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Alle Beiträge und Antworten zu "Witze und Sprüche"
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 03.08.2006, 11:36Witze und Sprüche
Auch hier sollen in Zukunft Witze und lustige Sprüche stehen.
Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu
vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn
passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal
was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer
am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts
haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht:
"Super, beobachte weiter". 2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen
gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte
weiter". Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade." Der
Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 03.08.2006, 15:38
21 Schritte, um zur Frau zu werden.
1. Sei gereizt
2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!", und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.
3. Verguck dich in jemanden, der aus sich
ausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.
4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.
5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"
6. Weine.
7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.
8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.
9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.
10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.
11. Beschwer dich.
12. Hasse jede Kneipe, die er mag.
13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.
14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.
15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.
16. Mach ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.
17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2
18. Frag nach Hilfe und schnapp ein, wenn du sie bekommst.
19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.
20. Sieh so aus wie Cameron Diaz und Co.
21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Cameron Diaz und Co.
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 03.08.2006, 16:37
"Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee Jumping?" "Sicher nicht, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."
Re: Witze und Sprüche
-=Tyr=- - 04.08.2006, 00:44
Ein Jüngling namens "Häbble" (name von der Redaktion geändert) geht durch den dunkelsten Teil des Frankenwaldes und trifft ein alte, runzlige, riechende, mit warzen übersähte und abgrundtief hässliche Frau mit Buckel und einem Raben auf der Schulter.
Häbble will voller Schauder schnell an der Alten vorbei, aber die stellt sich ihm in den weg und sagt: "hör mal jüngling - wenn du errätst was für ein tier ich auf der schulter habe, darfst du mich poppen".
Häbble: "Ganz klar, das ist ein Wildschwein"
Die Alte: "hmmm - ok, das kann ich gerade noch durchgehen lassen"
Re: Witze und Sprüche
-=Freak=- - 04.08.2006, 11:39
Kommt ein Italienischer Fan in den Himmel. Als er so vor der
Himmelstür steht, sieht er endlos viele Uhren, die alle unterschiedlich gehen.
Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn, was es mit den Uhren auf
sich hat.
Antwortet Petrus: Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation auf der Welt
und immer wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld
macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter. Der Italienische Fan fängt
darauf hin an irgendetwas zu suchen... nach einer Weile fragt er
Petrus: Und wo ist die Uhr für Italien ? Antwortet Petrus trocken: In > der Küche... wir nutzen sie als Ventilator....
Re: Witze und Sprüche
Tux - 05.08.2006, 01:30
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.
"Mmmh, was sollen wir machen?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns eine Katze!"
"Okay", sagt der Sadist, "holen wir uns eine Katze und quälen sie!"
Der Killer meint: "Super Idee, holen wir eine Katze, quälen sie und dann wird sie getötet!"
"Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie und dann wird sie gefickt!"
"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie, ****************** sie und dann wird sie angezündet!"
Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt:
"Miau!"
Re: Witze und Sprüche
Tux - 05.08.2006, 12:45
Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt.
"Wer war dieses Schwein?! will die Mutter wissen. Dein Vater wird ausrasten!" Entsetzen und Panik machen sich breit.
Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er: "Nun... heiraten kann ich Ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 € überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 €. Sollten es Zwillinge werden kriegen beide 5'000'000 €, aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte ...."
Da unterbricht der Vater: "... dann fickst du sie eben noch mal!"
Re: Witze und Sprüche
Tux - 05.08.2006, 12:46
Papi, Papi, was ist ein Transvestit? - Frag Mami, der weiß das.
Re: Witze und Sprüche
Tux - 05.08.2006, 12:47
Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Italiener werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Argentinier!"
Der Argentinier: "Ich wünsche mir , dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die beiden Kissen vorzeitig.
Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!!!"
Der Deutsche: "OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Argentinier und der Italiener schauen sich kopfschüttelnd und entgeistert an.
Der Scheich sagt: " Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die doppelte Zahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein Zweiter Wunsch?"
Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"
05.07.2006 11:19 sepp2909 ist offline
Re: Witze und Sprüche
Tux - 05.08.2006, 12:47
Ein Aldi-Bruder ist gestorben. Er kommt vor das Himmelstor und will rein. Aber Gott meint: "Nein, Nein, lieber Aldi, Du kommst hier nicht rein!" Aldi: "Aber wieso denn nicht? Ich habe doch immer anständig gelebt, immer alles zu billigsten Preisen verkauft und jetzt darf ich nicht rein?" Gott: "Ja, Du hast Dich trotzdem am Volke bereichert und alle ausgenutzt." Aldi ist fassungslos. Nach einer Weile kommt eine Nonne vorbei, die auch durch das Tor durch will. Nonne: "Was machst Du denn hier?" Aldi: "Gott lässt mich nicht rein, obwohl ich immer anständig und nett zu allen Leuten war." Nonne: "Na ja, macht nichts, ich schmuggle Dich rein! Also, geh unter meinen Rock und ich werde Dich mit durch das Himmelstor nehmen." Gesagt getan, Aldi schlüpft unter den Rock der Nonne und beide gehen auf das Tor zu. Kurz vor dem Himmelstor schreit die Nonne plötzlich auf: "Ahh. Du bist ja gar nicht der Aldi, du bist ja der Herr Schlecker!"
Re: Witze und Sprüche
Tux - 05.08.2006, 12:49
Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und du weiß sind?„
Vater: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass
Du nicht bellst!"
Zwei Schwule sind in der Dusche und haben einen Ständer.
Sagt dereine:"Komm, wir fechten!"
Nach einer Weile dreht sich der andere um, bückt sich und sagt: "Töte mich!"
Sie: "Guter Sex findet im Kopf statt!"
Er: "O.k., mach den Mund auf!"
Er zu ihr nach dem Sex:
"Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst !"
Ein Paar beim ersten Rendezvous beim Italiener an der Ecke.
Das Essen ist verzehrt, die Rechnung kommt: 42,- Euro! Er zahlt mit einem 50 er: "stimmt so"
Sie: "Du bist aber großzügig!"
Er: "Ach was, ist immer noch günstiger als im Puff!"
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 06.08.2006, 14:32
Liegt ne Frau beim Gynäkologe aufm Stuhl,guckt der Doc und sagt :" Man man das is ja wirklich die größte Vagina die ich je gesehen hab!" Die Frau geht Total verstört nach Hause und will natürlich genau wissen ob ihre Mupf tatsächlich so groß ist! Sie schnappt sich ihren Wandspiegel, legt ihn auf den boden, zieht die Hose runter,stellt sich drüber und guckt....In dem Moment geht die Tür auf und ihr Mann kommt rein..Funkstille...sagt der Mann" was machst du denn da?" die Frau ziemlich durcheinander:"äh ja ähm gymnastik!" sagt er :" gut gut, fall aber nich in das Loch!
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 06.08.2006, 14:46
Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, der "zufälligerweise" der
beste Freund ihres Ehemanns ist. Nach einigen Stunden ungetrübter
Freuden klingelt plötzlich das Telefon. Die Frau hebt ab und spricht
mit fröhlicher Stimme: "Hallo? Oh, ich bin so froh, dass du angerufen hast."
Wirklich? Das ist ja wunderbar, das freut mich aber für dich. Also bis
dann, tschüß." und legt den Hörer auf. Der Liebhaber fragt: "Wer war
denn das?" "Oh, nur mein Mann, der mir gerade erzählte welch wundervolle
Zeit er beim Angeln mit dir verbringt"
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 06.08.2006, 14:50
Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Vollcool:
Mut:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau steht da und wartet mit einem Besen in der Hand auf Dich und Du
fragst: "Machst Du immernoch sauber oder fliegst Du nochmal weg?"
Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau liegt im Bett, Du siehst aber, Sie ist noch wach. Du nimmst
einen Stuhl und setzt Dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst Du
da?" antwortest Du:
"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!"
Vollcool:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau
eine auf den Arsch und sagst: "Und Du bist die Nächste...!"
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 08.08.2006, 10:52
Frau Müller ist in einem Betrugsprozess als Zeugin vorgeladen.
Diese Zuschrift erreicht sie auch, aber unpassender Weise bekommt sie gerade ein Kind und kann deshalb nicht zur Verhandlung erscheinen.
Also wird der Termin verschoben und mit folgendem Vermerk neu angesetzt: "Frau Müller hat das Kind inzwischen bekommen; sie kann wieder geladen werden."
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 08.08.2006, 10:57
"Der Ehemann kommt am frühen Morgen total betrunken nach Hause. Seine Frau erwartet ihn: „Daß du mir noch ins Gesicht sehen kannst!“ Darauf er: „Man gewöhnt sich an alles...“
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 08.08.2006, 10:59
Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen.
Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch.
Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?"
Betretenes Schweigen. Niemand weiß es.
Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Alle lernen, nur nicht Fritzchen. Der bastelt.
Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult.
Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult:
"Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?"
Springt Fritzchen auf und ruft:
"Sammy Davis junior.
Tschüß bis Mittwoch!"
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 08.08.2006, 11:06
Klaus ist im Fahrradladen und kauft sich einen neuen Fahrradsattel. Dieser Sattel ist sehr speziell, sagt der Verkaüfer und Klaus müsse ihn bei Regen mit Vaseline einschmieren. Gesagt, getan und Klaus kauft sich ein Pöttchen.
Abends ist er zum ersten Mal bei seiner Freundin und deren Eltern zum Essen eingeladen. Natürlich fährt er mit seinem Rad und dem neu angebrachten Sattel. Nach dem Essen erörtert der Vater, dass man immer ein Spiel macht, bei dem sich herausstellt wer den Abwasch machen muss. Der Verlierer ist derjenige, der zuerst etwas sagt.
Nach 10 Minuten beklemmender Stille beschließt Klaus sich einfach Mal seine Freundin vorzunehmen und diese vor ihren Eltern zu vögeln. Aber keiner bringt einen Ton raus.
Nach weiteren 15 Minuten nimmt Klaus sich auch die Mutter vor und pimpert ordentlich mit ihr. Doch wieder keine Reaktion bei den anderen.
Nochmal 15 Minuten später schaut Klaus aus dem Fenster und sieht, dass es langsam anfängt zu regnen. Spontan wie er ist, holt er sofort den Vaseline-Pott hervor. Panisch steht der Vater auf und brüllt: "Okay, okay, ich wasch ab!"
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 08.08.2006, 11:08
Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 08.08.2006, 11:14
Bios an Windows:
"Los jetzt! Hochfahren!"
Windows an Bios:
"Immer langsam mit den jungen Platinen."
Gerätemanager an Betriebssystem:
"Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
Antwort von Windows:
"Erst mal ignorieren."
Hardwareassistent an Windows:
"Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
Windows:
"Na sowas."
Unbekannte ISDN-Karte an alle:
"Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling:
"Du kannst Dich hier nicht breitmachen!"
Windows:
"Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"
Gerätemanager:
"Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
Grafikkarte an Windows:
"Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."
Windows an Grafikkarte:
"Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte:
"Na, erst mal nich."
CD-Rom-Laufwerk an Windows:
"Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."
Windows:
"Was soll ichn damit?!"
Installationssoftware an Windows:
"Lass mal, ich mach das schon."
Windows:
"Das hört man gern."
USB-Anschluss an Interruptverwaltung:
"Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
Interruptverwaltung:
"Wo kommst Du auf einmal her?"
USB-Anschluss:
"Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."
Interruptverwaltung:
"Ihr steht aber nicht auf meiner Liste."
- an Windows:
"Sag Du mal was."
Windows:
"Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
AOL Software an Systemresourcen:
Platz da, jetzt komme ich
Festplatte an Windows:
Ey, der macht sich aber ganz schön breit. Guck mal wo der sich überall einpflanzt
Windows:
AOL ist schöööön. Ich liebe AOL.. mehr AOL...
Virusprogramm:
Ich prüfe mal ob der Chef nen Virus hat. Mmmh ich kann nichts finden, aber irgendwas stimmt doch mit ihm nicht.
Eingabemanager an Deinstallationsroutine:
Anwender fordert das entfernen der AOL Resourcen an. Bitte schnell drum kümmern.
Deinstallationsroutinen:
AOL ist schööööön. Keine Befugniss von anderen Einheiten Befehle entgegen zu nehmen. AOL bleibt drauf.
EMailprogramm an alle:
Hey Leute, wir haben Post bekommen. Aus aller Welt. Schaut mal ob für Euch auch was dabei ist. Es ist genug da.
Grafikkarte:
"Der neue Treiber zuckt rum."
Windows:
"Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
Deinstallationsprogrmm an neuen Treiber:
"Scher dich fort."
Unerwünschter Treiber:
"Du kannst mich mal."
Windows an Norton Utilities:
"Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
Utilities an Treiberreste:
"Sorry, wir müssen euch löschen."
Wichtige Systemdatei:
"Arrrrrrgghh!"
Windows an blauen Bildschirm:
"Gib durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."
Blauer Bildschirm an User:
"So, für diese Woche ist Schluss."
Katoffelsalat an Anwendermagen:
"Jetzt würgen und Weg frei machen, ich guck mir das mal an"
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 08.08.2006, 11:17
Ein Stuttgarter fährt mit seiner Frau in einem New Yorker Taxi. Die Frau versteht jedoch kein Wort englisch:
Taxifahrer: "Where do come from?"
Mann:"We are from Germany"
Frau: "Was hater jesagt?"
Mann: "Er hat gefragt wo wir herkommen. Ich sach aus Deutschland.
Taxifahrer: "Which town?"
Mann:"We are from Stuttgart."
Frau: "Was hater jesagt?"
Mann: "Er hat gefragt aus welcher Stadt wir kommen. Ich sach aus Stuttgart."
Taxifahrer: "Ah, Stuttgart, the town I had my worst fuck!"
Frau: "Was hater jesagt?"
Mann "Er kennt dich!"
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 09.08.2006, 15:24
Im Mittelalter fährt eine Postkutsche durch den Wald. Plötzlich kommt ein Räuberhauptmann aus dem Gebüsch gesprungen und schreit: "Alle Mann aussteigen!"
Drinnen hört man einen kleinen Jungen: "Die Großmutter auch?"
Der Räuberhauptmann: "Alle hab ich gesagt!". Der Räuberhauptmann weiter: "Jetzt müssen sich alle Frauen nackt ausziehen".
Der Junge wieder: "Die Großmutter auch?"
Der Räuberhauptmann: "Alle hab ich gesagt!". Alle ziehen sich aus. Der Räuberhauptmann weiter: "Jetzt werden alle Frauen gefickt!"
Der Junge ängstlich: "Die Großmutter auch?"
Ruft die Großmutter: "Junge, halts Maul! Alle hat er gesagt!"
Re: Witze und Sprüche
[CoWaS]-=Earl TyCoon=- - 10.08.2006, 08:34
Beichte eines italienischen Jungen
"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten
Mädchen."
Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"
"Ja, Vater, ich bin's."
"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"
"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht
ruinieren."
"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also
kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"
"Das kann ich nicht sagen."
"War es Teresa Volpe?"
"Ich werde das nicht sagen."
"War es Nena Capeli?"
"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."
"War es Katharina Piriano?"
"Meine Lippen sind versiegelt."
"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"
"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."
Der Pastor gab es frustriert auf.
"Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast
gesündigt und must büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe
kommen. Nun geh und benimm Dich!"
Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm
hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?"
"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 10.08.2006, 12:02
Luigi, fast 90 Jahre alt, sitzt mit seinem besten Freund in seinem Heimatdorf auf der Veranda: "Giuseppe, siehst du die Straße da vorn? Diese Straße hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen: ‚Luigi, der Straßenbauer? Nein! Und, Giuseppe,
siehst du die Schule da vorn?
Diese Schule hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen‚ Luigi, der Schulbauer? Nein! Und Giuseppe, siehst du die Kaimauer da vorn? Diese Kaimauer hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenne jeden Stein und jeden Winkel, aber glaubst du, auch nur einer im Dorf würde sagen ‚Luigi, der Kaimauerbauer? Nein. Aber wenn man nur ein einziges Mal mit einem Schaf erwischt wird..."
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 11.08.2006, 11:28
Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte. betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte:
"Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:
"Na gut, Du musst Dich halt schminken..."
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 16.08.2006, 12:58
Geht ein Mann in eine Bar,
sagt der Mann zum Kellner:
"Ich hätte gern 3 Bier"
Der Kellner bringt dem Mann 3 Bier und fragt ihn zugleich:
"Darf ich sie mal fragen warum haben sie jetzt DREI Bier bestellt haben?"
Der Mann trinkt die Drei Bier aus und antwortet:
"Ach wissen sie, ich habe zwei Brüder in Australien! Wir sind früher immer zusammen Bier trinken gegangen! Und deshalb trink ich jetzt Abends immer für jeden Einen mit!
Kommt der Mann am nächsten Tag wieder in die Bar und sagt:
"Ich hätte gern drei Bier!"
Worauf der Kellner sagt:
"Ich weiß schon, Eins für sie und Eins für jeden ihrer Brüder. Stimmts?"
Der Mann bestätigte und trank die 3 Bier aus!
Kommt der Mann am nächsten Tag wieder und sagt:
"Ich hätte gerne 2 Bier!"
Der Kellner brachte dem Mann geschockt die 2 Bier und fragte den Mann:
"Erzählen sie schon! Ist einem ihrer Brüder was passiert?"
Der Mann trank die 2 Bier aus und sagte:
"Nö! Ich hab nur mit dem TRINKEN aufgehört!"
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 16.08.2006, 13:00
Terrorismus ist schon ein weit verbreitetes Problem, auch in Europa: Irland hat die IRA, Spanien hat die ETA - und in Deutschland sitzt die Widerstandsgruppe gegen das deutsche Volk sogar direkt im Bundestag!
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 16.08.2006, 13:02
Hängen zwei Kondome auf der Wäschleine sagt das eine zum anderen "man siehst du heut schlecht aus" das andere ich war gestern auch rand voll!!
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 16.08.2006, 13:05
Eine Giraffe sieht hochnäsig auf einen Hasen herab und sagt:" Du mit deinen kleinen Hals...kannst du dir vorstellen, wie schön es ist, wenn kaltes frisches Wasser meinen Hals hinunter läuft...wie es ist, eine reife Banane den langen Weg meinens Halses zu genießen..." Fragt der Hase"...und...schonmal gekotzt..?"
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 17.08.2006, 07:30
Die Jungfrau Maria will mal wieder zurück auf die Erde. Das wird ihr auch erlaubt, aber nur unter derBedingung, daß sie jeden Abend im Himmel anruft. Am ersten Abend ruft sie an:"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft, ist das schlimm?""Aber nein, ruf aber morgen wieder an." Am nächsten Abend: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria.Ich habe mir einen Lippenstift gekauft, ist das schlimm?" "Nein, das ist nicht schlimm. "Am nächsten Abend:"Hallo, hier ist Maria. Ist das schlimm??"
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 17.08.2006, 07:33
Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?" Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen." "Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage." Sie tauschen die Plätze. Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer,
wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Antwortet der Lehrer: "Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 17.08.2006, 07:36
Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im
Bett hat und keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt meint: na dann versuchen sie
eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen sie Kerzen auf, streuen
Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, so
kommen sie morgen wieder zu mir.
Der Mann kommt am darauffolgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht
geklappt hat. Der Arzt meint nun: such Dir einen "Schwarzen", der soll sich
nackt vor deine Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln...und du
nimmst sie von hinten !
Der Mann geht nach Hause, der "Schwarze" wedelt mit seinem Penis, der Mann
packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen
Orgasmus. Der Mann meint zum "Schwarzen"... los komm, nimm Du sie von hinten
und ich werde wedeln... Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit
seinem Penis der "Schwarze" packt die Frau von hinten... die Frau fängt an
zu stöhnen..."aaaaa aaaaahhh ahhhh" und bekommt den multiplen
Ganzkörperorgasmus schlechthin... Der Mann sagt zum "Schwarzen":
"Hast Du gesehen? SO MUSST DU WEDELN!!!"
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 17.08.2006, 07:39
Während eines Kuraufenthaltes hat sie natürlich auch ihren Kurschatten.
Am letzten Abend fragt sie:
"Wir haben nun so viele schöne Stunden miteinander verbracht, dabei weiß ich noch nicht einmal, wie Du mit Nachnamen heißt."
Er: "Du darfst aber nicht lachen, viele finden meinen Namen sehr komisch."
Sie: "Ich lache wirklich nicht, versprochen."
Er: "Ich heiße Neuschnee ."
Daraufhin fängt sie wie wild an zu lachen. Er ganz beleidigt:
"Du wolltest mich doch nicht auslachen."
Daraufhin sie: "Entschuldige bitte, ich lache doch nicht über Deinen Namen. Ich stelle mir nur gerade vor, wie ich meinem
Mann erzähle, dass ich mitten im Juli 20 cm Neuschnee hatte! "
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 17.08.2006, 08:26
Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an ihrer Biologielehrerin rächen. Sagt der eine Junge: „Also, wir lauern ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch.“ Darauf der andere: „Und ich kneife ihr dann ordentlich in den Sack!“
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 17.08.2006, 10:08
Nach der Pause fragt der Lehrer:
"Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Fritz:"Ich habe im Sandkasten gespielt."
Lehrer:"So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand" richtig
an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute 2 Stunden früher nach Hause."
Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an.
Lehrer: "Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2 Stunden
früher nach Hause gehen."
Jetzt fragt der Lehrer Klaus: "Na Klaus, was hast Du denn in der Pause
gemacht?"
Klaus: "Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du
"Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch
2 Stunden früher nach Hause."
Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an.
Dann fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause
gemacht?"
Erkan: "Ey, isch wollde mit dem beide da im Sandkaste schbiele, aber die
ham mich net gelasse, Alder."
Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer
ethnischen Minderheit."
Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit"
richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden
früher nach Hause."
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 17.08.2006, 10:10
Arzt zur Patientin: „Gute Frau, Sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!“ Die alte Dame gefaßt: „Na ja, dann stirbt er halt!“
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 17.08.2006, 10:51
KOmmt der Sohn nach Hause.
Du Papa ich muss die dritte Klasse wiederholen!
Ach ist nicht so schlimm, bist halt erst ein Jahr später Arbeitslos!
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 17.08.2006, 11:09
Neulich kommt der Mann abends nach Hause und rennt aufgeregt ins Schlafzimmer, wo sich seine Frau befindet. Er ruft: "Schatzi, schnell raus, das Haus brennt!"
Da ertönt aus dem Schrank eine tiefe Stimme: "Rettet die Möbel! Rettet die Möbel!"
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 17.08.2006, 13:47
Man hat neulich einen Klassenkameraden von mir gefragt: "Was ist geiler als Sex?"
Das war seine Antwort:
"Aus einem Flugzeug - nur mit einer Boxershorts gekleidet - zu springen, dass sich in der oberen Stratosphere befindet. Als Wegproviant ne Flasche Wodka und 4 RedBull.
Die RedBulls trinkst du zuerst, in der Hoffnung dass du Flügel bekommt. Du merkst schnell die Verarsche und schüttest dir vor lauter Frust die Flasche Wodka rein.
Als die Boxershort vom Windwiderstand dann doch zu sehr im Schritt zieht , befreist du dich kurzerhand von ihr. Herrlich wie der Schniedel so im Wind flackert...ein tolles Gefühl.
Vom RedBull beflügelt und vom Wodka besoffen, erkennst du in einer Wolkenformation das Gesicht von McGyver - dann trifft dich der Geistesblitz.
Aus seinen leeren Dosen und der Boxershorts baust du dir einen Gleitfallschirm zusammen! Im Gleitflug direkt auf die Erde zu - Yeeehaaaw!
Solangsam erkennt man den Umriss von Kuba...erst heute hast du ein Bild von Kuba in der neuen FHM gesehen, da Jenna Jameson dort gerade Urlaub macht.
Doch was ist das? Deine Boxershort hält nicht was sie verspricht und reisst auf einmal ganz böse im Schritt auseinander - wütend verfluchst du den Hersteller und versprichst dir selbst, sie wieder umzutauschen!
Du zitterst...die Erde kommt immer näher und näher. Vor lauter Angst entweicht dir ein kleiner aber warmer Furz.
Dieser vermischt sich mit dem kalten Nordstrom in der Luft und es entwickelt sich ein kleiner Tornado - dein Glück, denn du er sorgt für sanften Auftrieb, der dich auf gemütliche 4 km/h abbremst.
Du merkst du landest.
Als der Staub sich legt, erkennst du wo du gelandet bist:
Jenna Jameson persönlich steht vor dir, im Background ihrer Sommerresidenz ist ihr weibliches Gefolge direkt bei der Sache...sie fragt ob du der bestellte Callboy bist der für ein stattliches Honorar die nächsten 4 Wochen hier bleiben würde....mit einem dicken Grinsen antwortest du: Yes Jenna, lets go!
Das ist besser als Sex!!!!"
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 17.08.2006, 13:51Für unseren Beat
Was ist ein Bassist ohne Freundin?
ein Obdachloser
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 17.08.2006, 14:09
Eins schönen Abends sitzt der Mann vor dem Fernseher und ist dabei während der Sendung Erdnüsse zu essen. Als er eine Nuss in hohem Bogen in seinen Mund werfen will, ruft ihn genau in diesem Moment seine Frau. Er dreht sich zu ihr und naja, die Erdnuss landet genau in seinem Ohr.
Zuerst versucht er selbst die Nuss zu entfernen, nachdem das aber fehlschlägt hilft auch seine Frau dabei, aber das einzige was die zwei zustande bringen ist es, die Nuss noch tiefer ins Ohr zu treiben.
Als sie sich gerade aufmachen zum Notarzt zu gehen, kommt die Tochter mit ihrem Freund durch ihre Zimmertür. Nachdem in aller Eile die Geschichte erzählt wurde, sagt der Freund dass er es schaffen würde ihn von der Nuss zu befreien. Der Vater stimmt zu und setzt sich hin. Nun steckt der Freund zwei Finger in die Nase des Vaters und sagt dass er mit aller Kraft durch die Nase blasen solle und schwups, die Nuss fliegt mit einem "plopp" aus dem Ohr.
Nachdem dit Tochter ihren Freund in die Küche gebracht hat um etwas zu essen sagt die Mutter zum Vater: "Ist er nicht süß? Was meinst du was er später mal wird, Arzt?". Der Vater Antwortet: "Seinem Fingergeruch nach zu urteilen eher unser Schwiegersohn..."
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 17.08.2006, 14:24
Wie heissen die Leute, die immer mit Musikern rumhängen?
Schlagzeuger.
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 21.08.2006, 13:29Die besten zwei Sprüche des Samstag Abend
Trendkiller von ZH:
Ich bin in der glücklichen Lage von 8 Stunden Arbeitszeit, 7 Stunden DoD zocken zu können.
Kurz darauf folgte kommender Spruch von Ihm:
Wir haben da einen auf Arbeit, der rennt immer mit dem Messer oder mit der Schaufel in der Mühle auf Kalt rum.
Und zum Schluss noch der Brüller:
"Nuja ich hatte 6 Wochen frei jetzt."
darauf kam von einem die Frage:
"6 Wochen Urlaub?"
Und Trendkiller meinte nur:
"Nee, nicht nur. Hab auch viele Überstunden abgefeiert."
Looooooool Überstunden vom DoD-zocken? Da bewerb ich mich auch mal ;)
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 22.08.2006, 10:26
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und
will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer,
wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40
Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na
gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro
reichen".
Der Taxifahrer faehrt los bis Rissen (fuer Ortsunkundige: kurz vor
Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der
Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar
Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche spaeter, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder
kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am
Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der
Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach
Wedel faehrst und 50 Euro, wenn Du mir einen blaest." Der Taxifahrer
wird rot und bruellt "Mach bloss, dass Du davonkommst, Du Schwein." Der
Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet
die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50
Euro, wenn Du mich nach Wedel faehrst und 50 Euro, wenn Du mir einen
blaest."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze
Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von
letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro,
weisst Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier
hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel faehrst, und 50
Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 22.08.2006, 10:30
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen
riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 €-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen:
Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt.
Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn.
Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus.
Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut.
Er denkt sich: "Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!" und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher,
dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft!
Und wo isn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!"
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 22.08.2006, 10:44
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei
mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen,
weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe.
Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super.
Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab
ich mir meinen Penis mit Tesa am Bein festgemacht." "Sehr
vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und
sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 23.08.2006, 15:46
Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab ich nur noch geleckt..."
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 23.08.2006, 15:47
Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungen Ehepaares ein. SIE fesselt er ans Bett, IHN auf einen Stuhl daneben. Er beugt sich über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen. Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad.
Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagst: "Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er dich geküsst hat. Was immer er von dir will; bring ihn nicht in Rage und tu es. Sei stark, ich liebe dich!"
Darauf entgegnet die Frau: "Ich finde es toll, dass du so darüber denkst. Er hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert, dass er dich ganz süß findet, und ob ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Sei stark, ich liebe dich!"
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 24.08.2006, 10:40
Unlängst bei einem renommierten EDV-Hersteller.
Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist.
Techniker: "Welches Problem tritt denn auf?"
Kunde: "Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers."
Techniker: "Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil."
Kunde: "Nein, das glaube ich nicht.
Techniker: "Doch, doch. Da bin ich mir sicher."
Kunde: "Nein! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren!"
Techniker: "Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden."
Kunde: "Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss!"
Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist davon überzeugt, dass er recht hat.
Der Techniker ist frustriert und gibt auf: "Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können."
Kunde: "Aha, ich wusste es doch!"
Techniker: "Sie müssen nur das Kommando LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert."
Weitere zehn Minuten später.
Kunde: "Es funktioniert nicht! Das Netzteil raucht immer noch!"
Techniker: "Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?"
Kunde: "MS-DOS 6.22"
Techniker: "Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid."
Eine Stunde später.
Kunde: "Ich brauche ein neues Netzteil.
Techniker: "Wie kommen Sie plötzlich darauf?"
Kunde: "Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt."
Techniker: "Und was haben sie dann gesagt?"
Kunde: "Sie haben mir gesagt, dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist..."
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 24.08.2006, 10:42
Klose unser
der du bist im Strafraum,
Gewürdigt werde Dein Einsatz.
Dein Paß komme.
Dein Tor falle, wie in München so in Berlin.
Unser spieltägliches Tor gib uns heute.
Und vergib uns unseren Gesang,
wie auch wir vergeben unsern Schiedsrichtern.
Und führe uns nicht ins Abseits,
sondern erlöse uns von den Italienern.
Denn Dein ist der Ball und das Tor und die Torgefährlichkeit in Ewigkeit. Salto.
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 24.08.2006, 13:44
Sätze, die ein Mann nie von seiner Frau hören wird:
o Bist du sicher, dass du genug getrunken hast?
o Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
o Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen.
o Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.
o Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?
o Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest du es trotzdem nochmal versuchen?
o Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.
o Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.
o Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und verbesserst dein Handicap?
o Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst du sehen!
o Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.
o Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch Sabine für einen Dreier an.
o Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 28.08.2006, 15:03
Die Mutter klärt die Tochter auf: Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus. Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: Scheiße, das wird eng!
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 28.08.2006, 16:39
Ein Jäger liegt im Wald auf der Lauer. Vor sich hat er eine große Lichtung. Auf einmal sieht er am anderen Ende der Lichtung einen großen Bären aus dem Wald kommen. Er schnappt sich sein Gewehr, legt an, zielt und schießt. Als der Rauch sich verzogen hat ist der Bär verschwunden. Der Jäger denkt sich: "Ha, den hab ich erwischt", und will grade aufstehen um seine Beute zu begutachten als ihm von hinten auf die Schulter geklopft wird. Es steht der Bär hinter ihm: "So so, du willst mich also erschießen, als Strafe dafür werd ich dich jetzt in den Arsch ficken." Gesagt, getan.
Auf dem Weg zurück nach Hause denkt sich der Jäger: "Oh Mann dieser verdammte Bär, ich schnapp mir morgen meine größte Knarre und leg mich wieder auf die Lauer, das gibt Rache."
Am nächsten Tag liegt der Jäger also wieder an der Lichtung und wartet. Nach einiger Zeit taucht der Bär auch wieder am anderen Ende der Lichtung auf. Diesmal lässt sich der Jäger natürlich viel Zeit, zielt ganz genau und als er sich absolut sicher ist zu treffen drückt er ab. Nachdem sich der Rauch wieder verzogen hat ist erneut vom Bären nichts zu sehn und der Jäger ist absolut sicher ihn erwischt zu haben, da klopft es erneut auf seine Schulter. "Sag mal, hast du von gestern nichts gelernt? Dafür ficke ich dich 2 mal in den Arsch."
Später als er mit brennendem Hintern nach Hause geht beschließt der Jäger am nächsten Tag ins Waffengeschäft zu fahren und sich das größte Gewehr zu kaufen das es dort gibt um es dem Bären ein für allemal zu zeigen.
Am nächsten Tag liegt er also mit seinem neuen Gewehr an der Lichtung, das Ding ist schon eine halbe Panzerfaust, und er ist sich absolut sicher das diesmal nichts schief gehen kann. Er wartet also, und nach einiger Zeit taucht der Bär auch wieder am anderen Ende der Lichtung auf. Diesmal lässt sich der Jäger natürlich noch mehr Zeit zum zielen, er hält die Luft an, zielt genau auf die Brust des Bären und drückt ab. Eine riesige Rauchwolke entsteht, und als sie sich endlich verzogen hat ist der Bär verschwunden. Voller Freude will der Jäger grade aufspringen, weil er sich absolut sicher ist den verdammten Bären diesmal erlegt zu haben, da hört er hinter sich eine Stimme:
"Also du gehst auch nicht zum Jagen in den Wald, oder?"
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 28.08.2006, 16:43
Die Lehrerin fragt den kleinen Hans: "Wenn auf einem Baum 5 Vögel sitzen, und ich schieße einen herunter, wieviele bleiben dann auf dem Baum?"
Hans darauf: "Na keiner, weil alle nach dem Schuß davonfliegen !"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
Meint Hans: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin: 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."
Hans: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken."
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 29.08.2006, 14:25
Gute Frauen sind wie guter Wein...
Immer zu teuer für mich!
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 29.08.2006, 15:01
Frau zu ihrem Mann: "Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!" Mann: "Bin ich Klempner, oder was?" und geht zur Arbeit. Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müßte neu gefliest werden!" Mann: "Bin ich Fliesenleger, oder was?" und geht zur Arbeit. Noch einen Tag später will sie, daß er ein neues Badfenster einsetzt. Mann: "Bin ich Glaser, odwe was?" und geht zur Arbeit. Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat. Die Frau meint, daß der nette Nachbar so freundlich war, alles zu erledigen. Mann: "Und, was wollte er dafür haben?" Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm vögeln lassen." Mann: "Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?" Frau: "Bin ich Bäcker, oder was?"
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 30.08.2006, 15:27
Ein Schiff geht unter...
3 Passagiere können sich auf eine einsame insel retten! darunter eine blondine!
plötzlich taucht eine gute fee auf und jeder bekommt einen wunsch!
der erste wünscht sich nach hawaii!
der zweite wünscht er wär daheim!
da sagt die blondine: "mensch jetzt bin ich so allein hier....ich wünsch mir die beiden anderen zurück!"
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 30.08.2006, 15:33
Müde und abgespannt von der Schule ging ich in die Wohnung meiner Freundin.
Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen.
Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.
In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür.
Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.
Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:
GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr
Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blabla"
GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"
Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin?
(Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen 3-Tagesbart).
Das verschlug mir die Sprache.
Stille machte sich im Hausflur breit.
Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis:
Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir.
Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher.
Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich Gina W. sei, die Schwester von Frau K..
GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher.......blabla........verpflichtet
..........blabla........anzumelden......"
Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich
teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müsste, versprach ihm
aber, daß ich gleich wieder da bin und schloss die Tür hinter mir.
Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.
Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die
Tür.
GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"
Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fingernägel geschnitten werden.
GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt...."
Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach,
meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier
nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit.
Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.
GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater
veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen!
Sie halten sich wohl für verdammt lustig!
Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das
wird sehr teuer für sie......blabla".
Logisch, mit BGS, SEK und GSG9...
Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten
und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.
GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"
Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2
Fernseher und 3 Radios.
GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
"Nö, kein Bock."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
"So ca. 10 Jahre."
Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken
überschlug.
Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, dass ich schon seit 5 Jahren die Geräte
besitze.
Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.
Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder
Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee."
Ich: "Super, einen schönen guten Abend wünsch ich dann noch!"
Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein und
das Bier war auch schon etwas kühler... ^^
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 30.08.2006, 15:42
Sie liegen auf der Couch.
"So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gern, was unsere Frauen jetzt machen..."
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 31.08.2006, 16:19
Klein-Fitzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause...
Da kommt ihm ein Polizist auf nem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt:
"Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"
"Ja..."
"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"
Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen:
"Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist lächelt milde.
"Ja, wieso?"
"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf..."
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 31.08.2006, 16:26
Es war einmal eine Frau, die war so hässlich, wirklich so hässlich,
dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden.
Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.
Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in Deinem jetzigen Leben wirst Du wirklich
nicht viel Glück in der Liebe haben.
Aber in Deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach Deiner
Schönheit sein
und auf Knien um Deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre
Zukunft.
Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte:
"Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben,
um im nächsten Leben schön zu sein."
Also stürzte sie sich von der Brücke.
Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer.
Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig.
Nach einer Weile wachte sie benommen auf, überzeugt davon,
in ihrem nächsten Leben zu sein.
Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie umher und fühlte die Bananen.
Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht, sagte sie:
"Ganz ruhig Jungs.... ganz ruhig..... einer nach dem anderen."
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 31.08.2006, 16:28
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?" Ich musste an meine Beerdigung denken... Was gibt es da zu lachen?
Ich bin GYNÄKOLOGE!...
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 27.09.2006, 16:00
Die Tochter kommt nach Hause: "Papa, stell dir vor, ich gehe durch den Park, kommt so ein unverschämter Idiot an und fragt ob ich ihm für diesen Ring hier einen blase..."
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 28.09.2006, 10:27
Die fünf verschiedenen Penisgrößen:
Klein
Mittel
Groß
Oh mein Gott!
Gibts den auch in weiß?
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 28.09.2006, 10:46
Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:
Liebe Frau,
Du weißt, Du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte
Bedürfnisse, die Du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst.
Aber ich bin immer noch sehr glücklich, Dich zur Frau zu haben.
Ich hoffe daher, dass ich Dich nicht zu sehr verletze:
aber jetzt gerade, während Du diesen Brief liest, bin ich im Grand Hotel
mit meiner 18-jährigen Sekretärin.
Ich komme aber vor Mitternacht nach Hause.
Dein Ehemann
Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau.
Lieber Ehemann,
Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während Du
diesen Brief liest bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18- jährigen
Postboten. Da Du ja Mathematiker bist, wirst Du leicht feststellen, dass
18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18.
Also warte nicht auf mich....
Deine Frau
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 28.09.2006, 16:44
Im Manoever ist eine Bruecke gesperrt. Sie traegt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht voellig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemuetlich ueber die Bruecke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Ruecken. Der General reisst den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 28.09.2006, 16:52
Sprüche von Professoren
Die einzige Mitstudentin im Hörsaal an Prof: "Warum brummt derTrafo da vorn eigentlich so??" Prof: "Wenn Sie 50 Perioden in derSekunde hätten, dann wuerden Sie auch brummen...!"(Elektrotechnik, FH Kempten)
Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt?Weil es sich bewährt hat!(Englisch, Freie Waldorfschule Essen)
"Dass Frauen kein Physik machen, liegt doch nicht daran, dass sienicht praktisch veranlagt sind - denn kochen und putzen das tun sieja!"(Mathematik, Uni Osnabrueck)
...und alles was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man z.B.eine attraktive Freundin hat, ist sie meistens aus zweiter Hand.(Messtechnik, Uni Rostock)
Die Frauen mögen sich bitte in die hinteren Reihen setzen. Ichkann den Menstruationsgeruch nicht ertragen. (Jura, Uni Leipzig)
Ihre Argumente sind so schwammig, wie Ihr Busen.(Jura, Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum)
"Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs werden." Prof fragt eineweibliche Studentin. "Meine Dame, wissen Sie wie man diesen trivialen Sachverhalt löst?" Keine Antwort! "Na, ja Sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?" (Wirtschaftsrecht,Uni-GH-Essen)
Schülerin zieht sich den Pullover aus waehrend einer Matheaufgabe. Lehrer: "Das war wohl eine heisse Aufgabe, wollen doch mal sehen ob wir noch so eine finden." (Mathe,Albrecht-Duerer-Schule Duesseldorf)
Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal: Student: "Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander." Prof.: "Tja, und schon wieder haben SIE den kürzeren gezogen!" (Iserlohn MFH)
Prof an Bushaltestelle zu Studenten: "Hätte ich gewusst, dassihre drei Nachfolger noch blöder sind als Sie, wären Sie nicht durchgefallen!" (BWL, Uni Halle)
Der Kosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt: Zwei Schenkel mit was drin. (kurze Pause) - Aehm, ..." (Dozent bei der Einführung der Potenzreihen; Analysis, Uni Karlsruhe)
Prof: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre, ist die geschlossen oder offen (beim Geschlechtsverkehr)?" Student: "Hm... offen?!?" Prof: "Natürlich ist die offen. Stellen Sie sichvor Die ist geschlossen, dann geht der Schuss nach hinten los, dafliegen Ihnen die Ohren weg!" (Anatomie, Uni Magdeburg)
"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder? (Ein asiatische Kommilitone betritt den Raum) "Naja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!" (Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)
Prof: "Was ist Agio?" Student: "Weiss ich nicht. "Prof: "OK, durchgefallen! Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Pruefung! Prof: "Klar..., was ist Disagio?" Student: "..." Prof: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio? Student: "..." Prof: "...durchgefallen!" (bei einermündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)
Prof: "Was finden Sie schlimmer, einen toten Schleyer oder einen freilebenden Terroristen?" Student: "Einen freilebenden Terroristen." Prof: "Wirklich? Ich bin erschüttert. Wo sind Ihre Ideale in Ihrem Alter?" (Jura, Uni Marburg)
"Ich mache besser die Türe zu, nicht dass noch jemand hört, was ich Ihnen hier erzähle." (Jura, Uni Marburg)
"Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklären. Also einfacher gehts eigentlich gar nicht: Stellen Sie sich mal die Wellenfunktion von einem Wassermolekül vor..." (TheoretischeChemie, Erklärungsversuch zum Hamillton-Operator, UniBochum)
Eine Schande, dass mein genialer Kopf eines Tages verfaulen muss!(Wirtschaftstheorie, Uni Hannover)
Prof: "Welches Epithel haben wir in der Vagina?" Student: "Flimmerepithel?" Prof: "Haben Sie schon einmal eine viel befahrene Strasse gesehen, auf der Gras wächst?" (Anatomie, Medizinische Fakultät Halle-Wittenberg)
Ein Ingenieur der nicht säuft, ist wie ein Motor der nicht laeuft!" (Technische Mechanik, FH-Furtwangen)
Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten...aber wir haben nur SIE..." (Informatik, FH Konstanz)
Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht."Lauter sprachlose Studies "Wir haben ein paar BWLer in die Wüste geschickt! Und? Keine Überlebenden! Was lernen wir daraus? BWL taugt nicht fürs Leben!" (BWL, Uni-Münster)
Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel..." Schülerin: "Ja, für Probleme und so..."(Biologie, Herzog-Ernst Gymnasium Uelzen)
Student kommt zu spät zur Vorlesung.Der Prof. fragt ihn grimmig: "Haben Sie gedient?? "Der Studi nickt.Prof.:" Was hätte Ihr Spiess (=Feldwebel) dazu gesagt, wenn Sie zuspät kommen?" Studi: "Guten Morgen Herr Leutnant?!" (Physik,TU-Braunschweig)
Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie überhaupt aufrecht gehen können?" (Physik, TU-Chemnitz)
Prof: "Ich bin das Exmatrikulationsamt!" (Durchfallquote 60%) Schaltungstechnik, TU Muenchen
Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen Unterschied: Ich muss sie halten. Sie können mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz schön in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der Vordiplomprüfung ebenso in Verlegenheit bringen. (Informatik,Uni Hohenheim)
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 29.09.2006, 07:18
Lehrer (Zur Klasse): "Die MatheAbrbeit wird so schwer sein, dass mindestens 80% von euch eine 5 schreiben werden"
Gelächter kommt im Raum auf...
Lehrer: "was ist daran so komisch ??"
Max: "Aber Herr Lehrer so viele sind wir doch garnicht"
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 29.09.2006, 08:19
Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf ihrem Balkon und denkt über ihr Leben nach.
Plötzlich taucht eine kleine Fee auf und setzt sich auf ihr Knie nieder.
Fee: "Hallöchen, ich bin eine kleine Fee. Du hast jetzt drei Wünsche frei."
Alte Frau: "Uhi, das ist ja toll. Na dann wünsche ich mir erst einmal, dass ich ganz reich bin."
BLINK Der Wunsch ging in Erfüllung und selbst ihr Schaukelstuhl funkelte aus purem Gold.
Alte Frau: "Als zweites wünsche ich mir, dass ich wieder so jung und hübsch bin, wie nie zuvor."
BLINK Nun hatte sich die alte Frau in ein wunderhübsches Mädchen verwandelt.
In diesem Moment ging gerade ihr alter vertrottelter Hund vorbei.
Alte Frau: "Als letzten Wunsch wünsche ich mir, dass sich mein Hund in einen jungen hübschen Prinzen verwandelt."
BLINK Nun stand da ein atemberaubender junger Prinz vor ihr und ihre Knie wurden ganz weich.
Dieser Prinz schlenderte auf sie zu, beugte sich zu ihr runter und flüsterte ihr ins Ohr: "Ich hoffe es tut dir jetzt leid, dass du mich kastriert hast!
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 29.09.2006, 08:26
Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach
Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf
einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:
"Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
"I hob a Leich gfund
, im dritt
Mistkubl beim Stefansplotz,
schauts eich des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkubel, ein Beamter öffnet
die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:
"Mei Gott, des is jo ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst
ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwuhlt seine
Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und
findet den Spiegel und ruft:
"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
"A so a hässliche Sau!"
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 02.10.2006, 16:32
Warum wir uns scheiden lassen?
Sie sagte zu mir, wir könnten uns das Bier nicht mehr leisten, ich solle
aufhören mit trinken.
Dann erwischte ich Sie, wie Sie 165 € für Kosmetika ausgab.
Ich fragte Sie, warum ich mit Bier aufhören muss, sie aber Geld ausgeben darf?
Sie meinte, sie braucht die Kosmetika um sich für mich schön zu machen.
Ich fragte Sie, "Was glaubst du, wozu das Bier gut war?"
Ich denke nicht dass Sie noch mal zurückkommt…
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 02.10.2006, 16:54
Wer zuletzt lacht, hat den höchsten Ping
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 06.10.2006, 14:12
Ein gerade frisch vermähltes Ehepaar treffen im Hotel für ihre Hochzeitsnacht ein. Er trägt Sie über die Schwelle und legt sie liebevoll aufs Bett.
Sie fängt plötzlich an ihre Fußprotese abzuschrauben, sich die künstlichen Zähne herauszunehmem.
Ihm wird schon total anders.
Als sie dann noch das Glasauge herausholt läuft er schreiend hinunter auf die Straße.
Sie prüllt von oben auf die Straße zu ihm herunter: "Und was ist mit den ehelichen Pflichten?"
Er darauf: "Ja komm, schmeiß runter"
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 18.10.2006, 13:45
MICROSOFT - UNSER
Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte, geheiligt
sei Dein Windows, Dein Update komme, Dein Bugfix
geschehe, wie in Windows also auch in Office.
Unser täglich MSN gib uns heute, und vergib uns unsere
Raubkopie, so wie auch wir vergeben uns´rer Telekom.
Und führe uns nicht zu IBM, sondern erlöse uns von OS2.
Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT,
in Ewigkeit. Enter
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 18.10.2006, 13:48
Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe (zum Auswendiglernen für Anfänger):
- Flur (Wie viel Uhr? )
- Schlange... (Schon lange ...nicht mehr gesehen)
- Eishockey (Alles O. K.)
- Wirsing (Wieder sehn)
- Kanufahren (Kann noch fahren!)
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 18.10.2006, 13:49
Ein Ehepaar ist beim Eheberatungsgespräch. Der Berater will wissen,
was es für einen Grund gäbe, sich zu trennen. Die Frau erklärt:
"Mein Mann hat Probleme mit vorzeitigen Ejakulationen."
Der Berater wendet sich an den Mann: "Stimmt das?"
Meint der Mann: "Eigentlich ist sie diejenige, die damit ein
Problem hat..."
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 18.10.2006, 13:55
Neulich in der Schule:
Lehrer: "Jeder von heuch sagt mir jetzt eine Blume mit drei Silben."
Erstes Kind: "Vergiss - mein - nicht"
Lehrer: schön, schön, schön
zweites Kind: "Stief - mütter - chen"
Lehrer: schön, schön, schön"
Fritzle: Geschlechts - ver - kehr"
Lehrer: "Aba, Fritzle das ist doch keine Blume."
Fritzle: "Nein, aber schön, schön, schön!!!!!!!"
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 18.10.2006, 14:05
MATHEMATIK ABSCHLUSSPRÜFUNG der Rütli Hauptschule in Berlin
Name:.....................................
Alias:....................................
Gang:.....................................
Sachverhalt:
In Kemals Schulklasse sind 28 Kinder. Davon gehören 16 Kinder streng
religiösen Familien moslemischen Glaubens an. Von diesen Kindern tragen 7
ein Kopftuch.
Frage:
Wie viele Mädchen und wie viele Jungen aus streng religiösen moslemischen
Familien gehen in Kemals Schulklasse?
...........................................................................
...........................................................................
Sachverhalt:
Kemals Messerklinge hat eine Länge von 26 Zentimetern. Erkans
Messerklinge ist 4 Zentimeter kürzer.
Frage:
Wie lang ist die Messerklinge von Erkan?
...........................................................................
Sachverhalt:
Ali hält 5 Faustschläge in sein Gesicht aus, bevor er umkippt. Seine 4
Brüder halten 2, 4, 6 und 8 Schläge aus.
Frage:
Wie oft muss Igor dem Ali und dessen 4 Brüdern insgesamt in die Gesichter
boxen, damit alle am Boden liegen?
...........................................................................
...........................................................................
Sachverhalt:
Paul bekommt von Jacek 200,00 Euro für einen gestohlenen BMW, 100,00 Euro für einen VW-Golf und 250,00 Euro für einen Mercedes-Benz.
Frage:
Wie viele Mercedes-Benz muss Paul entwenden, um auf 1500,00 Euro zu kommen, wenn er vorher schon 3 BMW und 4 VW-Golf gestohlen hat?
...........................................................................
...........................................................................
Sachverhalt:
In der Gang von Kemals ältestem Bruder sind 12 Mädchen. Alis Bruder
schwängerte 4 von ihnen.
Frage:
a) Wie viel Prozent der weiblichen Gangmitglieder wurden von Alis Bruder
geschwängert?
...........................................................................
b) Wie viele Mädchen haben abgetrieben, wenn von den schwangeren
Gangmitgliedern nur 50% ein Kind zur Welt brachten?
...........................................................................
Sachverhalt:
Mahmut will 2 Kilogramm Heroin strecken, um beim Verkauf 40% mehr Gewinn zu
machen.
Frage:
Wie viel Gramm Backpulver benötigt er?
...........................................................................
Sachverhalt:
Kemal entwendete anderen Kindern an seiner Schule innerhalb der letzten
Woche 3 Basekaps, 4 Handys, 2 Jacken, 5 Messer, 4 Schuhe (Stückzahl) und einen Schlagring.
Frage:
a) Wie viele Gegenstände sind dies insgesamt?
...........................................................................
b) Wie viele Kleidungsstücke befinden sich darunter?
...........................................................................
c) Wie viele Kleidungsstücke behält Kemal, wenn ihm ein Paar Schuhe und 1
Basekap nicht gefallen und er diese wegwirft?
...........................................................................
d) Wie lange braucht Kemal, um 6 Jacken zu erhalten, wenn er in den
nächsten Wochen anderen Kindern immer genauso viel Jacken wegnimmt wie in der letzten Woche?
...........................................................................
Sachverhalt:
Yussef beschützt mit seiner Gang in seiner Wohngegend 80 Geschäfte. Von jedem Geschäftsinhaber erhält er dafür jeden Monat 200,00 Euro.
Frage:
a) Wie viel Geld geben die dankbaren Geschäftsleute dem Yussef und seiner Gang jeden Monat?
...........................................................................
b) Wie hoch ist die eingenommene Geldsumme auf das ganze Jahr berechnet?
...........................................................................
c) Wie viel Geld bleibt jeden Monat übrig wenn man berücksichtigt, dass
Yussef von seinen Einnahmen jedes Mal 20% an den zuständigen
Polizeiabschnitt abführen muss?
...........................................................................
Sachverhalt:
Anna braucht jeden Monat ca. 1800,00 Euro für Drogen. Sie erhält im
gleichen Zeitraum 600,00 Euro vom Sozialamt.
Frage:
a) Angenommen, der Monat hat 30 Tage und Anna benötigt im Monat 300,00 Euro für Essen und Miete. Wie viele Tage reicht ihre Sozialhilfe, bevor sie anschaffen gehen muss?
...........................................................................
b) Anna bekommt von jedem Freier 30,00 Euro. Wie viele Kunden braucht sie, um den ihr fehlenden Betrag auszugleichen? Wie viele Kunden braucht sie zusätzlich, wenn sie 50% ihrer Einnahmen an ihren persönlichen Zuhälter abgeben muss?
...........................................................................
Sachverhalt:
Hakan kaufte sich vor einigen Wochen eine Kalaschnikow und ein voll
aufmunitioniertes Magazin. In das Magazin passen 30 Patronen. 3 hat er
verbummelt. 12 weitere Patronen verbrauchte er bei der letzten Schießerei mit Yussefs Gang aus der Nachbarschaft.
Frage:
a) Wie oft kann Hakan noch seine Waffe abfeuern, bevor er nachladen muss, wenn er seine Waffe auf Dauerfeuer stellt und jeweils kurze Salven mit 3 Schuss abfeuert?
...........................................................................
b) Wie hoch ist bei einem halbvollen Magazin die maximale Anzahl an
Personen, die Hakan erschießen kann, wenn er seine Kalaschnikow auf
Einzelfeuer stellt?
...........................................................................
Sachverhalt:
Angenommen, eine Sprayflasche reicht durchschnittlich für das Besprühen von 8,0 Quadratmetern Wandfläche und die durchschnittliche Schriftgröße beträgt 80 Zentimeter in Höhe und 50 Zentimeter in der Breite.
Frage:
Wie viele Buchstaben kann Paul sprayen, wenn er zuvor 6 Spraydosen
gestohlen hat und fünf davon voll gefüllt sowie die sechste nur halbvoll
ist?
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 21.10.2006, 11:34
"Ich habe da was Merkwürdiges erlebt," berichtet die flotte Judith ihrer
Freundin.
"Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt
ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein.
Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt und bumst mich! Dieses Spiel
hat sich bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich: Was will der von
meinem Mann?"
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 21.10.2006, 11:39
Sie: Schatz, welche Augenfarbe hab ich?
Er: 75C
Re: Witze und Sprüche
-=schwoucher=- - 22.10.2006, 11:13
Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein Beamter brüsten sich über die Intelligenz ihres jeweiligen Hundes.
Der Ingenieur ruft seine Hündin: "Quadratwurzel, zeig' uns dein Talent!"
Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck.
Der Buchhalter sagt zu seinem Hund: "Bilanz, führe uns Deine Kunststücke vor!"
Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen zurück. Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.
Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser: "Thermometer, zeige uns Deine Nummer!"
Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milch heraus, geht zum Schrank und nimmt ein Glas mit 100 ml. Er schüttet genau 80 ml in das Glas, ohne einen Tropfen zu verschütten.
Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können:
"Festplatte, übertrumpfe sie alle!"
Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das Antivirus-Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel.
Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn:
"Und Dein Hund, was kann der denn?"
"Kaffeechen, zeig' denen die Talente eines Beamtenhundes!"
Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der Tafel, frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitär am Rechner, vernascht die Hündin des Ingenieurs und täuscht danach eine Rückenverletzung vor. Er füllt ein Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung für sechs Monate.
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 24.10.2006, 10:54
Viele Menschen glauben, sie haben eine Lederallergie, da sie jedes mal schreckliche Kopfschmerzen haben, wenn sie Morgens mit ihren Schuhen im bett aufwachen.
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 24.10.2006, 11:03
Politikerleitspruch:
"Nicht das Erreichte zählt -
sondern das Erzählte reicht."
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 09.11.2006, 12:37
Treffen sich zwei Freunde. Fragt der eine : "Na ,wie läufts denn zuhause?" . "Nicht gut" , sagt der andere , "meine Frau hat die Scheidung eingereicht." "Wieso das denn?" "Ich hab DU zu meiner Frau gesagt". "Na aber deswegen reicht man doch keine Scheidung ein, erklär mal genauer" . "Naja, wir hatten einen Streit , und sie hat sich beschwert, dass wir seit Monaten keinen Sex mehr hatten . Tja, und da hab ich DU gesagt".
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 11.12.2006, 12:22
Demnächst:
Tetris wird in Deutschland verboten. Jungendliche werfen Steine auf die Autobahn.
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 11.12.2006, 12:23
Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer.
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme.
Hässlich: Du kommst darin vor.
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Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen.
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber.
Hässlich: Du auch.
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Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir.
Schlecht: Sie will die Scheidung.
Hässlich: Sie ist Anwalt.
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Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus.
Schlecht: Es ist ein Mann.
Hässlich: und Dein bester Freund.
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Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job.
Schlecht: als Prostituierte.
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden.
Superhässlich: Sie verdient mehr als Du!
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 11.12.2006, 12:28
Die Ehefrau findet ihren Mann mit einer langhaarigen Blondine im Bett. "Nur eine Anhalterin", sagt der Ehemann, "sie war hungrig, da hab ich ihr was zu essen gemacht. Dann hab ich ihre ausgelatschten Schuhe gesehen und ihr die Sandalen geschenkt, die Du seit zwölf Jahren nicht getragen hast. Auch ihr zerrissenes T-Shirt haben wir gegen eine Bluse getauscht, die Du nie anziehst, und als sie dann gehen wollte, hat sie mich gefragt, ob es noch irgendetwas gibt, was Du nicht mehr brauchst...."
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 11.12.2006, 12:58
Peter läuft an 2 Feministinnen vorbei; meint die eine "Ist das nicht der Peter; der ist doch immer so frauenfeindlich". Peter hört das natürlich und antwortet: "Ich hab doch gar nichts gegen die Fraunbewegung - wäre doch öde wenn sich die Mädels beim ficken net bewegen würden
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 11.12.2006, 13:14
Eine Frau glücklich zu machen ist einfach...
Mann muss nur ein ..
1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innenarchitekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.
Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass
a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.
Sehr wichtig ist es:
nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, Ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, Ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin ... zu vergessen.
Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schlaffi davonrennen, der ihr begegnet.
Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann glücklich zu machen ist wie wir nun rasch erkennen werden bei
weitem nicht so leicht.
Denn:
Der Mann braucht:
1. Sex und
2. Essen
Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich überfordert. Was lernen wir daraus?
Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer wenn Männer endlich erkennen, dass sie ein klein wenig ihrer Ansprüche zurückschrauben müssen!
Re: Witze und Sprüche
-=Freak=- - 12.12.2006, 01:43
Die
KATZE
hat wieder zugeschlagen :D
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 12.12.2006, 18:35
Sir Lancelot, Ritter der Tafelrunde reitet stolz auf seinem Pferd durch
den Wald. Ploetzlich sieht er eine Elfe unter einem umgestuerzten Baum.
Hilfreich befreit er Sie von ihrem Missgeschick. Darauf die Elfe: "Du
hast drei wuensche frei, edler Ritter". Sir Lancelot ueberlegt und er
sagt: "ich bin Ritter der Tafelrunde und habe alles was mein Herz
begehrt". Die Elfe erwidert, dass er sich was wuenschen muss, ansonsten
hat er sein Leben lang Pech. "Also Gut", meint Lancelot. "Dann moechte
ich gerne das ich unsterblich werde". "So sei es", darauf die Elfe. "Und
das mein Pferd unsterblich sei". Die Elfe darauf:" So und nun deinen
letzten Wunsch". Sir Lancelot ueberlegt und meint fluesternd, "Ich
haette gerne auch so ein großen Geschlechtsteil wie mein Pferd". Die
Elfe: "Die Wuensche wurden dir alle erfuellt".
Gluecklich schwingt er sich auf sein Pferd und reitet von dannen. Kurze
Zeit spaeter steht ein kleiner Gnom auf dem Waldweg und fordert Ihn zum
Kampf. Sir Lancelot steigt vom Pferd und ueberlegt, dann nimmt er sein
Schwert, stoeßt es vorne ins Pferd und zieht es durch bis nach hinten.
Schwups, die Wunde schließt sich wieder. Das beeindruckt den Zwerg in
keiner art und weise. Da nimmt Lancelot das Schwert erneut, stoeßt es
sich in den Bauch und zieht es bis zur Brust nach oben. Schwupps, die
Wunde schließt sich augenblicklich. Wiederum beeindruckt das den Gnom
nicht. Da stellt sich Lancelot breitbeinig vor den Zwerg, schaut ihn an
und laesst die Hose herunter. Die Augen den Gnoms werden immer groeßer
und er stammelt: "So eine große Muschi hab ich noch nie gesehen"...
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 15.12.2006, 10:30
Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste
sind bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst dich noch erinnen Schatzi, vor 50 Jahren
unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle
glaubten, du seist noch Jungfrau!"
Darauf sie zu ihm: "Na und??? Soll ich jetzt vielleicht ins
Leintuch schneuzen, dass alle glauben du kannst noch ??!"
Re: Witze und Sprüche
[CoWaS]-=Earl TyCoon=- - 15.12.2006, 11:55
Der ist gut :lol:
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 20.12.2006, 11:49
Wie sieht die fanzösische Kriegsflagge aus?
Weisses Kreuz auf weissem Grund.
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 20.12.2006, 11:52
Falls es noch mehr Beweise braucht dass die menschliche Rasse durch ihre Dummheit zum Scheitern verurteilt ist hier einige „echte Packungsaufschriften“ von verschiedenen Konsumartikeln:
1.Auf einem Fön von Sears: „Nicht während des Schlafes benutzen“.
[Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen!]
2.Auf einem Stück Seife der Firma Delial: „Anleitung: Wie normale Seife benutzen.“
[Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!?]
3.Auf Tiefkühlkost von Swansons: „Serviervorschlag: Auftauen.“
[Aber das ist „nur“ ein Vorschlag!]
4.Auf Tiramisu von Tesco’s (auf die „Unterseite“ aufgedruckt): „Nicht umdrehen“.
[Ups, schon zu spät!]
5.Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: „Das Produkt ist nach dem Kochen heiß“.
[Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.]
6.Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens:
„Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln“.
[Aber das hätte doch Zeit gespart?]
7.Auf Boot’s Hustenmedizin für „Kinder“:
„Nach der Einnahme dieser Medizin
nicht Autofahren oder Maschinen bedienen“.
[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten!
8.Auf Nytol Schlafmittel: „Achtung: Kann Müdigkeit verursachen“
[...nichts anderes haben wir gehofft!]
9.Auf einer japanischen Küchenmaschine: „Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen“.
[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...]
10.Auf Nüssen von Sainsbury’s: „Achtung: enthält Nüsse“.
[BLITZNACHRICHT!!!]
11.Auf einer Packung Nüsse von American Airlines:
„Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen.“
[Was soll da noch schief gehen?]
12.Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: „Das Tragen dieses Kleidungsstücks
ermöglicht es nicht, zu fliegen“.
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 20.12.2006, 12:46
Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 20.12.2006, 12:56
Tina führt ihrem Freund ihren neuen, superkurzen Minirock vor.
"Steht er mir?" fragt sie ihren Freund.
"Aber ja", flüstert er, "und mir erst!"
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 20.12.2006, 12:57
Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 20.12.2006, 17:52
Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.
Sagt der eine: "Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?"
Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 20.12.2006, 17:57
DAU: "Ich habe ein Problem mit meinem Computer."
Berater: "Was funktioniert denn nicht?"
DAU: "Auf meinem Bildschirm steht, dass ich eine Diskette einlegen soll."
Berater: "Dann tun Sies doch."
DAU: "Ja, aber muss ich denn die Schutzhülle von der Diskette abmachen?"
Berater: "Ja selbstverständlich."
DAU: "Einen Moment bitte." (Man hört ein lautes Krachen und andere undefinierbare Geräusche.)
DAU: "Nun hab ich so eine schwabellige, runde Scheibe in der Hand. Wie krieg ich die denn jetzt in den Schlitz?"
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 20.12.2006, 17:58
Computerwitze
DAU: "Mein Monitor geht nicht."
Berater: "Ist er denn eingeschaltet?"
DAU: "Ja."
Berater: "Schalten Sie ihn doch mal bitte aus."
DAU: "Ah, jetzt gehts..."
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 20.12.2006, 18:02
Für die einen ist es
Windows, für die anderen der größte Virus der Welt.
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 20.12.2006, 18:16
"Mann," schreit der Feldwebel einen Rekruten an, "Sie haben ja eine Nase wie der schiefe Turm von Pisa. Wo stammen Sie eigentlich her?"
"Aus Baden-Baden!"
"Donnerwetter, stottern tut der Kerl auch noch!"
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 20.12.2006, 18:17
Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw... Mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen."
Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 30 Euro und das "usw." wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 20.12.2006, 18:21
Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Ehefrau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat sich sehr lange nicht gesehen und einiges nachzuholen. Darum mieten sich die beiden im nächsten Hotel ein.
In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur. Hans schreckt hoch: "Verdammt, Dein Mann kommt!"
Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund !"
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 21.12.2006, 10:22
Lieber Korn im Blut als Stroh im Kopf.
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 21.12.2006, 10:25
Ein Mann verließ die schneebedeckten Straßen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen.
Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen.
Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein Bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf.
Er vergaß dabei aber einen Buchstaben, so daß seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war.
Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut auf und sank tot zu Boden.
Auf dem Bildschirm war zu lesen:
"Liebste Ehefrau, ich habe gerade ringecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet.
Dein Dich unendlich liebender Ehemann.
P.S. Es ist wahnsinnig heiß hier..."
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 21.12.2006, 10:29
Sagt die Lehrerin: "Petra, steigere mal das Wort breit!"
"....breiter, am breitesten!"
"Gut. Nun Nicole, Du das Wort hoch!"
"...höher, am höchsten!"
"Super. Nun zu Dir, Susanne, steigere tief!"
Susanne errötet heftig und stottert: "Tief,..äh tiefer,..ah..ah,..jaaahaha so ist´s schön..!"
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 22.12.2006, 14:03
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, habe ich!"
Sagt der Polizist: "Tut mir leid, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir gefälligst ein Bike mit Reflektoren schenken, so wie es das Gesetz vorsieht."
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt der Einfachheit halber.
Worauf das Mädchen meint: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 27.12.2006, 12:45
Zwei Betrunkene auf einem Bahngleis: "Die Treppe nimmt ja kein Ende!" - "Und ich kriegs schon im Rücken - das Geländer ist zu tief!" - "Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 27.12.2006, 14:17
"Mein Windows ist in 6 Monaten noch nie abgestürzt."
"Ein halbes Jahr ohne Strom? Das ist hart!"
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 27.12.2006, 14:22
Ein Deutscher, ein Türke, ein Russe & ein Ami sitzen in einem Zugabteil. Auf einmal steht der Ami auf, wirft 1 Päckchen Dollar-Noten aus dem Fenster und sagt: "Wir haben genug davon!", steht der Russe auf, wirft eine Flasche Wodka aus dem Fenster und meint: "Wir haben mehr als genug von den Gefratze!" Da dreht sich der Türke zu dem Deutschen und sagt: "Überleg Dir, was DU jetzt tust!"
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 27.12.2006, 14:48
Ein Telefongespräch und die Folgen einer falschen Verbindung.
Rechtsanwalt Dr. Müller telefoniert zur Klinik, um sich nach dem Befinden seiner Frau zu erkundigen, die am gleichen Tage operiert wurde:
Dr. Müller: Hallo, ist dort die Klinik?
Klinik: Ja!
Dr. Müller: Ich möchte gerne mit dem Chefarzt sprechen.
Klinik: Selbst am Apparat, womit kann ich dienen?
Dr. Müller: Ich möchte mich nach dem Befinden meiner Frau erkundigen!
In diesem Moment wurde das Gespräch unterbrochen, und nach der Wiederherstellung der Verbindung mit dem Besitzer einer Motorradwerkstatt, der sich gerade mit einem Kunden über ein Motorrad unterhielt, verbunden...
Dr. Müller: Hallo, sind Sie noch da?
Werkstatt: Aber natürlich, alles in bester Ordnung. Wann wollen sie sie abholen? Am besten morgen.
Dr. Müller: Was morgen schon? Hat sie denn alles gut überstanden?
Werkstatt: Natürlich, jedenfalls war die Arbeit nicht leicht. Wir mußten ihr ein ganz neues Vorderteil einbauen.
Dr. Müller: Was sie nicht sagen?!
Werkstatt: Jawohl, die Büchse war schon ausgeleiert. Sie haben wahrscheinlich ein zu hohes Tempo auf ihr eingelegt.
Dr. Müller: Aber hören sie mal, was sagen sie da?
Werkstatt: Bitte widersprechen sie nicht, denn ich bin der Fachmann auf diesem Gebiet. Es unterliegt kein Zweifel. Übrigens deutete eine starke Abnutzung an der Seitenwand darauf hin, dass Ihr Kolben nichts mehr taugt. Er ist schon zu alt und völlig abgeschlissen. Gestern haben wir einen neuen Kolben ausprobiert und waren von dem Ergebnis restlos begeistert. Fabelhaft hielt sie die Spannung aus. Später unterzogen wir sie einer Belastungsprobe. Nach gründlicher Abschmierung probierten wir sie nacheinander mit vier Speziallisten aus. Sie hat alles gut Überstanden. Zwar wackelte sie anfangs noch ein wenig mit dem Hinterteil, aber dann gab sie nach. Das Vorderteil dichteten wir mit einer Gummiplatte ab. Man kann allerdings nicht mehr so viel von ihr verlangen. Nach dieser Reparatur können sie sie jedenfalls noch ein paar Jahre gebrauchen!
Hallo, Hallo,Haaaaalloooo !?!?!?!?!?
Rechtsanwalt Dr. Müller war an Herzschlag erlegen....
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 28.12.2006, 09:39
Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser rät ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du sowas noch nie gesehen?" Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 28.12.2006, 09:40
Sitzen 3 Männer in einer Bar, meint der erste: "Meine Frau die is so blöd, ich hab unserem Kleinen ein Modellflugzeug geschenkt und jetzt macht sie nen Flugschein!" Lautes Gelächter, der zweite: "Meine ist noch dümmer, ich kauf ihr nen Deoroller und sie meint sie habe doch gar keinen Führerschein!" Wieder schallendes Gelächter, jetzt setzt der Dritte an: "Meine ist wirklich die Dummheit in Person, da fährt die in Urlaub nach Tailand und nimmt Kondome mit obwohl sie gar keien Schwanz hat!"...
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 28.12.2006, 11:12
Sagt die eine Freundin zur anderen: "Ich habe Deinen Mann mit einer Blondine am Strand gesehen."
"Na und," sagt die andere tolerant, "was hast Du denn bei einem Mann in diesem Alter erwartet Eimerchen und Schäufelchen?"
Re: Witze und Sprüche
[CoWaS]-=Earl TyCoon=- - 31.12.2006, 12:05
The new leader of China
George Bush: "Condi! Nice to see you What's happening?"
Condoleezza Rice: "Sir, I have the report here about the new leader of China"
Bush: "Great Lay it on me"
Rice: "Hu is the new leader of China"
Bush: "That's what I want to know"
Rice: "That's what I'm telling you"
Bush: "That's what I'm asking you Who is the new leader of China?"
Rice: "Yes"
Bush: "I mean the fellow's name"
Rice: "Hu"
Bush: "The guy in China"
Rice: "Hu"
Bush: "The new leader of China"
Rice: "Hu"
Bush: "The Chinaman!"
Rice: "Hu is leading China"
Bush: "Now whaddya' asking me for?"
Rice: "I'm telling you Hu is lea-ding China"
Bush: "Well, I'm asking you Who is leading China?"
Rice: "That's the man's name"
Bush: "That's who's name?"
Rice: "Yes"
Bush: "Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?"
Rice: "Yes, Sir"
Bush: "Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East"
Rice: "That's correct"
Bush: "Then who is in China?"
Rice: "Yes, Sir"
Bush: "Yassir is in China?"
Rice: "No, Sir"
Bush: "Then who is?"
Rice: "Yes, Sir"
Bush: "Yassir?"
Rice: "No, Sir"
Bush: "Look, Condi I need to know the name of the new leader of China Get me the Secretary General of the UN on the phone"
Rice: "Kofi?"
Bush: "No, thanks"
Rice: "You want Kofi?"
Bush: "No"
Rice: "You don't want Kofi"
Bush: "No But now that you mention it, I could use a glass of milk And then get me the UN"
Rice: "Yes, Sir"
Bush: "Not Yassir! The guy at the UN"
Rice: "Kofi?"
Bush: "Milk! Will you please make the call?"
Rice: "And call who?"
Bush: "Who is the guy at the UN?"
Rice: "Hu is the guy in China"
Bush: "Will you stay out of China!"
Rice: "Yes, Sir"
Bush: "And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the UN"
Rice: "Kofi"
Bush: "All right! With cream and two sugars Now get on the phone"
Condi picks up the phone
Rice: "Rice, here"
Bush: "Rice? Good idea And a couple of egg rolls, too Maybe we should send some to the guy in China And the Middle East"
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 03.01.2007, 12:23
"Wer ist die gräßliche Frau, die dauernd so laut redet?" fragt ein Partygast seinen Nachbarn. "Das ist meine Frau." "Oh, verzeihen Sie, das konnte ich nicht ahnen." "Keine Ursache - es war mein Fehler."
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 04.01.2007, 12:55
"In diesem Notizbuch stehen in alphabetischer Reihenfolge die Namen aller Mädchen, die ich in meinem Leben vernascht habe", prahlt Benno.
"Und wie heißen die ersten drei?"
"Anna, Helga und Yvonne..."
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 11.01.2007, 14:37
Gedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal
en netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
Gedicht des Mannes:
Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt
und Jahreskarten für das Rhein-Energie-Stadion. ...Und es ist mir
scheißegal, dass sich das nicht reimt...
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 11.01.2007, 14:42
Im Krankenhaus. Die Verwandten sitzen im Warteraum, während ihr Familienmitglied ums Überleben kämpft.
Schließlich kam der Arzt mit ernster Mine: "Tut mir Leid aber ich habe schlechte Nachrichten" sagte er, während er die gesorgten Gesichter überblickte.
"Die einzige Hoffnung, die die wir haben ist eine Gehirn-Transplantion. Es ist ein experimentelles Verfahren, sehr riskant, aber es ist die einzige Hoffnung. Die Krankenversicherung bezahlt die Operation, aber Sie müssen für das Gehirn selbst aufkommen."
Die Familie Mitglieder fragten, was denn ein Gehirn so kostet.
Der Doktor reagierte schnell: "5.000¤ für ein weibliches Gehirn und
¤200 für ein männliches Gehirn."
Ein schwiereiger Moment.
Die Frauen im Raum versuchten nicht zu lächeln, vermieden Blickkontakt mit den Männern, aber einige grinsten.
Eine Frau, die ihre Neugier nicht verbergen konnte fragte nach: "Warum ist das
weibliche Gehirn soviel teurer?"
Der Doktor lächelte unschuldig und erklärt der
gesamten Gruppe:
"Wir mussten den Preis der männlichen Gehirne senken, weil
sie benutzt wurden."
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 11.01.2007, 14:46
Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
�Wieso, was hat er denn gesagt?� fragt die Mutter.
Er hat gesagt, er brauche Innenisolation für Vaters Hobbyraum!.
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 11.01.2007, 15:07
Ich habe beim PC meines Kumpels einen Screenshot vom Desktop (also mit allen Symbolen) als Hintergrundbild eingestellt. Danach habe ich die Desktopsymbole ausgeblendet, die Start-Leiste nach oben verschoben und auch ausgeblendet. Nachdem er stundenlang nicht weiter wusste und auch ich ihm "leider" nicht helfen konnte, musste er Windows neu installieren. Ich bereue nichts und kann es nur weiterempfehlen.
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 11.01.2007, 15:07
Glück im Spiel - Geld für die Liebe
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 11.01.2007, 15:16
Eine Frau möchte sich ein Haustier kaufen.
Gesagt getan- geht sie in eine Tierhandlung. Sie sieht einen Papagei für nur 10 Euro.
Frau.: Herr Verkäufer warum ist der
Papagei so günstig?
Die kosten doch eigentlich
hunderte von Euros!
Verkäufer: Der kommt aus´m Puff und
sagt versaute Dinge.
Doch der Frau ist das egal und sie kauft
den Vogel.
Zuhause angekommen sagt der Papagei
erstmal: Ahhh, neuer Puff,neue
Puffmutter!
Die Frau erstmal soooo ein Kopf!
Nach einiger Zeit kommen die zwei 17-Jährigen Töchter der Frau nach Hause.
Papagei: Ahhh, neuer Puff, neue
Puffmutter, neie Prostituierte!
Alle sooooooo ein Kopf!
Am Abend kommt der Ehemann der Frau nach
Hause.
Papagei: Ahhh, hallo Egon!!!!
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 11.01.2007, 17:08
Eines Nachts bringt Martin seine Freundin ...
... nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 11.01.2007, 17:19
Eine Mutter findet im Zimmer des 14-jährigen ...
... Sohns ein Sado-Maso-Magazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?"
Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 11.01.2007, 17:24
Ein junger, gutaussehender Mann kommt in ...
... die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene: "Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"
Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann: "Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 11.01.2007, 17:45
Drei Männer brüsten sich, wer der beste im ...
... Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei." Der zweite: "Ich habe letzte Nacht fünfmal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir gesagt, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin." Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen." - "Was, nur einmal!? Und was hat sie heute morgen gesagt?" - "Hör' nicht auf!"
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 11.01.2007, 17:57
Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. ...
... Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt, muss abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. Dito. Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater schnell: "Okay, ich trockne ab!"
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 12.01.2007, 10:04
"Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?" - "Nein - das tue ich freiwillig."
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 19.01.2007, 11:38
Vergleich: Du und Dein Chef
1. Wenn du lange brauchst, bist du langsam.
Wenn dein Boss lange braucht, ist er gründlich.
2. Wenn du etwas nicht machst, bist du faul.
Wenn dein Boss etwas nicht macht, ist er zu beschäftigt.
3. Wenn du einen Fehler machst, bist du ein Idiot.
Wenn dein Boss Fehler macht, ist er nur menschlich.
4. Wenn du etwas unaufgefordert machst, hast du deine Kompetenz überschritten.
Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er initiativ.
5. Wenn du standhaft bleibst, bist du engstirnig.
Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er standhaft.
6. Wenn du eine Benimmregel missachtest, bist du unhöflich.
Wenn dein Boss einige Benimmregeln missachtet, ist er originell.
7. Wenn du deinem Boss eine Freude machst, bist du ein Arschkriecher.
Wenn dein Boss seinem Boss eine Freude macht, ist er kooperativ.
8. Wenn du außer Büro bist, lungerst du herum.
Wenn dein Boss außer Büro ist, ist das geschäftlich.
9. Wenn du einen Drink zuviel hattest bei einem Geschäftsanlass, bist du ein anonymer Alkoholiker. Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er wahnsinnig humorvoll...und höchstens "leicht angeheitert".
Re: Witze und Sprüche
-=Freak=- - 21.01.2007, 23:38
1.) New York City hat 11 Buchstaben.
2.) Afghanistan hat 11 Buchstaben.
3.) Ramsin Yuseb ( Der Terrorist, der bereits 1993 angedroht hat, die Twin Towers zu zerstören) hat 11 Buchstaben
4.) George W. Bush hat 11 Buchstaben.
Dies kann pure Koinzidenz sein, aber jetzt wird es noch interessanter.
1.) New York ist der 11. Bundesstaat.
2.) Das erste Flugzeug, das in die Twin Towers stürzte, war Flug Nr.
11
3.) Flug Nr. 11 hatte 92 Passagiere: 9+2=11
4.) Flug Nr. 77, der ebenfalls in die Twin Towers stürzte, hatte 65
Passagiere: 6+5=11
5.) Die Tragödie ereignete sich am 11. September, besser bekannt als
9/11. 9+1+1=11
6.) Der Tag ist genau wie die Notrufnummer der Polizei der
Vereinigten Staaten von Amerika.
911. 9+1+1=11
Lies weiter und zähle weiter mit.
1.) Die Gesamtzahl der Opfer in allen abgestürzten Flugzeugen diesen
Tages betrug 254.
2+5+4=11
2.) Der 11. September ist der 254. Tag des Kalenderjahres. Wieder
2+5+4=11
3.) Die Anschläge von Madrid ereigneten sich am 3.11.2004.
3+1+1+2+4=11
4.) Die Tragödie von Madrid ereignete sich 911 Tage nach dem Vorfall
der Twin Towers in
New York. 9+1+1=11...
Nun gut, jetzt ist der Zeitpunkt, zu welchem die Dinge noch Mysteriöser
werden.
Eines der bekanntesten Symbole der Vereinigten Staaten von Amerika,
nach den Sternen und Streifen (Stars and Stripes) ist der Adler.
Die folgende Passage ist aus dem Koran entnommen, dem heiligen Buch des
Islams.
"Weil es geschrieben steht, dass der Sohn der Araber einen
schrecklichen Adler wecken wird. Die Kraft des Adlers wird in allen
Teilen des Landes Allahs spürbar sein, während einige Personen
verzweifelt beten, aber am Ende werden sie sich freuen: weil die Kraft
des Adlers die Länder Allahs reinigen und Frieden schaffen wird."
Diese Passage ist die Nummer 9.11 des Korans.
Bist du immer noch nicht überzeugt...?!
Probiere folgendes aus und sag mir dann, ob dir das nicht die Haare zu
Berge stehen lässt:
Öffne Microsoft Word und gebe folgendes ein:
1.) Schreibe in Großbuchstaben Q33 NY. Das ist die Flugnummer des
ersten Flugzeugs, dass
in die Twin Towers stürzte.
2.) Markiere Q33 NY
3.) Ändere die Schriftgröße auf 48.
4.) Ändere die Schriftart in WINGDINGS.
UND JETZT?!?! WAS DENKST DU?!?!
Re: Witze und Sprüche
[CoWaS]-=Earl TyCoon=- - 22.01.2007, 02:50
Krass!!! Unglaublich!!! Zufall???
Ich bin sprachlos :?
Re: Witze und Sprüche
-=schwoucher=- - 22.01.2007, 21:57
zum thema heimischer computer-lehrgang.......
hier mal die deutsche anleitung, falls einer mit den ganzen englischen begriffen aus der computerscene nicht klarkommt:
den meisten von uns ist kalr, daß das englische wort computer vom verb compute ( rechnen,schätzen) kommt, daß ein computer also ein rechner oder schätzer ist.
Aber noch immer gibt es viele zeitgenossen, die vielleicht gerade erst anfangen, sich mit diesem komplexen thema etwas näher zu befassen.dieser Artikel soll all jenen helfen, die nicht mit einem spielbuben aufgewachsen sind und die nicht schon von kind auf all diese verwirrenden begriffe wie eine muttersprache auf natürlichem wege erlernen konnten.
mutterbrett und riesenbiss:
beginnen wir vielleicht mit den einfachen dingen, die wir sehen,anfassen und damit auch noch begreifen können! alle bausteine eines schätzers werden als hartware bezeichnet.es ist sehr wichtig, bei der auswahl der hartware sorgsam zu sein, denn nur auf guter hartware kann die weichware richtig schnell laufen.bei der hartware ist das mutterbrett von besonderer bedeutung. das mutterbrett soll unter anderem mit einem schnitzsatz von intel ausgestattet sein. die gleiche firma sollte auch die zve ( zentrale-voranschreitungs-einheit ) geleifert haben.
damit wir uns bei der arbeit richtig wohl fühlen, sollten wir einen 17 – daumenlang vorzeiger und ein ordentliches schlüsselbrett dazulegen.damit auch anspruchsvolle weichware eine gute vorführung zeigt, müssen mindestens 32 riesenbiss erinnerung eingebaut sein.natürlich gehört neben dem 3 ½ daumenlang-schlappscheibentreiber auch eine dichtscheiben-lese-nur-erinnerung zur grundausrüstung.eine hartscheibe mit 80 gigantischbiss dürfte für die nächsten ein bis zwei jahre ausreichend erinnerungsplatz für die weichware und daten bieten.
wenn wir unseren PS ( persönlichen schätzer ) auch zum spielen benutzen möchten, sollten wir unser neben der maus noch einen freudenstock und ein gutes schallbrett anschaffen.
winzigweich und kraftpunkt:
so, damit sind nun die optimalen grundlagen für einbau und betrieb der weichware geschaffen! damit die weichware auf unserer hartware überhaupt laufen kann, braucht es ein betriebssystem. es empfiehlt sich heute, ein solches mit einem grafischen benutzer-zwischengesicht zu installieren. besonders weit verbreitet sind die systeme „winzigweich-fenster“ 2000 und das neuere fenster xp des gleichen herstellers. winzigweich-systeme haben die eigenart, öfter mal einen krach zu verursachen. dann müssen sie neu gestiefelt werden. schläger verzichten auf ein grafisches zwischengesicht und bevorzugen ein altes, befehlslinien-ausdeuter-ausgerichtetes vielfachbeaufgabungs-betriebssystemnamens einheitlix, weil sie behaupten, sie wüssten schon, was sie tun.
Einheitlix hat den vorteil, dass es auf verschiedenen schätzern mit unterschiedlichen zve`s läuft.
Auch auf älteren geräten hat es eine gute vorführung.einheitlix ist furchtbar umständlich zu bedienen, aber der schläger kann damit alles machen, was er will. Zum beispiel ganz schnell den schätzer damit kaputt....
für leute die mit ihrem schätzer anspruchsvolle arbeiten erledigen wollen, gibt es unter den verschieden fenster-versionen das berühmte büro fachmännisch. Dieses erzeugnis besteht aus den neuesten ausgaben der weichwaren wort, übertreff, kraftpunkt und zugriff.damit stehen dem benutzer alle wichtigen funktionen wie wortveredelung, ausbreitblatt, präsentationsgrafik und daten-stützpunktbehandlung zur verfügung.viel billiger ist das sternen-büro von von der hamburger firma sternen-abteilung, das es auch für einheitlix gibt. Sehr beleibt sind auch der sumpfblüten-organisierer und schichtkäse-ausdrück, das für tischplatten-veröffentlichung gebraucht wird.
aufsteller und einsetzer:
wer selbst gerne anwendungen entwickelt, kann dies unter fenster beispielsweise mit dem modernen sichtbar grundlegend tun. Natürlich gibt es vor dem gebrauch auch gewisse hindernisse zu überwinden. Die weichware muss zuerst via aufsteller oder einsetzer auf der hartscheibe eingerichtet werden. das kann sehr viel zeit brauchen, wenn sie ürsprünglich auf schlappscheiben geliefert wurde. Das einrichten ab dichtschibe ist sehr viel angenehmer und schneller. Leider stellen aber auch hier die aufsteller oft fragen, die von vielen unverständlichen begriffen nur so wimmeln. Aber die wollen wir uns ein andermal vornehmen....
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 29.01.2007, 16:41
Herr Hirschkuh hört auf der Geschäftsreise, dass seine Frau ihn mit seinem besten Freund betrüge. Das will ihm nicht in den Kopf und so beschließt er, sofort nach Hause zu fahren, um sich zu überzeugen. Er betritt das Schlafzimmer und tatsächlich liegen die beiden engumschlungen. Er schüttelt lange ungläubig den Kopf und sagt schließlich: "Ich muss ja,.. aber du??"
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 29.01.2007, 16:43
Der Beweis für einen "Bildungsnotstand".........
Da braucht man keine PISA-Studie mehr!
Wahre Gespräche zwischen IHK-Prüfer und Azubis!!!
(Was für Deppen)
Prüfer: Sie gucken doch bestimmt Fernsehen. Wissen Sie was die Buchstaben ARD bedeuten?
Azubi: Kann ich auf Tafel schreiben?
Prüfer: Ja bitte.
Azubi (schreibt): Das ÄRDste
Prüfer: Und was heißt ZDF?
Azubi: Zweiter Deutschfunk.
Prüfer: Und PRO7?
Azubi: So für Kinder ab sieben, oder?
Prüfer: Wie heißt die Hauptstadt Deutschlands?
Azubi: Berlin.
Prüfer: Bevor Berlin Hauptstadt wurde, welche Stadt war da Hauptstadt?
Azubi: Da war Deutschland noch DDR, mit Hitler und so!
Prüfer: Ach so? Wie hieß denn die Hauptstadt bevor Berlin es wurde?
Azubi: Frankfurt, oder?
Prüfer: Wie, Frankfurt, oder? Frankfurt/Oder oder Frankfurt, oder?
Azubi: Jetzt weiß ich! Karlsruhe!
Prüfer: Wieviele Tage hat ein Jahr?
Azubi: 365.
Prüfer: Gut! Und in Schaltjahren?
Azubi: Einen mehr oder einen weniger, weiß nicht so genau.
Prüfer: Überlegen sie mal in Ruhe.
Azubi: Glaub einen weniger.
Prüfer: Sind Sie sicher?
Azubi: Dann einen mehr!
Prüfer: Okay, wo kommt denn der zusätzliche Tag hin?
Azubi: Ich glaub der wird in der Silvesternacht eingeschoben.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Nee, Quatsch, das ist mit Sommerzeit, oder?
Prüfer: Es wird ja ein ganzer Tag irgendwo eingeschoben, da wäre es ja sinnvoll, wenn man einen Monat nimmt, der sowieso wenig Tage hat.
Welcher könnte das denn sein?
Azubi: Jetzt weiß ich, Februar!
Prüfer: Na also! Wissen Sie auch, wie oft wir Schaltjahre haben?
Azubi (freudestrahlend): Ja, weiß ich ganz genau, alle vier Jahre, weil eine Cousine hat nämlich alle vier Jahre keinen Geburtstag!
Prüfer: Wer war eigentlich John F. Kennedy?
Azubi: Der war wichtig, oder?
Prüfer: (schaut nur fragend)
Azubi: Nicht von Deutschland oder so...
Prüfer: Nein.
Azubi: Hab ich auf jeden Fall schon mal gehört, gibt es nen Film von.
Prüfer: Ja, aber wer war das?
Azubi: Hat der was erfunden?
Prüfer: (schaut fragend)
Azubi: Krieg oder so?
Prüfer: Wissen Sie, ob Deutschland eine Demokratie oder eine Monarchie oder eine Diktatur hat?
Azubi: Weiß ich nicht so genau, war früher ja alles anders.
Prüfer: Ja, früher waren wir auch mal Monarchie.
Azubi: Ja weiß ich, mit Hitler.
Prüfer: Nicht ganz, aber was ist mit heute?
Azubi: Das hat sich ja erst neulich geändert.
Prüfer: Das wäre mir neu! Wann soll sich das denn geändert haben?
Azubi: So mit Mauerfall und so.
Prüfer: Was ist ein Euro-Scheck?
Azubi: Kannste Euro mit bezahlen, außer im Urlaub.
Prüfer: Erklären Sie mir bitte, was ein Dreisatz ist.
Azubi: Mit Anlauf und dann weit springen.
Prüfer: Was sind so Ihre Hobbies?
Azubi: Lesen, Musik und Rumhängen.
Prüfer: Was lesen Sie denn so?
Azubi: Programmzeitschrift.
Prüfer: Wir haben seit einigen Jahren den Euro als Währung. Wie hieß die Währung davor?
Azubi: Dollar!
Prüfer: Nein, das ist z.B. die Währung in Amerika.
Azubi: Ah Moment, jetzt weiß ich es: D-Mark.
Prüfer: Na also! Was heißt denn das D in D-Mark?
Azubi: Demokratie?
Prüfer: Zwei Züge stehen 100 Kilometer voneinander entfernt und fahren dann mit genau 50 km/h aufeinander zu. Wo treffen sich die Züge, bei welchem Streckenkilometer?
Azubi: Kommt drauf an!
Prüfer: Worauf kommt das an?
Azubi: Ob die nicht vorher schon zusammenstoßen.
Prüfer: Haben Sie eine Ahnung, wer die Geschwister Scholl waren?
Azubi: Nö?
Prüfer: Ich sehe aber in den Unterlagen, daß Sie zehn Jahre auf der Geschwister-Scholl-Schule waren.
Azubi: Geschwister Scholl (Pause) Geschwister Scholl (Pause)... Nee, keine Ahnung.
Prüfer: Schon mal was von der weißen Rose gehört?
Azubi: Aaaaah! Jetzt fällts mir ein: Musik, oder?
Prüfer: In welchem Land ist die Königin von England Königin?
Azubi: Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?
Prüfer (Unschuldsmiene): Nein, wieso?
Azubi: Weil die schon tot ist!
Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei skandinavische Länder?
Azubi: Schweden, Holland und Nordpol.
Prüfer: Wieviele Ecken hat ein Quadrat?
Azubi (nimmt den Taschenrechner): Sagen sie mir noch die Höhe bitte!
Prüfer: Julius Cäsar, schon mal gehört? Wer war das eigentlich?
Azubi: Hat der nicht Jesus hinrichten lassen, so mit Bibel und so kenn ich mich nicht aus, bin evangelisch.
Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei große Weltreligionen.
Azubi: Christentum, katholisch und evangelisch.
Prüfer: Der Papst lebt im Vatikan. Wo aber bitte liegt der Vatikan?
Azubi: Ist ein eigener Staat.
Prüfer: Ja richtig, aber der Vatikanstaat ist komplett vom Staatsgebiet eines anderen Landes umschlossen.
Azubi: Hmmmm....
Prüfer (will helfen): Aus dem Land kommen viele Eisverkäufer.
Azubi: Langnese oder was?
Prüfer: Wenn es in Karlsruhe zehn Minuten nach Eins ist, wie spät ist es dann im Köln um 12 Uhr mittags?
Azubi: Da müsste man jetzt einen Atlas haben!
Prüfer: Wenn ein Sack Zement 10 Euro kostet und der Preis jetzt um 10 % erhöht wird, wie teuer ist er dann?
Azubi: Mit oder ohne Mehrwertsteuer?
Prüfer: Es geht jetzt nur um den Endpreis.
Azubi (rechnet wie wild mit dem Taschenrechner)
Prüfer: Und?
Azubi: Elf.
Prüfer: Elf was?
Azubi: Prozent.
Prüfer: Sagen Sie mir einfach 10 Euro plus 10 Prozent, wieviel ist das?
Azubi: 10 plus 11 ist Einundzwanzig!
Prüfer: Was ist die Hälfte von 333?
Azubi: 150 Rest 1.
Prüfer: In welcher Stadt steht der Reichstag?
Azubi: Vor oder nach der Wende?
Prüfer: Heute.
Azubi: Ist jetzt nicht mehr Deutschland, oder?
Prüfer: Wer ist Helmut Kohl?
Azubi: Kann ich jemanden anrufen?
Prüfer: Durch welches Ereignis wurde der Erste Weltkrieg ausgelöst?
Azubi: Ui, sowas dürfen Sie mich nicht fragen. (Kicher)
Prüfer: Doch, überlegen Sie mal, das könnten Sie wissen.
Azubi: Fragen Sie mich was von Next Generation und das weiß ich!
Prüfer: In einer Waschmaschine benötigen Sie pro Waschgang 100 Gramm Waschpulver. In einem Karton sind 10 Kilogramm. Wie oft können Sie damit waschen?
Azubi: Ja, wie jetzt?
Prüfer: 10 Kilogramm haben Sie, jedes Mal verbrauchen Sie 100 Gramm.
Azubi: Ich hab ja nix an den Ohren.
Prüfer: Ja und die Antwort?
Azubi: Ey, ich lern Reisebürokaufmann, nicht Waschfrau.
Prüfer: Gut, ein Reiseprospekt wiegt 100 Gramm. Sie bekommen einen Karton von 10 Kilogramm. Wie viel Prospekte sind da drin?
Azubi: Das ist voll unfair!
Prüfer: Das ist doch ganz einfach.
Azubi: Weiß ich auch.
Prüfer: Dann rechnen Sie doch mal.
Azubi: Was?
Prüfer: 100 Gramm jeder Prospekt, 10 Kilo im Karton.
Azubi: Komm, mach Dein Kreis, daß ich durchgefallen bin, so
Scheiß mach ich nicht!
Gleiche Aufgabe, anderer Prüfling:
Prüfer: Rechnen Sie doch bitte mal!
Azubi: Klar, kein Problem! Zehn Kilogramm sind 20 Pfund. 5 Prospekte sind ein Pfund. 100 Prospekte!
Prüfer: Prima! (Freut sich, dass der Prüfling, zwar über den Umweg des Pfundes, sicher und schnell zum Ergebnis gekommen ist.)
Azubi: Und das Ganze jetzt mal 10!
Prüfer: Wann war der Dreißigjährige Krieg?
Azubi: In Vietnam oder?
Prüfer: Was bedeuten die Begriffe brutto und netto?
Azubi: Irgendwie so mehr oder weniger.
Prüfer: Ach was?
Azubi: Doch, brutto ist mit Verpackung...
Prüfer: Und netto?
Azubi: Das ist das Gewicht der Verpackung.
Prüfer: Was ist dann Tara?
Azubi: Der hat das erfunden, oder?
Prüfer: Bevor es Geld gab, wie haben die Menschen da Waren gehandelt?
Azubi: Tauschhandel.
Prüfer: Ja.. (wird vom Azubi unterbrochen)
Azubi: Wenn man da eine Playstation wollte, mußte man einen Haufen Spiele abdrücken, um sie zu kriegen.
Prüfer: Wann wurde die Bundesrepublik Deutschland gegründet?
Azubi: Das war in Österreich.
Prüfer. Nicht wo, sondern wann.
Azubi: Vorher!
Prüfer: Wann fand die deutsche Wiedervereinigung statt?
Azubi: Als die Ossis gehört haben, dass wir den Euro haben, sind sie alle rüber.
Prüfer: Wann?
Azubi: Als Hitler in Berlin den Krieg verloren hat.
Prüfer: Wer war Ludwig Erhardt?
Azubi: Den haben meine Eltern so gerne geguckt. War doch der mit der dicken Brille.
Prüfer: Und was war Ludwig Erhardt?
Azubi: Schauspieler!
Prüfer: Sie meinen Heinz Erhardt!
Azubi: Heinz Erhardt war doch der Helfer von Rudi Carrell, oder?
Prüfer: Im Zusammenhang mit der Börse hört man immer den Begriff DAX. Was ist denn der DAX?
Azubi: Nee, ich weiß schon, ist kein Tier, oder?
Prüfer: (schüttelt den Kopf)
Azubi: Nee, ist klar.
Prüfer: Und?
Azubi: Ne Abkürzung?
Prüfer: (nickt)
Azubi: Es gibt kein Wort das mit X anfängt!
Prüfer: Vielleicht gibt es ja ein Wort, das mit X aufhört!
Azubi: Taxi!
Prüfer: Ein Kubikmeter besteht aus wie vielen Litern? Rechnen Sie doch mal, wie viele Liter passen in einen Kubikmeter!
Azubi: (starrt den Prüfer mit offenem Mund an)
Prüfer: Können Sie das?
Azubi: (starrt den Prüfer weiter verständnislos an)
Prüfer: Schauen Sie, einen Liter Wasser kann man ja auch in einen Würfel bestimmter Kantenlänge umrechnen, wie viele Würfel passen dann in ein Kubikmeter?
Azubi: Ja aber Liter ist doch für Wasser und Kubikmeter für Wohnungen.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Ja, die Wohnung von meinen Eltern ist 85 Kubikmeter groß.
Prüfer: Was Sie jetzt meinen ist ein Flächenmaß, Sie meinen Quadratmeter!
Azubi: Ich dachte, Quadratmeter ist nur wenn es viereckig ist und Kubikmeter wenn es etwas ungünstig geschnitten ist.
Prüfer: Wer war denn Carl Benz?
Azubi: (war laut Unterlagen auf dem Carl-Benz-Gymnasium): Ein berühmter Erfinder!
Prüfer: Und was hat er erfunden?
Azubi: (mit stolzgeschwellter Brust): Das BENZin!
Prüfer: Wenn ein Artikel 85 Cent kostet, wieviele Artikel können Sie dafür kaufen, wenn Ihnen 12 Euro zur Verfügung stehen?
Azubi: Ich würde eine Analyse machen.
Prüfer: Sie könnten aber auch einfach rechnen.
Azubi: Ich würde Angebot und Nachfrage analysieren, den Markt studieren und versuchen herauszufinden, wo ich den Artikel billiger bekomme.
Prüfer: Das ist ja alles schön und gut. Aber jetzt stellen Sie sich vor, sie hätten das schon alles gemacht und hätten herausgefunden, dass der Artikel exakt für 85 Cent zu bekommen ist.
Azubi: Ich würde entweder warten bis ich mehr Geld hätte oder bis der Artikel einen besseren Preis hat.
Prüfer: Warum machen Sie es sich so schwer?
Azubi: Weil 85 Cent nicht in 12 Euro passt.
Prüfer: Passt doch!
Azubi: Aber nicht wirklich!
Prüfer: Konrad Adenauer, haben Sie diesen Namen schon mal gehört?
Azubi: Ja klar.
Prüfer: Und wer war das?
Azubi: Hat der nicht die D-Mark erfunden?
Prüfer: Wer war der erste deutsche Bundeskanzler?
Azubi: Helmut Kohl.
Prüfer: Der war nicht der erste.
Azubi: Doch, der war schon Kanzler als ich geboren wurde.
Prüfer: Und vorher? Gab es da keine Kanzler?
Azubi: Nur den Hitler.
Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte sechs Länder, die an die Bundesrepublik Deutschland grenzen.
Azubi: Holland, Niederlande, Schweden, Spanien, Portugal, England.
Prüfer: Die moderne EDV erleichtert den Büroalltag. Nennen Sie Beispiele dafür.
Azubi: Haben wir nicht mehr gehabt, wir haben chon Computer.
Prüfer: Nennen Sie mir einige Länder der europäischen Gemeinschaft.
Azubi: Kenn ich alle! Frankreich, Belgien und das dritte fällt mir jetzt nicht ein.
Prüfer: Der längste Fluß Deutschlands ist welcher?
Azubi: Der Nil.
Prüfer: Wer war Napoleon?
Azubi: Der mit der Guillotine?
Prüfer: Erzählen Sie mir doch etwas über die Bedeutung der folgenden
Erfindungen: Das Rad, die Dampfmaschine, das Telefon, der Computer.
Azubi: Sie haben ein vergessen: dem Handy!
Prüfer: Nee, nee, Telefon habe ich gesagt.
Azubi: Telefon ist doch mit Kabel, Handy ohne!
Eine junge Frau, hübsch, blond, in den
übrigen Fragen nicht schlecht gewesen, bekommt noch eine Frage aus dem Bereich des Allgemeinwissens.
Prüfer: Der erste Mensch im Weltall, wie hieß der?
Azubi: James Tiberius Kirk! Da staunen Sie, oder?
Prüfer: Allerdings!
Azubi: Dass ich sogar wusste, was das "T" in James T. Kirk bedeutet.
Prüfer: Schon mal was von Juri Gagarin gehört?
Azubi: Selbstverständlich!
Prüfer: Ja und?
Azubi: Der hat doch so Löffel verbogen, im Fernsehen.
Prüfer: Aha, und Mr. Spock war der erste Mann auf dem Mond.
Azubi: Nein, das war Louis Armstrong!
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 29.01.2007, 16:44
Was sagtt der metzger wenn er abends zu seiner frau nach hause kommt?
Wie hätten sie`s den gern?Im Darm oder in der Dose?
Re: Witze und Sprüche
-=Freak=- - 30.01.2007, 12:00
Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen...
..gäbe es folgende Varianten zur Auswahl
Die Internet-Frau:
Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.
Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4
Grundfunktionen.
Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der
sie wirklich versteht.
Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf,
dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im
Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind
NERVT SIE!
Die Screen-Saver-Frau:
Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner
Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu
deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht
tust, verlierst du alles.
Re: Witze und Sprüche
-=Broesi=- - 02.02.2007, 13:20
der azubi-test ist das beste was ich bisher gelesen hab. einfach nur geil.
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 04.02.2007, 15:48
Als Gott die Hälfte der Menschheit fertig hatte,
hielt er inne und sprach:
"So Leute, Hirn ist alle, ab jetzt gibts TITTEN!!!"
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 04.02.2007, 15:49
Ein Mann ruft von der Arbeit aus zu Hause an, ein Junge meldet sich:
"Hallo?"
"Hallo, hier ist Papi, kannst du mir bitte mal schnell die Mami holen?"
"Ja, ich hol sie."
kurze Zeit vergeht
"Hallo Papi, Mami kann nicht kommen, die liegt gerade mit einem anderen Mann im Bett!"
"Waaaaaas??!! ... o.k. weißt du, was du jetzt machst? Du gehst in den Keller, holst die Axt und ziehst sie den beiden kräftig über den Schädel!!!"
5 Minuten vergehen ...
"O.k. Papi, habs erledigt, und jetzt?"
"So, jetzt schleifst du die Mami zum Swimmingpool und ..."
"Aber ... aber wir haben doch gar keinen Swimmingpool!"
" ... oh! ... äh ... Tschuldigung. Falsch verbunden....!"
Re: Witze und Sprüche
Universal Soldier - 04.02.2007, 15:54
Was haben eine Ehefrau und eine Kartoffelsuppe gemeinsam?
In beidem stochert man lustlos drin rum...
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