Verfügbare Informationen zu "Sprüche / Witze usw."
Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Lucian - Luthero Forum: DIVINITY Forenbeschreibung: Forum der Divinity Gilde von Azzinoth aus dem Unterforum: Dies und das Antworten: 3 Forum gestartet am: Donnerstag 21.09.2006 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Sprüche / Witze usw. Letzte Antwort: vor 17 Jahren, 6 Monaten, 12 Tagen, 10 Stunden, 5 Minuten
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Re: Sprüche / Witze usw.
Lucian - 21.09.2006, 21:14Sprüche / Witze usw.
Hier mal ein paar Chuck Norris Facts :D :
:arrow: 001. Ein Tsunami entsteht, wenn Chuck Norris ein paar Runden im Meer schwimmt.
:arrow: 002. Chuck Norris kackt Lichtschwerter.
:arrow: 003. Chuck Norris schneidet sich seine Fußnägel mit einer Kettensäge, allerdings hält er sie verkehrt herum.
:arrow: 004. Wieso überqueren Hühner die Straße? Weil Chuck Norris sie wirft.
:arrow: 005. Chuck Norris Bauchnabel ist in Wirklichkeit eine Steckdose.
:arrow: 006. Chuck Norris ist ein begnadeter Sänger. Leider schmilzt ein durchschnittliches Menschenhirn, wenn er singt.
:arrow: 007. Chuck Norris hat eine Schmusekatze – jeden Abend als Mitternachtssnack.
:arrow: 008. An seinem Geburtstag blinzelt Chuck Norris um die Kerzen auszupusten.
:arrow: 009. Andere Welten existieren! Sie haben bloß Angst davor auf der gleichen wie Chuck Norris zu sein.
:arrow: 010. Wenn Chuck Norris kotzt, laben sich die Leute am warmen Brei. Zu schade, dass er nie kotzt.
:arrow: 011. Wenn Chuck Norris ein Ballett-Tänzer wäre, würde er dich mit seinem Tutu erwürgen und sich gleich danach.
:arrow: 012. Chuck Norris hat die Schule mit dem Abschluss “Chuck Norris“ verlassen.
:arrow: 013. Unsere Gründerväter waren für die strickte Trennung zwischen Staat und Chuck Norris, also hat er sie gekillt.
:arrow: 014. Chuck Norris fürchtet nur eins: Chuck Norris
:arrow: 015. In Chuck Norris’ Adern fließt kein Blut sondern Magma.
:arrow: 016. Einige Leute – die offensichtlich nicht wussten wer Chuck Norris ist – machten sich über seinen Bart lustig. Es gab keine Überlebenden.
:arrow: 017. Saddam hat sich in einer Höhle versteckt, weil er hörte, dass man Chuck Norris schicken wollte.
:arrow: 018. Portraits schließen ihre Augen, wenn er sie ansieht.
:arrow: 019. Chuck Norris hat kein AIDS, aber er gibt es trotzdem weiter.
:arrow: 020. Chuck Norris hat keinen Schatten. Licht geht ihm grundsätzlich aus dem Weg.
:arrow: 021. Ein schwarzes Loch verschluckt alles – außer Chuck Norris.
:arrow: 022. Chuck Norris melkt keine Kühe – er verteilt Roundhouse-Kicks bis der Eimer voll ist.
:arrow: 023. Chuck Norris glaubt nicht an Deutschland.
:arrow: 024. Chuck Norris’ Freundin fragte ihn einmal ob ihn die Massen hassen. Er schrie „WIE KANNST DU ES WAGEN IN MEINER GEGEWART ZU REIMEN?!“ und riss ihr die Eingeweide raus. Mit den blutigen Innereien seiner Freundin in der rechten Hand sagte er „Don’t Fuck with Chuck!“
Zwei Jahre und fünf Monate später erkannte er die Ironie seiner Aussage und fing an so hart zu lachen, dass alle Menschen in einem 100km-Radius von der tödlichen Druckwelle erfasst wurden.
:arrow: 025. Kamele haben Höcker, damit Chuck Norris Platz hat die Leichen seiner Gegner zu verstauen.
:arrow: 026. MacGyver kann ein Flugzeug aus Kaugummi und Pappmaché bauen, aber Chuck Norris kann ihn umbringen und es sich nehmen.
:arrow: 027. Chuck Norris schläft nicht, er wartet.
:arrow: 028. Chuck Norris nimmt nur Chuck Norris als Wichsvorlage.
:arrow: 029. Chuck Norris hat seine Jungfräulichkeit vor seinem Vater verloren!!
:arrow: 030. Seit 1940 – Chuck Norris’ Geburtsjahr – haben Todesfälle durch Roundhouse-Kicks um 13.000 % zugenommen.
:arrow: 031. Chuck Norris glaubt nicht an Gott. Gott glaubt an ihn!
:arrow: 032. Chuck Norris kann Autos überbrücken indem er die Überbrückungskabel an seine Nippel klemmt.
:arrow: 033. Wer als letzte lacht, lacht am besten. Wer über Chuck Norris lacht…stirbt.
:arrow: 034. Chuck Norris hat mal einen Flammenwerfen erfunden, indem er in ein Feuerzeug gepinkelt hat.
:arrow: 035. Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi (p).
:arrow: 036. Im Film „matrix“ spielt Chuck Norris die Matrix. Wenn man genau aufpasst erkennt man seinen Bart im Matrix-Code.
:arrow: 037. Chuck Norris lebt in einem Rundhaus (Roundhouse)
:arrow: 038. Chuck Norris ist nicht politisch korrekt. Es ist einfach korrekt…immer!
:arrow: 039. Chuck Norris hat Regenbogen aus dem Staat North Dakota verbannt.
:arrow: 040. Chuck Norris hat als Kind nie ins Bett gemacht. Allerdings hat sich das Bett aus Angst vor ihm des öfteren eingenässt.
:arrow: 041. Chuck Norris CAN touch MC Hammer.
:arrow: 042. Chuck Norris versaut Kindern das Ende der “Harry Potter”-Romane. Wenn sie dann anfangen zu weinen sagt sanft „Ich geb’ euch gleich ’nen Grund zu heulen!“ und verpasst ihnen reihenweise Roundhouse-Kicks.
:arrow: 043. Es gibt keine körperlich behinderten Menschen, sondern nur Leute die Chuck Norris getroffen haben.
:arrow: 044. Wenn Chuck Norris und auch du einen Dollar hättet, würde er dir in den Arsch treten und sich deinen Dollar nehmen.
:arrow: 045. Die Chinesische Mauer wurde erbaut um Chuck Norris auszusperren. Es hat nur nicht funktioniert.
:arrow: 046. Die Bibel trug ursprünglich den Titel “Chuck Norris & Friends“.
:arrow: 047. Während Chuck Norris pinkelt kann er locker Titan formen.
:arrow: 048. Chuck Norris kann ein Buch nach dem Umschlag beurteilen.
:arrow: 049. Chuck Norris wischt sich den Arsch mit Sandpapier ab.
:arrow: 050. Angela Merkels Lieblingsfarbe ist Chuck Norris
:arrow: 051. Chuck Norris und Mr. T sind mal zusammen in eine Bar gegangen. Sie wurde auf der Stelle pulverisiert, da dieser Grad an Coolness nicht in 1 Gebäude passt.
:arrow: 052. Jemand hat Chuck Norris einmal mit Jean-Claude van Damme verglichen…einmal!
:arrow: 053. Ein Student hat die Haupttodesfolgen in den USA herausgefunden:
1. Herzinfarkt, 2. Chuck Norris und 3. Krebs
:arrow: 054. Der Film “Alien vs Predator” sollte eigentlich “Alien vs Predator vs Chuck Norris“ heißen, allerdings wurde das Projekt überarbeitet, weil niemand 10 $ für einen 14 Sekundenfilm ausgeben wollte.
:arrow: 055. Als Gott sagte „Und es werde Licht.“, meinte Chuck Norris nur „Sag ‚Bitte’!“
:arrow: 056. Chuck Norris hat Rom an einem Tag erbaut.
:arrow: 057. Kennt ihr noch den „Ultimate Warrior“? Er hat das Wrestling nur aufgehört, weil Chuck Norris seinen Spitznamen wiederhaben wollte.
:arrow: 058. Chuck Norris häutet sich 2 mal jährlich.
:arrow: 059. Chuck Norris spielt nicht Gott. Spielen ist was für Kinder.
:arrow: 060. Chuck Norris tritt andern nicht auf den Fuss….sondern das Genick.
:arrow: 061. Chuck Norris rasiert sich nicht. Er tritt sich einfach selbst in die Fresse, denn das einzige was Chuck Norris schneiden kann ist Chuck Norris.
:arrow: 062. Chuck Norris schaut „60 Minutes“ (US-Sendung) in 20 Minuten.
:arrow: 063. Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak. Chuck Norris lebt in Oklahoma
:arrow: 064. Kornkreise sind Chuck Norris’ Art der Welt zu sagen, dass Weizen manchmal einfach „needs to lie the fuck down“! (kann man irgendwie scheiße übersetzen)
:arrow: 065. Die meisten Menschen haben 23 Chromosomenpaare. Chuck Norris hat 72…und sie sind alle giftig.
:arrow: 066. Chuck Norris hat einen eigenen Karatetyp entwickelt. Er heißt Chuck-Will-Kill.
:arrow: 067. Wilt Chamberlain behauptet in seinem Leben mit mehr als 20.000 Frauen geschlafen zu haben. Chuck Norris nennt so was einen Dienstagmorgen.
:arrow: 068. Chuck Norris ist wie ein Hund. Er kann nicht nur Angst riechen, sondern pisst auch hin, wo er will.
:arrow: 069. Das Wort „Tod“ wurde von Chuck Norris erfunden. Genauso wie „sterben“, „Bier“, „was“,…
:arrow: 070. An seinem Geburtstag sucht sich Chuck Norris ein glückliches Kind aus, dass er in die Sonne schleudert.
:arrow: 071. Chuck Norris’ Roundhouse-Kick tötet seine Opfer nicht wirklich. Er löscht die gesamte Existenz aus dem Raum-Zeit-Kontinuum.
:arrow: 072. Chuck Norris kann durch Null dividieren.
:arrow: 073. Chuck Norris hat mal Russisches Roulette mit einer voll geladenen Waffe gespielt…und gewonnen.
:arrow: 074. Man braucht 14 Puppenspieler damit Chuck Norris lächelt, aber nur 2 um ein Weisenhaus zu zerstören.
:arrow: 075. Jedes Mal wenn man ein Bild von Chuck Norris anschaut verliert man 1 Jahr seiner Lebenserwartung.
:arrow: 076. Chuck Norris verklagt zur Zeit „MySpace“, weil sie den gleichen Namen haben wie das, was er alles um euch herum nennt.
:arrow: 077. Wenn der Schwarze Mann schlafen geht guckt er jedes Mal unter sein Bett, ob Chuck Norris auf ihn lauert.
:arrow: 078. Chuck Norris ist die einzige Person auf der Erde, die einen Roundhouse-Kick auch per e-M@il verschicken kann.
:arrow: 079. Jean-Claude van Damme hat Chuck Norris einmal in den Arsch getreten. Er ist allerdings sofort aus seinen Träumen aufgewacht, als Chuck Norris ihm einen Roundhousekick in die Visage verpasst hat.
:arrow: 080. Chuck Norris kann Ameisen mit einer Lupe verbrennen…bei Nacht!
:arrow: 081. Chuck Norris hat Schwarz erfunden. Eigentlich hat er sogar das gesamte sichtbare Farbspektrum erfunden, mit Ausnahme von Pink. Tom Cruise zeichnet sich dafür verantwortlich.
:arrow: 082. Um inneren Frieden zu finden verschlingt Chuck Norris einfach einen Buddhisten.
:arrow: 083. Du bist was du isst! Darum besteht Chuck Norris’ Diät auch nur aus Ziegelsteinen, Stahl und Tränen kleiner Kinder.
:arrow: 084. Chuck Norris duscht nicht, er nimmt nur Blutbäder.
:arrow: 085. Der schnellste Weg zum Herzen einem Mannes ist mit Chuck Norris’ Faust.
:arrow: 086. Wenn Chuck Norris’ dividiert gibt es keinen Rest.
:arrow: 087. Die Quadratwurzel von Chuck Norris ist Schmerz. Versuche nicht Chuck Norris zum Quadrat zu nehmen, das Ergebnis ware Tod.
:arrow: 088. Das Bermudadreieck war früher ein Bermudaviereck, bis Chuck Norris eine Ecke weggekickt hat.
:arrow: 089. Chuck Norris hat das Internet erfunden, nur um genug Platz für seine Pornos zu haben.
:arrow: 090. Chuck Norris hat keine Uhr. Er entscheidetwie spät es ist!
:arrow: 091. Chuck Norris hat zwei Gänge, “Gehen” und “Töten”.
:arrow: 092. Chuck Norris besitzt keinen Dosenöffner, er kaut sich einfach durch.
:arrow: 093. Chuck Norris ist für die Überbevölkerung von China verantwortlich. Als er in Beijing ein Karateturnier abgehalten hat, sind alle Frauen in einem 1.500 km Radius auf der Stelle geschwängert worden.
:arrow: 094. Chuck Norris kann „Vier gewinnt“ in nur 3 Zügen gewinnen.
Re: Sprüche / Witze usw.
Luthero - 21.09.2006, 21:55
Jo dei Sprüche sind geil
Re: Sprüche / Witze usw.
Luthero - 07.10.2006, 14:02
Die Sprache der Männer in 18 Punkten
1. Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
2. Ich bin müde = Ich bin müde
3. Schönes Kleid! = Geile Titten!
4. Was ist los? = Ich kann nicht glauben, daß du so eine Tragödie daraus machst
5. Was ist los? = Durch welches undefinierbares, selbsterfundenes Trauma schlägst Du Dich gerade durch?
6. Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich ihn besser
7. Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = 50 Mark und kein bißchen anders!
8. Gehen wir ins Kino? = Ich will Sex mit Dir!
9. Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich will Sex mit Dir!
10. Kann ich Dich mal anrufen? = Ich will Sex mit Dir!
11. Wollen wir miteinander tanzen? = Ich will Sex mit Dir!
12. Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? = Ich will Dich liebkosen (Ich möchte Sex mit Dir machen!)
13. Was ist los mit Dir? = Ich schätze mal, daß das mit dem Sex heute nacht nichts wird...
14. Ich langweile mich = Willst Du mit mir schlafen?
15. Ich liebe Dich = Laß uns ficken, jetzt!
16. Ich liebe Dich auch = Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen
17. Reden wir = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubt, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen.
18. Willst Du mich heiraten? = Ich will, daß es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst.
Woran erkennst du, dass du keine Frau bist?
Du rasierst dir weder die Beine noch die Achseln.
Du wirst nicht von monatlich wiederkehrenden Bauchschmerzen geplagt.
Niemand tätschelt deinen Arsch im Büro.
Bauarbeiter pfeifen dir nicht hinterher.
Du arbeitest für dein Geld.
Du machst dir keine Gedanken wegen deines Gewichts.
Gesprächspartner schauen dir in die Augen.
Ungewaschen riechst du dich am liebsten.
In der Bar hast du einen Stammplatz.
Deine Mutter wäscht gerne für dich.
Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden
Du hast fundierte Kenntnisse über Autos und Panzer
5-Tages-Urlaube benötigen nur EINEN Koffer
Du musst nicht das Sexualleben Deiner Freunde beraten
Die Schlangen vor dem Klo sind um 80% kürzer
Alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast
Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anhalten, wenn Du jemanden weinen siehst
Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht
Ein Bierbauch macht Dich für das andere Geschlecht nicht unsichtbar
Du brauchst Dir nicht den Rock festzuhalten, wenn Du eine Treppe hinaufgehst
Du mußt nicht in einer Gruppe aufs Klo gehen
Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein
Beim Sex brauchst Du Dich nicht um Deinen Ruf beunruhigen
Deine Unterwäsche kostet DM 15,- im Dreierpack
Du brauchst Dich nicht halsabwärts rasieren
Es macht niemanden etwas aus, wenn Du 34 Jahre alt und noch nicht verheiratet bist
Du kannst 90 % Deiner Zeit nach dem Aufstehen an Sex denken
Dir sind drei Paar Schuhe mehr als genug
Du kannst Dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn Dir heiß ist
Du brauchst Deine Wohnung nicht jedes Mal zu putzen, wenn Besuch kommt
Die Mechaniker der Auto-Werkstatt belügen Dich nicht
Du kannst mit einem Freund ohne ein Wort zu sagen stundenlang fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf mich"
Du kennst nur einen Gemütszustand
Du kennst mindestens 30 Möglichkeiten, eine Bierflasche zu öffnen
Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachzudenken, was du gerade anhast
Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld
Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem Sport kommt
Die Fernsehbedienung gehört Dir alleine
Die Leute schauen Dir nicht in den Ausschnitt, wenn Du mit Ihnen sprichst
Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen
Du kannst Kondome kaufen, ohne dass sich der Verkäufer Dich nackt vorstellt
Neue Schuhe tun Deinen Füßen nichts an
Pornofilme sind für Dich gemacht
Dass Dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt noch lange nicht, dass Du Dir Sex mit ihr nicht vorstellen kannst
Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest Du theoretisch
die Weltbevölkerung verdoppeln
Woran erkennen Sie, dass Sie kein Mann sind?
Bierkästen tragen bereitet Ihnen Probleme
Ihre Falten gelten nicht als attraktiv
Weiße Haare lassen Sie alt aussehen
Gesprächspartner schauen Ihnen niemals in die Augen
Sie sind ständig zu dick, auch wenn Sie tagelang heilgefastet haben.
Sie können nur Kleidungsstücke kaufen, auf denen Teddybären o.ä.Schwachsinn aufgenäht ist
Sie machen nur aus Versehen Karriere, egal wie gut Sie sind
Im Supermarkt kaufen Sie Desinfektionsspray
Toilettendeckel bleiben grundsätzlich unten
Sie investieren einen Großteil Ihres Einkommens in Tampons, Binden etc.
Woran erkennen Sie, dass Sie ewig Single bleiben?
Sie zeigen sich gerne nackt im Stadtpark.
Der Katzenklogeruch überdeckt Ihr Deo.
Ihr Fitnesscenter gibt keine Rhetorikkurse.
Sie reden lieber mit Ihrem Auto.
Sie sind so schüchtern, dass Sie noch nicht einmal Ihr Spiegelbild anschauen.
Ihre Mutter zieht Sie immer noch an.
Sie heißen Alex Jolig.
Sie beobachten die Frauen Ihrer Träume nur per Fernglas.
Sie kriegen keine Frau ins Bett, weil da immer der Teddy liegen muss.
Ihre Freundinnen kosten € 3,63/Min.
Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können
und die richtigen Antworten aus Psychologensicht...
FRAGE 1: An was denkst Du gerade?
Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen."
(Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)
Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:
a) Fußball
b) Formel 1
c) Wie dick Du bist
d) Wieviel hübscher die andere doch ist
e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich's Dir sagen)
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
FRAGE 2: Liebst Du mich?
Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"
Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:
a) Ich glaube schon
b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d) Macht das einen Unterschied?
e) Sprichst Du mit mir?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
FRAGE 3: Findest Du, daß ich dick bin?
Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)
Falsche Antworten sind u.a.:
a) Verglichen mit was?
b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
d) Ich hab' schon Dickere gesehen
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
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FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?
Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)
Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:
a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d) Was meinst Du mit "hübsch"?
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
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FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:
SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen desse Bilder von Ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin...
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