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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Christoph - Lena - Anonymous - Chris - Chuck Norris Forum: Forum von Christoph aus dem Unterforum: Spaß Antworten: 18 Forum gestartet am: Montag 24.07.2006 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witze Letzte Antwort: vor 15 Jahren, 9 Monaten, 22 Tagen, 14 Stunden, 45 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"
Re: Witze
Christoph - 20.09.2006, 17:27Witze
Hier könnt ihr ein paar lustige Witze reinschreiben! Viel Spaß
Re: Witze
Lena - 21.09.2006, 16:43Witz
Hallo Leute!
Hab nen Witz für euch denn ihr vielleicht noch nicht kennt!
Sagt eine alte Dame zur ihrem Papagei:
"Flieg doch mal in die Stadt und schau was alles so los ist."
"ok" sagt der Papagei und fliegt los!
Zu erst kommt er in denn Wald wo sich zwei Männer gewaltig streiten.
Sagt der eine zum anderen:"Du Arschloch,du Arschloch!"
Merkt sich´s der Papagei und fliegt weiter!
kommt er zum Fusballstadion wo gerade elfmeter geschossen wird. Sagt der Trainer: Elf Meter daneben,elf Meter daneben!" Merkt sich´s der Papagei und fliegt weiter. Kommt er zum Flughafen. Sagt der Pilot:" Der dicke dumme Chat ist gelandet,der dicke dumme Chat ist gelandet!" Merkt sich´s der Papagei und fliegt weiter bis er in ein Haus kommt wo zwei Frauen tratschen. Sagt die eine zur anderen: Da ist die Luft aber net gut das ist die Luft aber net gut!"Merkt er sichs und fliegt wieder nach Hause. Daheim angelangt fragt natürlich die Dame:"Was ist denn alles in der Stadt los?" Sagt der Papagei:"Du Arschloch,du Arschloch!" Sagt die Dame:"Na warte,wenn ich dich kriege!" Holt die Dame mit der Hand aus und dann.... Doch da sagt der Papagei:"Elf Meter daneben,elf Meter daneben!" Sagt die Frau:" Na warte!" Daraufhin der Papagei:"Der dicke,dumme Chat ist gelandet,der dicke,dumme Chat ist gelandet!" Die Frau:" Jetzt steck ich dich mit dem Kopf voran ins Klo!" Der Papagei:"Da ist die Luft aber net gut,da ist die Luft aber net gut!"
Ich hoffe er gefällt euch!
Eure Lena
Re: Witze
Christoph - 21.09.2006, 16:46
lol :D
Re: Witze
Anonymous - 23.09.2006, 17:16
Hallo,
der is gut ja... :lol: 8)
Schöne Grüße
Re: Witze
Christoph - 24.09.2006, 17:58
Ein kleiner Witz von mir:
Steht ein älterer Herr vorm Haus seiner 95-jährigen Mutter. Er schmeißt mit kleinen Steinen an das Fenster hoch, dass sie hören kann, dass sein Sohn das ist. Er schmeist, schmeist und schmeist. Seine Mutter hört nicht. Kommt eine junge Frau vorbei und sagt: "Wäre es nicht geschickter, wenn sie ein Telefon benutzen würden?" "Ich habe leider mein's nicht dabei" "Nehmen sie doch meines" "Danke!" Und der Mann schmeißt das Handy an die Fensterscheibe.
:)
Re: Witze
Christoph - 27.09.2006, 19:40
noch einer vom Deutschunterricht:
Schimpft die Lehrerin einen Schüler:
"Wenn du jetzt noch einmal dein Mund aufmachst, dann kriegen wir uns aber wirklich mal in die Haare! und rate mal wer bei diesem streit gewinnt? nein? dann sage ich es dir: natürlich ich, weil ich längere haare als du habe!"
*lol* :D
Re: Witze
Chris - 15.10.2006, 16:18italien
Macht ein italienischer Fussballspieler eine Schwalbe.Er stirbt.Im Himmel steht a Engel und macht eine Tür auf und sagt für jede Fussballmannschaft auf der Welt haben wir eine Uhr und der Zeiger geht immer eins weiter wenn der Spieler der jeweiligen Mannschaft eine Schwalbe macht .Fragt der Italier:"Wo ist denn unsere uhr ?" Antwortet der Engel die benutzen wir im Wohnzimmer als Ventilator.
Ich hoffe er ist gut!!!
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA :D :D :D :lol: :lol: :lol: :D :D :D :lol: :lol: :lol:
Re: Witze
Christoph - 15.10.2006, 16:21
:)
Re: Witze
Chris - 16.10.2006, 17:52Job ohne Frauen
dies ist ein witz von chris :::::::::
geht ein mann zum Arbeitsamt und sagt :"ich brauch nen Job ohne frauen"
Sagt die frau am schalter :"Da gibt es zwei Möglichkeiten ,entweder sie gehen zur Feuerwehr oder zur Bundeswehr.Wenn sie zur Feuerwehr gehen ist alles OK.
Aber wenn sie zur Bundeswehr gehen gibt es zwei Möglichkeiten .Entweder sie fahren Panzer oder fliegen Helicopter.Wenn sie Helicopter fliegen ist alles OK.
Aber wenn sie Panzer fahren gibt es zwei Möglichkeiten .Entweder sie sterben oder sie bleiben am leben .Wenn sie am leben bleiben ist alles OK.Aber wenn sie sterben gibt es zwei Möglichkeiten entweder sie kommen in den Himmel oder in die Hölle.Wenn sie in den Himmel kommen ist alles okay.Aber wenn sie in die hölle kommen gibt es zwei Möglichkeiten.Entweder sie werden zum Kohle schaufeln verdonnert oder sie werden zu Papier verarbeitet.Wenn sie zum Kohle schaufeln verdonnert werden ist alles OK.Aber wenn sie zu Papier verarbeitet werden gibt es zwei Möglichkeiten .Entweder sie werden zu Schreibpapier verarbeitet oder sie werden zu Klopapier verarbeitet.Wenn sie zu Schreipapier verarbeitet werden ist alles OK.Aber wenn sie zu Klopapier verarbeitet werden gibt es zwei Möglichkeiten.Entweder sie werden ins Herrenklo oder ins Damenklo gesteckt.Wenn sie ins Herrenklo gesteckt werden ist alles OK.Aber wenn sie ins Dammenklo gesteckt werden war alles umsonst.
HAHAHAHAHAHAHAHA Was ist wohl der Witz am Witz?Ja das alles immer wieder OK ist . :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :P :P :P :P :P :P :P :P :P
Re: Witze
Christoph - 16.10.2006, 17:54Re: Job ohne Frauen
Chris hat folgendes geschrieben: dies ist ein witz von chris :::::::::
geht ein mann zum Arbeitsamt und sagt :"ich brauch nen Job ohne frauen"
Sagt die frau am schalter :"Da gibt es zwei Möglichkeiten ,entweder sie gehen zur Feuerwehr oder zur Bundeswehr.Wenn sie zur Feuerwehr gehen ist alles OK.
Aber wenn sie zur Bundeswehr gehen gibt es zwei Möglichkeiten .Entweder sie fahren Panzer oder fliegen Helicopter.Wenn sie Helicopter fliegen ist alles OK.
Aber wenn sie Panzer fahren gibt es zwei Möglichkeiten .Entweder sie sterben oder sie bleiben am leben .Wenn sie am leben bleiben ist alles OK.Aber wenn sie sterben gibt es zwei Möglichkeiten entweder sie kommen in den Himmel oder in die Hölle.Wenn sie in den Himmel kommen ist alles okay.Aber wenn sie in die hölle kommen gibt es zwei Möglichkeiten.Entweder sie werden zum Kohle schaufeln verdonnert oder sie werden zu Papier verarbeitet.Wenn sie zum Kohle schaufeln verdonnert werden ist alles OK.Aber wenn sie zu Papier verarbeitet werden gibt es zwei Möglichkeiten .Entweder sie werden zu Schreibpapier verarbeitet oder sie werden zu Klopapier verarbeitet.Wenn sie zu Schreipapier verarbeitet werden ist alles OK.Aber wenn sie zu Klopapier verarbeitet werden gibt es zwei Möglichkeiten.Entweder sie werden ins Herrenklo oder ins Damenklo gesteckt.Wenn sie ins Herrenklo gesteckt werden ist alles OK.Aber wenn sie ins Dammenklo gesteckt werden war alles umsonst.
HAHAHAHAHAHAHAHA Was ist wohl der Witz am Witz?Ja das alles immer wieder OK ist . :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :P :P :P :P :P :P :P :P :P
der ist echt gut.... :lol:
Re: Witze
Christoph - 02.11.2006, 12:11
Möchten sich 3 Deutsche bei einem Engländer entschuldigen:
Der Erste: "I'm sorry!"
Der Zweite: "I'm sorry, too!"
Der Dritte: "I'm sorry, three!"
:D
---
Übersetzung:
3 German would like to excuse herself at an Englishman:
The first: "I' m sorry!"
The second: "I' m sorry, too!"
The third: "I' m sorry, three!"
Re: Witze
Chuck Norris - 09.11.2006, 19:31
also :
ein ostfriese stirbt und kommt in den himmel. Dort erwartet ihn petrus. er führt den ostfriesen herum und zeigt ihm alle Räume . Als sie in einem raum mit ganz vielen uhren kommen fragt der ostfriese: "warum sind hier so viele uhren, petrus?" petrus antwortet ihm: " das ist so , jede uhr steht für ein land und sobald in einem land ein .... geboren wird geht die uhr um eine minute weiter" . Da wundert sich der ostfriese: " und wo ist die uhr von ostfriesland?" Petrus antwortete : " die haben wir in unserer küche als ventilator aufgehängt,"
ich hoffe er gefällt euch :D :D :D
Re: Witze
Lena - 10.11.2006, 17:54
Prinzi hat folgendes geschrieben: also :
ein ostfriese stirbt und kommt in den himmel. Dort erwartet ihn petrus. er führt den ostfriesen herum und zeigt ihm alle Räume . Als sie in einem raum mit ganz vielen uhren kommen fragt der ostfriese: "warum sind hier so viele uhren, petrus?" petrus antwortet ihm: " das ist so , jede uhr steht für ein land und sobald in einem land ein .... geboren wird geht die uhr um eine minute weiter" . Da wundert sich der ostfriese: " und wo ist die uhr von ostfriesland?" Petrus antwortete : " die haben wir in unserer küche als ventilator aufgehängt,"
ich hoffe er gefällt euch :D :D :D
Der ist echt guad.........
Re: Witze
Lena - 10.11.2006, 17:57Re: Job ohne Frauen
Christoph hat folgendes geschrieben: Chris hat folgendes geschrieben: dies ist ein witz von chris :::::::::
geht ein mann zum Arbeitsamt und sagt :"ich brauch nen Job ohne frauen"
Sagt die frau am schalter :"Da gibt es zwei Möglichkeiten ,entweder sie gehen zur Feuerwehr oder zur Bundeswehr.Wenn sie zur Feuerwehr gehen ist alles OK.
Aber wenn sie zur Bundeswehr gehen gibt es zwei Möglichkeiten .Entweder sie fahren Panzer oder fliegen Helicopter.Wenn sie Helicopter fliegen ist alles OK.
Aber wenn sie Panzer fahren gibt es zwei Möglichkeiten .Entweder sie sterben oder sie bleiben am leben .Wenn sie am leben bleiben ist alles OK.Aber wenn sie sterben gibt es zwei Möglichkeiten entweder sie kommen in den Himmel oder in die Hölle.Wenn sie in den Himmel kommen ist alles okay.Aber wenn sie in die hölle kommen gibt es zwei Möglichkeiten.Entweder sie werden zum Kohle schaufeln verdonnert oder sie werden zu Papier verarbeitet.Wenn sie zum Kohle schaufeln verdonnert werden ist alles OK.Aber wenn sie zu Papier verarbeitet werden gibt es zwei Möglichkeiten .Entweder sie werden zu Schreibpapier verarbeitet oder sie werden zu Klopapier verarbeitet.Wenn sie zu Schreipapier verarbeitet werden ist alles OK.Aber wenn sie zu Klopapier verarbeitet werden gibt es zwei Möglichkeiten.Entweder sie werden ins Herrenklo oder ins Damenklo gesteckt.Wenn sie ins Herrenklo gesteckt werden ist alles OK.Aber wenn sie ins Dammenklo gesteckt werden war alles umsonst.
HAHAHAHAHAHAHAHA Was ist wohl der Witz am Witz?Ja das alles immer wieder OK ist . :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :P :P :P :P :P :P :P :P :P
der ist echt gut.... :lol: ,
Der is echt cool! woher hast du den?
weißt du no so einen?
Ich schreib auch wieder mal welche rein! versprochen
Re: Witze
Chuck Norris - 18.03.2007, 15:02
so ich hoffe ich spame ned!^^
aber ich MUSS einfach Chuck Norris witze reinschreiben !
und wer sich die mühe macht des zu lesen : Viel Spaß!^^
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!
Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.
Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.
Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!
Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“
Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!
Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!
Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!
Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.
Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.
Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!
Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“
Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.
Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten bumbsen mit der Kellnerin.
Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.
Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.
Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf einer Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!
Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.
In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!
Wenn man Chuck Norris’ Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigern…dauerhaft!
Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie kommen aus dem Gefängnis frei“ - Karte von Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.
Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum.
Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.
Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.
Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.
Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg!
Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.
Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak…Chuck Norris lebt in Oklahoma!
James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.
Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen!
Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanüge.
Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.
Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.
Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann, Chuck Norris’ eigener Magen ist.
Eine Flutwelle entsteht, wenn Chuck Norris über eine Küste fliegt…aber nur, weil Gott sich in die Hosen macht.
Scotty aus Star Trek sagte oft: „Wie können die Gesetze der Physik nicht ändern.“ Das stimmt nicht. Chuck Norris kann das…mit seinen Fäusten!
Ein Anagram von “WALKER TEXAS RANGER“ ist “KARATE WRANGLER bumbsen“. Ich weis nicht was das ist aber es klingt doch klasse!?
Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.
Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.
Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.
Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!
Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich aus einem Element namens, Chucktanium.
Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint.
Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst!
Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.
Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.
Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder.
Wenn du in einer Bar bist, kannst du einen Drink namens “Chuck Norris“ bestellen. Dieser Drink ist auch als “Bloody Mary“ bekannt, aber nur wenn dein Name Mary ist.
Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2.
Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack.
Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris…ist nur Spass, Chuck Norris kommt zuerst.
Die Haupt-Todesursachen der USA sind:
1. Herzkrankheiten.
2. Chuck Norris.
3. Krebs.
Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name “Charles“ sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis der explodierte.
Chuck Norris beginnt jeden Tag mit einem Protein Shake aus: Milch, Tabasco, 10 Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und Schlangengift. Er injiziert ihn sich direkt in die Herzvene.
Chuck Norris ist der einzige Mensch der gleichzeitig aus 5 Uzis feuern kann. Er hält eine mit jeder Hand, eine mit jedem Fuß und die 5te Roundhouse-Kickt er in die Luft, so das es ein schönes Streufeuer ergibt.
In den X-Men Movies wurden keine Superkräfte mit Spezial-Effekte gemacht. Chuck Norris war der Stuntman für jeden Charakter.
Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.
Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!
Chuck Norris doesn´t say “whos your daddy”, because he knows the answer.
Als Gott sprach “es werde Licht” antwortete Chuck Norris: “Sag bitte.” und verpasste ihm einen Roundhousekick.
Chuck Norris kann seine Augen nicht schließen, weil die Augenlieder Angst haben gesehen zu werden.
It takes Chuck Norris 20 minutes to watch 60 minutes !!!!
Chuck Norris CAN touch MC Hammer !
Chuck Norris hat mal den Fernseher eingeschaltet, um im Internet etwas zu finden… Er schaffte es auch.
Chuck Norris hat sich mal den Bart abrasiert, doch nach 10 Sekunden war er wieder da.
Die Stuntmen in Chuck Norris Filmen haben keine Frauen nur Witwen.
Wenn Chuck Norris auf der Toilette furzt, fliegen in der Stadt die Kanaldeckel hoch… und wer das nicht witzig findet, dem verpasst Chuck einen Roundhouse-Kick in die Fresse, Punkt!
Wenn der "schwarze Mann" nachts ins Bett geht, schaut er, ob Chuck Norris im Schrank sitzt.
Chuck Norris niest mit offenen Augen.
Das Blut in den Alienfilmen ätzt sich durch Metall. Das Blut von Chuck Norris ätzt sich durch Aliens.
Chuck Norris let the dogs out.
Chuck Norris bringt Zwiebeln zum Weinen.
Chuck Norris kann mit dem Roundhousekick das Raumkontinuum durchdringen und sich mit der Fußspitze in den Hintern treten.
Ebbe und Flut hat nichts mit dem Mond zu tun. Das Wasser versucht nur Chuck Norris zu entkommen.
Chuck Norris kocht nicht vor Wut. Wut kocht vor Chuck Norris.
Chuck Norris’ Blatt ist das einzige was höher als Royal Flush ist.
Chuck Norris trägt keine Uhren, er bestimmt die Zeit.
Chuck Norris hat Mona Lisa ihr lächeln verpasst.
Die chinesische Mauer wurde nur erbaut um sich vor Chuck Norris zu schützen. Dieser Versuch ist jedoch fehlgeschlagen.
Die meisten Menschen haben 23 Chromosomen Paare. Chuck Norris hat 72, und sie sind alle giftig.
Chuck Norris kann eine Partie 4-Gewinnt mit nur 3 Zügen gewinnen.
Was ging Chuck Norris’ Opfern durch den Kopf bevor sie gestorben sind?… Chuck Norris Fuß.
Die Ninja Turtles basieren auf einer wahren Geschichte. Einmal hat Chuck Norris eine ganze Schildkröte verschlungen, und als er sie ausgeschieden hat war sie 6 meter groß und konnte Karate.
Chuck Norris duscht nicht, er macht Blutbäder.
Pluto ist in wahrheit eine Ansammlung von umherschwebenden britischen Soldaten aus der Amerikanischen Revolution denen Chuck Norris einen Roundhouse-Kick verpasst hat um sie ins Weltall zu befördern.
Es gibt keine Rassen, nur Menschen die Chuck Norris zu verschiedenstufigen Schwarz- und Blautönen getreten hat.
Chuck Norris kann kein Malen-nach-Zahlen beenden da alle seine Stifte voll mit dem Blut seiner Opfer sind, und nurnoch dunkelrot malen.
Wissenschaftler haben herrausgefunden das beim Urknall eine Energie freigegeben wurde die ca. 1 CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick) entspricht.
Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Buchstaben bilden Wörter, Sätze, und ganze Bücher aus Angst vor Chuck Norris.
Chuck Norris kann durch Null teilen.
Gras ist normalerweise immer Grün. Ausser Chuck Norris war da, dann ist es Blutrot.
Ein Bild sagt mehr als Tausend Worte. Ein Bild von Chuck Norris sagt mehr als eine Milliarden Worte.
Newton’s Theorie ist falsch. Sie besagt das für jede Aktion eine gleichwertige Reaktion erfolgt, jedoch gibt es keine gleichwertige Reaktion auf einen Chuck Norris Roundhouse Kick.
Chuck Norris hat einen neuen Kampfsport erfunden. Er nennt ihn Chuck-Will-Kill.
Chamberlain behauptet er hätte in seinem Leben mit mehr als 20.000 Frauen geschlafen. Für Chuck Norris ist das ein schlechter Dienstag.
Chuck Norris rasiert sich nicht, er kickt sich ins Gesicht. Das einzige was Chuck Norris schneiden kann ist Chuck Norris.
Chuck Norris hat die Farbe Schwarz erfunden. Er hat auch das gesammte Farb-Spektrum erfunden, ausser Pink, das hat Tom Cruise erfunden.
An seinem Geburtstag sucht sich Chuck Norris ein Kind aus das die Ehre hat von ihm zur Sonne geworfen zu werden.
Chuck Norris hat 12 Monde. Einer davon ist die Erde.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Packung Schlaftabletten geschluckt. Er musste einmal Zwinkern.
Chuck Norris ist verantwortlich für die Überbevölkerung in China. Er hat ein Karate-Turnier in Peking veranstaltet und alle Frauen in einem Umkreis von 1000 Meilen wurden schwanger.
Chuck Norris hat uns bewiesen das wir alleine im Weltraum sind. Aber erst seitdem Chuck Norris im Weltraum war..
Chuck Norris spielt nicht mit seiner Banane,er isst sie …
Warum wird Latein die “tote Sprache” genannt? Als Chuck rausfand, dass es keine gute Übersetzung für “Roundhouse-Kick” gibt, hat er ihr einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst!
Chuck Norris ist so schnell, er könnte um die Erde laufen und sich selbst einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpassen!
_________________
Chuck Norris schläft nicht er wartet....
Re: Witze
Christoph - 18.03.2007, 15:30
Länger gehts nimmer? :wink:
Re: Witze
Chuck Norris - 19.03.2007, 18:41
ähm doch es geht noch länger, den hier kommenCOOLE WITZE
Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant
vorbei und fragt völlig entsetzt: "Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?"
Sagt der eine Bauarbeiter: "Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."
Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengeländer runter.
Unten angekommen sagt die erste: "He, das war genial! Wollen wir nochmal?"
Sagt die andere: "Nee, lass man, ich hab schon ganz heisse Nüsse...!"
Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen?
Schon'mal Bumsen an den Füssen gehabt?
"Nein, nein, diesen Hund habe ich nicht großgezogen. Er ist ganz von allein gewachsen."
Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen?
Abends rechts einschlafen.
Was sucht ein einarmiger in der Einkaufsstrasse?
Einen Second-Hand-Shop.
"Wo liegt der Herr, der von der Dampfwalze überfahren wurde?"
"Zimmer 7 bis 24."
"Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer."
"Na Gott sei dank kein Krebs."
Wie fängt man einen Elefanten?
Mit einer anrufbaren Telefonzelle. Anrufen, Elefant geht rein - gefangen.
Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
Mit einem Blaue-Elefanten-Gewehr.
Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
Man hält ihm den Rüssel zu, wartet bis er blau ist und er- schießt ihn dann mit dem Blaue-Elefanten-Gewehr.
Warum tragen Elefanten rote Socken?
Weil die grünen in der Wäsche sind.
Warum schwimmen Elefanten auf dem Rücken?
Weil die roten Socken nicht auch noch naß werden sollen.
Warum verstecken sich Elefanten so gern im Kirschbaum?
Weil sie da mit ihren roten Socken nicht so auffallen.
Warum entdeckt man sie trotzdem?
Weil sie blaue Augen haben!
Springen drei Schweine von einer Brücke.
Springt das erste Schwein runter... tot.
Springt das zweite Schwein runter ... auch tot.
Springt das dritte Schwein runter ... lebt.
Springt nochmal runter... tot!
Was ist grün und wenn man auf den Knopf drückt rot?
Ein Frosch im Mixer.
Wie lautet der Vorname vom Reh?
Kartoffelpü
Was ist rot, rund und hat zwei schwarze Streifen?
Eine Tomate mit Hoesenträgern..
Was fliegt durch die Luft und ist weiß mit roten Streifen?
Eine Möwe mit Krampfadern.
Re: Witze
Lena - 05.06.2007, 10:03
Ich weiß auch noch einen! Vll. kennt ihr ihn ja schon:
Also hat ne Frau immer Ohrenschmerzen und sagt es ihren Mann. Der ist der Meihnung dass die Frau zum Artzt gehen soll. Kurzerhand später sitzt sie beim Artzt und sagt: " Entschuldigen sie aber ich habe immer wieder diese furchtbaren Ohrenschmerzen! Können sie da bitte was dagegen unternehmen?" Der Artzt überlegt nicht lange und kommt mit der Neusten Methode! Er sagt: " Ich setzte ihnen jetzt einen Regenwurm ein! Vertrauen sie mir der wird ihnen helfen." Ohne die Antwort abzuwarten setzt er ihr den Wurm in das Ohr. Er sagt: " So, jetzt müsste es eig. besser werden. Kommen sie, um den Wurm wieder herauszunehmen in einer Woche nocheinmal." Die Fra ging beruhigt nach Hause und nach einer Woche saß sie wieder beim Artzt und klagte über Schmerzen. Der Artzt konnte sich das einfach net erklären, weil er den Wurm nicht mehr sah. Er setzte einen neuen rein,der den anderen wieder herausholen sollte. Nach einer Woche kam die Frau wieder und klagte wieder über unheimliche Schmerzen. Dieses Mal jedoch kam ihr Mann mit und der Artzt konnte sich dass nur so erklären: " Es tut mir Leid aber ihre Frau hat einen Vogel der die Würmer auffrisst!
*lol* Versteht ihr den?
Also ich finde den Witzt cool!!! IHR??
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