Böse Witze

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    Re: Böse Witze

    robin - 29.09.2006, 15:03

    Böse Witze
    Code: An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
    Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
    Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
    Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
    Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
    Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"

    nich umbedingt jedermanns sache aber egal , weiter gehts ^^

    Code: Baustelle eines Hochhauses, es pfeift zur mittagspause, auf einem stahltraeger sitzen 3 Arbeiter , ein Türke ,ein Ammi und ein Deutscher. Der Türke macht seine Brotbox auf und schaut hinnein. "Schon wieder Döner, seid 5 Jahren esse ich Döner , wenn ich morgen wieder Döner in meiner Box habe springe ich hier runter!" Der Ammi macht seine Brotbox auf und schaut hinnein "Hamburger... immer wieder Hamburger, wenn ich morgen wieder Hamburger bekomme , spring ich mit!" Der Deutsche macht seine Brotbox auf und schaut ebenfalls hinnein. "Schwarzbrot mit Leberkäse... wenn ich Morgen wieder diesen scheiss bekomme , springe ich auch mit Jungs!"

    Der nächste tag es pfeift wieder zur Pause. Die 3 Sitzen wieder auf ihren Stahltraeger und der Türke macht seine Brotbox auf, schaut hinnein , schaut zu den anderen beiden und springt runter, tot.. Der Ammi oeffnet leicht zitternd seine Brotbox und schaut ebenfalls hinnein , schaut hinnab zum toten Türken , dann zum Deutschen und springt ebenfalls hinnunter.
    Der Deutsche macht "klack" seine Brotbos auf , schaut auch hinnein und springt hinnab ohne gross zu zoegern...

    Ein paar tage spaeter auf dem Friedhof. Die Frau des Türken vor seinem Grab "Was habe isch falsch gemacht? Ich habe ihn immer sein Lieblingsessen gemacht..." Die Familie des Ammi vor seinem Grab "Was haben wir falsch gemacht ? Wir wollten doch nur das er sich wie zuhause fuehlt..." Der Freund des Deutschen vor seinem Grab "Ich versteh garnichts , er hat sich seine Brote immer selbst geschmiert..."



    Re: Böse Witze

    robin - 29.09.2006, 15:05


    und ho , immer weiter gehts


    Code:
    In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint:

    "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!"

    Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit. Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade ein hübsches "Straßerl" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen erwischt, meint der Hase wieder:

    "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm geh mit uns joggen!"

    Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit. Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder:

    "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm mit!"

    Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt. Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast du das jetzt gemacht?" Darauf der Löwe:

    "Jetzt reicht`s. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen."


    Der Witz is nich umbedingt boese aber genial ^^

    Code:
    Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof"
    steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
    Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, ...
    vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."

    Das ist wie als ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war
    voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nach-
    bar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein
    oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons
    wir brauchen. Hier ist dein Schild."

    Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot
    an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der
    Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" - "Nö.
    Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."

    Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der
    nen haifisch-biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg,
    sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus... sie
    wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst
    uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." - "OK, aber halte
    mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren."

    Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle.
    Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen
    platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als
    die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild."

    Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber
    zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zum
    Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße,
    ist das heiß!!!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn
    abhalten können.

    Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei
    der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los
    kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert.
    Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte
    die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass
    er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich
    verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum
    Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine
    Brücke. Hier ist dein Schild."

    Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute
    und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10
    Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."



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