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Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"
Re: Witze
smsimi - 18.09.2006, 18:51Witze
Ich lach ja gerne, also los gehts.
Es war einmal...
ein Italiener der sich durch die Wüste.
"Wasser, bitte ein Schluck Waaasssser"
So schleppt er sich Stundenlang durch die Hitze der Sonne.
"Waaasser ich brauche Wasser!!!"
Nach noch einigen stunden begegnet er einem Beduinen auf einem Kamel.
"Wasser, Bittee Wasser!!!"
Und er streckt die Hände aus.
Der Beduine schüttet das wasser in seine Hände.
Der Italiener fährt sich damit durch die Haare und
er sagt fast stöhnend
"ENDLICH"
und geht weiter...
Re: Witze
Titoni - 18.09.2006, 19:30na dann bring ich auch einen
Kontoeröffnung in der Sparkasse
In der Bank:
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt’s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefucktes beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das.. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Mir reicht’s jetzt, ich werde jetzt den Manager holen..."
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit dem Manager reden, welcher mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes, verficktes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?"
Re: Witze
BaZkiT - 11.10.2006, 12:34
*lach* :lol:
Re: Witze
dugen - 24.10.2006, 20:26
Er: "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er: "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er: "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er: "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er: "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er: "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?"
Er: "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er: "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er: "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er: "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er: "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er: "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er: "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er: "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er: "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen
kannst,falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."
Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr...
Re: Witze
Asterix30 - 24.10.2006, 20:52
Reiten drei Männer auf ihren Kamelen durch die Wüste, seit Tagen
nichts gegessen und getrunken. Da entdecken Sie am Horizont
plötzlich ein kleines Wüstendorf mit einer Kirche.
Sie klopfen an das große Portal und nach 5 Minuten kommt eine
Nonne und fragt: "Na meine Söhne, was kann ich für euch tun?"
Darauf die Männer: "Bitte geben Sie uns was zum essen und trinken."
Die Nonne: "Sollt ihr haben meine Söhne, jedoch ist es bei uns
Brauch, dass wir jedem, der etwas bekommt, sein Glied abtrennen
müssen."
Daraufhin die Männer: "Sie spinnen ja wohl", und sie reiten
weiter. Doch nach wenigen Metern sagt der erste:
"Hört mal, ich reite zurück. Ich verliere so zwar meinen Schwanz,
aber ich lebe."
Die beiden anderen hören einen nur kurzen Schrei. Da sagt der
Zweite: "Mann, das war offensichtlich gar nicht so schlimm,"
und reitet auch zurück.
Der letzte hört jetzt ein ewig langen Schrei.
Von Neugier geplagt reitet auch er zurück, klopft wieder an das
riesige Portal, und als die Nonne kam, sagt er: "Ich bin mit
allem einverstanden, aber bitte erklären sie mir erst warum hat
einer so kurz der andere so lange geschrien?"
Darauf erwidert die Nonne: "Der erste war Holzfäller, dem haben
wir ihn abgehackt, der zweite war Tischler, dem haben wir ihn
abgehobelt."
Darauf sagt der Mann sichtlich erleichtert:
"Man da habe ich Glück gehabt. Ich bin Bonbonfabrikant!"
Re: Witze
Asterix30 - 24.10.2006, 20:53
Ein Pärchen sitzt in der Kneipe. Irgendwann meint Sie:
"Schatzi, ich kenne einen tollen Cocktail, willst Du den nicht mal
ausprobieren?".
Er willigt ein, sie bestellt einen Bailey's und ein Gläschen Limettensaft
(lime Juice).
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey's in den Mund nehmen -
aber
nicht runterschlucken - und dann erst den Limettensaft dazukippen".
Er macht es genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat.
Nach 0,3 Sekunden:
Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
Nach 0,6 Sekunden:
Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys, sie klumpt
zusammen.
Nach weiteren 0,3 Sekunden:
Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug
runter.
Abermals 1,2 Sekunden:
Sein Magen verkrampft sich und er verspürt einen heftigen Reiz zu kotzen.
Nochmal 3,0 Sekunden und sie flüstert ihm ins Ohr:
Der Drink heißt "BLOWJOB'S REVANCHE..."
Re: Witze
powerlady82 - 24.10.2006, 21:38
nicht schlecht :lol:
Re: Witze
King Shaka - 25.10.2006, 18:49
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug neben einer Blondine, langweilte
Sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur
Lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt." Die
Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort
Nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!" Jetzt stimmte die Blonde zu
Und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die
Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und
Reichte wortlos 5 EUR hinüber. "Danke", sagte der Rechtsanwalt,
"jetzt sind Sie dran."
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit
4 Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen
Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine
Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen
Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.
Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte
Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die
Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR
Was lernt man daraus?
Männer sind noch dümmer als Blondinen!
Re: Witze
smsimi - 25.10.2006, 21:44
:lol: der ist echt gut :lol:
Der viel mir gerade bei der Poänthe ein. (Wie schreibt man Poänthe?)
Es ist ein abgeschlossener Raum.
Darin sind.
Eine intelligente Blondie, eine Brünette, ein sechsbeiniger Hund, eine Einhorn, ein intelligenter Mann und ein Troll.
Für einen Kurzen Moment ist alles Dunkel!!!!
Die intelligente Blondine ist Tod!!!!
Wer wars????????????????????????
Klar die Brünette, denn alles andere sind Fabelwesen :wink:
Re: Witze
King Shaka - 26.10.2006, 19:50
hihihihihihihihi
Re: Witze
Anonymous - 27.10.2006, 15:07
Man schreibt es Pointe (aus dem französischen), wenn ihr wirklich blöde werden wollt lest den Wikipedia Artikel dazu... :wink:
Re: Witze
Mandana - 02.11.2006, 23:20
Der kleine Igel läuft durch den Wald und singt vor sich hin, "Schwein sein ist schön, Schwein sein ist schön".
Eine Elster die auf einem hohen Baum sitzt hört diesen Gesang. Neugierig wie Elstern nun mal sind, ruft sie von ihrem Baum.
"He du kleiner Igel, warum singst du denn immer Schwein sein ist schön"?
Der Igel ruft der Elster zu, "wenn du das wissen möchtest musst du schon mal zu mir runter kommen".
Von der Neugier getrieben fliegt die Elster zum kleinen Igel. Der nutzt die Gunst der Stunde und vernascht die Elster.
Entrüstet schwingt die Elster sich wieder auf ihren Baum und ruft, "du Schwein, du Schwein"
Der kleine Igel schaut zur Elster auf, geht weiter und singt, "Schwein sein ist schön, Schwein sein ist schön
Re: Witze
Mandana - 02.11.2006, 23:23
Kommen 3 Nonnen zum Frauenarzt zur Untersuchung. Da denkt sich der Arzt, mit denen mach ich mir mal einen Spaß. Die erste Nonne kommt zur Untersuchung, danach sagt der Arzt zu ihr, sie sei schwanger. Kreidebleich geht sie hinaus. Kommt die zweite Nonne zur Untersuchung, zu ihr sagt der Arzt das Gleiche. Diese geht auch kreidebleich hinaus, ebenso ergeht es der dritten Nonne. Am Abend erzählt der Arzt seiner Frau, welchen Schabernack er mit den 3 Nonnen getrieben hat. Diese meint, daß er dies doch nicht machen kann, er soll im Kloster anrufen und sagen daß dies ein Spaß von ihm war. Also er ruft bei der Oberin im Kloster an und erklärt ihr alles. Darauf sagt sie: "Schon zu spät, der Pfarrer hat sich bereits das Leben genommen".
Re: Witze
BaZkiT - 03.11.2006, 12:17
böse ^^
Re: Witze
powerlady82 - 03.11.2006, 20:59
sehr sehr böse aber lol ^^
Re: Witze
Titoni - 04.11.2006, 13:17
Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie das am besten verhindern können.
Da sagt der Hase zum Fuchs:
"Du - ein Fuchs ohne Schwanz is kein richtiger Fuchs, stimmt's?"
Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach ner halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurück:
"Ich muß nicht dazu!"
"Für dich hab ich auch was!", sagt der Bär zum Hasen, "ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!"
Und - schwupps - hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird natürlich ausgemustert. Aber was soll man mit dem Bären tun? Da hat der Fuchs die rettende Idee:
"Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!"
Holt aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein. Als der Bär von der Musterung kommt, weint er bittere Tränen.
"Was ist los?" fragen die beiden anderen, "Haben sie dich etwa genommen?"
"Nein", schluchzt der Bär, "Fu groff un fu fwer...."
Re: Witze
Mandana - 05.11.2006, 21:58
Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."
Re: Witze
fossil12 - 05.11.2006, 22:43
Mandana hat folgendes geschrieben: Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."
wow. recht krass...
Re: Witze
Mandana - 05.11.2006, 23:22
Jepp! :lol: :twisted: :oops:
Re: Witze
Mandana - 05.11.2006, 23:25
Wie gewohnt gehen zwei ältere Damen ins Bett. Meint die eine: »War da nicht eben ein Geräusch?« - »Ja«, sagt die andere, »da muß doch ein Mann unter dem Bett liegen!« - »Möglich, aber vergiß nicht, daß ich das Geräusch zuerst gehört habe!«
Re: Witze
Lollipop - 05.11.2006, 23:34
Ein kleiner Fuchs hockt vor dem Bau. Da hoppelt der Hase vorbei und fragt: "Ist Dein Vater daheim?" "Nein." "Deine Mutter?" "Nein" "Aber sicher Deine Geschwister?" "Ich habe keine Geschwister." Da baut sich der Hase provozierend vor dem Fuchs auf: "Was is? Willste paar auf's Maul haben?!"
Re: Witze
Lollipop - 05.11.2006, 23:38
Eine Blondine fährt Auto und rammt dabei einem LKW-Fahrer andauernd in die Seite. Der Lkw-Fahrer steigt aus, malt einen Kreis auf die Straße und sagt zur Blondine: "Wehe du verlässt den Kreis!", und dreht sich um.
Er schlägt alle Fenster kaputt, hört dabei aber ein Kichern, dreht sich um und das Kichern ist weg. "Naja", denkt sich der Mann, dreht sich wieder um und schlägt die Moterhaube kaputt.
Und wieder ist da dieses Kichern. Er dreht sich wieder um und das Kichern ist weg. Nun macht er den ganzen Rest des Autos zu Schrott und hört dabei wieder dieses Kichern. Er fragt die Blondine: "Wieso lachst du, wenn ich dein Auto kaputt mache?"
Daraufhin die Blondine: "Immer wenn du dich umgedreht hast, bin ich aus dem Kreis gegangen!"
Re: Witze
Lollipop - 05.11.2006, 23:42
Ein Kiffer sitzt auf der Terrasse and kifft. Auf einmal rollt ein großer roter Feuerball an ihm vorbei. Er denkt sich: "Woah geil... Das Zeug ist echt krass!"
Er kifft einen zweiten Joint und wieder fliegt die Kugel vorbei. Ihm gefällt das Spektakel und er kifft seinen dritten Joint. Nachdem die Kugel zum dritten Mal vorbei gerauscht ist, ruft der Kiffer seine Mutter, dass sie ihm was zu trinken holen soll.
Darauf seine Mutter: "Ist ja auch kein Wunder dass du durstig bist... Du sitzt jetzt schon drei Tage hier draußen!"
Re: Witze
Lollipop - 05.11.2006, 23:46
In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel, schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?" Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"
Re: Witze
Lollipop - 06.11.2006, 00:07
Jetzt kommt einer meiner Lieblingswitze
Joggt ein lustiger Hase durch den Wald. An einer Eiche sieht er, wie sich der Fuchs gerade einen Joint dreht. Im allerletzten Moment springt der Hase und schlägt dem Fuchs den Joint aus der Hand und motzt: "Hey, Fuchs, mach doch keine Scheiße! Drogen sind schlecht, die machen dich kaputt. Komm lieber mit joggen. Der Fuchs will erst nicht, wie Kiffer so sind, kommt dann aber doch mit. Als sie an einer Wiese vorbei kommen, sehen sie, wie der Hirsch sich gerade mit seiner Kreditkarte eine Linie Kokain zieht. Im allerletzten Moment, noch bevor der Hirsch seinen 100-Euroschein hinhalten kann, springt der Hase und verstreut das ganze Kokain. "Oh man, Hirsch mach doch keine Scheiße! Drogen sind schlecht! Die machen dich kaputt! Komm lieber mit joggen!" So entschließt sich auch der Hirsch mitzukommen. Als die drei ans Ufer kommen, sehen sie, wie der Bär sich gerade den Arm abschnürt und sich eine Spritze geben will. Im letzten Moment springt der Hase und schlägt ihm die Spritze aus der Hand. "Oh Mann, Bär!" Nachdem er das gesagt hat, schlägt ihm der Bär so heftig auf die Nase, dass der Hase erst nach 100 Metern an einem Baum bewusstlos hängen bleibt. Da geht der vom Joggen begeisterte Fuchs zum Bären und meint: "Ach Bär, das war jetzt voll nicht o.k. von dir! Der Hase wollte doch nur nett sein!"
Noch bevor er diesen Satz richtig zu Ende gesprochen hat, schreit ihn der Bär an: "Halt's Maul! Dieser scheiß Hase geht mir so auf die Eier! Immer wenn der auf Extasy ist, rennt er durch den Wald und labert alle Tiere voll!"
Re: Witze
Asterix30 - 06.11.2006, 10:54
Mal 2 ganz fiese :wink:
Unterschied zwischen einem Neger und einem Winterreifen?
Ein Winterreifen singt nicht wenn man ihn in Ketten legt.
Was ist wenn man ne Handgranate in die Küche schmeißt?
Es sieht aus wie vorher bloß das blöde Gelaber hört auf....
Re: Witze
Asterix30 - 06.11.2006, 10:58
Und weils so schön war noch einer hinterher:
:D
Schwangere Frau und ihr Mann sind im Kreißsaal bei der Geburt ihres Kindes. Nach einiger Zeit ist das Kind endlich draußen. Ein Pfleger nimmt das Kind gleich mit raus zum waschen. Irgendwann kommt der Arzt wieder in den Raum und hält das Kind nur an einem Bein und haut es dreimal gegen die Wand. Die Frau wird schon ohnmächtig. Der Vater fragt ganz entsetzt: "Sind Sie noch zu retten. Was machen sie da mit meinem Kind?!?!" Darauf der Arzt: "April, April, das Kind war schon tot."
Re: Witze
Lollipop - 06.11.2006, 13:37
Der letzte war aber derb
Re: Witze
Mandana - 09.11.2006, 00:10
Jesus hängt am Kreuz. 2 Römer bewachen ihn. Judas steht davor und bedauert seinen Meister. Plötzlich krächtzt Jesus: "Judas! Judas! Komm her!" Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn nicht durch. Er versucht sich durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte laßt mich durch!" TSCHAK! hacken die Römer ihm beide Arme ab. Er taumelt zurück. Wenig später ruft Jesus wieder "Judas! Judas! Komm her!" Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn erneut nicht durch. Er versucht sich wieder durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte laßt mich durch!" TSCHAK! und die Beine sind weg. Vor den Römern liegend bettelt er, daß sie ihn durchlassen, er könne ihm jetzt eh nich' mehr helfen. "Na gut, robb' Dich zu ihm durch" meint der Römer. Am Kreuz angekommen "Meister, ja, hier bin ich!" "Judas! Ich kann Dein Haus sehen!..."
Re: Witze
BaZkiT - 09.11.2006, 02:14
*rofl* :lol: :lol: :lol:
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