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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: avenger - action steffen - Pastor Reich - Sarahal - Zeppo Forum: Rädle Rocker Wasserburg Forenbeschreibung: Das Forum für fast verrückte Leute aus dem Unterforum: Witze Ecke Antworten: 33 Forum gestartet am: Mittwoch 30.08.2006 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witze Letzte Antwort: vor 17 Jahren, 2 Monaten, 8 Tagen, 5 Stunden, 11 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"
Re: Witze
avenger - 12.09.2006, 23:42Witze
Was ist schwarz und knistert unter der Decke?
Eine blonde Elektrikerin.
Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen?
Freitag abends einen Witz erzählen!
Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen?
Sie kamen, um den Film "Im Winter geschlossen" zu sehen.
Re: Witze
avenger - 13.09.2006, 00:15
In einem Mietshaus wohnt Herr Niemand im 2.Stock, Herr Doof im 1.Stock und Herr Keiner im Parterre. Eines Tages fällt vom Balkon des Herrn Niemand ein Blumentopf und trifft Doof. Herr Keiner hat den Vorfall beobachtet. Da Herr Niemand sich nicht entschuldigt, geht Herr Doof zur Polizei und berichtet:
"Niemand hat mir einen Blumentopf auf den Kopf geworfen und Keiner hat es beobachtet." Fragt der Polizist:"Sind Sie doof?"
"Genau, der steht vor Ihnen...!"
Re: Witze
action steffen - 17.09.2006, 17:33
17 Mantafahrer stehen vor dem Kino und gehen nicht rein- Warum?
Der Film ist erst ab 18 !
was´n brüller ne?
Re: Witze
action steffen - 17.09.2006, 17:43
Was geht einem Mantafahrer durch den Kopf, wenn er gegen eine Wand fährt? Na der Heckspoiler !!!!!!
:twisted:
Re: Witze
action steffen - 21.09.2006, 18:45
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich so und So
mache, dann tut es weh !
Darauf der Arzt: Na dann machen Sie doch nicht so und so !
ha ha , brüll... :roll:
Re: Witze
avenger - 25.09.2006, 14:52
f*en ,feiern, autos klauen,
mädels auf die schnauze hauen,
raki saufen, döner fressen,
ab und zu mal was erpressen,
inport, export, hin und her,
türke sein ist richtig schwer.
Re: Witze
Pastor Reich - 26.09.2006, 19:31
[Fritzchen kommt zum Weihnachtsmann und setzt sich auf seinen Schoß, bevor er etwas sagen kann sagt der Weihnachtsmann ' Du wünscht dir ein Fahrrad'.
Fritzchen schaut ihn erstaunt an und fragt 'Woher weißt du das denn' der Weihnachtsmann kitzelt ihn an der Nase und sagt 'das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen'. da sagt Fritzchen und ich wünsche mir noch ... 'ich weiß ich weiß' sagt der weihnachtsmann 'Du wünscht dir noch eine Eisenbahn' Fritzchen schaut ihn wieder erstaunt an und fragt 'Woher weißt du das denn' wieder kitzelt ihn der Weihnachtsmann an der Nase und sagt 'das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen'. Da sagt Fritzchen 'gell Weihnachtsmann im Himmel tragen die Engel keine Höschen'. Da schaut ihn der Weihnachtsmann ganz erstaunt an und fragt ihn 'Woher weißt du das denn', da sagt Fritzchen 'das hab ich an deinem Finger gerochen'.
Re: Witze
Pastor Reich - 26.09.2006, 19:34
Die Hebamme zur Gebärenden: „Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabeihaben?“„Um Himmels willen, nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht.“
Re: Witze
Pastor Reich - 26.09.2006, 19:35Re: Witze
Zwei Orchestermusiker unterhalten sich bei der Probe: „Weißt du eigentlich, warum Johann Sebastian Bach so viele Kinder hatte – ich glaube, es waren an die zwanzig – und Immanuel Kant kein einziges?“ „Nein“, antwortet der andere. „Ist doch ganz einfach: Immanuel Kant hatte zwar das Ding an sich, aber Johann Sebastian Bach kannte die Kunst der Fuge.“
Re: Witze
Pastor Reich - 26.09.2006, 19:35Re: Witze
Im Biologieunterricht fragt der Lehrer: " Welche Muskeln werden bei der Selbstbefriedigung am meisten beansprucht?" - "Die Nackenmuskeln", antwortet Fritz. - "Warum die Nackenmuskeln?" -"Weil man dauernd schauen muss, ob jemand kommt."
Re: Witze
Pastor Reich - 26.09.2006, 19:36Re: Witze
Das Bonner Familienministerium weist die Bevölkerung darauf hin, dass Alimente nichts anderes als ganz normale Erzeugerpreise sind.
Re: Witze
Pastor Reich - 26.09.2006, 19:38
Eine Frau beklagt sich bei ihrem Arzt, dass sie mit ihrem Sexualleben nicht zufrieden ist. Ihr Mann sei absolut desinteressiert. Der Arzt empfiehlt, sie solle doch das nächste Mal ihren Gatten in die Sprechstunde mitbringen. Gesagt, getan. Als die beiden schließlich erscheinen, bittet der Mediziner die Frau, sich nackt auszuziehen. Zu dem Mann sagt er mit strengem Blick: „Jetzt passen Sie genau auf, ich zeige Ihnen, was Ihrer Frau fehlt.“ …als er fertig ist, sagt er: „Haben Sie das jetzt gesehen… Das braucht Ihre Frau dreimal in der Woche!“ Darauf antwortet der Mann: „Okay, aber da muss ich doch nicht jedes Mal dabei sein!“
Re: Witze
Pastor Reich - 26.09.2006, 19:39
Warum stehen Studenten schon um sieben auf? Weil um acht der Supermarkt zumacht.
Re: Witze
Pastor Reich - 26.09.2006, 19:40
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? Beide sind warm und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, hasst du kein Haus und kein Auto mehr.
Re: Witze
Pastor Reich - 26.09.2006, 19:43
Ein Mann steht in seiner Stammkneipe am Tresen und trinkt Bier und Korn. Plötzlich heulen vor der Tür Sirenen. Er knallt einen Zehner auf die Theke, greift sich seine Jacke und ruft: „Feueralarm! Es brennt! Ich muss los!“ Erstaunt fragt ihn der Wirt: „Seit wann bist du denn bei der freiwilligen Feuerwehr?“ „Ich nicht, aber der Mann meiner Geliebten!“
Re: Witze
Pastor Reich - 26.09.2006, 19:44
Eine Straßenbahn ist voll besetzt. Einer gut gebauten Blondine in einem superkurzen Minirock ist das unangenehm. Ein hinter ihr stehender Bauarbeiter spricht sie an: „Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn. Ich habe leider nur Hartgeld bekommen.“ „Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht. Aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?“
Re: Witze
Pastor Reich - 26.09.2006, 19:47
Wie bringt man eigentlich ein Damenkränzchen zum Schweigen? Indem man einfach sagt: „Jetzt erzählt mal der Reihe nach – die Älteste beginnt.“
Re: Witze
Pastor Reich - 26.09.2006, 19:47
"Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?", fragt die Frau entrüstet. Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch."
Re: Witze
Pastor Reich - 26.09.2006, 19:49
Die Frau liest ihrem Mann aus der Zeitung vor: "In der Küche passieren die meisten Unfälle." - "Ich weiß, ich muss sie ja alle essen."
Re: Witze
Pastor Reich - 26.09.2006, 19:50
Zwei Frauen. Fragt die eine: „Sagst du es deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?“ „Ach nein, weißt du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe… .“
Re: Witze
Pastor Reich - 26.09.2006, 20:09
Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100 000 Dollar, wenn das "Vater unser" in "Unser täglich Coke gib uns heute" geändert wird. Der Sekretär lehnt ab. Auch bei 200 000 und einer Million hat der Händler keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Telefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft noch der Vertrag mit der Bäckerinning?"
Wieso schmieren Blondinen Sonnencreme auf ihre Tampons" Sie haben im Radio gehört, dass eine sonnige Periode bevorsteht.
Die neue Lehrerin – jung, superhübsch und mit einer Wahnsinnsfigur – ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Sie schreibt etwas an die Tafel, als Thomas plötzlich ruft: „Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!“ „Thomas“, sagt sie, „das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich dich nicht mehr sehen!“ O.k., Thomas geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse. Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Thomas ruft: „Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!“ „Jetzt reicht es mir aber“, sagt die Lehrerin, „geh nach Hause! Diese Woche brauchst du gar nicht mehr aufzutauchen.“ Thomas erlebt drei wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis zur vierten Stunde geht alles gut. Dann bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben. „Das war’s dann, Jungs“, ruft Thomas und nimmt seinen Ranzen, „ich seh euch nächstes Schuljahr!“
Ein älteres Ehepaar besucht in Rom die Fontana di Trevi, den sagenhaften Wunschbrunnen. Zuerst wirft der Mann vorsichtig eine 500-Lire-Münze ins Wasser und bewegt dabei unauffällig die Lippen. Dann tritt seine Frau heran, beugt sich beim Werfen der Münze aber zu weit über den Rand. Sie verliert das Gleichgewicht, stürzt ins Wasser und ertrinkt. Der Mann starrt schockiert hinterher: "Mein Gott, es funktioniert tatsächlich."
Der Brandner Hias geht mit seiner Verlobten, der Traudl, zum Oktoberfest. Nach kurzer Zeit ist der Hias total besoffen. Anschließend gehen sie zum Schießstand: Der Hias trifft sofort ins Schwarze und gewinnt eine Schildkröte. Weil er in Laune ist, schießt er erneut und trifft wieder direkt ins Schwarze. Als der Schießbudenbesitzer ihm wieder eine Schildkröte überreichen will, sagt der Hias: „Sie, schaugn s’, dass die Semmel net wieder so hart is wia die ander.“
The government is requiring new food labels that are more specific. Products will now be labeled: no fat, low fat, reduced fat and fat, but great personality.
Auf dem Oktoberfest ärgert sich eine Dame aus Norddeutschland über einen Bayern, der mit ihr am Tisch sitzt und sein Hähnchen mit den Händen isst. Schließlich kann sie sich nicht mehr zurückhalten: „Wissen Sie mein Herr, bei uns zu Hause nimmt man beim Essen die Gabel in die linke Hand und das Messer in die rechte Hand.“ Der Bayer schaut sie verdutzt an:„Und mit wos nehma’s dann des Hendl?“
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Kai hat es ganz ordentlich hinbekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig. „Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?“, fragt die Lehrerin. Kai fängt zu heulen an: „Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen ...“
Marion wird von ihrer Mutter aufgeklärt. Sie hört aufmerksam zu. Dann fragt sie: „Und wie ist es mit den kleinen Hunden und Kätzchen?“ „Genau wie mit den kleinen Babys!“ „Schon toll, was Papi alles kann.“
Der neue ausländische Hilfsarbeiter vom Tunnelbau wird von seinen Kollegen in die Bäckerei geschickt, um Pariser Brot für die Mittagspause zu holen. Er verwechselt den Laden und landet in einer Apotheke: „Ich brauche eine große Pariser für fünf Kollegas.“ Die Apothekerin: „Sie meinen sicher fünf Pariser?“ – „Nein, brauche nix fünf, kann sein eine große, wir alle bohren in selbe Loch.“
Hast du schon gehört, Viagra soll blind machen.“ „Ja, ich weiß, seit ich das Zeug nehme, kann ich meine Frau nicht mehr sehen!“
Ein Bauchredner erzählt mittels einer Puppe Blondinenwitze. Plötzlich protestiert im Publikum eine Betroffene: „Ich habe es satt, dass in diesen Witzen immer ein Mensch nur aufgrund seiner Haarfarbe als Vollidiot dargestellt wird.“ „Aber das sind doch ganz harmlose Jokes, ich wollte Sie nicht persönlich verletzen.“ „Mit Ihnen rede ich überhaupt nicht, sondern mit diesem albernen Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!“
Wussten Sie, dass das Wort Vegetarier ein alter indianischer Name ist?Übersetzt heißt es: Zu dumm zum Jagen
Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes, die ehrlich gemeint sind, und solchen, die aus einem schlechten Gewissen heraus gemacht werden? Die Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.
Am Münchner Hauptbahnhof fragt ein Berliner Professor zwei Bayern: „Entschuldigen Sie bitte, können Sie mir vielleicht sagen, wie ich von hier zur Festwiese komme?“ Die beiden Bayern schauen sich an und sagen kein Wort. Darauf versucht es der Professor mit Englisch: „Excuse me please, could you tell me the way to the Oktoberfest?“ Wieder antworten die beiden Bayern nicht. Darauf probiert es der Professor noch auf Französisch, Polnisch, Russisch, Spanisch und Japanisch, bevor er entnervt von dan-nen zieht. Darauf sagt der eine Bayer: „Du Sepp, der hod aber an Haufen Sprachn kenna.“ – „Schowahr Schorschi, aber gnutzt hods eam a nix.
Sie zu ihm: „Du liebst mich doch nur, weil mir mein Vater ein Vermögen hinterlassen hat.“ Daraufhin er: „Nicht doch, ich würde dich immer lieben, ganz egal, wer es dir hinterlassen hat.“
Sitzt eine Dame im Zug einem Herrn gegenüber, dessen Hose offen steht. Die Dame fasst sich ein Herz und spricht den Herrn an: „Entschuldigen Sie, aber ihr Geschäft ist offen!“ Peinlich berührt macht der Herr seine Hose zu und entgegnet: „Gute Frau – haben Sie denn den Geschäftsführer gesehen?“ Darauf entgegnet die Frau: „Nein – ich sah nur die Prokuristen!“
Re: Witze
Sarahal - 27.09.2006, 16:53Witze
Durch den Wald ist es schneller als mit dem Fahrrad.
Re: Witze
Sarahal - 28.09.2006, 12:06
Cola schmeckt besser als aus dem Glas :lol:
Re: Witze
Sarahal - 28.09.2006, 12:34
Drinnen ist es genauso wie draußen, nur anders... :D
Re: Witze
avenger - 28.09.2006, 13:45
Nachts isses kälter als draussen
Re: Witze
Sarahal - 28.09.2006, 14:27
Zwei Leute in einer Glaskugel. Sagt der eine: „Lass mich auch mal ans Fenster!“ :lol:
Re: Witze
avenger - 28.09.2006, 15:43
der zug fährt nachts schneller als auf schienen
Re: Witze
Zeppo - 28.09.2006, 17:46
Wie behandeln Banker ihre Kunden? - Wie rohe Eier. Und wie behandelt man rohe Eier? - Man haut sie in die Pfanne!
Re: Witze
Sarahal - 29.09.2006, 11:19
Ein Magnet zum anderen: „Was soll ich heute bloß anziehen?“ :n183:
Re: Witze
action steffen - 30.09.2006, 14:55
Wie heisst das Lieblingsspiel der Beamten? - Beamtenmikado, Wer sich zuerst bewegt hat verloren :idea:
Re: Witze
Sarahal - 01.10.2006, 00:55
Alle Kinder rennen zur Klippe nur nicht Peter der läuft noch nen ... :)
Re: Witze
action steffen - 09.10.2006, 19:07
... oder lebt ewig! :!:
Re: Witze
Pastor Reich - 20.02.2007, 18:28
> > Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie
> > begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die
> > Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war
> selbstverständlich ebenso perfekt.
> >
> >
> > An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte
> Paar eine kurvenreiche
> > Strasse entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar
> eine Panne hatte.
> > Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen.
> >
> > Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie
> die vielen Kinder am
> > Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den
> Weihnachtsmann mitsamt seiner
> > Geschenke in ihr Auto.
> >
> > Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.
> > Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen)
> Straßenbedingungen immer
> > mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.
> > Nur einer der drei überlebte.
> >
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> > Wer war es?
> >
> > (Erst überlegen und dann nach unten scrollen)
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> > >
> > Es war die perfekte Frau.
> > Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte.
> >
> > Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen
> perfekten Mann.
> >
> >
> >
> > Für Frauen endet der Text hier.
> >
> > Männer bitte weiter lesen (nach unten scrollen).
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann
> > gibt, muss die "perfekte" Frau am Steuer gesessen haben.
> >
> > Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.Und beweist das
> > Frauen einfach nicht Autofahren können
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch
> > noch etwas bewiesen:
> > >
> > >
> > >
> > Frauen tun nie das, was man ihnen sagt.
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