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Alle Beiträge und Antworten zu "WITZE"
Re: WITZE
Base - 04.08.2006, 19:30WITZE
ein platz für witze
Und dann noch dies
Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, daß der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloß ich, den verderblichen Stoff in den Ausguß zu schütten. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas.Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goß ein Glas voll ins Becken, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goß ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften Flasche. Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank. Dann goß ich mir zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen. Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.
Re: WITZE
Don-Lutz - 04.08.2006, 19:52
muhahahahahaha
KLOPF KLOP
wer ist da ?
WOLF
Wolf wer ?
WER_WOLF
arghhh nein bitte nicht ahhhhhhh mein auge
SCHMATZ
Re: WITZE
Base - 05.08.2006, 13:17
LOL
Kürzester Beamtenwitz?
Geht ein Beamter zur Arbeit...
Re: WITZE
mute - 05.08.2006, 15:03
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Telefonzelle? Es kostet Geld, um die Telefonzelle zu benutzen
Re: WITZE
mute - 05.08.2006, 15:03
...Geht eine Blondine in ein Elektrogeschefft, und sagt:Ich möchte diesen Fernseher.Darauf der verkäufer, an Blondinen verkaufen wir nichts. Am nächsten Tag kommt sie rothaarig.Darauf wieder der verkäufer, an Blondinen verkaufen wir nichts. Am nächsten Tag ist sie Brünett, der verkäufer wiederholte sich noch einmal, als die Blondine sagte, warum wissen sie dass ich Blond binn? Weil das kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle ist!
Re: WITZE
Don-Lutz - 05.08.2006, 16:22
mute hat folgendes geschrieben: ...Geht eine Blondine in ein Elektrogeschefft, und sagt:Ich möchte diesen Fernseher.Darauf der verkäufer, an Blondinen verkaufen wir nichts. Am nächsten Tag kommt sie rothaarig.Darauf wieder der verkäufer, an Blondinen verkaufen wir nichts. Am nächsten Tag ist sie Brünett, der verkäufer wiederholte sich noch einmal, als die Blondine sagte, warum wissen sie dass ich Blond binn? Weil das kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle ist!
he he reinwichsen und in die karibik flüchten
Re: WITZE
Base - 06.08.2006, 04:57
Ich saß da ganz allein auf der Toilette und machte meine Arbeit. Da hörte ich plötzlich von nebenan: "Hallo, wie geht's?"
Gewöhnlich bin ich nicht der Typ der ein Gespräch auf dem Männerklo anfängt und ich weiß nicht, was mir einfiel, als ich antwortete: "Es geht -super!"
Der andere fragte: "Was machst du denn?"
Was ist denn das für eine törichte Frage? Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war und ich antwortete: "Also, ich glaube, dasselbe wie du.!!!!"
Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte: "Darf ich zu dir kommen?"
OK, diese Frage war ja so merkwürdig. Ich dachte aber nur daran freundlich zu sein und das Gespräch zu beenden, deshalb sagte ich nur: "Nein... ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt."
Und dann hörte ich ihn sagen: "Du, hör mal, ich rufe gleich noch mal an, irgendein Idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen!!
Re: WITZE
Don-Lutz - 06.08.2006, 13:35
hehe
Re: WITZE
Gargoyle Faust! - 06.08.2006, 21:12
LOL ^^ wie peinlich muss das den sein xD
ich hab auch noch einen,
was ist blau und schwimmt im kanal?
antwort 1: nen türke im müllsack
2: altmeiers hose
usw.
Re: WITZE
Base - 07.08.2006, 04:35
was is gelb und kann net schwimmen?
n bagger!
warum nich?
weil er nur ein arm hat!
und was is gelb, größer als ein bagger und kann auch nicht schwimmen?
Re: WITZE
? - 07.08.2006, 04:58
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben
sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme
ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am
Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem
Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding
vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekommŽ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'
'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport
auf dem Balkon, stolper über so Žnen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde
ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!'
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber
auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade
noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen
Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'
'REIN!' brüllt Petrus...
Re: WITZE
mute - 07.08.2006, 09:08
was ist rot und liegt im graben ????
die bauern regel ^^
Re: WITZE
mute - 07.08.2006, 09:23
Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."
Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."
Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."
Re: WITZE
Don-Lutz - 07.08.2006, 11:38
yeah der is cool otto hat den auch ma erzählt
Re: WITZE
Base - 07.08.2006, 23:43
MAN SCHWEDE
wenn dir kein witz einfällt, schreib hier net rein!!!!!!!!!
mach n spam thread auf der schwedes spamthread heisst und spam da sowat rein
ersma die antwort zu meinem oberen witz: zwei bagger!!!!!!!
so
und washat ein pils und ein holländer gemeinsam?
beide sind blond und werden im stadion schnell alle gemacht!!!!!!!
Re: WITZE
? - 08.08.2006, 00:15
Ey Krampfi, schraub ma nen bisschen zurück mit deinen Spam und PSP ermahnungen. Ich finde hier sollte man auch schreiben können wenn man nen Witz besonders geil findet. So fühlt man sich gleich besser wenn man hier nen Witz geschrieben hat und dem auch Beachtung geschenkt wird.
Re: WITZE
mute - 08.08.2006, 15:43
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
Das Eine hat ein großes Maul und einen fetten Arsch, und das Andere lebt im Wasser.
Wieviel Neger braucht man um ein Zimmer zu putzen?
Keinen, das ist Frauenarbeit!
Was Ist ein Blutfleck in der Wüste?
Eine Trockenperiode!
Wie heißt das Fettgewebe um die Vagina?
Frau!
Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen?
Schwanger!
Re: WITZE
mute - 08.08.2006, 15:45
Warum haben Frauen mehr Hirnwindungen als Hühner?
Damit sie nicht auf den Hof scheißen!
Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein?
Weil sie sonst Männer wären!
Frauen sind wie Schrotflinten!
Man kann sie umknicken und von hinten laden!
Warum bluten Frauen einmal im Monat?
Weil sie es nicht anders verdient haben!
Was Ist schlimmer als Kinderlähmung?
Frauenfußball!
Wozu haben Frauen vier Lippen?
Zwei zum Scheiße reden und zwei zum Wiedergutmachen!
Re: WITZE
mute - 08.08.2006, 15:48
Kann man mit einem Tampon schreiben?
In der Regel schon ;-)
Was ist der wichtigste Körperteil einer Frau?
Die Nase, damit beim Blasen noch atmen kann!
Frauen sind wie Steckdosen!
Wenn du in das falsche Loch kommst bist du im Arsch!
Frau zum Arzt: Kann ich in der Regel baden?
Arzt: Wenn Sie die Wanne voll kriegen
Wenn ein Mann aus dem Fenster fällt steht es in der Bild-Zeitung!
Fällt eine Frau aus dem Fenster, steht es in SCHÖNER WOHNEN!
An 99% aller Autounfälle sind die Männer schuld ......
...... weil sie ihrer Frau den Autoschluessel gaben!
Warum haben alle Küchen ein Fenster?
Damit die Frauen auch mal etwas von der Welt sehen.
Re: WITZE
mute - 08.08.2006, 15:49
Warum hat man Frauen jahrhundertelang vergewaltigt und unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat!
Was sagt man wenn die Frau die Kellertreppe runterfällt?
Bring Bier mit!
Wie nennt man eine Frau die mit einem Mädchen schwanger ist?
Ein komplettes Putzset
Was ist beiFrauen besser: Schweinepesst oder Rinderwahn?
Ist doch klar! Schweinepesst! Lieber ne geile Sau als ne dumme Kuh.
Re: WITZE
mute - 08.08.2006, 15:55
Seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben? - Beamtenschweiß
Wußten Sie schon, daß Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?
Warum gibt es auf Toiletten, die von Beamten benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier? - Laut Dienstordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge
Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muß er gleich drei Kalenderblätter abreissen.
"Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite: "Vergiß es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!" Großes Gelächter."Nein, wirklich! Er ist so schnell, daß er um vier Uhr Feierabend hat, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"
Warum haben Beamte eine Brille ? Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.
Re: WITZE
? - 08.08.2006, 21:43
mute hat folgendes geschrieben:
Warum bluten Frauen einmal im Monat?
Weil sie es nicht anders verdient haben!
LOL
Aber bitte demnächst die Witze in einem grösseren Zeitraum schreiben. Ich hab kein Bock immer so viel auf einmal zu lesen :D
Dinge, die du im Supermarkt tun kannst, wenn dir langweilig ist:
- Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen.
- Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm
- Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.
- Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert.
- Lass dir M&Ms zurücklegen.
- Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, daß sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.
- Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können,schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"
- Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti-Depressiva stehen.
- Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe die Titelmelodie von James Bond oder Mission Impossible.
- Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"
- Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie:
"Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
- Gehe in eine Umkleidekabine und und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"
Re: WITZE
Base - 09.08.2006, 00:02
marisu lass das mal bitte im supermarkt machen ^^
Du bist Internetsüchtig wenn
alle Deine Freunde ein @ im Namen tragen.
Altavista, Google oder Fast bei Dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.
Dein Computer mehr als Dein Auto kostet.
Dein Haustier eine eigene Home-Page hat.
Dein Lebenspartner verlangt, daß der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
Dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit Dir beschwert, und Du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.
Dein Provider Dich bei technischen Schwierigkeiten fragt.
Deine Freundin Sex will, und Du ihr erklärst, in welchem Chatraum sie Dich findet.
Deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
Deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
Deine virtuelle Freundin Dich für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt.
Der Anwalt Deiner Frau die Scheidungspapiere per eMail schickt.
Dich an anderen Menschen nur die eMail-Adresse interessiert.
Dir jemand einen Witz erzählt und Du "LOL" sagst.
Du als Anschrift nur noch Deine eMail-Adresse angibst.
Du angestrengt überlegst, was Du noch alles im Internet suchen könntest.
Du bei http://www.wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster.
Du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com oder de einfügst.
Du Deine Mutter nicht mehr erreichst, weil sie kein Modem hat.
Du Deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellst.
Du Deinen Nachnamen als Domain registieren läßt.
Du Deinen Namen nur noch mit Deiner eMail-Adresse schreibst.
Du dem Taxifahrer als Adresse http://33602.frankfurt.de/bahnhofstrasse/154.html nennst.
Du depressiv wirst, wenn du schon nach zwei Stunden mit Deinen eMails fertig bist.
Du Dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, daß kurz darauf Deine Kinder zur Schule müssen.
Du Dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
Du Dich im WWW so gut auskennst, daß du Suchmaschinen überflüssig findest.
Du Dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst.
Du Dich mit folgendem Spruch tätowieren läßt: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher.
Du Dich rühmst, daß keiner schneller doppelklickt als Du.
Du dich wunderst, daß man auch im Wasser surfen kann.
Du die Homepage Deiner Freundin küßt.
Du Dir ein Handy anschaffst um trotzdem erreichbar zu sein, da Du schon beide Leitungen vom ISDN belegt hast.
Du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können.
Du Dir selbst eine eMail schickst, um Dich an Dinge zu erinnern.
Du draussen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.
Du eine Viertelstunde brauchst, um Dich durch Deine Bookmarks zu scrollen.
Du feststellst, daß Deine Mitbewohner ausgezogen sind, Du aber keine Ahnung hast, wann.
Du Freunden von einer heißen Verabredung erzählst, aber verschweigst, daß sie in einem Chatraum stattfindet.
Du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
Du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
Du in einer fremden Stadt als erstes nach einen Internet-Café fragst.
Du in Urlaub fährst und Dich fragst wo Du Dein Modem einstöpseln kannst.
Du Nächte damit verbringst, um den Zähler auf Deiner Homepage über die 2000 zu bringen.
Du nachts im HTML-Format träumst.
Du nicht weißt, was für ein Geschlecht Deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.
Du nie das Besetztzeichen Deines Serviceproviders hörst, weil Du sowieso immer online bist.
Du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst.
Du nur noch hinreist, wo es auch einen Internet-Anschluß gibt.
Du online zu sein besser findest als Sex und Dir sogar einen Spiegel über den PC hängst.
Du prompt jede eMail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.
Du schon so gut pfeifen kannst, daß Du auch ohne Modem eine Verbindung zu Deinem Provider aufbauen kannst.
Du Stunden brauchst, um alle Deine eMail-Adressen abzufragen.
Du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben
Du den Kopf schräg machst, um zu lächeln
Du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, daß etwas darunter sei, was nicht auf Dich zutrifft.
Re: WITZE
? - 09.08.2006, 00:06
Krampfkopf hat folgendes geschrieben:marisu lass das mal bitte im supermarkt machen ^^
auf jeden fall !
als ich die das erste mal gelesen hab, hab ich voll bock bekommen ein paar von denen zu machen^^
EDIT Krampfkopf hat folgendes geschrieben:Du feststellst, daß Deine Mitbewohner ausgezogen sind, Du aber keine Ahnung hast, wann.
LOL
Re: WITZE
mute - 09.08.2006, 12:29
seit acht tagen hast du mich nicht ge-
grüßt, deinen besuch hast du immer aufge-
schoben. du glaubst nicht, wie mir die feige
eifersucht keine ruhe lässt, wie mir das herz oft
juckt, wenn ich an deinen heftigen Liebes-
verkehr mit der schönen bäckerstochter elfriede
bohrer denke. am liebsten ließe ich mich dauernd
schlagen vor eifersucht. was wollen denn die anderen
buersten von dir? weißt du noch, wie wir zusammen im
mai traumverloren spazieren gingen un dso allein im
walde saßen? wie du meine wunderschöne fot-
ografie betrachtet hast und mich an dein her-
ze drücktest? wie du mit heißer liebe meine beine
bewundert hast und ganz plötzlich deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiß und innig
geküsst hast? wie du mich mit einem platz in deinem herzen
versorgt hast? wie war das so herrlich und schön, als der
wind über die felder strich und der reife blüten-
samen so langsam und leise an deinen füßen
wehte und dort ein munteres bächlein ins tal
hinunterfloß? ach, könnte ich doch immer mit dir
lauschen dem zwitschern von
vögeln, es wäre für mich das paradies!!!
so wenn ihr das gelesen habt dann lest mal jede zweite zeile ( also die 1. dann 3. etc.)
Re: WITZE
mute - 09.08.2006, 12:30
Holger kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen
riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich,
das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger
einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es
sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine
schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne
abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren
Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem
Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum
Höhepunkt kommt!"
Holger meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Holger ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel
steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich
pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Allder, wwoooo ischn nu
Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast
setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen,
sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug
wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Holger schwankt
hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen,
Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass
der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider
zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is'n jetzt die 80-jährige Oma mit dem
lockeren Zahn......?!"
Re: WITZE
mute - 09.08.2006, 12:33
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender
Holländer neben ihn setzt:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und
erwidert einsilbig: "Ja."
Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt:
"Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja."
Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer:
"Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Schließlich fragt der Deutsche: "Habt Ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt:
"Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?" –
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
"Wir nicht", lächelt der Deutsche,
"in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."
Re: WITZE
mute - 09.08.2006, 12:34
!!! NOCH MEHR HOLLAND WITZE !!!
Wie nennt man einen Verkehrsstau in Holland?
>> Campingplatz
Was bekommt ein Holländer wenn er 3 mal durch die Führerscheinprüfung fällt?
1.ein gelbes kennzeichen
2. einen Wohnwagen hintendran, damit er nicht schneller als 30 Fahren kann
3. und ein "NL-Aufkleber" (never learned) hintendrauf
Was macht ein Holländer nachdem er die Weltmeisterschaft gewonnen hat?
>> Er schaltet die Playstation aus!
Wie nennt man einen Holländer im WM-Finale?
>> Schiedsrichter
Warum erklären die Holländer den Deutschen vorraussichtlich 2050 den Krieg?
>> Weil sie erst dann die ganzen Holland-Witze verstande haben!
Re: WITZE
mute - 09.08.2006, 12:36
In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt:
"Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?"
Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.
"Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..."
"Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht..."
Re: WITZE
mute - 09.08.2006, 12:38
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zur Mama und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: “Dunkel hier drin.”
Der Mann flüstert: “Stimmt”
Der Sohn: “Ich habe einen Fußball.”
Der Mann: “Schön für dich.”
Der Sohn: “Willst du den kaufen?”
Der Mann: ” Nein, vielen Dank.”
Der Sohn: “Mein Vater ist draußen!”
Der Mann: “OK, wieviel?”
Der Sohn: “250 Euro.”
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: “Dunkel hier drin.”
Der Mann: “Stimmt.”
Der Sohn: “Ich habe Turnschuhe.”
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): “Wieviel?” Der Sohn: “500 Euro.”
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: “Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.”
Der Sohn: “Geht nicht, habe alles verkauft.”
Der Vater: “Für wie viel?”
Der Sohn: “750 Euro.”
Der Vater: “Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen.”
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: “Dunkel hier drin.”
Der Pfarrer: “Hör auf mit der Scheiße!”
Re: WITZE
mute - 09.08.2006, 12:39
Da sind zwei Mädschen unter der Dusche, die eine meint plötzlich
"Ich habe die Nudel meines Vaters gesehen"
Das andere Mädschen sagt dazu...
"Ich habe auch die Nudel meines Vaters gesehen, die ist lang und tut auch weh"
Re: WITZE
mute - 09.08.2006, 12:40
was ist ein guter deutscher?
ein guter deutscher steht morgens um 6 uhr und bringt alle scharze um!
und was ist ein suber guter deutscher?
er steht morgens um 5 uhr und malt alle türken scharz!!!!
:D :D :D :D :D :D :D
Re: WITZE
mute - 09.08.2006, 12:43
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast
nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof um Rat. Dieser sagte,
dass er vor der nächsten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser
gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während
eines Sturmes die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in
die Sakristei zurückkehrte, befand sich dort ein Zettel vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu
Ihrer Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der
nächsten Messe nicht wiederholen werden:
1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
3. Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
4. Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
5. Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
6. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
7. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn
erschlagen.
8. Jesus ist nicht auf der Kreuzung ueberfahren, sondern ans Kreuz
geschlagen worden.
9. Gott opferte seinen Sohn nicht den Eingeborenen, sondern seinen
eingeborenen Sohn.
10. Weiter heisst es nicht "Und suche mich nicht in der
Unterfuehrung", sondern ""Und fuehre uns nicht in Versuchung".
11. statt "Jesus meine Kuh frisst nicht" heisst das Lied "Jesus meine
Zuversicht",
12. Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht
'El Padrino'
13. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
14. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu
erfrischen;
15. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz
geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch
unklar!
16. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
17. Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die
Gläubigen
18. Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es
unter den Armen' nicht zu wörtlich.
19. Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht
die Messdienerin gemeint
20. die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria. Stützen
Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen
und bitte auch nicht küssen.
21. der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch
nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
22. und am Schluss sagt man nicht "Prost!" sondern "Amen!"
23.Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar
als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und
nicht
umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof
Re: WITZE
mute - 09.08.2006, 12:47
Im Deutschunterricht:
"Erstelle einen kompletten Satz nur mit den beiden Wörtern der und in!"
Antwort: "Der Inder in der Inderin..
muhahahahaha
Re: WITZE
Base - 09.08.2006, 15:59
mute hat folgendes geschrieben:In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt:
"Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?"
Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.
"Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..."
"Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht..."
--------------------------------------------------------------------------------
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zur Mama und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: “Dunkel hier drin.”
Der Mann flüstert: “Stimmt”
Der Sohn: “Ich habe einen Fußball.”
Der Mann: “Schön für dich.”
Der Sohn: “Willst du den kaufen?”
Der Mann: ” Nein, vielen Dank.”
Der Sohn: “Mein Vater ist draußen!”
Der Mann: “OK, wieviel?”
Der Sohn: “250 Euro.”
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: “Dunkel hier drin.”
Der Mann: “Stimmt.”
Der Sohn: “Ich habe Turnschuhe.”
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): “Wieviel?” Der Sohn: “500 Euro.”
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: “Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.”
Der Sohn: “Geht nicht, habe alles verkauft.”
Der Vater: “Für wie viel?”
Der Sohn: “750 Euro.”
Der Vater: “Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen.”
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: “Dunkel hier drin.”
Der Pfarrer: “Hör auf mit der Scheiße!”
LOL SIND DIE GEIL!!!!!!!!!!!!!
ROFL
peter, heidi und ali müssen eine nachprüfung machen, da sie sons die grundschule nicht schaffen
der lehrer fängt an:
"Peter, buchstabiere mir bitte "Mama""
"M a m a"
"Gut, Heidi buchstabiere bitte "PAPA""
"P A P A"
,,Gut! und Ali, du buchstabierst jetzt bitte mal Ausländerdiskriminierung!
Gott fliegt über Afrika, und überlegt:,, Heute hab ich einen guten Ta, und erfülle 100 Afrikanern einen Wunsch!"
Als er beim ersten ankommt:,, Hallo, du hast einen Wunsch frei! Was wünscht du dir?"
"Ich möchte Weiß werden!"
Schwupp, war dieser nun weiss
Beim nächsten:
,, Hallo, du hast einen Wunsch frei! Was wünscht du dir?"
"Ich möchte Weiß werden!"
Schwupp, war dieser nun weiss
So ging das weiter bis zum Hundertsten, der gar nicht mehr aufhören konnte zu lachen.
Als Gott ihn fragte:,,Möchtest du auch weiss werden?"
Antwortete dieser: Nein! Ich möchte, das alle andern wieder schwarz werden!!!!!!!
Re: WITZE
Don-Lutz - 10.08.2006, 18:12
Riot hat folgendes geschrieben: MAH JETZ HÖRT DOCH MAL AUF MIT DER SPAM KACKE !!!!!!!
Krampfkopf hat folgendes geschrieben:MAN SCHWEDE
wenn dir kein witz einfällt, schreib hier net rein!!!!!!!!!
mach n spam thread auf der schwedes spamthread heisst und spam da sowat rein
ersma die antwort zu meinem oberen witz: zwei bagger!!!!!!!
so
und washat ein pils und ein holländer gemeinsam?
beide sind blond und werden im stadion schnell alle gemacht!!!!!!!
fällt euch eine gewisse ähnlichkeit auf ???? gut
so hier warum frauen besser sind als bier
Warum Frauen besser sind als Bier
1. Die Öffnungen sind grösser.
2. Sie werden nicht schal.
3. Es gibt keine Reizwaesche in Biergröße.
4. Schonmal Erotikwerbung mit Krombacher gesehen?
5. In Pornos kommen auch keine Biere vor ...
6. Eine Frau kann auch mal 'Hand anlegen'.
7. Braun ist keine erotische Farbe.
8. Ohne Frauen gaebe es keinen Grund Bier zu trinken.
9. Mit (manchen) Frauen kann man auch über Fussbal reden.
10. Ohne Frauen haetten Maenner niemanden, der über ihre 'humorvollen' Witze lacht.
11. Wie schmeckt denn ein Bier, wenn es heiß ist?
12. Wo hat Bier bitte Nippel?
Re: WITZE
Base - 10.08.2006, 21:40
drecksvieh hat folgendes geschrieben:Riot hat folgendes geschrieben: MAH JETZ HÖRT DOCH MAL AUF MIT DER SPAM KACKE !!!!!!!
Krampfkopf hat folgendes geschrieben:MAN SCHWEDE
wenn dir kein witz einfällt, schreib hier net rein!!!!!!!!!
mach n spam thread auf der schwedes spamthread heisst und spam da sowat rein
ersma die antwort zu meinem oberen witz: zwei bagger!!!!!!!
so
und washat ein pils und ein holländer gemeinsam?
beide sind blond und werden im stadion schnell alle gemacht!!!!!!!
fällt euch eine gewisse ähnlichkeit auf ???? gut
hatten wir ihm woc forum verbünftige threads wie witze?
war das woc forum auch extrem scheisse lahm so das man jahre brauch um eine seite zu öffnen und das 999 mal am tag?
so jetz warum BIER besser is als ne frau!
1. Ein Bier wird nie eifersuechtig, wenn Du ein anderes Bier
nimmst.
2. In einer Bar kannst Du IMMER ein Bier mitnehmen.
3. Ein Kater geht weg.
4. Ein Bier wird nicht veraergert, wenn Du mit einer Fahne nach
Hause kommst.
5. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor Du es trinkst,
bzw. bevor es gut schmeckt.
6. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang geniessen.
7. Ein Bier braucht man nicht ausfuehren und bewirten.
8. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch
Flaschenpfand.
9. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
10. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier
hat.
11. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht
schuldig fuehlen.
12. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen, ohne dass es
sauer wird.
13. Ein Bier ist immer feucht.
14. Ein Bier geht schnell runter.
15. Bierflecken kann man auswaschen.
16. Ein Bier wartet IMMER geduldig im Wagen auf Dich.
17. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
18. Ein Bier kommt NIE zu spaet.
19. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
20. Ein Bier hat NIE Kopfschmerzen.
21. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes
Gefuehl im Kopf.
22. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
23. Ein Bier kuemmert's nicht, wann Du heimkommst.
24. Biere kommen immer in Sechserpacks...
25. Man kann ein Bier in aller Oeffentlichkeit trinken.
26. Man kann sich ausser Kopfschmerzen nichts anderes von einem
Bier einfangen.
27. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes
tun als die leere Flasche wegwerfen.
28. Ein Bier kostet NIE mehr als 10,- DM und wird dich NIE
durstig lassen.
29. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das naechste.
30. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
31. Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
32. Ein Bier schaut nicht regelmaessig bei Dir vorbei.
33. Einen Bier stoert es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
34. Einen Bier stoert es nicht, die Kinder zu wecken.
35. Ein Bier bekommt keine Kraempfe.
36. Ein Bier hat keine Mutter.
37. Ein Bier hat keine Moral.
38. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrueckt.
39. Ein Bier hoert Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
40. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
41. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
42. Bier weint nicht, es blubbert.
43. Ein Bier hat nie kalte Haende oder Fuesse.
44. Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
45. Ein Bier ist nie uebergewichtig.
46. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du keinen Unterhalt
zu zahlen.
47. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
48. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
49. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
50. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufuegen.
51. Ein Bier kuemmert Dein Fahrstil nicht.
52. Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
53. Ein Bier kuemmert es nicht, ob Du ruelpst oder einen
fahren laesst.
54. Ein Bier aergert Dich nicht.
55. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu
wechseln.
56. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
57. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Muell
rauszubringen.
58. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu maehen.
59. Ein Bier kuemmert's nicht, Chuck Norris oder Charles
Bronson-Filme zu sehen.
60. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
61. Dicke, volle Biere sind umso besser.
62. Ein Bier sagt NIE nein.
63. In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen.
64. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin
mitnimmst.
65. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit
anderen Bieren.
66. Ein Bier traegt kein BH.
67. Ein Bier kuemmert's nicht, schmutzig zu werden.
68. Ein Bier stoert sich nicht an Gefuehllosigkeit.
69. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
70. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
71. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
72. Ein Bier kuemmert sich nicht um Manieren.
73. Ein Bier schreit nicht herum.
74. Ein Bier kuemmert sich nicht um die Fussball-Saison.
75. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
76. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als
eine Frau.
77. Ein Bier denkt nicht, Fussball ist bescheuert - aus wer weiss
welchen Gruenden
78. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine
Frau...
79. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner
Naehe hast.
80. Ein Bier wird NIE behaupten, diese Werbungen mit den Babies
sind irgendwie "suess".
81. Wenn ein Bier auslaeuft, riecht es fuer eine Weile irgendwie
gut...
82. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil
Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
83. Ein Bier erhebt kein Geschrei ueber solche Kleinigkeiten wie
einen hochgeklappten Toilettensitz.
84. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Naehe eines Bieres
erwaehnst, denkt es sicher nicht an eine riesige Buechse
Gemuesesaft.
85. Ein Bier beschwert sich nicht, dass Sicherheitsgurte wehtun.
86. Ein Bier raucht nicht im Auto.
87. Ein Bier streitet nicht rum, dass es keinen Unterschied darin
gaebe, ein unidentifiziertes Flogobjekt im Kriegsgebiet
abzuschiessen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel
zu holen.
88. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
89. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu
verlassen.
90. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
91. Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
92. Bier schmeckt einfach gut.
93. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und spaeter dann doch
austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
94. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewaehren lassen.
95. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar
Tampons mitzubringen.
96. Ein Bier kuemmert es nicht, dass Du luegst, wenn Du sagst
daß du das "Penthouse" nur wegen der Artikel liest.
97. Ein Bier sagt nie, Du koenntest ins Gefaengnis kommen, wenn
Du ein Fussballspiel ohne eine ausdrueckliche Zustimmung
der dafuer zustaendigen Stellen auf Video aufzeichnest.
98. Ein Bier wuerde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten
Benzin volltanken mit der Begruendung, dass man dadurch die paar
Pfennige spart.
99. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film
zu sehen.
100. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches
zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
101. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iss - es ist sehr
gesund."(Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)
102. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein
anderes Bier Dich nicht krank.
103. Ein Bier luegt nie.
104. Ein Bier geht nicht fremd.
105. Ein Bier kann keinen Unfall mit Deinem Wagen haben.
106. Bei einem Bier weiss man vorher auf den Pfennig genau, was
es kosten wird.
107. Ein Bier kuemmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am
Computer verbringst.
108. Ein Bier will nicht dauernd vernascht werden.
109. Ein Bier foerdert den Appetit, aber nicht auf Suess
110. Ein Bier beruhigt, Sex wird inaktiv, man braucht nur von
Frauen zu traeumen !
111. Bier ist immer nass !
112. Bier fragt nicht danach, warum du schon wieder betrunken
bist!
113. Ein Bier muss man nicht erst zum Essen ausfuehren !
114. Ein Bier bleibt ruhig, steht auf dem Tisch und dient nur,
wenn es gebraucht wird.
115. Ein Bier schaeumt nur beim Einfuellen.
Re: WITZE
Don-Lutz - 11.08.2006, 15:18
ne aber du hast mich in den letzten tagen echt dran errinert ^^
wo macht ne blondine urlaub ???
auf der vehrkersinsel
Re: WITZE
Base - 12.08.2006, 03:19
Sorry hab ich net gelesen ^^
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug). Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?" Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!" Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12. Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift. Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"
Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:
"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg."
Bringt Müller eine neu gekaufte Elektrosäge zurück ins Geschäft.
"Dieses Ding ist unmöglich", schreit er, "Ich konnte mit Mühe gradso einen winzigen Baum damit fällen!"
Der Verkäufer lässt zur Probe den Motor an.
Müller: "Was ist das für ein komisches Geräusch?"
Re: WITZE
? - 12.08.2006, 03:20
Krampfkopf hat folgendes geschrieben:kA
Die Antwort steht schon da du PSPer !!!!
Re: WITZE
Base - 12.08.2006, 03:35
Der Professor kündigt überraschend eine mündliche Prüfung an: Nach der Vorlesung müssen alle Studis einzeln antreten und eine Frage richtig beantworten.
Große Aufregung, Getuschel, schließlich aber geht's los:
Der Erste Student betritt den Prüfungsraum.
Frage des Professors:
"Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Antwort nach einigem Überlegen:
"Der Schall."
Professor:
"Falsch, aber wie kommen Sie darauf?"
Antwort:
"Wenn ich den Fernseher einschalte, kommt zuerst der Ton und dann das Bild.."
"Durchgefallen, der Nächste bitte!"
Wiederum die gleiche Frage, diesmal die Antwort:
"Das Licht".
Professor:
"Richtig, aber können Sie das begründen?"
Antwort:
"Wenn ich mein Radio einschalte, geht zuerst das Licht an und dann kommt Musik.."
Der Professor ist fassungslos, nur mit Mühe kann er sich beruhigen und beschließt, noch einen letzten Versuch zu starten.
Wieder die Frage:
"Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Kandidat nach kurzer Überlegung:
"Das Licht".
Der Professor ist mißtrauisch:
"Warum?"
Student:
"Bei einem Gewitter sehe ich zuerst den Blitz, danach höre ich den Donner.".
Professor, erfreut:
"Ja, richtig. Aber woran liegt das ?"
Darauf der Student, sichtlich stolz:
"Das liegt daran, daß die Augen weiter vorne liegen als die Ohren"
Re: WITZE
Don-Lutz - 14.08.2006, 19:48
hier rasistischer witz auf youtube
http://www.youtube.com/watch?v=Td9JgYrNnfk
Re: WITZE
Base - 14.08.2006, 23:11
hä? raff den witz net ich versteh nich was der sagt, schwede errklär ma!
Re: WITZE
Don-Lutz - 15.08.2006, 15:25
was machst du wenn du nen arbeiten mexikaner siehst der legal in amerika ist ?
aufhörn zu lachen und die pumpgun reloaden
Re: WITZE
Gargoyle Faust! - 02.09.2006, 12:13
hahaahahahah olole
Warum gibts mehr Männer auffe welt als frauen?
weils mehr zu putzen als zu denken gibt
ahahshahahf opolololllol!!!1111
Re: WITZE
? - 02.09.2006, 18:24
Graf Asshole hat folgendes geschrieben:hahaahahahah olole
Warum gibts mehr Männer auffe welt als frauen?
weils mehr zu putzen als zu denken gibt
ahahshahahf opolololllol!!!1111
also schlechter kann man einen witz nicht erzählen^^
Re: WITZE
Fil - 14.09.2006, 12:37
warum lachen türken nie?
na würdet ihr das komisch finden ein türken zu sein?? :D
Re: WITZE
mute - 14.09.2006, 16:25
treffen sich zwei kommt der eine nicht ^^
Re: WITZE
Gargoyle Faust! - 14.09.2006, 18:19
lol, die beiden über mir sind geil XD
Re: WITZE
mute - 14.09.2006, 23:01
^^
psp
Re: WITZE
mute - 14.09.2006, 23:02
jo
psp psp psp psp psp psp psp psp psp psp psp psp psp psp psp psp psp psp psp psp psp psp psp psp psp psp psp psp psp psp psp psp psp psp psp psp psp psp psp psp psp psp psp psp psp psp psp psp psp psp psp psp psp psp
Re: WITZE
Gargoyle Faust! - 16.09.2006, 04:15
spamm ass ^^
Re: WITZE
Base - 19.09.2006, 15:31
treffen sich 2 jäger, beide tot
Re: WITZE
Gargoyle Faust! - 19.09.2006, 20:49
Treffen sich 2 im Wald, kommt der eine nicht.
Re: WITZE
mute - 19.09.2006, 21:46
geht man in den wald sieht ein pilz
sagt der pilz ja und ^^
10 min later ^^
15 min later
20 min later
so jetzt kann ich den 2 erzählen
^^
geht noch ein man in den wald sieht auch nen pilz
sagt der pilz immer ich ^^
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
*lach*
Re: WITZE
Gargoyle Faust! - 20.09.2006, 21:48
lol, diese bescheurten witze!
WoW Witz:
Treffen sich 2 Jäger. Der eine Kritisch.
Re: WITZE
Don-Lutz - 20.09.2006, 22:19
jaja onyxia ownd
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