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Qualität des Beitrags: Beteiligte Poster: Anonymous Forum: HTR33 Forenbeschreibung: Happy Tr33 Friends aus dem Unterforum: Witze Topic Antworten: 1 Forum gestartet am: Montag 10.07.2006 Sprache: deutsch Link zum Originaltopic: Allgemeine Witze Letzte Antwort: vor 17 Jahren, 9 Monaten, 5 Tagen, 7 Stunden, 2 Minuten
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Re: Allgemeine Witze
Anonymous - 24.07.2006, 18:17Allgemeine Witze
"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch ja sowieso führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cybercafé getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas memory stick machen wollen. Als Papa´s PopUp dann ´Bereit zum Upload´ meldete, merkten wir plötzlich, dass wir keine firewall installiert hatten und die kritischen Systemports alle offen standen. Leider war es schon zu spät um ´Cancel´ oder ´Escape´ zu drücken und die Sicherheitsabfrage-Meldung ´Sind Sie sicher?` hatten wir in den Optionen unter `Einstellungen` schon am Anfang deaktiviert. Mamas Virenscanner war schon länger nicht mehr upgedatet worden und kannte sich mit Papas blaster-wurm nicht so recht aus. Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit:
9 Monate".
In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Der Autofahrer kurbelt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10.000.000 US-Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..."
Geht ein schüchterner Bauernsohn mit seiner Freundin spazieren und weiß nicht, wie er sich ihr nähern soll. Da springt auf der Weide ein Bulle von hinten auf eine Kuh. Sagt er: „Du, was er mit der Kuh macht, würde ich auch gern machen.“ Darauf sie: „Kannste doch. Sind doch eure Kühe.“
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren
Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus
eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum.
Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was
er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir etwas ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark Schatz! Ich liebe dich auch!"
Sitzen ein Leutnant und sein Gefreiter beim Friseur. Der Leutnant wird nach dem Haare schneiden gefragt: "Haarwasser, der Herr?" - "Nee, nee, lassen sie das mal lieber - wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite: "Mir können sie ruhig Haarwasser drauf tun - meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht."
Papst Benedikt XVI wird mit einer Luxus-Limousine
vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer
sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er,
dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:
"Eure Heiligkeit, würde es ihnen etwas ausmachen, sich ins
Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem
Auto fahren. Möchten sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst
seinen Job verlieren würde.
Ratzi: "Ich würde sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen
davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer
seine Entscheidung und bittet: "Bitte, eure Heiligkeit, fahren sie doch
etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem
Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am
Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit
150 km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na, dann verhaften sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin
sitzt, ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die
Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle
verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum denn glauben sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"
Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik ...
sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft liegt in der SCH#!$$*!"
Ein Mann kommt mit seinem Sohn an einer Drogerei vorbei, in deren Auslage Kondome liegen.
Frage der Sohn: Was ist das Papa?
Der Vater antwortet: Das ist ein Kondom.
Toll, sagt der Sohn. Und wofür ist das?
Das ist für Menschen die sich lieben und Sex haben.
Toll, sagt der Sohn. Und wofür ist die dreier Packung?
Die ist für Menschen die am: Montag, Mittwoch und am Freitag Sex haben.
Toll, sagt der Sohn. Und wofür ist die sechser Packung?
Die ist für Menschen die: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag und Samstag Sex haben.
Toll, sagt der Sohn. Und wofür ist die zwölfer Packung?
Die ist für Ehepaare. 1 X Januar, 1 X Februar 1 X .............
Ein hoher Politiker hat den Abend mit einem Callgirl verbracht und
wundert sich, wie wenig Geld sie von ihm verlangt.
"Es geht mich ja nichts an", sagt er zu ihr, "aber Du verkaufst Dich
unter deinem Wert, und -ehrlich- ich verstehe nicht, wie Du auf Deine
Kosten kommst!"
"Es geht", antwortet sie, "ich habe nebenbei noch eine gutgehende
Erpresserei."
Auf der Fete der Vampire herrscht eine tolle Stimmung. Fragt ein Gast:
"Wo habt ihr denn die tolle Bowle her ?"
"Geklaut! Alles Blutproben vom Polizeirevier!"
Aufgeregt stürzt der Ehemann ins Schlafzimmer.
"Schnell, Maria, zieh dich an! Das ganze Haus brennt!"
Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank:
"Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"
Ein Teuferl sitzt mit seinem Schäuferl in einer Höhle unter der
Erde und denkt sich: "Ich grab mich jetzt auf die Erde hinauf, und nehm den Menschen dort alles weg, was sie haben." Also gräbt es sich mit seinem
Schäufelchen auf die Erde und sagt: "Ich bin das Teufelchen mit dem
Schäufelchen, und jetzt nehm ich euch alles weg, was ihr habt." Sagt ein
Engel, der auf einer Wolke sitzt: "Du bist da in der Antarktis, da gibt's
keine Menschen." Also gräbt sich das Teufelchen zurück, kommt woanders
wieder raus und sagt wieder: "Ich bin das Teufelchen mit dem
Schäufelchen, und jetzt nehm ich euch alles weg, was ihr habt." Und wieder sagt das Engelchen: "Du bist hier in der Kalahari, da gibt's keine Menschen!"
Also gräbt sich das Teufelchen zurück und kommt in Polen wieder heraus. Sagt dasTeufelchenr: "Ich bin das Teufelchen mit dem ... He! Wo ist
mein Schäufelchen?!"
Und zum Schluss noch der intelligenteste Präsident der Welt -
G.W.Bush, der auf Wirtschaftliche Berater wohl verzichten kann:
"Die meisten Importe kommen aus dem Ausland."
oder:
"Das ist eindeutig ein Haushaltsplan. Da sind eine ganze Menge Zahlen
drin."
und die zum Tode verurteilten Mörder...:
"Sie werden resozialisiert - im Himmel."
...und zur Evolutionsdebatte:
"Mein Standpunkt für das Leben ist, dass ich glaube, es gibt Leben."
... und ein freud'scher Versprecher:
"Wenn du sagst, du machst etwas und machst es nicht, das ist Glaubwürdigkeit."
Eine Frau kommt zum Priester:
"Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien Rhonda
und Lucy, aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen."
"'Diese eine Sache' - welche 'eine Sache'?" fragte der Priester nach.
"Das einzige was sie sagen können. ist: "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein
bisschen Spaß haben?"
"Das ist ja fürchterlich!", entrüstet sich der Priester, "aber ich habe eine
Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Frank und Ralf stecken.
Den beiden habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen."
Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern
will, und bringt sie am nächsten Tag hin.
Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die
Bibel und beten.
Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu.
Das erste, was Rhonda und Lucy sagen, ist:"Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?".
Ralf sieht zu Frank hinüber und ruft: "Frank, leg Deine Bibel weg! Unsere
Gebete wurden erhört!"
Der Deutsche ist von seinem japanischen Geschaeftsfreund zu einem Spaziergang im Park eingeladen. Ploetzlich trifft ihn ein gewaltiger Schlag im Genick. Erblüfft rappelt sich der Mann hoch: "Was war denn das?" Da strahlt der Japaner:"Japanische Spezialität! Karate! Handkantenschlag!"
Der Deutsche bittet seinen Freund, ein Stueck voranzugehen. Diesmal geht der Japaner zu Boden und blickt fragend auf seinen Gastgeber.
Der strahlt ihn an: "Deutsche Spezialität ! Mercedes ! Wagenheber !"
Der Azubi rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafuer hast Du einen Wunsch frai, mein Junge! Was wuenscht Du Dir am meisten?"
Der Azubi ueberlegt eine Weile.... Dann hellen sich seine Zuege auf: "Erzaehlen Sie in der Fabrik niemandem, dass ich Sie gerettet habe..."
Lehrer: "Wie viele Elemente gibt es?"
Schüler: "Fuenf!"
Lehrer: "Fünf? Ich kenne nur vier, zaehl sie doch mal auf."
Schüler: "Erde, Feuer, Wasser, Luft und Bier."
Lehrer: "Was soll denn das? Bier ist doch kein Element!"
Schüler: "Doch! Meine Mutter sagt immer, wenn Vati Bier trinkt, ist er in seinem Element."
Der Lehrer versucht anhand von Bildern, den Kindern die Natur zu schildern. Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt. Als zum Schluss die Glocke schellt, da sagt er zu
den kleinen Wichten, sie sollen morgen ihm berichten, wie überhaupt der Mensch entsteht. Das kleine Volk steht auf und geht und bringt bei der Gelegenheit die Eltern in Verlegenheit. Auch Fritzchen ist nach Hause gekommen, er hat sich Vater vorgenommen und ihm die Frage gestellt: "Wie kommt der Mensch auf diese Welt?" Dem Vater wird schon bang und bänger, sein Gesicht wird immer länger. Doch dann besinnt er sich und lacht: "Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht." "Au!" denkt Klein-Fritzchen, "das ist famos", da hol' ich schnell mir einen Kloß von nebenan von Töpfer Schmidt, den nehm' ich dann zur Schule mit. Ich nehm' nicht so 'nen ganz großen und steck ihn einfach in die Hosen. Und als dann nun am nächsten Tage der Lehrer seine Frage stellt, erhielt er Antwort auch sogleich:
"Der Mensch kommt aus dem Storchenreich". Nur Fritzchen sitzt ganz still und stumm und kramt in seiner Hose rum. Und plötzlich ruft er: "Quatsch mit Soße, ich hab' das Ding in meiner Hose, womit die Schöpfung vor sich geht und wo dann draus der Mensch entsteht. Von wegen Storch, so seht ihr aus, wenn ihr's nicht glaubt, ich hol' ihn raus". Da sagt der Lehrer ganz beflissen: "Lass ihn nur drin, du scheint's zu wissen."
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Fusion DEFF - gepostet von Ramonster am Samstag 10.02.2007
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