt!

    Ich liebe dich auch = Ok, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander
    schlafen

    Reden wir = Ich möchte gut auf dich wirken, damit du denkst, ich wäre eine
    tiefgehende Person und dann willst du vielleicht mit mir schlafen

    Willst du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit
    anderen Männern ins Bett gehst



    Re: Frau / Mann

    Wodka - 24.09.2006, 20:56


    ohje wer hat da gepetzt? Irgend so ein Verräter!



    Re: Frau / Mann

    Anonymous - 24.09.2006, 20:58


    *gg*
    Na muss keiner Verraten ist doch Typisch MANN



    Re: Frau / Mann

    Diabla - 20.10.2006, 09:14

    Artgerechte Haltung von Männern
    Artgerechte Haltung von Männern

    Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen

    Sich einen Mann zu halten, ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage ob sich die Haltung eines Mannes überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei der nachfolgend genannten
    Voraussetzungen erfüllen.

    § 1: Grundlegende Eigenschaften
    Abs 1: Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
    Abs 2: Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen)
    Abs 3: Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft.

    § 2 Er ist reich !

    § 3 Anschaffung
    Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor, und lassen Sie sich genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen. Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später. In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen Frauen. Das Vorliegen der Vorraussetzungen gem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft werden.
    Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus. Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern.

    § 4 Ernährung
    Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen, sollte man ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt im wesentlichen das Gleiche. Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, daß ein fetter Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so leistungsfähig ist.

    § 5 Artgerechte Haltung
    Was die Unterbringung angeht, so ist der Mann relativ anspruchslos. Im allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher. Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden. Man sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht. Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen.

    § 6 Pflege
    Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus.

    § 7 Männerkrankheiten
    Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen. Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich, einen Arzt hinzuzuziehen. Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich.

    § 8 Ausbildung
    Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz, kusch und hol's" beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen. Bei der Ausbildung ist es unerlässlich, die Schwiegermutter mit einzubeziehen und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen.

    § 9 Fortpflanzung
    Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend. Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu genießen, da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen sie sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.



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