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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: alex55 - Punkkeks aus ZW Forum: anarchie99 Forenbeschreibung: anarchie99 - made by @lex55 aus dem Unterforum: Alles über dass man reden kann! Antworten: 22 Forum gestartet am: Freitag 22.09.2006 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witze Letzte Antwort: vor 17 Jahren, 2 Monaten, 1 Tag, 11 Stunden, 2 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"
Re: Witze
alex55 - 23.09.2006, 11:55Witze
AN ALLE!!!
Habt Spaß!
Denn alles was lachen kann kommt hierher!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Der Admin
Re: Witze
Punkkeks aus ZW - 13.10.2006, 22:38Anarchie!!!!!!
Jou! Guud!!
oh gott, mir fällt kein Witz ein??
Doch: Was sind Drei Nazis in einer Ecke?????
Antwort: Ein Rechter Winkel!!
LOOOOL!!!!
:lol: :lol:
Re: Witze
alex55 - 14.10.2006, 10:45Witz
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Nicht schlecht, aber was ist mit dem hier?:
Was macht ein Ostfriese (oder auch Nazi :lol: ) auf der Tastatur?
Antwort er gibt den Code ein. :idea: :lol:
Re: Witze
Punkkeks aus ZW - 14.10.2006, 15:10muhahaha!!
Witzig, aber den kannte ich schon!!!
Bei uns in Rheinland-Pfalz machen wir immer Saarländer-Witze, weil die Pfälzer die Saarländer nich leiden können!! (und umgekehrt auch!)
Noch en Witz: 2 Äpfel sitzen auf nem Baum und unterhalten sich! Plötzlich kommt ne Birne vorbeigeflogen! Sacht der eine Apfel: "Du, das is aber seltsam... Birnen können überhaupt nicht fliegen!!" Sacht die Birne: "doch, ich bin doch die Birne Maja"
MUHÖHÖHÖ
*halbtotlach* :lol: :lol: :lol: :lol:
Re: Witze
alex55 - 14.10.2006, 20:37
Hihihihihi! :lol: :lol: :lol: :lol:
"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!", schreit der Frosch mit der Brille und in der roten Badehose.
Die Ente aus der Ecke berichtigt ihn: "Ne, du bist nen Frosch." "Nein bin ich nicht. Ich zeigs dir, komm mal her!" Da kommt die Ente näher. Der Frosch macht die Badehose auf, die Ente guckt hinein und sagt: "Mein lieber Schwan!" :lol: :lol:
Re: Witze
Punkkeks aus ZW - 15.10.2006, 12:24
Naja...
Also Ein Jude, ein Österreicher und ein Deutscher sitzen in nem Flugzeug, das gerade dabei ist abzustürzen! Dem Deutschen erscheint ein Engel der sagt: "Los, spring, ich fange dich unten auf!" Der Deutsche springt und - wird aufgefangen! Nun erscheint auch dem Österreicher ein Engel und der sagt wieder: "Spring ab, ich fang dich auf!" Auch der Österreicher springt und wird schließlich aufgefangen! Als letztes kommt der Engel zu dem Juden und sagt wieder: "Spring! ich fange dich auf!"
Der Jude springt... und fällt... und schlägt auf der Erde auf und ist tot!!! Im Himmel fragt Petrus: "und wie bist du gestorben??" Der Jude: "Einer ihrer Engel wollte das ich aus einem Flugzeug springe und sagte er fängt mich auf!" Petrus: "das gibt es doch gar nicht! Wir haben NUR gute Engel! Aber wir gehn ihn mal suchen!" Als der Jude ihn sah: "DA! Der Engel da hinten wars!!" Petrus: "Na! Adölfchen, Adölfchen, Adölfchen!!!"
MUHAHAHAHA!!! IS DER NICH GOIL???
Re: Witze
Punkkeks aus ZW - 15.10.2006, 13:54
Jo ey! Les dir ma das hier durch!!
Is voll witzig!!
Ein Sohn fragt seine Vater: "Papi was ist eigentlich Politk? " Da sagt der Vater: " Mein Sohn.. das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus.Deine Mutter verwaltet das Geld also ist sie die Regierung. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft! Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur einen Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das Volk und dein kleiner Bruder der noch in den Windeln liegt ist die Zukunft. Hast du das verstanden mein Sohn?" Der kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat un fürchterlich brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselbigen vergnügt, währrend der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären könne, was Politik sei.
"Ja" antwortet der Sohn. " Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse und die Gewerkschaft schaut zu, währrend die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße!
LOL!!
Re: Witze
Punkkeks aus ZW - 16.10.2006, 20:37
MIR FÄLLT KEIN WITZ MEHR EINNN!!!
doch:
Das Fritzchen fährt mit dem Fahrrad freihändig den Berg herunter!!
Die Polizei hält ihn an und sagt: "20€ wegen freihändig fahren!!
Sagt das Fritzchen: "Aber da kann doch nix passieren! Gott lenkt doch!"
Sagt der Polizist: "Weil ihr zu zweit gefahren seid kostets 40€!!!"
LOOOL!
Re: Witze
alex55 - 01.11.2006, 20:10Saarländer Witz 1
Was ist der Unterschied zwischen einem Saarländer und einem weißem Hemd?
:stumm:
Mit einem weißem Hemd kann man sich sehen lassen!
:twisted: :twisted: :loldev:
Re: Witze
Punkkeks aus ZW - 15.11.2006, 18:12
irgendwie is hier langweilig!
Schreib ma was spannendes!!!
Re: Witze
alex55 - 24.12.2006, 14:13
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen
Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt:´für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben!Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.´
´Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.´
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, das man ihm 2 Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt:´Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast 2 Wünsche frei! Aber wähle gut.´
Sagt der Deutsche:´Ok, schon gewählt, als erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!´
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt:´Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?´ ´Bindet mir den Holländer auf den Rücken.
Re: Witze
alex55 - 24.12.2006, 14:17
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
´Genau richtig´, denkt die Nonne. ´Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.´
´Genau richtig´, denkt das hübsche Mädchen. ´Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.´
´So ´ne Schweinerei´, denkt der Holländer. ´Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe.´
Wohingegen der Deutsche denkt: ´Im nächsten Tunnel hau´ ich dem Holländer wieder in die Fresse!´
Re: Witze
alex55 - 24.12.2006, 14:21
Dies ist ein Auzug aus einem Amerikanischen Buch Namen`s Disorder of
Court. Es sind sätze die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort,
aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
F: Wann ist ihr Geburtstag?
A: Am 15. Juli
F: Welches Jahr
A: Jedes Jahr
(Wo er recht hat er recht ..... :-))
F: Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Errinerungsvermögen?
A: Ja
F: Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen ein?
A: Ich vergesse
F: Sie vergessen. Können sie uns ein Beispiel geben von etwas,
das sie vergessen?
(Idiot....)
F: Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei ihnen?
A: 45 Jahre.
(?)
F: Was war das erste, das ihr Mann an jenem Morgen fragte, als sie Aufwachten?
A: Er sagte: ´Wo bin ich Cathy?´
F: Warum hat sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
(Kann ja mal passieren...)
F: Die Emfängnis ihres Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben sie da gemacht?
(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch?)
F: Sie hatten 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
(Blödmann)
F: Wie wurde ihre Erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie Beendet?
(Ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
F: Können sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
(So was soll es tatsächlich geben, jaja....)
F: Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott sie Dank)
F: All deine Antworten müssen Mündlich sein
F: Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich.
(Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)
F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann 8.30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich,
warum ich ihn autopsierte.
(das hat der Anwalt noch taktvoll überhört... aber....)
F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls
gemessen?
A: Nein
F: Haben sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein
F: Haben sie die Atmung geprüft?
A: Nein
F: Ist es also Möglich das der Patient noch am Leben war, als
sie ihn autopsierten?
A: Nein
F: Wie können sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als
Anwalt praktizierte.
(...diese Antwort hat den Arzt 3000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidgung
eingebracht. Er hat sie Wortlos, aber mit Genugtung bezahlt...)
Re: Witze
alex55 - 24.12.2006, 14:24
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt fragt, was er will, antwortet er:
"Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner
Tasche habe, das du noch nie gesehen hast !"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm grosses Männchen raus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelte jedem Gast die Hand und sagte: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hatte, war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."
Der Wirt rannte sofort los, kam bei der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegte nicht lange und sagte:"Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihn herum waren lauter kleine Schweine.
Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast:"Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"
Re: Witze
alex55 - 26.12.2006, 15:11
Sherlock Holmes und Dr. Watson haben sich einen Woche
Urlaub genommen und sind zu einer Zelttour aufgebrochen.
Nach einer guten Flasche Wein legen sie sich am ersten Abend
in ihr Zelt und schlafen auch schnell ein.
Ein paar Stunden später wacht Holmes auf und stupst seinen
Freund an: Watson, schauen Sie doch mal zum Himmel und sagen
Sie mir was Sie dort sehen!
Watson: Ich sehe unzälige Sterne
Holmes: Was schließen Sie daraus?
Watson überlegt einen Moment: Astronomisch gesehen schließe
ich, daß es Millionen von Galaxien und Milliarden Planeten gibt.
Astrologisch stelle ich fest, daß der Saturn im Sternbild des
Löwen steht. Horologisch folgere ich, daß es ungefähr viertel nach
drei uhr morgens ist. Theologisch erkenne ich, daß Gott mächtig
ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meterologisch nehme
ich an, daß morgen ein wunderschöner Tag sein wird. Und was
folgern Sie?
Holmes: Daß irgendein Mistkerl unser Zelt gestohlen hat..!
Re: Witze
alex55 - 26.12.2006, 15:13
Klein Fritzchen kommt aufgeregt in die Küche:
´Mutti, bei unserem neuen Hausmädchen liegt ein fremder Mann im Bett!´
- ´Oh mein Kind, wie furchtbar!´ -
´April, April, es ist gar kein fremder Mann. Es ist der Papa!´
Re: Witze
alex55 - 26.12.2006, 15:19
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George
Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik.
Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das
Wort:Herr Präsident, ich habe drei Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie
bei der Stimmenauszählung verloren haben,die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht,
das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller
Zeiten war? In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler
laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen,
lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift
Joey das Wort: Herr Präsident, ich habe fünf Fragen: 1. Wie haben Sie,
obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem
gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3.
Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische
Angriff aller Zeiten war? 4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten
früher geklingelt? 5. Wo ist Bob???
Re: Witze
alex55 - 26.12.2006, 15:22
Sitzen 4 Väter in einer Kneipe. Als der eine der Männer gerade auf der Toilette ist beginnen die anderen mit Ihren Söhnen zu prahlen. Sagt der erste Vater: „Mein Sohn ist ein erfolgreicher Bankier, erst kürzlich hat er seinem Freund einen Porsche geschenkt.“ Sagt der zweite Vater: „Mein Sohn ist ein erfolgreicher Immobilienmakler, er hat seinem Freund eine 10 Meter Yacht gekauft.“ Sagt der dritte Vater: “Mein Sohn ist ein TOP-Manager. Er hat seinem Freund eine Villa geschenkt.“ In dem Moment kommt der vierte Vater von der Toilette zurück. „ Was ist denn Dein Sohn?“ fragen ihn die anderen. „Ach,“ sagt dieser, „ mein Sohn ist faul, schlampig und dazu noch eine Tunte wie sie im Buch steht. Aber er hat drei ganz reiche Liebhaber. Der eine schenkte ihm einen Porsche, der andere eine Yacht und der dritte eine Villa.“
Re: Witze
alex55 - 26.12.2006, 15:31
Aktuelles aus der Uno
Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage war:
'Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur
Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab.'
Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.
Warum?
- In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was 'Nahrung' ist.
- Osteuropa wusste nicht, was 'ehrlich' heisst.
- Westeuropa kannte das Wort 'Knappheit' nicht.
- Die Chinesen wussten nicht, was 'Meinung' ist.
- Der Nahe Osten fragte nach, was denn 'Lösung' bedeute.
- Südamerika kannte die Bedeutung von 'bitte' nicht.
- Und in den USA wusste niemand, was 'der Rest der Welt' ist
Re: Witze
alex55 - 26.12.2006, 15:40
Ein Lwkfahrer fährt an die Kreuzung und
muss wegen der ampel warten.
Da klopft eine blondine an das fenster und sagt:
´Hallo ich bin Mandy das ist mein handy und sie
verlieren gerade ihre ladung´
Der Lkw_Fahrer denkt sich nichts dabei und fährt weiter.
An der nächsten Kreuzung kommt wieder die Blondine
und sagt wieder:
´ Hallo ich bin mandy das i´st mein handy
und sie verlieren gerade ihre Ladung´
Und so geht das die nächsten 3 Kreuzungen weiter,
da reicht es dem Lkw-Fahrer
und er schreit zu der Blondine:
´ Hallo ich bin Günter es ist winter
und das ist ein STREUFAHRZEUG!!!!!
Re: Witze
Punkkeks aus ZW - 17.02.2007, 15:28
kennst du den schon???
Also wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank??
-Tür auf, Elefant rein, Tür zu!!
Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank???
-Tür auf, ELEFANT RAUS, Giraffe rein, Tür zu!!!
Es findet eine Tierversammlung statt... Wer fehrl?
-Die Giraffe, die sitzt noch im Kühlschrank!!
Ein Mann muss einen Fluss überqueren... aber es stehen überall Schilder rum, das der Fluss von Krokodilen bewohnt ist und es gibt nirgendwo eine Brücke oder ein Boot!! Wie kommt er trotzdem über den Fluss??
-Ganz einfach, er schwimmt rüber, denn die Krokodile sind ja bei der versammlung :lol:
Re: Witze
Punkkeks aus ZW - 17.02.2007, 15:34
Oder den:
Drei Vampire sitzen auf einem baum... Zwei davon sind Pfälzer (muhahaha ^^) und einer is Saarländer... Es ist schon Nacht! Der erste Vampir, ein Pfälzer, fliegt los... nach 30 Minuten kommt er wieder zurück!! Total mit Blut verschmiert! Die andern beiden fragen ihn: "wo warst du denn??" Er antwortet: "Seht ihr dort hinten die Lichter?? Da war ein geburtstag!! mindestens 75 Leute!!!" ... Der andere Pfälzer fliegt los... nach 60 minuten kommt er wieder zurück... und ist total mit Blut verschmiert! Die andern beiden fragen: "Wo warst du denn?" Er antwortet: "Seht ihr da hinten die lichter?? Da war ein Fest... über 500 Leute!!" Nun fliegt der Saarländer weg... nach 5 minuten kommt er wieder zurück... total Blutverschmiert!! Die andern beiden fragen ihn: "und wo warst du??" Er: "Seht ihr davorne die Mauer??? Also ich ich hab sie nicht gesehn!!"
MUHAHAHA Saarländer sind doch sooo doof x'DD
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