Verfügbare Informationen zu "Witze"
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Alle Beiträge und Antworten zu "Witze"
Re: Witze
neino - 23.08.2006, 11:56Witze
Hier ein Paar Merkel-Witze lol
>Der Reporter fragt Angela Merkel: “Hat Ihnen schon mal jemand gesagt, dass Sie aussehen wie Claudia Schiffer?”
Darauf Frau Dr. Merkel ganz erfreut: “Nein!”
Da meint der Reporter: “Das glaube ich gerne!”
>Auch Angela Merkel ist jetzt in einen Spendenskandal verwickelt!
Helmut Kohl hat ihr seinerzeit 50 DM für den Friseur gegeben und kein Mensch weiß, wo das Geld geblieben ist…
>A M E R I C A
We have:
George Bush
Stevie Wonder
Bob Hope
Jonny Cash
G E R M A N Y
We have:
Angela Merkel
No Wonder
No Hope
No Cash
>Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung.”Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel, wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?”"Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela Merkel!”[b]
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Re: Witze
Alyssa~EngeL - 24.08.2006, 14:34
Wahre Aussagen von Professoren:
Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Gründzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab."Und jetzt Sie...einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor:"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!" Also, immer schön aufgepasst! Ihhhhhhhhh
Professor zur Schwangeren während des mündlichen Examens: "Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..." (Rechtswissenschaften, Uni Köln)
"Die Frauen mögen sich bitte in die hinteren Reihen setzen. Ich kann den Menstruationsgeruch nicht ertragen." (Jura, Uni Leipzig)
Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronen-transfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: "Wie Sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?"Schweigen. "Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder.
Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"
Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?"Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"
"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder?" Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum. "Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)
Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?" Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."
Prof. "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof. "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"
Prof. "Klar, was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg) wie heftig :?
Re: Witze
Yazan - 24.08.2006, 15:35
Alyssa~EngeL hat folgendes geschrieben: Wahre Aussagen von Professoren:
Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?" Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."
Hahaha den finde ich richtig hammer :D :mrgreen:
Re: Witze
Anonymous - 24.08.2006, 17:51
Hier ist ein Witz aus Libanon:
Ra7 Hussein 7ameeye 3al jeme3..ken bado yi3alem ahlel day3a al sala...
2allon into bas e7ko warayé..
Balash bel sala, 2am 7ouwe wa 3am yirka 3ala2 menkharo...
Hussein: "3ala2 menkhare..."
Die andern: "3ala2 menkhare"
Hussein:" wlek, 3ala2 menkhare"
Die andern wieder. wlek, 3ala2 menkhare...
.
.
.
.
nach 1std wurde Husseins Nase los..dann meinte er:" lesh ma sa3adtoune bas 3ala2 menkhare?"
Die andern: " fakarna hay suret el manakhir"
lol
Re: Witze
neino - 24.08.2006, 18:29
HeHe
@ SARAH.LIBANON: Der ist echt gut lol
Re: Witze
Iman - 25.08.2006, 14:15
ich hab da auch ma n kleinen witz für euch:
mara fi Sheikh mara2 min 7ad nas 3am bi7ashishu...alun...7araaaaam 3leikun...alulu...wa 3aleikumu l7aram
Re: Witze
Lubnai - 25.08.2006, 16:18
Jetzt kommen ein paar coole Witze!!!!
Ein Nazi und ein Jude spielen Tischtennis in einer Gaskammer.
Wer gewinnt wohl???
Ganz einfach: Der Jude. Warum??? Heimvorteil :mrgreen:
Der KZ-Kommandant befragt drei Juden.Er spricht zum Ersten:
-Wie hoch kannst du springen???
-1,50 m.
-Gut , du bekommst doppelt so viel Essen und Trinken.
Er spricht zum zweiten:
-Wie hoch kannst du springen???
-1,80 m.
-Klasse , du kriegst dreifach so viel Essen und Trinken.
Er geht zum dritten:
-Wie hoch kannst du springen???
Der Jude denkt sich bei : Wenn ich ihm sage , dass ich sehr hoch springen
kann , dann würde ich vielleicht ganz viel zu essen und zu trinken
bekommen.
-Antworte Jude !!!
- 6,00 m.
Der Kommandant schreit erschrocken : Erschiesst ihn , er will abhauen!!!
Warum hat sich Hitler umgebrach????
Weil die ''Gas-Rechnung'' zu hoch war :mrgreen:
Bush und Osama Bin Laden spielen Schach. Wer gewinnt???
Bin Laden , weil die Bush seine beiden ''Türme'' verloren hat (11.September) lol lol lol
Re: Witze
Anonymous - 28.08.2006, 20:41
Ich hab noch n Türkenwitz :P
Im Flugzeug
Ein Schweizer ein Holländer ein Deutscher und ein Türke treffen sich in einem Flugzeug. Plötzlich wirft der Schweizer eine teure Uhr aus dem Fenster, die anderen schauen nur ein bisschen verdutzt. Da sagt der
Schweizer wir haben so viel davon da macht diese eine nichts aus.
Daraufhin wirft der Holländer eine Hand voll Käse aus dem Fenster und spricht ebenfalls wir haben so viel davon das bisschen macht nichts aus.
Daraufhin der Türke zum Deutschen: "Komm jetzt auf keine blöden Gedanken."
Re: Witze
Anonymous - 28.08.2006, 20:43
Und hier nomal was
(Is zwar lang aber ich finds lustig :D):
Türke in Östereich
Ali an Suleika!
Suleika, meine liebe Frau,
ich nix mehr arbeiten am Bau,
auch viel Kollega schon entlassen.
Polier sagt: Nix mehr Geld in Kassen!
Doch Du nix denken das sei schlimm,
ich trotzdem froh und munter bin,
denn Allah hat mich nicht verdammt,
war gestern schon beim Arbeitsamt.
Weil ich noch ein Jahr Aufenthalt,
komm ich nach Hause nicht so bald!
Muss meiden noch Moschee und Tempel,
zeig Arbeitsamt Papier. - macht Stempel.
Das ganze Arbeit, nix mehr bücken
und kann noch immer Geld Dir schicken.
Hier scheint mir alles wie verhext, -
brauch nur noch schlafen. - Konto wächst!
Und ganz bestimmt bis nächsten Winter,
zahlt Arbeitsamt noch Geld für Kinder!
Ich bin jetzt schon drei Jahre fort,
- vielleicht hast Du noch Kinder dort,
wo ich nix weis, is mir egal,
Du musst nur melden mir die Zahl
und schleunigst schicken mir nach hier,
vom Amt beglaubigtes Papier,
Du sollst mal seh’n, wie dann geht munter,
Einkommen rauf und Steuer runter!
Heut Zahnarzt sagen, ganz gewiss,
bis Montag hab ich neu Gebiss.
Vielleicht, wenn es ist Allah’s Wille,
bis Mittwoch, neue Brille.
Das alles macht mir viel gut Spaß,
weil alles zahlt die Krankenkass.
Wenn Ostern Oma kommt, will seh’n
dass sie auch kriegt so schöne Zähn’,
damit nix warten muss bei Essen,
bis Opa fertig hat gegessen,
weil es doch immer besser is’
hat jeder eigenes Gebiss!
Wir sind hier kleine Kolonie,
und spielen Karten oft bis früh,
ja hier ist schönstes Land der Welt,
nix Arbeit und viel Stempelgeld!
Ich wohne in Altbau, noch ganz nett,
mit Wasser und Plumpsklosett,
ich fühl mich wohl so wie daheim,
ist Zimmerchen auch bisschen klein,
und Hausbesitzer lässt mich walten,
kann sogar Kaninchen halten.
Erst heute morgen, eines krank,
hab rausgeholt aus Kleiderschrank,
hab ganzen Tag es bewacht
und dann am Abend notgeschlacht’,-
hab gleich verkauft, es wieder weiter,
an einen Freund auch Gastarbeiter,
Suleika: meine liebe Frau,
befolge alles ganz genau!
Hast Du auch Zelt geflickt,
von Geld was ich hab Dir geschickt?
Halt Einsamkeit noch ein Jahr aus,
dann bring ich Geld und baue Haus!
Vermiete Zelt dann mit viel List,
an Österreicher, - der Tourist,
sein ganz verrückt nach weite Welt,
will wohnen in Nomadenzelt,
will wandern viel in Wüstensand,
weiß nicht wie schön sein eig’nes Land!
Und nun ich machen Brief jetzt Schluss,
muss senden dir ganz viele Gruß.
Bleib nur gesund, grüß alle Lieben,
sag Ihnen, Ali hat geschrieben,
aus wirklich schönsten Land der Welt,
wo man für Faulheit kriegt viel Geld,
denn wenn Vertrag hier ist zu Ende,
komm ich in Heimat, - noch mit Rente.
Vorbei ist Armut, wir sein Reich
Allah schütze Österreich!
Re: Witze
Lebanon4ever - 29.08.2006, 18:09Bush-Witz
salam, ich hab hier ein paar Witze über George W. Bush gefunden....
:arrow: Steht ein Amerikaner am Highway im Stau. Klopft einer an sein Fenster und sagt:
"Wir sammeld Geld! Georg W. Bush ist von Terroristen entführt worden, die verlangen 2 Mio. Dollar! Sonst überschütten Sie ihn mit Benzin!"
Der Fahrer darauf: "Oh jeee. Das ist gar nicht gut! Und wie viel haben die anderen so gegeben?"
Der Fremde darauf: " So zwischen 2 und 3 Litern!"
:arrow: Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle zukünftige Präsidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident Der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und ausserdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben."
Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjahrigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie Einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"
Re: Witze
qawem - 29.08.2006, 18:14
lool lol lol sehr gute witze
Re: Witze
Lebanon4ever - 29.08.2006, 18:19
:n182:
Re: Witze
Anonymous - 29.08.2006, 18:25
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Re: Witze
neino - 29.08.2006, 18:56
:jump: Hehe geilo..
Re: Witze
Iman - 31.08.2006, 16:05
So ich hab da einen über Haifa...
Haifa Wihbi ra7at 3ala Israel...rij3it 3a Libnen 7amil..
Die Leute zu Ihr: shu 3milti...jarastina ...Fada7tina Allah yil3anik.
Haifa zu den Leuten: Laaaaaa ma tifhamuni ghalat, re7t jibtilkun ASIER telit w jiet.
Re: Witze
Nada186 - 31.08.2006, 18:25
da wir bei hayfa sind fallen mir auch ein paar ein hehe
met bayya la Hayfa, tole3 3al sama wosel la 3ened mar charbel chef ell 7ait kellou se3at.
-2allou lachou kell hal se3at.
-allou mar charbel kel ma 7adan ya3moul 5atiye bet zide el se3a senie shef se3et Ellisa 3am b tobroum b ser3a w taba3 Nancy asra3, bas ma le2i tab3 bentou hayfa fa sa2alou tab wein se3et Hayfa.
-ya7i bi 2oudte 3am besta3mela marwa7a.
Haifa ken 3enda 7 awled, am zawja ken y3ayyetla "emm el sab3a".
hounik nhar kenou metkhan2in. am allha:
-Tawwli belik ya emm el sab3a, aletlou:
-Meshi el 7al ya abou awwal tnein!
ok der letzte ist bissel krass aber ich find den lustig
marra shoufer taxi sa2al Haifa:
sho bteshtegli men geir SHAR?
-2aletlo:MOUTA
Re: Witze
Lubnai - 01.09.2006, 16:55Ein Witz mit israelischen Soldaten
Klingelt das Telefon bei einem jüdischen General.
-Wer stört um diese Zeit um Mitternacht????
Sagt er genervt.
-Sir, ich habe 12 palästinensiche Terroristen verhaftet.
Erwidert ein israelischer Sodat.
-Bravo, bring sie her.
Freut sich der General.
-Das wünsche ich gerne sir, aber leider lassen sie mich nicht gehen...
Re: Witze
Nada186 - 14.09.2006, 11:52
Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und
hat an der Kasse
folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife 1
Zahnbürste 1 Tube Zahnpasta
1 Pfund Brot 1 Liter Milch 1 Backofenpizza 1
Joghurt.
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und
sagt: "Single, hä?" Die
Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie
haben Sie das bloß
rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie so
hässlich sind!"
Re: Witze
Anonymous - 14.09.2006, 21:08Männer sind halt schon raffiniert...
Ein Soldat,
erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat.
Darin stand folgendes: ´Lieber John,
ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen.
Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross.
Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe
seit du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in
Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück,
welches ich dir gegeben habe. Gruss Wendy´. Der Soldat -
sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und
sammelte sämtliche Bildedie sie entbehren konnten, ein,
von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen,
ex-Freundinnen,Tanten...Zusammen mit dem Bild von Wendy
steckte er all die Photos von den hübschen Frauen in einen
Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos.
Dazu schrieb er:´Liebe Wendy, Es tut mir leid, aber
ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein
Bild raus, und schick mir den Rest zurück
:mrgreen:
Re: Witze
Rami Armani - 16.09.2006, 12:20
:arrow: ein JUDE und ein Türke springen aus einem flugzeug,
wer prallt am schnellsten auf die erde auf? ........
Der Türke denn Scheisse ist schwerer als Asche :mrgreen:
Re: Witze
Iman - 16.09.2006, 12:22
Rami Armani hat folgendes geschrieben: :arrow: ein JUDE und ein Türke springen aus einem flugzeug,
wer prallt am schnellsten auf die erde auf? ........
Der Türke denn Scheisse ist schwerer als Asche :mrgreen:
:n183: lol :D :P ich liebe diese witze hehe
Re: Witze
Anonymous - 16.09.2006, 23:25Blondine bei ner Quizshow
Eine Blondine nimmt an einer Quizshow teil.
Der Moderator stellt ihr die folgenden Fragen:
1. Wie lange dauerte der Hundertjährige Krieg?
- 116 Jahre
- 99 Jahre
- 100 Jahre
- 150 Jahre
Die Blondine nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.
2. In welchem Land wurde der "Panama Hut" erfunden?
- Brasilien
- Chile
- Panama
- Equador
Die Blondine bittet die Zuschauer um die Hilfe.
3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der Oktober-Revolution?
- Januar
- September
- Oktober
- November
Die Blondine nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erfragen und ruft eine andere Blondine an.
4. Wie ist der richtige Name von König Georg IV?
- Albert
- Georg
- Manuell
- Jonas
Die Blondine nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.
5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der Kanarischen Inseln?
- Kanarienvogel
- Känguruh
- Ratte
- Seehund
Die Blondine fällt aus dem Spiel raus.
P.S.: Falls du beim Lesen gelacht hast, hier sind die richtigen Antworten:
1. Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453).
2. Der "Panama "- Hut wurde in Equador erfunden.
3. Der Festtag der Oktober Revolution wird am 7. November gefeiert
4. Richtiger Name von König Georg IV war Albert. Der König hat den Namen geändert.
5. Der Name der Kanarischen Insel stammt vom Seehund. Auf Latein bedeutet er "Insel der Seehunde".
:mrgreen:
Re: Witze
neino - 16.09.2006, 23:46
hehe des is ja mal BOMBE.
:respekt:
Re: Witze
neino - 18.09.2006, 18:00
ALSO ICH FINDE DES VOLL GEIL.
LEST ES EUCH EINFACH MAL DURCH...
"SCHLAUER TÜRKE..."
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Türke werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.
Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Deutsche, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Türken und sagt: Nun, Türke, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.
Sagt der Türke: Ok, alda, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!
Der Deutsche und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch? Alda, bindest du mir den Deutschen auf den Rücken... :mrgreen: :mrgreen:
Re: Witze
Nada186 - 18.09.2006, 18:04
hehe der ist geil neino ich kenn den aber nur anstelle das der türke den deutschen auf den rücken bindet ..bindet sich der deutsche einen holländer an seinem Rücken lol
Re: Witze
Iman - 20.09.2006, 14:29
Der aller neuste, wobei ich echt net weiss, ob das n Witz ist....
oder echt passiert.... :-k
Sayyid Hassan macht ne Inspektion durch süd Beirut (da7ye),
er kommt an seinem Haus vorbei, ein Blick darauf,
dann sagt er: ma bi2asir lak fida sayyed Hassan lol
Re: Witze
Nada186 - 12.10.2006, 17:34
Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in
Washington heute morgen.
Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein
Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte.
Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt
über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt... :mrgreen:
Re: Witze
Anonymous - 13.10.2006, 00:30
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"
Re: Witze
Anonymous - 13.10.2006, 00:32
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
Re: Witze
Anonymous - 13.10.2006, 00:43
Kommt ein Amerikaner zu einem Bauern und bestellt 100 kg Pferdehaar. Der Bauer rennt in den Stall, schneidet allen Pferden die Haare ab, hat aber nur 99 kg. Da denkt sich der Bauer: "Ach, das ist nicht weiter schlimm, ich schneide einfach dem Großvater ein paar von seinen langen Haaren ab und mische die unter die Pferdehaare, das fällt sicher nicht auf." Gesagt - getan.
Nach ein paar Wochen sitzt der Großvater auf dem Dach. Der Bauer findet das etwas sonderbar und fragt ihn: "Warum sitzt Du denn am Dach?"
Darauf erwidert der Großvater: "Der Amerikaner kommt wieder!"
Der Bauer fragt erneut: " Und warum sitzt du dann auf dem Dach?"
Darauf der Großvater: "Diesmal will er 100 Eier und wir haben nur 98..."
Re: Witze
Anonymous - 13.10.2006, 00:47
Ein Mann fährt mit seiner Frau eine Landstraße entlang.
Kommen sie an einem Bauernhof vorbei und sehen wie sich die Schweine im Dreck suhlen.
Fragt sie: "Verwandte von dir?"
Meint er: "Ja, Schwiegereltern."
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Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt." Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"
Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer alten Schlampe zusammen ist!"
Re: Witze
Anonymous - 18.10.2006, 05:11
Ein Fluggast des Fluges A900 musste dringend auf die Toilette, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn jedoch, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugier des Herrn war so groß, dass er dennoch den Knopf "WW" drückte.
Ein WARMER WASSERSCHWALL umspülte sein Hinterteil.
Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL".
Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein Hinterteil.
Ein toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine
grobe PUDERQUASTE puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein.
Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.
Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei.
Doch die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" AUTOMATISCHER-TAMPON-ENTFERNER gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Pe**s läge unter dem Kopfkissen...
( Sorry, aber ich finde das lustig :roll: )
Re: Witze
Anonymous - 18.10.2006, 05:13
Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
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Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"
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Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: "War das Essen schon wieder aus der Dose?
"Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben stand: Für Ihren Liebling."
Re: Witze
Lib-Girl91 - 18.10.2006, 14:15
Abu Mahdi hat folgendes geschrieben: Ein Fluggast des Fluges A900 musste dringend auf die Toilette, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn jedoch, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugier des Herrn war so groß, dass er dennoch den Knopf "WW" drückte.
Ein WARMER WASSERSCHWALL umspülte sein Hinterteil.
Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL".
Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein Hinterteil.
Ein toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine
grobe PUDERQUASTE puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein.
Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.
Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei.
Doch die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" AUTOMATISCHER-TAMPON-ENTFERNER gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Pe**s läge unter dem Kopfkissen...
( Sorry, aber ich finde das lustig :roll: )
muhaahaa..der is ja zu dumm eyy :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
hahahahahah
Re: Witze
Libanons Rache EngeL - 18.10.2006, 14:17
Warum legt sich ja7a immer ein volles Glas
und ein leers Glas Wasser neben sein Bett,
wenn er schlafen geht?
.
..
...
....
.....
......
.......
........
.........
Das volle ist dafür fals er durst bekommt in der nacht,
und das leer ist fals es kein durst hat und nichts trinken will :D:D:D:D
Re: Witze
ana ma3ak ya libnan - 22.10.2006, 02:12
salam
fritchen in der schule
fritzchen geht zur schule die lehrerin sagt er muss sich ein lied ausdenken!
zuhause spielt sein großer bruder mit super man figuren
da fragt fritzchen kannst du mir ein lied beibringen???
sagt der bruder´´ich bin der superman ich bin der superman´´
dann geht er zur seiner schwester!
er fragt kannst du mir ein lied beibringen???
sagt sie ´´du bist das schwein du bist das schwein´´
dann geht er zu seinem vater der gerade sein auto repariert
er sagt papa kannst du mir ein lied beibringen???
´´komm baby fahr mich hin komm baby fahr mich hin´´
in der schule sagt die lehrerin hast du dir ein lied ausgedacht??
ja
ich bin der superman ich bin der superman
sie sagt
und was bin ich??
du bist das schwein du bist das schwein
sie sagt komm wir gehen zum direktor
komm baby fahr mich hin komm baby fahr mich hin
bye bye
Re: Witze
ana ma3ak ya libnan - 23.10.2006, 02:32
geht ein pole um die ecke ist die ecke weg
Re: Witze
Iman - 23.10.2006, 12:09
:arrow: Wo versteckt sich Saddam sicher nicht?
Hinterm Bush
:arrow: Man kann dem Bush ja nicht einmal einen ordentlichen Arschtritt geben, weil man sonst Angst haben muss, dass man dem Blair das Nasenbein bricht!
:arrow: Treffen sich Chirac und Blair im Magen von Bush.
Sagt Chirac zu Blair: "Ich glaub der Bush hat mich gefressen!"
Sagt Blair: "Kann ich nicht genau sagen. Ich komm von der anderen Seite!"
:arrow: Hitler marschiert in einer kleinen Stadt in Osteuropa ein, die heim in's Reich geführt worden ist, und die Mädchen stehen mit Blumen am Straßenrand. Ein kleines Mädchen reicht Adolf ein Grasbüschel.
"Was zum Teufel soll ich denn damit ??" fragt der Führer unwirsch.
"Die Leute sagen", antwortet die Kleine ganz verschüchtert, "wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten !"
Re: Witze
Anonymous - 23.10.2006, 13:09
Iman hat folgendes geschrieben:
:arrow: Man kann dem Bush ja nicht einmal einen ordentlichen Arschtritt geben, weil man sonst Angst haben muss, dass man dem Blair das Nasenbein bricht!
:arrow: Treffen sich Chirac und Blair im Magen von Bush.
Sagt Chirac zu Blair: "Ich glaub der Bush hat mich gefressen!"
Sagt Blair: "Kann ich nicht genau sagen. Ich komm von der anderen Seite!"
:n182: die sind mal echt guuut hehehe lol lol
Re: Witze
Nada186 - 30.10.2006, 03:12
Eine Frau kommt vom Arzt nach Hause. Ihr Mann fragt: "Und? Was hat der Arzt gesagt?"
Die Frau erzählt: "50 Jahre und so ein schönes Gesicht. 50 Jahre und so ein schöner Busen. 50 Jahre und so schöne Beine."
"Mhmm", meint der Mann, "was hat er denn zu deinem 50-jährigen Arsch gesagt?"
"Ach", meint die Frau, "über dich haben wir überhaupt nicht gesprochen!"
:mrgreen:
Re: Witze
ruru_plo - 30.10.2006, 04:38
:arrow: Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: "Wie haben sie denn das gemacht?" Schweizer: "Ja, ich bin Bärenjäger." - "Und? Was ist passiert?" - "Ich stand an einer kleinen Höhle und sagte: Huchu Bärli. Ja und dann kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufen lassen! Dann bin ich zu einer mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin ich zu einer großen Höhle: Huchu Bärli." - "Und dann?" - "Dann kam der Alpen-Express."
-----------------------------------------------------------------------------------
:arrow: Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" - "Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"
--------------------------------------------------------------------------------
:arrow: Der Gefängnisdirektor: "Was wird nur Ihr armer Vater dazu sagen, dass sie schon wieder hier sind?" - "Fragen Sie ihn doch selbst. Er sitzt nur drei Zellen weiter!"
---------------------------------------------------------------------------------
hahaha hammer witze habt ihr da leute
Re: Witze
ali435 - 03.12.2006, 12:47
"Ich muss morgen freihaben, weil ich zur Beerdigung meines Onkels muss." erklärt der Lehrling dem Chef. Als der Chef am nächsten Tag zum großen Fußballspiel geht, sitzt der Lehrling neben ihm. "Ich denke, Sie wollen Ihren Onkel beerdigen?" - "Warten Sie das Ende des Spiels ab. Mein Onkel ist Schiedsrichter!"
Re: Witze
ali435 - 03.12.2006, 12:49
Hier noch ein guter.
:arrow: Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen. Die eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!" Darauf die andere: "Da hast Du aber noch Glück - meiner will das jeden Abend!"
Re: Witze
miss of lebanon - 04.12.2006, 17:17
witzig :P
Re: Witze
Arzet Lebnen - 04.12.2006, 18:25
Haha :mrgreen:
Re: Witze
miss of lebanon - 06.12.2006, 19:33
haha lol hehe :D hihi :P hoho :wink: huhu 8)
Re: Witze
Arzet Lebnen - 06.12.2006, 22:05
miss of lebanon hat folgendes geschrieben: haha lol hehe :D hihi :P hoho :wink: huhu 8)
Du übertriffst wirklich jeden, mit deinem Lachen :D
Re: Witze
miss of lebanon - 07.12.2006, 13:55
wirklich??
Re: Witze
Arzet Lebnen - 07.12.2006, 16:49
miss of lebanon hat folgendes geschrieben: wirklich??
Und ob!
Re: Witze
miss of lebanon - 07.12.2006, 21:36
danke,das freut mich lol lol lol
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