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Re: Witze
Der_Linker - 22.08.2006, 21:37Witze
Ein Mann stürmt maskiert die Samenbank, lädt seine Pumpgun durch und brüllt: ÜBERFALL !!!
Die Bankangestellte ist total geschockt reißt die Hände in die Höhe.
Sie stammelt: Ich tue alles was sie wollen, nur töten sie mich nicht!
Der Räuber brüllt: ICH WILL SAMEN !!!!
Die Frau holt Samen, insgesamt 1 Liter. Doch das ist dem Täter nicht genug.
Räuber (brüllt): MEHR !!!!
Die Angestellte holt noch nen Liter, und jetzt scheint der Bankräuber zufrieden zu sein. Doch die Frau hat ein ungutes Gefühl, und damit hat sie recht.
Der Bankräuber: UND JETZT TRINKEN !!!! ABER DALLI !!!!
Die Angestellte (ganz verängstigt): mm.... muss ich wirklich?!
Der Bankräuber: LOS !!! SCHNELL SONST KNALLTS !!!
Die Frau setzt ganz angewidert das Glas an und würgt den ersten Liter runter. Doch er bedeutet ihr das sie den Rest auch noch trinken soll. Also würgt sie kurz vorm Brechreiz auch noch den letzten Liter runter.
Der maskierte zieht die Strumpfmaske ab und sagt im sanften Ton:
Na also Schatz, geht doch!
Re: Witze
Der_Linker - 22.08.2006, 21:38
Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind
Dies sind Auszüge aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the Court". Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
F= befragender Anwalt
A= Angeklagter
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.(wo er recht hat hat er recht)
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben? (Idiot ...)
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.(???)
F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan. (ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist)
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemachtder Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?Blödmann)
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendetist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau? > > (naja...in südlichen Ländern soll es ja sowas geben ...)
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule > bist Du gegangen?
A: Mündlich.(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)
Aber der Beste ist dieser hier:
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.(schonmal nicht schlecht)F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn > autopsiere. das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen? A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn > autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als > Anwalt praktizierte. (diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)
Quelle: www.witze-welt.de
Re: Witze
Der_Linker - 22.08.2006, 21:38
Drei Ärzte im Praktikum unterhalten sich über ihre Erfahrungen in der Unfallchirurgie:
Arzt Nr.1: "Vor zwei Wochen wurde ein Fleischermeister eingeliefert, der bei der Arbeit mit der Hand in den Fleischwolf geraten ist. Ich habe zwei Tage gebraucht, um dem die Finger wieder grade zu biegen."
Arzt Nr. 2: "Kinderspiel. Ich hatte vor zwei Wochen einen Suizidgefährdeten auf dem Tisch, der sich vor nen fahrenden Zug geschmissen und das Ganze auch noch überlebt hat. Ich habe fünf Tage gebraucht um dem den Brustkorb zu richten."
Arzt Nr. 3: "Kleinigkeit. Ich hatte vor zwei Wochen eine siebzigjährige Oma, die aus dem 9. Stock mit gespreizten Beinen auf eine Parkuhr gesprungen ist. Ich hab es bis jetzt noch nicht geschafft, der Alten das geile Grinsen aus dem Gesicht zu operieren."
Re: Witze
Der_Linker - 22.08.2006, 21:40
Ein Rocker kauft sich eine neue Harley mit viel Chrom.
Er fragt den Verkäufer wie das Chrom schön lange glänzend bleibt.
Daraufhin gibt der Verkäufer ihm eine Dose Vaseline und sagt das immer wenn es anfängt zu regnen muss er das chrom damit einreiben.
Am Abend ist der Rocker das erstemal bei seiner Freundin (die noch bei den Eltern lebt) zum Essen eingeladen.
Vor dem Essen erklärt der Vater dem Rocker noch das der der zuerst nach dem Essen spricht den Abwasch machen muss.
Das Essen verläuft ereignislos und danach schweigen sich alle 10 Minuten lang an.
Dann wird es dem Rocker zu bunt und er fängt wie wild mit seiner Freundin an zu knutschen. Keine Reaktion der Eltern.
Ok denkt sich der Rocker mach ich eben weiter und ***** seine Freundin durch.
Keine Reaktion.
Danach nimmt sich der Rocker auch noch die Mutter ran.
Keine Reaktion.
Der Rocker setzt sich völlig erschöpft hin und guckt aus dem Fenster.
Da sieht er das einzelene Tropfen aus dem Himmel fallen.
Er steht auf geht richtung tür (wo auch der Vater sitzt) und packt die Dose Vaseline aus.
Daraufhin schreit der Vater nur noch: Ok Ok ich mache den Abwasch freiwillig
Re: Witze
Der_Linker - 22.08.2006, 21:41
Neuer Chef
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.
Er duldet keinen der nicht 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt
dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern.
Also am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht
wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt.
Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine
gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde.
Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann:
" 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten:
"Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder
hierher!!."
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat das Faulheit nicht
mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter:
"Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter:
"Pizza geliefert!"
Re: Witze
raziofarm - 24.08.2006, 13:25Australischer Sex
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem
Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du
wieder mal nicht willst..."
Darauf seine Freundin:
"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist
ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot!"
Kontert er:
"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber: Ich habe
nicht mit dir geredet ..."
Re: Witze
raziofarm - 24.08.2006, 13:27da gibt's bestimmt auch was von....
Ein Mann kommt zum Arzt und klagt dass er nicht schlafen kann. Der Arzt verschreibt ihm darauf Zäpfchen. Fragt der Mann: Wie schnell wirken die denn?" Der Arzt darauf: " Sehr schnell!" "Wie schnell?" " Wenn Sie morgens aufwachen, steckt ihr Finger noch im Hintern."
Re: Witze
Der_Linker - 24.08.2006, 13:30
Muahhhaaaaaaaaaaha....der Brüller : ro : ro : ro
Reini
Re: Witze
black730 - 24.08.2006, 16:36
Arztbesuch
Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.
"Prima", sagt er und geht wieder.
Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren.
Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.
"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"
Re: Witze
black730 - 24.08.2006, 16:39
Schweinelehre
Wer fremd geht, ist ein Schwein!
Wer mehr mals fremd geht, ist ein Meerschwein!
Wer laufend fremd geht, ist ein Wildschwein!
Wer darüber spricht, ist ein Drecksschwein!
Wer sich erwischen lässt, ist ein dummes Schwein!
Wer nicht erwischt wird, ist ein Glücksschwein!
Wer sich selbst verrät, ist ein blödes Schwein!
Wer beim fremdgehen die Frau schwängert, ist ein Zuchtschwein!
Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein!
Wer keine hat, ist ein armes Schwein!
Wer unrasiert fremd geht, ist ein Stachelschwein!
Wer nicht fremd geht, ist ein faules Schwein!
Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein!
Wer nur daheim hockt, ist ein Hausschwein!
Re: Witze
black730 - 24.08.2006, 16:41
Lebensweisheiten
Eine Maus wird auf einem Bauernhof von der Katze verfolgt. Sie findet schliesslich vorläufigen Unterschlupf im Kuhstall.
Dort, in die Ecke getrieben, bietet eine der Kühe der Maus an ihr zu helfen. Das lässt sich die Maus natürlich nicht zweimal sagen, wundert sich aber wie die Kuh ihr Angebot der Maus zu helfen wohl nachkommen würde. Hierauf entgegnet die Kuh, die Maus möge sich hinter die Kuh stellen und sie, die Kuh, würde einen Fladen auf die Maus herablassen, so dass die Maus getarnt und so vor der Katze sicher sei.
Gesagt getan, die Maus ist unter dem Fladen versteckt. Die Katze hat ihren Auftritt im Kuhstall, sucht die Maus und findet sie natürlich nicht. Allerdings, kurz bevor die Katze aufgeben möchte, bemerkt sie diesen einen ungewöhnlichen Kuhfladen, nämlich den mit der versteckten Maus. Diese ist nicht ganz getarnt, die Schwanzspitze schaut hervor. Kurzum, die Katze greift die Maus, reinigt und frisst sie.
Moral von der Geschicht:
1) Nicht jeder, der Dich anscheisst, meint es schlecht mit Dir.
2) Nicht jeder, der Dich aus der Scheisse zieht, meint es gut mit Dir.
3) Selbst wenn man tief in der Scheisse steckt, ist es manchmal doch ratsam den Schwanz einzuziehen.
Re: Witze
peter becker - 24.08.2006, 17:00die rockergang
hallo
eine rockergang landet aus versehen in der wiener staatsoper, an
der gararobe werden sie gefragt... wünschen die herren operngläser??
...... darauf hin der gangboss,...... nee danke, alte,lass mal gut sein,
wir saufen aus der pulle.
viele grüsse
peter
Re: Witze
peter becker - 24.08.2006, 17:07das kondom
ein mann kommt in die apotheke und kauft ein kondom, ist für meine
neue freundin,mit der habe ich heute abend mein erstes date.....
er stutzt, kommt zurück und sagt zum apotheker, geben sie mir bitte
noch ein zweites, meine neue freundin hat ein schwester,die sieht auch
super aus und man weiss ja nie ,was der abend bringt, er geht zur türe,stutzt wieder, kommt nochmals zurück und sagt zum apotheker, geben sie mir bitte noch ein drittes kondom,die mutter von den beiden
sieht nämlich auch noch supergut aus und hat ein traumfigur und man
weiss ja nicht,was der abend so bringt...........
abends beim essen
alle sitzen und essen ganz normal,nur der junge man hält sein gesicht
beinahe über dem teller und wenn er hochschaut, hat er immer eine
hand vorm gesicht.....
seine neue freundin meint,.... wenn ich gewusst hätte,was du für tischsitten hast, hätte ich dich nicht eingeladen.......
er dann....... ich wäre auch bestimmt nicht gekommen,wenn ich vorher
gewusst hätte,dass dein vater der apotheker ist.
viele grüsse
peter
Re: Witze
peter becker - 24.08.2006, 17:10das schwimmtraining
mutti, mutti, ich will nicht nach amerika
du hällst jetzt einfach das maul und schwimmst gefälligst weiter.
vilee grüsse
peter
Re: Witze
raziofarm - 25.08.2006, 18:54Neulich im Himmel...
...
Brad Pitt, Robby Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"
Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robby auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.
Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Bohlen sagt:
"Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."
Die Schöne erwidert mürrisch:
"Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!"
:lol:
Re: Witze
Der_Linker - 28.08.2006, 11:12
Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Erklärt der Vater: "Das ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ...
Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist: "Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse. DAS IST POLITIK!"
Re: Witze
black730 - 28.08.2006, 20:53
Haben ein Pole, ein Türke und ein Deutscher einen Wunsch frei bei einer Fee da sie sich alle recht gut gemacht haben.
Der Pole wünscht sich das alle Polen Mercedes fahren. "Schwupps" Wunsch erfüllt"
Der Türke wünscht sich, das alle türkischen Frauen blond sind. "Schwupps" Wunsch erfüllt.
Da sagt der Deutsche: Tja eigentlich bin ich wunschlos glücklich, da die Polen nicht mehr unsere Autos klauen und die Türken nicht mehr unsere Frauen vögeln. Ach weisst Du was? Gib mir ne Tasse Kaffee!
: ro : ro : ro
Andreas
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