Verfügbare Informationen zu "Gehts noch....??"
Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Dumbo - Kleene Hexe - Headhunter - Lachsprinz - minime Forum: FAN FORUM Forenbeschreibung: Eishockey im Sportverein am Salzgittersee aus dem Unterforum: Off Topic Antworten: 32 Forum gestartet am: Sonntag 20.11.2005 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Gehts noch....?? Letzte Antwort: vor 17 Jahren, 4 Monaten, 30 Tagen, 8 Stunden, 58 Minuten
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Re: Gehts noch....??
Dumbo - 02.10.2006, 23:49Gehts noch....??
Man beachte den Wortwitz...
Re: Gehts noch....??
Dumbo - 02.10.2006, 23:57
Re: Gehts noch....??
Dumbo - 02.10.2006, 23:58
Re: Gehts noch....??
Dumbo - 03.10.2006, 00:00
Re: Gehts noch....??
Dumbo - 03.10.2006, 00:05
Re: Gehts noch....??
Dumbo - 03.10.2006, 00:06
Re: Gehts noch....??
Dumbo - 03.10.2006, 00:10
Re: Gehts noch....??
Dumbo - 03.10.2006, 00:12
Re: Gehts noch....??
Dumbo - 03.10.2006, 00:12
Re: Gehts noch....??
Dumbo - 03.10.2006, 00:13
Re: Gehts noch....??
Dumbo - 03.10.2006, 00:15
Re: Gehts noch....??
Dumbo - 03.10.2006, 00:16
Re: Gehts noch....??
Dumbo - 07.10.2006, 23:51
Hier sind ein paar Auszüge aus den ZDV, den sogenannten "Zentralen Dienstvorschriften" der Bundeswehr.
Diese Auszüge standen früher in den Vorschriften, heute wird man sie wohl nicht mehr finden.
Bei Nacht wird das Sehen durch Dunkelheit erschwert.
Beim Erreichen der Baumkrone hat der Soldat das Klettern einzustellen.
Bei zunehmender Dämmerung hat der Soldat alsbald mit Dunkelheit zu rechnen.
Ab einer Wassertiefe von 1.60m hat der Soldat eigenständig mit Schwimmbewegungen zu beginnen.
Nach dem Einsatz von Atomsprengkörpern kann das Gelände sehr stark verändert sein, das Zurechtfinden wird dadurch erschwert.
Den Feuerkampf gewinnt, wer schneller schießt und besser trifft.
Ein toter Soldat hat viel von seiner Gefährlichkeit verloren.
Bei Schnee und Frost ist mit auftretender Kälte zu rechnen.
Re: Gehts noch....??
Dumbo - 07.10.2006, 23:51
Erkenntnisse aus Schulaufsätzen (2.Klasse)
"Die Bibel der Moslems heißt Kodak."
Und Fuji heißt es auf Japanisch, wenn man stirbt!
"Der Papst lebt im Vakuum."
Schön wäre es...
"In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelantine hingerichtet."
Das tat wenigstens nicht so weh.
"Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse."
Vor allem an Weihnachten
"Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie."
Frustierend, wenn schon Zweitklässler so denken...
"Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss bei Mami schlafen."
Ein schlimmes Schicksal!
"Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren."
Bäh, wie viele Leichen mögen wohl in einem See liegen?!
"Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden."
Klingt logisch!
"Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann."
Schade!
"Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tötlichen Unfall überlebt."
Stimmt genau, und diese Leute leben dann meist unter anderem Namen in Brasilien oder so...
"Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden."
Was für ein toller Papa!
"Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon einmal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist."
Lecker
"Eigentlich ist Adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen."
Bei Haustieren geht das schließlich auch!
"Adam und Eva lebten in Paris."
Da ist es ja auch sehr, sehr schön.
"Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche."
Aber immer diese Qual der Wahl bei den vielen Kirchen.
"Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung."
"Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel."
Das muss ja echt lustig aussehen am Äquator.
"Kühe dürfen nicht so schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten."
"Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorn und hinten nur Schwanz haben."
"Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf."
"Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN."
Und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?!?
"Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen."
Doch, im Fett!
"Ich bin zwar nicht getauft, aber dafür geimpft."
Das soll auch viel besser helfen.
"Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter."
DAS wusste ich noch nicht!
"In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt."
SO hässlich ist Leipzig nun auch wieder nicht!
"Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig."
War wohl dringend nötig nach der Fahrt.
"Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug."
Das glaube ich allerdings auch.
"Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte."
Nur keinen Neid!
"In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen die Menschen dort sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen."
"Der Frühling ist die erste der vier Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln."
Igitt, nie wieder Kartoffeln!
"Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet."
Wenn er schon gerade dabei ist...
"Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Diestelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeit."
Aber es gibt immer noch 4,8 Mio. arbeitslose Diestelfinken.
"Als unser Hund nachts anfing zu bellen, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt."
Ich glaube, jetzt haben sie sich erstrecht aufgeregt.
"Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte."
Das tut man ja auch nicht!
"Meine Tante hatte solche Gelenkschmerzen, dass sie ihre Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso."
Ok, dann habe ich auch Gelenkschmerzen.
"Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Hause. Er hatte sich im Stadtpark vergangen."
Solche Aussagen könnten evt. zu Problemen führen...
"Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind."
Uups, aufgefallen...
"Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten."
"Ein Kreis ist ein rundes Quadrat."
So kann man es natürlich auch sehen.
"Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle 4 Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet im Februar. Warum, weiß ich nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht."
"Meine Schwester ist sehr schwer krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen."
"Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort."
"Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu."
Das stell ich mir irgendwie komisch vor...
Tiertheorien
"Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar dort, das sind Seehunde."
"Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar."
"Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht."
Re: Gehts noch....??
Dumbo - 07.10.2006, 23:52
Original-Zitate aus dem japanischen Fernsehen:
Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM): Auch
ein paar Schwarze spielen für Deutschland. Auch Deutschland hatte ja viele Kolonien in Afrika.
Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator, beim Spiel
Deutschland-Italien bei der WM 06): Der Mann, an den sich Angela Merkel
da kuschelt, ist der italienische Präsident - Romano Berlusconi. Schon im
Zweiten Weltkrieg arbeiteten Deutschland und Italien zusammen.
Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM): Hier
in Dortmund sieht man noch deutlich, dass hier früher das kommunistische
Ostdeutschland war.
(Daraufhin der Ko-Kommentator:) Ist das wirklich schon Ostdeutschland?
(Inoue:) Ja, der Fluss Rhein war früher die Grenze. Wer da rüber
wollte, wurde erschossen. Es gab nur eine Brücke, bei Remagen, die ist jetzt wieder aufgebaut.
Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM): Diesen deutschen Spieler kann kein Mensch aussprechen, ich muss mal auf meine Liste schauen: Shi-wai-nu-shi-tai-gari. (Schweinsteiger) Nennen wir ihn einfach "Das Lachsgesicht mit der Bürste auf dem Kopf".
Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM): Viele
Frauen haben uns angerufen und gefragt, wer denn dieser supergut
aussehende Mann auf der deutschen Bank ist. Das ist Biru, einer der drei Trainer der deutschen Mannschaft (gemeint war Oliver Bierhoff).
Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM): Auch
er (gemeint war Klinsmann) wurde kritisiert, weil er nicht in Deutschland
Steuern zahlt. Das machen viele deutsche Sportler, wie auch der
Tennisspieler Beku (gemeint war wohl Boris Becker) und der Rennfahrer
Schumi, denn nach der Wiedervereinigung wandern alle Leistungsträger aus Deutschland aus. Die Regierung kassiert alles Geld, um es den armen
Ostdeutschen zu geben, die sich noch nicht an Arbeit gewöhnt haben.
Re: Gehts noch....??
Dumbo - 08.10.2006, 11:34
Der Chili-Tester Edgar
Notizen eines unerfahrenen Chili-Testers, der seinen Urlaub in Texas verbrachte:
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!"
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr. 1: Mikes “Maniac Mobster Monster Chili”
Richter 1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick.
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr. 2: Arthurs “Nachbrenner Chili“
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperoni-Betonung.
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr. 3: Freds berühmtes “Brennt die Hütte nieder Chili“
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubbas “Black Magic”
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an heiß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas “Legaler Lippenentferner“
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr. 6: Veras “Sehr vegetarisches Chili“
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen, als ich furzen mußte und ich fürchte, es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr. 7: Susannes “Schreiende-Sensation-Chili“
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ähem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni rein geworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas ”Mount Saint Chili”
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzu-weisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte
Re: Gehts noch....??
Kleene Hexe - 09.10.2006, 22:04
Einige Eigenschaften, für die Katzen bekannt sind...
1. Katzen tun was sie wollen.
2. Sie hören dir fast nie zu.
3. Ihre Reaktionen sind absolut unvorhersehbar.
4. Sie jammern, wenn sie unglücklich sind.
5. Wenn du spielen willst, wollen sie allein sein.
6. Wenn du allein sein willst, wollen sie spielen.
7. Sie erwarten von dir, daß du sie bei jedem kleinen Mucks bewirtest.
8. Sie sind launisch.
9. Sie lassen ihre Haare überall.
10. Sie treiben dich in den Wahnsinn und kosten dich ein Vermögen.
Schlußfolgerung: Sie sind winzig kleine Frauen in billigen Pelzmänteln.
Re: Gehts noch....??
Kleene Hexe - 09.10.2006, 22:11
Wir sind die Borg
Original:
We are Borg. Resistance is futile.
Bremen:
Wir sind Booch, Widerstand kommt nich inne Tüdde!
Sachsen :
Ehm, mir sin de Borsch, un wiescherschtand kannste voll vergeschen, un
jetscht wän mir disch ass.. ass.. ass ... ehm mit uns zsammenmähren.
Bayern:
Mir san's, die Borg. Widerstand koennt's glei vergess'n!
Plattdeutsch:
Pass ma op mien Djung, we sün de Boag. We weert all din Karakteristiggen bi uns totrekken. Weerstand is twechlot!
Berlin:
Wir sind allet Borg. Und Du ooch gleich. Dein Widastand kannste vajessen. Weil wa nämlich Deine janzen Eijenschaften in unsre mit rintun werden. So sieht det aus!
Rheinland:
Alle ma aufpassen. Wia, wia sind die Boag, ne. Und ich sach dir dat. Mit dir is jetzt Sense. Dein ganzen Kara... kara..., äh also wie wern dich bein unns reintun, wa. So, und wenn du meinst, hier irgendwelchen Kokolores machn zu wolln, denn werd ich ma denn Vatter holen und denn is abber Duster in Bottrop, ne.
Ruhrdeutsch:
Hoemma zu. Wir sinn vomm Borga Verain. Du wirs gezz aina von unz. Kannze nix gegen machen, sonns krisse watt inne Fresse.
Schwaben:
Griaß Goddle, mer send d'Borg, Ihr gäbat am beschta glei uff, weil's jo eh
nix nutzt, wenn'r Eich weahrat. Mer assi... assi... assi... - ah wa, kommat
her, no sehat 'r was bassiert!
Sauerländisch:
Samma, wir sind de Borg, do. Widersand läßte man schön bleiben, do. Da
könnwer dich nämlich man besser aufnehm.
Hessisch:
Ei, mer san de Borg. Jo, de Widerstand, des werde aber nix. Da kömmer disch man ruig dazunehm.
Wien (proletarisch):
Mir san de Borg. Eichan Widastaund kennt's Eich ind Hoa schmian.
Wien (aristokratisch):
Entschuldigen'S schon, wenn wir uns die Impertinenz herausnehmen, uns selbst vorzustellen: Borg, hocherfreut, Ihre Bekanntschaft zu machen. Hoffen doch, daß's die Contenance bewahren werden, wenn wir Sie mit Ihrer Assimilierung inkommodieren müssen!
Wien (amtlich):
Unsere Identität entnehmen Sie bitte dem beigefügten Auszug aus den
Personenstandsbüchern. Gegen die Assimilierung in unser Kollektiv ist nach dem ABGB (§666, Abs. 3/IV) kein Rechtsmittel zulässig. Wir bitten um Ihr Verständnis.
Klassisch:
Borges sumus. Resistere inutile est.
EDV:
I am Pentium of Borg. Division is futile. You will be approximated.
Limerick:
The Borg we are, give up your ship,
our phasers strong your shields will rip.
We'll assimilate you,
your technology, too,
and you cannot escape from our grip.
Re: Gehts noch....??
Headhunter - 10.10.2006, 08:00Widerstand ist zwecklos!
@ Kleene Hexe
Echt Klasse!
Re: Gehts noch....??
Headhunter - 10.10.2006, 08:12English for Beginners
Wie der Titel schon sagt ....
Um internationalen Buisness Erfolg zu haben, bedarf es grundlegender englischer Sprachkenntnisse.
Für den Alltag reichen jedoch folgende Ausdrucksweisen vollkommen:
That have you you so thought! (Das hast du dir so gedacht!)
Give not so on! (Gib nicht so an!)
Heaven, ass and thread! (Himmel, Arsch und Zwirn!)
How much watch is it ? (Wieviel Uhr ist es?)
Jack-look-in-the-air (Hans-guck-in-die-Luft)
Mealtime (Mahlzeit)
Of again see (Auf Wiedersehen)
Us runs the water in the mouth together. (Uns läuft das Wasser im Mund
zusammen.)
Human being Meier! (Mensch Meier!)
I only understand railstation... (Ich versteh' nur Bahnhof...)
It is me sausage! (Es ist mir Wurst!)
My dear Mister singing-club! (Mein lieber Herr Gesangsverein!)
Now we sit quite beautiful in the inc... (Jetzt sitzen wir ganz schön in der
Tinte...)
Oh double you! (Oh weh!)
That makes you so fast nobody after. (Das macht dir so schnell keiner
nach.)
Your English is under all pig! (Dein Englisch ist unter aller Sau!)
Slow going is all truck's beginning. (Müßiggang ist aller Laster Anfang.)
Now can come what wants. (Nun kann kommen was will.)
to have a jump in the dish (einen Sprung in der Schüssel haben)
to have much wood before the cottage (viel Holz vor der Hütte haben)
to have not all cups in the board (nicht alle Tassen im Schrank haben)
together-hang-less (zusammenhanglos)
if you think, you can beat me over the ear, you are on the woodway (wenn du denkst, du kannst mich übers Ohr hauen, bist du auf dem Holzweg)
I'm heavy on wire (ich bin schwer auf draht)
Natürlich sollte man auch die schönen Orte Deutschlands immer parat haben:
Ass-monkey-castle (Aschaffenburg)
Bathroom-rich-echo (Bad Reichenhall)
Double-you-upper-valley (Wuppertal)
How's bathing (Wiesbaden)
Raw-stick (Rostock)
Rectal-town (Darmstadt)
Spice-castle (Würzburg)
Theremouth (Dortmund)
To-Sitdown-home (Hockenheim)
Top-of-the-train (Zugspitze)
Saltlattice (Salzgitter)
Re: Gehts noch....??
Headhunter - 10.10.2006, 08:31GEZ
Re: Gehts noch....??
Headhunter - 10.10.2006, 08:32Ohne Worte
Re: Gehts noch....??
Headhunter - 10.10.2006, 08:34Haubtschuhle
Re: Gehts noch....??
Kleene Hexe - 14.10.2006, 10:07
Re: Gehts noch....??
Headhunter - 17.10.2006, 19:20Alleinunterhalter
Der arme Siggi! :lol:
Re: Gehts noch....??
Headhunter - 19.10.2006, 11:16Die Ferse...äääh..das Flugzeug des Achilles
Deshalb konnten konnten die Griechen auch Troja einnehmen:
Die hatten schon Bomber!
Re: Gehts noch....??
Lachsprinz - 20.10.2006, 10:21Einfach riesig der Kleine...
http://www.myvideo.de/watch/116236
Re: Gehts noch....??
Headhunter - 20.10.2006, 15:56Ein wares Monster
@ Lachsprinz
Du hättest vielleicht einen Warnhinweis hinzufügen sollen.
Gerichtet an junge Paare, die gerade ihren Kinderwunsch
verwirklichen wollen. :wink:
Re: Gehts noch....??
Lachsprinz - 20.10.2006, 23:14Re: Ein wares Monster
Headhunter hat folgendes geschrieben: @ Lachsprinz
Du hättest vielleicht einen Warnhinweis hinzufügen sollen.
Gerichtet an junge Paare, die gerade ihren Kinderwunsch
verwirklichen wollen. :wink:
Ich mag den kleinen..., der wird nur missverstanden!
Re: Gehts noch....??
Kleene Hexe - 23.10.2006, 11:02
Was habt ihr denn? Es gibt massig Lukase. Erinnert mich ein wenig an das Kind das den Spielplatz angezündet hat oder an die 21 von gestern. :mrgreen:
Jemand hat sich mal die Mühe gemacht zu übersetzen, was ausländische
Spochtrepochter ihrem heimischen Fernsehpublikum während der letzten Fußball WM über Land und Leute im Gastgeberland nebenher zu berichten haben:
Original-Zitate aus dem japanischen Fernsehen während der WM 2006:
Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):
Auch ein paar Schwarze spielen für Deutschland. Auch Deutschland hatte ja viele Kolonien in Afrika.
Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator, beim Spiel Deutschland-Italien bei der WM 06):
Der Mann, an den sich Angela Merkel da kuschelt, ist der italienische Präsident. Schon im Zweiten Weltkrieg arbeiteten Deutschland und Italien zusammen.
Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):
Hier in Dortmund sieht man noch deutlich, dass hier früher das
kommunistische Ostdeutschland war.
(Daraufhin der Ko-Kommentator Ist das wirklich schon Ostdeutschland?
(Inoue Ja, der Fluss Rhein war früher die Grenze. Wer da rüber wollte,
wurde erschossen. Es gab nur eine Brücke, bei Remagen, die ist jetzt
wieder aufgebaut.
Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):
Diesen deutschen Spieler kann kein Mensch aussprechen, ich muss mal auf meine Liste schauen: Shi-wai-nu-shi-tai-gari. (Schweinsteiger) Nennen wir ihn einfach "Das Lachsgesicht mit der Bürste auf dem Kopf".
Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):
Viele Frauen haben uns angerufen und gefragt, wer denn dieser supergut aussehende Mann auf der deutschen Bank ist. Das ist Biru, einer der drei Trainer der deutschen Mannschaft (gemeint war Oliver Bierhoff).
Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):
Auch er (gemeint war Klinsmann) wurde kritisiert, weil er nicht in
Deutschland Steuern zahlt. Das machen viele deutsche Sportler, wie auch der Tennisspieler Beku (gemeint war wohl Boris Becker) und der Rennfahrer Schumi, denn nach der Wiedervereinigung wandern alle Leistungsträger aus Deutschland aus. Die Regierung kassiert alles Geld, um es den armen Ostdeutschen zu geben, die sich noch nicht an Arbeit gewöhnt haben.
Re: Gehts noch....??
Kleene Hexe - 23.10.2006, 11:56
TRAURIG ABER WAHR....
So merkst du, dass du im Jahr 2006 lebst, weil:
1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst
2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt
hast
3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen besteht
4) Du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt
5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail
Adresse haben
6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit
Firmennameam Telefon meldest
7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen
8 ) Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3
verschiedene Firmen
10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen
11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und
umdrehst, um es zu holen
12) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst
13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln ; -)
14) Du diesen Text liest und grinst
15) Schlimmer noch, dass Du bereits weißt, wem Du diese Mail
weiterleitest
16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9
fehlt und
17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob
wirklich die 9 fehlt
...und jetzt lachst...
Na los, schick's schon weiter... : -) es stimmt ja
oder etwa nicht?
Re: Gehts noch....??
minime - 18.11.2006, 23:47
Selfmade quasi ;) :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=bdcnyCsAKbo
Mit folgendem Code, können Sie den Beitrag ganz bequem auf ihrer Homepage verlinken
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