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Re: Nie mehr von hinten !
DTMR Uwe - 24.09.2006, 09:55Nie mehr von hinten !
was schönes aus dem Netz
Nie wieder von hinten
Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter
bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.
Soll ich mal erzählen?
Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop, vor meiner
Internetzeit, das war die gute Vivianne (Name von der Redaktion
geändert) Naja... und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein >
schönes hackerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher
der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschelsex, bei dem
man sich liebe Worte ins Ohr haucht.
Nee nee, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter
den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, >
bis die gute schielt und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt
es
ging ganz schön wild zur Sache.
Der Stellungswechsel folgte...ich war nun hinten. Ich wurde immer
wilder, es war sehr glitschig. Die Laute der guten Frau waren
teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller und
immer wilder... Dann passierte das Unglück: Im Wahn der sexuellen
Ertüchtigung war ich
aus
ihrer Vagina ausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der
gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen
Arsch der armen Frau geknallt. Ich hörte noch ein kurzes lautes
Aufgrunzen der
Dame,
als ich merkte dass mir die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich
hielt den Onkel ganz fest... das Blut spritze durch die Gegend. Ich
rannte auf
die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die
gesamte
Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleischfaden. Mir wurde
schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten
Peter aus dem Bett geklingelt. PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR
IST DER DÖDEL EXPLODIERT!
Nach 15 Minuten stand der Gute dann vor der Tür, um mich ins
Marienhospital zu fahren. In der Notaufnahme
saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren. Mir >
tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste... die Leute >
haben mich sehr verduzt angeschaut. Der Peter stützte mich. An der
Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.
-GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
-ÄHM...ICH HAB DA AUA.
-WO DENN ?
-NA DA UNTEN
-WO DENN AM BEIN?
Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen
Patienten haben schon ganz komisch geguckt.
ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Die Schwester rief direkt in der Urologie an. Ab in den Aufzug...direkt >
Den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an. Oh, > wie
ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte
erzählen. Der Peter hat draußen gewartet... die dachten bestimmt, wir
wären
2 Schwuchteln die gerade gefickt hätten. Mann, ich hab mich geschämt. >
Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte : SO JUNGE >
JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner
Vollnarkose... doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er
sagte... -DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST
GERISSEN. WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN. Wie Aterie? In >
meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit
dem Schwanz". Die anderen haben ne Aterie im Kopp, ich hab se im
Schwanz. Naja... -WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubung. Wat muss denn da
gemacht werden? -WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN >
WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER
SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?
Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später >
ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbelter Vorhaut. Mittlerweile > hat
sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt... irgendwelche Schwestern standen
plötzlich
um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory >
Zeichen und sagte:
-NA MÄDELS... ALLES PALETTI?
Stimmt gar nicht... ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt. >
Eine ganze zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der
Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine ***e
unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da. >
Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen
auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte
irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der
flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt. EY... WAT SOLL DAT? ICH BIN
BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA?
Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch
war,aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft.... >
schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen > Tuch
raus. Aber warum halten die mich hier alle fest? Ich sah dann
plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab Panische Angst
vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und
setzte die Nadel zum Stich an.
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ARRRRRRRRGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel... der hat
mir Die Aterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich >
hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche
Welt. Nie wieder Ficken, hab ich immer wieder gebrüllt. So, Aterie
wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir
beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die
Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind. Die einzelnen
Stiche werde ich nie vergessen....wie der Nähfaden durch den unteren
Teil der Eichel gezogen wurde...immer wieder....immer wieder.Wer jetzt
geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner
Selbsthilfegruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Naja,
irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG. Ich bekam noch einen Schicken
Verband um den Ömmes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige
Pakete mit Kamillebad, das ich 3 mal am Tag anwenden
sollte.
Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer
noch
vor
der Tür.
Ich begrüßte ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR MA
NACHGEGUCKT... WAR NICH SCHLIMM, ALTER." Danke an das Team von der
Urologie Abteilung
des
Marienhospitals in Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze. Die
Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes
Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen
musste. Ich Arschh hab natürlich vergessen, mit dem Finger
die
Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in
die
kochende Suppe gelegt...
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAA
-AAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er
gleich abfallen. Mein Gesicht war nur noch der pure Schmerz. Als ich
dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann
echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein. Ach ja die
gute... Vivianne hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am
Darmausgang und beschimpfte mich als rücksichtslosen Rammler, der sich >
nie unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt.... Das ist
jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den
Mädels nette Worte ins
Ohr...
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