Jokes!

King_of_Kings
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  • Alle Beiträge und Antworten zu "Jokes!"

    Re: Jokes!

    St.Pauli - 18.09.2006, 20:46

    Jokes!
    dachte hier könnte mn paar witze reinschreiben!! ich fang ma na und hoffe keiner is Belgier!
    woran hält sich ein belgier beim sex fest? am schulranzen!



    Re: Jokes!

    St.Pauli - 18.09.2006, 20:49


    oda!! Wieso gehen Sonntags, die Ameisen, nie in die Kirche ?
    Weil sie In-sekten sind :-)))
    ok ich weiß die sind schlecht!!! :P



    Re: Jokes!

    $ersguterjunge$ - 18.09.2006, 23:16


    vorne ab will ich sagen dass ich wirklich nicht ausländerfeindlich bin, hab selber ander wurzeln zum teil.....

    was ist beim schwarzen lang und hart?


    -->sein arbeitstag

    warum wurde weiße schokolade erfunden?


    -->damit sich die schwarzen nicht in die finger beißen



    was ist weiß beim schwarzen?


    -->sein besitzer



    warum hat ne frau eine gehirnzelle mehr als ein pferd?


    -->damit sie beim putzen nicht ausm eimer rinkt


    was ist an frauen besser als an männern?


    -->garnix



    Re: Jokes!

    core - 19.09.2006, 14:54


    geht ein Hase zum Bäcker...
    fragt das Kaninchen: "haste nen Mörchen"
    Antwortet der Bäcker: "JA"
    antwortet das Kaninchen: "man du Arsch jetzt haste mir den ganzen Witz versaut"



    Re: Jokes!

    ... - 19.09.2006, 16:39


    ich bin nicht ausländerfeindlich habe viele frunde die türken oder
    ausländer sind aber diese witze gehen mir nicht aus dem kopf . (leider)

    -=was ist eine mülltone unter einer strassen lampe.=-

    eine tüken disco

    -=was ist eine mülltone links ein türk in der mitte und eine mülltone rechts.=-

    ein familien foto

    -=was sind drei mülltonen auf einander=-

    türken block

    -=was ist ein türke auf der rolltrepe=-

    scheise am laufenden band

    -=wieso springt ein türk in eine mülltone wen er von etwas weg rennt.=-

    heimvorteil

    (das wars liebe türken es tut mir leid wenn ich euch gekränkt habe,
    macht es über mich wenn es gute witze sind und eucher döner ist super
    und wir sehen uns in der EM auf die freu ich mich schon. )



    Re: Jokes!

    St.Pauli - 19.09.2006, 16:53


    also das mit dem heimvorteil is echt geil!



    Re: Jokes!

    ... - 19.09.2006, 18:22


    ja wies schon mir fallen einige nicht mehr ein.
    später schreib ich sie dan auch noch rein.



    Re: Jokes!

    St.Pauli - 19.09.2006, 19:49


    mach das!!! :lol:



    Re: Jokes!

    Laucian - 20.09.2006, 06:05


    geht ne kugel um die ecke und fällt um....

    sitzt ein nilpferd aufm baum und fällt runter....

    ich weis die sind net lustig aber eure ja auch net :)



    Re: Jokes!

    St.Pauli - 20.09.2006, 12:50


    häh laucian die check ich nicht sry! :?



    Re: Jokes!

    core - 20.09.2006, 17:08


    das sind Antiwitze^^

    zB. was ist Grün und steht im Wald...?!

    ein gelbes Postauto :?



    Re: Jokes!

    the-godfather - 20.09.2006, 20:37


    Also genau wie ihr hab ich nix gegen ausländer und auch nix gegen frauen^^
    aber die witze muss ich trotzdem loswerden

    Warum hat Hitler die Fahrprüfung nie bestanden?


    --> Er gab zu viel Gas


    Um was streiten sich die Juden in der Dusche?


    --> Um nen Fensterplatz


    Eine Neger läuft übern Zeprastreifen, man sieht ihn, man sieht ihn nicht, man sieht ihn ......


    Warum haben Frauen nur 4 Gehirnhälften?


    --> Für jede Herdplatte eine


    Warum brauchen Frauen keinen Regenschirm?


    --> Weil es zwischen Küche und Schlafzimmer eh nie regnet


    Wie bezeichnet man es, wenn eine Frau mit einer Kette, die nur vom schlafzimmer zur küche und ins bad reicht, angekettet ist?


    --> Artgerechte Haltung



    So mehr fallen mir zur Zeit net ein!
    Aber es weren noch einige volgen



    Re: Jokes!

    core - 20.09.2006, 20:54


    was is der unterschied bei einer überfahrenden Ratte und einem Überfahrenden Türken?

    bei der Ratte sind noch Bremsstreifen xD



    Re: Jokes!

    Laucian - 21.09.2006, 06:07


    ICh hätte gern ein blaues auto
    - farbe egal hauptsache es ist rot







    ja ich weis ihr checkts nicht... das sind wie core schon gesagt hat antiwitze und kein stück lustig....



    Re: Jokes!

    core - 21.09.2006, 19:57


    ich find den irgendwie geil :lol:



    Re: Jokes!

    Laucian - 24.09.2006, 08:50


    was ham ne frau und ne motorsäge gemeinsam?



    Re: Jokes!

    ... - 24.09.2006, 09:28


    weis nich was die haben :D



    Re: Jokes!

    Laucian - 24.09.2006, 10:18


    wenn man abrutscht is man am arsch.

    (man kann den witz alternativ auch mit muschi und motorsäge bringen :) )



    Re: Jokes!

    ... - 24.09.2006, 10:53


    nicht schlecht ^^^^^^

    da steht eine frau und schreit östereicher mit gummi 10€
    und türke ohne gummi 5€.
    kommt ein türke her und sagt "fick fick"
    sagt die frau "na fallschirm springen".

    bin nicht ausländer feindlich.
    ( der witz ist nicht gut aber egal )



    Re: Jokes!

    Laucian - 24.09.2006, 11:17


    warum hängen ostfriesen bevor sie schlafen gehen die tür aus?

    -> damit niemand durchs schlüsselloch gucken kann


    warum laufen ostfriesen bevor sie schlafen gehen 3 runden ums haus?

    -> damit sie 3 runden vorsprung haben wen einbrecher kommen


    warum nehmen ostfriesen ne lampe und nen stein mit ins bett?

    -> mit dem stein werfen sie das licht aus und mit der lampe gucken sie nach ob sie getroffen haben?


    was tun ostfriesen wenn sie eine schlange sehen?

    -> sie stellen sich hinten an


    warum ziehen ostfriesen immer einen helm auf bevor sie zeitung lesen?

    -> sie habe angst vor den SCHLAG-zeilen



    da gibts noch hunderte von der sorte und wenn man überlegt is keiner davon lustig... aber mir war grad langweilig dachte ich ma das ich euch hier ein bisschen mit meinen unlustigen witzen auf den wecker gehe :)
    Lg



    Re: Jokes!

    Laucian - 24.09.2006, 11:25


    Treffen sich zwei Jäger. - Beide tot


    Zwei Kerzen: "Was machst Du heute abend?" -- "Ich glaube ich gehe aus."


    Zwei Tote kämpfen um ihr Leben.


    Sagt ein Baum zum anderen: "Schade, dass wir nicht sprechen können!"


    Was ist weiß und stört beim Essen?
    -> Eine Lawine


    Geht ein Blinder um die Ecke und sieht nichts!


    ABER DER FAVOURIT:

    Ein U-Boot fliegt über die Wüste.
    Wie viele Räder hat es ?
    Jogurt kann nicht schwimmen.


    so erstmal genug antiwitze oder? wenn nicht hab ich noch viele auf lager :)

    mfG



    Re: Jokes!

    Grimrogg - 18.10.2006, 08:28


    Der geile Arzt

    Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis, nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach.
    Von Gewissensbissen geplagt, wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande - ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!!“

    Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt:
    "GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN.... WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN ?!?!?! - DU NAIVER TROTTEL - GLAUBST DU WIRKLICH DER EINZIGE ZU SEIN ?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH MEIN FREUND ... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!!"

    Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte:
    "Du hast wirklich Recht - im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!"

    Kurz darauf, als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter, näherte sich seinem Ohr und sagte ihm:

    "ERINNERE DICH DARAN, DASS DU EIN TIERARZT BIST - NICHT VERGESSEN !!! T-I-E-R-A-R-Z-T, DU IDIOT !!!



    Re: Jokes!

    Grimrogg - 18.10.2006, 08:29


    Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden das Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.
    "Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen?" Die erste Blondine antwortet: "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!"
    Der Ausbilder erwidert: "Nun...mmh...Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt."
    Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt: "Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"
    Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt: "Ha! Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!"
    Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: "Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort, die Sie haben?"
    Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton: "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"
    Und fügt schnell hinzu: "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..."
    Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt: "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."
    Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. "Nun, das ist eine sehr interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!"
    Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück.
    "Wow! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken?"
    "Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine. "Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"



    Re: Jokes!

    Grimrogg - 18.10.2006, 08:30


    Ein Mann sitzt in `ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt `ne einsame Frau.
    `Boah ist die geil !` denkt der Typ. `Verdammt, wie gern würd ich sie
    jetzt ansprechen, aber was sage ich ihr bloß ? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn.Hmm, ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe. neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ? Oh Mann, was soll ich bloß tun?" In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja, dann hat sich
    das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
    Jedoch nach `ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind für einander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss` dich
    zusammen und los!` Er trinkt schnell noch `nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch
    durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten,
    setzt sich zu der Frau und fragt:
    "Na , warst du scheissen ?"



    Re: Jokes!

    Grimrogg - 18.10.2006, 08:32


    Dem Fürst von Monacco ist grad bischen langweilig und gleichzeitig kommt er sich etwas bedeutungslos vor.
    Also erklärt er den Chinesen mal eben den Krieg und schreibt:
    "Wir haben 22 Panzer und 1.000 Soldaten. Hiermit erklären wir Ihnen den Krieg!"
    Die Chinesen lassen sich nicht lumpen und antworten:
    "Wir haben 220.000 Panzer und 10.000.000 Soldaten, Wir nehmen den Krieg an!"
    Kurze Zeit später bekommen die Chinesen wieder Post aus Monacco:
    "Liebe Chinesen, wir müssen den Krieg leider absagen. Wir haben zu wenig Platz für Kreigsgefangene."



    Re: Jokes!

    Grimrogg - 18.10.2006, 08:33


    Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
    Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
    Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
    Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
    Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
    `Ja,` sagt meine Frau, `das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.`
    Ich sage: `Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.`
    `Nein,` sagt meine Frau, `Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.`
    Ich sage: `Das ist Pigment.`
    `Nein,` sagt meine Frau, `Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.`
    Ich sage: `Das ist Pergament!`
    `Nein,` sagt meine Frau, `Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...`
    Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - `Liebling, guck mal, was hier steht!`
    Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
    `Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.`
    Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
    `La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.`
    `Nein,` sagt meine Frau, `das mußt du wörtlich übersetzen:
    La Marquise - das Sonnendach
    Pompadour - das Handtäschchen
    la Maitresse - die Lehrerin
    Lois XV - der Zuhälter 15
    Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.`
    Ich sage: `Du meinst einen Lektor.`
    `Nein,` sagt meine Frau, `Lektor war der griechische Held des Altertums.`
    Ich sage: `Das war Hektor, und der war Trojaner.`
    `Nein,` sagt meine Frau, `Hektor ist ein Flächenmaß.`
    Ich sage: `Das ist ein Hektar.`
    `Nein,` sagt meine Frau, `Hektar ist der Göttertrank.`
    Ich sage: `Das ist der Nektar.`
    `Nein,` sagt meine Frau, `Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.`
    Ich sage: `Das ist der Neckar.`
    Meine Frau: `Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.`
    Ich sage: `Das heißt Duett.`
    `Nein,` sagt meine Frau, `Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.`
    Ich sage: `Das ist ein Duell.`
    `Nein,` sagt meine Frau, `Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.`
    Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
    Betretenes Schweigen, dann der Richter:
    "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."



    Re: Jokes!

    Grimrogg - 18.10.2006, 08:34


    Ein Russe sitzt inner Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt eins und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch. Nach kurzer Zeit bestellt der Russe wieder ein Bier. Der Kellner bringt es, aber der Bierdeckel ist weg, also legt er einen neuen unters Bier. Dauert nich lange, da bestellt der Russe ein neues Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg, aber der Kellner hat die Schnauze voll, und legt keinen neuen unter das Bier. Darauf der Russe: "Wo bleibt Keks?"



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