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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Lala - Eva - Maggie - Max Forum: HAG ABI 08 Forenbeschreibung: Hannah Arendt Gymnasium - ABI 2008 aus dem Unterforum: Abi Zeitung Antworten: 6 Forum gestartet am: Mittwoch 30.08.2006 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: sprüche Letzte Antwort: vor 17 Jahren, 7 Monaten, 26 Tagen, 7 Stunden, 31 Minuten
Alle Beiträge und Antworten zu "sprüche"
Re: sprüche
Lala - 31.08.2006, 18:08sprüche
also wenn ich hier alle sprüche reinschreiben soll, die ich gesammelt hab, bin ich bis 2008 nicht fertig ;)
Re: sprüche
Eva - 31.08.2006, 19:41sprüche sammeln
also ich habe auch sehr viele sprüche gesammelt, wie wahrscheinlich noch jede menge andere auch! ;) aber irgendwie müssten wir die auch mal zusammenstellen, damit wir z.b. doppelte aussortieren.
Re: sprüche
Maggie - 31.08.2006, 22:09
ich hab mal meine rausgesucht. ich denke, teilweise werden die aber auch noch andere haben. bitte schön:
Ronja in Physik: „Die Größe des Klassenbuchs hängt davon ab, welches Lineal ich benutze.“
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Finnja kurz vor der Englischarbeit: „Für Englisch brauchte ich gestern nur eine halbe Stunde lernen und zwar von Viertel nach bis Viertel vor acht!“
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Fatih: „Natürlich liebt man seine Eltern, aber ich finde am Meisten, wenn sie tot sind!“
***
Finnja: „Boah, Tom hat mich gestern umgeworfen, da lag ich unter Tom drauf!“
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Finnja: „Finger von die Dinger, das ist mein Ei!“
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Pauli: „… und dann gehen wir in das beheizte Freitag!“
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Wesselmann zu Gloria: „Oh, schon wieder eine neue Haarfarbe (schwarz). Und du meinst das sieht gut aus? Oder war das ein Unfall?“
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Schubi inPhysik: „Ja, bei diesem Gerät kann man richtig staunen und es heißt auch so. Also, wie ist der Name?“
Ronja: „Staunorat?!“
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Finnja: „Also ich würde lieber an Sauerstoffmangel sterben als zu ersticken!“
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Finnja: „Ey, Maggie du du hast mich mit deinem Ellenbogen geschlagen!“
Maggie: „Gar nicht wahr! Ich hatte ihn die ganze Zeit in meiner Hand!“
***
Im Chemieunterricht, Lena: „Also das ist der Ziel von mol!“
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Herr Tewes: „Wenn da steht, er kämpft wie ein Löwe, zu was regt das den Komponisten an?“
Ronja: „Zu einem Brüllen?!?“
***
Im Erdkundeunterricht: „Wo liegt das Kap der guten Hoffnung?“
Vanessa: „Liegt das nicht irgendwo in Dänemark?“
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Ronja fuchtelt herum und erschlägt Vanessa.
Vanessa: „Einmal hat die mich mit einem neu angestifteten Spitz erschlagen!“
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Wesselmann: „Die Indios entwickelten eine hochentwickelte Kultur. Nee, das ist doof formuliert!“
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Höfig: „Wie zeigt man aktives zuhören?“
Finnja: „Also Ronja indem sie erst mal aufhört zu schnarchen!“
***
Katja: „Wir können beim Griechen auch Kegeln im Keller!“
Jansen: „Oh, klasse ich liebe Kebapteller!!!“
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Ronja: „Ich will so tief wie ich bin!“
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Finnja: „Ich bin schizophren! Ich auch !“
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Finnja: „Oh scheiße, ich friere mich!“
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Finnja: „Das ist mir Suppe .“
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Ronja beim Segeln: „Ich filme das Schiff!“
Annika: „Welches Schiff???“
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Annika: „Irgendwie macht Doppelkopf mit Scheißkarten voll keinen Spaß!“
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Jonas L.: „Oh, ich hab doch keine Nacken im Auge!“
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Annika hebt die Faust: „Mein Kinn richt nach Friedhof!“
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In Geschichte, Herr Wesselmann: „Was wurde 1776 veröffentlicht?“
Olga: „Die Bibel?“
***
Ronja: „Ich bin müde!“
Finnja: „Dann spring doch ins kalte Wasser, dann wird dir warm!“
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In Bio, Jojo trägt vor: „…Der HIV- Virus…“
Klugscheißer Didi: „Das heisst HI- Virus, weil das “W“ steht ja für Virus!“
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Alfers: „Aber jetzt schön mit machen, auch wenn’s schwieriger wird. Nicht gleich abschnallen!“
***
Olga in Physik: „Aber wenn man jetzt in das Wasser einen Eisenklotz rein tut, wird das dann nicht schwieriger?“
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Maggie: „Ich habe gestern mal gemerkt, dass meine Zunge aussieht wie ein Stoppersocken!“
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In Erdkunde, Stephan trägt etwas vom Bundestag vor: „Der Bundestag steht heute…!“
Dann Christian Goß: „Ja, und der Reichstag steht da auch!“
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Finnja: „Ja, das möchte ich mal als Beruf machen – Scheiße!“
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Katja: „Auf dem Bild sieht man einen Jungen und ein Mädchen, wahrscheinlich sind es die Töchter von der Frau daneben!“
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Ronja in Deutsch: „Aber das geht doch nicht! Die sagen was sie denken, aber ich denke, das sagt man nicht!“
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Herr Höfig teilt Wilhelm Tell aus. Auf dem Deckblatt: „Wilhelm Tell und andere Geisteskrankheiten!“
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Höfig: „Nicht jeder der Hand an sich legt, ist ein Selbstmörder !“
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Veltmann regt sich total in Mathe auf: „Aber das ist doch alles falsch! Es gilt doch Punkt vor Struchrechnung!“
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In Philosophie: „Raschel, raschel“
Höfig: „Was ist denn da?“
Luzie: „Ich zieh mich (doch nur) um!“
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Thomes in Erde: „Das ist ja formuliert wie in Wechte!“
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Fatih über Polen: „Die Landesfläche ist ungefähr so groß wie die in Deutschland nur etwas kleiner!“
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Thomes zu Luzia: „Luzia nimm die Zähne aus dem Mund, du sprichst so leise!“
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Wesselmann: „… das ist gehopst wie gesprungen!“
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Thomes: „… achja, schmeckt das wie eine Laterne ganz unten oder wie?“
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Petzke- Grave in Geschichte zu Robin: „Siehst du in der Tankstellenkultur irgendwelche Unterschiede?“
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Thema in Bio: Wann essen wir die Samen von den Pflanzen mit?
Maggie: „Bei Haferflocken!“
Seipelt Höhn: „Ja richtig, und woraus sind die?“
Maggie: „Aus Weizen???“
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Höfig droht mit der Faust: „Siehst du diesen Arm?“
Yalcin: „Mmmh, bisschen behaart!“
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Große Börding: „Seht ihr ihn alle? Der Gott mit den Hängetitten da!“
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Eichner: „Schreibt einfach auf: jeder mit jedem!“
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Serkan: „Hat dich etwa dein Freund betrügt?“
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Gullatz zu Pauli: „Bist du Stephanie???“
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Maggie: „Ist komisch, klingt aber so!“
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Fatih: „Hast du ne Latte?“
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Maggie: „Und ich bringe dann die Batteries mit!“
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Frau Borrek: „Hast du die Groschen nicht gehört?“
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Fatih: „Das sind doch alles nur Spektakulationen!“
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Serkan soll den Begriff Tanga erklären.
Serkan: „Ja also, ich glaube das ist ein Tanz!“
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Olga: „Ich schieß dich gleich ab, das tut nicht weh, soweit glaub ich nicht!“
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Seipelt- Höhn: „Das ist noch keine Eizelle drin, verdammte Kacke!“
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Finnja über Christoph S.: „Man hat der schicke Birkenstocksandalen, da kipp ich ja fast aus meinen Gesundheitslatschen!“
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Eichner: „Tja Yannick, du bist das Letze!“
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Thomes Lieblingsspruch „Ackerzucht und Viehbau!“
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Veltman: „Das ist jetzt wieder richtig, weil’s korrekt ist!“
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Schubi in Physik zu Luzi: „Was ist schwerer: 1 kg Eisen oder 1 kg Styropor?“
Luzi: „1 kg Eisen!“
Schubi: „Man hat doch immer wieder Erfolg!“
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Höfig: „Da fehlt so ein bisschen der persönliche Bezug!“
Juliane: „Nein, da ist schon einer, z.B. beim Landeskrankenhaus!“
Höfig: „Ja, das hab ich mir schon gedacht!“
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Höfig: „Könnt ihr da mal bitte aufhören zu fummeln?“
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Groba: „Wenn ihr was nicht weißt…!“
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Eichner: „Ja, dann wollen wir mal Nr. 4 ausschreiben!“
Finnja nimmt Edding und Lineal und streicht Nr. 4 durch.
Maggie: „Was machst du da?“
Finnja: „Ich streiche Nr. 4 aus. Er hat doch gesagt: Dan wollen wir mal Nr. 4 ausstreichen!“
***
Riekena: „So, dann zeigen jetzt mal alle die auf, die mir etwas anderes sagen wollen, als dass sie ihre Hausaufgaben vergessen haben. Ja, Magdalene?“
Maggie: „Ich habe meine Hausaufgaben vergessen!“
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Alfers: „Ah, es ist ein bisschen schmockig hier!“
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Maggie: „Ein Sommer macht noch keine Schwalbe!“
Annika: „Stimmt, denn eine Schwalbe macht schon zwei Sommer!“
***
Maggie in der Deutscharbeit: Durch das Werfen vor das Pferd, mit ihren Kindern…
***
Ronja in der Deutscharbeit: Doch Gessler geht in keinster Weise auf die Forderungen ein und droht damit, sie und ihre Kinder mit dem Pferd zu überrennen, falls seine Knechte, die nicht kommen können, da der Weg von einer Hochzeitsgesellschaft blockiert ist, ihm nicht zu Hilfe kommen würden!
***
Herr Wesselmann: „Ich brauche Stoff! Sonst kann ich keine unterhalten!“
***
Frau Alfers: „Oh, ich bin eben in einen Ameisenhaufen gerannt – sprich in das Lehrerzimmer!“
***
In Geschichte Herr Wesselmann: „Diese Person hat einen Schafskopf, also soll sie sehr dumm sein. Welchen Beruf soll sie also personifizieren?“
Pauli: „Lehrer?!“
***
Ronja: „Ja, eine Amnestie ist Gedächtnisschwund, oder?“
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Olga: „Ich habe einen IQ von 120! Ich habe nämlich letztens so einen Test gemacht!“
Yannick: „Ha, wo das denn? In der Bravo, oder was?“
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Herr Wesselmann: „Von Matthias Potenzial her könnte er die Frage auch beantworten, aber heute ist er irgendwie ohne Potenz hier!“
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Schubi in Physik mit Plastikflasche in der Hand: „Ja und gleich schießen wir mit der Colaflasche, die ist unkaputtbar!“
***
Schubi mit selbstgebauter Konstruktion aus zwei Spritzen: „Wo pisst das denn jetzt schon wieder raus?“
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Wesselmann: „Zählt mal alle englischen Parteien auf!“
Fatih: „Boston Tea Party!“
***
Wesselmann: „Which parties are there in America?”
Jan Henning: ,, Republicans and Communists!”
***
Veltmann: ,,Wenn Olga mal stirbt muss man ihren Mund auch extra tot hauen!“
Re: sprüche
Lala - 01.09.2006, 07:47
*lach* okay, da sind echt seehr gute bei ;)
ich werd unsere auch bei gelegenheit mal reinposten
Re: sprüche
Eva - 01.09.2006, 14:44
:lol: dann füg ich auch mal noch n paar hinzu...
Schulte-Hillen: Du holst dir deine Schwarzarbeiter und das ist ja auch in Ordnung...
***
Herr Tewes: Von wem kommt dieses Stück?
Thomas: Zukowski.
Herr Tewes: Richtig! Tschaikowski war ein sehr berühmter Komponist.
***
Schulte-Hillen: Was produziert der Mensch?
Yalcin: Furz!
***
Brüwer: ... Unentschiedensieg!
***
Christian über Albinos in Bio: Albinisten!
***
Brüwer: Schätzen kann doch jeder, sogar eure Oma.
***
Eine Schülerin kommt zu spät.
Schulte-Uebbing: Ach, hallo! Wo kommst du denn her?
Schülerin: Vom Arzt.
Schulte-Uebbing: Bist du schwanger?
***
In Mathe bei Brüwer: Raphi ist halb verzweifelt beim Versuch, eine Aufgabe mit einer Parabel zu lösen.
Brüwer: Wie heißt es in der Bibel?- Er ging und weinte bitterliche...
***
Hagedorn: Robin setz doch mal bitte eine Reihe weiter fort.
Robin: Ich hab doch gar nichts gemacht und jetzt muss ich schon wieder ne Reihe weiter nach vorne.
Robin setzt sich nach vorne.
Hagedorn: Du solltest eigentlich nur den Text um eine Reihe weiter fort setzten, aber jetzt kannst du auch hier sitzen bleiben.
***
Felix in Physik bei einem Versuch mit Strom: Ich hab schon so wenig Gehirnzellen, nicht das davon noch mehr sterben.
***
Yalcin meint, er wäre der Gläubigste.
Thomes: Wenn du jede Geschichtsstunde deinen Gebetsteppich ausgerollt hättest, dann hättest du nur halb so viel gestört. Sogar wenn du es auf dem Tisch gemacht hättest.
***
Felix und Rebecca hatten zusammen ein Thema in Geschichte.
Thomes zu Felix: Mit wem hast du dich denn beschäftigt?
Felix: Mit Rebecca! Also nein...
***
Lateinkurs: Sören hat abgewählt.
Mond: Okay, ist vielleicht auch besser so.
***
Mond: Phill Collins?! Ach ja, der alte Schmachthaken.
***
Schweigen im Lateinkurs.
Mond: Ich geh mal rüber inne Hauptschule, da krieg‘ ich bestimmt mehr zu hören.
Anne: Aber nur auf Türkisch oder Russisch!
***
Jojo: Ich weiß auch nicht, wer mich geritten hat.
***
Roni: Binomische Wurzel... äh, nee, Binomische Formel, meine ich.
***
Zeppenfeld: 9² ist 27.
Ein wenig später...
Ach nee, ist ja 81.
***
Max unterhält sich im Mathe.
Zeppenfeld: Maximilian, ich klopf gleich auf den Busch!
***
Yalcin: Frau Borreck, ich brauch ein Gummi von ihnen!
Borreck: Nein, dafür bin ich nicht zuständig!
***
Miriam in Bio bei Seipelt zu Eva: Hast du Bio bei dem (Smidt)?
***
In Deutsch über „Jakob der Lügner“:
Mond: Deutsche haben wir genug gehört, jetzt einen Ausländer (einen Juden)?
***
Mond: Ich habe erst letzte Woche einen Mobbing-Kurs mitgemacht und habe gedacht, den brauche ich nicht, das kann ich schon!
***
Mond: Die Muße hat uns das eingebrockt! Ja, ich muss ja irgendwie von meinem Namen mit Mr. Moon ablenken...
***
Es geht in Latein ums aufzeigen.
Mond: Ich verlange ja gar nicht diesen Nazi-Gruß von euch, aber ein bisschen mehr Motivation wäre schon schön!
***
Mond: Auf einem Kind sitzt ein Schlitten...
***
Seipelt: Schwefelsäure ist doch prima: Steckste nen Finger rein und es kommt nichts mehr raus!
***
Zeppenfeld in Info zu Hilge: Pack deinen Stick aus und schieb ihn bei mir rein!
***
Lisa: Wir waren mal in Hamburg und da hat der Führer gesagt...
Mond: Der Führer hat das gesagt? Ich dachte, der wäre tot...
***
In Englisch sollten wir unsere Mappen abgeben.
Stephan: Was hast n du da rein geschrieben?
Elena: Alles mögliche halt.
Darja: Das aus dem Unterricht, ach ne, du warst ja nie da!
***
In Pädagogik bei einem Rollenspiel. Becki spielt eine Mutter, Lennard den Vater.
Becki: Ich war ganz, ganz...ganz...
Lennard: Sie war ganz!
***
Nico: Seine Töchter hießen Tullia und Marcus...
***
Mond: Wenn er nicht tot gewesen wäre zu seinen Lebzeiten...
***
Kreiling: Wie ist das in Israel mit wählen?
Ebru: Da kann man auch frei wählen, aber ob man dann noch lebt ist ne andere Sache!
***
In Latein. Einige unterhalten sich und sie werden von Mond ermahnt.
Mond: Lennard, Thomas, Max...
Thomas: Herr Mond!
***
In Latein.
Mond: Wo taucht ein re- auf?
Max: Im Tierreich!
***
Janine: Ich möchte mal gerne so n Flugzeug sehen, das nach Thailand fliegt!
Mond: Wieso? Die HEISSEN nur Sexbomber!
***
In Bio bei Seipelt...
Seipelt: Wir haben da noch etwas außer Acht gelassen...
Vanessa: Ja, unser Thema...
***
Monka: Man, jetzt Stephan nicht mehr da ist kann ich den (Nach-)Namen endlich!
***
Walter: Jan Henning, Jonas wollt ihr nicht mit Hanna und Annika Liebe machen?
***
Annika: Ja, finden sie mal ein Lied, das man gut malen kann...
Mond: Mmmmhhh...
Thomas: Mr. Moon!
***
Thomes beim Mittagessen.
Thomes: Willst du auch was abhaben?
Thomas: Mmmm, neee, ich will ihnen ja nichts wegessen, sie fallen ja schon fast vom Fleisch!
***
Seipelt: Was so wenig sind wir nur noch?
Matthias: Man könnte auch sagen die Elite!
***
Seipelt: Nachts ist es dunkel!
***
Höfig: In der Musik kennen sich alle aus. Dank sei Herrn T. aus H. ...
***
Re: sprüche
Max - 01.09.2006, 18:58
Zitat: In Latein.
Mond: Wo taucht ein re- auf?
Max: Im Tierreich!
Das habe ich gesagt? Neeeeinn, niemals! ;>
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