witze und lustige geschichten

Knabaster Kobolde
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    Re: witze und lustige geschichten

    shoudra - 07.08.2006, 09:11

    witze und lustige geschichten
    aaaalso wenn ihr mal langeweile habt könnt ihr euch die ja alle durchlesen :lol:

    Die CIA sucht noch einen Auftragskiller.
    Nach all den Hintergrund-Checks,Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl:

    Zwei Männer und eine Frau!

    Für den allerletzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm.

    "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um! "
    Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!"
    "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.

    Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen.
    "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten."
    Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

    Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle.
    Sie nahm die Pistole und ging in den Raum.
    Schüsse waren zu hören, einer nach dem anderen.
    Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören, lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen.

    Nach ein paar Minuten war es still.bDie Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte:

    "Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

    MERKE:
    Frauen sind einfach die verlässlicheren Mitarbeiter !!!

    ------------------------------------------------------


    Rache des Verlassenen

    "Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung.
    Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."

    Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...

    Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:

    "Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."

    ------------------------------------------------------


    So kann's gehen!

    Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:

    Der Sohn : Dunkel hier drinnen....
    Der Mann (flüstert) : Stimmt.
    Der Sohn : Ich hab einen Fußball!
    Der Mann : Schön für Dich...
    Der Sohn : Willst Du den kaufen?
    Der Mann : Nee, vielen Dank!
    Der Sohn : Mein Vater ist draußen!
    Der Mann : OK, wie viel?
    Der Sohn : 250?
    In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
    Liebhaber im gleichen Schrank enden.
    Der Sohn : Dunkel hier drinnen....
    Der Mann (flüstert) : Stimmt.
    Der Sohn : Ich hab Turnschuhe!
    Der Mann, (in Erinnerung, gedanklich seufzend): Wie viel?
    Der Sohn : 500?
    Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deinen Fußballsachen und
    lass uns eine Runde spielen.
    Der Sohn : Geht nicht hab ich alles verkauft!
    Der Vater : Für wie viel?
    Der Sohn : 750
    Der Vater : Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist
    viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten
    in die Kirche bringen!
    Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl
    und schließt die Tür.
    Der Sohn : Dunkel hier drinnen...
    Der Pfarrer : Hör' auf mit der *******!

    ------------------------------------------------------


    Also der Himmel ist völlig überfüllt.Desshalb geht petrus zu Gott und dieser sagt: "Wir lassen nur noch Leute mit spektakulärem Tod rein. Petrus also wieder ans himmelstor."
    Nach kurzer Zeit kommt der 1. hoch und Petrus sagt: "Wir lassen nur noch Leute mit spektakulärem Tod rein." Sagt der Mann: "Da hab ich was für sie: Ich hatte schon seit 3 Monaten das Gefühl, dass meine Frau was mit nem anderen hat. Also hab ich mir 3 Stunden früher frei genommen. Als ich nach Hause kam lag meine Frau ganz aufgebrezelt im Bett. Ich dursuche also die ganze Wohnung nach dem Kerl. Als ich auf den Balkon komme sehe ich das sich da jemand festhält. Also trete ich ihm auf die Finger. Er fällt runter überlebt aber, somit werfe ich den Kühlschrank auf ihn rauf. Dabei hab ich mich so aufgeregt, dass ich gestorben bin.
    Kurze zeit später kommt der nächste hoch und Petrus bringt wieder seinen Spruch. Da sagt der Mann: "Da hab ich was für sie. Ich hab grad im 11. Stock meine Yogaübungen gemacht, da bin ich vom Balkon gefallen. Ich konnte mich grade noch im 7. Stock festhalten, da kommt sonen Kerl und tritt mir auf die Finger. Ich überlebe den Sturz und der kerl wirft mir auch noch den Kühlschrank auf den Kopf:
    Auch er darf rein.
    Dann kommt der dritte und Petrus sagt wieder seinen spruch.Der Mann sagt: "Da hab ich was für sie. Also ich hatte schon seit 3 Monaten was mit ner verheirateten Frau, plötzlich kommt ihr Mann nach Hause und ich verstecke mich im Kühlschrank. Da wirft der Wahnsinnige mich aus dem Fenster...

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    Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM. Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit: "Sie sind bei IBM eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen". Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann. Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 $ Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden
    verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160 $. Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA. Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten !" Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".
    Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.
    Lehre Nr. 2: Wenn du bei IBM arbeiten willst, brauchst du eine E-Mail-Adresse.
    Lehre Nr. 3: Wenn du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die Chancen Putzfrau zuwerden größer als die, Millionär zu werden.
    P.S. Bin beim Aldi Tomaten holen und ab jetzt per E-Mail nicht mehr zu erreichen!!!

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    Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu, machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?". Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen. Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich im Globus bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure, Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte,
    sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 300 Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte.
    Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:
    "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".
    Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben.....

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    Ein junger Mann wollte seiner Angebeten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich. Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und
    kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der angebeteten kaufte sich ein Paar Slips. Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete, so erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:
    "Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, das Du normalerweise keine trägst. Wenns nach mir wäre, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen
    anhatte, und sie waren kaum beschmutzt. Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach schick aus. Ich wünsche ich könnte sie Dir zum ersten Male anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen.
    Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom tragen innen etwas feucht.
    denk wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.

    In liebe Dein Schatz.

    PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut. "

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    Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

    "Liebe Mami,
    Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß kiffen eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!

    Deine geliebte Tochter

    PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"


    :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

    mfg
    shou



    Re: witze und lustige geschichten

    shoudra - 07.08.2006, 09:20


    Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie lebendige Wirkung bei ihm.
    Eines Tages lernte er ein Maedchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: Sie wird mich niemals heiraten,wenn ich nicht damit aufhöre. Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

    Kurz nach der Hochzeit an seinem Geburtstag, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste.
    Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.
    Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.
    Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.
    Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
    Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet! und band ihm ein Tuch vor die Augen.
    Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken.
    Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
    Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten, aber nicht die Binde abzunehmen und zu spicken!
    Als sie gegangen war, nutze er die Gelegenheit.Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen.
    Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier.
    Er konnte kaum noch atmen.
    Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu.
    Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte.
    Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!
    Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen.
    Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen.
    Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab und musste dabei laut lachen, da es so toll war.
    Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.
    Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.
    Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.
    Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.
    Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: Ueberraschung!!

    Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten....

    -----------------------------------------------------


    "Der Chilitester"

    Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas
    verbrachte.

    "Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
    Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war
    kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

    Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

    Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
    Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
    Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
    Edgar: Ach Du *******! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!


    Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
    Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
    Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
    genommen zu werden.
    Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was
    ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir
    erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
    Gesichtsausdruck sahen.


    Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
    Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
    Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
    Pfefferschoten.
    Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
    Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen
    weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die
    Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne
    am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

    Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
    Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
    Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage
    für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
    Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte
    nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen?
    Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche olle fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

    Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
    Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer
    fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
    Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich
    mußzugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
    Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn
    hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

    Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
    Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen
    Chilis und anderen Gewürzen.
    Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten,
    Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
    Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller asiger,schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

    Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
    Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
    Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten
    Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter
    Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
    unkontrolliert.
    Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen
    ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich ekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

    Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
    Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für
    jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz
    hinzuweisen.
    Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder
    zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.



    mfg
    shou



    Re: witze und lustige geschichten

    shoudra - 07.08.2006, 09:23


    eine wahre wie ich finde amüsante und geniale geschichte :D


    Es war einmal in Kopenhagen...
    Das nun folgende war wirklich eine Frage, die in einer Physikprüfung, an der Universität von Kopenhagen, gestellt wurde:
    "Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt."
    Ein Kursteilnehmer antwortete: "Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes."
    Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung, dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige.

    Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte. Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:
    "Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0.5g x t im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin!
    Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.
    Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der ravitationalen Wiederherstellungskraft T=2*pi im Quadrat (l/g).
    Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.
    Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.
    Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: "Wenn Sie einen netten neuen Barometer möchten, gebe ich Ihnen diesen hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers.""

    Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den Nobelpreis fuer Physik gewann...



    und noch eine



    Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen
    Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die
    Antwort eines Teilnehmers war "so profund", dass der Professor Sie via
    Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben
    auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.

    Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm
    (Wärme aufnehmend)? Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort,
    indem Sie das Boyle-Mariotte- Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck
    eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich
    ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression)

    Einer aber schrieb folgendes:
    Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die
    Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren"
    und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber
    einig,dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt.
    Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen. Um
    festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die
    verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen
    sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle
    kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religion mit dieser Überzeugung
    gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu
    dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der
    weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die
    Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt. Betrachten wir nun die
    Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz
    bei gleich bleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur
    Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss. Daraus ergeben sich zwei
    Möglichkeiten: 1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der
    hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle
    an, bis sie explodiert. 2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl
    der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle,
    bis sie gefriert. Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin
    Teresa: "Eher friert die Hölle ein, als dass ich mit dir ins Bett
    gehe..."
    Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch
    nie haben werde), muss Aussage 2 falsch sein, was uns zur Lösung
    bringt: Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.

    Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl.



    mfg
    shou



    Re: witze und lustige geschichten

    shoudra - 07.08.2006, 09:26


    Wie gravierend Counter Strike das tägliche Leben beeinflussen kann!

    Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. "Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?"
    "Ja. Ich möchte schiessen!"
    "Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?"
    "Jawoll die hab ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab nen guten Skill!" Sprudelt es aus mir hervor.
    Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und schliesslich lässt er es bleiben.
    "Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?"
    "Och.. mit allen möglichen." sage ich, "am liebsten aber MP5 und Colt"
    "MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?"
    "Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies"
    Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd ichs zeigen, was Skill heisst!
    "So hier sind wir."
    Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es "Raum") auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
    "Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch ich ihnen ja nicht viel erklären" sagt der Mann,geht zu einem grossen Stahlschrank und holt eine Pistole heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.
    "Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier."
    Hab ichs doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
    "Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Postion.
    "Wo ist der Anschluss?"
    "Welcher Anschluss?"
    "Für das Headset?"
    "Für was?"
    Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
    "Für das hier!"
    "Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?"
    "Ich habs gern laut"
    Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht.
    "Ok. Ich fange jetzt an."
    "Bitte schön!"
    Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von "Cheater" Schreien von diesem dicken Admin hier.
    Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die Pistole.
    "Was machen Sie da?"...ah schon wieder dieser Depp...
    "Wonach sieht es denn aus?"
    "Warum stehen sie auf dem Tisch?"
    "Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?"
    "Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?"
    "Sehr witzig das geht wohl nicht weil..."
    Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche.
    "Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?"
    "Doch doch alles in Ordnung"
    "Steigen Sie erstmal hier runter!"
    Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das "Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse.
    "Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen."
    "Ich...äh..."
    "Haben Sie sich weh getan?"
    "Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer."
    "Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält."
    Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...
    "Auf was soll ich den zielen?"
    "Wie wäre es mit der Zielscheibe?"
    "Was? Das Pappding?"
    "Ja! Das Pappding."
    "Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?"
    "Gegner?"
    "Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf."
    "Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz."
    Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrück und „Klick“. Nochmal „Klick, klick, klick!“
    „Die Pistole ist leer“
    „Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!“
    „Höre Sie dieses Geräusch nicht?“
    „Welches Geräusch?“
    „Dieses Hier!“
    Ich ziele auf den Admin,
    „Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich...“
    und drücke ab: „klick, klick, klick“
    „Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe“
    „Haben Sie es denn jetzt gehört“
    „Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?“
    „Wen hab ich? Wo hab ich?“
    „Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit.“
    Durchladen? Jetzt kapier ich, was er meint, sag das doch gleich, aber:
    „Wo issn hier Space?“
    „Was?“
    „Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biber*****?“
    „Was wollen Sie?“
    „Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?“
    „Ach geben Sie her...“
    Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
    „So. Ziel anvisieren und abdrücken“ sagt er.
    Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und:
    „BÄÄÄÄNNNNGGGG“
    „Aua, ******** ist das laut“ ich höre nur noch ein piepsen, reisse mir mein Headset vom Kopf.
    „Sagen Sie mal..“ motze ich den dicken Admin an „seid ihr alle schwerhörig?“
    „Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten“
    „Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?“
    „Die Was?“
    „Ihr habt Volume 10000 oder was?“
    „Was haben wir?“
    „Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?“
    Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß ich sein „Billigheadset“ aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab „Bamm,Bamm,Bamm,Bamm“. Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer) wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten „german Retail“ Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!
    Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen „unbindall“ Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein.
    Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen.
    Mal sehen....

    :lol: :lol: :lol:

    mfg
    shou



    Re: witze und lustige geschichten

    shoudra - 07.08.2006, 09:34


    das ist jetzt zwar ziemlich lang, aber man muss ja nicht alles lesen...


    Versicherungs-Zitate

    Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen
    Versicherungswirtschaft gesammelt:

    1.Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.

    2.Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr
    durch meinen Rechtsanwalt erledigt.

    3.Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.

    4.Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus
    meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

    5.Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er
    war gar nicht mitgefahren.

    6.Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, überschlug mich
    und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über
    mein Auto.

    7.An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von
    Farbenblindheit.

    8.Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine
    Absicht mitzuteilen.

    9.Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug
    einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am
    Kühler.

    10.Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem
    Wagen.

    11.Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste
    immer weggetragen werden.

    12.Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon
    einmal passiert war.

    13.Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin
    meines Pkw aufrichtig erklärt, dass er seiner Zeugnispflicht
    nachkommen wird.

    14.Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer
    unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.

    15.Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben
    ist, fällt es mir ohnehin schwer mein kleines Milchgeschäft
    hochzuhalten.

    16.Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins
    Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr...

    17.Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er
    gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

    18.Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.

    19.Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.

    20.Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte
    Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

    21.Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite
    er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.

    22.Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den
    Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.

    23.Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert.
    Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.

    24.Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug
    der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

    25.Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald
    lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

    26.Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich
    herausstellte, als ich meinen Kopf hindurch steckte.

    27.Ich habe fünf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und
    kann wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher.

    28.Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.

    29.Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden
    müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum
    finden.

    30.Ich habe mir den rechten Arm gebrochen meine Braut hat sich den Fuß
    verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.

    31.Wäre ich nicht versichert, hätte ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne
    Versicherung fahre ich nicht.

    32.Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine
    Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

    33.Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon
    gar nicht von Ihrem Computer.

    34.Unabhängig davon, dass ich schon verheiratet bin, finde ich es
    angemessen, dass Sie mich endlich zur "Frau" machen.

    35.Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

    36.Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines
    Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

    37.Man soll den kranken Blinddarm nicht auf die leichte Schulter nehmen
    sonst schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein.

    38.Hiermit kündige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in
    Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.

    39.Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle
    gespart und bei meinem Beruf das "w" weggelassen.

    40.Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, dass bei meinem Todesfall die
    Versicherungssumme an mich bezahlt wird.

    41.Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht
    erhalten haben.

    42.Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut
    alles gezeigt was sie sehen wollten.

    43.Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber
    ich muss wohl zähneknirschend zahlen.

    44.Durch den Auffahrunfall wurde das Hinterteil meines Vordermannes
    verknittert.

    45.Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein
    Vorderteil blickte...

    46.Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir
    zusammen und verschwand dann spurlos.

    47.Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

    48.Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung
    erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte
    das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

    49.Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte,
    stieß ich frontal damit zusammen.

    50.Das andere Auto stieß mit meinem zusammen, ohne diese Absicht
    vorher anzuzeigen.

    51.Auf Ihre Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen
    Familienmitgliedern das hinterlassen, was sie verdient haben - nämlich
    nichts.

    52.Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Während
    der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine
    Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden.

    53.Trotz Bremsens und Überschlagens holte ich das andere Fahrzeug
    noch ein und beschädigte den linken Kotflügel des Wagens.

    54.Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte
    trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

    55.Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst,
    weil dieses verdammte Weibervolk ja keine
    vernünftigen Schuhe tragen will.

    56.Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und
    nach meinem letzten unfallfrei gefahren.

    57.In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern,
    wobei mein Wagen einen Obststand streifte und ich
    - behindert durch die wild durcheinanderpurzelnden
    Bananen, Orangen und Kürbisse - nach dem
    Umfahren eines Briefkastens
    auf die andere Strassenseite geriet, dort gegen einen Baum prallte
    und schließlich - zusammen mit zwei parkenden PKWs
    den Hang hinunterrutschte. Danach
    verlor ich bedauerlicherweise die Herrschaft über mein Auto.

    58.Der Unfall ist dadurch entstanden, dass der Volkswagen weiterfuhr.
    Er musste verfolgt werden, ehe er schließlich anhielt.
    Als wir ihm eine Tracht Prügel verabreichten, geschah es.

    59.Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen,
    dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann
    wäre überhaupt nicht gestorben.

    60.Ich erlitt dadurch einen Unfall, dass das Moped
    Ihres Versicherungsnehmers mich mit
    unverminderter Pferdestärke anraste.

    61.Mein Motorrad sowie ich selbst mussten wegen
    starker Beschädigung abgeschleppt werden.

    62.Ich habe mir den rechten Arm gebrochen,
    meine Braut hat sich den Fuß verstaucht - ich hoffe,
    Ihnen damit gedient zu haben.

    63.Bin in der Kurve, nicht weit von der Unglücksstelle
    ins Schleudern geraten. Während des Schleuderns habe ich
    wahrscheinlich den entgegenkommenden Mercedes gerammt,
    der dann die Richtung der totalen Endfahrtphase vermutlich mitbestimmte.

    64.Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit.
    Die Fahrbahn war dadurch auf einigen Strassen rutschig geworden.
    Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur
    konnte, aber es half nichts. Prallte gegen die Zaunmauer
    und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner Gesinnung.

    65.Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende
    und habe mit einer schweren Kastritis zu tun.

    66.Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche
    Grundstücksauffahrt und rammte einen
    Baum, der bei mir dort nicht steht.

    67.Der Bursche war überall und nirgends
    auf der Strasse. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.

    68.Als ich an die Kreuzung kam, erhob sich
    ein Zaun, um meine freie Sicht zu hindern.

    69.Den Hundehalter kenne ich nicht.
    Ich habe den Biss der Polizei gemeldet.
    Doch der Wachtmeister grinste nur.

    70.Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von
    links und rechts mehrere Fahrzeuge. Ich wusste nicht
    mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten.

    71.Ich musste ihn leider aufs Korn, d.h. auf den Kühler
    nehmen; dann fegte ich ihn seitlich über die
    Windschutzscheibe ab.

    72.Ich fuhr auf der rechten Seite der Herzogstr.
    Richtung Königsplatz Mit ca. 40 km/h Geschwindigkeit.
    Wegen eines in die Fahrbahn laufenden Kindes musste
    ich plötzlich stoppen. Diese Gelegenheit nahm
    der Gegner wahr und rammte mich von hinten.

    73.Ich habe gestern Abend auf der Heimfahrt einen Zaun in
    etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den
    Schaden vorsorglich melden, bezahlen
    brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.

    74.Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten.
    Ich fand einen Brückenpfeiler.

    75.Erfahrungsgemäß regelt sich so was bei einer gewissen
    Sturheit von selbst. Darum melde ich Unfälle immer erst,
    wenn der Gegner mit Zahlungsbefehlen massiv wird.

    76.Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal.
    Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich
    gleich wieder.

    77.Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten,
    als er auf mein Vorderteil blickte.

    78.Als der Monteur mit dem Hammer zum Schlag ausholte,
    stellte sich der Anspruchsteller hinter ihn, um genau zu sehen,
    wo der Schlag hinging. Da ging ihm der Schlag an den Kopf.

    79.Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt.
    Er ist einfach vorbeigerannt. Dabei ist die Frau durch
    den Luftzug umgefallen.

    80.Meine Frau stand aus dem Bett auf und fiel in die Scheibe
    der Balkontür. Vorher war sie bei einem ähnlichen Versuch
    aufzustehen gegen die Zentralheizung gefallen.

    81.Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.

    82.Mein Fahrrad kam vom Gehsteig ab, touchierte einen
    Porsche und fuhr ohne mich weiter.

    83.Ich trat auf die Strasse. Ein Auto fuhr von links direkt auf mich zu.
    Ich dachte, es wollte noch vor mir vorbei, und trat wieder einen Schritt zurück.
    Es wollte aber hinter mir vorbei. Als ich das merkte, ging ich schnell zwei
    Schritte vor. Der Autofahrer hatte aber auch reagiert und wollte nun wohl
    doch vor mir vorbei. Er hielt an und kurbelte die Scheibe herunter.
    Wütend rief er: Nun bleiben Sie doch endlich stehen, Sie!
    Das tat ich auch - und dann hat er mich überfahren.

    84.Ich brauche keine Lebensversicherung.
    Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.

    85.Ich will meinen Georg nicht impfen lassen.
    Meine Freundin Lotte hat ihr Kind auch impfen lassen,
    dann fiel es kurz danach aus dem Fenster.

    86.Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve
    allgemein zum Verlassen der Strasse führt.

    87.Ich fuhr rückwärts eine steile Strasse hinunter,
    durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte
    einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht
    mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.

    88.Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum.
    Die Flammen griffen auf den Vorhang über. Mein Mann konnte aber nicht löschen,
    weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Police suchte.

    89.Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen,
    als sie sich begegneten.

    90.Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort,
    da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr
    in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden
    Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe.
    Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten,
    bis das große Los Sie getroffen hat.

    91.Ich wollte meinem fünfjährigen Sohn mit meiner
    rechten Hand auf seinen Unaussprechlichen
    anständig draufgeben. Für diesen
    Zweck habe ich ihn mit der linken Hand am Kragen gepackt,
    er machte aus lauter Schreck einen Sprung,
    der Schlag auf seine vier Buchstaben kam dazu. Die
    drei Kräfte haben sich getroffen,
    wirkten im gleichen Moment sich summierend in eine Richtung
    und trafen auf meine Rippe.

    92.Als Hobby halte ich fünf Hühner und einen Hahn.
    Beim Hühnerfüttern Am 24. Februar in den
    Morgenstunden stürzte sich der Hahn plötzlich und unerwartet
    auf mich und biss mir in den
    rechten Fuß. Er landete sofort im Kochtopf.

    93.Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zum Opfer gefallen.
    Man hielt ihn für eine Wildsau und schoss ihn an.

    94.Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

    95.Der Tennisball kam elegant und sauber an - abgeschlagen
    von meiner Tochter. Ich habe nur
    leider den Kopf statt des Schlägers hingehalten.

    96.Vor mir fuhr ein riesiger Möbelwagen mit Anhänger.
    Der Sog war so groß, dass ich über die
    Kreuzung gezogen wurde.

    97.Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der
    Verlust zwischen 250.000 und einer Viertelmillion liegen.

    98.Während des bekannten Tanzes Holladihia-Hoppsassa
    sprang ich übermütig nach oben, wobei mich mein
    Tanzpartner kräftig unterstützte.
    Dabei kam mir die Kellerdecke schneller als erwartet
    entgegen.

    99.In Ihrem Schreiben vom 26.6., über die neue Beitragsrechnung haben
    Sie mich freundlicherweise zum Fräulein befördert, was im
    Zusammenhang mit meinem Vornamen Heinz jedoch zu peinlichen
    Vermutungen Anlass geben.


    mfg
    shou



    Re: witze und lustige geschichten

    shoudra - 07.08.2006, 09:35


    Homeshopping

    Hallo, ich bin Mike und ich begrüße sie alle zu einer neuen Folge von Amazing Discoveries. Heute haben wir einen Gast extra aus England zu uns einfliegen lassen, John, und John hat uns etwas mitgebracht.

    Willkommen John!
    -Danke Mike.

    Was hast du mitgebracht, John?
    -Nun Mike, ich hab hier etwas ganz besonderes. Etwas, worauf die ganze Welt gewartet hat.

    Unglaublich, sag uns schnell was es ist...
    -Ich hab hier ein weißes viereckiges Material und ein Stöckchen. Sie werden sich jetzt fragen, "was ist das nun schon wieder?" Ja, wir sind schon ganz gespannt John. Spann uns nicht länger auf die Folter...

    -Nun Mike, wenn ich dieses Stöckchen über das weiße Material bewege, dann verfärbt sich dieses genau an jenen Stellen, wo das Stöckchen das weiße Material berührt hat.

    Das ist ja unglaublich....
    -Ja, aber das ist noch nicht alles Mike. Wenn ich mit dem Stöckchen, das man übrigens einen Bleistift nennt, einen Buchstaben, so einen wie man ihn normalerweise auf seinen Computerbildschirm sieht, auf das Material zeichne...

    Unglaublich, langsam begreife ich es. Also wenn man mehrere Buchstaben nebeneinander zeichnet, dann kann man sogar lesen, ohne einen Bildschirm zu benötigen.
    -Das ist tatsächlich so Mike, du begreifst es. Das Material nennt man übrigens Papier.

    Unglaublich. Also wenn das keine Amazing Discovery ist... Und man benötigt dafür überhaupt keinen Strom?
    -Nein, nein Mike, fantastisch, nicht? Man braucht selbst keine Batterien oder Akkus.

    Junge, Junge das ist ja unglaublich. Ha John, du hast es zugeklappt. Das kann ich mit meinem Notebook auch.
    -Nein Mike, das ist anders, du kannst es so oft falten, wie du willst, bis es das gewünschte Maß hat.

    Hey, du hörst ja gar nicht mehr auf zu falten und es wird immer kleiner und kleiner. Jetzt passt es sogar in meine Brieftasche. Das ist ja Unglaublich, jetzt kann ich es immer bei mir tragen. Darf ich es mal festhalten?
    -Aber natürlich Mike. Hier halt mal.

    Das ist ja unglaublich John, es wiegt beinah nichts.
    -Das stimmt Mike. Es ist 100 mal leichter als das kleinste Notebook. Kein Akku, 100 mal leichter, unglaublich, ich träume.

    -Nein, nein Mike, du träumst nicht. Ich kneif dir mal eben in den Arm. Kleiner Scherz Mike... ha, ha, ha... schau ich entfalte es wieder und... pass jetzt gut auf...

    Aber John, was tust du jetzt??? Nein, das geht doch nicht du zereist das Papier in zwei Teile.
    -Dieses Material ist so fantastisch, schau Mike. Ich halte die zwei Teile aneinander und man kann es immer noch lesen.



    Unglaublich, das sollte man mal mit einer Diskette probieren, ha ha ha. Aber was tust du jetzt? Nein, tu's nicht!!! Nicht darauf herumtrampeln.
    -Keine Panik Mike, schau mal...

    Unglaublich, und man kann es immer noch lesen! Stellt euch vor Leute, wenn ihr so auf euren Monitor herumtrampeln würdet... Unglaublich, was für eine Amazing Discovery! Aber sag mal John, wie lange kann man das Papier aufbewahren?
    -Nun, viel länger als eine Diskette oder eine Festplatte, deren magnetische Eigenschaften auf die Dauer abnehmen.

    Unglaublich...
    -Aber das ist noch nicht alles!

    Nee?
    -Du kannst es überall hin mitnehmen, du kannst es sowohl bei hohen als auch bei niedrigen Temperaturen benutzen. Und wenn du es nicht mehr benötigst, kannst du noch immer deine Nase damit putzen oder auf dem WC...., du verstehst was ich meine, Mike.

    Ja John, unglaublich... Sag mal, aber das würde bedeuten, dass wir eines Tages überhaupt keine Computer und Notebooks mehr brauchen. Also John, du hast mich voll überzeugt... Nun sagt mal Leute, ist das nicht fantastisch???

    :lol: :lol: :lol:

    mfg
    shou



    Re: witze und lustige geschichten

    drogen machen high - 07.08.2006, 13:27


    krieg zwischen bayern und österreich,es geht so hin und her und nichts passiert,weil alle nur da liegen und warten,bis ein anderer aufsteht,um den zu erschießen,dann hat ein bayer eine idee und meint: die ösis heißen doch alle franz,wenn wir "franz" rufen,steht doch bestimmt einer auf und den können wir dann erschießen,ja,des machen sie dann und >zack< erschießen sie einen ösi nach dem anderen,dann merken die österreicher,dass man sie veräppelt und einer meint: die bayern heißen doch alle sepp,oder?,also,wenn wir sepp rufen steht bestimmt einer auf und den können wir dann erschießen, sie rufen also "sepp",nichts passiert,dann rufen sie wieder "sepp",wieder passiert nichts,nochmal "sepp",dann ein bayer: "franz bist du´s"? "ja"? >zack< und weg is er :lol: :lol: :lol: :D :D :D



    Re: witze und lustige geschichten

    Al*KaIsER - 07.08.2006, 16:15

    CounterStrikeSüchtig ?!
    <edit by shou> das hab ich natürlich schon gepostet ;)
    2-3 posts weiter oben :lol: </edit by shou>

    mfg
    shou



    Re: witze und lustige geschichten

    *Ich ess blumen* - 07.08.2006, 21:36


    Stehen drei Typen auf dem Eifelturm. Da steigt der eine aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zum Boden und kauft sich ein Baguette.
    Der zweite steigt aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zu Boden und kauft sich ein Crepes. Der dritte, leicht schockiert, denkt sich,
    das kann ich auch, steigt aufs Geländer, springt, stürzt wie ein Stein und zerschellt auf dem Boden.

    Meint der erste zum zweiten:'Du, für Engel sind wir ganz schön fies, was...

    ----------------------------------------------------------------------------------------

    Bill Clinton und der Papst sterben am selben Tag. Durch einen administrativen Irrtum wird der Papst in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel geschickt.
    Der Fehler wird natürlich schnell bemerkt und die beiden treffen sich wieder, als sie mit dem Fahrstuhl hoch bzw. runter fahren wollen.
    Papst: "Gut, daß sie's noch bemerkt haben, ich freue mich wirklich darauf, die Jungfrau Maria kennenzulernen..."
    Clinton: "Da kommen Sie wohl zwanzig Minuten zu spät..."



    Re: witze und lustige geschichten

    aenaex - 08.08.2006, 20:50


    muaha der is cool ;)

    DIES IST EIN REELER FUNKSPRUCH DER ZWISCHEN GALIZIERN UND
    NORDAMERICANERN STATTGEFUNDEN HAT _

    FISTERRA _ AM 16 OKTOBER 1997

    (dieser funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im märz 2005 von
    den spanischen millitärbehörden zur veröffentlichung freigegeben)alle
    spanischen zeitungen haben ihn veröffentlicht und mittlerweile lacht sich ganz
    spanien kaputt =)

    G(alizier): (geräusch im hintergrund)...hier spricht A853 zu ihnen bitte ändern
    sie ihren kurs um 15 grad nach süden um eine kollision zu vermeiden.....
    sie fahren direkt auf uns zu, entfernung 25 nautische meilen....

    A(merikaner): (geräusch im hintergrund)...wir raten ihnen ihren kurs um 15
    grad nach norden zu ändern um eine kollision zu vermeiden.

    G: negative antwort. wir wiederholen: ändern sie ihren kurs um 15 grad nach
    süden um eine kollision zu vermeiden.

    A: (eine andere amerikanische stimme) hier spricht der kapitän eines schiffes
    der marine der vereinigten staaten von amerika zu ihnen. wir beharren darauf:
    ändern sie sofort ihren kurs um 15 grad nach norden.

    G: dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an wir empfehlen ihnen
    ihren kurs um 15 grad nach süden zu ändern um eine kollision zu vermeiden

    A: (stark erregter befehlerischer ton) HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD
    JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINKOLN"
    VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA DAS ZWEIT-
    GRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE UNS
    GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER SECHS ZERSTÖRER FÜNF KREUZ-
    SCHIFFE VIER U-BOOTE UND MEHRER SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT
    UNTERSTÜTZEN KÖNNEN: WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER
    GOLF UM DORT EIN MILLITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM
    HINBLICK AUF EINE OFFENSIVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH
    RATE IHNEN NICHT ... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD
    NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN
    HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE
    EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES
    FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIESER MILLITÄRISCHEN STREITMACHT
    ZU GARANNTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES
    MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILLITÄRISCHEN STREITMACHT
    ......BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS
    DEM WEG!!!!!!

    G: hier spricht juan manuel salas alcantara. wir sind zwei personen. uns geleiten
    unser hund unser essen zwei bier und ein mann von den kanaren der gerade
    schläft. wir haben die unterstützung der sender cadena dial von la coruna und
    kanal 106 als maritimer notruf. wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom
    festland aus reden. wir befinden uns im leuchtturm A-853 finisterra an der küste
    von galizien. wir haben eine scheis ahnung welche stelle wir im ranking der
    spanischen leuchttürme einnehmen . und sie können die schritte einleiten die
    sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die sicherheit ihres scheiss-
    flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich an den küstenfelsen galiziens
    zerschellen wird, und aus diesem grund müssen wir darauf beharren und möchten
    es ihnen nochmals an herz legen, dass es das beste, das gesündeste und das
    klügste für sie und ihre leute ist, nämlich rhren kurs um 15 grad nach süden zu ändern,
    um eine kollision zu vermeiden.....


    ------------------------------------------------------------

    und das beste zum schluss:

    Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

    Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

    Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!

    Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.

    Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.

    Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!

    Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“

    Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!

    Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

    Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.

    Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.

    Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.

    Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

    Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!

    Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!

    Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!

    Chuck Norris schläft nicht, er wartet!

    Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!

    Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.

    Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.

    Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.

    Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.

    Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!

    Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.

    Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“

    Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!

    Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.

    Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.

    Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.

    Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.

    Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.

    Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!

    Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.

    Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.

    Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!

    Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.

    Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

    Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

    Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!

    Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.

    Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
    Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.

    Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!

    Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.

    Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.

    Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.

    Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.

    Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.

    Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.

    Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.

    Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

    Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.

    Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!

    Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.

    In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

    gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!

    Wenn man Chuck Norris’ Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigern…dauerhaft!

    Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie kommen aus dem Gefängnis frei“ - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.

    Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum.

    Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.

    Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.

    Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.

    Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg!

    Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.

    Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak…Chuck Norris lebt in Oklahoma!

    James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.

    Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen!

    Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanüge.

    Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.

    Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.

    Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann, Chuck Norris’ eigener Magen ist.

    Eine Flutwelle entsteht, wenn Chuck Norris über eine Küste fliegt…aber nur, weil Gott sich in die Hosen macht.

    Scotty aus Star Trek sagte oft: „Wie können die Gesetze der Physik nicht ändern.“ Das stimmt nicht. Chuck Norris kann das…mit seinen Fäusten!

    Ein Anagram von “WALKER TEXAS RANGER“ ist “KARATE WRANGLER SEX“. Ich weis weis nicht was das ist aber es klingt doch klasse!?

    Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.

    Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.

    Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.

    Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!

    Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich aus einem Element namens, Chucktanium.

    Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint.

    Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst!

    Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.

    Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.

    Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder.

    Wenn du in einer Bar bist, kannst du einen Drink namens “Chuck Norris“ bestellen. Dieser Drink ist auch als “Bloody Mary“ bekannt, aber nur wenn dein Name Mary ist.


    Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2.

    Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack.

    Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris…ist nur Spass, Chuck Norris kommt zuerst.

    Die Haupt-Todesursachen der USA sind:
    1. Herzkrankheiten.
    2. Chuck Norris.
    3. Krebs.

    Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name “Charles“ sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis der explodierte.

    Chuck Norris beginnt jeden Tag mit einem Protein Shake aus: Milch, Tabasco, 10 Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und Schlangengift. Er injiziert ihn sich direkt in die Herzvene.

    Chuck Norris ist der einzige Mensch der gleichzeitig aus 5 Uzis feuern kann. Er hält eine mit jeder Hand, eine mit jedem Fuß und die 5te Roundhouse-Kickt er in die Luft, so das es ein schönes Streufeuer ergibt.

    In den X-Men Movies wurden keine Superkräfte mit Spezial-Effekte gemacht. Chuck Norris war der Stuntman für jeden Charakter.

    Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.

    Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!

    Chuck Norris kann nicht lieben, er kann nur nicht-töten!

    Bei einer Umfrage wurde festgestellt, dass 94% der amerikanischen Frauen von Chuck Norris entjungfert wurden. Die anderen 6% waren entweder extrem hässlich oder extrem fett.

    Chuck Norris wurde nur deshalb noch nie des Mordes angeklagt, weil seine Roundhouse-Kicks weltweit als höhere Gewalt angesehen werden.

    Es sollte eine Chuck-Norris-Edition von “Cluedo“ geben. Die wurde zu schnell langweilig. Die Antwort war immer: „Chuck Norris: Dort wo du es am wenigsten erwartest, mit einem Roundhouse-Kick.“

    Chuck Norris hat noch nie einen Oscar gewonnen…er schauspielert nicht!

    Wenn Chuck Norris deine Meinung hören will, prügelt er sie dir schon ein.

    Vor jedem Drehtag von Walker: Texas Ranger, bekommt Chuck Norris einen tödliche Dosis Nashornbetäubungsmittel. Das ist auch nötig, sonst würde er jeden seiner Filmgegner töten.

    Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.

    Chuck Norris trat einmal ein Pferd unters Kinn. Dessen Ahnen sind heute als Giraffen bekannt.

    Es sollte einmal Chuck-Norris-Toilettenpapier hergestellt werden aber es gab ein Problem…es wollte sich einfach keine ******* gefallen lassen.

    Menschen zu klonen ist bekanntlich verboten, weil man Chuck Norris klonen könnte. Dann wäre es möglich, dass 2 Chuck-Norris-Roundhouse-Kicks aufeinander treffen würden. Wissenschaftler glauben, dass dadurch das Universum aufhören würde zu existieren.

    Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks sind schneller als das Licht. Das heißt: Wenn du auf den Lichtschalter drückst, bist du tot bevor es hell ist.

    Chuck Norris war mal Skydiven. Er musste aber versprechen, es nie wieder zu tun. EIN Grand Canyon reicht!

    Im ersten Jurassic-Park-Movie hat der T-Rex den Jeep gar nicht gejagt. Chuck Norris jagte den T-Rex UND den Jeep!

    In der Bibel steht, dass Gott das Universum in 6 Tagen erschaffen hätte. Das stimmt so weit. Davor erschuf Chuck Norris Gott…mit einem Fingerschnippen.

    Chuck Norris fragt nie: „Wer ist dein Daddy?“, weil er die Antwort schon kennt.

    Wenn Chuck Norris ein Kalender wäre, würde jeder Monat Chucktober heissen und er würde dir jeden Tag kräftig in den Arsch treten.

    Angst ist nicht die einzige Emotion, die Chuck Norris bei anderen spüren kann. Er kann auch deine Hoffung spüren, Hoffung wie in: „Ich hoffe Chuck Norris verpasst mir keinen Roundhouse-Kick.“

    Walker: Texas Ranger heißt nur so, weil Chuck Norris nicht rennen muss.

    Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau. Hinter jedem toten Mann, steht Chuck Norris.

    Chuck Norris putzt seine Zähne mit einer Mischung aus: Metallspänen, Farbentferner und Kerosin.


    Die Chinesische Mauer wurde eigentlich erbaut, um Chuck Norris von China fernzuhalten. Das scheiterte kläglich.

    Die meisten Menschen haben 23 Chromosomenpaare. Chuck Norris hat 72... und die sind alle giftig.

    Der schnellste Weg zum Herz eines Mannes ist mit Chuck Norris’ Faust.

    Chuck Norris kann eine Partie Vier Gewinnt in drei Zügen gewinnen.

    Chuck Norris ist der einzige Mensch, der es schafft, ein Tennisspiel gegen eine Mauer zu gewinnen.

    Einmal filmte jemand, wie Chuck Norris sehr wütend wurde. Er nannte dies dann „Walker: Texas Chain Saw Massacre“.

    Wenn du Chuck Norris in Scrabble buchstabierst, gewinnst du. Für immer!

    Einmal wettete Chuck Norris mit der NASA, dass er einen Wiedereintritt in die Atmosphäre ohne Raumanzug überleben würde. Am 19. Juli 1999 trat ein nackter Chuck Norris in die Atmosphäre ein, überflog 14 Länder und erreichte eine Temperatur von 3000°. Die bloßgestellten NASA-Mitarbeiter erklärten, dass es ein Meteor gewesen sei und schulden Chuck Norris immer noch ein Bier.

    In der Bibel verwandelte Jesus Wasser in Wein. Aber danach verwandelte Chuck Norris den Wein in Bier.

    Einst entdeckte Chuck Norris eine neue Relativitätstheorie, die multiple Universen beinhaltet, in denen Chuck Norris noch gefährlicher ist als in diesem. Später entdeckte auch Albert Einstein diese Theorie und veröffentlichte sie. Daraufhin verpasste Chuck Norris ihm einen Roundhouse-Kick in die Fresse. Wir kennen Albert Einstein heute als Stephen Hawking.

    Chuck Norris duscht nicht. Er nimmt höchstens Blutbäder.

    Wenn Chuck Norris Blut spenden will, lehnt er die Spritze ab und verlangt stattdessen eine Pistole und einen Eimer.

    Wenn Chuck Norris 0190er Nummern anruft, bekommt er keine Rechnung. Er hält den Hörer hoch und Geld fällt heraus.

    Ein Chuck-Norris-Roundhouse-Kick ist die bevorzugte Hinrichtungsmethode in 16 Staaten.

    Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, es gibt nur Wände, durch die er durchgeht.

    Chuck Norris kann durch Null teilen!

    Chuck Norris hat seine eigene Form von Karate entwickelt. Er nannte sie „Chuck-Will-Kill“.

    Chuck Norris braucht 20 Minuten, um sich 60 Minuten Film anzuschauen.

    Man braucht 14 Puppenspieler, um Chuck Norris zum Lächeln zu bringen, aber nur zwei, um ihn dazu zu bringen, ein Waisenhaus zu zerstören.

    Die Fußgängerampeln in Chuck Norris’ Heimatort sagen nur „Stirb langsam“ und „Stirb schnell“. Sie zeigen dann ein Bild von Chuck Norris, wie er einen Fußgänger schlägt oder tritt.

    Chuck Norris hat bewiesen, dass wir allein im Universum sind. Vor seiner ersten Weltallerkundung waren wir es nicht.

    Ninjas wollen so aufwachsen, dass sie wie Chuck Norris werden. Tatsächlich wachsen sie aber meist nur auf, um von Chuck Norris getötet zu werden.

    Chuck Norris ist der einzige Mensch auf der Welt, der einen Roundhouse-Kick per e-Mail verschicken kann.

    Manche Kinder spielen Fußball mit einer Dose. Als Kind hat Chuck Norris Fußball mit einem Fass gespielt.

    Als Baby wurde Chuck Norris nie von seiner Mutter gestillt. Sie gab ihm nur Whiskey aus der Flasche.

    Einmal rupfte sich Chuck Norris ein Barthaar aus und spießte damit drei Männer auf.

    Chuck Norris hat eine Sprache entwickelt, die aus Karate und Roundhouse-Kicks besteht. Also wenn du das nächste mal von Chuck Norris getreten wirst, kann es sein, dass er dir nur sagen will, dass ihm dein Hut gefällt.

    Tsunamis entstehen, wenn Chuck Norris im Ozean seine Runden schwimmt.

    Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.

    Die meisten Schuhe werden zum Laufen gemacht. Chuck Norris’ Schuhe sind nicht so gnädig.

    Es ist nicht möglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat.

    Niemand kann der Anziehungskraft eines schwarzen Lochs entkommen, außer Chuck Norris. Chuck Norris isst schwarze Löcher. Sie schmecken wie Hähnchen.

    Wie viele Chuck Norris braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Keinen einzigen, Chuck Norris zieht es vor, im Dunkeln zu töten.

    Chuck Norris nimmt keine Drogen, Würde er, würde das die komplette Infrastruktur Kolumbiens zusammenbrechen lassen.

    Chuck Norris hat das Internet entwickelt. Er brauchte einen Platz um seine Pornos zu lagern.

    Chuck Norris hat kein eigenes Haus. Er braucht nur in fremde Häuser zu gehen und die Bewohner ziehen aus.

    Geben ist besser als nehmen. Das gilt besonders für Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks.

    Einmal ging Chuck Norris mit einer gigantischen Erektion eine Straße entlang. Es gab keine Überlebenden.

    Aus einem Kampf zwischen Batman und Darth Vader könnte Chuck Norris als Sieger hervorgehen.

    Chuck Norris kann einen Blackjack mir nur einer Karte bekommen.

    Chuck Norris braucht ein Stunt-Double. Aber nur in Szenen, in denen er weinen soll.

    chuck norris is einfach nur goil, aber walker texas ranger is blöd ;)



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