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Re: Witze und andere witzige Sachen^^
kampfzwerg - 04.08.2006, 00:47Witze und andere witzige Sachen^^
da ich hier nix sehe wo man witze oder so rein schreiben kan dachte ich mir ich könnte so was mal machen.................also hier komen dann einfach witze und lustige sachen rein..........einfach sachen zum lachen..........denn:lachen ist gesund!!
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten.
Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 25 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.
Immer, wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen.
Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen.
Wirklich nur ein einziges Mal.
Sie sei total scharf auf mich.
Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.
Ich war total schockiert.
Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen.
Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen.
Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.
Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto.
Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test
bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf ...!
muhahah das sagt ja wohl alles ne^^
lg nolly
Re: Witze und andere witzige Sachen^^
slmaggot - 05.08.2006, 10:32
Ok dann lass mich mal einen erzählen.
Kennt warscheinlich scho jeder:
die beste fussballmanschaft der welt:
im sturm die juden, die dürfen nicht verfolgt werden; im mittelfeld schwarze, chinesen und indianer denn die machen das spiel bunt; in der verteidigung die schwulen denn die wissen wie man für druck von hinten sorgt; und im tor ne nonne den die hat noch nie einen reingelassen
(JUDGE ICH HAB DIR EIN WITZ GEKLAUT!!!hahah)
Danke
Re: Witze und andere witzige Sachen^^
judge - 05.08.2006, 18:43
Zitat: JUDGE ICH HAB DIR EIN WITZ GEKLAUT!!!
Du Sau! Hab mich schon gefragt warum mir der so bekannt vor kommt
So ich bin wieder da um das Nivou zu senken!!!
Mami ich will nicht mehr im Kreis laufen
-halts maul oder ich nagel dir den anderen fuß auch noch fest!
papi papi was ist sexueller missbrauch?
-"Halts Maul und blas weiter!"
warum gehn Ameisen nicht in die kirche?
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weil sie in Sekten sind!
Es gibt Mädchen, die tragen so enge Jeans, das man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann... >.<
Ein Mann steht auf dem Marktplatz und lauthals:" Menstruation, Menstruation".
Kommt ein zweiter Mann und meint:" Mensch das heißt doch Revolution".
Sagt der erste:" Egal, hauptsache es fließt Blut."
Warum wichst ein Stummer nur mit einer Hand? Er braucht die andere zum stöhnen
So und wenn jemand das Nivou noch ne Stufe niedriger bringt, bekommt er einen Kuss XD
Re: Witze und andere witzige Sachen^^
kampfzwerg - 05.08.2006, 23:52
joar also cih versuche es einfach mal das nivou noch tiefer zu setzten
Nie wieder von hinten.
Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der
mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat. Soll ich mal erzählen?
Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop,vor meiner
Internetzeit, das war die gute Vivianne(Name von der Redaktion geändert)
Naja...und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes
Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere
bin...ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe Worte
ins Ohr haucht. Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis
hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas
gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm...also wie gesagt es
ging ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte...ich war nun
hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die laute der guten
Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller
und immer wilder...Dann passierte das Unglück:
Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht
und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten
Glücks direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau geknallt(Ümit,
Finger weg vom Pillemann, auch wenn s ums ArschF"zensiert"n geht). Ich hörte
noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir die
komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut
spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab,
doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem
kleinen Fleisch- Faden. Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter
anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt. PETER? BITTE
KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT! Nach 15 Minuten stand der
gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital zu fahren. In der
Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen
Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen
musste...die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut. Der Peter stüzte
mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.
GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
ÄHM...ICH HAB DA AUA.
WO DENN ?
NA DA UNTEN
WO DENN AM BEIN?
Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen
Patienten haben
schon ganz komisch geguckt.
ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Die Schwester rief direkt in der Urologie an.
Ab in den Aufzug...dirket in den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten
sich den
Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert ?
Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen. Der Peter hat draußen
gewartet...die
dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade gefickt hätten. Man, ich
hab mich
geschämt.
Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte : SO JUNGE JETZT
BRENNT
ES EIN BISSCHEN.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner
Vollnarkose...doch der
Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte...
DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN. WIR MÜSSEN DAS
ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.
Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du
denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se
im Schwanz. Naja...
WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden?
WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT
WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT
BESCHNEIDEN?
Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist
man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich
der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um
mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen
und sagte : NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?
Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.
Eine ganze Zeitlang passierte nichts...ich lag da nur doof auf der Liege,
während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten.
Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.
Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf
mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir
festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf
abgestützt.
EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN
BISSCHEN NETTER JA?
Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war,
aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ...schlicht
und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus.
Aber warum halten die mich hier alle fest?
Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott...bitte nicht. Ich hab panische
Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und
setzte die Nadel zum Stich an.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!
Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel...der hat mir die
Aterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr
heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder
F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.
So, Aterie wieder fest versiegelt...jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir
beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die
Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.
Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen....wie der Nähfaden durch den
unteren Teil der Eichel gezogen wurde...immer wieder....immer wieder. Wer
jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner
Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei.
Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.
Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der
Doc mir noch einige Pakete mit Kamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden
sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer
noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR MA
NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."
Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in
Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.
Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes
Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen
musste. Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu
überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe
gelegt... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich
abfallen.
Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett
lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann echt froh irgendwann dann doch
noch eingeschlafen zu sein.
Ach ja die gute...V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang
und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter
Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....
Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den
Mädels nette Worte ins Ohr.
Und ich hoffe es ist nun jedem klar(Ümit), warum anal für mich nicht in
Frage kommt.
Freude Ätsch
also um klar zustellen mir ist das NICHT passiert.........hab ich im net gelesen.........
bekomm ich meinen kuss oder ist das immer noch nicht tief genug??
lg nolly
Re: Witze und andere witzige Sachen^^
judge - 06.08.2006, 15:16
Zitat: bekomm ich meinen kuss oder ist das immer noch nicht tief genug??
Mann, mann, mann, der Junge hat Probleme >-<.
Naja, dann mach ich mal weiter.
Hier mal jemand mit 'nem ganz anderen Problem : http://www.beepworld.de/cgi-bin/forum_de/showthread.php?s=96deda69986e8e8987e6b7cfbfec8160&t=163028
"Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland ...
... zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop
sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn etwas später das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen, in Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!"
Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
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Das Schweigen der Lämmer! O.o
"Ihr seid doch alle Individualisten, oder?" Alle ...
... schreien: "Ja, wir sind Individualisten!"
Nur einer schreit: "Nein, ich nicht!" ...
jaja, ich weiß. Ich wollte aber mal was zum Nachdenken haben...
Das kennen bestimmt auch schon alle, aber naja.....
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
Re: Witze und andere witzige Sachen^^
psychofrog - 06.08.2006, 23:27
alles extrem flach hier...
hier is auch nochn flacher:
____________________________________________________
:toothy10:
Re: Witze und andere witzige Sachen^^
Maggot - 07.08.2006, 12:12.
SOoo nun ein paar tipps richtig gemein zu sein.
Echt gemein ist ...
... Wenn man einem Einbeinigen einen Roller schenkt.
... Wenn man mit einem Blinden in einen Stummfilm geht.
... Wenn ein dicker Mann eine dünne Frau dick macht und sich dann dünn macht.
... Schenk einen Tauben eine Hörspielkassette..
... Sag einen Stummen er soll dir aus dem Buch vorlesen
... Die Klobrille mit Klarsichtfolie bekleben.
... Wenn man eine alte Oma die Treppe runterstößt und fragt, warum sie so schnell rennt!
... Wenn man den Blindenhund mit einem Würstchen von der anderen Straßenseite anlockt!
... Mit einem Flugzeug über Ätiopien fliegen, wo drauf steht, "Snickers, wenn Dich der Hunger packt"..
... Wenn man eine Fernsehsendung moderiert und dazu noch Barbara Eligmann heißt.
... Wenn man jemandem 60-70 Tropfen Tabasco ins Bier kippt!!
... Wenn man jemandem OS /2 als absturzsicheres und funktionstüchtiges Betriebssystem verkauft
... Einem Opa auf die Glatze zu spucken und dann zu fragen warum er denn so schwitzt
... Wenn man Seine Frau die Treppe runterstößt und sagt, "bring Bier mit, wenn Du wieder raufkommst!"
... Wenn man kleinen Kindern 'Wassereis' aus gefrorenem Essig schenkt!
... Wenn man einem kleinen Jungen sagt: 'Nimm dir doch die Bonbons vom Regal dort oben!
... Wenn die Ehefrau nach der Hochzeitsnacht fragt: 'Und, hast Du gestern noch lange gemacht?'
... Wenn ein Elefant an einem nackten Mann herunterblickt und dann fragt: "Und DAMIT kannst Du atmen?"
... Wenn man zu einem Armlosen sagt: 'Nimm' dir ruhig ein paar Kekse aus der Dose'
... Einen Blinden nach seiner Lieblingsfarbe fragen.
... Seinen Chef vom Stuhl schubsen und hinterher auf einen Kollegen zeigen "Er war es".
... Einen Autohändler zu entführen und hinterher zu sagen: "Es war nur eine Probefahrt"
... Sich im Schuhgeschäft eine halbe Stunde lang Schuhe zeigen lassen und hinterher zu sagen: "Ich glaube, ich behalte doch lieber meine alten"
... Mit überfülltem Einkaufswagen an der ebenso überfüllten Kasse zu stehen und zu sagen: "Ich glaube ich hab mein Geld vergessen"
... In überfüllten Behörden auf taubstumm zu markieren und zu versuchen, dem Beamten mit Zeichensprache seine Lebensgeschichte zu erzählen.
... Die Auslandsauskunft anzurufen um zu fragen, was zum Beispiel ein Kondom in China kostet, oder wie viele Beine ein Tausendfüssler hat.
... Mit einer Blockflöte die Bahn betreten und Elvis größte Hits vortragen.
... Die intimsten Geheimnisse der Freundin /Freund vor Publikum erzählen.
... Wenn die Mutter bei der Werbung den Ton wegschaltet, einfach weitersingen.
... So zu tun, als wenn man in der Nase bohren würde und dann die Hand zum Schütteln hinhalten.
... Bei der Hochzeit anstelle von Reis, Golfbälle zu werfen.
... An der Ampelschaltung rumspielen, so dass alle Seiten gleichzeitig grün bekommen.
... Sich in öffentlichen Verkehrsmitteln Personen gegenüber zu setzen und sie anzustarren (aber nicht weggucken, wenn sie aufsehen).
... Dem Bruder eine Zigarette anbieten, um dann bei der Mutter zu petzen.
... In öffentlichen Verkehrsmitteln bei anderen in der Zeitung mitlesen.
... In öffentlichen Toiletten auf die Brille pinkeln und das Klopapier mitnehmen.
... Wenn jemand vor der Badezimmertür steht und dringend auf's Klo muss, den Wasserhahn aufzudrehen.
... Einem Schlafenden die Hand in warmes Wasser halten.
... Im Kaufhaus mit der warmen Unterhose (gut sichtbar) in die Umkleidekabine zu gehen und sie auszuprobieren und nach Möglichkeit diese wieder zurücklegen.
... Eine Plüschkatze auf den Baum zu werfen und dann die Feuerwehr zu rufen: "Meine Katze ist auf dem Baum und kommt nicht mehr runter".
... Zu Weihnachten Nägel im Kamin aufstellen.
... Im Zirkus dem Jongleur rohe Eier zuwerfen.
... Im Golfclub einen Ball mit einem rohen Ei vertauschen..
... Im Restaurant eine halbe Stunde nach dem Kellner rufen um dann ein Glas Wasser zu bestellen.
... Sich in Bus und Bahn als Fahrkartenkontrolleur ausgeben und von den Schwarzfahrern Geld zu kassieren.
... Bei einer Live-Sendung im Radio anrufen und auf die Frage, welches der Lieblingssender sei, mit der Konkurrenz zu beantworten.
... In der Telefonzentrale einen Kunden in der Warteschleife zu hängen und essen zu gehen.
... Bei Kontrollen in öffentlichen Verkehrsmitteln dem Nachbarn die Fahrkarte wegnehmen und als eigene Vorzuzeigen.
... Dem Freund / der Freundin alle Uhren und Wecker eine Stunde vorzustellen.
... Beim Arbeitgeber eines Bekannten anrufen, sich als diesen auszugeben und sich krank zu melden.
... Unter falschem Namen eine Pizza liefern lassen, (möglichst wenn das Opfer gerade unter der Dusche steht).
... Jemanden aus dem Flugzeug zu schmeißen und den Fallschirm hinterher zu schmeißen.
... Wenn jemand um ein Taschentuch bittet, ihm ein gebrauchtes geben.
... Den Ehepartner Sonntag morgens wachrütteln und ihn zur Arbeit zu schicken.
... Mit Blindenstock und Sonnenbrille in die Damenduschräume zu gehen.
... Schlüssellöcher mit Kaugummi zukleben.
... Endloskassetten von der Kelly-Familie zu verschenken.
So noch en JOke.
Kommt en schwarzer zum Urwaldoc un fragt.Kann ich jetzt mein kind sehen? Oh nein, das ist ja weiß.Aber sie sind doch der einzige weiße in diesem stamm.wie geht denn das?Sagt Der Doc: also schauen sie mal.Die schafe da drüben sind alle weiß außer das eine das ist schwarz,Der schwarze wird rot un sagt.Ok...ich sage nichts und du sagst nichts- :lol:
Re: Witze und andere witzige Sachen^^
kampfzwerg - 07.08.2006, 12:42
hier noch was loliges
Kleiner Junge am FKK-Strand
Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau" Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück. Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter:" Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei..... "
denkt ihr auch manchmal das ihr am liebsten einige menschen in die luft sprengen wollt??dasnn hab ich hier genau das richtige....eine atom-bomben-bau-anleitung gratis zu den tomaten dazu^^
Bauanleitung
1.
Besorgen Sie sich zunächst etwa 50 kg waffengeeignetes Plutonium. Ein Atomkraftwerk empfiehlt sich hierfür nicht, da das Fehlen von größeren Mengen Plutonium die Ingenieure, die dort arbeiten, recht unglücklich machen kann. Wir schlagen Ihnen vor, sich mit der örtlichen Terroristenorganisation oder vielleicht mit der Jungen Union in Ihrer Nachbarschaft in Verbindung zu setzen.
2.
Bitte denken Sie daran, dass Plutonium ein wenig gefährlich ist. Waschen Sie nach dem Basteln Ihre Hände und erlauben Sie Ihren Kindern oder Haustieren nicht, im Plutonium zu spielen oder es zu essen. Sie brauchen jetzt einen luftdichten Bleibehälter, in dem sie die Bombe aufbewahren können, wenn sie sie gerade mal nicht brauchen. Sie finden sicher etwas Passendes auf Ihrem örtlichen Schrottplatz. Falls nicht, nehmen sie einfach einen alten Eimer.
3.
Ordnen Sie das Plutonium in zwei Halbkugeln an, die etwa 4 cm voneinander entfernt sind. Nun besorgen Sie sich etwa 100 kg TNT. Ihr örtliche Baumarkt wird Sie sicher gerne damit versorgen. Befestigen Sie das TNT auf den Halbkugeln. Scheuen Sie sich nicht, es mit Uhu oder irgendeinem Modellbaukleber festzumachen. Sie können für ein schöneres Design natürlich auch einen gefärbten Klebstoff verwenden.
4.
Verstauen Sie nun das Ergebnis Ihrer Bemühungen in dem Behälter. Benutzen Sie jetzt Paketband, um die beiden Halbkugeln sicher aneinander zu befestigen. Sie vermeiden so eine zufällige Detonation, die durch Vibrationen oder falsche Behandlung ausgelöst werden könnte. Um die Bombe zur Explosion zu bringen, besorgen Sie sich eine Fernsteuerung, wie man sie für Modellflugzeuge und kleine Autos verwendet.
5.
Verstecken Sie jetzt die fertige Bombe vor Nachbarn und Kindern. Ihre Garage ist dafür ungeeignet, weil sie meist sehr feucht ist und die Temperatur erfahrungsgemäß stark schwankt. Es hat sich gezeigt, dass Atombomben unter instabilen Bedingungen spontan detonieren. Der Geschirrschrank oder der Platz unter der Küchenspüle ist dagegen vorzüglich geeignet.
6.
Gratulation! Sie sind jetzt stolzer Besitzer einer funktionstüchtigen thermonuklearen Bombe! Sie ist der Partygag und dient im Notfall der nationalen Verteidigung! Außerdem kann man damit natürlich die Vewandtschaft beeindrucken oder sich den fiesen Bodybuilder von gegenüber vom Leib halten.
So funktioniert es
Drücken Sie einfach auf den Knopf der Fernbedienung, schon wird die Bombe gezündet. Das explodierende TNT presst das Plutonium zu einer kritischen Masse zusammen, dies führt dann zu einer Kettenreaktion. Und schon haben Sie Ihre 10-Megatonnen-Explosion! Aber denken Sie immer daran: Sprengkörper der Klasse A sind vor dem Gebrauch auf den Boden zu legen.
Viel Spaß!
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da hier nur ein mädel öfter postes(das bin ja wohl ich^^)und jungs bestimmt lieber was gegen frauen sagen werde ich hier einfach mal was gegen männer schreiben^^keine angst am schluss kommt auch noch was über frauen reim um mir es mit euch nichr ganz zu versauen^^
also 38 Gründe warum eine Salatgurke besser ist als Männer
1. Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
2. Eine Salatgurke wuerde Dir niemals erzahlen, daß Groesse nicht
zaehlt.
3. Salatgurken sind niemals zu erregt.
4. Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunaechst betasten, um
festzustellen,wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen
wird.
5. Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe
haben willst.
6. Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
7. Eine Salatgurke wird niemals fragen: Bin ich der Erste?
8. Eine Salatgurke wuerde niemals anderen Salatgurken erzaehlen,
dass Du keine Jungfrau mehr bist.
9. Eine Salatgurke wuerde Dich niemals zwingen, Reizwaesche zu
tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
10. Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
11. Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
12. Eine Salatgurke ist niemals eifersuechtig auf Deinen
Gynaekologen,Masseur oder Friseur.
13. Salatgurken fangen nicht an, ueber Dinge zu reden, die sie
nicht verstehen.
14. Eine Salatgurke wuerde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du
nochandere Salatgurken im Kuehlschrank hast.
15. Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke
haben.
16. Eine Salatgurke interessierts nicht, welche Zeit es im Monat
ist.
17. Einer Salatgurke muesstest Du niemals vorheulen, dass es Dir
leid tut.
18. Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht
auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.
19. Salatgurken koennen die ganze Nacht aufbleiben, und Du
brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
20. Eine Salatgurke wuerde Dich nie in Sorge zuruecklassen.
21. Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespraeche an oder
leihen Dein Auto aus.
22. Salatgurken fressen nicht Deinen Kuehlschrank leer oder saufen
Deinen Alkohol aus.
23. Salatgurken lassen nicht ueberall ihre dreckigen Unterhosen
liegen.
24. Eine Salatgurke hinterlaesst die Klobrille immer so, wie sie
war.
25. Eine Salatgurke verlaesst Dich nie wegen:
a.. einer anderen Frau
b.. einem anderen Mann
c.. einer anderen Gurke
26. Du weisst immer, wo Deine Salatgurke war.
27. Du wirst spaeter niemals enttaeuscht feststellen muessen,
dass Deine Gurke
a.. verheiratet ist
b.. kokst
c.. Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt
28. Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu
reden.
29. Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine
Salatgurken zu haben.
30. Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
31. Eine Salatgurke kruemelt nicht in Dein Bett.
32. Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im
Mund.
33. Eine Salatgurke kommt nicht spaet abends besoffen nach Haus
und bringt ihre Freunde mit.
34. Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt
trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
35. Eine Salatgurke hinterlaesst keine Knutschflecke oder
Augenringe.
36. Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohnesie
ausgehst (und dann auch noch bis in die fruehen Morgenstunden!).
37. Einer Salatgurke musst du niemals hinterherraeumen.
38. Eine Salatgurke labert dich nicht mit bloeden Anmachspruechen
voll(wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte:Na, bist du oefter
hier?)
also hier das mit den frauen(ich verstehe immer noch nicht warum da so ein theater drum gemacht ird.........gut frauen und technik ist manchmal nicht gerade die beste mischung und dann wolen wir wenigstens gut ausehen wenn wir nach hilfe fragen.....^^aber ich will euch ja nicht zu lange auf die folter spannen)
Männer:
• Motor abstellen
• Austeigen, In die Sparkasse gehen
• Karte reinstecken
• Code eingeben
• Karte und Geld nehmen und gehen
Frauen:
• Ankommen
• Make-Up im Rückspiegel kontrollieren
• Motor aus
• Schlüssel in die Handtasche stecken
• Reingehen
• Karte in der Handtasche suchen
• Karte reinstecken
• In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist
• Code eingeben
• Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren
• Abbruch drücken
• Code wieder eingeben
• Kontostand prüfen
• Briefumschlag in der Handtasche suchen
• Stift in der Handtasche suchen
• Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
• Bedienungsanleitung studieren
• Geld ziehen
• Ins Auto steigen
• Make-Up kontrollieren
• Schlüssel suchen
• Motor anlassen
• Make-Up kontrollieren
• Losfahren
• Anhalten
• Umkehren
• Aussteigen
• Karte aus dem Automat nehmen
• Einsteigen
• Karte in die Brieftasche stecken
• Quittung wegstecken
• Geldentnahme notieren
• In der Handtasche Platz fuer die Brieftasche machen
• Make-Up kontrollieren
• Losfahren
• Fünf Kilometer weit fahren
Handbremse lösen
lg nolly
Re: Witze und andere witzige Sachen^^
slmaggot - 17.09.2006, 09:22
:lol:
Witz:
"Es ist mir scheiss egal wer dein vater ist, wenn ich hier angle hast du nicht übers Wasser zu gehen!!!"
Ich finde ihn genial....
Re: Witze und andere witzige Sachen^^
kampfzwerg - 17.09.2006, 15:53
mhh also dahier der größte teil jungs ist und die vllt ein paar probleme mit liebesbriefen haben habe ich dies auf einer seiter rausgrkramt und möchte es euch voller lachen präsentieren^^
also
Liebesbrief
>
> ...kleiner tip für den nächsten 'liebesbrief' gefällig?
>
> Liebesbrief
>
> Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
> grüßt, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
> schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
> Eifersucht keine Ruhe läßt, wie mir das Herz oft
> juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-
> verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
> Bohrer denke. Am liebsten ließe ich mich dauernd
> schlagen vor Eifersucht. Was wollen die anderen häßlichen
> Bürsten von Dir ? Weißt Du noch, wie wir zusammen im
> Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
> Walde saßen? Wie Du meine wunderschöne Fot-
> ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-
> ze drücktest? Wie Du mit heißer Liebe meine Beine
> bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme
> ganz weit auseinander machtest und mich so heiß und innig
> geküßt hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
> versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der
> Wind über die Felder strich und reife Blüten-
> samen so langsam und leise an Meinen Füssen
> geweht hat und dort ein munteres Bächlein ins Tal
> hinunterfloss ? Ach, könnte ich doch immer mit Dir
> lauschen dem Zwitschern von
> Vögeln, es wäre für mich das Paradies.
>
> So, und jetzt das Ganze nochmal lesen, aber nur jede zweite Zeile.
so ich möchte nochmalserwähnen das ich diesen brief nixht geschrieben habe........und ich hoffe das ich einigern von euch helfen konnte^^
lg nolly
Re: Witze und andere witzige Sachen^^
slmaggot - 17.09.2006, 16:01
Der is echt gut. HAHA
:D
Aber geholfen hst du mir trotzderm nicht.
Re: Witze und andere witzige Sachen^^
kampfzwerg - 09.10.2006, 17:26
In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die
Zeit zu nehmen um sich grundlegenden Fragen zu
stellen.
>>
>>
>>
>>WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als
ein Krankenwagen kommt?
>>WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer
Schlittschuhhalle?
>>WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine
große Portion Pommes und eine Cola light?
>>WARUM kaufen wir Hot Dog Würstchen in einer 10-er
Packung und die Brötchen in einer 8-er?
>>
>>Außerdem hat man sich wohl noch nie gefragt:
>>WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit
geschlossenem Mund?
>>WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?
>>WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das
Startprogramm benutzen?
>>WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe
und das Produkt für die Spülmaschine wird mit echtem
Zitronensaft hergestellt?
>>WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?
>>WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack", wer
hat das getestet?
>>
>>Und weiter:
>>WARUM drückt man fester auf die Tasten der
Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?
>>WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht
angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit
abtrocknen?
>>WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?
>>
>>Wie hat man die Schilder "Rasen betreten verboten"
dort mitten im Rasen hin bekommen?
>>warum Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe?
>>Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben -
wonach suchte er da eigentlich?
>>Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht - woher weiß
man das?
>>WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht
erschlagen?
>>Kriegen die Lipton-Arbeiter auch eine Kaffeepause?
>>WARUM laufen Schafe bei Regen nicht ein?
>>WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet
haben, überhaupt Schlösser?
>>
>>Wenn Sie jetzt mindestens einmal gelächelt haben, sind
>>Sie an der Reihe, diesen Blödsinn unters Volk zu
>>bringen und diese Botschaft jemandem weiter zu
>>schicken, den Sie auch zum Lächeln bringen möchten
XD mehr sage ich dazu net^^ :P
so jetzt nioch etwas von mir
auf einer page gefunden
ich sage schonmal im vorraus geht niemlas fremd boyzzzzz vllt ergeht es euch sonst auch soo
also
Ich ging mit meinen Kumpels in einen Club um ordentlich zu feiern. Es ging dann auch so richtig ab, wir haben gut vorgeglüht und waren schon so richtig in Partylaune. Auf der Party ging es dann weiter, ein Vodka-Redbull nach dem anderen. Und zwischendurch immer auf der Tanzfläche. Dort beliebäugelte mich dann auch ein echt nettes Mädel. Wir fingen dann langsam an enger zu tanzen, und kamen uns immer näher.
Naja, das ging dann über zu heftigem Knutschen, ihr könnt euch den Rest schon denken....
Also wir sind dann halt nachher noch zu ihr gegangen und hatten dort unseren Spaß. Alles in allem
war es ein gelungener Abend. Einziges Problem: Ich habe eine Freundin! Aber hey, was sie nicht weiß, macht sie nicht heiß.... denkste!
Soweit so gut. Am nächsten Wochenende mache ich mir dann einen schönen Abend mit meiner Freundin. Schon lange kein Gedanke mehr an den besagten Abend. Wir fangen an uns auszuziehen, uns zu liebkosen, Sie hat nur noch einen Slip an und ich noch die Hose. Ich setze mich aufs Bett und sie kniet sich zwischen meine Beine. Fängt an meine Hose aufzuknöpfen. Mein Penis ist schon hart wie 'ne Eisenstange.
Behutsam nimmt sie ihn in den Mund und ich schwebe schon im siebten Himmel, als plötzlich das Unmögliche passiert. Innerhalb einer Sekunde wandelt sich das unbeschreibliche Wohlgefühl in den unmenschlichsten Schmerz den ich je gespürt habe. Das unmögliche ist passiert, sie hat es tatsächlich getan, sie hat mir mit voller kraft die Eichel abgebissen. Das Blut spritzte ihr wie eine Fontaine, aus dem zerschundenen Stumpf der mir noch geblieben war, ins Gesicht.
In einem Aufschrei von Wut hole ich aus und Schlage ihr mit der flachen Hand mit voller Wucht gegen die Wange. Kurz nach dem klatschenden Aufprall fliegt die Eichel in einer Woge aus Blut und Speichel in hohem Bogen aus ihrem Mund. Sie fängt absolut grässlich an zu lachen, während ich meiner Eichel hinterher hechte.
Ich schreie nur: "WARUM?!?! WARUM?!".
Sie schreit nur zurück: "jetzt kannst du mal versuchen deine dreckige Schlampe zu ficken!!".
In meiner Verzweiflung wird mir klar warum meine Welt auf einmal zusammen gebrochen ist. Ich stehe auf, verstaue meine Eichel in meiner Linken und meine Rechte verstaue ich ordentlich einige Male im Gesicht meiner nun Ex-Freundin, bis sie am Boden liegt und sich nicht mehr rührt. Anschließend laufe ich in die Küche, schnappe mir eine Plastiktüte und verfrachte Eiswürfel und Eichel darin. Als ich merke, dass ich immer noch total am bluten bin, komme ich auf die glorreiche Idee mir meinen Stumpf abzubinden. Ich schnappe mir eine Kordel und schnüre ihn zu. Noch kurz etwas Mull drum und dann rufe ich meinen besten Kumpel an, damit er mich ins Krankenhaus fährt. 10 Minuten später kommt meine Ex schnaubend und aus der Nase blutend in die Küche, spuckt und schreit mich an, verschwindet dann aber aus der Wohnung. Weitere 10 Minuten später kommt endlich mein Kumpel an, ich liege schon vor Schmerzen krümmend auf dem Boden.
Ich dachte mir hätte jemand eine Schraubzwinge an mein ehemals bestes Stück gesetzt. Er half mir auf und schleppte mich zum Auto. Ich dachte ich sterbe während der Autofahrt, so höllische Schmerzen hatte ich. Nach 15 Minuten Qual kommen wir in der Notaufnahme an und ich flehe die Schwester an der Annahme an.
Ich schmeiße ihr den Eisbeutel mit der Eichel auf den Tisch und sie guckt recht verdutzt. Als ich dann stotternd unter Schmerzen alles erklärt habe, geht es recht schnell.
Ich werde sofort in den OP gebracht und alles wird vorbereitet. Unter lokaler Betäubung näht mir der Arzt die Eichel in einer 2-stündigen OP wieder an. Mir fällt ein Stein vom Herzen als es vollendet ist. Es sieht zwar überhaupt nicht gut aus, aber er besteht zumindest nicht mehr aus 2 Teilen, das gibt mir immerhin Hoffnung.
Ich wurde dann anschließend auf ein Zimmer verfrachtet. Ordentlich mit Schmerzmittel versorgt, schlafe ich recht bald ein. Das Glück ist leider nicht von Dauer. Gegen 4 Uhr morgens wache ich mit unerträglichen Schmerzen wieder auf. Ich hätte nie im Leben gedacht, das eine Morgenlatte so schmerzvoll sein kann. Der Verband ist blutdurchtränkt und mich überkommt ein ungutes Gefühl.
Ich stehe auf laufe etwas damit er abschwillt und rufe eine Schwester. Wir packen das Dilemma aus und werfen einen Blick auf meinen Gefallenen Krieger. Glücklicherweise ist nichts eingerissen, es blutete lediglich aus den Nähten, das beruhigt mich dann doch.
Ich bekomme eine neue Dosis Schmerzmittel und legen mich wieder schlafen.
Ähnlich verliefen dann auch die Folgenden Nächte. Mittlerweile stelle ich mir ganz früh den Wecker und gehe aufs Klo, dann bleibt die unschöne Überraschung zum Glück aus. Nach 2 Tagen wurde ich dann entlassen.
Jetzt nach knapp 2 Wochen sieht es nicht mehr ganz so schlimm aus, aber macht euch doch selbst ein Bild davon.
Aber eins habe ich jetzt auf jeden Fall gelernt Leute!!
Fremdgehen lohnt sich definitiv NICHT!!!!!!
quelle: www.fremdgehentutweh.de
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