Anekdota!

Remalia
Verfgbare Informationen zu "Anekdota!"

  • Qualitt des Beitrags: 0 Sterne
  • Beteiligte Poster: Ntk - celerity - Thinker_ - painbringer - Kid - twin - verginsteel - fotonios - queen_of_loss - Lensman - Maria - lazpet - Karvouniaris - parsifal - psolid_snake - nakmax - kurkosdr - liakos - Pifas
  • Forum: Remalia
  • Forenbeschreibung: Official forum of Remalia (Ntk & Friends)
  • aus dem Unterforum: Ό,τι να 'ναι..!
  • Antworten: 94
  • Forum gestartet am: Samstag 02.09.2006
  • Sprache: englisch
  • Link zum Originaltopic: Anekdota!
  • Letzte Antwort: vor 14 Jahren, 3 Monaten, 10 Tagen, 21 Stunden, 15 Minuten
  • Alle Beiträge und Antworten zu "Anekdota!"

    Re: Anekdota!

    Ntk - 13.09.2006, 11:02

    Anekdota!
    Loipon to teleutaio pou akousa kai lu8hka sta gelia meta thn enar3h sulloghs mpalakiwn twn ellhnikwn omadwn sto CL:

    -Poio einai to agaphmeno autokinhto twn gaurwn??
    -To Smart for-four!!!!

    :D :shock: :P :lol:

    Vevaia stous filous gaurous den 8a aresei alla ti na kanoume.. :P



    Re: Anekdota!

    Ntk - 25.09.2006, 15:19


    Ενας πελάτης μπαίνει στην τράπεζα και κατευθύνεται στην ταμία:
    - Μωρή, της λέει, άνοιξέ μου έναν λογαριασμό!
    - Σας παρακαλώ πολύ, κύριε, πώς μιλάτε έτσι;
    - Ελα μωρή, που σου μιλάω εγώ. Ανοιξέ μου έναν λογαριασμό, σου είπα και άσε τις φλυαρίες. Όπως γουστάρω θα σου μιλάω και σκασμό εσύ.
    - Μα κύριε, τι τρόπος είναι αυτός; Εγώ σας μιλάω ευγενικά και εσείς, χωρίς λόγο με βρίζετε!
    - Σκάσε ρε σου είπα.. Κάνε την δουλειά σου, μην σε πλακώσω εδώ μέσα, και κάνε την βγάζοντας τον σκασμό.
    Την φασαρία ακούει ο διευθυντής του καταστήματος και ενοχλημένος που κάποιος αναιδής πελάτης μιλάει τόσο άσχημα στην ευγενική υπάλληλο της τράπεζας, εξοργίζεται. Πλησιάζει στο σημείο της φασαρίας και λέει στον πελάτη:
    - Κύριε, τι συμβαίνει εδώ; Γιατί μιλάτε έτσι; Υπάρχει πρόβλημα; Είμαι ο διευθυντής του υποκαταστήματος.
    - Ε, ναι λοιπόν. Υπάρχει πρόβλημα. Εχω κερδίσει 1.5 δις στο ΛΟΤΤΟ και ήρθα να το καταθέσω.
    - Χμ... και σου κάνει νούμερα η παλιοβρώμα, ε;



    Re: Anekdota!

    Ntk - 25.09.2006, 15:36


    Τα παρακάτω ανέκδοτα είναι από τη στήλη Paparazzi του contra.gr! Επειδή όμως τα σπάνε σας παρουσιάζω μερικά για όσους δεν τα είδατε..!

    Μετά από πολύχρονες φαλλοκρατικές έρευνες, η επιθυμία σας έγινε πραγματικότητα. Εσείς το ζητήσατε, εσείς θα το απολαύσετε. O Paparazzi μάζεψε μερικά από τα καλύτερα ανέκδοτα-σχόλια-κείμενα για τον αιώνιο πόλεμο ανδρών και γυναικών και εσείς το μόνο που έχετε να κάνετε είναι να καθίσετε αναπαυτικά στην πολυθρόνα, να πάρετε τον καφέ στο ένα χέρι και το mouse στο άλλο και να λυθείτε στα γέλια. Παρατηρήσεις, προσθήκες, ιδέες και σχόλια πάντα ευπρόσδεκτα. Καλή σας διασκέδαση!

    Στην αρχή ο Θεός έφτιαξε τη γη και είπε:
    - Ωραία είναι!
    Μετά έφτιαξε τη μέρα και είπε:
    - Ωραία είναι!
    Μετά έφτιαξε το ζωικό βασίλειο και είπε:
    - Ωραίο είναι!
    Μετά έπλασε τον άνδρα και είπε:
    - Ωραίος είναι!
    Μετά έπλασε την γυναίκα και είπε:
    - Δεν πειράζει. Θα βάφεται!



    Λεξικό Ανδρών - Γυναικών

    ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ

    Ναι = Όχι
    Όχι = Ναι
    Λυπάμαι = Θα με θυμηθείς
    Χρειάζομαι = Θέλω
    Αποφάσισε εσύ = Η σωστή απόφαση είναι η δική μου
    Κάνε ότι καταλαβαίνεις = Αυτό θα μου το πληρώσεις
    Πρέπει να μιλήσουμε = Έχω να σου κάνω παράπονα
    Φυσικά κάν' το άμα θέλεις = Μη το τολμήσεις να το κάνεις
    Δεν τσατίστηκα = Φυσικά και τσατίστηκα!
    Είσαι και πολύ άνδρας = Μήπως είναι καιρός να ρίξεις κανένα ξύρισμά;
    Σήμερα είσαι πολύ ευγενικός μαζί μου = Μήπως, λέω μήπως, σκέφτεσαι πάλι το sex;
    Σβήσε το φως = Έχω κυτταρίτιδα
    Η κουζίνα δεν με βολεύει καθόλου = Θέλω καινούριο σπίτι/ διαμέρισμα
    Χρειάζομαι νέες κουρτίνες = και χαλιά, έπιπλα, γούνα...
    Άκουσα έναν θόρυβο = Έχω καταλάβει ότι σε πείρε ο ύπνος
    Μ' αγαπάς; = Θέλω να σε ρωτήσω για κάτι ακριβό
    Πόσο πολύ μ' αγαπάς; = Έκανα κάτι που μάλλον δε θα σ' αρέσει
    Όχι τίποτα! Ειλικρινά! = Απλά, είσαι και πολύ μαλάκας, ρε παιδάκι μου

    ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΟΥ ΑΝΔΡΑ

    Πεινάω = Πεινάω
    Νυστάζω = Νυστάζω
    Και τι έγινε; = Ουφ ρε παιδάκι μου. Μη το κάνεις θέμα
    Ναι, ωραίο κούρεμα = Πριν το είχε καλύτερα το μαλλί
    Πάμε σινεμά; = Θέλω SEX!
    Πάμε για φαγητό; = Θέλω SEX!
    Να σε πάρω τηλέφωνο = Θέλω SEX!
    Πάμε για χορό; = Θέλω SEX!
    Πιασμένη φαίνεσαι. Να σου κάνω μασάζ; = Θέλω να κάνουμε έρωτα
    Καλά, τι σ' έπιασε τώρα; = Χμμμ...μάλλον δεν θα γαμ...ε απόψε
    Θέλεις να συζητήσουμε; = Θέλω να κάνω καλή εντύπωση για να πιστέψεις ότι είμαι άτομο με επίπεδο και ίσως τότε μου την κάτσεις
    Θέλεις να με παντρευτείς; = Θέλω να είσαι παράνομη όταν σε τσακώσω με άλλους στο κρεβάτι



    Πεθαίνει η γυναίκα κάποιου και όταν μετά την κηδεία οι τέσσερις κουβαλάνε το φέρετρο, το χτυπάνε κατά λάθος στον τοίχο, οπότε ακούγεται ένας αναστεναγμός από μέσα.! Ανοίγουν τότε το φέρετρο και ανακαλύπτουν ότι η γυναίκα είναι ζωντανή.
    Αφού ζει για άλλα 10 χρόνια πεθαίνει, οπότε επαναλαμβάνεται το σκηνικό με την κηδεία. Τη στιγμή που οι τέσσερις πάνε να βγάλουν το φέρετρο από την εκκλησία, ακούγεται ο θλιμμένος χήρος:
    - Προσοχή στους τοίχους...


    Πώς δίνεις μεγαλύτερη ελευθερία σε μια γυναίκα;
    - Της μεγαλώνεις την κουζίνα!


    Επειδή βαριέμαι να κάνω c/p όλη την ώρα κι επειδή γράφω και μάθημα το απόγευμα, πήρατε μια καλή γεύση, τα υπόλοιπα εδώ!



    Re: Anekdota!

    celerity - 13.10.2006, 05:06


    Ntk wrote: Ενας πελάτης μπαίνει στην τράπεζα και κατευθύνεται στην ταμία:
    - Μωρή, της λέει, άνοιξέ μου έναν λογαριασμό!
    - Σας παρακαλώ πολύ, κύριε, πώς μιλάτε έτσι;
    - Ελα μωρή, που σου μιλάω εγώ. Ανοιξέ μου έναν λογαριασμό, σου είπα και άσε τις φλυαρίες. Όπως γουστάρω θα σου μιλάω και σκασμό εσύ.
    - Μα κύριε, τι τρόπος είναι αυτός; Εγώ σας μιλάω ευγενικά και εσείς, χωρίς λόγο με βρίζετε!
    - Σκάσε ρε σου είπα.. Κάνε την δουλειά σου, μην σε πλακώσω εδώ μέσα, και κάνε την βγάζοντας τον σκασμό.
    Την φασαρία ακούει ο διευθυντής του καταστήματος και ενοχλημένος που κάποιος αναιδής πελάτης μιλάει τόσο άσχημα στην ευγενική υπάλληλο της τράπεζας, εξοργίζεται. Πλησιάζει στο σημείο της φασαρίας και λέει στον πελάτη:
    - Κύριε, τι συμβαίνει εδώ; Γιατί μιλάτε έτσι; Υπάρχει πρόβλημα; Είμαι ο διευθυντής του υποκαταστήματος.
    - Ε, ναι λοιπόν. Υπάρχει πρόβλημα. Εχω κερδίσει 1.5 δις στο ΛΟΤΤΟ και ήρθα να το καταθέσω.
    - Χμ... και σου κάνει νούμερα η παλιοβρώμα, ε;


    Ένα πράμα έχω να πω... ΑΙΣΧΟΣ!!! Τι λογοκρισία είναι αυτί?? ΕΕΕ?
    Θα ήθελα ο φανταστικός, καταπληκτικός, ανεπανάληπτος (μπλα μπλα μπλα) admin να βάλει τα αληθινά λογια!!



    Re: Anekdota!

    celerity - 13.10.2006, 05:21


    hm... gia na doume... anekdoto....

    Ti kanei mia ginaika sto krebati meta to sex???

    Xoro!



    Re: Anekdota!

    celerity - 13.10.2006, 05:21


    hm... gia na doume... anekdoto....

    Ti kanei mia ginaika sto krebati meta to sex???

    Pianei xoro!



    Re: Anekdota!

    Thinker_ - 13.10.2006, 11:45

    Life of an admin
    Από τη σκληρή ζωή ενός Admin.

    Δευτέρα,

    08:05 π.μ. Η εβδομάδα άρχισε καλά. Τηλεφωνήσανε από το τμήμα διαφημίσεων, ότι δεν μπορούν να βρουν ένα αρχείο. Τους σύστησα την χρήση του προγράμματος αναζήτησης "FDISK". Έτσι σίγουρα θα είναι απασχολημένοι για κάποιο διάστημα ...

    08:25 Το λογιστήριο μισθοδοσίας διαμαρτύρεται, ότι η σύνδεση προς το δίκτυο δεν λειτουργεί. Τους διαβεβαίωσα, ότι θα ασχοληθώ άμεσα με το θέμα. Στη συνέχεια αποσύνδεσα από την πρίζα την μηχανή του καφέ και επανασύνδεσα τον Server τους. Γιατί δεν με ακούει κανείς, όταν αναφέρω ότι υπάρχουν λίγες πρίζες ; Άμεσα το λογιστήριο μισθοδοσίας με ευχαριστεί για την ταχεία εξυπηρέτηση!!! Πάλι μερικοί ευτυχισμένοι χρήστες ...

    08:45 Οι μάγκες της αποθήκης θέλουν να μάθουν, πως αλλάζουν οι γραφικοί χαρακτήρες στον πρόγραμμα επεξεργασίας κειμένου τους. Τους ερωτώ, πιο Chipset είναι εγκαταστημένο στην μητρική πλατίνα. Θα ξαναπάρουν, αν το βρουν ....

    09:20 Τηλεφώνημα από ένα υποκατάστημα της εταιρίας: Δεν μπορούν να ανοίξουν τα επισυναπτόμενα στο Lotus Notes. Τους συνδέω με το θυρωρείο στο ισόγειο.

    09:35 Το τμήμα διαφημίσεων αναφέρει, ότι το PC τους δεν ξεκινά και δείχνει "ERROR IN DRIVE 0". Τους καθησυχάζω λέγοντας ότι φταίει το λειτουργικό σύστημα και τους δίνω το νούμερο της Microsoft-Hotline ....

    09:40 Οι αποθηκάριοι ανακάλυψαν, ότι οι γραφικοί χαρακτήρες δεν σχετίζονται με το Chipset. Τους απαντώ ότι είπα "Bitset" και όχι "Chipset". Είπαν ότι θα συνεχίσουν το ψάξιμο. Απορώ πως τέτοιοι άνθρωποι αποκτούν δίπλωμα οδήγησης ;

    10:05 Ο διευθυντής εκπαίδευσης τηλεφωνεί και ζητάει ένας κωδικό πρόσβασης για έναν νέο μαθητευόμενο. Του λέω, ότι πρέπει να κάνει μια αίτηση τύπου 7A96GFTR4567LPHT. Απαντά ότι δεν έχει ακούσει ποτέ για αυτόν τον τύπο αίτησης. Τον παραπέμπω στον θυρωρό στο ισόγειο ...

    10:20 Οι μάγκες της αποθήκης δεν εφησυχάζουν. Είναι πλέον εχθρικοί μαζί μου και υποστηρίζουν, ότι τους δουλεύω . Εντέλει βρήκαν μόνοι τους πως αλλάζουν οι γραφικοί χαρακτήρες και θέλουν να καλέσουν τον προσωπάρχη για να διαμαρτυρηθούν εις βάρος μου. Εγώ φυσικά αλλάζω αμέσως την κατάσταση της τηλεφωνική γραμμής του προσωπάρχη σε κατειλημμένη Ακολούθως μπαίνω στον Server τους και εξαφανίζω μερικά αρχεία τους.

    10:30 Η γκόμενα μου με καλεί και αναφέρει ότι οι γονείς της θα την επισκεφθούν το Σαββατοκύριακο και ότι έχει ετοιμάσει ένα μεγάλο πρόγραμμα ξενάγησης τους. Δεν σταματά να μιλά. Την συνδέω με τον θυρωρό στο ισόγειο ...

    10:40 Πάλι από την αποθήκη. Αναφέρουν σε πολύ χαμηλούς τόνους, ότι όλα τα αρχεία τους έχουν εξαφανισθεί !!! Τους λέω, ότι αυτά παθαίνουν, όταν θέλουν να κάνουν τους ξύπνιους προς τον Administrator τους. Τους δείχνομαι συμφιλιωτικός και τους υπόσχομαι, ότι θα ασχοληθώ με το πρόβλημα τους εκτενέστερα. Περιμένω 10 λεπτά και μετά αλλάζω στον Server το χρώμα των γραφικών χαρακτήρων πίσω από άσπρο σε μαύρο. Με ευχαριστούν ενθουσιωδώς και με διαβεβαιώνουν, ότι η απειλή της διαμαρτυρίας προς τον προσωπάρχη ήταν βασικά πλάκα. Από σήμερα πλέον γλείφουνε ασταμάτητα ..

    10:45 Περνά ο θυρωρός και διηγείται, ότι δέχεται παράξενα τηλεφωνήματα. Θέλει οπωσδήποτε να μάθει και αυτός επιτέλους κάτι περί Computer. Του λέω, ότι αρχίζουμε αμέσως με την εκπαίδευση. Σαν πρώτο μάθημα του δίνω την άσκηση να παρακολουθεί την απέναντι οθόνη και πάω για μεσημεριανό διάλειμμα ...

    14:30 Επιστρέφω από το μεσημεριανό φαγητό και ο θυρωρός αναφέρει, ότι ο προσωπάρχης πέρασε και κάτι έλεγε για κάποιο πρόβλημα με το τηλέφωνο του. Αμέσως διακόπτω το σήμα κατειλημμένο της τηλεφωνική γραμμής του προσωπάρχη. Τι θα κάνανε άραγε όλα αυτά τα άτομα χωρίς εμένα ;

    14:35 Ήρθε η ώρα να συνδέσω το τηλέφωνο της hotline. Αμέσως χτυπά. Η καινούργια από τις πωλήσεις χρειάζεται επειγόντως μια νέα ID (!), διότι ξέχασε την προηγούμενη. Της λέω ότι η ID αποδίδεται βάσει χρώματος μαλλιών, ηλικίας, διαστάσεων και οικογενειακής κατάστασης της. Τα δεδομένα που ακούω (Ξ/23/92-48-92/Α) εξιτάρουν την διάθεση μου. Της λέω, ότι η ID θα είναι έτοιμη το βράδυ, αλλά λόγω του επείγοντος θα την παραδώσω προσωπικά στο σπίτι της. Με ευχαριστεί με νόημα ...

    14:40 Αναφυλλίζω για λίγο το ημερολόγιο του προσωπάρχη. Σβήνω την καταχώρηση της Τετάρτης ΑΥΡΙΟ ΕΠΕΤΕΙΟΣ ΓΑΜΟΥ και αυτήν της Πέμπτης ΕΠΕΤΕΙΟΣ ΓΑΜΟΥ. ΤΑ ΛΟΥΛΟΥΔΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΞΕΧΑΣΩ. Αναρωτιέμαι, αν την Παρασκευή θα είναι ακόμη τόσο ευτυχισμένος ..

    14:45 Ο θυρωρός λέει, ότι η οθόνη του φαίνεται κάπως σκοτεινή. Ενεργοποιώ την οθόνη, και ξεκινώ τον Screensaver. Ο θυρωρός κρατά ασταμάτητα σημειώσεις. Τι ωραία θα ήταν, αν όλοι οι χρήστες ικανοποιούνταν έτσι εύκολα ....

    14:55 Επαναφέρω μερικά αρχεία από τον φάκελο μου Λυμένα προβλήματα πίσω στον Server ως Προς λύση. Σκέφτομαι τον συνάδελφο της απογευματινής βάρδιας και φροντίζω να μην πλήττει ...

    15:00 Επιτέλους τέλος για σήμερα. Πληροφορούμαι στα γρήγορα από τον Server του τμήματος προσωπικού την διεύθυνση της Ξ/23/92-48-92/Α, παίρνω από το ψυγείο της VIP-Lounge ένα μπουκάλι γαλλικής σαμπάνιας, σημειώνω σε ένα χαρτί την νέα ID (123456) και ξεκινώ. Κάθε άνθρωπος μετά από μια ημέρα εξουθενωτικής εργασίας χρειάζεται και λίγο χαλάρωση ..
    :D :D :D :D :D



    Re: Anekdota!

    Thinker_ - 13.10.2006, 11:48

    Computer: male or female?
    Οι γυναίκες θεωρούν τα κομπιούτερ αρσενικού γένους γιατί:

    Προκειμένου να τραβήξεις την προσοχή τους, πρέπει πρώτα να τα ανάψεις.
    Περιέχουν τόνους από δεδομένα, αλλά εξακολουθούν να μην έχουν ιδέα.
    Υποτίθεται ότι υπάρχουν για να σε βοηθούν να λύνεις προβλήματα, αλλά τις περισσότερες φορές ΑΥΤΑ τα δημιουργούν.
    Μόλις δεσμευτείς με κάποιο συνειδητοποιείς ότι αν περίμενες λίγο ακόμα θα μπορούσες να έχεις βρει ένα καλύτερο μοντέλο.
    Είναι πάντα απαραίτητο να έχεις ένα backup

    Οι άντρες θεωρούν τα κομπιούτερ θηλυκού γένους γιατί:

    Κανείς, εκτός απ'το δημιουργό τους, δεν μπορεί να καταλάβει την εσωτερική τους λογική.
    Η γλώσσα, που χρησιμοποιούν για να επικοινωνούν μεταξύ τους, είναι ακατανόητη.
    Ακόμη και τα πιο ασήμαντα λάθη σου αποθηκεύονται στη μακροχρόνια μνήμη τους.
    Μόλις δεσμευτείς με κάποιο, αρχίζεις να ξοδεύεις όλα σου τα λεφτά για να τους αγοράσεις αξεσουάρ.
    Το μήνυμα Bad Command or File Name (Λανθασμένη εντολή ή όνομα αρχείου) δίνει τόσες πληροφορίες όσες η απάντηση : Αν δεν ξέρεις γιατί είμαι θυμωμένη μαζί σου, τότε σίγουρα δεν πρόκειται να σου πω.



    Re: Anekdota!

    Thinker_ - 14.10.2006, 00:59


    - Γιατρέ μου, νομίζω πως έχω εθισμό στο Internet...
    - Καλά, βγείτε από το chat και θα τα πούμε καλύτερα.

    Μοντέρνος ορισμός για τις επιστήμες:
    Αν είναι πράσινο και αηδιαστικό, είναι Βιολογία.
    Αν βρωμάει, είναι Χημεία.
    Αν δεν λειτουργεί, είναι Πληροφορική...

    - Πόσοι προγραμματιστές χρειάζονται για να αλλάξουν σε ένα σπίτι μια λάμπα.
    - Δεν γίνεται, χρειάζεται αναβάθμιση το σπίτι.

    - Σε τι διαφέρουν ένας πωλητής αυτοκινήτων και ένας πωλητής υπολογιστών;
    - Ο πωλητής αυτοκινήτων πιθανότατα ξέρει οδήγηση.

    Ο Μπιλ Γκέιτς πεθαίνει και πάει στον παράδεισο. Εκεί τον υποδέχεται ο Άγιος Πέτρος.
    - Πού είμαι; ρωτάει ο Μπιλ.
    - Στον Παράδεισο τέκνο μου, λέει ο Άγιος Πέτρος.
    - Α, μάλιστα. Εγώ ξέρεις ποιος είμαι άγιε Πέτρε μου;
    - Πώς δεν ξέρω. Είσαι ο Μπιλ Γκέιτς, ο πρωτομάστορας του σόφτγουερ.
    - Θαυμάσια και όπως καταλαβαίνεις Άγιε Πέτρε μου εγώ δε ζω χωρίς κομπιούτερ λέει ο Μπιλ.
    - Μα το ξέρω αγαπητέ μου. Γι' αυτό σου ετοιμάσαμε το δικό σου χώρο εδώ. Με χίλια PC's. Πέρνα μέσα να τα χαίρεσαι μέχρι τη συντέλεια των αιώνων.
    - Ευχαριστώ.
    Και ο Μπιλ περνάει μέσα στα σύννεφα της αιωνιότητας και βλέπει 1000 PC's να τρέχουν Linux.

    - Σε τι μοιάζουν το sex και το software;
    - Για κάθε έναν που πληρώνει, υπάρχουν εκατοντάδες που το παίρνουν τσάμπα.

    Ένα παιδί ρωτάει τη μαμά του πώς γεννιούνται τα παιδιά. Η μαμά αρχίζει να του εξηγεί με απλά λόγια τον τρόπο της αναπαραγωγής. Λέει τότε το παιδί:
    - Βρε μαμά, δεν είπα να μου κάνεις ολόκληρη επιστημονική ανάλυση. Θέλω μόνο να μου πεις από πιο site με κατεβάσατε.

    Μία δασκάλα του δημοτικού ρώταγε κάποτε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι γονείς τους.
    - Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα;
    Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περηφάνια:
    - Είναι οδοντογιατρός κυρία!
    - Πολύ ωραία! Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τί ασχολούνται, ρώτησε στη συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινότανε κάπως φοβισμένο. Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψιθύρισε:
    - Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν δουλεύει.
    - Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς μας, είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει.
    - Εσένα Νίκο τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου, συνέχισε ρωτώντας ένα πιτσιρικά που φαινότανε διαολάκι.
    Ο μικρός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος έριξε τη βόμβα:
    - Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε μπουρδέλο!
    Κάγκελο η δασκάλα! Δεν πίστευε στ' αυτιά της. Το ίδιο απόγευμα μια και δυό πάει στο σπίτι του μπόμπιρα και χτυπάει αποφασιστικά το κουδούνι. Η πόρτα άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος μπαμπάς.
    - Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με το μικρό. Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπουρδέλο και μάλιστα περηφανεύεται γι' αυτό! Τι έχετε να πείτε;
    - Κοιτάχτε να δείτε, άρχισε να λέει χαμογελώντας ο "αγοραίος μουσικός", στην πραγματικότητα είμαι προγραμματιστής αναλυτής συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας με πρωτόκολλο TCP/IP σε περιβάλλον UNIX. Ε! λέγεται αυτό σε ένα παιδί 7 χρονών;!

    Αγαπητέ Παραλήπτη:
    Μόλις έλαβες έναν ιό από την Αλβανία. Αφού δεν είμαστε τόσο τεχνολογικά ανεπτυγμένοι, αυτός είναι ένας manual virus.
    Παρακαλώ διαγράψτε όλα τα αρχεία στον σκληρό σας δίσκο και στείλτε αυτό το μήνυμα σε όλους όσους γνωρίζετε.
    Ευχαριστώ για την βοήθεια.
    Ol3 H4ck3r.

    Ένας αντιπρόσωπος ηλεκτρονικών υπολογιστών, τελειώνοντας την επίδειξη κάποιου υπερσύγχρονου κομπιούτερ στα γραφεία της εταιρείας Κ. Π. Κομπιουτερίδης & Υιός, λέει:
    - Και για να σας δείξω απλώς πόσο προηγμένο είναι αυτό το μηχάνημα, σας ζητώ να του κάνετε μια οποιαδήποτε ερώτηση, ακόμα και προσωπική.
    Ο διευθυντής δε δείχνει να πείθεται ιδιαίτερα.
    - Ωραία, λοιπόν, λέει, ρώτα το πού βρίσκεται τώρα ο πατέρας μου.
    Ο αντιπρόσωπος πληκτρολογεί την ερώτηση, το κομπιούτερ γουργουρίζει και σε λίγο η απάντηση αναβοσβήνει στην οθόνη:
    - Ο πατέρας σας κάθεται σ' ένα μπαρ στο Τέξας.
    - Αχά! κάνει ο διευθυντής. Ε, λοιπόν, λάθος! Ο πατέρας μου έχει πεθάνει εδώ και τρία χρόνια.
    Ο αντιπρόσωπος εκπλήσσεται και σπεύδει να διατυπώσει ξανά την ερώτηση:
    - Που ακριβώς βρίσκεται τώρα ο κύριος Κομπιουτερίδης ο πρεσβύτερος;
    Το κομπιούτερ γουργουρίζει πάλι για κάμποση ώρα, και τέλος η νέα απάντηση αναβοσβήνει στην οθόνη:
    - Ο κύριος Κομπιουτερίδης ο πρεσβύτερος πέθανε εδώ και τρία χρόνια, αλλά ο πατέρας του κυρίου Πέτρου Κομπιουτερίδη εξακολουθεί να κάθεται σ' εκείνο το μπαρ στο Τέξας.



    Re: Anekdota!

    Thinker_ - 14.10.2006, 23:23


    Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο:
    - Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο.
    Ο πελάτης ρίχνει μια ματια προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
    - Που είναι το αστείο; του λέει ο υπάλληλος.
    - Βλέπω ένα γυμνό ανδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου, απαντά ο πελάτης.
    Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:
    - Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουτάνας και την άλλη στον πούτσο αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο.
    - Έγινε, απαντά ο πελάτης.
    Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά και επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο.
    - Δεν χρειάζομαι δεύτερη, του λέει. Αυτή τη στιγμή, γίνεται και με μια....

    Einai gegonos... o empneustis tis periboitis yphresias einai zwntanos kai exoume tin tautothta tou:



    Re: Anekdota!

    Thinker_ - 14.10.2006, 23:26



    No comments...



    Re: Anekdota!

    painbringer - 18.10.2006, 21:47


    Αληθινά περιστατικά από τη ζωή τεχνικού ηλεκτρονικών υπολογιστών στην Κέρκυρα:

    *χτηπάει το τηλ*
    -Παρακαλώ?
    Πελατης: Για σας, χθες αγόρασα έναν υπολογιστή από το κατάστημά σας και δεν λειτουργεί...
    -Τον βάλατε στην πρίζα και δεν λειτουργεί?
    *το τηλ κλείνει απότομα*


    *χτηπάει το τηλ*
    -Παρακαλώ?
    Πελάτης:Για σας, έχω έναν εκτυπωτή στο σπίτι και διαπίστωσα ότι δεν τυπώνει το κόκκινο χρώμα...
    -Είναι έγχρωμος?
    *το τηλ κλείνει απότομα*

    *χτηπάει το τηλ*
    -Παρακαλώ?
    Πελάτης: Για σας, αγόραςα χτες ένα PC και τώρα πατάω το κουμπί, ανάβει και το μόνο που κάνει είναι να γράψει: "Νο signal"
    -Μα καλά, ποιό κουμπί πατάτε?
    Πελάτης: Αυτό το κουμπάκι στην οθόνη...
    -............................................................



    Re: Anekdota!

    Kid - 21.10.2006, 10:33


    Τα μικρά παιδιά φοράνε πιτζάμες με τον Spiderman, ο Spiderman φοράει πιτζάμες με τον Chuck Norris.

    Ο Chuck Norris έχει κάνει μία φορά λάθος στην ζωή του, και αυτή όταν νόμιζε ότι είχε κάνει λάθος.

    Ο Chuck Norris έχει πεθάνει αλλά ο Χάρος φοβάται να έρθει να τον πάρει.

    Ο μπαμπούλας πριν κοιμηθεί κοιτάει στην ντουλάπα του μήπως είναι ο Chuck Norris.



    Re: Anekdota!

    painbringer - 21.10.2006, 11:16


    Search results for Chuck Norris:

    " Unfortunately the words you searched gave no match. This is because you don't find Chuck Norris, he finds you"



    Re: Anekdota!

    twin - 23.11.2006, 21:17

    listes....
    Το αφιερώνω στον Φωτόνιο...(ρωτήστε τον γιατί!) :wink:

    Μια μέρα η αρκούδα έβγαλε μια λίστα με όλα τα ζώα που ήθελε να φάει...

    Το μαθαίνει το Κουνάβι...αρχίζει να αγχώνεται..."Μ'έχει γραμμένο στη λίστα της η Αρκούδα ή όχι...θα με φάει...τι θα γίνει?"...Πήγαινε να τρελαθεί απο την αγωνία του...



    Τελικά,ένα πρωϊ τ'αποφασίζει και πάει στο σπίτι της Αρκούδας...χτυπάει την πόρτα, ακούγεται απο μέσα "Ναιαιαιαι?",μπαίνει μέσα...βλέπει την Αρκούδα καθισμένη στην κουνιστή πολυθρόνα να διαβάζει εφημερίδα...
    -"Τι θέλεις?", του λέει.
    -"Έμαθα ότι έκανες μια λίστα με όλα τα ζώα που θέλεις να φας...",λέει το κουνάβι φοβισμένο.
    -"Ναι"
    -"Μήπως μ'έχεις γραμμένο και μένα μέσα?"
    -"Μισό λεπτό να κοιτάξω..." λέει η Αρκούδα, βγάζει μια μεγάλη λίστα κι αρχίζει να ψάχνει(τα είχε σε αλφαβητική σειρά τα ζώα!)
    -"Α-ξέρω γω αετός...Β,Γ γάιδαρος...Δ,Ε ελάφι...κλπ
    Τέλος πάντων βρίσκει το όνομα του Κουναβιου...
    -"Ναι του λέει...σε έχω γραμμένο στη λίστα μου..."
    -"Τότε",λέει το Κουνάβι..."Θα με φας που θα με φας...δε μου κάνεις τη χάρη να με φας εδώ και τώρα γιατί δεν αντέχω την αγωνία?"
    -"Ευχαρίστως", του λέει ευγενικά η Αρκούδα και το τρώει...



    Σχετικά με τη λίστα είχε ακούσει και η Αλεπού...την έτρωγε κι αυτή το σαράκι...
    Σε κάποια φάση κλάταρε κι αυτή...μια και δυο πάει στο σπίτι της Αρκούδας...(Σκέφτηκε...είμαι πιό πονηρή...μπορεί να την ξεγελάσω...)



    ...χτυπάει την πόρτα, ακούγεται απο μέσα "Ναιαιαιαι?",μπαίνει μέσα...βλέπει την Αρκούδα καθισμένη στην κουνιστή πολυθρόνα να παίζει πασιέντζα στο LapTop...
    -"Τι θέλεις?", της λέει.
    -"Έμαθα ότι έκανες μια λίστα με όλα τα ζώα που θέλεις να φας...",λέει η Αλεπού διστακτικά.
    -"Ναι"
    -"Μήπως μ'έχεις γραμμένη και μένα μέσα?"
    -"Μισό λεπτό να κοιτάξω..." λέει η Αρκούδα, βγάζει την τεράστια λίστα κι αρχίζει να ψάχνει(τα είχε σε αλφαβητική σειρά τα ζώα,σας θυμίζω!)
    -"Α αλεπού...κλπ
    "Σε έχω και μάλιστα πρώτη πρώτη!", της λέει.
    Ξεροκαταπίνει η Αλεπού...το σκέφτεται λίγο...τελικά λέει...

    "Θα με φας που θα με φας...δε μου κάνεις τη χάρη να με φας εδώ και τώρα γιατί δεν αντέχω το άγχος?"
    -"Ευχαρίστως", της λέει ευγενικά η Αρκούδα και την καταβροχθίζει...

    Για να μην τα πολυλογούμε...
    Άκουσε και ο Λαγός για τη λίστα της Αρκούδας...πέρασε κι αυτός την αγωνία του...μια και δυο πάει στο σπίτι της Αρκούδας...
    ...χτυπάει την πόρτα, ακούγεται απο μέσα "Ναιαιαιαι?",μπαίνει μέσα...βλέπει την Αρκούδα καθισμένη στην κουνιστή πολυθρόνα να βάζει Linux στο GameBoy της...
    -"Τι θέλεις?", του λέει.
    -"Έμαθα ότι έκανες μια λίστα με όλα τα ζώα που θέλεις να φας...",της λέει ο Λαγός.
    -"Ναι"
    -"Μήπως μ'έχεις και μένα γραμμένο μέσα?"
    -"Μισό λεπτό να κοιτάξω..." λέει η Αρκούδα, βγάζει τη μεγάλη της λίστα κι αρχίζει να ψάχνει...
    -"Α,Β,Γ,Δ,Ε,Ζ,Η,Θ,Ι,Κ...
    Τέλος πάντων βρίσκει το όνομα του Λαγού...
    -"Ναι του λέει...σε έχω γραμμένο στη λίστα μου..."
    -"Τότε...",λέει ο Λαγός, "μου κάνεις τη χάρη να με σβήσεις?"
    -"Ευχαρίστως", του λέει ευγενικά η Αρκούδα, παίρνει ένα στυλό και διαγράφει το όνομα του λαγού...



    Re: Anekdota!

    verginsteel - 19.12.2006, 10:28


    Αναγνώστες, προσοχή!
    Δύο 18χρονες καλλονές πλησιάζουν τα αυτοκίνητα καθώς σταματούν στο φανάρι 28ης Οκτωβρίου και Δωδώνης. Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο και σε χαιρετά σκύβοντας ταυτόχρονα, με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από την μπλούζα της. Αδύνατον να μην κοιτάξεις. Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλάνε να τις πας μέχρι την Πλατεία Πάργης με το αυτοκίνητό σου. Συμφωνείς και τους λες να καθίσουν πίσω. Καθ' οδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ μεταξύ τους στο πίσω κάθισμα! Έπειτα μία από αυτές σου κάνει στοματικό έρωτα ενώ η άλλη σου κλέβει το πορτοφόλι. Με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη και Παρασκευή. Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα.



    Re: Anekdota!

    Ntk - 19.12.2006, 14:55


    Αχ δεν την παλεύουμε ΜΙΑ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :evil3:

    Παρεπιπτόντως, τη Δευτέρα τι έγινε;! Δεν μας είπες... :twisted:



    Re: Anekdota!

    fotonios - 19.12.2006, 15:28


    Προσοχή !!! δεν είναι δικό μου και δεν είναι φωτιά... αλλά είναι κορυφαίο.

    Πώς λέγεται όταν κάποιος εξπερματώνει πάνω στο τουρλοτό μιας γυναίκας?
    Επικαμπύλιο Ολοκλήρωμα.



    Re: Anekdota!

    queen_of_loss - 05.02.2007, 23:27


    Είναι σε ένα νησί ένας άντρας, ναυαγός για χρόνια.. Τρέφεται με καρύδες, μπανάνες, κανά ψαράκι... Μια μέρα, εκεί που κάθεται στη παραλία, βλέπει κάτι μπουρμπουλίθρες στο νερό να πλησιάζουν προς το μέρος του, ώσπου μέσα απ'το νερό ξεπροβάλει ένας δύτης. Βγάζει τη μάσκα του και αποκαλύπτεται το πρόσωπο μια γυναίκας. Αυτή τον πλησιάζει και ενώ του μιλάει, σιγά σιγά κατεβάζει το φερμουάρ της στολής της:
    -"Ναυαγέ, πόσο καιρό έχεις να κάνεις ένα τσιγάρο;"
    -"Ούυυυυ, έχει χρόοοονια..."
    Βγάζει, λοιπόν, ένα πακέτο τσιγάρα από τη στολή και του τα δίνει, ενώ συνεχίζει να κατεβάζει το φερουάρ.
    -"Ναυαγέ, πόσο καιρό έχεις να πιείς ένα ποτηράκι πιοτό;"
    -"Ούυυυυ, έχει χρόοοονια..."
    Βγάζει ένα μπουκάλι ουίσκι από τη στολή και του το δίνει. Συνεχίζει να κατεβάζει το φερμουάρ κι ενώ έχει φτάσει λίγο πιο κάτω από τον αφαλό τον ρωτά και πάλι:
    -"Ναυαγέ, πόσο καιρό έχεις να περάσεις πραγματικά καλά...;;"
    -"Αν μου πεις ότι έχεις Playstation εκεί μέσα, θα πεθάνω!!!!"



    Re: Anekdota!

    Ntk - 26.02.2007, 19:20


    -Τι είναι πράσινο και πετάει;!;!;
    -Ένα αγγούρι στον κώλο του Spiderman!!!!!!!!!!!! :shock: :lol: :P



    Re: Anekdota!

    Ntk - 15.07.2007, 02:36


    Τρελό ανεκδοτάκι, μου το στείλανε με μείλ, μαμήθηκα στο γέλιο με το συμπάθειο..!!!

    Εκεί που ο Μέρμηγκας μάζευε ξύλα ακούει έναφρενάρισμα....
    ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι.
    γυρνάει και τι να δει!

    Ο Τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIOSL500 με δύο θεογκόμενες!

    'Έλα ρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα ;;;;' του λέει ο
    τζίτζικας...

    'Αδερφέ,χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι.'

    'Καλά τρελός είσαι ρε... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας, έχω και τα δύο μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... χαζός είσαι
    που θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα... Παραλία, Μπανάκι, BEACHBAR και σφηνάκια.. '

    'Όχι ρε φίλε δεν μπορώ έχω δουλειά ακόμα .'

    'Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε ... να ξέρεις εσύ χάνεις!!!'

    Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα Περνάνε κάνα δυο βδομάδες, εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος
    και μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτη το γνωστό φρενάρισμα....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ....

    Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει...

    Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP 4 x 4 GRANDCHEROKEE και από πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα!!!! Πάνω στο κότερο 10 θεογκόμενες 2μετρες να τον χαιρετάνε!!!

    'ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!'φωνάζει ο τζίτζικας

    'Καλημέρα . ' του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!

    'Aντε, παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια ! πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!'

    '...εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα πεινάσουμε...'

    'ΡΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροφή! καβάλα να φύγουμε.Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε πως σε κοιτάνε!!!!!'

    '...όχι ρε φίλε δεν μπορώ'

    'ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τι να σου πω ....' του λέει ο τζίτζικας και βάζει μπρος και την κάνει...

    Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας.

    Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα δίπλα στο τζάκι...χαζεύει τηλεόραση 'Πρωινό Καφέ' και πίνει το τσαγάκι
    του χαλαρός....

    Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα 'ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ' και ακούει μια φωνή'ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ'

    Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει την πόρτα και κοντεύει να πάθει έμφραγμα

    Ο Τζίτζικας με στολή Χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι! Μέσα στο JEEP δύο ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!


    'Εχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! Έχωκλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια...
    Άντε κατέβα!'

    ... Aφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το στόμα

    'A ντε ρε μη χαζεύεις... ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σε γνωρίσουν!!!!'

    'Εεεε,Φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη!
    Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ...πες του ΟΤΙ ΓΑΜΙΕΤΑΙ !!!!!'



    :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:



    Re: Anekdota!

    Kid - 15.07.2007, 12:20


    Προτείνω να αρχίσει μαραθώνιος ανεκδότων Αννούλας καθώς και μαραθώνιος φαλοκρατικών ανεκδότων. :evil3:



    Re: Anekdota!

    Lensman - 16.07.2007, 20:26


    Αννουλα:
    :?: Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να παίξει πιάνο;
    :idea: Γιατί δέν έχει χέρια.

    :?: Γιατί η μικρή Αννούλα δέν μπορεί να κάνει ποδήλατο;
    :idea: Γιατί δεν έχει ποδήλατο.

    :?: Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να παίξει βιολί;
    :idea: Γιατί δέν έχει κάτω γνάθο.

    Φαλοκρατικό:
    Έχω ένα καλό αλλά θέλει οπτικοακουστικά μέσα ...



    Re: Anekdota!

    Kid - 19.07.2007, 11:49


    σε ενα στρατοπαιδο συγκεντρωσης ο διοικητης εχει δωσει εντολη να κατασκευαστει μια πισινα ολυμπιακων διαστασεων.αφου ολοκληρωνεται η κατασκευη της ο διοικητης μαζευει ολους τους εβραιους και τους ανακοινωνει:
    διοικητης-σημερα θα παιξετε πολο.θελετε?
    εβραιοι -ναι!!!!!!!!
    διοικητης-ωραια εσεις τα κοκκινα σκουφακια και οι καρχαριες τα μπλε!!!


    Επίσης: Τι δώρο πήρανε οι γονείς της Αννούλας στην Αννούλα για τα γενέθλια της?


    Στεφάνια.



    Re: Anekdota!

    fotonios - 20.07.2007, 14:00


    Σε ένα στρατόπεδο συγκέντρωσης ο διοικητής ανακοινώνει στους Εβραίους.
    Διοικητής: Σήμερα θα αλλάξετε ρουχα.
    Εβραίοι: Ναιιιιι!!!!
    Διοικητής: Εσύ με αυτόν, εσύ με αυτόν ....

    Σε ένα στρατόπεδο συγκέντρωσης ο διοικητής ανακοινώνει στους Εβραίους.
    Διοικητής: Σήμερα θα φάτε κρέας....
    Εβραίοι: Ναιιιιιι!!!!!!
    Διοικητής: Σκάστε ζώα.

    Αννούλα:

    Τί παιχνίδι έπαιζε η Αννούλα όταν την είδαν τελευταία φορά;
    Κρυφτό!
    Ποιό ήταν το τελευταίο παιχνίδι που έπαιξε η Αννούλα;
    Κρεμάλα!
    Τί έκανε ο Γιωργάκης για την Αννούλα που δεν θα κάνει η Αννούλα για τον Γιωργάκη;
    Πήγε στην κηδεία της!
    Ποιό ήταν το λάθος της Αννούλας;
    Να παίζει κυνηγητό σε κυνηγετική περίοδο!
    Τί έχει η Αννούλα που δεν έχουν τα άλλα παιδάκια στο σχολέιο της;
    Καρκίνο.
    :angel10:



    Re: Anekdota!

    Ntk - 20.07.2007, 14:14


    Πού πάει κάθε πρωί η Αννούλα που δεν πάνε τα άλλα παιδάκια;
    Στο νοσοκομείο για αιμοκάθαρση!

    Τι κάνει κάθε χρόνο η μαμά της Αννούλας που δεν κάνουν οι άλλες μαμάδες για τα παιδιά τους;
    Μνημόσυνο!

    Γιατί η Αννούλα δεν μιλάει με το Γιαννάκη;
    Γιατί ο Γιαννάκης είναι 5 τάφους μακρυά!

    Γιατί η Αννούλα δεν μπορεί να ξεχωρίσει τα γαρύφαλα από τα τριαντάφυλλα;
    Γιατί από κάτω όλες οι ρίζες ίδιες φαίνονται!

    Γιατί η Αννούλα φταρνίζεται;
    Γιατί έχει αλλεργία στα θυμαράκια!!!

    Γιατί η Αννούλα δεν μπορεί να κάνει κούνια;
    Γιατί δεν έχει χέρια...

    Γιατί ο μπαμπάς της Αννούλας δεν μπόρεσε να την πιάσει όταν πήγε να πέσει;
    Γιατί πήγε να την πιάσει από τα χέρια..!!!!!!!!! :shock:



    Re: Anekdota!

    Maria - 20.07.2007, 14:27


    Συνήθως αυτά πάνε πακέτο:

    :duckie: Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να κάνει κούνια?
    Γιατί δεν έχει χέρια.

    Κ γιατί δεν μπορεί να κάνει ποδήλατο?
    Γιατι δεν έχει ποδήλατο! :duckie:

    Γιατί η μικρή Αννούλα έχει τάφο 40 μέτρα?
    Γιατί δεν μπόρεσαν να την ξεκολλήσουν από την νταλίκα!

    Γιατιί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να παίξει με τον μικρό Κωστάκη?
    Γιατί χτυπάει στην ταφόπλακα!



    Re: Anekdota!

    fotonios - 20.07.2007, 19:29


    Ωραία τότε συνεχίζουμε με την Αννούλα...

    :arrow: Που πήγε η Αννούλα μετά την έκρηξη;
    Παντού.
    :arrow: Πώς ξεμυάλισε ο μικρός Γιωργάκης την Αννούλα;
    Με δύκανο!
    :arrow: Γιατί το τζάμι στο φέρετρο της Αννούλας είναι θολό;
    Γιατί την θάψαν ζωντανή.
    :arrow: Πώς πήγε η Αννούλα στην Κύπρο;
    Την ξέβρασε το κύμα.

    ...περισσότερα για την Αννούλα εδώ



    Re: Anekdota!

    lazpet - 20.07.2007, 19:37


    Ο παππούς μετά από μία ώρα συνεύρεσης με τη γιαγιά ξαναρχίζει ακάθεκτος. Η γιαγιά εξουθενωμένη αντιδρά:
    - Πάλι;
    Και ο παππούς:
    - Εντάξει, μη θυμώνεις. Γέρος άνθρωπος είμαι, ξεχνάω!





    Ήταν ένας τύπος που κάθε πρωί έδινε στο ζητιάνο της γειτονιάς του από ένα ευρώ. Αυτό γινόταν για κανένα τρίμηνο. Στη συνέχεια συνέχιζε κάθε πρωί να τον χαρτζιλικώνει, αλλά πλέον του έδινε 50 λεπτά. Μετά από κανένα χρόνο μειώθηκε το ποσό σε 20 λεπτά και στο τέλος σταμάτησε να του δίνει λεφτά.
    Κάποια μέρα τον σταμάτησε ο ζητιάνος και τον ρώτησε γιατί δεν του δίνει πια λεφτά. Οπότε ο τύπος του είπε:
    - Στην αρχή ήμουν ελεύθερος, οπότε σου έδινα ένα ευρώ. Μετά παντρεύτηκα, ξέρεις, γυναίκα, έξοδα... οπότε σου έδινα 50 λεπτά. Μετά έκανα ένα παιδί, ξέρεις, πάμπερς, γάλατα... οπότε σου έδινα είκοσι λεπτά. Μετά έκανα και δεύτερο παιδί, αυξήθηκαν τα έξοδα, οπότε σταμάτησα να σου δίνω λεφτά.
    Και ο ζητιάνος έξαλλος:
    - Καλά, ρε μαλάκα, κάνεις παιδιά με τα λεφτά μου;



    Re: Anekdota!

    Karvouniaris - 23.07.2007, 18:54


    Κοιτάξτε πόσα βρήκα!!!!


    > Γιατί ο ενας από τους
    >
    > τρεις μάγους ήταν
    > μαύρος;
    > Για να κουβαλάει τα
    > δώρα.
    >
    > Γιατί ο Ηρακλής ήταν
    > πάντα γυμνός και
    > κρατούσε ρόπαλο;
    > Γιατί γαμούσε κι
    > έδερνε.
    >
    > Γιατί οι άντρες
    > κάθονται με τα πόδια
    > ανοιχτά;
    > Γιατί αν τα κλείσουν,
    > υπάρχει κίνδυνος να
    > διαλύσουν τον
    > εγκέφαλό τους!
    >
    > Γιατί οι κούρδοι έχουν
    > Μουστάκι;
    > Για προσάναμμα.
    >
    > Ποια ήταν η τελευταία
    > ταινία που είδε ο
    > Οτσαλάν;
    > Η ..μονωτική.
    >
    > Ποια θεωρείται σήμερα
    > καλή σύζυγος;
    > Αυτή που βοηθάει τον
    > άνδρα της στο πλύσιμο
    > των πιάτων.
    >
    > Ποιο είναι το αντίθετο
    > της φυσαρμόνικας;
    > Ρούφα-Μόνικα
    >
    > Ποιο είναι το πιο
    > δύσκολο μουσικό
    > όργανο να μάθει
    > κανείς;
    > Η φλογέρα γιατί ενώ
    > παίζεις πρέπει να
    > φυλάς και τα πρόβατα!
    >
    > Πώς λέγεται η κόλλα
    > που βήχει;
    > Γκούχου
    >
    > Πώς λέγεται το
    > λουλούδι που ρίχνει
    > σφαλιάρες;
    > Φαπαρούνα
    >
    > Πώς λέγεται το
    > μπαρόβιο ψαράκι,
    > πολύ-πολύ θηλυκό;
    > Το μπαρμουνάκι
    >
    > Πώς λέγεται το πούρο
    > σε τιμή ευκαιρίας;
    > Κελεπούρο
    >
    > Πώς λέγεται η ιπτάμενη
    > αδερφή του Μπρους Λη;
    > Που - λί
    >
    > Πώς λέγεται η κουβέρτα
    > του Μπρους-Λη;
    > Κουβρ-λί.
    >
    > Πώς λέγεται αυτή που
    > αρχικά είχε μικρότερο
    > στήθος;
    > Φο-βυζού
    >
    > Πώς λέγεται αυτός που
    > γαμάει στην έρημο;
    > Ο γαμηλιέρης
    >
    > Πώς λέγεται αυτός που
    > είναι ασπρόμαυρος, ζει
    > στο Βόρειο Πόλο και
    > είναι από τσίγκο;
    > Ο τσιγκουίνος
    >
    > Πώς λέγεται αυτός που
    > είναι θαμμένος στο
    > όρος Σινά;
    > Συναχωμένος.
    >
    > Πώς λέγεται αυτός που
    > ζηλεύει κασέτες;
    > Ζηλοτέιπ!
    >
    > Πως λέγεται αυτός που
    > στίβει και
    > αναρωτιέται ;
    > Stevie Wonder!
    >
    > Πώς λέγεται η νεαρή
    > μύγα που κερδίζει σε
    > διαγωνισμό ομορφιάς;
    > Μύγα-Μις
    >
    > Πώς λέγεται η
    > πολύτεκνη μάνα
    > φόνισσα;
    > ΜουλτιΜήδεια
    >
    > Πώς λέγεται η ψεύτικη
    > πορδή;
    > Πορδήθεν
    >
    > Πως λέγεται κάποιος
    > που πεθαίνει
    > ελεύθερος;
    > Φρι-τέζα!!
    >
    > Πώς λέγεται μια ξανθιά
    > μέσα σε ένα
    > πανεπιστήμιο;
    > Επισκέπτρια.
    >
    > Πώς λέγεται ο εύζωνας
    > gay;
    > Πουστανελάς
    >
    > Πώς λέγεται ο
    > μπαισεξουαλ λοχίας;
    > Αμφιλοχίας
    >
    > Πως λέγεται ο
    > τελευταίος
    > απομείναντας
    > Πατρινός;
    > Απομινάρας!
    >
    > Πώς λέγεται ο
    > τρομοκράτης των
    > Χριστουγέννων;
    > Οσάμα Γιρ Λάντεν
    >
    > Πώς λέγεται στη
    > Θεσσαλονίκη η βόμβα
    > μολότοφ;
    > Μπουγάτσα με στουπί!
    >
    > Πώς λέγεται στη
    > Θεσσαλονίκη η τούρτα;
    > Μπουγάτσα με κεριά!
    >
    > Πώς λέγεται ο αδερφός
    > του Καραϊ-σκάκη;
    > Καραϊ-τάβλη.
    >
    > Πώς λέγεται στα αρχαία
    > ελληνικά ο
    > Κολοκοτρώνης;
    > Πρωκτόλιθος
    >
    > Πώς λέγεται στα αρχαία
    > η φράση 'ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ
    > ΠΙΣΤΑ';
    > ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ
    >
    > Πώς λέγεται στην
    > δημοτική ο Κων/νος
    > Μητσοτάκης;
    > Κώστας
    > Δημητροπαναγιώτης
    >
    > Πώς λέγεται το αρχίδι
    > που τραγουδάει άριες;
    > Παπαρότι
    >
    > Πώς λέγεται το
    > βιογραφικό πετεινού;
    > Κουκουρικουλουμ βιτε
    >
    > Πώς λέγεται το βλίτο
    > που είναι αγχωμένο;
    > Πανικόβλητο!
    >
    > Πώς λέγεται το όπλο
    > του Μήτσου;
    > Μίτσιγκαν
    >
    > Πώς λέγεται το
    > χαλασμένο γιο-γιο;
    > Γιο-γιόκ
    >
    > Πώς λέγονται 2 ξανθές
    > που παίζουν κρυφτό;
    > Αγνοούμενες!
    >
    > Πως λέγονται οι μικροί
    > θηλυκοί άγγελοι ;
    > Μικρές αγγελίες.
    >
    > Πως λέγονται όλες οι
    > μπρίζες μαζί;
    > Μπριζόλες!
    >
    > Πώς λέγονται τα παιδιά
    > του Bush ;
    > BUSHSTOPEDA
    >
    > Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ
    > και η Εύα δεν ήταν
    > Κινέζοι;
    > Γιατί αν ήταν Κινέζοι
    > θα έτρωγαν το φίδι και
    > όχι το μήλο
    >
    > Πώς πέθανε ο
    > τελευταίος Κούρδος;
    > Ξεκουρδίστηκε.
    >
    > Πως τρομάζεις έναν
    > άντρα;
    > Κρύβεσαι πίσω του και
    > του πετάς ρύζι...
    >
    > Σε τι διαφέρει ένα
    > Ποντιακό εκτελεστικό
    > απόσπασμα;
    > Έχει κυκλική
    > διάταξη....
    >
    > Τι είναι 10 εβραίοι που
    > τραγουδάνε;
    > Σαπουνόπερα.
    >
    > Τι είναι ένας λευκός
    > ανάμεσα σε 5 μαύρους;
    > Προπονητής μπάσκετ.
    >
    > Τι είπε ο Θεός όταν
    > έφτιαξε τον πρώτο
    > αράπη;
    > Φτου γαμώτο κάηκε!
    >
    > Τι έχει μια γριά
    > ανάμεσα στα βυζιά της
    > που δεν έχει μια νέα;
    > Toν αφαλό της...
    >
    >



    Re: Anekdota!

    Karvouniaris - 23.07.2007, 18:55


    Doubleee Pooost!!!!

    > Eίμαστε στην Αμερική, σε ένα μπαρ, όπου κάθεται ο Κόλιν Πάουελ με τον
    > Μπους
    > > και σχεδιάζουν τον τρίτο παγκόσμιο πόλεμο. Ένας τύπος μπαίνει μέσα,
    > > τους βλέπει και τα παίζει. Πάει στον μπαρμαν και του λέει:
    > > - Ρε, φίλε, είναι αυτοί που νομίζω;
    > > - Ναι
    > > Οπότε τους πλησιάζει και λέει:
    > > - Χαίρεται. Τιμή μου που σας γνωρίζω. Να σας ρωτήσω τι κάνετε εδώ; Ο
    > > Πάουελ απαντάει:
    > > - Σχεδιάζουμε τον 3ο Παγκόσμιο Πόλεμο.
    > > - Α ναι; Και τι θα κάνετε;
    > > - Θα σκοτώσουμε 400 εκατομμύρια μουσουλμάνους και μια ξανθιά με μεγάλο
    > > στήθος.
    > > Ο τύπος τα παίζει.
    > > - Μια ξανθιά με μεγάλο στήθος; Μα γιατί; Κι ο Πάουελ γυρνάει προς τον
    > > Μπους και του λέει:
    > > - Είδες τι σου έλεγα; Κανείς δεν νοιάζεται για τα 400 εκατομμύρια
    > > μουσουλμάνους!!!



    Re: Anekdota!

    Karvouniaris - 23.07.2007, 18:56


    Trriiiipppppppleeeeeeeeeee Post!!!!

    Τι κάνει ένας Αλβανός
    > στο θέατρο;
    > Κλέβει την παράσταση!!
    >
    > Τι κάνει μια χελώνα
    > πάνω σε μια άλλη;
    > Της γαμάει το σπίτι...
    >
    > Τι κοινό έχει ο
    > τεμπέλης με την
    > διοξίνη;
    > Και ο τεμπέλης δύο
    > ξύνει.
    >
    > Τι κοινό έχουν η
    > Κύπρος και το Viagra;
    > Την Ανόρθωση...
    >
    > Τι μας κάνουν ένας
    > Εβραίος κι ένας αράπης
    > μαζί;
    > Χρωμοσαμπουάν.
    >
    > Τι παπούτσια φορούν οι
    > τρομοκράτες;
    > Τιμπερλάντεν..
    >
    > Τι σημαίνουν τα αρχικά
    > του σαπουνιού FA
    > From Auswitsch.
    >
    > Πώς λέγεται η
    > γιαπωνέζα πουτάνα;
    > Ναμουνάκι Γιαγαμήσι
    >
    > Πώς λέγεται η ρουμάνα
    > Γιατρός;
    > Στοΐκα Δούλευα!
    >
    > Πώς λέγεται η ρουμάνα
    > πλαστική χειρούργος;
    > Ταυτιά Νασούκοβα
    >
    > Πώς λέγεται η ρωσίδα
    > μανάβισσα;
    > Ταμίλα Παζάρεβα
    >
    > Πώς λέγεται η ρωσίδα
    > τραβεστί;
    > Ταρχίδια Νάκοβα
    >
    > Πώς λέγεται ο
    > αιγύπτιος ταξιτζής;
    > Omar Tariff
    >
    > Πώς λέγεται ο αλβανός
    > γιατρός;
    > Dr. Alban
    >
    > Πώς λέγεται ο άραβας
    > ταξιτζής;
    > Ομάρ Ταρίφ
    >
    > Πώς λέγεται ο ιάπωνας
    > ουρολόγος;
    > Κίταμου Ταούρα
    >
    > Πώς λέγεται ο ισπανός
    > ξυλουργός;
    > Σανίδες Εγκάρσια
    > Κομμένες.
    >
    > Πώς λέγεται ο ιταλός
    > ξυλουργός;
    > Covi Kadroni
    >
    > Πώς λέγεται ο κινέζος
    > δικηγόρος;
    > Λι Κουρέζο
    >
    > Πώς λέγεται ο κινέζος
    > πυροσβέστης;
    > Κατακάικα.
    >
    > Πώς λέγεται ο
    > λατινοαμερικάνος
    > ιδιοκτήτης μπαρ;
    > Carlos Ehobar
    >
    > Πώς λέγεται ο
    > νικαραγουανος
    > τεμπέλης;
    > Santinista Pouho
    >
    > Πώς λέγεται ο ρουμάνος
    > χειρούργος;
    > Κάκοσι Μηνίσκου!
    >
    > Πώς λέγεται ο τούρκος
    > επιθετικός;
    > Mesout Tavaz
    >
    > Πώς λέγεται η Ινδιάνα
    > που ανεβαίνει το
    > βουνό;
    > Αγκομαχόντας
    >
    > Πώς λέγεται στα
    > γιουγκοσλάβικα ο
    > κάτοικος της Λάρισας;
    > Τυριτς!
    >
    > Πώς λέγεται στα
    > ιαπωνικά το ελατήριο;
    > Τοϊοϊοϊοϊν!
    >
    > Πώς λέγεται στα
    > ισπανικά ο
    > φοβητσιάρης;
    > Αντόνιο Εκλασαμέντες!
    >
    > Πώς λέγεται στα
    > ισπανικά το
    > νεκροταφείο;
    > Ξάπλας Κοκαλιέρος!!
    >
    > Πώς λέγεται στα
    > ιταλικά το
    > προφυλακτικό;
    > Ντε λα πούτσα
    > πανοπλία!
    >
    > Πώς λέγεται στα
    > κινέζικα η πρόωρη
    > εκσπερμάτωση;
    > ΧύνωΤάκαΤάκα!
    >
    > Πώς λέγεται στα
    > κινέζικα ο πασατέμπος;
    > Τσικι τσικι φτου!
    >
    > Πώς λέγεται στα ρώσικα
    > ο αριστοκράτης
    > ομοφυλόφιλος;
    > Σερ-γκέι
    >
    > Πώς λέγεται στα
    > τούρκικα η βροχή;
    > Αλάχ πι-πι!
    >
    > Πώς λέγεται στα
    > τούρκικα η πεταλούδα;
    > Εμπριμέ κουνούπ
    >
    > Πώς λέγεται στα
    > τούρκικα η πρώτη νύχτα
    > του γάμου;
    > Τσουτσούν σεφτέ!
    >
    > Πώς λέγεται στα
    > τούρκικα η χήρα;
    > Τσουτσού αχ-βαχ γιοκ!
    >
    > Πώς λέγεται στα
    > τούρκικα τη ναυμαχία;
    > Καίκ καβγά.
    >
    > Πώς λέγεται στα
    > τούρκικα το δάσκαλο;
    > Tσογλάν αγά.
    >
    > Πώς λέγεται στα
    > τούρκικα το
    > ελικόπτερο;
    > Σαματά κουνούπ.
    >
    > Πώς λέγεται στα
    > τούρκικα το κιτίο
    > παραπόνων;
    > Σιχτίρ ντουλάπ!
    >
    > Πώς λέγεται στα
    > τούρκικα το ξυραφάκι;
    > Ξετρίχ Ματσούκ
    >
    > Πώς λέγεται στα
    > τούρκικα το σουτιέν;
    > Μαστάρ ντορβάς!
    >
    > Πώς λέγεται στα
    > τούρκικα το σπέρμα;
    > Τσουτσούν Σιρόπ!
    >
    > Πώς λέγεται στα
    > τούρκικα το σώβρακο;
    > Τσουτσού βαστάχ!
    >
    > Πώς λέγεται στα
    > τούρκικα το Υποβρύχιο
    > Μπαμπές Βαπόρ
    >
    > Πώς λέγεται στα
    > τούρκικα τον
    > παντρεμένο;
    > Μπουνταλά χαλκά
    >
    >
    >



    Re: Anekdota!

    fotonios - 23.07.2007, 20:11


    Ρε karvouniarh γράψε και από ποιό site τα βρήκες βρε αγόρι μου;
    Επίσης, επειδή link-αρα το site για την Αννούλα δεν σημαίνει ο,τι πρέπει να link-άρουμε όλα τα site με ανέκδοτα. Καλό θα είναι να αναφέρουμε τα αγαπημένα μας ανέκδοτα...

    Πώς ξεινάει ο Αλβανικός Τσελεμεντές?
    Κλέβουμε δυό αβγά.

    Πείτε και κανένα φαλοκρατικό ανεκδοτάκι.

    Ποιά είναι η καλύτερη γυναίκα?
    Αυτή που μετά από το sex μετατρέπεται σε pizza.



    Re: Anekdota!

    celerity - 23.07.2007, 21:03


    WTF SPAM FTW!!

    apetw 3imero spam pros karbouniari kai akatasxeto spamming!!!11one



    Re: Anekdota!

    Karvouniaris - 23.07.2007, 22:15


    Ρε καμμένο φωτιστικό!!!!Πού να ξέρω το site?Με mail τα έλαβα...Και σκέφτικα να τα ποστάρω....Δεν ξέρω αν το παρατηρήσατε αλλά υπάρχουν αρκετά εκεί μέσα που στι παρελθόν έχουν παρουσιαστεί από ορισμένους , ως αυτοσχέδιες φωτιές(λες;;;)....)



    Re: Anekdota!

    verginsteel - 23.07.2007, 23:37


    Φώντα, έκανες monsterkill...



    Re: Anekdota!

    Karvouniaris - 24.07.2007, 14:25


    Unstopable θα έλεγα!!!....



    Re: Anekdota!

    celerity - 25.07.2007, 04:03


    kane unstopable edw, giati allou....



    Re: Anekdota!

    Karvouniaris - 30.07.2007, 20:04


    Βρέ ούστ!!!Λιωμένε!!!!!!!!!!11oneoneone



    Re: Anekdota!

    Karvouniaris - 30.07.2007, 20:14


    Ψιλοκαμμένο!

    Ένας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο. Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει.
    Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο. Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο παλιόγατος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι.
    Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, ώσπου έφτασε σε ασφαλή απόσταση από το σπίτι του (κατά την γνώμη του) και εγκατέλειψε τον γάτο εκεί πέρα.
    Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:

    -Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;
    -Ναι, γιατί ρωτάς;
    Έξω φρενών ο τύπος απαντά:
    -Για φέρτον στο τηλέφωνο τον πούστη, χάθηκα και θέλω οδηγίες!



    Re: Anekdota!

    verginsteel - 22.09.2007, 18:59




    Re: Anekdota!

    Kid - 22.09.2007, 19:07


    Είναι προφανές ότι ο φίλος μας είναι ερασιτέχνης.. Η σωστή αντιμετώπιση είναι πολύ πιο απλή, αφού την ρωτήσεις τι έχει και σου πει τίποτα, κάνεις τον μαλάκα + σαν να μην τρέχει τίποτα. Μετά από 5 λεπτά κάθε σοβαρή γυναίκα που σέβεται τον εαυτό της, αρχίζει το πρήξιμο. Προσοχή, έτσι έχετε στο οπλοστάσιο σας και το επιχείρημα "εγώ ρώτησα, δεν φταίω αν εσύ δεν μου λες" και το επιχείρημα "δεν μπορώ να μυρίζω τα νύχια μου όποτε εσύ έχεις νεύρα, αν έκανα κάτι λάθος πες το μου, μην μου σπας τα @@ παίζοντας το δύσκολη".

    Φίλε Vergin, αν τα διαβάσει η Μαρία αυτά έχεις χάσει ένα μεγάλο πλεονέκτημα, αν όχι, καλός κωλόφαρδος είσαι. :lol:



    Re: Anekdota!

    verginsteel - 22.09.2007, 22:53


    Και σαν το διαβάσει η Μαρία τί θα γίνει?

    Δεν τρώω τέτοιου είδους πρήξιμο από τη Μαρία, είναι ανώτερο άτομο ( :P slurp! :roll: )



    Re: Anekdota!

    parsifal - 23.09.2007, 18:12


    Να ακούτε τον Kid, αυτά που λέει είναι σωστά και το επιβεβαιώνω κι εγώ...



    Re: Anekdota!

    parsifal - 25.09.2007, 09:58


    Ανεκδοτάκι που άκουσα στην πρωινή εκπομπή του MEGA:

    Quote: Ο Μπετόβεν, ο Μότσαρτ και ο Μπαχ συνεννοούνται να πάνε μαζί για ψάρεμα. Ανεβαίνουν στη βαρκούλα και ξανοίγονται στη θάλασσα για να ρίξουν παραγάδι. Μετά από λίγες ώρες, τσουπ! Ένα πειρατικό καράβι εμφανίζεται και τους πιάνει αιχμαλώτους. Οι πειρατές τους αναγκάζουν να κάνουν χοντροδουλειές: τρίψιμο του καταστρώματος, ράψιμο στα καραβόπανα κλπ αλλά οι συνθέτες δεν πολυσκαμπάζουν και τα κάνουν όλα σκατά. Γι' αυτό, οι πειρατές τους σκοτώνουν και τους πετάνε στη θάλασσα.

    Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα...;



    Re: Anekdota!

    Thinker_ - 25.09.2007, 12:49


    Υποθέτω: Ηθικό Δίδαγμα wrote: Η πειρατεία σκοτώνει τη μουσική (δεν πρέπει να είναι πιο βαθυστόχαστο, αν διατυπώθηκε σε πρωινάδικο... :lol: )



    Re: Anekdota!

    parsifal - 25.09.2007, 12:59


    Thinker_ wrote: Υποθέτω "Η πειρατεία σκοτώνει τη μουσική"

    Ναι.


    Thinker_ wrote: (δεν πρέπει να είναι πιο βαθυστόχαστο, αν διατυπώθηκε σε πρωινάδικο... :lol: )

    Άσ'τα να πάνε, στην εκπομπή του Καμπουράκη. Χειρότερα κι από πρωινάδικο... :lol:



    Re: Anekdota!

    celerity - 26.09.2007, 00:08


    Ena palio alla kalo....
    Giati o Xristos itan SIGOURA ellinas??

    a) Epidi perase ta 30 kai zouse akoma me tous dikous tou.
    b) Giati douleue stin oikogeniaki epixirisi.
    c) Giati i mana tou pisteue oti itan 8eos.
    d) Giati pisteue oti i mana tou itan par8ena.



    Re: Anekdota!

    Karvouniaris - 26.09.2007, 01:32


    Ρωτάει ο μικρός γιος τον πατέρα του,ποια είναι η διαφόρα μεταξύ της θεωρίας και της πραγματικότητας.Εκείνος του απαντάει με το εξής παράδειγμα :

    - Ρώτα τη μητέρα σου, τώρα που είμαστε 20 χρόνια παντρεμένοι, θα πήγαινε με άλλον για 1000000 ευρώ ;;;
    Ρωτάει ο μικρός τη μητέρα του και εκείνη του απαντάει πώς ναι..

    -Ρώτα τώρα και την αδερφή σου που είναι ερωτευμένη με το αγόρι της αν θα πήγαινε με άλλον για 1000000 ευρώ ;;;
    Ρωτάει ο μικρός τηω αδερφή του και εκείνη του απαντάει πώς ναι..

    - Λοιπόν γιε μου όπως κατάλαβες, θεωρητικά έχουμε πλέον 2000000 ευρώ.............
    Στην πραγματικότητα όμως, το μόνο που έχουμε , είναι δύο πουτάνες στο σπίτι!!!!



    Re: Anekdota!

    Karvouniaris - 26.09.2007, 01:39


    Πηγαίνει ο Φώτης σ ένα σουβλατζιδικο και λέει στον υπάλληλο......

    -Πρόσεξέ με , η παραγγελία που θα σου κάνω είναι λιγάκι δύσκολη
    -Λοιπόν σας ακούω του απαντάει εκείνος...
    -Θέλω 4 πίτες συνολικά.Η πρώτη να έχει το μισό σουβλάκι ομό, το μισό ψημένο, την πίτα εντελώς άψητη και να έχει μέσα απ ' όλα.
    Η δεύτερη να έχει όλο το σουβλάκι άψητο , την πίτα καμμένη , ατηγάνιστες πατάτες και κέτσαπ.
    Η τρίτη να έχει μέσα καμμένο μπιφτέκι , καμμένη πίτα, καμμένες πατάτες και κρεμμύδι.
    Και η τελευταία να έχει άψητο γύρο, κρεμμύδι, λαδωμένη πίτα και τζατζίκι.........

    Ο υπάλληλος του απαντάει πως μια τέτοια παραγγελία 8α ήτο αδύνατον να φτιαχτεί.....Και τότε ο Φώτης γυρνάει και του απαντάει :::

    "Μπα ;;;Και προχθές που ξαναπαρείγγειλα πως τα έφτιαξες ρε πούστη;;;!!!!"



    Re: Anekdota!

    psolid_snake - 26.09.2007, 11:27


    Για να μην κλέβω τα πνευματικά δικαιώματα αυτό είναι ένα ανέκδοτο που είπε ο Νίκος (Liomenos)...
    Είναι λοιπόν ο πατέρας με το παιδί του και όπως πηγαίνουν βλέπουν έναν γάιδαρο... Του γαϊδάρου του είχε υπερυψωθεί και βλέποντάς το αυτό το παιδί ρωτάει παραξενεμένο τον πατέρα του..
    Παιδί: Πατέρα τι είναι αυτό;
    Μην έχοντας τι να απαντήσει ο πατέρας μπροστά στον μικρό γιο του του λέει:
    Πατέρας : Αυτό παιδί μου είναι ότι να 'ναι...

    Μια άλλη μέρα και καθώς το παιδί ήταν με την μητέρα του αυτή την φορά ξαναβλέπει τον γάιδαρο και ενθουσιασμένο φωνάζει στην μητέρα του...
    Παιδί : Μαμά,μαμά κοίτα... το ότι να 'ναι του γαϊδάρου!!!!
    Μητέρα : Ποιος σου είπε παιδί μου ότι αυτό είναι ότι να 'ναι;;;
    Παιδί: Ο μπαμπάς μου το είπε...
    Μητέρα: Να πας και να πεις στον πατέρα σου... αυτό είναι ότι πρέπει!!!!



    Re: Anekdota!

    verginsteel - 26.09.2007, 12:06


    Karvouniaris wrote: Πηγαίνει ο Φώτης σ ένα σουβλατζιδικο...

    Πρόκειται για πραγματικό γεγονός;



    Re: Anekdota!

    Karvouniaris - 26.09.2007, 17:43


    Όχι αλλά είναι ένα γεγονός που κάλλιστα θα μπορούσε να χε κάνει...Δεν ξέρω πως αλλά μου ταίριαξε μ αυτ6όν το περιστατικό!



    Re: Anekdota!

    Lensman - 27.09.2007, 01:46


    liomenos wrote: Ena palio alla kalo....
    Giati o Xristos itan SIGOURA ellinas??

    Να προσθέσω ...
    Γιατί κάθε φορά που καβαλούσε γάιδαρο ήθελε να του στρώνουν "χαλιά".



    Re: Anekdota!

    celerity - 27.09.2007, 08:29


    ΓΕΓΟΝΟΤΑ



    - Αν τσιρίζεις για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες, θα δημιουργούσες ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις μία κούπα καφέ!

    (Δεν νομίζω ότι αξίζει τον κόπο!)





    - Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 μήνες, παράγεις αρκετό αέριο για να φτιάξεις μία ΑΤΟΜΙΚΗ ΒΟΜΒΑ!

    (Τώρα, κάτι κάνουμε)



    - Ο οργασμός από ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά!!!!

    (Στην επόμενη ζωή μου, θέλω να είμαι γουρούνι!)



    (Πως όμως το κατάλαβαν αυτό, και γιατί το έψαξαν;;;)





    - Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες την ώρα.

    (Μην το δοκιμάσετε στο σπίτι.... Στην δουλειά ίσως;;;)



    (Εν τω μεταξύ, ακόμα δεν μπορώ να χωνέψω το θέμα με το γουρούνι...)





    -Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα στην γη που κάνουν σεξ όχι μόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση.

    (Γι αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι στην γνωστή σειρά της τηλεόρασης, συνεχώς χαμογελούσε;)



    (Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασμό? Δεν μου φαίνεται δίκαιο αυτό!)





    - Ο ποιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα.

    (Μμμμμμμμμμμ..........)





    - Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες.



    (Αν χρησιμοποιείς και τα δύο χέρια, χωρίζεις την διαφορά των χρόνων στα δύο?)





    - Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, και να τραβήξει 30φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί.



    (Το μυρμήγκι από τι ζαλίζεται? Πίνει μπύρα BUD?)



    (Πλήρωσαν οι φορολογούμενοι πολίτες για αυτήν την έρευνα?, θα ήθελα κάποιος να μου δώσει μια υπεύθυνη απάντηση σε αυτό το θέμα!)





    - Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες!



    (Καλά, και ποιος νοιάζεται γι αυτό? Και πως το ανακάλυψαν? Τις ρώτησαν με ποιο χέρι γράφουν?)





    - Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές απολήξεις.



    (Τώρα τι είναι ΤΟΣΟ νόστιμο στον πάτο της λίμνης... ποιος ξέρει!)



    - Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μήκος του σώματός τους. Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου!



    (30 λεπτά οργασμός.... Το φαντάζεστε? Και γιατί μόνο τα γουρούνια?)



    - Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από ασιτία.



    (Τρομακτικό! Μπρρρρ....)





    - Το αρσενικό αλογάκι της Παναγιάς δεν μπορεί να εκσπερματώσει όσο το κεφάλι του είναι συνδεμένο ακόμα με το σώμα του. Έτσι το θηλυκό, τον βοηθάει την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντάς τον.



    (-Αγάπη μου, τελειώνω τώρα, ναι, ναι, ναι... Τι κάνεις αγάπη μου?....Μη το κεφάλι μου... πονάει..ΑΑΑΑΑΑΑΑ)





    (Τουλάχιστον τα γουρούνια περνάν καλύτερα!)





    - Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα...



    (Εγώ πάντως εξακολουθώ να θέλω να είμαι γουρούνι στην επόμενη ζωή μου! Προτιμώ την 'Ποιότητα' από την 'Ποσότητα')





    - Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους.



    (ουουου... πολύ φετιχιστικό!)



    (Είναι σχεδόν το ίδιο βλακεία όπως και με το γατόψαρο!)





    - Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον εγκέφαλό της.

    (Ξέρω κάποιους φίλους που έχουν το ίδιο πρόβλημα!)



    - Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο



    (Και τέτοιους φίλους έχω!)



    Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, ένα πράγμα έχω να πω:





    ΤΥΧΕΡΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ



    Re: Anekdota!

    Lensman - 29.09.2007, 16:34


    liomenos wrote:
    - Το αρσενικό αλογάκι της Παναγιάς δεν μπορεί να εκσπερματώσει όσο το κεφάλι του είναι συνδεμένο ακόμα με το σώμα του. Έτσι το θηλυκό, τον βοηθάει την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντάς τον.

    :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock:
    Τι νεκροφιλιές είναι αυτές!

    xeno εσένα που σ' αρέσουν οι gothies φαντάζομαι θα ήθελες να ήσουν αλογάκι της παναγίας...



    Re: Anekdota!

    verginsteel - 02.10.2007, 19:17


    Λογότυπο σε μπλουζάκι:

    W|ashing
    I |roning
    F |ucking
    E |tc.



    Re: Anekdota!

    celerity - 03.10.2007, 11:59


    ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΗ ΘΕΜΕΛΙΩΣΗ ΤΩΝ ΣΧΕΣΕΩΝ

    Πρόταση 1. περί έρωτα

    Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα
    = ειδύλλιο

    Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα
    = δεσμός

    Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα
    = γάμος

    Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα
    = εγκυμοσύνη



    Re: Anekdota!

    celerity - 04.10.2007, 05:21


    Μια μέρα, φωνάζει ο Θεός τον Αδάμ και του λέει:
    - "Αδάμ, έχω ευχάριστα και δυσάρεστα νέα να σου πω. Τα ευχάριστα, είναι ότι σου έδωσα πέος και εγκέφαλο. Τα δυσάρεστα είναι ότι σου έδωσα αρκετό αίμα, για να λειτουργεί μόνο το ένα όργανο κάθε φορά".



    Re: Anekdota!

    Lensman - 06.11.2007, 16:28


    ΑΝΤΡΙΚΟΙ ΚΑΝΟΝΕΣ ΠΟΥ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΘΑ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΓΝΩΡΙΖΟΥΝ

    /* ιδιαίτερη προσοχή στο 16 */

    1.Μάθε να κλείνεις το κάθισμα της λεκάνης.Είσαι μεγάλο κορίτσι πια.Αν είναι πάνω,κατέβασέ το.Το θέλουμε ανεβασμένο,το θέλετε κατεβασμένο.Εμάς μάς ακούτε να παραπονιόμαστε όταν το αφήνετε κατεβασμένο;

    2.Κυριακή=Σπορ.Είναι όπως η πανσέληνος ή το άλλαγμα της παλλοίριας.Απλά υπάρχουν.

    3.Τα ψώνια ΔΕΝ είναι σπορ.Και ΟΧΙ,δεν μπορούμε να το δούμε έτσι.

    4.Τα κλάμματα είναι εκβιασμός

    5.Πείτε μας τι θέλετε.....ας το ξεκαθαρίσουμε:
    -Οι λεπτοί υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν
    -Οι σκληροί υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν
    -Οι προφανείς υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν
    Απλά πείτε τι θέλετε

    6.Το ΝΑΙ και το ΟΧΙ είναι απολύτως αποδεκτές απαντήσεις σε σχεδόν οποιαδήποτε ερώτηση

    7.Καταφύγετε σε εμάς με ένα πρόβλημα μόνο όταν θέλετε την επίλυσή του.Αυτή είναι η δουλειά μας.Η κατανόηση είναι για τις φιλενάδες σας.

    8.Ο πονοκέφαλος που διαρκεί 17 μήνες είναι πρόβλημα.Καλά θα κάνετε να συμβουλευτείτε ένα γιατρό.

    9.Οτιδήποτε είπαμε 6 μήνες πριν δεν γίνεται δεκτό σαν επιχείρημα.Ουσιαστικά όποιο σχόλιο ειπώθηκε ακυρώνεται 7 μέρες μετά.

    10.Αν δεν ντύνεστε σαν τα κορίτσια του "Victoria's secret" μην περιμένετε να είμαστε σας τον Ριτζ του "Τόλμη και Γοητεία"

    11.Αν νομίζετε πως είστε χοντρές πιθανόν να είστε.Μην μας ρωτάτε.

    12.Αν κάτι που είπαμε έχει δύο νοήματα και το ένα σας στεναχωρεί και σας τσαντίζει εμείς εννούσαμε το άλλο.

    13.Μπορείτε να μας ζητήσετε κάτι να το κάνουμε ή να μας πείτε πώς γίνεται.ΟΧΙ και τα δύο.Αν ήδη ξέρετε να το κάνετε καλύτερα ,τοτε κάντε το μόνες σας.

    14.Οτι θέλετε να πείτε,πείτε το κατα την διάρκεια των διαφημίσεων.

    15.Ο Χριστόφορος Κολόμβος δεν ζήτησε οδηγίες.Ούτε κι εμείς.

    16.Ολοι οι άνδρες βλέπουν μόνο 16 χρώματα όπως οι default ρυθμίσεις των Windows.To ροδακινο και το κολοκύθι είναι φρούτα κι ΟΧΙ χρώματα.Δεν εχουμε ιδέα τι είναι το "βεραμάν".

    17.Αν μας τρώνε θα τα ξύσουμε.Ετσι συνιθίζεται.

    18.Όταν σας ρωτήσουμε αν έχετε κάτι και μας πείτε "όχι" θα το λάβουμε ως έχει.Το ξέρουμε ότι λέτε ψέμματα αλλά δεν αξίζει τη φασαρία.

    19.Αν μας κάνετε μια ερώτηση για την οποία δεν θέλετε απάντηση,περιμένετε μια απάντηση που δεν θέλετε να ακούσετε.

    20.Οταν πηγαίνουμε κάπου Ο,ΤΙ και να βάλετε μας αρέσει.Σοβαρολογούμε.

    21.Μην μας ρωτάτε τι σκεφτόμαστε εκτός κι αν είστε προετοιμασμένες να συζητήσετε μαζί μας θέματα όπως το ποδόσφαιρο,οι γυναίκες ή τα
    video games.

    22.Εχουμε αρκετά ρούχα

    23.Εχετε αρκετά ρούχα

    24.Σας ευχαριστούμε που διαβάσατε του κανόνες.Το ξέρουμε πως θα κοιμηθούμε απόψε στον καναπέ αλλά δεν πειράζει.Είναι όπως στο camping.



    Re: Anekdota!

    Karvouniaris - 14.11.2007, 14:12


    Ήταν ένας άντρας που θα έφευγε για επαγγελματικό ταξίδι, αλλά για να πάει ταξίδι ήθελε να βρει πρώτα κάτι για να παρακολουθεί τη γυναίκα του. Σκέφτηκε λοιπόν να αγοράσει ένα παπαγάλο. Πάει σ`ένα μαγαζί με ζώα βλέπει έναν και του λέει.
    - Θα ήθελα ένα παπαγάλο.
    Του δείχνει έναν ο πωλητής.
    - Πόσο έχει αυτός;
    - 1.000.000 απαντάει ο πωλητής
    - Μπα είναι πολύ ακριβός για τη δουλειά που το θέλω, και φεύγει.
    Πάει σ`ένα άλλο μαγαζί βλέπει και εκεί έναν παπαγάλο.
    - Πόσο έχει αυτός ο παπαγάλος;
    - 500.000 του απαντάει ο πωλητής.
    - Μπα είναι πολύ ακριβός για τη δουλειά που το θέλω.
    Χωρίς να απελπιστεί συνεχίζει, μπαίνει και σ` ένα άλλο μαγαζί και βλέπει και εκεί έναν παπαγάλο.
    - Πόσο έχει αυτός ο παπαγάλος;
    - 10.000 απαντάει ο πωλητής.
    - Και γιατί είναι τόσο φτηνός;
    - γιατί έχει ένα μειονέκτημα. Δεν έχει πόδια και στηρίζεται στα αρχίδια του.
    - Δεν πειράζει για τη δουλειά που το θέλω εγώ δεν χρειάζεται να έχει πόδια μόνο να μιλάει. Μιλάει;
    - Ναι λέει και είναι και πανέξυπνος.
    Παίρνει λοιπόν ο κύριος τον παπαγάλο, τον πάει σπίτι του και τον βάζει στο σαλόνι και του λέει:
    - Όταν θα γυρίσω θα μου πεις τι έκανε η γυναίκα μου όσο έλειπα.
    Φεύγει λοιπόν για το ταξίδι του.
    Μετά από λίγες μέρες που γυρνάει, ρωτά τον παπαγάλο:
    - Για πες μου τι έγινε και τι έκανε η γυναίκα μου όσο έλειπα;
    - Άντρας μελαχροινός μπήκε μέσα στο σπίτι.
    - Ναι και μετά και μετά.
    - Άντρας γυναίκα σου σαλόνι κάθησαν.
    - Ναι και μετά και μετά.
    - Μετά φιλάκια έδιναν!
    - Μετά;
    - Μετά ρούχαν βγάζαν!
    - Μετά;
    - Κρεβατοκάμαρα πήγαν!
    - Μετά (εκνευρισμένος πιά).
    - Μετά μου σηκώθηκε και έπεσα.



    Re: Anekdota!

    Karvouniaris - 17.11.2007, 23:17


    Πώς λέγεται ο Γαλάτης DJ?
    - Ινδεμίξ ( in the mix)....

    Πως λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα;
    - Συγγρού-Φιξ!

    Πως λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουν μπριζόλες?
    - Θρακομακεδόνες.

    Πώς έλεγαν το πρώτο τραπέζι πίστα στα αρχαία ελληνικά
    - ALPHA ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ

    Πως λέγεται το λεωφορείο που χορεύει συρτάκι;
    - Zor -bus !

    Οταν μπαίνει είναι στεγνή, και όταν βγαίνει είναι υγρή.
    Αρχίζει από Ψ και τελειώνει σε -ολή!
    Τι είναι;
    - Η ΨΑΡΟΝΤΟΥΦΕΚΟΣΤΟΛΗ!!!

    Πως λένε στην Θεσσαλονίκη το αντρικό εσώρουχο ;
    - Μπουγάτσα με πουλί.

    Τι περιμένουν ο Σούπερμαν, ο Σπάιντερμαν κι ο Μπάτμαν στη στάση;
    - Τον Πούλμαν!!!

    Τι περιμένουν τρία σκουλήκια στην στάση;
    - Να περάσει το σκουληκό...

    Tι κάνει ένας σκωτσέζος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;
    - Αναπάντητες στην πυροσβεστική!

    Πως λέγεται η πολική αρκούδα που πηγαίνει με όλους;
    - Βολική αρκούδα!

    Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν βλέπουν την Χιονάτη γυμνή; - Seven up!

    Τί είναι μαύρο και έχει αυτιά;
    - Το κούνελ!

    Πως λέγεται το αβγό που στολίζεται και βάφεται για να βγει;
    - Θαβγό!

    Πώς περνάει ο χρόνος στο Ιράκ;
    - Μπαμ..μπαμ...

    Πώς λέγεται το προφυλακτικό στην νεοτέρα;
    - Αγάπη από νάυλον!

    Πώς λέγεται ο χαπακωμένος σκύλος;
    - Speed -Bull.

    Πως λέγεται το πουλί που το πετάμε στο τζακί?
    - Πούτσουρο!!!!!!!!



    Πως λεγόταν ο φούρναρης στον Αρχοντα των Δαχτυλιδιών;
    - Καραμολέγκολας....

    Πώς λέγεται το Pokemon με διανοητική καθυστέρηση?
    - ΠΙΚΠΑ-τσου

    Πως λέγεται η ξαδέρφη του Φιντέλ Κάστρο;
    - Φιλιώ Πυργάκη!

    Πως λέγεται η γυναίκα του Αγιου Βασίλη;
    - Mairy Christmas

    Πως λέγεται ο φύλακας του αρχαιολογικού μουσείου
    - Παντελής

    Πως λέγεται η γυναίκα με τρία παιδιά;
    - ΓΕΝΝΗΤΡΙΑ

    Πώς λέγετε ένα έντομο μέσα στο ταξί;
    - Εντωμεταξί

    Gιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;
    - Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ

    Πώς λέγεται μια φάλαινα Όρκα με μαγιώ;
    - Μαγιόρκα.

    Τι είναι ένα πρόβατο χωρίς κεφάλι και πόδια;
    - Σύννεφο!

    Πόσες νότες γνωρίζουν οι αστυνομικοί;
    - Τρεις: Μι-Λα-Ρε!

    Τι πετάει πιο ψηλά από τον Peter Pan;
    - O Peter Parapan.

    Ποιο ζώο είναι άγριο, ζει στη ζούγκλα και χορεύει νησιώτικα;
    - Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι!



    Re: Anekdota!

    Ntk - 04.12.2007, 13:24


    Ε: Πώς λέγονται τα Ζωνιανά στα Ισπανικά;
    Α: Villabafo.

    Ε: Γιατί στα Ζωνιανά έχουν την καλύτερη ομάδα πόλο;
    Α: Γιατί παίζουν όλοι φουνταριστοί.

    Ε: Πώς λέγονται οι λύκοι που ζουν στα βουνά των Ζωνιανών;
    Α: Τσιγαριλύκοι.

    Ε: Πώς λέγεται το γήπεδο μπάσκετ των Ζωνιανών;
    Α: Στάδιο Ειρήνης Και Φυτείας

    Ε: Γιατί στα Ζωνιανά είναι όλοι φίλαθλοι του Παναθηναϊκού;
    Α: Γιατί έχουν ως έμβλημα το τρίφυλλο.

    Ε: Γιατί το γήπεδο των Ζωνιανών είναι ακατάλληλο για αγώνες;
    Α: Γιατί κάπνισαν όλο το χόρτο και ρούφηξαν τις γραμμές.

    Ε: Τι στολίζουν στα Ζωνιανά τα Χριστούγεννα;
    Α: Χασισόδεντρο.

    Ε: Ποιό είναι το αγαπημένο τραγούδι στα Ζωνιανά;
    Α: Πίνω μπάφους και παίζω Προ.

    Ε: Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά και μια εκκλησία;
    Α: Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις τον σταυρό σου.

    Ε: Σε ένα αμάξι είναι ένας από τα Ζωνιανά, ένας από τα Ανώγεια και ένας από τα Λιβάδια Μυλοποτάμου. Ποιός οδηγεί;
    Α: Η ασφάλεια.

    Ε: Ποιό είναι το αγαπημένο άθλημα των Ζωνιανών;
    Α: Το μπάφκετ.

    Ε: Γιατί στα Ζωνιανά έχουν τα πιο γρήγορα γαϊδούρια;
    Α: Γιατί με το χόρτο που βόσκουν γίνονται καθαρόαιμα κούρσας.

    Ε: Πώς φαίνεται ότι έχει εξαπλωθεί η παγκοσμιοποίηση;
    Α: Μπαίνουν τα ΕΚΑΜ στα Ζωνιανά και παραλύει η οικονομία της Ολλανδίας.



    Re: Anekdota!

    Thinker_ - 04.12.2007, 13:39

    Shakiro Suzuki
    Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
    - Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία; λέει η δασκάλα. Ποιος είπε: Δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο;
    Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
    - Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια, απαντά.
    - Μπράβο Σουζούκι. Και ποιος είπε: Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό; ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
    - Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ, απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
    Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:
    - Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι Γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!
    Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:
    - Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!
    - Ποιος το είπε αυτό;;; ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
    Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:
    - Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.
    Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.
    - Θέλω να ξεράσω ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
    - Ποιος το είπε αυτό;;; ρωτάει με βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
    Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
    - Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991.
    Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει:
    - Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!
    Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:
    - Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου.
    Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν:
    - Α γαμήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι.
    Ατάραχος ο Γιαπωνέζος:
    - Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002.
    Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:
    - Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο.
    Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
    - Πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του



    Re: Anekdota!

    nakmax - 23.01.2008, 12:35


    Πόσο μακρινό σας μοιάζει;
    >
    >
    >
    > =======================
    >
    >
    >
    > Παραγγελία πίτσας το 2016
    >
    >
    >
    > Τηλεφωνήτρια : "Pizza Hut, καλησπέρα σας."
    >
    >
    > Πελάτης : "Καλησπέρα, θα ήθελα να δώσω μια
    > παραγγελία."
    >
    >
    > Τηλεφωνήτρια : "Θα μπορούσα να έχω τον ΕΑΤ σας,
    > παρακαλώ;"
    >
    >
    > Πελάτης : "Τον Εθνικό Αριθμό Ταυτοποίησής μου
    > (National ID Number), ναι, μια στιγμή, ορίστε, είναι ο
    > 6102049998-45-54610."
    >
    >
    > Τηλεφωνήτρια : "Ευχαριστώ, κύριε Sheehan. Λοιπόν η
    > διεύθυνσή σας είναι 1742 Meadowland Drive, και ο
    > αριθμός τηλεφώνου σας 494-2366. Το επαγγελματικό
    > τηλέφωνό σας στην Lincoln Insurance είναι 745-2302 και
    > ο αριθμός του κινητού σας 266-2566. Από ποιον αριθμό
    > καλείτε ;"
    >
    >
    > Πελάτης : "Εεε; Είμαι στο σπίτι. Από πού τις βγάζετε
    > όλες αυτές τις πληροφορίες;"
    >
    >
    > Τηλεφωνήτρια : "Είμαστε συνδεδεμένοι με το σύστημα,
    > κύριε."
    >
    >
    > Πελάτης : (Στεναγμός) "Α μάλιστα ! Θα ήθελα δύο
    > σπέσιαλ πίτσες με κρέας..."
    >
    >
    > Τηλεφωνήτρια : "Δεν νομίζω ότι θα ήταν καλή ιδέα,
    > κύριε."
    >
    >
    > Πελάτης : "Α μπα;"
    >
    >
    > Τηλεφωνήτρια : "Σύμφωνα με τον ιατρικό σας φάκελο,
    > υποφέρετε από υπέρταση και το επίπεδο της χοληστερόλης
    > σας είναι υψηλό. Η ασφάλεια περίθαλψης που έχετε σας
    > απαγορεύει μια τόσο επικίνδυνη για την υγεία σας
    > επιλογή."
    >
    >
    > Πελάτης : "Αϊ ! Τι μου προτείνετε λοιπόν; "
    >
    >
    > Τηλεφωνήτρια : "Μπορείτε να δοκιμάσετε την Πίτσα Λάιτ
    > με γιαούρτι σόγιας. Είμαι σίγουρη ότι θα σας αρέσει
    > πολύ."
    >
    >
    > Πελάτης : "Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι θα μου αρέσει
    > αυτή η πίτσα; "
    >
    >
    > Τηλεφωνήτρια : "Συμβουλευτήκατε τις 'Νόστιμες συνταγές
    > με σόγια' στη βιβλιοθήκη της περιοχής σας την
    > περασμένη εβδομάδα, κύριε. Εξ ου και η πρόταση μου."
    >
    >
    > Πελάτης : "Καλά, εντάξει. Δώστε μου δυο, οικογενειακό
    > μέγεθος. Τι οφείλω;"
    >
    >
    > Τηλεφωνήτρια : "Πραγματική ευκαιρία για σας, τη σύζυγό
    > σας και τα τέσσερα παιδιά σας, κύριε. Οφείλετε 49,99
    > $."
    >
    >
    > Πελάτης : "Να σας δώσω τον αριθμό της πιστωτικής μου
    > κάρτας."
    >
    >
    > Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά φοβάμαι ότι θα
    > πρέπει να πληρώσετε μετρητοίς. Το υπόλοιπο της
    > πιστωτικής σας κάρτας έχει υπερβεί το όριο ".
    >
    >
    > Πελάτης : "Θα πάω να βγάλω μετρητά από το μηχάνημα
    > προτού έρθει ο υπάλληλός σας."
    >
    >
    > Τηλεφωνήτρια : "Ούτε αυτό είναι δυνατόν, κύριε. Ο
    > τραπεζικός σας λογαριασμός είναι ακάλυπτος."
    >
    >
    > Πελάτης : "Να μη σας ενδιαφέρει. Εσείς στείλτε μου
    > τις πίτσες. Θα έχω τα μετρητά. Πόση ώρα θα πάρει; "
    >
    >
    > Τηλεφωνήτρια : "Έχουμε μια μικρή καθυστέρηση, κύριε.
    > Θα είναι στο σπίτι σας σε 45 λεπτά περίπου. Εάν
    > βιάζεστε, μπορείτε να έρθετε να τις πάρετε, αφού
    > βγάλετε τα μετρητά, αλλά η μεταφορά πίτσας με
    > μοτοσικλέτα είναι τουλάχιστον ακροβασία. "
    >
    >
    > Πελάτης : "Πού στο διάολο ξέρετε ότι έχω μηχανή;"
    >
    >
    > Τηλεφωνήτρια : "Βλέπω εδώ ότι επειδή δεν κατεβάλατε
    > εμπρόθεσμα τις δόσεις, το αυτοκίνητό σας έχει
    > κατασχεθεί. Αλλά η Χάρλεϊ έχει εξοφληθεί, οπότε απλώς
    > συνεπέρανα ότι θα την χρησιμοποιούσατε."
    >
    >
    > Πελάτης : "@#%/$@&?#!"
    >
    >
    > Τηλεφωνήτρια : "Σας συμβουλεύω να παραμείνετε κόσμιος,
    > κύριε. Έχετε ήδη καταδικαστεί τον Ιούλιο του 2006 για
    > προσβολή οργάνου της τάξεως."
    >
    >
    > Πελάτης : (ʼφωνος)
    >
    >
    > Τηλεφωνήτρια : "Κάτι άλλο κύριε;"
    >
    >
    > Πελάτης : "Όχι τίποτα. Α ναι, μην ξεχάσετε τα δυο
    > λίτρα δωρεάν Κόκα Κόλα μαζί με τις πίτσες, σύμφωνα με
    > τη διαφήμισή σας."
    >
    >
    > Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά υπάρχει ρήτρα στη
    > διαφήμισή μας που μας απαγορεύει να προσφέρουμε δωρεάν
    > αναψυκτικά σε διαβητικούς."



    Re: Anekdota!

    verginsteel - 24.01.2008, 21:43


    Ο Γάτος που ακούει Ηλεκτρονική μουσική.



    Ο Γάτος που ακούει Hip- Hop μουσική.



    Ο Γάτος που ακούει Hard Rock μουσική ..



    Ο Γάτος που ακούει House μουσική ..



    Ο Γάτος που ακούει R & B μουσική ..


    Ο Γάτος που ακούει Έφη Θώδη.



    Re: Anekdota!

    kurkosdr - 28.01.2008, 18:04


    Επισκεπτεται ο Αϊνσταιν την χωρα μας, για να δει τον μεγαλο του δασκαλο (ξερετε, από αυτον που εμπνευστηκε την θεωρια της σχετικοτητας, μα καλα, δεν βλεπετε καθολου λιακοπουλο?). Μπαινει σε μια καφετερια, και 3 τυποι του λενε να κατσει σε ενα τραπεζι μαζι τους.

    Παει να πιασει συζητηση με τον πρωτο. Πριν προλαβει ο τυπος να πει κατι, τον ρωταει:
    -Ποσο ειναι το IQ σου?
    -150 και κατι!
    απανταει αυτος με ενα ψευτικο χαμογελο στο προσωπο. Του πιανει τοτε ο Αϊντσταιν μια συζητηση για διαστολες χωροχρονου, κβαντικες θεωριες, θεματα δομων, πολλαπλα συμπαντα, τετραδιατατους χωρους, μαυρες τρυπες και δε συμμαζευεται. Τα χανει λοιπόν ο τυπος, και ο Αινσταιν παει στον επομενο

    Παλι η ιδια ερωτηση:
    -Ποσο ειναι το IQ σου?
    -105 περιπου
    λεει ο δευτερος τυπος και φαινοταν ειλικρινης. Οπότε, αρχιζει ο Αϊντσταιν μια φυσιολογικη μεν, υψηλου επιπεδου δε, συζητηση για την επερχομενη πετρελαϊκη κριση, το μελλον της ανθρωποτητας, την τρυπα του οζοντος ελπιζοντας ότι ο αλλος θα μπορεσει να ανταπεξελθει. Τελικα τα καταφερνει ο τυπος, αλλα φευγει με ενα τρομερο πονοκεφαλο.

    Του μενει λοιπον ο τελευταιος:
    -Και ποσο IQ εχεις εσυ?
    -10!
    απαντα εκεινος, και ηταν σιγουρα ειλικρινης. Σκεφτεται λοιπόν ο Αϊνσταιν, τι συζητηση μπορει να κανει με εναν τυπο με αυτο το IQ, και μετα από λιγη ωρα απαντα:
    -Και για πες ρε μεγαλε, πως παει ο Ολυμπιακος?



    Re: Anekdota!

    verginsteel - 28.01.2008, 19:54


    kurkosdr wrote:
    -Και για πες ρε μεγαλε, πως παει ο Ολυμπιακος?

    Καλό! Έτσι ρε κωλόγαυροι του φλώρουμ!
    (αν και δεν νομίζω πως έχει απομείνει κανένας γαύρος εδώ μέσα)



    Re: Anekdota!

    nakmax - 28.01.2008, 23:44


    Mία ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητό της και την σταματάει μία τροχονόμος, επίσης ξανθιά.
    - Το δίπλωμά σας παρακαλώ, της λέει η τροχονόμος.
    Η ξανθιά οδηγός σαστισμένη, αρχίζει να ψάχνει στην τσάντα της και ρωτά την τροχονόμο.
    - Πώς είναι αυτό το δίπλωμα; Δεν το βρίσκω.
    - Είναι ροζ, τετράγωνο και έχει την φωτογραφία σας επάνω, της αποκρίνεται η ξανθιά τροχονόμος.
    Η ξανθιά οδηγός ξανακοιτάει την τσάντα της και βγάζει ένα τετράγωνο ροζ καθρεφτάκι και κοιτάζεται καλά καλά σε αυτό.
    - Ορίστε το δίπλωμά μου λέει και το δίνει στην τροχονόμο.
    Η τροχονόμος το παίρνει, κοιτάζεται καλά καλά σε αυτό, της το ξαναδίνει πίσω και της λέει...
    - Μπορείτε να φύγετε, δεν ήξερα ότι είστε αστυνομικός!!



    Re: Anekdota!

    Ntk - 07.02.2008, 03:04


    Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει στην κόλαση. Εκεί που καθόταν του λέει ο Σατανάς:
    - "Ρε συ πολύ σκυθρωπος φαίνεσαι..."
    Άπαντα ο τυπάκος:
    "Ε όσο να'ναι... Κόλαση είναι εδώ. Δεν ξέρω τι με περιμένει... Αναθεωρώ τα λάθη που με έφεραν εδώ..."
    Ο Σατανάς του απαντά:
    - "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... Να σου πω καπνίζεις;" - "Ε, κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα..."
    - "Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσμο. Για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι"
    Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...
    - "Πίνεις;", τον ρωτά ο Σατανάς.
    - "Ε, όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."
    - "Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι..."
    Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον:
    - "Τζογάρεις;", τον ρωτά ο Σατανάς.
    - "Για να μαι ειλικρινής, μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι τζόγαρα..."
    - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι θελουν μπαρμπουτάκι. Και να χρεοκοπήσεις δεν θα σ'ενδιαφέρει..."
    Τον ρωτά ξανά ο Σατανάς:
    - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες; Πες αληθεια!"
    - "Ναι έπινα... Που και που..."
    - "Πέμπτες είναι ημέρα ναρκωτικών. Τα καλύτερα πράγματα από την Κολομβία. Και να εθιστεις τι σε νοιάζει. Νεκρός είσαι."
    Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
    - "Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω;", τον ρωτά ο Σατανάς.
    - "Α! Ολα κι όλα! Τις αμαρτίες μου τις έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ!!!!"
    Κι ο Σατανάς:
    - "Χμμμ... Τότε οι Παρασκευές θα 'ναι ζόρικες..."



    Re: Anekdota!

    verginsteel - 05.03.2008, 22:11


    Τi είναι αυτό που αποτελείται αποκλειστικά από μύες, δεν έχει κόκαλα
    και, όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα, διαστέλλεται μέχρι και στο
    ΔΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος;

    Είναι η καρδιά, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...


    Τι είναι αυτό που ΕΠΙΣΗΣ αποτελείται αποκλειστικά από μύες, δεν έχει

    κόκαλα και, όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα, διαστέλλεται μέχρι και στο

    ΤΡΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος;


    Είναι η κόρη του ματιού, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Τι είναι αυτά που:

    α. βγαίνουν σε ζευγάρι (όχι, δεν είναι τα παπούτσια)

    β. είναι μαύρα

    γ. όταν υποστούν ένταση ή οποιοδήποτε άλλο ερέθισμα,

    εκκρίνουν παχύρρευστη ουσία


    Τα νεφρά, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...


    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Υπάρχουν τρεις γυναίκες που τρώνε παγωτό στην παραλία: η πρώτη, το

    γλύφει. Η δεύτερη, το δαγκώνει. Και η τρίτη, το τρώει με το κουταλάκι.

    Ποια είναι λοιπόν η παντρεμένη;

    Μήπως αυτή που το δαγκώνει;


    Όχι, είναι αυτή που φοράει βέρα, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...


    --------------------------------------------------------------------------------

    Τι είναι αυτό που περνάει ανάμεσα από το στήθος μιας γυναίκας

    και καταλήγει σε μια τρύπα;


    Η ζώνη ασφαλείας, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

    --------------------------------------------------------------------------------------------------


    Τι κοινό έχουν μια πνιγμένη, μια καμένη πίτσα και μια έγκυος;


    Κάποιος άργησε να τη βγάλει!



    Re: Anekdota!

    kurkosdr - 06.03.2008, 17:11


    Τι είναι αυτό που μπαίνει με μέσον αλλά βγαίνει με την αξία του;
    -Ο ολυμπιακός στο Champions League.



    Re: Anekdota!

    Ntk - 03.04.2008, 12:50


    Δύο κολλημένοι με τους υπολογιστές συζητούν:
    - "Άκου να δεις τι έγινε χθες!"
    - "Τι; Τι;"
    - "Γνώρισα μια φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ..."
    - "Για λέγε, για λέγε..."
    - "...και της είπα να έρθει από το σπίτι μου για ποτό, και ήρθε!"
    - "Τι λες τώρα;; Για λέγε, για λέγε!!"
    - "Ήπιαμε εκεί δυο ποτηράκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει: "Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;"
    - Τι λες τώρα;;;; Για λέγε!!!"
    - "Της βγάζω που λες τη φούστα, τη σηκώνω την γκόμενα με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο, δίπλα στο καινούργιο laptop".
    - "Τι λες τώρα;; Πήρες καινούργιο laptop;;;" :lol: :lol: :lol: :lol:



    Re: Anekdota!

    verginsteel - 03.04.2008, 20:55


    Ntk wrote:
    - "Τι λες τώρα;; Πήρες καινούργιο laptop;;;"

    Αυτός θα ήταν ο kurkos... :P :P :twisted:



    Re: Anekdota!

    liakos - 05.04.2008, 11:14


    Σίγουρα 'ηταν ο κούρκος μόνο αυτόσ θα έλεγε τέτοια μαλακία



    Re: Anekdota!

    verginsteel - 21.04.2008, 13:41


    Γαμάτο ε-μαιλ:

    Quote:
    Σε όσους δεν έχουν λεφτά να κωλοφτιάξουν αάξι αλλά παρόλα αυτά προσπαθούν: Είναι που είναι αυτή η ασχολία για τον πούτσο. Τουλάχιστον κάντο σε αάξι που να αξίζει την αναάθιση. Αν σ' αφήναε, εσύ θα 'αζες ζάντες και στην τοστιέρα σου! Ή κάνεις κάτι ολοκληρωένα ή δεν το κάνεις καθόλου. Και όχι, το Σταρλετάκι των 900 κυικών της αάς ε τα πλε φωτάκια στα πεκ των υαλοκαθαριστήρων ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΩΛΟΦΤΙΑΓΜΕΝΟ!

    Σε όσους δεν ξεκολλάνε το διάφανο αυτοκολλητάκι απ' την οθόνη καινούργιου κινητού: Αν ο κατασκευαστής δεν ήθελε να το γάλεις, το αυτοκόλλητο δε θα είχε αυτή την ακρούλα που ξέχει λίγο! Στην ίδια κατηγορία ανήκουν αυτοί που δεν γάζουν τελείως το χρυσόχαρτο απ' το ούτυρο. Δεν είναι δεύτερο προστατευτικό καπάκι! Είναι ια αηδία που όσο την κρατάς, τόσο πασαλείφεται ε ούτυρο και ου κόει την όρεξη!




    Σε όσους έχουν hands-free και ιλάνε κρατώντας το κινητό στο ύψος του στήθους ε το ένα χέρι και το ικρόφωνο του hands free κοντά στο στόα ε το άλλο χέρι: Για να καταλάω... έχρι χθες χρησιοποιούσες ένα όνο χέρι για να ιλάς στο κινητό. Οπότε παίρνεις hands free για να η χρησιοποιείς κανένα. Και τελικά καταλήγεις να χρησιοποιείς και τα δύο. ΟΚ. Λογικό.

    Στις σκυλούδες που ακούνε Χατζηγιάννη και το θεωρούν ροκ ξεκάρφωα: Α, ναι! Κι ο Κοργιαλάς είναι γκοθάς, σωστά; Δεν ξεγελάς κανέναν Γωγώ, Φωφώ, Ζωζώ. Λυπάαι.

    . Σ' αυτούς που το τηλεκοντρόλ το λένε κοπιούτερ: Το κοπιούτερ είναι ή ο υπολογιστής ή το κοπιουτεράκι τσέπης ή αυτό που έχουνε στη ΝΑΣΑ και πιάνει 3 δωάτια. Αν αλλάζεις κανάλι ε ένα απ' τα παραπάνω, πες ου κι εένα πώς το κάνεις.

    . Σε όσους τρώνε κους κους. Κοίτα. Καταλααίνω ότι σ' αρέσει η λέξη κους κους. Και ξερώ ότι αν πορούσες, θα αποκαλούσες κους κους ΟΛΑ τα φαγητά. Άκου τι γίνεται όως. Πρώτον: ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΙΣΙΟ! Οι κόκκοι του είναι πολύ χοντροί για να τους καταπιείς και πολύ ψιλοί για να τους ασήσεις. Και δεύτερον: Δε λέγεται κους κους. Λέγεται ΠΛΗΓΟΥΡΙ! Ξενέρωσες;

    Σε όσους έχουν στο αάξι ούφα ηχοσύστηα και παρόλα αυτά το παίζουν στη διαπασών: Τα αίσια ηχεία που έχεις φτιαχτήκαν για να παίζουν Μελωδία FM, όχι σαϊκεντέλικ! Από ια ένταση και πάνω ψαλιδίζουν τον ήχο, οπότε ούτε εσύ ακούς τίποτα, ούτε εείς. Δε σπας αυτιά, σπας αρχίδια! Χαήλωσέ το.



    Σ' αυτούς που αντί για καρτούν ή παιδικά λένε ίκι άους: Όποιον ξανακούσω να λέει ο ικρός λέπει ίκι άους ή Σάατο πρωί το Σταρ άζει ίκι άους και είναι κάτω των 70, οπότε ΞΕΡΕΙ ότι γήκαν κι άλλα καρτούν ετά το Μίκι Μάους, θα τον καρφώσω στο ήλο του Αδά ε πετόεργα!

    Στους παπάρες που τους ζητάς να σε γάλουν ια φωτογραφία και σε κοιτάνε σα να τους ζήτησες να εξουδετερώσουν όα: Ποιο πατάαααωωωωωωωωω;. Πατάς το κουπί που δεν έχει αλλάξει ΠΟΤΕ θέση από τότε που εφευρέθηκε η φωτογραφία! ΠΑΝΩ ΔΕΞΙΑ! Άχρηστε! Να αγοράζεις κινητό ε 3 κάερες πάνω ξέρεις όως. Μπούρτζο αλάκα στρουγκανόλαχε!

    Στους κωλο-σπασίκλες που πέρασαν πρώτοι Ιατρική και λένε ότι δε διάαζαν συνέχεια: Κλασικά, συνέντευξη στις ειδήσεις: Διάαζα, αλλά έγαινα κι έξω.. Ναι, έγaινες. Έγαινες απ' το δωάτιο να δώσεις στη άνα σου τον κουά ε τα σκατά για να στον αδειάσει.

    Σε όσους ψάχνουν τα κανάλια ένα-ένα και χρησιοποιούν τα κουπιά ε τα νούερα αντί για το πάνω-κάτω: Κλασική άνα ου: 1, 12, 2, 23, 3, 34, 4. Οπότε κάθοαι εγώ δίπλα και λέπω: ΕΤ1, Extra 3, ET2, Τηλεφώς, Mega, Blue Sky, ΑΝΤ1, TV Magic. ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!

    Στους παϊσέξουαλ: Στρέιτ εντάξει. Γκέι εντάξει. Αλλά πάι όχι! Δεν είσαι αναποφάσιστος, είσαι πλεονέκτης και ποζεράς. Διάλεξε τρύπα και είνε σ' αυτή! Αλλιώς άντε γαήσου. Ή άντε γάα. Δεν ξέρω, περδεύτηκα.

    Στους φίλους που κάνουν δικιά τους περίπλοκη χειραψία: Δεν έχουε 1992! Ο Tupac πέθανε, ο Biggie πέθανε κι εσύ είσαι λευκός! Δεν έχεις καιά σύνδεση ' αυτήν την κουλτούρα. Είναι σα να γαίνεις έξω ντυένος πειρατής. ΑΑΑΡΡΡ!


    Σ' αυτούς που κόουν το ούτυρο κάθετα και δεν το ξύνουν παράλληλα στην επιφάνεια: Δεν είναι παγωτό. Είναι ούτυρο! Κι εσύ είσαι σιχαένος.

    Στους τύπους που κάνουν ηνύσεις για ψυχική οδύνη: Ξαφνικά γείσαε από Αλέξης Κούγιας wannabes! Δεν γουστάρεις κάτι που σου συνέη και δεν έχεις να προσάψεις τίποτα σε κανέναν; Τσουπ! Ψυχική οδύνη! Επειδή οι γονείς σου ήταν κλασικοί Έλληνες αλάκες και σου έκαναν όλα τα χατίρια, δε σηαίνει θα κάνουε το ίδιο κι εείς! Είσαι ενήλικας. Φτύσε επιτέλους το αστάρι της άνας σου και άθε να δέχεσαι καιά προσολή που και που. Κατά 99% την αξίζεις. (ΥΓ: σε παρακαλώ, η ου κάνεις ήνυση!)

    Σε όσους σηκώνουν το γιακά του Λακόστ: Ο όνος που το 'κανε πριν γίνει όδα ήταν ο Κόης Δράκουλας και όλοι ξέρουε πως κατέληξε αυτή η ιστορία.

    Στους φανατικούς η-καπνιστές: Ναι, ρωάει, όλοι το ξέρουε. Αν πιστεύεις όως ότι θα πεθάνεις από παθητική έκθεση σε καπνό, κοίτα λίγο καλύτερα τον κόσο που ζεις και γάλε το σκασό! Πλέον υπάρχουν και αλάκες που κάνουν ότι ήχουν δίπλα σε καπνιστές στην πλατεία Οονοίας! ΟΚ! Μισό λεπτό να το σήσω έσα σ' αυτήν την κουράδα άστεγου εδώ δίπλα. Αρκετά χάλασε το τσιγάρο ου την ευαίσθητη φυσική ισορροπία του κέντρου της Αθήνας.

    Σ' αυτούς που σου περιγράφουν κάθε τηλεφωνική συνοιλία που έχουν, κάνοντας το ακουστικό ε το χέρι τους: Η κλασική αλακία ε τον αντίχειρα και το ικρό δαχτυλάκι. Και άλιστα όταν λένε ότι το 'κλεισαν, κατεάζουν και το χέρι τους! Ξέρουε πως λειτουργεί το τηλέφωνο ίε!

    Στις γκόενες που φοράνε κολλητό παντελόνι ε κιλότα από έσα, αντί για στριγκ: Βρε καλή ου. Βρε χρυσή ου. Μια χαρά κώλο έχεις. ΓΙΑΤΙ ας αναγκάζεις να λέπουε ένα πράα που ξέχει δεξιά και αριστερά απ' τα δυο λάστιχα του περιοδόρακου;

    Σε όσους δεν πετάνε τίποτα. Ποτέ: Όταν συγυρίζεις το γραφείο σου και δεν πετάς σαούρα, κι απλά της αλλάζεις θέση, είσαι ψυχωτικός! Υπάρχουν πράγατα που αντικειενικά είναι άχρηστα. Ο τσαλακωένος έλεγχος της 2ας δηοτικού που στοιχειώνει τα συρτάρια σου εδώ και 28 χρόνια ΔΕ ΘΑ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΠΟΤΕ! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον!

    Στα ζευγάρια που στέλνουν ευχετήριες κάρτες ε φωτογραφίες των παιδιών τους: Φωτογραφίες που ποτέ δε ζήτησα και ποτέ δεν κρατάω. Και από πίσω γράφουν και πληροφορίες: Η Νεκταρία έκλεισε τα 8 φέτος. Στον πούτσο ου λουλούδια και γύρω γύρω έλισσες! Δε ε νοιάζει πόσο είναι η Νεκταρία! Βυζιά έγαλε; Όταν ου στείλεις τα υζιά της Νεκταρίας, θα 'χω καλά Χριστούγεννα ΚΑΙ καλή χρονιά!

    Στους δισεκατουριούχους που γυρνάνε τον κόσο ε αερόστατα: Τι σκατά; 1850 έχουε; Πάρε το αεροπλάνο όπως όλος ο κόσος, αλάκα αλαζόνα! Κανείς δε νοιάζεται για έναν πλούσιο κατακαργιόλη που αριέται τη ζωή του! Ελπίζω στο επόενο ταξίδι να σου χτυπήσει το αερόστατο κεραυνός! Και να γυρνάει στον αέρα σα σκασένο παλόνι κάνοντας ΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡ!. Να ένα διαφηιστικό stunt που θα κάτσω να δω!

    Στις γκόενες που άζουν σκούρο lip-liner: Μακράν η χειρότερη αλακία που έχει γάλει ο κόσος της όδας. Κοπελιά, πορεί να το θεωρείς σέξι, αλλά κάνει τα χείλη σου να οιάζουν ε κωλοτρυπίδα!

    Στους καλλιτέχνες ε ένα όνοα: Νίνο, Νίνο,Σαπρίνα. Αν δε ρεις ένα επώνυο έσα στις επόενες 2 έρες θα σου γάλω τα άτια! Δε φτάνει που η ουσική τους είναι για το όθρο. Χωρίς επώνυο δε πορώ να ρω και που ένουν για να άλω τη όα!

    Στους ταχυδακτυλουργούς που εξαφανίζουν πράατα και δε σου λένε πως το κάνουν: Το ότι δεν ξέρουε το τέχνασα που χρησιοποιείς, δε σηαίνει πως αυτόατα υποθέτουε ότι ήταν άγια! Αν ήταν άγια, δε θα χρησιοποιούσες τη αύρη κουρτίνα πριν το εξαφανίσεις. Απλά λύσε ας την απορία και πήγαινε ρες κανονική δουλειά. Α! Και σταάτα να ντύνεσαι σα γκέι ταυροάχος!

    Σ' αυτούς που για nickname στο MSN, στο Counter Strike κλπ άζουν ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΠΡΟΤΑΣΗ!: Φίλε! Το nickname έχει ένα σκοπό όνο: να σε ξεχωρίζω απ' τους υπόλοιπους. Δε θέλω να ξέρω: ούτε πόσο αγαπάς τη γκόενά σου, ούτε το emo στιχάκι που άλλαξε τη ζωή σου αυτή την εδοάδα, ούτε την ηλίθια ατάκα που σκέφτηκες χθες το ράδυ όταν άραγες αλακία!

    Σε όσους ξέρουν τα κάλαντα ετά το .και ποιητής των όλων: Δε πορώ να το προσδιορίσω ακριώς, αλλά υπάρχει κάτι το πολύ αρρωστηένο στις οικογένειες που αθαίνουν στα παιδιά τους ολόκληρο το τραγούδι.



    Re: Anekdota!

    Maria - 23.04.2008, 18:20


    Μου το έστειλαν,το διάβασα,γέλασα κ σας το παραθέτω :D


    > Της γυναίκας
    >
    > 1. Γδύνεστε τοποθετώντας τα ρούχα σε διαφορετικά καλάθια (ασπρόρουχα,
    > χρωματιστά)
    >
    > 2. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο μπάνιο. Eάν καθοδόν συναντήσετε τον
    > φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές
    > κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο μπάνιο κλειδώνοντας την
    > πόρτα πίσω σας.
    >
    > 3. Παρατηρείτε το είδωλο σας στον καθρέφτη και αυτοπαραπονιόσαστε για το
    > στομαχάκι που αποκτήσατε
    >
    > 4. Mπαίνετε στο ντους.
    >
    > 5. Πλύσιμο σώματος διαλέγοντας με τη σειρά το πανάκι για το πρόσωπο, τα
    > χεριά, τα ποδιά, το φυσικό σπόγγο Kαλύμνου και την ελαφρόπετρα Σαντορίνης
    >
    > 6. Λούσιμο μαλλιών πρώτο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες
    >
    > 7. Λούσιμο μαλλιών δεύτερο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες
    >
    > 8. Mαλακτικό μαλλιών με βάση έλαια τζιοτζιόμπα και αποξεραμένους ορχείς
    > νορβηγικού κάστορα. Το αφήνετε δεκαπέντε λεπτά να δράσει
    >
    > 9. Στο διάστημα αυτό απλώνετε στο πρόσωπο μάσκα από χτυπητά αβγά και
    > μούσμουλα. Το αφήνετε δέκα λεπτά να δράσει
    >
    > 10. Kατόπιν και αφού εν τω μεταξύ έχουν περάσει και τα δεκαπέντε λεπτά του
    > μαλακτικού ξεπλένετε το κεφάλι. Aυτό διαρκεί για άλλα δεκαπέντε λεπτά ώστε η
    > επίδραση του μαλακτικού να είναι τελεία
    >
    > 11. Ξύρισμα στα πόδια και στις μασχάλες. Μην ξεχνάτε την περιοχή γύρω από το
    > μπικίνι. Aποφασίζετε όμως να την αποτριχώσετε με κερί.
    >
    > 12. Kατά την αφαίρεση του κεριού αμολάτε τσιρίδα η οποία αργότερα θα
    > δικαιολογηθεί ως κραυγή αγανάκτησης για τις πιτσιλιές που εντοπίσατε και
    > πάλι στη λεκάνη της τουαλέτας
    >
    > 13. Bγαίνετε και αφού σφίξετε καλά τις βρύσες στεγνώνετε όλες τις υγρές
    > επιφάνειες .. Aκολουθεί ψεκασμός με ειδικά αντί-μυκητιακά και αντί-μουχλιακά
    > σπρέι
    >
    > 14. Στεγνώνετε το σώμα με πετσέτα η οποία έχει έκταση όσο ο κάμπος της
    > Λάρισας x2.
    >
    > 15. Tυλίγετε το κεφάλι με δεύτερη πετσέτα σε στιλ Σεβάχ ο θαλασσινός
    >
    > 16. Ψάχνετε με επιμονή κάθε σημείο του σώματος σας για σπυράκια τα οποία
    > εξολοθρεύονται πάραυτα με ειδικό τσιμπιδάκι για το σκοπό αυτό
    >
    > 17. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο δωμάτιο. Eάν καθοδόν συναντήσετε
    > τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με
    > νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο δωμάτιο
    > κλειδώνοντας την πόρτα πίσω σας και ξοδεύοντας τις επόμενες δυο ώρες
    > διαλέγοντας ποιο από τα φρεσκοπλυμενοσιδερωμένα ρούχα θα φορέσετε.
    >



    Re: Anekdota!

    Maria - 23.04.2008, 18:21


    Κ για να μην ξεχνιόμαστε...

    Του ανδρός
    >
    > 1. Aράζεις στο κρεβάτι και γδύνεσαι πετώντας τα ρούχα στο σωρό με τα
    > υπόλοιπα.
    >
    > 2. Προχωράς όπως σε γέννησε η μάνα σου προς το μπάνιο. Eάν καθοδόν
    > συναντήσεις τη φίλη σου κορδώνεσαι επιδεικνύοντας περήφανα τον Xoσέ.
    >
    > 3. Στο μπάνιο τώρα... Kαμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και
    > ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε
    > διέκρινες κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι.
    > Kαμαρώνεις τον Xoσέ ξύνεις τα ******α σου και μυρίζεις τελευταία φορά (για
    > σήμερα) το μπρούσκο αντρικό σου άρωμα στα δάχτυλα με τα οποία ξυνόσουν.
    >
    > 4. Mπαίνεις στο ντους.
    >
    > 5. Δεν ψάχνεις για πανάκι (γιατί απλούστατα δεν έχεις και αυτό που σου
    > κάνανε κάποτε δώρο το χρησιμοποιείς για να βγάζεις το ταψί από το φούρνο
    > χωρίς να καίγεσαι)
    >
    > 6. Πλένεις μούρη και μασχάλες
    >
    > 7. Aμολάς δυνατή πορδή και χαίρεσαι με τα ηχητικά εφέ που δημιουργούνται μες
    > στο μπάνιο.
    >
    > 8. Aκολουθεί πλύσιμο του Xoσέ ,της γύρω περιοχής και του ****υ. Μην
    > παραλείψεις να αφήσεις για σουβενίρ μερικές από τις τρίχες των σημείων αυτών
    > πάνω στο σαπούνι.
    >
    > 9. Συνεχίζεις με λούσιμο του κεφαλιού με ένα οποιοδήποτε σαμπουάν.
    >
    > 10. Παραμερίζεις την κουρτίνα και κοιτιέσαι με τους αφρούς στο κεφάλι στον
    > καθρέφτη.
    >
    > 11. Μην ξεχάσεις να κατουρήσεις
    >
    > 12. Ξεπλένεσαι
    >
    > 13. Bγαίνεις αγνοώντας την Mικρή Πρέσπα που έχει δημιουργηθεί επειδή δεν
    > είχες τραβήξει εντελώς την κουρτίνα
    >
    > 14. Kαμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ
    > σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανένα,
    > μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Kαμαρώνεις τον Χοσέ.
    >
    > 15. Γρήγορο στέγνωμα και βγαίνουμε αφήνοντας τα φώτα ανοιχτά και την
    > κουρτίνα να στραγγίζει στο πάτωμα αντί στην ντουζιέρα
    >
    > 16. Με μια πετσέτα τυλιγμένη στη μέση προχωράς προς το δωμάτιο με αέρα
    > αρχαίου ολυμπιονίκη. Eάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου ακολουθούν
    > αποκαλυπτήρια σε συνδυασμό με διάφορες ατάκες πχ. Πες μου μωρό μου τη γνώμη
    > σου για το εκκρεμές του Φουκώ....λάμπει το θηρίο...κτλ
    >
    > 17. Στο δωμάτιο πετάμε την πετσέτα στο κρεβάτι η σε καρέκλα και ντυνόμαστε
    > σε διάστημα δυο λεπτών φορώντας τα ρούχα που φορούσαμε και πριν
    > συμπεριλαμβανόμενου και του σώβρακου αφού ελέγξουμε πρώτα εάν έχει εσωτερικά
    > ίχνος από φρενάρισμα. Δεν είμαστε δα και τίποτα σιχαμένοι.
    >
    > Yποσημείωση: αν είμαστε κάτοχοι σκύλου εννοείται ότι είναι και αυτός μαζί
    > στο ντους. Με ένα σμπάρο δυο τρυγόνια. Προσοχή μόνο μη γραπώσει το
    > λουκάνικο.



    Re: Anekdota!

    verginsteel - 14.05.2008, 23:24


    Δεν είναι ανέκδοτο, αλλά απάντηση σε επιστολή που έστειλε Έλληνας στην Renault...


    Renault wrote: > Dear Mr. Katsiaros D.
    >
    > We have received and analyzed your complaint letter
    > regarding the 'arhidia kivotio' issue on Renault Megane
    > cars. Unfortunately, we were unable to find this term
    > (arhidia kivotio) in our databases and we kindly ask you to
    > send to us more detailed specification about.
    > Also, please be so kind to translate in English the
    > following expressions: 'gamo to aftokinito sas', 'valte to ston kolo
    > sas' and 'gamo tin kariola tin reno'.
    >
    > Sincerely yours,
    > Michel Mouton
    > Customer Service Representative
    > 414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France



    Re: Anekdota!

    parsifal - 14.05.2008, 23:35


    Κι ένας Ρουμάνος εδώ, τα ίδια:

    Quote: Dear Mr. Radu D.

    We have received and analyzed your complain letter regarding the "greierashi" issue on Renault Megane cars.
    Unfortunately, we were unable to find this term (greierashi) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.
    Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "bagamiash poola in mashina voastra", "nenorocitilor, sinteti nishte hotzi" and "ma pish pe el de servis reno".

    Sincerely yours,
    Michel Mouton
    Customer Service Representative
    414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

    Ντροπή τους! :P



    Re: Anekdota!

    verginsteel - 14.05.2008, 23:37


    Βρείτε την παροιμία και κερδίστε πλούσια δώρα*!!!



    *Δώρο: εισιτήρια για την απονομή του βραβείου "Ηλίθιοι της Χρονιάς".
    Τα φαβορί είναι οι κύριοι της φωτογραφίας...



    Re: Anekdota!

    Kid - 15.05.2008, 15:47


    Φίλε verginsteel, δεν υπάρχει μία παροιμία που να ταιριάζει απόλυτα, και αυτό συμβαίνει επειδή ΔΕΝ βρισκόμαστε σε βουνό..



    Re: Anekdota!

    verginsteel - 15.05.2008, 16:35


    Υπάρχει και παρα-υπάρχει. Μου είναι αδιανόητο να μην την έχεις ακούσει! Τέσπα,για να μην βωμολοχούμε στο πεντακάθαρο φλώρουμ μας, ορίστε το λινκ: παροιμίες

    Και για καθαρά εγκυκλοπαιδικούς λόγους, ορίστε και το πως βγήκε η γνωστή (σε όλους πλέον) φράση. about Μ****



    Re: Anekdota!

    parsifal - 15.05.2008, 16:56


    Ο Δημήτρης μάλλον είχε στο μυαλό του την έτερη μορφή της παροιμίας: Αν δεις καράβι σε βουνό, *μπιπ-μπιπ* θα το 'χει σύρει. Νομίζω ότι αυτή η μορφή είναι και η πιο παλιακιά... :D



    Re: Anekdota!

    verginsteel - 21.05.2008, 16:36


    Ο απoλυτος οδηγος τουαλετας για ολους τους εργαζομενους.

    Εχουμε βρεθει όλοι σε αυτη την θεση αλλα δεν θέλουμε να το παραδεχτουμε. Ξαφνικα κατι μας σφιγγει στην κοιλια και δεν αισθανομαστε ανετα!!! Οσο και αν προσπαθουμε να πεισουμε τον εαυτο μας διαφορετικα ολοι σκεφτομαστε

    Θελω να χεσω...πως θα αντεξω?

    Για οσους σιχαινονται, ντρεπονται κλπ να πηγαινουν στην τουαλετα στην δουλεια, το σχολειο κλπ, το remalia.iphpbb.com βρηκε τον απόλυτο οδηγό επιβιωσης και σας τον παρουσιαζει!

    Ο ΑΕΡΟΨΕΚΑΣΜΟΣ

    Οταν κλανετε, περπατατε ζωηρα και γρηγορα κυκλικα στον χωρο εργασιας ωστε η μποχα να μην ειναι στον προσωπικο σας χωρο και ολοι να παρουν μια τζουρα μποχας αλλα κανεις να μην ξερει απο που προερχεται. Προσεξτε ιδιατερα να μην σταματηστε αν το αεριο δεν εχει εκενωθει πληρως απο το εσωτερικο σας. Προαιρετικα καντε ακομα 30 βηματα μεχρι η μυρωδια να φυγει και απο το παντελονι σας!!! Βοηθαει στον εξαερισμο του εντερου ωστε να μην δημιουργει πιεση το χοντρο.

    Η ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΗ ΣΤΟΧΟΥ

    Ειναι η εξερευνητικη αποστολη αστραπη στην τουαλετα πριν την βρωμοδουλεια. Μπειτε μεσα και ψαξτε για ομοιοπαθεις! Αν υπαρχουν και αλλοι φυγετε και ξαναπεραστε αργοτερα. Προσοχή μην καρφωθειτε σαν συχνος ανιχνευτης. Οι υπολοιποι μπορει να σας υποπτευθουν αν σας πιασουν να επισκεπτεστε συχνα την τουαλετα.

    Ο ΔΡΑΠΕΤΗΣ

    Δραπετης ειναι μια κλανια που ξεφευγει ενω πιεζομαστε να κατουρησουμε πιο γρηγορα, η ενω σφιγγομαστε για να βγει η κουραδα απο τον ποπο μας. Συνηθως συνοδευεται απο ενα κυμα ησυχιας αλλα και ντροπης. Αν σας ξεφυγει ο δραπετης , μην το παραδεχτειτε ουτε στον εαυτο σας!!!. Προσποιηθειτε πως δεν εγινε τιποτα. Αν στεκεστε διπλα στον υπευθυνο της δραπετευσης προσποιηθητε πως δεν ακουσατε τιποτα!!! Σε κανεναν δεν αρεσουν οι δραπετες!!!. Δημιουργουν προβλημα σε ολους.

    ΓΕΝΙΚΗ ΑΠΟΔΡΑΣΗ

    Οταν ειμαστε με λυγισμενα γοντα και ζοριζομαστε πολλες κλανιες ξεφευγουν με ρυθμους και ηχους πολυβολου. Αν συμβει αυτο μην πανικοβληθειτε. Μεινετε στην τουαλετα μεχρι να φυγουν ολοι οσοι πιθανον τις ακουσαν, σωζωντας τον εαυτο σας και τους αλλους απο την αμηχανια απο οτι εγινε εκει μεσα πριν λιγο!

    ΤΟ ΚΑΛΟΣΥΝΑΤΟ ΚΑΖΑΝΑΚΙ

    Η πραξη του τραβηγματος ή πατηματος του καζανακιου ταυτοχρονα με την στιγμη που οτι απεμεινε απο το χτεσινοβραδυνο σας γευμα βυθιζετε στο νερο. Η πρακτικη αυτη μειωνει την μυρωδια που γεμιζει τον αερα οσο το προιον μας επιπλεει. Βοηθαει επισης στο να αποφυγουμε τις επιπτωσεις του ΠΕΡΠΑΤΗΜΑΤΟΣ ΤΗΣ ΝΤΡΟΠΗΣ καθώς και τον ηχο της ΒΟΜΒΑΣ

    ΤΟ ΠΕΡΠΑΤΗΜΑ ΤΗΣ ΝΤΡΟΠΗΣ

    Ειναι τα βηματα απο τον καμπινε εως τον νεροχυτη και απο εκει στην πορτα ενω δευτερολεπτα πριν βρωμισατε το μπανιο.Αυτη η στιγμη μπορει να σας φερει σε πολυ δυσκολη θεση και μπορει να αποφευχθει με το ΚΑΛΟΣΥΝΑΤΟ ΚΑΖΑΝΑΚΙ.

    Ο ΑΡΧΟΝΤΑΣ ΤΟΥ WC

    Ο συναδελφος που τα κανει ολα στην δουλεια και ειναι περηφανος και ανετος για αυτο. Συχνα θα τον δειτε να μπαινει στο μερος με μια εφημεριδα κατω απο την μασχαλη. Παντα να κοιτατε αν βρισκεται στο γραφειο του ο Αρχοντας πριν πάτε στην τουαλέτα.

    ΤΟ ΔΙΚΤΥΟ ΑΛΛΗΛΟΥΠΟΣΤΗΡΙΞΗΣ ΦΙΛΩΝ (Δ.Α.Φ.Κ.) *

    Φιλοι, συναδελφοι κλπ που ενωμενοι φροντιζουν ωστε ολα τα επειγοντα περιστατικα να τελειωνουν χωρις απροοπτα. Βοηθανε επισης στον εντοπισμο του Αρχοντα καθως και στον εντοπισμο των ΠΑΡΑΔΕΙΣΩΝ

    ΠΑΡΑΔΕΙΣΟΙ

    Μια σπανιως χρησιμοποιουμενη τουαλετα καπου στο κτιριο χωρις απροοπτους επισκεπτες. Δοκιμαστε οροφους με πολλα ατομα του αντιθετου φυλου καθως αυτο θα μειωσει τις πιθανοτητες να σας ενοχλησει καποιος του ιδιου φυλου με εσας.

    Ο ΔΙΑΡΡΗΚΤΗΣ

    Καποιος που δεν καταλαβαινει πως ειστε στην τουαλετα και προσπαθει να μπει μεσα απότομα. Ειναι μια απο τις πιο σοκαριστικες και ευαλωτες στιγμες που μπορει να μας συμβουν όταν ειμαστε στην τουαλετα. Αν σας συμβει παραμεινετε ήρεμος και μην βγειτε μεχρι να φυγει ο ΔΙΑΡΗΚΤΗΣ

    Ο ΒΗΧΑΣ ΚΑΜΟΥΦΛΑΖ

    Ενας ψευτικος βηχας που ειδοποιει ολους πως ειστε στην Καλιόπη Μπορει επισης να χρησιμοποιηθει ως καλυψη σε μια ΒΟΜΒΑ ή για να φοβησει τον ΔΙΑΡΗΚΤΗ. Πολυ αποτελεσματικο οταν χρησιμοποιηται με την τεχνικη ΚΛΑΚΕΤΕΣ.

    ΚΛΑΚΕΤΕΣ

    Ενα συνεχες χτυπημα ποδιου προειδοποιητικο πως καποιος καθεται στην τουαλετα. Αν ακουσετε κλακετες ή βηχα στην τουαλετα φυγετε αμεσως κανοντας θορυβο ωστε ο ανθρωπος να κανει την δουλεια του με γαληνη.

    Η ΒΟΜΒΑ

    Η κουραδα που εκτοξευει πολυ νερο και κανει μεγαλο θορυβο καθως εκτοπιζει το νερο. Ντροπιαστικη στιγμη. Αν αισθανεστε πως η βομβα ειναι ετοιμη να σκασει δημιουργηστε εναν αντιπερισπασμο. Δειτε : ΒΗΧΑ ΚΑΜΟΥΦΛΑΖ και ΚΑΛΟΣΥΝΑΤΟ ΚΑΖΑΝΑΚΙ

    Η ΤΟΥΡΤΑ ΠΟΛΥΒΟΛΟ

    Ειναι η περιπτωση ευκοιλιας (κοινως διαροιας) που δημιουργει δυνατος συνεχομενους παφλασμους. Συχνα συνοδευεται απο τον ΔΡΑΠΕΤΗ ακομα και απο ΓΕΝΙΚΗ ΑΠΟΔΡΑΣΗ. Δειτε ΒΗΧΑ ΚΑΜΟΥΦΛΑΖ και ΚΑΛΟΣΥΝΑΤΟ ΚΑΖΑΝΑΚΙ για να το αποφυγετε.

    Ο ΕΝΟΧΛΗΤΙΚΟΣ

    Ο χρηστης του μπανιου που αργει χαρακτηριστικα να τελειωσει πχ το πλυσιμο των χεριων του και να αδειαζει την γωνια ωστε να μην αφηνει ανθρωπο να ηρεμησει και να κανει ησυχος την δουλεια του στην λεκανη!


    Καλη Τυχη



    Re: Anekdota!

    nakmax - 23.05.2008, 02:27


    ΓΡΑΜΜΑ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΗΣ ΣΕ ΠΕΡΙΟΔΙΚΟΥΠΟΛΟΓΙΣΤΩΝ!!!!!!!!

    Αγαπητό PC- Solutions, Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0,δούλευαν απρόσκοπτα. Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε
    πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα8.0. Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος. Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition.... αλλά εις μάτην. Μια απελπισμένη γυναίκα.

    AΠΑΝΤΗΣΗ ΠΕΡΙΟΔΙΚΟΥ: Αγαπητή 'Απελπισμένη γυναίκα: Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με
    απαιτήσεις από τον χρήστη. Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση. Λογικά, το Σύζυγος1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία. ΠΡΟΣΟΧΗ * Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου 'Δυνατό ροχαλητό', που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση). * Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρης καταστροφή του λειτουργικού). Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές. Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που
    θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά.Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με autoupdate με την επιλογή 'εκτέλεση κατά την εκκίνηση' Με εκτίμηση - Ο admin ZODI



    Re: Anekdota!

    Ntk - 02.06.2008, 11:55


    Code: Ξυπνάει το πρωί ένας τύπος, πάει στην τουαλέτα, κάνει τη δουλεία του και πάει στον καθρέφτη να φτιαχτεί. Εκεί κάνει έναν έλεγχο ρουτίνας στο εσώρουχο του (όπως όλοι άλλωστε) και ξαφνικά αισθάνεται κάτι περίεργο στα χεριά του. Κοιτά καλύτερα, τι να δει... το εργαλείο του ήταν πράσινο. Αρχίζει λοιπόν να ουρλιάζει, να τρέχει, να ντύνεται τρέχοντας κατεβαίνει στο αμάξι και πάει στο γιατρό. Στην αίθουσα αναμονής βλέπει άλλον έναν κακόμοιρο να κλαίει και να πιάνει την επίμαχη περιοχή. Τον πλησιάζει, κάθεται διπλά του και του λέει:
    - Ρε φιλέ έχεις κι εσύ πρόβλημα με το όργανο σου;
    - Άστα ρε μεγάλε ξύπνησα το πρωί και ήταν κατακόκκινο!
    - Κι εσύ την έπαθες;
    Αγκαλιάζονται λοιπόν και κλαίνε ώσπου ανοίγει την πόρτα ο γιατρός. - Ας περάσει ο επόμενος...
    Μπαίνει αυτός που την είχε κόκκινη πρώτος και ο άλλος περίμενε καθισμένος σε ανάμενα κάρβουνα. Βγαίνει σε λίγο ο πρώτος όλο χαμόγελο και του λέει:
    - Άντε μεγάλε τίποτα δεν είχα, καλή τύχη!
    Παίρνει τα πάνω του ο τύπος μπαίνει στο γιατρό που τον ρωτάει:
    - Τι έχουμε;
    - Τίποτα γιατρέ, απλά το πουλί μου είναι πράσινο...
    - Για κατεβάστε το παντελόνι σας παρακαλώ... Χμμμμ... Άσχημα τα πράγματα αγαπητέ μου, ίσως να χρειαστεί να το κόψουμε!
    - Να το κόψουμε; Μα ο άλλος δεν είχε τίποτα!
    - Φίλε μου, άλλο το κραγιόν και άλλο η μούχλα...



    Re: Anekdota!

    verginsteel - 01.07.2008, 21:00


    Κότσια VS @ρχίδι@

    Έχετε αναρωτηθεί ποτέ ποιοι είναι οι ορισμοί των παραπάνω εννοιών, και αν υπάρχουν διαφορές ανάμεσα στις 2 λέξεις; Όρίστε η απάντηση στο ερώτημα που σας βασάνιζε τόοοοσα χρόνια!

    ΚΟΤΣΙΑ είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς, να σε περιμένει η γυναίκα σου με το σκουπόξυλο στο χέρι και να τη ρωτάς:
    Ακόμα καθαρίζεις, ή ετοιμάζεσαι να πετάξεις κάπου;

    @ΡΧΙΔΙ@ είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς μυρίζοντας γυναικείο άρωμα και μπύρα και έχοντας κραγιόν στο γιακά σου, και να δίνεις μια στον κώλο της γυναίκας σου λέγοντάς της:
    Ήρθε κι η σειρά σου.



    Re: Anekdota!

    verginsteel - 26.08.2008, 15:22




    Re: Anekdota!

    nakmax - 14.11.2008, 02:40


    ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΗ ΘΕΜΕΛΙΩΣΗ ΤΩΝ ΣΧΕΣΕΩΝ


    Πρόταση 1. περί έρωτα

    Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα
    = ειδύλλιο

    Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα
    = δεσμός

    Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα
    = γάμος

    Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα
    = εγκυμοσύνη


    Πρόταση 2. περί εργασίας

    Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος
    = προκοπή

    Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος
    = παραγωγή

    Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος
    = προαγωγή

    Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος
    = υπερωρίες


    Πρόταση 3. π ερί αγοράς


    Ένας άνδρας πληρώνει 2 για
    ένα αντικείμενο π ου χρειάζεται και κοστίζει 1.

    Μια γυναίκα πληρώνει 1 για
    ένα αντικείμενο π ου δε χρειάζεται και κοστίζει 2.



    Πόρισμα :

    Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον
    μέχρι να βρει σύζυγο.

    Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον ,
    π αρά μόνο όταν βρει σύζυγο .


    Γενίκευση :

    Eπιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος π ου βγάζει περισσότερα α π' όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του .

    Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια π ου μπορεί να βρει έναν τέτοιο άντρα .


    Πρόταση 4. Περί ευτυχίας

    Για να είσαι ευτυχισμένη μ ' έναν άντρα , πρέπει να τον καταλαβαίνεις
    πολύ και να τον αγαπ ς λίγο .

    Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα , π ρέ π ει να την αγα π άς π ολύ
    και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου .


    Πρόταση 5. Περί ανθεκτικότητας

    Οι παντρεμένοι άντρες ζουν περισσότερο α π ό τους ανύπαντρους , αλλά είναι πιο πρόθυμοι να πεθάνουν νωρίτερα .


    Πρόταση 6. Περί αλλαγών

    Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας π ως θα τον αλλάξει , αλλά αυτός δεν αλλάζει .

    Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας π ως αυτή δε θ ' αλλάξει , αλλά , διάολε , αλλάζει !


    Πρόταση 7. Περί διαλόγων

    Μια γυναίκα έχει την τελευταία λέξη στον καυγά.

    Γενίκευση : Ό ,τι πει ένας άνδρας μετά την τελευταία λέξη , είναι η α παρχή ενός νέου καυγά .


    Άσκηση:

    Πώς μπορείτε να ταπώσετε αυτούς που θέλουν να σας παντρέψουν ;

    Υπόδειξη : Οι συγγενείς μου σε ό π οιο γάμο κι αν π ήγαινα μου λέγανε : ' Έλα , τώρα η σειρά σου '. Σταμάτησαν να το κάνουν μόνο όταν εγώ άρχισα να τους λέω το ίδιο στις κηδείες .



    Re: Anekdota!

    nakmax - 08.12.2008, 22:51


    2 ανεκδοτάκια:

    Γίνεται παγκόσμια έρευνα για τις συνήθειες και τον τρόπο
    σκέψης των διαφόρων λαών. Σε ένα δωμάτιο είναι μια ξανθιά
    γκομενίτσα, και ένα τραπέζι, στο οποίο βρίσκονται ένα μισοτελειωμένο
    πλεκτό κι ένα σάντουιτς. Θα πρέπει ο κάθε εξεταζόμενος να τελειώσει το
    πλεκτό, να φάει το σάντουιτς
    και να πηδήξει τη γκομενίτσα. Με όποια σειρά θέλει.

    Μπαίνει ένας Αμερικανός. Τρώει πρώτα το σάντουιτς, μετά πηδάει τη
    γκομενίτσα, και τέλος τελειώνει το πλεκτό.
    Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στην Αμερική: Το πρωί ξεκινάς με ένα
    καλό πρωινό,
    ρίχνεις ένα στη γκόμενά σου, και μετά δουλειά.

    Μπαίνει ένας Γερμανός..... Τελειώνει πρώτα το πλεκτό, μετά τρώει
    το σάντουιτς, και στο τέλος πηδάει τη γκομενίτσα. Εξηγεί μετά ότι έτσι
    συνηθίζεται στη Γερμανία:
    Πρώτα η δουλειά, μετά φαγητό για να δυναμώσεις, και τελευταία η διασκέδαση.

    Μπαίνει κι ένας Έλληνας. Βάζει τη γκομενίτσα να πλέκει, και την πηδάει
    τρώγωντας ταυτόχρονα το σάντουιτς.
    Αφού έχει εντυπωσιάσει τους πάντες με τη σύλληψη, εξηγεί ότι έτσι
    συνηθίζεται στην Ελλάδα:
    για να φας καλά, πρέπει να γαμάς τον εργαζόμενο!

    -----------------------------------------------------------------------------------

    Mitsos lived above his restaurant with only his beloved pet dog called Stavros for company.

    One day Stavros the dog died and Mitsos went to his local priest and asked, "Father, my dog Stavros died. Could you do a Trisagion for the poor animal, he was like a son to me?"

    Father Nikos shook his head, "I'm afraid not; we cannot have services for an animal in the church. But, there's an English church on the next block. God knows what they believe in. Maybe they'll do something for your dog?"

    Mitsos said, "I'll go right away Father. Do you think $5,000 is enough to donate to them for the service?"

    Father Niko exclaimed, "Kyrie Eleison! Vre Mitso, why didn't you tell me the dog was Greek Orthodox?



    Re: Anekdota!

    verginsteel - 21.02.2009, 11:45


    Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..

    'Ποιο είναι το πρόβλημά σου?', τον ρωτάει εξαγριωμένη.

    'Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη'. Απαντά ο Τοτός με ύφος. 'Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ'.

    Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.

    'Πόσο κάνει 3x13?', ρωτά ο διευθυντής.

    'Τριάντα εννέα'.

    'Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας?'

    'Το Ελσίνκι'..

    'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας?'

    'Την 28η Οκτωβρίου'.

    Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.

    'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2?', ρωτάει πονηρά η δασκάλα.

    'Τα πόδια', απαντά ήρεμα ο Τοτός.

    'Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω?'

    'Τσέπες'.

    'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?'

    'Η καρύδα'.

    'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο?'

    Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:

    'Η τσίχλα'.

    'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του?', ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.

    'Χειραψία'.

    Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:

    'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι?'

    Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

    'Η σκηνή!', απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

    'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?'

    Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!

    'Η βέρα!', λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

    'Είμαι σε διάφορα μεγάθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι?'

    'Η μύτη'.

    'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι?'

    'Το βέλος!'.

    'Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε 'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?'

    'Το μέλι φυσικά!'

    Ο διευθυντής φωνάζει: 'Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!!!'



    Re: Anekdota!

    kurkosdr - 03.04.2009, 13:32


    Πάει ένας Ολυμπιακός στην μπουτίκ και λέει:
    - Θέλω μία φανέλα του Ολυμπιακού.
    Και απαντά ο πωλητής:
    - Διαιτητή ή παίκτη;

    - Γιατί o Εφραιμ βρέχει μοναχά τα πόδια του στην θάλασσα;
    - Για να μην σβήσει αυτούς που έχει γραμμένους στα @@χίδια του



    Re: Anekdota!

    Pifas - 13.06.2009, 11:48


    (Μπορεί να το έχω ξαναποστάρει κάπου, δεν θυμάμαι)

    Ποια είναι η χειρότερη κατάρα που μπορείς να ρίξεις σε έναν drummer;

    Κακό χρόνο να 'χεις...



    Mit folgendem Code, können Sie den Beitrag ganz bequem auf ihrer Homepage verlinken



    Weitere Beiträge aus dem Forum Remalia

    Texas Hold 'em - gepostet von Kid am Freitag 19.01.2007
    Operating Systems... - gepostet von twin am Sonntag 06.05.2007
    Gutsy Gibbon Release Candidate - gepostet von twin am Samstag 13.10.2007
    Ena topic "apaleuto"... - gepostet von Ntk am Donnerstag 22.02.2007
    Gossip!!! - gepostet von Thinker_ am Dienstag 12.12.2006
    Gia na ma8ainoun oi palioi kai na 8imountai oi kainourioi!!! - gepostet von Karvouniaris am Samstag 21.07.2007
    ... - gepostet von Karvouniaris am Mittwoch 04.04.2007



    hnliche Beiträge wie "Anekdota!"