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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Anonymous - nordic - sagapo76 - Konrad Forum: ~Trip of Hate~ Forenbeschreibung: Trip of Hate Allyforum aus dem Unterforum: anderer lustiger Kram Antworten: 25 Forum gestartet am: Freitag 21.07.2006 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Witze Letzte Antwort: vor 16 Jahren, 6 Monaten, 18 Tagen, 9 Stunden, 39 Minuten
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Re: Witze
Anonymous - 01.08.2006, 22:35Witze
Hey, ich dachte mir mal, schreib mal paar Witze rein. Jeder der einen Witz kennt, sollte ihn hier rein schreiben, damit wir auch was zum lachen haben. Auch wenn es ein längerer Witz ist. Das ist doch egal. Aber paar von meinen Witzen sind Frauenfeindlich. An alle Frauen, regt euch nicht auf, ist doch nicht ernst Gemeint :wink: . Also kommen wir zu meinem Witz:
Sex ist für Frauen eine heilige Sache: Erst werden sie aufs Kreuz gelegt, dann werden sie genagelt und zum Schluss rufen sie: „Oh Gott ich komme!“.
Re: Witze
nordic - 01.08.2006, 22:55
Der Sohn ging eines Tages in einen Kleiderschrank um seine Mutter zu beobachten was sie mit ihrem Liebhaber so alles macht...
Der Ehemann kam nach Hause und die Mutter versteckte ihren Liebhaber im Schrank.
Der Sohn: Dunkel hier drinn.
Der Mann: Stimmt.
Der Sohn: Ich habe einen Fußball.
Der Mann: Schön.
Der Sohn: Willst du ihn mir abkaufen?
Der Mann: Nein.
Der Sohn: Du, mein Vater ist da willst du das ich ihm Bescheid sage?
Der Mann: OK, wie viel willst du?
Der Sohn:150 Euro.
Einige wochen vergehen und das ganze Spektakel wiederholt sich...
Der Sohn: Dunkel hier drinn...
Der Mann: Oh nein.
Der Sohn: Ich habe Fußballschuhe.
Der Mann erinnert sich ans letzte mal und fragt deshalb direkt:
Wie viel willst du?
Der Sohn: 500 Euro.
der Sohn bekam das Geld und Verpetzte ihn nicht. Eines Tages sagte
der Vater zu seinem Sohn:
Los komm hol deine Sachen und las uns Fußball spielen!
Der Sohn: Ich hab meine Sachen verkauft.
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 650 Euro.
Der Vater: Du hast deine Sachen für mer Geld verkauft als sie in
wirklichkeit gekostet haben. Ich werde dich in die Kirche
zum beichten bringen.
Der Sohn geht in der Kirche zur Beichtkammer und geht hinein.
Der Sohn: Dunkel hier drinn...
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!
so kann´s gehen.....
Re: Witze
Anonymous - 01.08.2006, 23:32
*lol* :D Der ist gut. Ich hab auch noch einen:
Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban. „Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und Du hast jetzt einen Wunsch frei!“
Der Mann überlegt: „Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!“
Der Geist: „Bist Du verrückt? Weißt Du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 m tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace. Die Zeiten als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!“
Der Mann: „Also gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen...weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können.“
Der Geist: „...um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: dreispurig oder sechsspurig?“
Re: Witze
Anonymous - 02.08.2006, 01:26
Der is auch gut :D Frankenstein
Also hier is meiner:
Drei Kerle unterhalten sich wer das größte Flugzeug von ihnen besitze:
Der 1. mein Flugzeug ist so groß wie 3 Fußballplätze.
Der 2. mein Flugzeug ist so groß wie 3 Fußballplätze und noch das Stadium dazu.
Der 3. meint:
Letztes mal als ich mit meinem Flugzeug unterwegs war hörte ich ein komisches Geräusch im klo - also sagte ich zu meinem Freund - fahr mal mit dem Porsche nachschauen was das war.
Nach 15 min. kommt er zurück und erzählt das eine Boeing 747 durch das Klofenster hereingeflogen kam nicht mehr den Weg nach draußen finden würde und jetzt verwirrt um die Lampe fliegt.
Re: Witze
Anonymous - 02.08.2006, 01:33
Und den muss ich auch noch erzählen :lol:
Also ein Mann geht in ein Autogeschäft und will sich einen Porsche kaufen.
-Was kostet der denn- fragt der Mann
-102.000 Euro und 54 Cent- sagt der Verkäufer
der Mann - ich hab jetzt aber nur 102.000 Euro und 50 Cent dabei, können wir die 4 Cent nicht vergessen-
der Verkäufer - nein das geht leider nicht denn die Preise wurden genau so kalkuliert das es leider nicht anders geht-
Also geht der Mann aus dem Geschäft und spricht einen Penner auf der Straße an - Hey kannst du mir vielleicht 4 Cent geben ich will mir einen Porsche kaufen-
der Penner zu ihm - he ich geb dir 8 Cent dann bring mir auch einen mit-
Re: Witze
Anonymous - 02.08.2006, 01:40
Treffen sich zwei Ostfriesen. Sagt der eine: "Was machst du denn für ein langes Gesicht?"
"Ich bin in der Fahrschule durchgefallen."
Fragt der andere wieder: "Warum? Was hast du falsch gemacht?"
"Vor dem Kreisverkehr hing ein Schild mit einer 30 drauf, also bin ich 30 mal im Kreis gefahren. Deswegen bin ich durchgefellen."
Meint der andere: "Vielleichst hast du dich verzählt."
Re: Witze
Anonymous - 02.08.2006, 02:04
Mehrere auf einmal:
Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig.
Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!"
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Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
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Andre Agassi hat mit Tennis spielen aufgehört und einen neuen Beruf begonnen - er ist jetzt Grafficker!
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Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumi-Brüdern? Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt...
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Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft, erklärt sie dem Arzt:
"Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden.
Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach
total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt:
"Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."
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Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst."
Doktor: "Sie scherzen."
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"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"
"Ja, aber das ist doch sehr gut!"
"Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!..."
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Re: Witze
Anonymous - 02.08.2006, 16:41
Ich hab wieder einen neuen:
Der Richter zum Ehemann: ''Ihre Frau verzeiht und will es noch einmal mit Ihnen versuchen.'' Der Mann seufzt und meint: ''Gut, ich nehme die Strafe an.''
Srry an alle Frauen^^
Re: Witze
Anonymous - 02.08.2006, 22:32
Zur Feier des Tages, muss ich noch einen Witz loswerden. hab ja heut drei Member glücklich gemacht. Mein neues Rätsel in folge 8)
Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht, dass die Apothekerin einen Tampon hinterm Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin: „Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinterm Ohr!“ - „Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe.“
Re: Witze
Anonymous - 03.08.2006, 02:25
Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?"
"Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie miese, fette Schwuchtel..."
Re: Witze
Anonymous - 03.08.2006, 02:27
Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:
"Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!" Da sagt der Arzt:
"Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."
"Sehn se, sie raff'n et doch..."
Re: Witze
Anonymous - 03.08.2006, 02:34
Der Elefant fragt das Kamel: "Warum hast du den Busen auf dem Rücken?"
"Hmmmm" antwortet das Kamel, "eigentlich eine komische Frage von jemandem, der den Pimmel im Gesicht trägt ..."
Re: Witze
Anonymous - 03.08.2006, 02:36
Treffen sich zwei Schnecken, die eine mit sooo einem blauen Auge. Fragt die andere:
"Wie ist Dir denn das passiert?"
"Tja, als ich gestern heimging, schoss plötzlich ein Pilz aus dem Boden..."
Re: Witze
Anonymous - 04.08.2006, 01:29
Kundendienst: "Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?"
Kunde: "Ich habe eben Windows installiert."
Kundendienst: "Und?"
Kunde: "Ich hab ein Problem."
Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..."
Re: Witze
sagapo76 - 12.08.2006, 00:59
Witz von saga:
*grübbel*
Ich kenn gar keinen *lach*
Re: Witze
Anonymous - 12.08.2006, 10:41
sagapo76 hat folgendes geschrieben: Witz von saga:
*grübbel*
Ich kenn gar keinen *lach*
da lässt sich abhilfe schaffen
http://www.dein-witz.de/#[/url]
Re: Witze
Anonymous - 17.08.2006, 23:29
Der kleine Fritz kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut:
"Bitte drei Dutzend Präservative in verschiedenen Grössen!" Alles ist starr.
Der Drogist fängt sich am schnellsten:
"ERSTENS", sagt er, "schreit man nicht so!"
"ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder", und
"DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
Aber Fritz ist nicht zu entmutigen:
"ERSTENS", antwortet er, hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll."
"ZWEITENS" ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder und
"DRITTENS" geht das den Vati gar nichts an; die sind nämlich für
die Mami. Sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"
Re: Witze
Anonymous - 20.08.2006, 13:34
Auch einer von mir:
Stehen ein Schwarzer und ein Österreicher vor einem Swimmingpool.
Hält der Schwarze seinen Pimmel hinein und sagt: Das Wasser ist 1,5 m tief....
Kommt der Österreicher, hält seinen hinein und sagt das Wasser hat 21 Grad...
Re: Witze
Anonymous - 22.08.2006, 13:10
Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?
Den Hörer hängt man auf, wenn man sich verwählt hat.
Re: Witze
Anonymous - 28.08.2006, 17:50
so erst mal hallo und da is auch schon mein erster witz
Kreide hinter dem Ohr
Im Büro ist es wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht's erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander.
Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt:
"Hast du ein Stück Kreide?"
"Was denn für Kreide?" fragt sie.
"Na, einfach ein Stück Tafelkreide!"
Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet.
Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage:
"Wo kommst du denn so spät her?"
Er erklärt Ihr in knappen Worten:
"Es ist im Büro mal wieder später geworden ... Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden..."
Sie grinst ihn an und erwidert:
"Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"
Re: Witze
Anonymous - 28.08.2006, 17:52
Im Urwald
Flugzeugabsturz. Zwei Kollegen laufen blind durch denn Urwald, bis sie auf einen Kannibalen-Stamm treffen.
Sagt der Chef der Kannibalen: "Unser Stamm hat sich beraten und wir sind zu dem Entschluss gekommen das wir euch leben lassen!"
Die beiden sind erleichtert und umarmen sich.
"...Unter einer Bedingung: Ihr müsst 100 Stück von einem Ding aus dem Urwald sammeln. Was ihr sammelt ist euch überlassen!"
Die Freunde nehmen das auf die leichte Schulter und machen sich auf die Suche. Nach einer Stunde kommt einer mit 100 Beeren zurück.
"Gut, nun musst du dir alle 100 Beeren in denn Arsch reinstecken, ohne zu lachen!"
Alles geht gut bis er bei der 99 Beere anfängt zu lachen. Der Kannibale kann es nicht fassen und freut sich auf ein Mahl, möchte aber dennoch wissen, wieso er gelacht hat.
"Na, ich habe meinen Kollegen gesehen wie er Kokosnüsse sammelt!"
Re: Witze
Konrad - 30.08.2006, 18:22
Hallo !!!! :)
Ich weiß zwar nich ob das Sprüche oder Witze sind aber ich schreib sie trotzdem rein!!!
Nach der Mathestunde sagt der völlig verzweifelte Lehrer zu seiner Klasse: „Ihr seid so blöd! Mindestens 80% von Euch haben wieder einmal nichts verstanden!“ Ein Schüler meldet sich empört: „So viele sind wir gar nicht!“
Wer viel fettarme Milch trinkt, bekommt auf jeden Fall Fettarme!
Treue ist etwas, was oft nur durch Trägheit begründet ist.
Auch Wurst ist Mord!
„Lass Dir aus dem Wasser helfen oder Du wirst ertrinken“, sagte der freundliche Affe und setzte den Fisch sicher auf den Baum.
„Den Reiz des Verbotenen kann man nur kosten, wenn man es sofort tut. Morgen ist es vielleicht schon erlaubt.“ – Jean Genet, französischer Schriftsteller
„Ihr Sohn hat mich ‚alte Kuh‘ genannt, was sagen Sie dazu?“ – „Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen...“
Quelle. www.heafft.de
Haefft das beste Hausaufgabenheft!!!
mit lustigen Sprüchen
Re: Witze
Anonymous - 31.08.2006, 08:58
also des sind keine witze aber des is trotzdem lustig
Auszüge aus Kinderaufsätze
Sonntag kamen die neuen Glocken für unsere Kirche. Der Bürgermeister hielt eine lange Rede. Dann schüttelte ihm der Pfarrer die Hand. Anschließend wurden sie aufgehängt.
In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.
Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für´s Papier, und vorne für´s Harte.
...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst
aufgeregt.
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße
fortpflanzte.
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
Heute kann jeder studieren, ohne auf den Beutel seines Vaters sehen zu müssen.
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt
Re: Witze
Konrad - 31.08.2006, 14:27
Hallo Zusammen!!! :D
Das sind aber jetz Witze!!! oder
Der Artz zu Herrn Obermüller:"Treiben sie Sport!" "Mache ich ja",erwiederte er,"ich ringe täglich um meine Existenz". :P
"Das geht zu weit",beklargt sich der Chef eines Krankenhauses. "Sie schlafen ja am Arbetsplatz!" Daraufhin der Angestelte:"Sie hatten mir auch schließlich auch einen Traumjob angeboten." :lol:
"Ich verdrehe jeder Frau den Kopf",sagt Tim, "sobald ich eine anlächle,dreht sie sich weg!" :arrow: :P :P
" Angeklarkter, sind Sie Vorbestraft?" -"nein Herr Richter?"- " Sie sind wohl meinstens ehrlich gewesen?"-"Nein, nie erwischt worden." :arrow: :P :lol:
Quelle:Bayrisches Landwirtschaftliches Wochenblatt
Re: Witze
Anonymous - 11.09.2006, 19:53
Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist weiter entfernt,
London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!" :lol:
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