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Re: Saufen ohne Kotzen in 4 Wochen und anderes
takito - 06.08.2006, 20:11Saufen ohne Kotzen in 4 Wochen und anderes
Saufen ohne Kotzen in 4 Wochen
Liebe Trinker, liebe Trinkerinnen,
Wir alle kennen das Problem von übermäßigen Alkoholgenuß:
Das *Kotzen*
Wobei man sagen muß, daß das Wort *übermäßig* falsch gewählt ist. Es
gibt keinen übermäßigen Alkoholgenuß, nur ungewohnten. Da sich das Wort
*übermäßig* jedoch in der
Umgangssprache sowie auch in polizeilichen Protokollen sehr stark
eingebürgert hat, wollen wir hier auch weiterhin dieses Wort verwenden.
Jeder kennt die Sätze: *Bitte kotz mir nicht ins Auto* oder *Bevor du
kotzen mußt, sag mir Bescheid*
Stellt Euch vor Ihr seid auf einer Party, es ist noch reichlich zu
Trinken vorhanden doch Ihr habt dieses komische Gefühl in Bauch und
Speiseröhre. Was könntet Ihr noch alles
wegschlucken wenn da dieses Problem nicht wäre. Schließlich ist es ja
meistens auch Euer Geld das auf solchen Partys durch die Kehlen rinnt.
Und da nicht jeder von uns ein Millionär ist,
verhilft Euch unser Trainingsprogramm in irgendeiner Weise auch zur
Sparsamkeit. Ihr schmeißt ja schließlich auch nicht Euer Auto weg, nur
weil Euch schlecht ist. Daran wollen wir mit
Euch in den nächsten Wochen arbeiten, wir wollen alles behalten und
somit auch was davon haben für was wir teuer bezahlt haben.
Wir dürfen Euch nun recht herzlich willkommen heißen zu unserem
Trainingsprogamm:
Saufen ohne Kotzen in 4 Wochen
Was wir dazu benötigen:
1 Kühlschrank der mindestens eine von uns angestrebte Tagesration an
Alkohol fassen und in kurzer Zeit kühlen kann. Nach 4 Wochen sind das
ca. 1½ Kisten Bier, 2 Flaschen Johnnie Walker (o.ä.) und ein paar Dosen
Cola.
1 Eimer mit Fassungsvermögen von ca. 20l, da sich in den ersten beiden
Wochen das Kotzen kaum vermeiden läßt! Den Eimer kann man sich sparen,
wenn man in der Toilette nächtigt.
1 Putzlumpen
Trinkgefäße: Bei diesem Punkt kommt es immer auf die Trinkgewohnheiten
des Einzelnen an. Man(n) kann sich allerlei Trinkgefäße für die
verschiedensten Getränke zulegen. Bei uns war es nur ein Maßkrug, denn
den kann man für jedes Getränk verwenden. Wer schon nach kürzester Zeit
nicht mehr kotzen muß, kann natürlich auch den Eimer verwenden.
Weitere Hilfsmittel:
Alkomat: Damit ein gleichmäßig hoher Alkoholspielgel von ca. 2,7
Promille zuverlässig gehalten werden kann.
Fernseher: Ersetzt den Alkomaten. Wenn Ihr mit beiden geöffneten Augen
fernsehen könnt ohne daß das Bild verschwimmt, ist Euer Alkoholspiegel
zu niedrig.
Doping: Anfangs erlaubt sind Alka-Seltzer, Spalt und Maaloxan. Jedoch
nur bis zum Ende der zweiten Woche.
Was wir nicht brauchen können:
Partner die einem das Trinken vermiesen wollen.
Polizeikontrollen
Es ist soweit: Der 1. Tag
Mentale Vorbereitung auf 4 Wochen Kampfsaufen. Vergeßt einfach alles
Negative was Ihr jemals über Alkohol gehört habt. Baut alle Vorurteile
die Ihr selber gegen unseren zukünftigen
besten Freund hegt ab. Nehmt Euch ausnahmsweise mal unsere Politiker zum
Vorbild: Bieranstiche, Gipfeltreffen, Faschingssitzungen usw. Bei all
diesen Feierlichkeiten wird gesoffen daß
sich die Balken biegen. Bei den darauffolgenden Presseerklärungen stehen
dann natürlich nur Wasser und Säfte auf den Tischen. Diese werden
ausschließlich zum Brandlöschenverwendet (was wir später vermeiden
wollen). Sogar unsere Polizei betrinkt sich. Sehen Sie sich doch nur mal
Faschingsumzüge an: Sie fahren mit Pappnasen und blöden Mützen vor den
Umzügen her. Welcher nüchterne Mensch würde das machen?
1. bis 7. Tag
Wir beginnen den ersten Tag mit 5 Bier (0,5 l Flaschen) und 5
Mixgetränken ab ca. 17.00 Uhr. Ein Mixgetränk besteht aus 4 cl Schnaps
(vorzugsweise Johnnie Walker) und Cola nach
Belieben. Bis zum letzten Tag der ersten Woche steigern wir das ganze
auf 10 Bier und 10 Mixgetränke. Mentales Training nicht vergessen.
8. bis 12. Tag
Bis jetzt haben wir nur leicht verträgliche Mengen an Alkohol zu uns
genommen und nur abends. Bis zum 12. Tag trinken wir jeweils morgens und
mittags 1 bis 2 Bier zusätzlich.
13. bis 18. Tag
Wir haben jetzt in inzwischen viel erreicht:
Morgens 1 - 2 Bier
Mittags 1 - 2 Bier
Abends 10 Bier und 10 Mixgetränke
Das Kotzen dürfte sich jetzt schon auf ein paar wenige Male beschränken.
Bis zum 18. Tag steigern wir uns pro Tag um 1 - 2 Bier und am 18. Tag um
3 Mixgetränke.
19. Tag
Heute wird ein harter Tag an dem bis zu 3 x Kotzen erlaubt sind. Wir
trinken heute nur Schnaps mit mindestens 40%. Pur oder verdünnt ist
egal. Ideal wäre jedoch ein Mischungsverhältnis
von 1 Teil Schnaps und 2 Teilen Cola oder ähnliches. Auf keinen Fall
höhere Verdünnungen!
20.Tag
Wenn wir den 19. Tag überlebt haben, legen wir zur Entspannung einen
reinen Biertag ein. Wir erholen uns bei einer Kiste Bier.
21.Tag
Nachdem wir jetzt völlig ausgeruht sind, beginnen wir auf das alte
Trainingsprogramm zurückzukehren, steigern uns jedoch um 3 Bier und 3
Mixgetränke.
Stand: 23 Bier und 13 Mixgetränke.
22. bis 28. Tag
Langsam dürfen wir uns Profis nennen. Wir haben noch 7 Tage vor uns, die
uns jedoch keine Probleme mehr bereiten dürften. Wir steigern uns bis
zum 28. Tag auf ca. 25 bis 30 Bier und
ca. 20 Mixgetränke.
Jetzt ist es geschafft!
Falls ihr unser Training überlebt habt, könnt ihr Euch jetzt wahrhaftig
einen Trinker nennen, der nie mehr wieder auf einer Party irgendwelche
vorhandenen Getränke stehen lassen muß. Ihr seid wirklich in die
Oberliga aufgestiegen, so daß ihr keine Angst mehr haben braucht, falls
mal so ein Herr Oberwichtig mit Euch etwas aussaufen möchte. Ihr werdet
Ihm wahrscheinlich nur ein müdes Lächeln gönnen bevor Ihr Ihn gnadenlos
vernichten werdet.
Gut Schluck!
Re: Saufen ohne Kotzen in 4 Wochen und anderes
Klaas - 05.12.2010, 15:56Wie man professionell auf Dorffesten "säuft"
Ein Freund von mir hat mir heute diese eMail geschickt....etwas zu spät für Schützenfeste und Co aber doch nie weg....
1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne knickerige Sau ist , keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.
2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett bestellen. Nie vorher abzählen wie viel Leute um einen rum stehen und dann die genaue Anzahl bestellen. Am Besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.
3. Ganz falsch: die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel !! : Gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß !
4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eines in die Hand drücken soll. Am Besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der Kleinkarierte Pisser stellt sich da an !
5. Wer zahlt wann die nächste Runde ?! In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind ! Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt !!
Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim Reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag !!
Bedenke: " Wer nicht kotzt, säuft nicht am Limit ! "
6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst ! Sollte sich so was andeuten, kann man bloß die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück überleben.
Aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wieder zu beleben.
7. Konsequent durchgezogen bist du normalerweise im Zelt um halb neun stramm wie ein Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil, Du kannst ja noch nicht nach Hause wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann ??!
Pause machen ! Dafür sind in der Regel zwei Optionen vorgesehen :
Bratwurstfressen und Tanzen.
Erstens: Bratwurstfressen
Vorteil: an der Bude gibt`s kein Jägermeister. Da bist Du also ne Zeit lang sicher vor der Alkoholvergiftung durch Andere. Nur sind Bratwurststände auf Dorffesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1 % überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot.
Nun sagt der Laie: wat'n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren:
Zackzack kämen die Riemen übern Tresen.
Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl von der Sauferei beantragen und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muss, desto größer die Überlebenschance.
Zweitens: Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegung machen. Wenn du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo du gerade geflohen bist !
Drittens: Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn's eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie haben's nicht gemerkt. Doch der Preis, den du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich ekelig alles. Wenn's keine Sektbar gibt, gibt's meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinhia oder Margarita sondern Cola / Korn oder Korn mit Cola !
Also vorsichtig: hier kann's ganz schnell zu Ende gehen. Eine Alternative für den ganz schnellen Weg in Nirwana ist noch der Zaubertrank Korea. Vom Preis-Leistungsverhältnis her immer noch ne reelle Sache. So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich?.
Viertens: Kotzen
Klingt sch***e, Du wirst aber dankbar sein, wenn dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.
So, jetzt wären wir auch schon beim Nachhause gehen. Haha !! Wenn du aber den Zeitpunkt verpasst hast und du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, Ätsch ! : Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:
Fünftens: Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fassaussaufen ! Es ist immer mehr drin als Du denkst ! Oder Absacker trinken. Wenn's ein Jägermeister ist kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen zum Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.
Sechstens: Nach Hause
Fällt aus ! Mach Dir keine Illusionen: Alleine schaffst Du es nicht mehr, Taxis gibt's nicht auf dem Land und wenn würden sie Dich nicht mitnehmen ! Deine Frau kommt nicht um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist?..
Siebtens: Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Festzeltplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss wie Du ihn noch nie in deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigene Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch:
Konterbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft?!
Re: Saufen ohne Kotzen in 4 Wochen und anderes
SchattenLord - 05.12.2010, 17:33
Wer kotzt denn bitte noch nach dem Saufen?
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