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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: 6203 - skaterun - jonez Forum: WAREZ - RAFZ Forenbeschreibung: Rafzer Jugend E-Treff aus dem Unterforum: Fluechwörter Antworten: 15 Forum gestartet am: Freitag 28.07.2006 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: okey Letzte Antwort: vor 17 Jahren, 8 Monaten, 25 Tagen, 16 Stunden, 55 Minuten
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Re: okey
6203 - 29.07.2006, 19:04okey
wenn dein kopf aus glas währe das würde mann scheisse sehen^^
wenn scheisse wegfliegen würde müste man dich anbinden^^
Re: okey
skaterun - 29.07.2006, 19:09
Jetzt lassen sie die Faxen sonst reiss ich Ihnen den Kopf ab und scheiss ihnen in den Hals!!! :twisted:
Re: okey
6203 - 29.07.2006, 19:24
Das einzigst Positive in deinem Leben war dein Aidstest!^^
Wer der Hund deiner Mutter net so schnell gewesen
wär ich heut dein Vater^^
Du hast ein Gesicht wie ein Turnschuh! - Reintreten und wohlfühlen!^^
versteck dich heute ist müllabfuhr^^
Du verschönerst jeden Raum wenn du rausgehst^^
Schau mal im Lexikon unter Engeli nach da ist ein bild von deinem Gesicht^^
Du siehst aus, als wenn du nach der Geburt drei mal hochgeworfen , aber nur zweimal aufgefangen wurdest!!!^^
Dein Mutter ist so fett, die schläft mit zwei Typen gleichzeitig und der eine weiss nix vom andern!^^
Dein Mutter ist so fett, denn ihr Klassenabschlussfoto wurde aus der Luft gemacht!^^
Willst du 6 kg abnehmen????
Dann putz dir mal die zähne und wasch dir deine haare^^
Kannst Du Dich nicht einfach in eine Ecke legen und sterben ? Aber leise bitte, ich muss hier arbeiten.^^
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit einem gelben Regebmantel rumläuft rufen alle "Taxi, Taxi..."^^
Deine Mutter ist so fett, das sie einen Bumerang braucht um sich den Gürtel anzulegen! ^^
Re: okey
skaterun - 29.07.2006, 19:30
Echt gemein ist ...
... Wenn man einem Einbeinigen einen Roller schenkt.
... Wenn man mit einem Blinden in einen Stummfilm geht.
... Wenn ein dicker Mann eine dünne Frau dick macht und sich dann dünn macht.
... Schenk einen Tauben eine Hörspielkassette..
... Sag einen Stummen er soll dir aus dem Buch vorlesen
... Die Klobrille mit Klarsichtfolie bekleben.
... Wenn man eine alte Oma die Treppe runterstößt und fragt, warum sie so schnell rennt!
... Wenn man den Blindenhund mit einem Würstchen von der anderen Straßenseite anlockt!
... Mit einem Flugzeug über Ätiopien fliegen, wo drauf steht, "Snickers, wenn Dich der Hunger packt"..
... Wenn man eine Fernsehsendung moderiert und dazu noch Barbara Eligmann heißt.
... Wenn man jemandem 60-70 Tropfen Tabasco ins Bier kippt!!
... Wenn man jemandem OS /2 als absturzsicheres und funktionstüchtiges Betriebssystem verkauft
... Einem Opa auf die Glatze zu spucken und dann zu fragen warum er denn so schwitzt
... Wenn man Seine Frau die Treppe runterstößt und sagt, "bring Bier mit, wenn Du wieder raufkommst!"
... Wenn man kleinen Kindern 'Wassereis' aus gefrorenem Essig schenkt!
... Wenn man einem kleinen Jungen sagt: 'Nimm dir doch die Bonbons vom Regal dort oben!
... Wenn die Ehefrau nach der Hochzeitsnacht fragt: 'Und, hast Du gestern noch lange gemacht?'
... Wenn ein Elefant an einem nackten Mann herunterblickt und dann fragt: "Und DAMIT kannst Du atmen?"
... Wenn man zu einem Armlosen sagt: 'Nimm' dir ruhig ein paar Kekse aus der Dose'
... Einen Blinden nach seiner Lieblingsfarbe fragen.
... Seinen Chef vom Stuhl schubsen und hinterher auf einen Kollegen zeigen "Er war es".
... Einen Autohändler zu entführen und hinterher zu sagen: "Es war nur eine Probefahrt"
... Sich im Schuhgeschäft eine halbe Stunde lang Schuhe zeigen lassen und hinterher zu sagen: "Ich glaube, ich behalte doch lieber meine alten"
... Mit überfülltem Einkaufswagen an der ebenso überfüllten Kasse zu stehen und zu sagen: "Ich glaube ich hab mein Geld vergessen"
... In überfüllten Behörden auf taubstumm zu markieren und zu versuchen, dem Beamten mit Zeichensprache seine Lebensgeschichte zu erzählen.
... Die Auslandsauskunft anzurufen um zu fragen, was zum Beispiel ein Kondom in China kostet, oder wie viele Beine ein Tausendfüssler hat.
... Mit einer Blockflöte die Bahn betreten und Elvis größte Hits vortragen.
... Die intimsten Geheimnisse der Freundin /Freund vor Publikum erzählen.
... Wenn die Mutter bei der Werbung den Ton wegschaltet, einfach weitersingen.
... So zu tun, als wenn man in der Nase bohren würde und dann die Hand zum Schütteln hinhalten.
... Bei der Hochzeit anstelle von Reis, Golfbälle zu werfen.
... An der Ampelschaltung rumspielen, so dass alle Seiten gleichzeitig grün bekommen.
... Sich in öffentlichen Verkehrsmitteln Personen gegenüber zu setzen und sie anzustarren (aber nicht weggucken, wenn sie aufsehen).
... Dem Bruder eine Zigarette anbieten, um dann bei der Mutter zu petzen.
... In öffentlichen Verkehrsmitteln bei anderen in der Zeitung mitlesen.
... In öffentlichen Toiletten auf die Brille pinkeln und das Klopapier mitnehmen.
... Wenn jemand vor der Badezimmertür steht und dringend auf's Klo muss, den Wasserhahn aufzudrehen.
... Einem Schlafenden die Hand in warmes Wasser halten.
... Im Kaufhaus mit der warmen Unterhose (gut sichtbar) in die Umkleidekabine zu gehen und sie auszuprobieren und nach Möglichkeit diese wieder zurücklegen.
... Eine Plüschkatze auf den Baum zu werfen und dann die Feuerwehr zu rufen: "Meine Katze ist auf dem Baum und kommt nicht mehr runter".
... Zu Weihnachten Nägel im Kamin aufstellen.
... Im Zirkus dem Jongleur rohe Eier zuwerfen.
... Im Golfclub einen Ball mit einem rohen Ei vertauschen..
... Im Restaurant eine halbe Stunde nach dem Kellner rufen um dann ein Glas Wasser zu bestellen.
... Sich in Bus und Bahn als Fahrkartenkontrolleur ausgeben und von den Schwarzfahrern Geld zu kassieren.
... Bei einer Live-Sendung im Radio anrufen und auf die Frage, welches der Lieblingssender sei, mit der Konkurrenz zu beantworten.
... In der Telefonzentrale einen Kunden in der Warteschleife zu hängen und essen zu gehen.
... Bei Kontrollen in öffentlichen Verkehrsmitteln dem Nachbarn die Fahrkarte wegnehmen und als eigene Vorzuzeigen.
... Dem Freund / der Freundin alle Uhren und Wecker eine Stunde vorzustellen.
... Beim Arbeitgeber eines Bekannten anrufen, sich als diesen auszugeben und sich krank zu melden.
... Unter falschem Namen eine Pizza liefern lassen, (möglichst wenn das Opfer gerade unter der Dusche steht).
... Jemanden aus dem Flugzeug zu schmeißen und den Fallschirm hinterher zu schmeißen.
... Wenn jemand um ein Taschentuch bittet, ihm ein gebrauchtes geben.
... Den Ehepartner Sonntag morgens wachrütteln und ihn zur Arbeit zu schicken.
... Mit Blindenstock und Sonnenbrille in die Damenduschräume zu gehen.
... Schlüssellöcher mit Kaugummi zukleben.
... Endloskassetten von der Kelly-Familie zu verschenken.
Echt gemein ist ...
... Wenn man einem Einbeinigen einen Roller schenkt.
... Wenn man mit einem Blinden in einen Stummfilm geht.
... Wenn ein dicker Mann eine dünne Frau dick macht und sich dann dünn macht.
... Schenk einen Tauben eine Hörspielkassette..
... Sag einen Stummen er soll dir aus dem Buch vorlesen
... Die Klobrille mit Klarsichtfolie bekleben.
... Wenn man eine alte Oma die Treppe runterstößt und fragt, warum sie so schnell rennt!
... Wenn man den Blindenhund mit einem Würstchen von der anderen Straßenseite anlockt!
... Mit einem Flugzeug über Ätiopien fliegen, wo drauf steht, "Snickers, wenn Dich der Hunger packt"..
... Wenn man eine Fernsehsendung moderiert und dazu noch Barbara Eligmann heißt.
... Wenn man jemandem 60-70 Tropfen Tabasco ins Bier kippt!!
... Wenn man jemandem OS /2 als absturzsicheres und funktionstüchtiges Betriebssystem verkauft
... Einem Opa auf die Glatze zu spucken und dann zu fragen warum er denn so schwitzt
... Wenn man Seine Frau die Treppe runterstößt und sagt, "bring Bier mit, wenn Du wieder raufkommst!"
... Wenn man kleinen Kindern 'Wassereis' aus gefrorenem Essig schenkt!
... Wenn man einem kleinen Jungen sagt: 'Nimm dir doch die Bonbons vom Regal dort oben!
... Wenn die Ehefrau nach der Hochzeitsnacht fragt: 'Und, hast Du gestern noch lange gemacht?'
... Wenn ein Elefant an einem nackten Mann herunterblickt und dann fragt: "Und DAMIT kannst Du atmen?"
... Wenn man zu einem Armlosen sagt: 'Nimm' dir ruhig ein paar Kekse aus der Dose'
... Einen Blinden nach seiner Lieblingsfarbe fragen.
... Seinen Chef vom Stuhl schubsen und hinterher auf einen Kollegen zeigen "Er war es".
... Einen Autohändler zu entführen und hinterher zu sagen: "Es war nur eine Probefahrt"
... Sich im Schuhgeschäft eine halbe Stunde lang Schuhe zeigen lassen und hinterher zu sagen: "Ich glaube, ich behalte doch lieber meine alten"
... Mit überfülltem Einkaufswagen an der ebenso überfüllten Kasse zu stehen und zu sagen: "Ich glaube ich hab mein Geld vergessen"
... In überfüllten Behörden auf taubstumm zu markieren und zu versuchen, dem Beamten mit Zeichensprache seine Lebensgeschichte zu erzählen.
... Die Auslandsauskunft anzurufen um zu fragen, was zum Beispiel ein Kondom in China kostet, oder wie viele Beine ein Tausendfüssler hat.
... Mit einer Blockflöte die Bahn betreten und Elvis größte Hits vortragen.
... Die intimsten Geheimnisse der Freundin /Freund vor Publikum erzählen.
... Wenn die Mutter bei der Werbung den Ton wegschaltet, einfach weitersingen.
... So zu tun, als wenn man in der Nase bohren würde und dann die Hand zum Schütteln hinhalten.
... Bei der Hochzeit anstelle von Reis, Golfbälle zu werfen.
... An der Ampelschaltung rumspielen, so dass alle Seiten gleichzeitig grün bekommen.
... Sich in öffentlichen Verkehrsmitteln Personen gegenüber zu setzen und sie anzustarren (aber nicht weggucken, wenn sie aufsehen).
... Dem Bruder eine Zigarette anbieten, um dann bei der Mutter zu petzen.
... In öffentlichen Verkehrsmitteln bei anderen in der Zeitung mitlesen.
... In öffentlichen Toiletten auf die Brille pinkeln und das Klopapier mitnehmen.
... Wenn jemand vor der Badezimmertür steht und dringend auf's Klo muss, den Wasserhahn aufzudrehen.
... Einem Schlafenden die Hand in warmes Wasser halten.
... Im Kaufhaus mit der warmen Unterhose (gut sichtbar) in die Umkleidekabine zu gehen und sie auszuprobieren und nach Möglichkeit diese wieder zurücklegen.
... Eine Plüschkatze auf den Baum zu werfen und dann die Feuerwehr zu rufen: "Meine Katze ist auf dem Baum und kommt nicht mehr runter".
... Zu Weihnachten Nägel im Kamin aufstellen.
... Im Zirkus dem Jongleur rohe Eier zuwerfen.
... Im Golfclub einen Ball mit einem rohen Ei vertauschen..
... Im Restaurant eine halbe Stunde nach dem Kellner rufen um dann ein Glas Wasser zu bestellen.
... Sich in Bus und Bahn als Fahrkartenkontrolleur ausgeben und von den Schwarzfahrern Geld zu kassieren.
... Bei einer Live-Sendung im Radio anrufen und auf die Frage, welches der Lieblingssender sei, mit der Konkurrenz zu beantworten.
... In der Telefonzentrale einen Kunden in der Warteschleife zu hängen und essen zu gehen.
... Bei Kontrollen in öffentlichen Verkehrsmitteln dem Nachbarn die Fahrkarte wegnehmen und als eigene Vorzuzeigen.
... Dem Freund / der Freundin alle Uhren und Wecker eine Stunde vorzustellen.
... Beim Arbeitgeber eines Bekannten anrufen, sich als diesen auszugeben und sich krank zu melden.
... Unter falschem Namen eine Pizza liefern lassen, (möglichst wenn das Opfer gerade unter der Dusche steht).
... Jemanden aus dem Flugzeug zu schmeißen und den Fallschirm hinterher zu schmeißen.
... Wenn jemand um ein Taschentuch bittet, ihm ein gebrauchtes geben.
... Den Ehepartner Sonntag morgens wachrütteln und ihn zur Arbeit zu schicken.
... Mit Blindenstock und Sonnenbrille in die Damenduschräume zu gehen.
... Schlüssellöcher mit Kaugummi zukleben.
... Endloskassetten von der Kelly-Familie zu verschenken.
Re: okey
6203 - 29.07.2006, 19:34
Zwei Männer auf ner Bank, ziehen sich die Pimmel lang. Und weil sie frieren, tun sie onanieren. Sagt der Rechte zu dem Linken: Riech mal wie die Finger stinken...
Zwei Mädchen auf der Bank, reiben sich die Kachel blank und schieben sich mit lautem Getöse den Vibrator in die Möse!
Zehn Samen wollen in die Möse. Plötzlich sagt die Erste böse: Entschuldigt Jungs, dass ich euch störe - dumm gelaufen...Speiseröhre...
Wüst du fickn, und host koan Gummi, wickelt da an Fetzn umi. Host koan Fetzn und koan Gummi? Forst heut nockats in die Fummi.
Würd dich gerne wiedersehen. Hab da nämlich ein Problem. Denn du bist die einzge Frau gegen meinen Samenstau!
Worin liegt der Unterschied, ob eine Frau Dir vertraut, Dich liebt oder Dich vergöttert? Vertraun ist Blasen, Lieben ist Schlucken, und Vergöttern ist gurgeln.
Wolln wir ficken, wie die Hasen?Stehst Du richtig geil auf blasen? Bist Du pervers und scharf wie ich? Dann bitte, bitte melde Dich.
Wollen wir beide Mathe üben? Wir können Dich und mich addieren, unsere Kleider abziehen, unsere Beine teilen und uns dann multiplizieren.
Wo laute Bässe knallen, wo verpeilte Druffies lallen, wo Nasen schniefen in der Ferne, an diesem Ort... da wär ich gerne!
Witwe Bolte hatte einen Sohn, der konnt von klein auf schon. Kaum kroch er aus der Spalte, drehte er sich um und fickte die Alte.
Wir liegen zusammen, wir liebkosen uns, wir streifen unsere Klamotten ab und erforschen unsere Körper, wir fühlen nur Wolllust,Schönheit und Leidenschaft.
Willst du blasen wie die Hasen? Stehst du richtig geil auf blasen?Dann rufe diese Nummer (......) und ich besorge dir eine Riesen-Nummer.
Wigwam auf und Wigwam zu, sprach der Indianer Pu und haut sich mit seinem Tommahäckle auf sein Indianersäckle.
Wie steckt sich ein Elefant einen Tampon rein??? Er setzt sich auf ein Schaf!
Wie befriedigt sich eine Eisbärin? Mit nem rasiertem Pinguin.Warum der Pinguin rasiert is? Na damit er schön ZITTERT!
Wer reitet so spät auf Mutters Bauch? Es ist der Vater mit seinem Schlauch. Er hält sich an den Titten fest, damit sichs besser reiten lässt.
Wer nicht wagt, der nicht gewinnt und wer nicht fickt, der kriegt kein Kind.
Wer hat mehr vom Sex, der Mann oder die Frau? Natürlich die Frau.
Wer Frauen liebt und Fotzten leckt, der liebt auch Haribokonfekt. Ich liebe Frauen und lecke Fotzen, doch Haribo find ich zum Kotzen!
Wenns Niklaus mit der Rute treibt, das Christkind sich am Schlitten reibt, Knecht Ruprecht auf Maria pennt, dann sind wir mitten im Advent.
Wenns beim Vögeln kräftig quietscht, weil der Saft nicht richtig fliesst, spuckst du 3x auf den Rand, dann geht es wie von Geisterhand!
Wenn vor Frost die Fotzen glänzen und es liegt Rauhreif auf den Schwänzen. Wenn das Eis im Arschloch knallt, dann ist es wirklich bitterkalt!!!!
Wenn man bedenkt, wie er da hängt, so locker und lose in meiner Hose, so dick und rund, oh du mein geliebter Schlüsselbund.
Wenn man seine Eier leert, ne Nonne zum Sex bekehrt, seinem Sohn das Bumsen lehrt, am Kitzler einer Pussy zerrt - das, ist schon einen Asbach-Uralt wert.
Wenn man dicht Morgens erwacht und neben einem ein Mann herzhaft lacht, wenn das Arschloch brennt und man sieht die Sosse laufen, sollte man sich gleich ersaufen.
Wenn ich ein Vöglein wär, dann flög ich zu dir. Da ich kein Vöglein bin, vögle ich hier. Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sorge dich nicht, mich vögelt ein anderer.
Wenn es Sankt Niklaus mit einem seiner Esel treibt, das Christkind dazu stöhnt und schreit, Maria sich die Fotze reibt, dann liebe Kinder, ists Weihnachtszeit.
Wenn es draussen stürmt und schneit, ist die Frau sehr gern bereit, des Mannes Schwanz ohne zu lärmen, mit dem Mund wieder zu wärmen.
Wenn die Mistgeburt kommt dann heisst es Alamstufe rot!!!!!!!!!
Wenn die kalte Winterszeit, Dein Pickel macht ganz hart und steif, dann musst Du ihn mit grossen Hieben in einen warmen Ofen schieben.
Wenn der Mond am Himmel steht, dann werd ich richtig munter. Die Sterne leuchten klar und hell und ich hol dir einen runter!
Wenn der Kobold dreimal keucht, wird die Waldfee ganz schön feucht. Die Waldfee, die wird immer bunter, und holt dem Kobold einen runter.
Wenn Dein Arschloch rötlich schimmert und sich das ganze noch verschlimmert, hat Dir jemand ganz geschickt, von hinten in den Engeli gefickt.
Weisst Du, wie ich mir die Nummer der Auskunft merke? 11 Nutten, 88x gefickt, 0 Problemo!
Weisst du noch vor 14 Tagen, als wir auf dem Sofa lagen, runter gefallen, Pimmel geknickt, gerade gebogen, weiter gefickt!
Weihnachtszeit ist Vögelzeit, in der Krippe, unterm Baum, nasse Fotzen, weisser Schaum, ficken, bumsen, wie ein Stier.
Was ist warm und riecht nach Banane?.................Affenkotze.
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova? Der Gesichtsausdruck beim nageln :-)
Was ist der Unterschied zwischen einem Kühlschrank und einer Frau? Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rausnimmt!!!!
Was ist das kleinste Kino der Welt? Die Vagina! Es passt immer nur einer rein, der ständig stehen muss. Einmal im Monat läuft ein Farbfilm und sonst nur Pisse!
Was ist ca. 20 cm lang, steif, hat Haare und am Abend schiebt man es da rein, wo es schön warm und feucht ist? Eine Zahnbürste, du Ferkel!
Was haben Frauen und Gummistiefel gemeinsam? Wenn sie getrocknet sind kommst du nicht rein, wenn sie nass sind, stinken sie und beim Weggehen wirds peinlich.
Warum sind Männer meistens dünn? Torf hat wenig Kalorien.
Warum hat der Nikolaus so einen grossen Sack? Er kommt nur einmal im Jahr.
Warum haben Spermien kleine Schwänzchen? Damit man sie besser aus den Zahnzwischenhöhlen rausholen kann...
Warum essen Kannibalen so gerne Schwangere? Wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch.
Während alle ein wenig ficken, muss der Kicki in der Küche stricken. Doch das bringt ihn nicht ausser Rand und Band, er macht es nämlich mit der Hand.
Fotze schmeckt wie Kuchen, wers nicht glaubt, der solls versuchen! Ich habs probiert, mir hats geschmeckt, ich hab die Frau fast tot geleckt!
Von Jungfrauen gehasst, von Nutten gefickt, das Geld im Puff und Kneipen verprasst. Von innen verrottet, von aussen auf Draht- das ist der deutsche Marinesoldat.
Udo 50, Ines 20. Sie jung und knackig, er alt und ranzig, triebens beide jeden Tag, ohne Gummi - wie er es mag. Nun sagt er zu der jungen Frau: Sei nicht bös, hab HIV!
Tut mir leid, hab keine Zeit. Ein Weib macht gerade die Beine breit. Ich werd sie ficken und es beenden, kann dann wieder Texte senden. Linken: Riech mal wie die Finger stinken..
Treffen sich zwei Regenwürmer vor einem Teller Spaghetti, sagt der eine zum anderen:"Guck mal, Gruppensex" Linken: Riech mal wie die Finger stinken..
Tinky- Winky, die ist froh, fickt die Lala in den Po. Dipsy hat da nix zu lachen, denn sie muss es selber machen. Alle Kinder machen mit- Teletubbies sind der Hit! Linken: Riech mal wie die Finger stinken..
Suleika naht mit tiefen knicksen: Herr Sultan, Blasen oder Wichsen? Da sprach der Sultan (höchst entzückt): Suleika, bück dich, heute wird gefickt!
Süsse, ich habe nicht so viele Muskeln wie Schwarzenegger, nicht so viele Haare wie Mel Gibson, und seh auch nicht aus wie Brad Pitt - aber ich lecke wie Lassie!
Spürt der Pudel Liebespein, vergeht er sich an Herrchens Bein. Der ist noch stundenlang geknickt - vom eigenen Hund ins Knie gefickt.
Solche Frauen solls noch geben, die selbst das Röcklein heben. Und führen mit geschickter Hand, den Schwanz in das gelobte Land.
So mein Schatz, hast du es gerafft? Man kann ihn schlucken bis zum Schaft. Nur zu tief ist nicht so toll, sonst kotzt Du mir die Eier voll!
Sitzt Mann und Frau bei Reis & Sushi, wächst das Glied, und schwitzt die Muschi. Lumpen runter, weg den Frass - Ficken macht viel mehr Spass!
Sitze im Schlauchboot und hol ma an runter. Muss mich beeilen, sonst gehe ich unter. Bin ich unten, fick ich die Nixen, ist besser als oben im Schlauchboot zu wichsen.
Sieht der Single blanke Titten, lässt er sich nicht lange bitten. Steigt gleich rauf und steckt ihn rein, und geniesst das Single sein.
Sie bekommt 20cm Wurst, zwei Spiegeleier und zum Nachtisch einen Gespritzten.
Sex mit einer Frau ist eine heilige Sache. Erst wird sie aufs Kreuz gelegt, dann genagelt und anschliessend schreit sie:Oh gott ich komme!
Sex ist ein Killer! Willst du glücklich sterben!
Schneewittchen hat nen geilen Po, Supertittchen sowieso. Täglich hat sie wilden Sex mit den Zwergen 1 bis 6. Nur der schwule 7. Zwerg, der fickt Hänsel hinterm Berg!
Sagt der Graf zur Gräfin: Lern kochen und wir entlassen den Koch. Darauf die Gräfin gelangweilt: lern BUMSEN und wir entlassen den Chaufeur!!!
Rotkäppchen geht in den Wald und trifft Pinoccio. Sie reisst ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und schreit: Lüg du Sau! Lüg!
Rot wie die Rose, schwarz wie das Loch, Mädchen sei tapfer, rein muss er doch.
Oh, was jodelt da die Braut, wenn der Sack vors Arschloch haut. Scheiss auf Bräutigam und Schleier: Hau ihn rein bis an die Eier!
Oh, Du mein Lichtblick in der dunklen Nacht, ich mag Deine Stimme, wenn sie lacht. Du nimmst mir die Luft mit Deinen Blicken: komm, geh mit mir, und lass uns ficken!
Oh ja, drück mich! Ja fester! Oh ja, besorgs mir mit Deinen Fingern! Du kleine Sau! Oh ja...! Dein Handy.
Oh Herr im Himmel, lass mich beten, ich würde so gerne Titten kneten, Muschis kraulen und Frauen besamen. Dank Herr! Ich sag nur AMEN!
Nippel gross wie Unterteller, das Arschloch tief wie Omas Keller, die Fotze stinkt wie Sauerkraut, egal, lösch das Licht und fick die Braut.
Nimm mich in Deine Hand, führ mich in den Mund ein, verwöhne mich mit Deiner Zunge und verschling alles- Dein Snickers!
Nimm die Eichel in den Mund und lutsch sie für mich kugelrund. Und wenn ich in den Mund Dir sam, denk dran, wie ich im Engeli Dir kam.
Neulich hab ich mich rangetraut,an eine bei der das Haar ergraut.Die Fotze klebrig, der Ausfluss ranzig,ich war geil, sie war 120!!!
Neueste Studie aus Amerika: Menschen, die scheisse im Bett sind, und nie guten Sex haben, halten ihr Handy in der rechten Hand, wenn sie ihre Mails lesen!
Neben der Möse liegt der Darm, auch dieser hält das Schwänzchen warm. Doch nach solchen analen Phasen lass Dir immer einen blasen!!!
Ne Möse und ein Negerschwanz, die übten sich im Paarungstanz. Die Muschi starb beim ersten Fick, denn der schwarze Pfahl war viel zu dick.
Nackt vor mir, so stell ich mir Dich grad vor, will Dich lecken, saugen, beissen... Werde ganz verrückt- muss Dich haben. Machst mich heiss, Du gutes altes Erdbeereis.
Nach dem Essen sollst Du rauchen, oder eine Frau missbrauchen. Hast Du beides nicht zur Hand, bohr ein Loch und fick die Wand!
Morgens wollte Sie Ihn spüren, mit den Lippen zart berühren, zum Blasen an den Mund hinführen. Heiss floss es dann in sie hinein - ja so ein Kaffee, der ist fein!
Mit Spee und guter Laune wäscht Mutti sich die Pflaume. Und vom Rest des guten Päckchen wäscht Vati sich sein Säckchen!
Mit Knödli im Hödli is ned gut fögli.
Mit Autos und Frauen ist es immer das gleiche. Man pflegt sie, schont sie, kauft alle Extras. Und wenn sie dann vollkommen sind, bumst ein anderer in sie rein!
Milliarden von Spermien waren unterwegs und ausgerechnet du hast gewonnen!
Meine Neue süss und klein, wollt heut Nacht 'ne Nette sein. Es gab Sekt und Kaviar und es war fast alles klar. Ich lag da, entspannt und cool und meinte nur: Du, ich bin schwul.
Mein Weib ist feucht wie Tropenwald, ich schau ihr in den nassen Spalt, der ganze Engeli voll Fotzenschleim, egal - ich will da trotzdem rein.
Mein Papa hat gesagt ich darf nicht lieben, bevor ich gross bin! Aber da ich nicht weiss, ob ich noch wachse lieb ich dich jetzt schon.
Mein Name ist Vorhaut und ich zieh mich zurück...!
Männer mit und ohne Sack, Weiberfotzen huckepack, alle reiten um die Wette mit stark durchbluteter Rosette, jedes Loch ist heut gefragt, Gruppensex ist angesagt. Blutbahn, kannst du ficken wie ein Truthahn.
Mädels müssen damit leben, dass ihre Höschen oft am Kitzler kleben. Dabei entstehen Gerüche, wie in einer Bratfischküche.
Love is a name, sex is a game. Forget the name and play the Game!
Liegt der Gärtner auf dem Rasen, kriegt grad einen geblasen, spritzt ihr in den Hals hinein, steckt ihn dann ins Fötzchen rein, wer will da nicht der Gärtner sein?
Lieber kleiner Nikolaus, schenk mir doch 'ne Tittenmaus, bin auch brav, benutz sie auch - hängt die Titte bis zum Schoss wird es Zeit zum Gnadenstoss.
Die Sonne scheint, die Mücken zwicken. Hohes Gras und nix zu ...lesen.
Die Nacht ist lau, der Mond scheint helle, mich drückt mein Ding, das kriminelle. Fick die Alte noch im stehn... dann kann ich endlich saufen gehn.
Die Muschi voll Sperma, der Engeli noch ganz wund. Komm stell Dich nicht so an, und machs mir mit dem Mund.
Die Muschi schäumt vom vielen Bocken, wie eine Flasche Henkel-Trocken.
Re: okey
skaterun - 29.07.2006, 19:39
de isch ganz geil :lol:
Re: okey
jonez - 29.07.2006, 20:50
ac hschisst mich jetzt ah das alles z lese ich go morn it ferie ha ka zit^^ 8)
aber ic hkenne au no en guete: WIE KANN MAN DEIN GEHIRN AUF ERBSEN GRÖSSE VERWANDELN??? IN DEM MAN ES GANZ FEST VERGRÖSSERT^^
wen eu t beckersfrau stresst (debora, evodia usw) seged ihr eifach: DINI ELTERE HEND WEIDER MOL POPPT UND KEIS KONDOM GHA NOCHHER HENDS TEIG GNO UND DEN ISCH DE TEIG PLATZ. LUEG IN SPIEGEL UND DEN GSESCH WAS USECHO ISCH ................. :twisted:
Re: okey
skaterun - 29.07.2006, 21:04
das isch echt hundsfies :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :D :D
Re: okey
6203 - 29.07.2006, 21:11
ja voll dreckig^^
Re: okey
6203 - 29.07.2006, 21:14
# Als Gott die Inteligenz verteilt hast warst du wohl grad aufm Klo !
# Als Kind hat dir doch Deine Mutter ein Kotlett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit dir spielt !
# Am Sonntag morgen hab ich Zeit, da werd ich den Versuch machen, kräftig drüber abzulachen !
# Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien : Schnell ein Hammer sonst wirds ein Fahrrad !
# Bei Deiner Geburt wußte der Arzt nicht wo er draufklopfen sollte . Der ganze Kerl ein Engeli !
# Bei Dir hat der Schönheitschirug aber Mist gebaut !
# Dein Gesicht sollte auf ein Poster für Empfangnisverhütung !
# Deine Eltern wärn besser die 10 Minuten spazierengegangen !
# Deine Zähne sind wie Sterne, jeden Abend kommen sie heraus !
# Dich assozial zu nennen wäre ne Beleidung für alle Asozialen der Welt !
# Dich hat man nach der Geburt wohl 3mal hochgeworfen aber nur 2 mal aufgefangen, oder ?
# Du bist auch einer von Vielzuvielen !
# Du bist der Grund warum die Geburtenrate sinkt !
# Du bist die personifizierte Blödheit !
# Du bist doch zu blöd 'ne Banane zu öffnen !
# Du bist doch zu blöd Dir die Schuhe zuzubinden !
# Du bist doch zu blöd ein Loch in den Schnee zu pissen !
# Du bist ein AS ...mit 2 A ! (Aas)
# Du bist ein Gesichtsschnitzel, daß man weichklopfen sollte !
# Du bist ein guter Duden ! Aufschlagen..zuschlagen..und immer wieder Nachschlagen !
# Du bist ein richtiger Fuchs, nicht so schlau, aber sehr stinkig !
# Du bist einer der 10 langweiligsten Menschen die ich kenne !
# Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die ganze Menschheit .
# Du bist so blöd, daß du sogar in Milch schwimmst
# Du bist so dappisch wie ein Lutscher bappisch !
# Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall !
# Du bist so hell wie ein Tunnel !
# Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara !
# Du bist so witzig wie ein Feuerschlucker mit entzündeten Mandeln!
# Du bist zu blöd einen Pudding an die Wand zu nageln !
# Du bist zu dumm Erdberen zu pflücken, dabei fällst Du von der Leiter.
# Du hast die Haut einer 18 jährigen......Apfelsine !
# Du hast die Intelligenz auch net grad mit Löffeln gefressen !
# Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder .... reinschlagen bis es klingelt.
# Du hast einen IQ so hoch wie die Teppichkante !
# Du hast einen IQ von 6 ... bei 8 grunzt die Sau !
# Du hast ne Figur wie ne Hundehütte, in jeder Ecke ein Knochen .
# Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel, so gelb und so weit auseinander.
# Du nimmst doch sogar kleinen Kindern das Bonbon ausm Mund und schubst alte Omas vom Nachttopf !
# Du siehst aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest !
# Du siehst aus, wie ein Ritter-Sport : klein, quadratisch
# Du siehst aus wie die lebende Reklame für vollendete Totenstarre
# Du siehst aus wie ein Kotlett, von allen Seiten bekloppt .
# Du siehst aus wie ein tapeziertes Skelett !
# Es gibt keine Maschine der Welt die messen kann wie bescheuert Du bist !
# Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen !
# Geh doch heim, wenn du keine Freunde hast !
# Geh doch in den Osten und bügel Pudding !
# Gib mir mal ein Passbild von Dir, meine Schwester sammelt Bilder von Naturkatastrophen !
# Gibt's Dich auch in schön ?
# Gibt's Dich auch intelligent ?
# Gibt's Dich auch witzig ?
# Hab gehört Du hast Deine Freundin verloren ...letztens war ja Hexenverbrennung !
# Hättest doch Deinem Alten in die Hand gewichst und gesagt : Hier haste Deinen Einsatz zurück !
# Hast Du Dir die Nummer gemerkt ? Na, vom Lastwagen der Dir über das Gesicht gefahren ist !
# Hast Du einen Bruder ? Einer allein kann gar net so blöd sein !
# Haste kein Friseur dem du den Quatsch erzählen kannst ?
# Haste wieder aus dem Klo gesoffen ?
# Hat dir jemand ins Gehirn geschissen und vergessen umzurühren ?
# Hat jemand ins Waschbecken gekloppt, dass Du Waschlappen Dich meldest !
# Hätte Dein Vater ,damals am Bahndamm, gegen den fahrenden Zug gewichst, wärste heute noch unterwegs !
# Hätte Dein Vater gegen den Ofen gewichst hättest du nur einmal kurz gestunken !
# Hätte Dein Vater gegen die Wand gewichst, hätte er gesehn wie es runterläuft und nicht wie es heute rumläuft !
# Hätte Dein Vater in die Pfanne gewichst, wärste schon lange gegessen.
# Hätte Dein Vater in einen Bach gewichst wärste vielleicht ne schöne Forelle geworden!
# Hätte Dein Vater ins Gras gewichst, wärste vielleicht ein ganz patenter Laubfrosch geworden !
# Hätte Deine Mutter vor der Geburt gewusst, was da rauskommt, hätte sie abgetrieben !
# Hier haste 50 Pfennig, dafür kannste ne Parkuhr mit Deinen Senf vollabern !
# Ich erklär Dir einandermal, wie Du Dich richtig lächerlich machst !
# Ich hab als Junge gegen Dinge gepinkelt, die warn schlauer als DU !
# Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken, darf ich Dich einfach Arschloch nennen ?
# Ich hatte schon interesantere Gespräche mit Wollpullis .
# Ich will ja nix sagen, aber ein Engeli gehört in die Hose !
# Ist Dein Clowns-Kostüm in der Reinigung ?
# Ist Dein Vater Bergsteiger ?? Siehst so heruntergekommen aus !
# Ist Dein Vater Schmied ?? Siehst so bekloppt aus !
# Ist Deine Mutter Putzfrau ? Siehst so bescheuert aus !
# Ja, mach nur so weiter und es gibt was schön auf die Fresse !
# Kannste nichts sinnvolleres tun als mich vollzuquatschen ? Die Dachrinne putzen oder Dich erschiessen ?
# Klauen Deine Eltern ? Siehst so mitgenommen aus !
# Lass Dich mal vom Arzt auf einen möglichen Hirnschaden am Engeli untersuchen !
# Mach mich an, dann mach ich Dich aus !
# Mein Engeli und Dein Gesicht könnten Freunde werden !
# Noch keine Haare am Sack, aber im Puff vordrängeln !
# Noch so ein Ding ......Augenring !
# Noch so ein Gag .......Zähne weg !
# Noch so ein Kack ......Nase ab !
# Noch so ein Satz ......Zahnersatz !
# Noch so ein Spruch ... Kieferbruch !
# Noch so ein Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere !
# Noch so'n Schwank - und Du feierst krank !
# Noch so'n shit - Eiertritt !
# Noch so'n Spruch und du kannst Dein Essen aus der Schnabeltasse lutschen.
# Oh, Herr, laß Hirn herab regnen !
# Red nicht so billig ich kauf dich eh net !
# Ruhe, oder hat jemand gesagt Mülleimer auf ?
# Schaumal im Lexikon unter Arschloch, da ist dein Gesicht abgebildet
# Schön das Du da bist und nicht hier !
# Schöne Zähne hast Du, gibst die auch in weiss ?
# Schonmal einen Liter Blut durch die Nase gespendet ?
# Sind Deine Eltern Chemiker ? Siehst aus wie Versuch .
# So einer wie Du schmeisst doch Bananenschalen vors Altersheim !
# Tolle Klamotten, gibts die auch für Männer ?
# Waren Deine Eltern Geschwister ?
# Was ist der Unterschied zwischen Dir und nem Eimer voll Scheisse ? ...Der Eimer !
# Was meinst du als unbeteiligter eigentlich zum Thema Inteligenz ?
# Weisst Du ,was der Unterschied zwischen Dir und ner Dose Chappi ist ? Chappi gibts auch mit Hirn !
# Weisst du was passiert, wenn Nicki Lauda stirbt ?! Dann bist du der hässlichste Mensch auf der Welt !
# Weisst Du wie man Dein Gehirn auf Erbsengrösse bringt ? ...aufblasen !
# Weiter Lalle ......... Leichenhalle !
# Wenn Du einen Pickel am Engeli hast, ist das ein Gehirntumor !
# Wenn Dummheit klein machen würde, könntest du unter dem Teppich Fallschirm springen !
# Wenn Dummheit quietschen würde, müsstest Du den ganzen Tag mit ner Ölkanne rumlaufen !
# Wenn Dummheit wachsen würde, könntest Du knieend aus der Dachrinne saufen !
# Wenn Dummheit weh tun würde, würdest Du den ganzen Tag schreien !
# Wenn ich auf Dein Niveau runterdenke, krieg ich Kopfweh !
# Wenn ich Dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Engeli wieder !
# Wenn ich Deine Fresse hätte würde ich lachend in ne Kreissäge laufen!
# Wenn ich Dich so sehe überfällt mich immer das Mitleid
# Wenn ich mein Engeli und Dein Gesicht ausm Fenster hänge, denken die Leute wir sind Zwillinge !
# Wenn ich mir Dich so betrachte krieg ich ein gestochen scharfes Bild vom größten Arschloch Deutschlands !
# Wenn mein Engeli so aussehn würde wie Dein Gesicht, würde ich mich schämen aufs Klo zu gehn !
# Wenn mein Hund Dein Gesicht hätte würde ich ihm den Engeli rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen !!!!
# Wer hat denn die Null gewählt, daß Du dich meldest !
# Wer hat denn vom Kuchen geredet ,daß Du Krümel dich meldest ?
# Wer hat gesagt : Engeli rühr Dich ?!
# Wie sahst Du eigentlich vor Deinem Unfall aus ?
# Willste wissen, wie man dumm Kinder macht ? ...Frag Deinen Vater !
# Wix mich nicht von der Seite an !
Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht...
Als dein Vater dich gesehen hat, hat er den Storch erschossen!
Als Gott die Intelligenz verteilt hat, warst du wohl grad aufm Klo!
Als Kind hat dir deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit dir spielt!
Auf deinem Kopf ist wohl ein seltenes Tier gestorben?
Bei dir hat der Schönheitschirurg aber Mist gebaut!
Bei dir hat wohl der Nachtfrost eingeschlagen.
Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
Das einzig Positive in Deinem Leben war der AIDS-Test
Dein Atem stinkt so sehr, dass sich die Leute auf deine Furze freuen.
Dein Geburtstag steht im Geschichtsbuch gleich nach Hiroshima und Tschernobyl!
Dein Gesicht an der Kellertreppe und die Kartoffeln kommen geschält hoch.
Dein Gesicht auf einer Briefmarke und die Post geht Pleite!
Dein Gesicht vor dem Kellerfenster und die Ratten machen einen Umweg.
Dein Kopf ist immer voll. Vorne mit Heu und hinten mit Wasser und wenn es brennt, dann brauchst du nur zu nicken.
Deine Eltern wären die 10 Minuten besser spazieren gegangen!
Deine Geburt war ein weiterer Beitrag zur Umweltverschmutzung!
Deine Zähne sind wie Sterne, jeden Abend kommen sie heraus!
Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter.
Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.
Dich haben sie wohl bei der Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt aufgezogen!
Dich hat man nach der Geburt wohl 3mal hochgeworfen aber nur 2 mal aufgefangen!
Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert.
Du bist doch zu blöd, ein Loch in den Schnee zu pinkeln!
Du bist ein Kerl wie meine Oma, die war auch kein Mann!
Du bist so dumm, da könnten zehn davon blöd werden!
Du bist so dünn, wenn du Himbeersaft trinkst, siehst du aus wie ein Fieberthermometer.
Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall!
Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!
Du bist wie eine Wolke: wenn Du dich verziehst, kann es doch noch ein schöner Tag werden!
Du bist zu blöd einen Pudding an die Wand zu nageln!
Du bist zu dumm, Erdbeeren zu pflücken, dabei fällst Du von der Leiter.
Du hast ein Gesicht wie die Tour de France... 14 Tage reintreten!
Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen!
Du hast ein Gesicht wie ein Turnschuh
Du hast einen Intelligenzquotienten von 12! Knäckebrot hat 13!
Du hast einen IQ so hoch wie die Teppichkante!
Du hast einen IQ von 6 ... bei 8 grunzt die Sau!
Du hast genau drei Probleme: Du wurdest geboren, du lebst und du tust nichts dagegen.
Du hast ne Figur wie ne Hundehütte, in jeder Ecke ein Knochen.
Du hast uns jetzt lange genug erschreckt! Zieh doch die Maske aus!
Du kannst ja nicht einmal einem alten Mann die Zeitung verblättern.
Du musst ein Kind der Liebe sein, denn aus Vernunft macht man so was nicht!
Du siehst aus , als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest!
Du siehst aus wie die lebende Reklame für vollendete Totenstarre.
Du verschönerst jeden Raum beim Hinausgehen!
Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?
Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen!
Gibt's Schwachsinn jetzt in der Familienpackung?!
Gleich klatscht es, aber keinen Beifall!
Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
Hast du dir die Nummer gemerkt? Na vom Lastwagen, der dir über das Gesicht gefahren ist!
Hast du einen Bruder? Einer allein kann gar nicht so blöd sein!
Hast du schon mal versucht mit gebrochenen Fingern deine Zähne aufzuheben?
Hast wohl schon lang nicht mehr aus dem Gips gelächelt was?!
Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen?
Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.
Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken, darf ich Dich einfach Arschloch nennen?
Ich habe gerade eine Minute Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!
Ich hätte den Panzerfahrer angezeigt, der dir übers Gesicht gefahren ist!
Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
Ich hatte schon interessantere Gespräche mit Wollpullis.
Ich schlag dir den Kopf auf den Rücken, dann kannste aus dem Rucksack essen!
Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.
Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.
Ich will ja nix sagen, aber ein Engeli gehört in die Hose!
Ich würde dich nicht einmal anpissen, wenn du brennen würdest!
Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.
In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.
Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?
Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?
Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?
Kann ich ein Foto von dir haben? Brechmittel ist so teuer geworden!
Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.
Klauen Deine Eltern? Siehst so mitgenommen aus!
Komm doch wieder, wenn Du weniger Zeit hast!
Lass Dich mal vom Arzt auf einen möglichen Hirnschaden am Engeli untersuchen!
Mach dein Maul zu! Die Scheiße trocknet ein!
Mein Engeli und Dein Gesicht könnten Freunde werden!
Mit einem Loch im Hinterkopf könntest du wenigstens noch als Nistkasten dienen!
Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
Mögen deine Eltern Analsex? Siehst nämlich so beschissen aus!
Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!
Noch so ein Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere!
Noch so eine Bemerkung und ich schlag dir eine Wendeltreppe in den Hals, dann kannst du dein Essen runter tragen.
Rede ruhig weiter bis Dir etwas einfällt!
Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was Sinnvolles dabei sein.
Schau mal im Lexikon unter Arschloch, da ist dein Gesicht abgebildet!
Schon mal einen Liter Blut durch die Nase gespendet?
Schöne Zähne hast Du, gibt's die auch in weiß?
Schönheit ist Oberflächlich, Hässlichkeit geht durch und durch!
Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?
Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.
Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.
Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.
Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
Sind Deine Eltern Chemiker? Siehst aus wie ein Versuch.
Viagra brauchst Du zum Glück nicht. Zwei Zentimeter stehen immer ab.
Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.
Wäre deine Mutter 10 Mark billiger gewesen, wäre ich jetzt dein Vater!
Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?
Was ist flüssiger als Wasser? Du! Denn du bist überflüssig!
Was meinst du als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?
Weißt du, was der Unterschied zwischen Dir und einer Dose Chappi ist? Chappi gibt es auch mit Hirn!
Weißt du, wie man Dein Gehirn auf Erbsengröße bringt? Durch Aufblasen!
Wenn Blödheit wehtun würde, müsstest du den ganzen Tag schreien!
Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man sehen wie Scheiße arbeitet!
Wenn du 3 Kilo abnehmen willst, dann putz dir mal die Zähne
Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
Wenn du eine Fliege verschluckst, hast du mehr Gehirn im Bauch als im Kopf.
Wenn Dummheit Radfahren könnte, müsstest du bergauf bremsen!
Wenn Dummheit wehtun würde, würdest Du den ganzen Tag schreien!
Wenn ich Dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Engeli wieder!
Wenn ich Deine Fresse hätte, würde ich lachend in ne Kreissäge laufen!
Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich!
Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
Wenn ich so aussehen würde wie du, würde ich meine Mutter anzeigen!
Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen.
Wenn man dir den Kopf zerdrückt, fließt nur Eiter!
Wer hat denn die Null gewählt, dass Du dich meldest?
Wie bist du eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne geflohen?
Wie sahst Du eigentlich vor Deinem Unfall aus?
Willst du wissen, wie man dumme Kinder macht? Frag Deinen Vater!
Wo ist eigentlich die Kette mit der man dich durch die Scheiße gezogen hat?
Zähl mal bis 10, ich brauch eine halbe Stunde Ruhe!
Jesus sprach zu seinen Jüngern, fick nie mit jungen Dingern, lasst sie wachsen und gedeihen bis sie selbst nach Schwänzen schreien!
Die 4 Wunder der Frau:Feucht werden ohne zu Baden.Bluten ohne sich zu schneiden. Milch geben ohne Gras zu fressen und Scheisse reden ohne gefragt zu werden!
Dildo ist der Apparat,der`ner Frau den Mann erspart.Stellt man ihn auf Stufe 4, bumst er wie ein Stier.Stellt man ihn auf 24,wird die Milch im Busen ranzig.
Drillinge im Mutterleib, spielen Skat zum Zeitvertreib. Plötzlich kracht es in der Spalte! „Karten weg, jetzt kommt der Alte!“
Zwei Mädels lagen Brust an Brust und fingerten nach Herzenslust. Da sagt dir rechte zu der linken, riech mal wie unsere Finger stinken.
Die Germanen spritzen ihren Samen, über Titten und Leiber in die Fotzen geiler Weiber, in den Engeli und den Mund: Das macht kräftig und gesund.
Tinky-Winky der ist froh,fickt die Lala in den Po.Dipsy hat da nichts zu lachen,denn sie muss es selber machen.Alle Kinder machen mit,Teletubbis sind der Hit.
In deinem Handy wohnt ein Geist der Beate Uhse heißt!Du mußt an der Antenne lecken und sie tief ins Arschloch stecken!3 mal verschicken sonst nie mehr Ficken!
Neger Bimbo sitzt am Meer zieht die Vorhaut hin und her.Neger Bimbo kanns kaum Glauben schwazer Schwanz und weißer Schaum"
Es fickt die Maus es bummst der Bär, es lebe der Geschlechts verkehr !
Rot ist die Liebe, Schwarz ist das Loch Mädchen sei tapfer rein muss er doch.
Deine Blick sind wie Blitze, dein Po ist einfach Spitze. Du bist optisch nicht zu toppen wer denkt da nicht ans poppen.
Fuck is nice, fuck is funny, a lot of people fuck for monney, do you think it is funny. Make it yourself and save monney.
Geile Weiber werden zittern wenn sie meinen Penis wittern.Und sie finden es noch schick wenn ich sie ins Arschloch fick
Oh du mein Lichtblick in der dunklen Nacht.Ich mag deine Stimme wenn sie lacht.Du nimmst mir die luft mit deinen Blicken.Komm geh mit mir und lass dich ficken.
Weihnachtszeit ist Vögelzeit,in der Krippe unterm Baum,nasse Fotzen,weiser Schaum,ficken,bumsen,wie ein Stier Merry Christmas and a Happy New Year.
Schneewitchen hat `nen geilen Po,Supertitten sowieso.Täglich hat sie wilden Sex,mit den Zwergen 1-6.Nur der Schwule 7. Zwerg,der fickt Hänsel hinterm Berg.
Was der Kaffee für das Kenchen,ist Viagra für das Schwänzchen,drum nimm Viagra sei kein Dummer,sonst schaffst du nie ne geile Nummer.
Ist die Muschi noch so weit, 20 hoch und 40 breit.Besorgst du dir dann keine Neue,so nennt man das zu große Treue.
Graf Kunibert von Brocken,der wollte einmal kräftig bocken.Doch weil sein Sack war schlaff und leer,schrie er laut: "Viagra her"!
Mann: "Nach dem Rasieren fühle ich mich immer 10 Jahre jünger" Frau: "Dann solltest du dich mal abends rasieren..."
Ein Bauer stand am Scheunentor und pisste durch die Ritze, plötzlich fiel die Sense um und ab war seine Spitze.
Ich bin ein Fuchs und auch sehr schlau, bin grad zu Haus‘ bei deiner Frau, fick sie durch wie sich’s gehört, ich hoffe, dass es dich nicht stört.
Fötzchen, Fötzchen du hast's gut, brauchst kein Mützchen auch kein Hut, brauchst nicht frieren auch nicht schwitzen, musst nur kräftig schlucken wenn wir spritzen.
Jesus sprach mit jungen Frauen, lasst euch nicht die Unschuld klauen, sollen sie zappeln, die jungen Knaben, bis sie dicke Eier haben!
Jesus sprach in seiner Runde, keinen Sex zu später Stunde, tut Buße und wagt nicht zu trotzen, sonst werdet ihr sie nie mehr sehen, die geilen Fotzen!
Jede Frau die hat 2 Seiten, man kann sie von vorn wie auch von hinten spalten.
Ist der Kitzler hart und steif, das Muschifleisch dagegen weich, ist sie feucht und schnappt nach Schwänzen, dann fick sie bis an deine grenzen.
Von Schwänzen zerstochen, von Zungen geleckt, haben Blondinen eins nie gecheckt, rauchende Fotzen, klebrig verschmutzt, ein Brief am Morgen, man hat euch benutzt.
Ein Liebespaar vor der Haustür. Es schlägt Mitternacht. Sagt sie: "Verdammt, ich sollte schon längst drin sein!" Sagt er: "Ich auch "
Des jungen mannes Sonnenschein ist ficken und Besoffen sein.
Mädchen müssen damit leben, dass Höschen gern am Kitzler kleben. Dabei entstehen dann Gerüche, wie in einer Bratfischküche.
Am Abend hilft die Negerin dem Jäger in die Jägerin.
Die Frau sagt süß mein Herzielein, ramm mir doch dein Schwanz hinein. Der Mann denkt still wie mach ich´s bloß, die alte Fotz ist viel zu groß!
Ficken ist des Mannes Pflicht, damit der Bund Soldaten kriegt. Doch dem Bund zum Trotze: Keinen Tropfen in die Fotze!
Auf dem Wege nach Havanna, liegt die totgefickte Anna, neben Ihr der Schurke... mit der rot gefickten Gurke.
Ich hatte einen geilen Traum, ein Fötzchen hing am Apfelbaum. Ich hat´ schon viele solche Träume, nur Leider nie genügend Bäume!
Lieber Maler male mir, über meine Zimmertür, meiner Frau zu trotze, eine riesig Große... Flasche Bier!!!
Papa hat zuviel gefickt, kaputt ist Papas Schwanz. Doch Mama hat Ihn schön gefickt, jetzt ist er wieder ganz.
Willst du mal gemütlich kacken, verschränke die Hände hinterm Nacken, die Ellenbogen auf die Knie, jetzt kannst Du kacken wie noch nie.
So mein Schatz, hast du´s gerafft, man kann ihn schlucken bis zum Schaft, nur zu tief ist nicht so toll, sonst kotzt du mir die Eier voll.
Beugt sich der Hahn zum Körner Picken, muss ich Ihn ins Arschloch ficken, das Poloch das wird immer enger, dann wird mein Rohr zum Hähnchen Sprenger.
ADVENTZEIT
In der Krippe, unterm Baum, nasse Schnecken, weisser Schaum,ficken,bumsen wie ein Stier, merry Christmas and a Happy new year!!
Weihnachtszeit ist Vögelzeit! In der Krippe, unterm Baum, nasse Fotzen weißer Schaum. ficken, bumsen wie ein Stier, merry Christmas and a happy new year!
Wenn´s Niklaus mit der Rute treibt, das Christkind sich am Schlitten reibt, Knecht Ruprecht auf Maria pennt, dann sind wir mitten im Advent.
Wenn der Niklaus es mit seinem Esel treibt, wenn das Christkind stöhnt und schreit und Maria sich das Fötzchen reibt, dann liebe Kinder ist Weihnachtszeit.
Lieber guter Nikolaus, schenk mir einen schwulen Klaus mit langem Schwanz und dicken Glocken, zum Lutschen, Blasen und auch Poppen.
Re: okey
skaterun - 29.07.2006, 21:16
Ok, pädi jetzt isch glaub gnueg :lol: *löl*
Re: okey
jonez - 29.07.2006, 21:17
jo nid so langs zügs da schisst mich a z lese do ha ich nämli huerre lang^^
Re: okey
skaterun - 29.07.2006, 21:19
abba damn funny ^^ :D :D
Re: okey
6203 - 29.07.2006, 21:23
@jonez:söll ich öppe jedi 5 sprüch einzel poste?^^^^
ich han zwar au nid alles dure gläse aber stichprobeartig aber es isch dammi!!!!dammi!!!GEIL!!!^^^^
Re: okey
skaterun - 29.07.2006, 21:24
6203 hat folgendes geschrieben: @jonez:söll ich öppe jedi 5 sprüch einzel poste?^^^^
ich han zwar au nid alles dure gläse aber stichprobeartig aber es isch dammi!!!!dammi!!!GEIL!!!^^^^
Jeah Jones stimmt scho... :lol:
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