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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: maverick - yamasack - Lord of LoL - ZeRo-Inc - Revolverheld - killor Forum: westalliances.de.ki Forenbeschreibung: NWA rockz! aus dem Unterforum: Alles andere... Antworten: 18 Forum gestartet am: Montag 04.09.2006 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witze Letzte Antwort: vor 17 Jahren, 5 Monaten, 26 Tagen, 20 Stunden, 35 Minuten
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Re: Witze
maverick - 13.09.2006, 11:48Witze
also ich fang dann mal an. den werdet ihr zwar kennen aber ich find den gut^^
geht die tochter zur mutter:
"mama, mama! ich glaube meine schwester hat ihre tage!"
"wie kommst du denn da drauf?"
" papas schwanz schmeckt blutig!"
Re: Witze
yamasack - 14.09.2006, 15:54
Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau.
An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.
Ein Reporter fragt sie: 'Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie
Sie so alt geworden sind?'
Darauf sagt sie: 'Viel Sex und viele Drogen'
Der Reporter verblüfft: 'Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?'
Da sagt sie: 'Das war Neunzehnfünfundvierzig'
Der Reporter: 'Na, das ist aber schon lange her!'
Sie antwortet: 'Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!'
Re: Witze
Lord of LoL - 16.09.2006, 14:05
Der Sohn ging eines Tages in einen Kleiderschrank um seine Mutter zu
beobachten was sie mit ihrem Liebhaber so alles macht...
Der Ehemann kam nach Hause und die Mutter versteckte ihren Lieb-
haber im Schrank.
Der Sohn: Dunkel hier drinn.
Der Mann: Stimmt.
Der Sohn: Ich habe einen Fußball.
Der Mann: Schön.
Der Sohn: Willst du ihn mir abkaufen?
Der Mann: Nein.
Der Sohn: Du, mein Vater ist da willst du das ich ihm bescheid sage?
Der Mann: OK, wie viel willst du?
Der Sohn: 150 Euro.
Einige wochen vergehen und das ganze Spektakel wiederholt sich...
Der Sohn: Dunkel hier drinn...
Der Mann: Oh nein.
Der Sohn: Ich habe Fußballschuhe.
Der Mann erinnert sich ans letzte mal und fragt deshalb direkt:
Wie viel willst du?
Der Sohn: 500 Euro.
der Sohn bekam das Geld und Verpetzte ihn nicht. Eines Tages sagte
der Vater zu seinem Sohn:
Los komm hol deine Sachen und las uns Fußball spielen!
Der Sohn: Ich hab meine Sachen verkauft.
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 650 Euro.
Der Vater: Du hast deine Sachen für mer Geld verkauft als sie in
wirklichkeit gekostet haben. Ich werde dich in die Kirche
zum beichten bringen.
Der Sohn geht in der Kirche zur Beichtkammer und geht rein.
Der Sohn: Dunkel hier drinn...
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!
Re: Witze
Lord of LoL - 16.09.2006, 14:08
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt fragt, was er will, antwortet er:
"Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner
Tasche habe, das du noch nie gesehen hast !"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm grosses Männchen raus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelte jedem Gast die Hand und sagte: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hatte, war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."
Der Wirt rannte sofort los, kam bei der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegte nicht lange und sagte:"Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihn herum waren lauter kleine Schweine.
Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast:"Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"
Re: Witze
Lord of LoL - 16.09.2006, 14:09
Die Lehrerin fragt Peter: ´Fünf Raben sitzen auf einem Ast. Ein Mann kommt und schießt einen ab. -Wie viele sitzen jetzt noch oben?´
Peter antwortet: ´Keiner mehr, die Anderen sind alle erschrocken und davongeflogen!´
Lehrein: ´Das ist nicht ganz richtig Peter, aber deine Art zu denken gefällt mir!´
Peter: ´Frau Lehrerin, es sitzen 3 Frauen in einem Cafè und essen ein Eis.
Die eine leckt am Eis, die Andere löffelt es und die Letzte saugt es.
-Welche ist nun verheiratet?´
Die Lehrerin wird ganz rot vor scham und sagt schließlich:
´Ääh... ich glaube es ist die, die das Eis saugt...´
Peter: ´Das ist nicht ganz richtig. Es ist die, die einen Ehering trägt, aber ihre Art zu denken gefällt mir!´
Re: Witze
Lord of LoL - 16.09.2006, 14:13
Sonntagmorgens. Der Vater will die Mutter besteigen, aber wohin mit dem fünfjährigen Sohn? Kurzerhand schickt der Vater ihn auf den Balkon: ´Schau mal, was so los ist und erzähl es uns.´ Der Vater ist gerade voll bei der Sache, als der Kleine ruft: ´Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!´ Keuchend antwortet der Vater: ´Super, weiterschauen!´ Zwei Minuten später meldet sich der Junior erneut: ´Meiers bekommen gerade Besuch aus Freiburg!´ Der Vater stöhnt: ´O.k., beobachte weiter das Geschehen!´ Nach weiteren drei Minuten verkündet der Kleine: ´Die Meiers poppen gerade!´ Der Vater: ´Wie kommst du denn darauf?´ - ´Na ja, sie haben ihren Sohn auch gerade auf den Balkon geschickt.
Re: Witze
Lord of LoL - 16.09.2006, 14:16
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
´Genau richtig´, denkt die Nonne. ´Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.´
´Genau richtig´, denkt das hübsche Mädchen. ´Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.´
´So ´ne Schweinerei´, denkt der Holländer. ´Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe.´
Wohingegen der Deutsche denkt: ´Im nächsten Tunnel hau´ ich dem Holländer wieder in die Fresse!´
Re: Witze
Lord of LoL - 16.09.2006, 14:17
Geht ein junger Mann in die Apotheke!Fragt der Apotheker was hätten sie denn gerne?Da sagt der Junge Mann:Ja,wissen Sie,ich treffe mich heute Abend mit einem hübschem Mädchen,ich hätte gerne ein Pächcken Kondome!Aber gerade als der Apotheker nach einem Päckchen greift,sagt der Mann:Warten sie,das hübsche Mädchen hat auch noch so ne reizvolle Mutter,geben sie mir bitte 2 Päckchen!!.......... Am Abend als der Junge Mann bei der Familie sitz,guckt er andauernd auf den Boden und hält die Hand vor´s Gesicht!Sagt das Mädchen:Hätte ich gewusst,das du so schlechte Tischmanieren hast,hätte ich dich nicht eingeladen!Sagt der Mann:Hätte ich gewusste das dein Vater Apotheker ist,wär ich nie gekommen!!!!!
Re: Witze
Lord of LoL - 16.09.2006, 14:22
Ein Mann kommt zum Arzt.
Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll
dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft
sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert
mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man
ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche
junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem
Schild um den Hals auf dem steht: ´ Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich
haben....´ Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern
Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine
Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die
Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger. Sofort meldet er sich für
das ´10 kg in 5 Tagen Programm´ an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür,
eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts
bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: ´Wenn Sie mich kriegen, können
Sie mich haben!´ Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit
viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die
nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg
weniger. Da beschließt er das ´20 kg in 10 Tagen-Programm´
auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt
ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das ´20 kg in 10 Tagen Programm´ ist
wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an
der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter
Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den
Hals: ´Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!´
Re: Witze
ZeRo-Inc - 16.09.2006, 16:02
Rollt ne Kugel um die Ecke und fliegt um!
Re: Witze
ZeRo-Inc - 16.09.2006, 16:03
Rollt n Keks um die ecke und bricht sich nen Krümel!
Re: Witze
ZeRo-Inc - 16.09.2006, 16:06
Der Sohn rennt begeistert zu seiner Mutter:
"Mami Mami darf ich mit Opa spielen?"
Die Mutter entgegnet:
"Ich hab dir doch gesagt das du nicht im Garten buddeln sollst!!!!"
___________________________________________________________
Alle schauen ins brennende Haus auser Klaus der schaut herraus!
Allen steht das Wasser bis zum Hals auser Heiner der is kleiner
Alle Kinder rennen über die Straße auser Rolf der klebt am Golf
Re: Witze
ZeRo-Inc - 16.09.2006, 16:09
Der Sohn zu seiner Mutter:
"Mami Mami ich brauch neue Bremsklötze für meine Inliner!"
Die Mutter dagegen:
"Nein du bekommst keine neuen Bremsklötze von mir!"
Kurz darauf kommt der Sohn mit seinen Inlinern angefahren, die Mutter ganz verwundert denn der sohn hat neue Bremsklötze:
"Hey woher hast du die neuen Bremsklötze?"
Der Sohn:
"Na aus Opas Rollstuhl!"
Mutter:
"Und was hat Opa dazu gesagt?"
"AAAAAAAAAAAAAAhhhhh!"
___________________________________________________
Sohn kommt zu seiner Mutter:
"Mami Mami ich brauch neue Batterien für mein GB!"
"Nein du bekommst keine!"
Sohn geh sauer nach drausen aber kommt nach kurzer zeit GB spielend wieder...
"Ja sag ma woher hast denn du die Batterien?"
"Na von Opas Herzschrittmacher!!!!!"
"Und was meinte Opa dazu?"
"hhhhhhhhhhhhhhhh"
___________________________________________________
"Mami Mami ich will nicht mehr nach Amerika!!!"
"Sei ruhig und schwimm weiter!"
___________________________________________________
"Mami Mami ich will nicht nur die ganze Zeit im Kreis Laufen!!!"
"Sei ruhig oder ich nagel dir das andere bein auch noch fest!!!!!!!!!"
___________________________________________________
Warum begräbt man Blondienen am besten auf nem Berg?
Weil ma se da besser besteigen kann!!!!!
Re: Witze
Revolverheld - 02.10.2006, 16:00
Poliziste sind wie Schnittlauch...warum?
1. Sie sind grün.
2. Sie sind hohl.
3. Sie kommen immer im Bündel
________________________________
Heute Morgen ...
war ich beim Bäcker. Ich war maximal 5 Minuten im Laden. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde unbeherrscht. "Hallo ? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker! " Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts, Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger ...... also nannte ich sie eine alte Pißnelke und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr nur noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung davon.
Mir war das egal....
.....ich war ja zu Fuß beim Bäcker.
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Re: Witze
yamasack - 03.10.2006, 14:21
Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte:
"Willst Du mich heiraten?"
Und sie antwortete: "...NEIN!!!"
Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und
hing jeden Tag mit seinen Freunden herum , trank viel Bier und betrank
sich so oft er wollte , ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen ,
spielte Golf, sah stundenlang Fußball und hatte Sex mit Dirnen , Nachbarinnen und Freundinnen ,
furzte nach Herzenslust und sang , rülpste und kratzte sich ausgiebig
am Sack.
Ende
Das kürzeste und wunderbarste Märchen der Welt
Re: Witze
killor - 17.10.2006, 21:26
In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut draengt. Schliesslich gibt sie sich geschlagen, als er auf die naechste Nacht vertroestet. Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht, naemlich nichts... Am dritten Tag schimpft die Frau: "Wenn du es mit mir nicht gleich machst, dann gehe ich runter auf die Strasse und suche mir einen anderen Mann!" Darauf der Ehemann: "Ahhh jaa, da bringste mir dann bitte auch einen mit..."
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In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt:"Hee,was machen Sie denn da- holen Sie sich etwa einen runter?" Sagt der andere:" Wieso?Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!!!
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2 Männer entscheiden sich, um die Wette zu dichten. Sagt der eine: "Ich gehüber die Brücke mit ner Krücke und seh ne Mücke". Darauf der andere: "Ichgehe über die Brücke und steck mir den Daumen in den Arsch!". Da sagt dererste: "Das reimt sich doch gar nicht!", darauf der andere: "nö, aberdichten tuts!"
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ein typ kommt in die hölle und wird auch gleich zu luzifer gebracht.dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen gang mitdrei türen. "hinter jeder tür befindet sich eine höllenqual - such´ direine aus, mit der du für alle zeiten bestraft werden willst", meintluzi.der typ öffnet die erste tür und sieht einen jungen mann an der wandangekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. dann öffnet er die zweitetür und sieht einen mann im mittleren alter, der mit rotglühenden kohlengefoltert wird. nicht sehr ermunternd! schließlich öffnet er die drittetür und sieht einen aaaalten mann auf einem gemütlichen bett mitseidenbettwäsche liegen, der von einer heißen blondine einen geblasenbekommt."tjo, das wäre ja was für die ewigkeit! ich nehme nummer drei!", freutsich der typ."so sei es denn", meint luzifer, geht zur blondine, klopft ihr auf dieschulter und sagt: "du kannst jetzt gehen, wir haben deinen ersatzmanngefunden!"
Re: Witze
killor - 17.10.2006, 21:30
- "Mami, Mami ich hab ne 6 in Mathe." - "Macht nix, Du hast eh Krebs !"
- "Mami, Mami, ich mag Oma nicht" - "Sei ruhig, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt"
- "Mammi, Mammi, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?" - "Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"
- "Mammi, Mammi, kann ich noch was von dem roten Saft haben?" - "Jetzt nicht. Opi kann nicht soviel husten!"
- "Mammi, Mammi, ich will nicht immer im Kreis rumlaufen." - "Sei still, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch noch fest!"
- "Mammi, Mammi, mein Frühstücksei ist schlecht." - "Sei still und iß weiter!" - "Mammi, Mammi, mein Ei ist aber wirklich schlecht!" - "DU ISST JETZT!" - "Na gut, muß ich den Schnabel auch mitessen?"
- "Mammi, Mammi, darf ich heute wieder mit Murmeln spielen?" - "Nein mein Kind, Opas Glasaugen bleiben heute drin!"
- "Mammi, Mammi, kann ich mit Opa spielen?" - "Nein, der Sarg bleibt zu..."
- "Mammi, Mammi, wo ist mein Hamster?" - "Mouuuliiinäxxx!" - "Black&Decker, Black&Decker, Black&Decker..."
- "Mammi, Mammi, darf ich an deinem Busen spielen?" - "Meinetwegen, aber geh nicht so weit raus, es wird bald dunkel..."
- "Mammi, Mammi, was sind das für komische Brocken in der Suppe?" - "Sei still, oder glaubst Du, Vati kotzt durchs Sieb?"
- "Mammi, Mammi, ich will nicht nach Amerika!" - "Sei still und schwimm weiter!"
- "Mammi, Mammi, ich will aber keinen Hamburger." - "Sei still, oder dein anderer Arm kommt auch noch in den Fleischwolf!"
Mami, Mami, ich mag aber nicht auf den Friedhof! Gusch Bua, das Fleisch wird gekauft wos am billigsten ist
Re: Witze
Lord of LoL - 01.11.2006, 00:43
Fritzle kommt zum Papa:"Papa, Papa darf ich Bangee jumping machen?" Darauf der Vater:"Nein, mit nem zerissen Gummi hats angefangen und ich will nicht, dass es auch so aufhört."
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